...Я как всегда взял пол литра пива и подгреб к крыльцу клуба. Все наши здесь: панки, как готы. Панки, будто панки. Панки, как хиппи и прочие. Чуваки с хаером, кто-то с размалеванным лицом, кто-то вовсе выглядел как бомж. За углом на крыльце больницы сидели наци. Эта субкультура меня интересовала. Пошел туда с огроменным любопытством - раньше я не видел их. Что за зверь? И почему они называли нерусских животными? Ребята пили, моя бутылка тут кстати. Я думал, фашисты - это приматы в наколках, но нет. Я смогу высидеть здесь пятнадцать минут, пока не появятся гоп-наци. В клуб набежало множество фашистов - должна выступить ультраправая группа. Я догадался: половина бонов по природе маргиналы, то есть гопники. Другая часть- те же панки. Со вторыми общаться легче и приятнее. Можно услышать много веселых реплик про низшую расу. Нет, я не разделял идей этих обормотов, но в силу панкизма спокойно относился ко всяческим перегибам. Не успел выпить пару глотков - как гоп-наци уже тут.
- А хачи как слоны дудят: ду-ду-ду! - ржал наци-гоп.
Да, признаться, грязные шутки приятнее слушать от бонов-"панков". Я чуть не сделал в штаны - я на треть еврей (голос крови, блин!) и свалил.
Из клуба выбрался пьяный панк, его стошнило на ступеньки, ведущие внутрь. Бывает.
Я дышал пивом и осенью - оранжевые, словно из детства, листья на асфальте. Мягкие порывы ветра трепали мои волосы, на солнце щекотно смотреть - чихнешь. Пожухлая трава усеяна собачьими какашками. Cемь вечера. Концерт начнется не скоро. Надо успеть набраться в тапочки! Я усердствовал и побежал за добавкой.
Зашел в клуб. Мне везло - на сей раз охраны не видно. Никто меня не выгонит за то, что я пьяный. Заплатил деньжата на входе - и вошел в бар. Я тут у себя дома. Уют. Эклектика бара желто-коричневая. За одним из столиков уселись бандитские рожи. Впрочем, я их не боялся - это не гоп-боны. Здесь пока что делать нечего - куплю выпивку потом, если надо будет догнаться. Дальше - буферное помещение между гримеркой, баром и залом для музицирования и танцев, на скамейке сидела группа- завалился в гримерку, вход туда свободный для всех. На полу вкруг устроились придурки, пили пиво и пели песню "Веселые ребята". В комнатке низкий потолок, шкафы (их поломали). Здесь есть маты - на них лежал гопник и зачем-то задирал окружающих. Выглядело это нелепо, тут же панк-тусовка.
Глотнул пиво из бутылки (моча какая-то!) и пошел курить. Сел в баре за столик и выудил из кармана курево. На столе большая пепельница. Кроме пепельницы на столе руки обладателя внушительного ирокеза.
Завязалась короткая беседа.
Перекинувшись с панком парой фраз, я побыстрее зашел в зал. Так как это подвальное помещение, окон здесь не было - искусственное освещение, как в повести Альфреда Бестера "Ад - это навечно". На сцене репетировала группа, и вокалист орал так, будто ему на яйца упала бетонная плита, барабанщик точно сумасшедший лупил по тарелкам, а басист и гитарист словно задались целью отрезать себе пальцы струнами. Народу на танцполе было немного. Я попрыгал, появился чувак и, обнявшись за плечи, мы выплясывали. В зал зашел народ - скоро начнется веселье! Гаснет свет, первая панк-группа заняла места на сцене, сейчас будет слэм. Вокалист объявил название группы и песню.
- Поехали!
Я, подогретый алкоголем, забурился в самую гущу толпы и принялся толкать окружающих, я кайфовал именно так. Кстати, чтобы слэм удался, нужно быть пьяным в белье. Существовало два вида панк-танцев: 1) Слэм 2) Псевдослэм. Все танцоры уже сняли кофты и футболки - плясали по пояс голые. Они играли в настоящих мужиков - первый пункт. В зале были и "добрые" гопники - друзья отдельных панков. Они делали вид, будто слэмились и после скромно стояли в сторонке с сахарной улыбкой - пункт два. Я много раз слышал от людей, что панки крутые. Можно быть крутым панком и не крутым парнем. Повторю: панки лишь играли в настоящих мужиков, но тусовка полна колоритных персонажей. Итак, мне пришлось познакомиться с представителями тусовки: Фанат, толкал безбожно, люди падали (как и я один раз). Кого-то Фанат толкнул на стерео-колонки, и несчастный чуть их не сшиб. В процессе слэма увидел - какой-то крутейший панк со "знаком аморала" на толстовке и с бутылкой синеватой жидкости в руке, крутился и прыгал. Неожиданно узнал в панке Лешего. Вскоре на сцену вышла другая группа, я вплелся в ряд обнявшихся за плечи людей и отплясывал канкан. На ногах у меня "Камелоты". Мои ноги мелькали рядом с лицом вокалиста - я танцевал близко к сцене. Никому не охота отхватить, впрочем, я просто танцевал. Сцены нет - вместо нее кафедра.
Я повис на чужих руках.
Дальше - лучше.
Пьяные люди плясали кружком, пока не упали на пол. Я прервал свои веселые танцы и выбежал на улицу. Рядом с дверями клуба я отлил. Меня не увидел владелец клуба. И наконец, я полуголый плюхнулся в зале на грязный пол и сделал "лодочку". Прошло три часа, и я счастливый пошел домой, я жил рядом с клубом.
Мама сетовала - я весь в грязи. Принял ванну - отмок, затем лег в постель и заснул сном мертвеца.
2
Панки всегда не любили гопников. Гопники всегда не любили панков. Про урок писали песни, унизительные для пацанов, где панки выступали как герои. На самом деле панков обдирали как липку маргиналы и те ничего не могли сказать. Я тоже панк, но выгодно отличался от собратьев по ирокезу.
Я ожидал на остановке автобус. Я в отличном настроении, в голове крутились приятные мысли. Была зима. Мимо шагали два гопа, тормознули около меня и сходу спросили: телефон есть? Сразу понятно: гопник средней руки. С такими я умел работать. Есть три типа урок - лохи, средней руки и крутые.
- Нет!
- А если есть?
- Ты опух совсем?
- Кто здесь смотрит?
- Не знаю!
И бью в лицо.
Гопник отклонился, кулак не достиг цели. Главный сунул пакет второму и дал мне в ответ. Я упал. Гопы ушли. Что ж, я в выигрыше - гопы не срубили лаве, не отняли телефон, их оскорбили, им чуть не дали по роже! Занесем это в личный послужной список. Как панк, я имею свои "понятия": человеческие качества, интеллект, красота и крутость. Добавочная опция - талант (в сфере искусств). Мои "понятия" отличались от маргинальных. У них мерило: "честь", "достоинство" и прочие.
Я приехал домой и сел за компьютер, слушать музыку. Музыка заполняла зловещие пустоты в моей жизни. Я один, без учебы и без работы. Многие панки учились, многие торговали крутыми шмотками. Кто-то из них устроился на простую работу. Конечно, за концерты в клубах платили деньги, но скромные, хватало только на пиво. А ведь для репетиций тратились больше, если у группы не было гаража. Я не думал о будущем, скорее всего, мне будут платить пособие. Если бы у меня были деньги, я бы спустил их на дам. Девушки любили меня еще в школе, они всегда первые со мной знакомились. Так как я немного коммунист, я шутливый сексист, и разделил дам по группам: В рабочем классе - "чувихи" и шлюхи. Девчонки из среднего класса тяготели к рабочим-девчонкам и к девчонкам-буржуа. В высшем классе "чувихи" и "манерные". Посмотрев на одежду и послушав девчонку, я мог догадаться, кто она. Но нельзя думать так всерьез, это шутки. Если, конечно, вы не герой зарубежного молодежного фильма. На самом деле понятно - все дамы прекрасны. Кроме шлюх. На панель шли бедные и богатые mistress. Их мне жаль. Несмотря на уважение со стороны девушек, с ними то густо, то пусто. Помню, у меня были две девушки за неделю. Последнее время у меня бестолковый флирт с непонятными девчонками. Флирт - это впустую потраченное время, как съесть хренодер, для блатных пацанов и манерных девочек. Они ловили кайф с флирта! Идиоты. Мазохисты. К тому же многие знают о латентном гомосексуализме и бисексуализме гопников.
3
Еще один концерт. Посетители не тусовались у входа - все внутри, на улице холодрыга. Крыльцо, стилизованное под готику выглядело сегодня вечером сиротливо. Но уверен, в клубе тусовка жаркая! Бросил окурок в урну, туда же полетела пустая банка из-под пива. В брюхе тепло...На контроле шатался, мне буркнули:
- Вы сегодня не проходите.
Не успел я осмыслить эти слова, на выручку пришел Володя:
- Он с нами! - друг должен выступить на сцене.
- До первого замечания,- сказали мне.
Интересно: ультратанцы, шутки, пиво и курево и мат не входят в список смертных грехов? Посмотрел на гоблина-охранника и подумал - а дышать можно? Он выглядел так, будто родился и умер на своем посту. В буферном помещении неожиданно мне на спину кто-то прыгнул. Я подпрыгивал с имярек на себе, старался стукнуть его головой о косяк гримерки. Живая обуза исчезла, я прошел в гримерку. Услышал, кто-то представился: Мандик. Экзотика.
- Это значит ланет девушке сделать! - заржал я.
Чувак в красной шапке сидел и играл на гитаре про ментов на мотив "джинглбелс". Затем я пошел в зал. Я пришел позже, чем в прошлый раз, уже играла первая группа. Между песнями заорал:
- Дай рока для среднего класса!
Все заржали.
Я вышел на крыльцо курнуть и увидел, как один из нас подразнил мента, что стоял через дорогу. Мент пошел за обидчиком. Я вошел в гримерку, спросил - был ли тут мент. В итоге мент так и не нашел того панка и удрученный, поломил обратно.
В баре шла беседа: "евреи сами нашли причину погромов". Вступил в беседу. Начал жарко оспаривать это неясное выражение. Сколько грехов на совести евреев! И комми и наци их не любили! Похоже, эти парни за столом - нацисты. Представился - я анархический скин.
Rudi из-за соседнего стола:
- Скин? Есть че курить, нет?
- Не понял?
Ты же сказал, что ты наркотический скин, заговорщицки подмигнул парень.
"Нацисты" оказались анархистами, удивительно. Хм, а ведь в таких конкурирующих идеологиях есть общие места! Всем известно, что и правые и левые не соглашались с курсом правительства. Одни называли режим фашистским, другие - большевистским.
Мы курили сигарету, поместив уголек в рот. Мне пришло название бас-гитары - "Басука". Мы выпили, заговорили с барышнями. Я думал пошутить над клипом Раммштайн" "Пусси" (шел на экране) но в голову ничего не пришло.
- Мадам, не угостите джентльмена коктейлем?
Беседовали о книге Хантера Томпсона. Вспомнил Маркса: "Бытие опосредовано сознанием", "Бытие обоср...ли компанией". Окружение формировало человека и еще человек формировал сам себя. Какую цель поставил - та тебя и сделала счастливым или несчастным.
Концерт кончился - шел домой через парк, мне не страшно, я пьяный.
4
На гопов мне "везло". Шел по делам, и услышал: "Эй, пацан!". Послал идиота, и иду дальше. Идиот пошел за мной.
- Зачем ты мне хамишь? - спросил дурак.
Средний уровень.
- Ты - гопник. Я с такими не общаюсь.
- Я тебе грублю, а?
-Нет.
Гоп попросил зажигалку. Зашли в сквер, сели на лавку. Маргинал мне угрожал, хотел "загрузить". Я понял это и не дал гаду ни шанса. Встал со скамейки и пошел. Пацан схватил меня за руку.
-Пошел вон отсюда, понял?
Начал счет про себя: раз, два, три!
Ударил в скулу. Слабо (в скулу бить совсем не опасно, ничего не повредить - ни зубы, ни глаз, ни нос). Гопник достал нож и зажал в руке. Я слегка испугался и заорал:
- Нож спрячь!
Тот ударил мне в голову - нож, оказывается, для увесистости удара. Мне дали под зад, и я ушел на автобус.
Что ж, еще звездочка на погоны.
Шел домой и думал - а ведь гопники по своей природе те же наци - ни во что не ставили личность, дышали злом и знали только один язык - язык силы. Они не знали, что кто-то может дать им сдачи. Для них (для гопников) бить людей - способ выделиться из толпы, хотя их и не приметить, если их не знать. Но гопа взбесило бы, если его не заметили. Во многом пацаны - как зрелые люди, одни и те же словечки и секс раз в год. Я согласен с пацанами лишь в одном - "не такие как все" - слабаки и трусы - взять героев книг Сартра или Камю. У каждого панка должен быть друг-гопник, как показывали в кино. Я не общался со своими друзьями-гопниками, мы больше не дружили. Говорили: "с кем поведешься - от того и наберешься". Первый друг, друг детства, увлек меня панк-музыкой. Второй - научил пить, курить, материться и смотреть порнуху. В итоге у первого - полная чаша, второй сидит в тюрьме. Я одно время увлекался анархизмом, но так как в левом стане я не завел друзей, никаких гадостей не набрался. Зато среди панков я нашел приятелей. Когда-то, еще до тусовки, я панковал в одиночку и ужасно боялся панков! В школе я думал, что панки - то же самое, что и гопники, только с гребнем. Я вырос и превратился в панкогопника. На тусовке уже была такая личность. Потом я стал скином, но из компании не ушел.
5
Как панк, я не любил формальное образование, для меня оно просто невыносимо. Чем слушать бред из уст препода, лучше выучить дома. Я сменил немало мест учебы. Часто сам корпус мне нравился больше курса. Обстановка влияет на психику человека. Но хорошим студентом я так и не стал, видно, нужны другие мозги - все на курсе усердно учились, и я с ними не сдружился. Я учился на филолога, хотя нет - не ходил на занятия, и гулял по корпусу. На лестнице меня остановила симпатичная мадам и попросила сигарету. Я дал, хоть они у меня по счету. Девушка предлагает покурить вместе. Мы вышли на крыльцо.
-Какие у тебя родинки красивые, - делает неожиданный комплимент.
Я смотрю на ее трусы, они видны из-под платья. Она болтает о своей семье - о муже. Что ты не сдал? Могу помочь. Сотка за вечер.
Соглашаюсь, улыбаюсь. От нее веет доступностью, я хмелею от этого запаха. Сорт: пролетарская. В итоге она уносит мой мобильный, но у другого корпуса я поймал ее и получил телефон обратно.
Вечером она пришла ко мне домой. В квартире нехудожественный беспорядок, мне не стыдно, как в книге Роберта Шекли.
- Давай вместе сделаем уборку! - сказала моя новая приятельница. Ее взгляд падает на плиту.- О-о! Я - не я, если не отмою эту плиту!
Она находит тряпку и средство для мытья и берется за дело. На ум пришла порнушка.
Внезапно услышал:
- Можно спросить тебя о кое-чем?
- Да.
- Я понравилась тебе, как девушка?
- Да...
Доступностью запахло сильнее - я мысленно поздравил себя. Через некоторое время мы сидели на кровати и изучали иностранный язык. Кирилл-Мефодий. Опять сюрприз: ты мне поможешь проверить - полигамная я или моногамная? Я еще не знал о смысле этих странных слов. Целуемся.
Мы пили чай и говорили о панк-философии.
Мы пошли до магазина за сигаретами, Аня в моей куртке. Стемнело.
Она предложила проводить ее. Я прильнул к ее губам, "Есть искра!"- сказала Аня. Мы тормознули на остановке и сели целоваться. "Это что-то вроде секса. Пошли, не хватало, чтобы нас муж увидел!" - шепнула Аня. "У меня не смазалась помада?" - она. "У меня на лице помады нет?" - смеюсь.
Она издали заметила мужа. Я же пошел домой.
6
У жизни панка две стороны - ты эксклюзивно веселился, угорал, чувствовал себя крутым, но платил за веселье месяцами бездействия и скуки. Я пытался развеять сплин музыкой из колонок, мерил комнату шагами. Когда соседи долбили по батарее, музыка умолкала. Я читал книги: классика, фантастика, проза. Дома у меня много книг, я еще не читал книги с бабушкиной полки. Кое-что мне приглянулось, отложил в голове. Несколько походов в магазин обогатили мою библиотеку. Я - лентяй, серьезными делами никогда не занимался. Идиотизм. Дома был бар, но я не пил. Скуривал пол пачки в день - легкие сигареты, легким (хе-хе) не повредит. Просиживал целыми днями в социальных сетях, смотрел клипы и переписывался с друзьями. Писал - рассказы, рецензии на творчество друга. Чтобы писать, многим нужен кофе, мне - сигареты, чай, хорошие песни и книги, но я не плагиатор! Раз в месяц я смотрел комедии в сети.
Я дружил с Маратом и Димой. Как-то раз на мой день рождения я с Маратом в подворотне целый день пил все, что горит, я отстегивал незнакомым людям, которые подходили с нами пить. Поздним вечером в сквере Марат хотел набить кому-то морду, но я не пустил друга драться. Однажды Марат спросил: "а ты, Игорь, в носок как в трубку говорил?" Когда мы с Маратом познакомились, он меня слегка огорошил, он спросил, хочу я купить травы? Но я знал эту уловку и сказал "нет". Потом Марат все время спрашивал: пошли бухнем? С Димой мы прогуливали пары - каждый свои, мы учились на разных факультетах, Я - анархист, он - сталинист. Дима постоянно веселил меня своим стебом. Я пытался стебать, но дома перед компьютером. В файлах завалялись пять моих неоконченных романов- не хватало терпения, один плохой роман и много коротеньких рассказов. Я бы назвал эти рассказы "лубками" а стиль "дадаизмом" - все несуразно, по-детски. "Лубки" - это мои пошлые рассказы. Я писал даже пьесы, но не очень удачные. Но муза приходит не каждый день, не каждый день видишь людей. Мы вернулись к началу - скука.
7
На следующий день мы с Аней встретились в корпусе - она учила меня. Я не слушал Аню. Я глядел вокруг - так же уютно, как в баре. Вдруг мы опять поцеловались. Видать, такие уж декорации для глупой пьески, пьеска называлась "Изменщица и бесстыдник". Маркиз Де Сад нервно курил в сторонке.
- Тебе не стыдно перед моим мужем?
- Нет, я совсем бесстыжий.
Декорации поменялись.
Через день мы беседовали у меня в квартире на кухне. Аня без всякой связи спросила:
- Так что? Немножечко похулиганим?
- С презервативом или без презерватива?
- Если хочешь, беги за гондонами.
- У меня все равно денег нет, - смеялся я.
Пошли в зал - там стояла большая кровать под портретом бабушки. Кровать я не стелил. Французский секс - без нательного, русский секс - без постельного.
Мы голые - как черви, как у Сартра, почти, она в трусах, я в футболке.
- Что? Давай начнем с орального секса! - сказал я.
- Услуга за услугу.
-Нет!
Аня красиво сняла трусы и голая ждала меня. Я залез на кровать. Но секс не заладился - она начала болтать. Мы оделись.
Я поймал себя на мысли, что я ни капли не поражен, не удивлен. Три дня! Будто у меня гора секса! Просто мне скучно жить. Мой друг написал в рассказе: "если тебе скучно жить - пойди и повесься!". Дело во внешности Ани? Она сексуальная и симпатичная. Зеленоглазка - такие девушки в прошлой жизни были русалками. В чем дело? Да, мне скучно. Муторно разглядывать ярко накрашенные губы, подведенные глаза. Мне жаль Аню. Она mistress без ремесла, секс-бомба. Что я хотел? Раньше я мечтал об "анти-романтике" - как я это называл. Получил. Доволен? "Бытие опосредовано сознанием" -Маркс. Как некрасиво зачислять Аню в когорту, придуманную моим шутливо сексистским умом! Она ведь тоже человек, а не клейменная корова! Или шлюха? Один панк-поэт написал: "Не презирайте их, они дарят вам себя, не прося ничего взамен!". Странно, панки против бл....ства. Походу, я неправильный панк.
8
Весна, легкая прохлада, на деревьях зарождался зеленый пожар, я пришел в клуб, по скину. Народ толпился у входа, ко мне подошла девушка и предложила сделать фото. Я обвил девушку за плечи, поскалился в камеру. Меня уже не первый раз снимали на фото.
Наши прыгали по лужам. Подошел гопник и сделал замечание, все молча его выслушали и извинились. Какая-нибудь бабулька скажет - молодец! Ага, только гопники ханжи - сами устраивают бардак и винят в том же других.
К клубу подъехала машина и Металлюгин из окна крикнул: "Ведром по хлебалу!". Сегодня играла такая группа, ребята сделали себе PR.
У одного панка на щеке нарисовали ведро с ручкой. Другой у него спросил:
- Это у тебя мороженное на щеке?
- Че, думаешь, "Рожком по хлебалу"?
Я выронил булочку в грязь, поднял и съел.
Володя обнял меня. Сказал:
- Давай, чувак, в задницу трахаться!
- Ага...
Пошли внутрь клуба, набрался народ, концерт начался. Леший, пел с панком с рожком на щеке, он пьян и упал на пол, но не сдался! Лежал но упорно пел. Слова следующие:
Когда тоска достала
Бери ведро и бей в хлебало!
Когда кому-то грустно стало
Бей ведром по хлебалу!
Когда баба изменила
Докажи ее хлеблу
Что ведро - это сила!
Если гопник подошел -
Ударь его ведром
Чтобы он ушел!
Бей ведром по хлебалу!
Тебе не покажется мало!
Спрячь башку под одеяло!
Вписка накрылась, в гости никого не ждали.
Я пошел гулять и встретился с панком и парой девчонок - ребята просили сигарету. Я пустил в ход свое обаяние. Мы пошли проведать в больнице девчонку чересчур увлекшуюся нюхательным табаком - мы с Пончиком ждали на дворе больницы. Там стояла больничная каталка - Пончик предложил угнать ее и покататься, но я почему-то отказался. Потом мы взяли пива и пошли в какой-то дом и на ступеньках подъезда забухали. Пончик рассказывал про своего друга Кенни: "он один раз в контейнер на колесах залез - так я его разогнал и он в забор врезался! Во смеху было! Один раз бомж рылся в мусорке, так Кенни его отпинал. Мы вместе в бойцовский клуб ходим" И в итоге мы пошли на панк-столовую. Находилась она за "Фрайдисом". Пока Пончик вытаскивал пакет из мусорки, я чмокнул Юлю в щечки и губки - ей 14 мне 21. Панк вытащил из мусорки мешок с объедками и отнес за гараж. Там мы вскрыли мешок и вкусили остатки еды. Пончик вытащил кусок пиццы и начал с аппетитом уплетать его, он макнул пиццу смятую пластиковую баночку и воскликнул - тут еще и соус есть! Я разделил трапезу - пол пельменя откусил сам, а другую запихнул панку в рот. Подкрепившись, мы разошлись.
9
На ум пришли друзья из Саратова: Паша, Диман, Best и Ярик. Я был лидером в компании из пяти людей - мне хватало харизмы. Паша отвечал за критику и рисунок, Best - за приличие и гитару, Диман - за обаяние и стихи, Ярик - за гламур и артистизм. Я - за юмор и прозу. Best - от латинского bestia ( животное).
Я любил поспать с утра и друзья звонили мне.
Паша:
- О, Сегодня снег с говном пошел!
Я:
- ?
- Ты не проспал!
Перед экзаменом мы с Пашей рассказывали друг-другу выученное - Паше везло, он два раза вытянул билет, который я ему рассказал, в сессию мы носились и убирали "хвосты".
Обычно во время пар мы пили по подъездам. Паша вскрывал двери магнитами и мы в подъезде пили вино или пиво. Паша был мистиком - у него были видения. Димана я учил писать стихи. C Bestом мы ходили за книгами в лавку. Ярик напевал: "Пусть все знают, как мы отдыхаем, скажите "сочный член"!". На паре он шептал: видишь, как препод руки держит - он точно латентый! Я вспомнил это с улыбкой. Опять я дома. Опять скука. Мама ворчала - я не делал уборку, не работал и не учился. Я молча слушал. К тому же, у меня не было девушки. Когда теплело, я ходил гулять или в церковь. На концерты я уже не ходил. Надоело. Мама рада хотя бы этому. Она говорила, что саратовские друзья у меня не настоящие, они бы заставили меня учиться. Но Паша когда-то ворчал: "учись, дурак". Я завалил сессию четвертого семестра. Неcчастная любовь, уличная жизнь. О чем можно говорить в восемнадцать лет? Тогда я не знал, в какую лужу сел. Строил из себя дурачка, хотя первые три сессии сдал на четверки. Я погнал и разбился.
10
Ко мне на лавки под подъездом пришла Аня с мужем и ребенком. Ее муж играл на гитаре.
Я спел панковскую песню про унитаз. Затем муж ушел, а я сказал Ане подняться ко мне.
Она легла на кровать и спросила:
- Ты позвал меня с какой-то целью?
- Да.
- Ты так смотришь на меня, будто хочешь съесть.
- Так и есть.
Она поглаживает мне грудь под футболкой.
Ее ребенок тут же.
Мы с Аней идем в спальню. Раздеваемся. Я пытаюсь увидеть, но не могу. Мой дружок не попал куда следует.
Заплакал в зале ребенок - Аня побежала голая его успокаивать.
Спустя пару дней мы сидели на лавках, в сквере между моим домом и клубом. Я пою Ане песню "Сучка".
- Игорь, спой еще раз про классную сучку!
Я прыгал и крутился с Аней на руках.
-Что? Хотюнчик заучил? Знаешь, некоторые целуются и таращатся!
Я целовал ее, Аня закрыла глаза, а я таращился. Внедрил язык глубоко в рот (язык невкусный).
- Муж увидит - на мне и тебе в рожу! - смеялась Аня.
В другой раз шли мимо "Капкана" - Аня шла босыми ногами по щебню. Она пела блатную песню "И все твои кенты".
11
Зима, я шел из книжного магазина с уловом и встал на перекрестке и ждал, пока переключится светофор. Рядом стояли гопники, и один из них смотрел на меня. Когда я шел по дороге, гопники начали ко мне лезть. Я пошел по тротуару и тут один из них толкнул меня в спину. Вот так фортель! Я упал, и они принялись пинать меня ногами. Я сделал стойку на лопатки, попытался ударить ботинком - не вышло. Вокруг бегала женщина и кричала, на секунду она смолкла, когда я встал на лопатки. В итоге меня прекратили обрабатывать и ушли. Я отделался легким испугом - на мне дубленка, ударов я не почувствовал.
12
Я отправился на день рождения к Лешему. На другой день вернулся с фингалом под глазом и рвотой в панковском бэге.
Поехал домой в маршрутке и меня тошнило. Я открыл бэг, и меня вырвало в него. На меня с сочувствием смотрела женщина, и когда я закрыл бэг, спросила, верю ли я в Бога. сказал, что верю. Женщина сетовала, что череп на бэге - это символ смерти. Она сказала про молитву на каждый день, но с похмелья я ее не понял.
Начнем с начала: я приехал на тусовку, вручил Лешему подарок, начал расчищать гараж от арматуры - для слэма нужно много места. По частному дому ходили толпы людей. Дом насчитывал четыре площадки для общего доступа и сад. Я завернул на кухню - там в креслах сидели пацаны и один из них материл девушку Лешего. Я вернулся в гараж, из него сделали танцпол. На стенах корявые рисунки -панк с пивом и прочие. Люди пили пиво, курили и ругались матом. Гоп-наци тут как тут. На мне одежда а-ля комми-скинхед. Бон видел, во что я одет и сыпал нелепыми угрозами.
На дне рождения должна выступить правая группа (как тогда на концерте). Напротив дверей гаража раскрыты ворота - по тротуару ходили люди, ездили машины. И бон кричал в микрофон немецкое приветствие как гитлерюгенд, все танцевали и делали салют. Слэм был диким: меня швыряло на трубу, я падал на пол - впрочем, кто упал - того поднимут. После Володя пел и играл на гитаре песни, а вокруг собрались люди и слушали. На мне толстовка "Секс Пистолс". Ближе к вечеру мы на крыльце подняли тост за "Секс Пистолс". Около двух ночи все поднялись на второй этаж и вповалку уснули на ковре. Да, откуда у меня фингал, я так и не узнал.
На первую тусовку меня привел Кот, панк, который потом умер от наркотиков. Когда мы в ВУЗе свели знакомство, он первым делом меня спросил: Панк? Левый или правый? Он рассказывал о панк-обряде - с парня снимают трусы и запихивают ему в рот, затем бьют ботинком в промежность. Ничего ужасного. Также Кот поведал: как-то в кастрюлю набрали фекалий и бросили туда кирпич. У Кота в загашнике было много историй.
13
Я считал, что каждый желал выделиться, это видно, к примеру, по одежде. Две одинаково одетые дамочки превратились бы в фурий, если бы увидели друг-друга. Если ты хотел быть не таким, как все, ты примыкал к группе "отщепенцев", и становился похож на своих собратьев. Вы делали себе ирокезы, надевали похожие шмотки. Часто панки носили те же бренды одежды, в которой пару десятков лет назад расхаживали гопники.
Новобранцы в субкультуры и к гопникам приходили из гетто, из-за ужасных условий жизни - бедности, проблем в семье и от неприятия окружающими. Ряды социальных групп пополнялись людьми, которые хотели быть яркими, желание это приходило из-за проблем в жизни. Многие проникались экстремистскими идеями, но для неформалов это - убеждения, для других - мода.
Пашок пришил мне на крутку нашивки, а я кое-где проткнул куртку булавками. Так я ходил в Саратове. Диман слушал "Кино" и я сказал, что он рокер, как я - панк, хотя возможно, он хип. Мы общались с рокерами, собирались на остановке около одного из корпусов. Также все ходили в "Песочницу" - место во дворе рядом с ВУЗом. Как-то раз на остановке Диман спросил у мента: "Дяденька, а у вас в кобуре пистолет или огурец?".
Best"а тоже звали Дима. Он был гитаристом в рок-группе и не стриг ногти на правой руке - он играл ногтями вместо медиатора. С рокерами он не дружил. Он написал строчку в стихе - "Растворился, как сахар в воде"- нежизненно - какой идиот растворял сахар в воде?
Спустя пару лет в Тюмени я сидел дома и пытался что-нибудь написать - но выходила одна непечатная пошлятина, разболтался в Саратове . На втором курсе начал драться и гулять по ночам, но по приезду в Тюмень мама меня "причесала" и я стал совершенно спокойным. До первых гопников. Увы, от насилия я не мог отказаться и отпор грабителям давал только радикально - силой. Но еще долго не мог написать что-то вменяемое. В свое время мой друг на сайте "Самиздат" (куда я бесплатно помещал свои опусы) сказал, что отвязные вещи у меня получаются лучше серьезных. С тех пор у меня редко получается написать что-то стоящее.
14
Вечер. Я стоял в подъезде, пил коньяк из горлышка и следом пил кока-колу. На ступеньках сидела Аня, она расставила ноги в розовых лосинах, на ступеньке лежало курево. Аня вызвала меня по домофону и предложила выпить. Я уже ложился спать, но вышел в подъезд. Мы общались, Аня рассказывала, что по дороге к ней пристали казахи, потом китайцы. Она попросила человека в магазине постоять рядом.
- Цунарефы? - усмехался я. - Пригрозила бы, что в подъезде тебя ждет нацист...эээ... анархист.
Аня:
- По пути к тебе мне попались гопники. Они делают фото со мной и говорят: "следующая фотография в загсе!". Я не растерялась, и ответила, что сейчас всех по очереди трахну. Гопники растерялись и, один из них проводил меня до твоего подъезда.
Мы говорили про мое творчество, я советовал Ане вернуться к мужу. Она меня не слушала. На площадку вышел сосед - мы стрельнули у него курево. Он позвал к себе в гости, мы не пошли. Мы пошли за добавкой алкоголя по пустынной улице, стреляли по пути сигареты у редких прохожих. Потом мы пошли в кусты - отлить. Мы выпили добавку и я целовал Аню. Она просилась на ночевку ко мне, но мама вызвала ей такси и дала денег расплатиться. Я лег спать.
15
Как-то раз я гулял по маленькой площади и глядел на девчонок. Вдруг я понял - рядом со мной шли гопы. Я обернулся.
- Что ты тут делаешь? - спросил один из гопов.
- Девчонку присматриваю.
- А почему с теми, - указывает на компанию псевдо-рокеров на фонтане.- не общаешься?
Легкий уровень.
- Они дурачки.
- Ты тоже как дурак одет.
- Окстись!
- Ты кто?
- Панк.
- Давай я перчатки для бокса принесу и подеремся?
- Ты идиот?
- Ты кого так назвал?
- Отстань!
Я ушел. Лучшая драка - не начатая драка!
Звезду на погоны.
16
Еще одна тусовка. Я поехал на день рождения к Лешему. Пить начал еще в маршрутке - купил бутылку "на закуску". Приехал пораньше -(слегка абсурдная картина): гараж, тут стоит диван и на нем сидят гопники. Подъехал Леший на "скуби-мобиле", зашел во двор и с ходу выпил стаканчик водки -он вернулся с работы. Все чмокают Лешего в щечку (все парни). Народ подтягивается, я слегка под хмельком люблю лезть к женщинам. Спрашиваю:
- Девушка, как вы на такой платформе ходите?
- Чувак, отстань! Лучше пива выпьем! - сказал панк, с которым пришла эта девушка.
В гараж зашел Володя и сказал:
- Там Леший трахается, идите кто-нибудь обламывать!
Знакомлюсь с гламурной девчонкой. Фарфоровое личико, вырез на кофте, шорты и сетчатые колготки.