Нефть или деньги? Это Тюмень. Меня зовут Алена, я живу в Тюмени. Я преподаю гитару, также разбираюсь в искусстве. И хочу Игоря. Или люблю? Игорь свел меня с ума. Сколько у него было девушек до меня? Я крутила с парнем до Игоря. Как он одет? Игорь носил ботинки, джинсы и спортивную кофту.
Как одета я? На мне платье, и я выбежала из комнатки босиком. Мне всегда говорили: я умею заинтересовать парня. Мы оба стали искушением друг для друга. Если начнется война, нефть станет искушением для президента настолько же мощным. Я в детстве увлекалась вещами , которыми увлекался Игорь.
Наши души эквиваленты и мы ни в чем не виноваты. Если мы нагрешили, то сделали это механично. Как поменять прокладки или посмотреть справочник, как духовность и телесность. Мне запомнилось, как я кри
чала, бессвязно и громко. Видимо, я съела наркотик: мне хорошо в объятиях, как в Раю. Игорь шептал на ухо, он хотел снять порнуху. Я эякулировала своими желаниями. Позже я читала комиксы Марвела, Игорь читал Хоума. Мы выщли на улицу и сели на велосипед, Игорь повез меня домой. Он был сумасшедший, поэтому ничего, кроме велосипеда водить не мог.
Я захотела заняться сексом прямо на улице. Как хиппи - мы ехали по дороге, вдоль которой стояли ряды домов, на стенах нарисованы пацифики. Секс - мой протест. По ноге стекала сперма - я не приняла душ после секса. Секс связан с коммунизмом ( после приема наркотиков мыслительные процессы обостряются) в первую очередь Советы построили бордели. Я не называю себя шлюхой - я хорошая девушка, и не болею нимфоманией.
Я не называю себя продажной, не называю себя коммунистом. Деньги виртуальны, весь мир механичен. Все сюрреалистично - мы живем в мире, безумном мире, бессмысленном мире. Человеком управляет либидо. Коммунизм придумал Иисус. Человеком управляет либидо. Мы живем в бессмысленном мире.
На следующий день (в субботу) я пришла в гости. Игорь жил на Рижской, но считается, что дом стоит на Мельникайте. Панк назвал бы двор "гетто": все жильцы страдали, потому что на дворе лежали горы мусора, краска на стенах облупилась, стены и двери изрисованы и полный двор гопников (так бы выразился все тот же гипотетичексий панк). Стояло утро: я напевала песенку Вини-Пуха. я была непосредственной и немного сумасшедшей.
- Привет, принцесса, - шепнул Игорь и поцеловал меня в шею.
Я вошла в квартиру и увидела стеллаж с книгами: по корешкам можно догадаться, что это книги о коммунизме. Игорь начал важничать:
- Книги про диалектический материализм.
-Коммунистические? - осторожно спросила я.
- Ага. Знаешь, какой смысл в этих книгах?
- Естественно, - отбила я. - Диалектику придумал Гегель.
- А материализм Маркс...
- Вот ты и не угадал! Материализм придумал Кант!
- И Кант определил дискурс мировой философии на триста лет вперед...
- Кант основал немецкую школу классической философии!
- Так же Кант продолжал традицию, начатую еще в 17 веке!
- Кант писал, как человек ощущает реальность с помощью органов чувств.
Мы засмеялись.
Родителей дома не было и мы немного позанимались любовью. Я восхитилась Игорем, он брутален - ведь мы потрахались средь бела дня, не закрыв занавески и не расстелив постель. Мы оделись и я взяла книгу с полки: "Киевская Русь. Главные черты социально-экономического строя"
- Эту книгу нужно читать, если ты любишь родину, - сказал Игорь.
Я наугад открыла книгу: "Древнерусская семья"
Он посмотрел через плечо.
- Здесь говорится о брачных обрядах и мужской полигамии на Руси.
Я начала читать и сказала: "фу!" - мне попалась страница про кражу невесты. В домоногльский период жених и два друга крали девицу у воды и оба друга по очереди вступали с ней в половую связь, затем отдавали невесту жениху. В племенах славян мужчины были латентными геями? Я обратилась к Игорю.
- Такая практика известна всем древним обществам. Кое-где такой обряд сохраняется до наших дней, отсылка к обряду показана в фильме "Кавказская пленница"
- Это не только педерастия, но еще и сексизм.
- Ты слышала о синдасмических браках? Все цивилизации проходят через эту ступень. На этой ступени бытует педерастия, полигамия, педо-, геронто-, партено-, инцест и прочие отклонения.
- Хм, в этот период вырабатываются архетипы?
-Да. Один из ранних архетипов - Эдип. Сюжет мифа все знают, кстати говоря, Эдип был педерастом, он совершил инцест. Я считаю, во времена Эдипа и бытовали синдасмические браки, не только сыновья женились на матерях - все "чпокались" со всеми.
Я позавидовала. Я сказала Игорю, что хочу создать с ним семью. Он ответил:
- Семья - двигатель прогресса в средние века.
- Поземельные отношения.
- Ты говоришь об основе исторической формации, я о другом.
С распадом семейных отношений в Древней Руси развивался феодализм. Передовой страной на тот момент была Италия. Киевская Русь запаздывала в этом процессе - следовательно, в нашей стране семейные ценности крепче, нежели за рубежом и в Италии. Бедная Италия - вздохнул он. Италия здесь не при чем.
Средние века двигало появление ремесла. Я возразила: в каком-то смысле, прототип средневековья появился с появлением колеса - во времена Эдипа. Люди создали гончарный круг и изготавливали горшки. Более того: я утверждаю, что цивилизация началась с появлением первой стены - у человека появилось имущество.
Я захотела от него детей. Он будет хорошим отцом и мужем. Кто-то возразит: я видела в Игоре "самца". Это неправда. Разве я виновата, что мне нравилось его мужество и красота? Меня влекло к Игорю. Его влекло ко мне. Мой будущий муж называл себя сибирским Уленшпигелем. За ним числилось множество проделок - как добрых, так и злых. За ним гонялись стервы, но он выбрал меня, прекрасную Неле.
Наши дети будут читать русские сказки и наверно, увлекутся историей. Я мечтала.
Игорь заговорил про имущество: кстати, исследователи Киевской Руси спорили: конь закупа "войский" или "свойский". Если учесть, что русь с 11 века вела войны, в которых нужны лошади для всадников, а коневодство еще не было развито, получается, лошадей на войну забирали у зависимого населения. То есть, конь закупа и "войский" и "свойский". Я ответила - закупов также забирали на войну.
Через неделю мы вступили в секту. Сакральной территорией был дом с участком. Игоря выбрали королем и назвали Незаконнорожденное Дите Света. Ему дали и другие странные имена, но сначала он их не запомнил. Огромный дом ломился от красивых девчонок и выпивки.
Ко мне подошла девчонка (будто моя дальняя знакомая) с Библией в руках, открыла книгу и продекламировала название главы: "откровение Святого Иоана Богослова". "Семи церквям". Девчонка закрыла Библию и крикнула: "Откровение!". Я не опешила - ведь я немного сумасшедшая. Цвет книги был как нефть, с золотым тиснением.
Игорю на голову надели терновый венок - на поверку это оказались просто четки. Вы думаете, я ревновала? Нет, ведь я лесбиянка, как все девчонки в доме. Мне понравилась идея делить любимого с другой девчонкой!
Девушка с Библией в руках взяла Игоря за пряжку ремня и повела в дом. Ко мне обратилась девчонка, предложила мне выпить и "курнуть". Я согласилась. На стенах внутри дома нарисованы узоры желтого, белого и коричневого цвета. Из колонок играла музыка - то странная, то песни Чарли. Мэнсона.
Ко мне подошла женщина постарше (у нее голубые глаза):
- У тебя есть что-нибудь ценное для нашей общины?
- Разве что я сама? - я окаменела.
- Я разыграла тебя, наш дом ломится от роскоши. Проходи.
Везде сидели полуголые женщины и кто-то из них курил "косяк", кто-то совершал манипуляции руками в такт музыке, кто-то пил вино. Будь я робкого десятка - то испугалась бы, но я чувствовала тепло и уверена, здесь ни Игорю, ни мне не причинят зла.
Нам показали дом, участок и гараж. В гараже стоял автобус - размалеванный, как у Кена Кизи.
- Ты будешь здесь жить! - объявила одна из девушек. И смеясь, добавила: - и трахаться!
Мы прошли к столу, уставленному алкоголем. Игорь щедро налил себе мартини с водкой.
К Игорю прильнула женщина и начала ласкать его, за ней подошли другие. Вскоре вокруг милого образовалась толпа. Я смотрела на них и немного возбудилась, и решила присоединиться. Мне дали наркотик - ЛСД. В комнате совершали воскурения - простые ароматические палочки. Через час мы были голыми и устроили оргию (я и Игорь подмылись) мы начали со стула - любимый сидел на стуле и ему делала минет одна из девчонок, другая стояла позади стула и ласкала руками плечи Игоря. Затем фурии устроили "трудный выбор" и "сладкий выбор" - я и голубоглазая встали на четвереньки и он выбирал, какую иметь. После одна встала на кровати на четвереньки, на нее спина к спине легла вторая и закинула ноги любимому за плечи - уже где-то было - но позади встала еще одна и ласкала его тело руками. Оргию снимали на камеру.
Секту мы посещали раз в неделю.
В следующий раз все облеклись простынями и рассуждали о смерти, но вскоре опять начали трахаться. Игорь в глубине души понимал, что это неправильно и опасно. Мы пьянели от опасности, и милый назвал меня Аллуэлла Александрия. Пришла пора произносить речь:
- Cестры! Я, Незаконнорожденное дитя света, открою вам истину: существо, имя которому Человек, заброшенного в безрадостный наш мир помимо своей воли, поэтому нужно грешить и испытывать похоть!
В таком духе Игорь говорил пол часа и никто не догадался, что слова он взял из книги Маркиза Де Сада. Послушницы возопили и впали в экстаз - это было немного страшно. Пока они бесновались, мы сбежали.
Мы шли по улице и смеялись: мы выбрались из осиного гнезда, не пострадав ни на мизинец.
- Знаешь, мне пришло в голову: а ведь Эдип тоже был в секте! До языческая Греция - это аномалия. В те времена люди верили шаманам, причем фанатично.
- Ты посмотрела Пазолини? В фильме показано ритуальное совокупление. Эдип имел шлюху, у нее смята юбка.
- В бронзовом веке не добывали нефть.
- К чему это?
- Сейчас лучшие шлюхи у нефтяных шейхов. Тоже обряд.
- Ты рассуждаешь как социолог.
Панка стошнило бы от таких разговоров, но панков рядом не было.
Для провинции, допустим, для Саратова, (где много панков) тюменская область - это рай для богатых и все здесь ездят на тачках из золота. Как наивно! Нефть в Тюмени нашли в 50е годы, к 60м годам нефтяная индустрия переместилась на север области, в Ханты-Мансийский Автономный округ. Но Тюмени до сих пор перепадает копеечка с нефти с севера области. На сибирской нефти держится экономика России, в небольших размерах нефть добывают на Поволжье. Казалось бы, во времена СССР Кавказ был богат нефтью. Но сибирские нефтяные вышки доминируют.
Мы шли по дорожке в парке и разговаривали:
- Я думаю, футуризм Маринетти - это христианство, - выдвинула идею я.
- К чему разбираться в авангарде первой половины 20 века? Все исхожено разными исследователями.
- Футуризм, точнее его программа - это сплав ницшеанства и коммунизма.
- Но Ницше написал "проклятие христианству"?
- Не будь поверхностным. Декларируется то, что на поверхности. в глубинном слое- то же самое. Но главное - это христианство, "апология христианства". Толстой описал общину Христа как первую коммуну. Получается, футуризм - это христианство.
Мы попрощались у подъезда. Я зашла в квартиру и заварила себе кофе. Я задумалась: надо сказать любимому, я задумалась об архетипах 20 века - "Семья" Мэнсона и Сид Вишес с Нэнси Спанжен. К примеру, советский мультфильм 1969 года "Вини Пух" Мультфильм про мещанство и про "Семью" Мэнсона - Вини Пух поэт, он ходит по лесу - это Чарльз Мэнсон. Пятачок - ходит вслед за Вини и у него есть ружье - Линнет Фромм, тогда вещало "Радио свобода" и "Голос Америки". Вещи Стругацких - "Понедельник начинается в субботу" - про "Семью" Мэнсона - в этой секте никто не пользовался часами и календарями. Поразительно: но архетип Сида и Нэнси прослеживается в шансон - песнях "Владимирский централ" и "Аттестат в крови"
Кто-то решит, что я домашняя девочка. Это не так. Я играю по своим правилам и всегда побеждаю. Я могу быть жесткой, если мне чего-то надо. Могу нахамить и не чувствую стыда - я даже бессовестная. Но рядом с Игорем я таю, как шоколад. Многие называли меня бессердечной - но для Игоря я сделаю все, что угодно.
Возможно, это выглядит как сексизм, но любимый тоже многое делает для меня. Он посвятил мне жизнь. В прошлом у Игоря было много друзей - но Игорь отказался от них для меня (и для других девушек - наши вкусы здесь совпадают)
Через день он пришел ко мне в гости - мы не стали тратить время на чай и прочую дребедень: Игорь стоял голый в центре комнаты а я сидела между его ног и перекатывала во рту его яички. После я делала ему минет и в момент, когда его сперма полилась мне в рот - он начал дергать меня за мочки ушей - позже он сказал, это называется "телефон" Мы одуревшие сидели на диване в нижнем белье. Любимый заговорил про то, как он когда-то лишал меня девственности. Спустя пять минут он делал мне кунилингус. Я вскрикнула и кончила.
Пришло время возвращаться в секту. На этот раз наша компания поехала на автобусе. Мы катались по городу: мы с Игорем сели в заднем ряду, подальше от дикарей. Он пил мартини и курил сигареты. Я нюхала "кокос", дикари пели песню про помойку и ржали. Они показывали жесты из окна автобуса, делали гримасы через стекло и всячески хамили людям на улице. Девушка из секты показала грудь в окно. Вечером водитель автобуса высадил пассажиров и заехал в гараж. В доме опять устроили оргию.
Игорь пошел домой, я пошла к себе. Утром мы переписывались по сети: Игорь прочитал Мазоха "Венера в мехах" он спросил, знаю ли я что-то про мазохизм. Я ответила "да" и он решил проверить свои знания. Мазохисты бывают пограничные и глубинные. Эмоциональные и девиантные. Латентные геи и би. Гетеро. Я отметила: Эдип был латентным геем и пограничным мазохистом. Он трахал девушку после кого-то. Игорь заявил, эмоциональные мазохисты те еще придурки! Один смотрит, как его девчонку трахает другой - и обоим нравится. Я сказала, бывают еще и полигамные мазохисты - "раб" хочет чтобы его наказали три "хозяйки" Игорь сказал, что он девиантный мазохист.
Дети нефтяных магнатов прожигают жизнь - они тоже извращенцы. Одному нужно девочку на заказ, другому мальчик. Я написала, что люблю Игоря - он ответил, что любит меня. Мы попрощались.
Я выключила компьютер, умылась и почистила зубы. Посидела на унитазе и положила в трусики прокладку - хорошо, что не липкой стороной кверху. Надела домашнюю одежду и решила прибраться в квартире. Помыла полы, пропылесосила ковер, стерла пыль и разложила вещи по своим местам. Любимый отписался, он тоже делал уборку. Я позавтракала банальной яичницей из двух яиц, легла на диван и открыла книгу. Мне попался любовный роман - я быстро прекратила читать, потому что роман вульгарный и скучный. Я решила сходить в магазин - дома не было сливочного масла, а родители ушли на работу. Завтра надо идти на работу - отгулы кончились. Но как погуляли!
Я работала в музыкальной студии преподавателем игры на гитаре. В студию приходили только панки или связанные с ними люди. У всех опыт игры на гитаре, панки помешаны на музыке. Тем лучше - я не напрягалась на работе. На перерыве я подумала об Игоре - он также когда-то пришел в студию. Пожалуй, он единственный посетитель, не связанный с панками - он "пацан" и он и выделялся из массы учеников. Позже Игорь говорил, девчонки, с которыми он знакомился, бросали своих парней у него на глазах. Он умел играть на "блатных" аккордах. Я работала во вторую половину дня. Многие утонченные девушки боятся ходить по улице вечером - Игорь предлагал встретить меня, но я поехала на такси. Я была голодна - на работе я заходила в кафе на первом этаже, но ограничивалась кофе с пирожком. Я мечтала об ужине. Приехав домой, я поужинала и вышла в сеть со смартфона - за компьютер садиться нет сил.
Сегодня милый предложил поговорить про Сартра. Мы обсудили повесть "Тошнота" и потрепались про самого Сартра. Я отметила, Сартр вращался в компании воров, экстремистов и проституток. Милый удивился - высокоорганизованный интеллигент тянулся к низменному. Я сказала, это называется маньеризм. Игорь знал это слово. Соратник Сартра, Жан Жене - вор, гей и писатель, низкопробный писатель. Я отметила, "Дневник вора" тяжелая книга, но талантливая. Также Сартр навещал в тюрьме членов экстремистской группировки. Мы пожелали друг другу спокойной ночи и попрощались.
Мне снилась секта, древняя Греция и Эдип. Нефтяные вышки. Длинноволосые парни в автобусе, секс и прочие вещи.
На выходных мы встретились и решили прогуляться по парку:
- Ты любишь меня? - игриво спросила я.
- Да, очень. Хочешь мороженого?
- Ага, фисташковое.
Игорь сбегал за мороженным и принес мне фисташковое, себе клубничное.
- Когда мы сыграем свадьбу?
- Я еще не говорил об этом родителям, надеюсь в конце лета.
- О-о, еще через месяц? Извини, я тоже не говорила об этом родителям. Папа и мама вообще не знают тебя.
- Мои тоже.
Мы похихикали. Это легкомысленно.
-Я вижу себя в подвенечном платье с фатой. Мы расписываемся и едем на лимузине в ресторан...
- И пьем водку, - перебил любимый.
- Тьфу на тебя!
- Я понравлюсь твоим родителям?
- Думаю, да. Но не изображай мачо, которому на всех плевать.
- Я так и хотел!
- Дурак, - рассмеялась я. - тебе надо устроиться на хорошую работу!
- Я попробовал четыре работы. При этом занимался спортом, творчеством и учился.
- Ты не слишком мускулистый.
- Зато есть стержень.
- Давай сменим тему. Я хотела поговорить с тобой про будущее.
- Будущий брак?
- Нет. Я нашла на развале книжонку - в ней написано, что в далеком будущем на Земле останутся только компьютеры.
- Интересно. А куда делись люди? Прислуживают компьютерам?
- Я еще не дочитала. У меня появились ассоциации с концлагерями.
Игорь не раздумывая, ударил хулигана ногой в лицо. Остальные двое попятились.
- Идите отсюда!
- А че, если не уйдем?
- Слышь, я пять точек в городе держу.
- Пиздец тебе, терпила! Мы тебя найдем!
Игорь остался спокоен - у него есть силовая поддержка на дворе.
Я обняла милого и слеза скатилась по щеке. Мы разошлись по домам.
Через месяц Игорь затеял авантюру: создал арт-сообщество в сети, задал вектор, объявил движение против мещанства, в сети появились люди, которые предлагали запросить субсидии у правительства города. Нашелся владелец клуба "Первое свидание", который мог предоставить площадку для артистов. Игорь хотел пригласить бывшего соратника по панк-делам поиграть на гитаре. Даже предлагал зайти в детскую художественную школу и предложить юным дарованиям вывесить работы на шуточной выставке. В итоге решено послушать стихи Игоря (а-ля Маяковский) и развешиваются афиши - но у Игоря за 2 часа начинается паническая атака и он пишет организатору, что не может прийти. В итоге ему дается возможность выступить в баре, он штурмовал вход и провалился перед возрастной публикой.
Я переживала из-за неудачи милого. C другой стороны, он заработал немного славы. И наступил роковой момент: Игорь скачал на смартфон программу с гипнозом. Он хотел стать фокусником. Игорь купил в оружейной лавке пистолет. По его задумке он гипнотизировал человека и направлял на него оружие. Жертва чувствовала боль под гипнозом, и по задумке Игорь выводил жертву из гипноза той же программкой и человек уходил невредимым.
Мы остановили прохожего и попросили посмотреть на экран смартфона. Он впал в транс и Игорь направил пистолет и нажал на курок. Раздался выстрел. Прохожий упал замертво.
- Мы загипнотизировали себя! - закричала я.
- Не паникуй! - он посмотрел на экран смартфона и понял: он не загипнотизирован.- Черт! В пистолете пуля! Ты хотела выстрелить в воздух, и мы его убили!!! Убили!!!
- Надо сдаться полиции!
- Ты хочешь за решетку на 20 лет?! Сейчас я загипнотизирую свидетелей.
Свидетелей было трое - Игорь загипнотизировал их: он скомандовал забыть про труп. Мы вызвали такси, загипнотизировали водителя и положили труп в багажник. Мы сказали водителю отвезти нас в лес. В багажнике была лопата. Мы оттащили труп подальше в лес и проверили документы убитого - чтобы все отрицать, если нас заподозрят. Выкопали яму, скинули труп и закопали. Мы сели в такси и уехали в город.
Мы решили "залечь на дно" и через месяц продолжили переписываться. Мы беседовали о Мэрлине Мэнсоне. Вне сцены он уродлив, но сделал себе имидж хулигана. Многих фанатов оттолкнули выходки Мэнсона - избиение оператора, наркотическая зависимость (в частности кокаиновая) и издевательство над женщинами. Про последнее мы рассуждали так: запереть рабыню в клетку или другое помещение - разновидность мазохизма, и жены Мэнсона знали это. Они сделали себе хайп или они идиотки. В клипах Мэнсон - супергерой и мачо. Но судя по его высказываниям - он раздутый панк. Мэнсон притворяется геем - но специалисту видно, что он полигамный гетеро. Позже мы переписывались про Киевскую Русь: в юридических документах домонгольского периода смерды, закупы и холопы пишутся через запятую. Исследователи писали, что эти категории зависимого населения противопоставляются друг другу. Игорь ответил - что в каком-то смысле они схожи и их можно группировать через такую схему: смерд разоряется и идет в закупы, закуп убегает от хозяина и становится холопом. Тут же Игорь описал эволюцию верви. Из семейной общины появилась соседская община (также существовали переходные формы) и если труп нашли на чьем-то участке, платил хозяин участка - позже соседская община имела фонд, в который платила вся община - и из этой "кассы" выплачивался штраф за труп.
В этот момент в дверь Игоря постучали. Игорь открыл дверь и увидел труп на пороге. Труп заговорил:
- Вопиет кровь умерщвленных!
Милый не принимал наркотики и шизофренией не страдал. Он закрыл дверь. Игорь рассказал про гостя и я удивилась. Мы продолжили обсуждать Эдипа и древнюю Грецию. Только представь, Эдип - один из первых персонажей мифологии, но его прототип (человек с архетипом) не грек, он из совсем иного народа! В те времена человечество не придумало ни религии, ни государства, ни войну! Даже пустыни Сахары в те времена не было. На следующий день милый пришел ко мне и мы потрахались (миссионерскя позиция и "всадница"). Когда мы отдыхали, в дверь кто-то позвонил. Я открыла дверь - на пороге стоял мертвец. "Я предлагаю сделку, я нахожу первоклассного адвоката и даю скромные показания в суде, а вы дадите мне одежду и возьмете в свою компанию". Мне ничего не оставалось, как принять его предложение. Мы решили гулять с мертвецом по ночам. Мы вышли поздним вечером из дому - мертвец одет как хип. Сегодня ночная экскурсия у секты - мы возьмем с собой попутчика. В секте все обрадовались новому члену. Никто с ним не спал, но он веселил сектантов речами: "мальчики кровавые в глазах!", "а был ли мальчик?" и прочими. Утром мы вернулись домой. Наш друг из "гадких американцев" сел в кресло и заснул. Кормить и поить его не надо. Он проснулся и я спросила, ты можешь спускаться в Ад? Я получила утвердительный ответ. Вечером труп исчез - я облегченно вздохнула, но к утру появился снова - он завел дубль-диез. Я красилась перед зеркалом и увидела в зеркале труп. Труп привел с собой Сатану - помада выпала из рук. Сатана захохотал, как в плохом фильме про "Семью" Мэнсона. Сатана решил разрушить мою квартиру, но я быстро его выдворила, пусть посидит в подъезде. В квартиру зашел сатанист с мяукающей кошкой в руках. Я отобрала кошку и Сатана вошел в квартиру. Игорь швырнул в Сатану табуретку, и Сатана зашипел. Запахло серой. Царь Ада вцепился в мертвеца и попытался уволочь из помещения, но Игорь не отдавал труп Сатане. "Труп хороший! Попробуй отними!" - рычал Игорь. "Ту би ор нот ту би!" - кричал мертвец. "он мой друг!" - выл Сатана. "Аве Сатанас" - взвыл сатанист. Я в шоке смотрела на безобразие. Сатана лопнул, как пузырь. Милый с трупом полетел в одну сторону - сатаниста вынесло в подъезд - больше мы его не видели. Кошку мы оставили и она стала любимицей. Мы весь день вытирали квартиру от красных брызг - Сатана красного цвета. Хорошо, что родители на даче.
Игорь сходил в магазин по моей просьбе и купил колбасы, пакет молока и пачку печенья. Мы на скорую руку поужинали бутербродами, пили кофе с молоком и заедали печеньем. У меня критические дни, мы спали в разных комнатах. Утром Игорь приготовил завтрак, поцеловал сонную меня в губы и ушел к себе домой. У нас английский замок. Я проснулась через час. Лето кончалось, значит на улице дождь. Я слушала, как капли стучат по стеклу. У Игоря нет зонта - он говорил: "не сахарный, не растаю!" мне не надо выходить на улицу до полудня, дождь уже кончится. Все хорошо, кроме инопланетян из параллельного мира. Инопланетяне спрашивают: "где труп? Неужели Сатана забрал его?" в голове мелькнуло, я не отстою труп от инопланетян, милый далеко и у него не работает смартфон. Я вызвала полицию. Летающая тарелка висела в воздухе напротив моего окна. Полиция прибыла, и полицейский-великан сачком поймал НЛО. Он поместит НЛО в альбом с другими и будет гордиться новым приобретением.
Я простудилась и легла в больницу - там появился Эдип, панки и Игорь. Игорь важнее всех. Он долго не навещал меня. В моей голове пустота. Я лежу на кровати и молчу - в голове у меня просто мысли, я не веду диалог сама с собой - в мою палату заходит Игорь: я вновь почувствовала, мы одно целое. Я люблю его и он появляется всегда в нужный момент.
Наша с Игорехой мечта - очутиться в городе N. На феодальной Руси города огораживались стенами с воротами. Наша карета въехала в ворота города, я высунула носик в окно и рассматривала дома (Игореха делал то же самое) -и думала - в том этаже живут мещане или порядочные люди? Мы по-мещански потрахались в карете по пути к городу, мы хотели есть. Я издалека заметила гостиницу (за номер переплачивать нельзя) наверняка плут-слуга задерет высокую цену и не вытравил тараканов из комнаты, и черносливы будут выглядывать из углов! Мы займем номер поменьше - остальные номера уж разобрали господа-купцы, их грешные отростки висят без надежды на эрекцию.
Я молилась богу, чтобы на дворе, где распрягают лошадей и чистят карету, не обнаружили размазанную по дивану сперму. Каретник знал свое дело - как пить дать найдет. И обругает последними словами хозяев (себе под нос) Впрочем, сегодня суббота, и слуги уйдут домой раньше.
Мы прошли по двору к двухэтажному зданьицу, первый этаж выщекатурен желтой краской и здание покрыто мезонином. Мы вошли в здание, и слуга провел нас в свободный номер, на ходу он заискивал:
- Хозяин гостиницы большой плут - совместил комнаты и урезал столовую.
Мы вошли в номер: стол, стул, двуспальная кровать и дверь в соседний номер, загороженная сундуком. Слуга получил ассигнации и убрался. Игореха положил на стол ящик, открыл и достал зеркало, помазок и пену - он натирал щеки, для того чтобы они стали атлас и подпирал щеку языком. Я сходила в туалет пописать. Любимый закончил процедуру и выглянул в окно - на улице стоял чудный экипаж - карета как карета, разве что сзади приделан котел.
Игореха позвал слугу и выспросил про экипаж. Слуга доложил: аппарат Уатта для езды, изобретен в конце прошлого столетия. Ездить на таком одно удовольствие.
Я решила прогуляться по городу (милый хотел выпить известную пару чаю, но уступил мне) Мы прогуливались по улицам - Игорь заметил театральную афишу и оторвал ее от столба: "выступает местная актриса Зяблова" милый не заинтересовался постановкой, но взял афишу с собой. Мы вернулись в гостиницу и увидели Де Шарлю: тот похотливо заигрывал со Сваном. Оба - геи. Всем известно, Сван держит Альбертину в своем огромном доме и у них смежные ванные комнаты. Альбертина помещала свой язычок в рот Свана - это ритуал. Иногда Альбертина выезжала с подругой, Андре я кричала на Игоря, он снова подрался.
- Ты честь отстаивал?!
- Да.
- Что "да!", как мне отчитываться перед твоей мамой и моей? У тебя вся рожа разбита!
- Половина города с синяками ходит!
Мы находились дома у Игоря. Я залечивала ему, мать их, раны. Его рука скользнула под жопу и я вскрикнула: "прекращай!" зачем только воскресную секту превратили в гарем? Милый возомнил себя героем и постоянно приходил с синяками. Я спасалась наркотиками - Игорь тоже. Я не скрываю - синяки милого будят во мне инстинкты каменного века. Я говорила раньше и повторю: я не нимфоманка. Вернемся назад: мы не знакомы с родителями друг-друга. Познакомились. Наша карета ехала по дороге и в окне проплывали дворы с покосившимися заборами, дома с прохудившимися крышами, мелкая и крупная домашняя скотина - курицы, гуси, свиньи и коровы.
Не перевелись еще лилипуты на земле русской! Иной помещик бьет прутом дворовых людей и морит голодом. Крестьяне работают до посинения и получают скудное содержание, им некогда растить детей, их потомство ждет та же участь, разве что в поместье наедет важный чиновник с мыслью жениться на девушке из простых. Мы ехали в имение помещика Манилова. Он обещал показать аппарат Уатта и мы согласились приехать к нему. В окне проплыла колокольня в Комбре и карета проехала в ворота имения. На пороге нас ждал Манилов. Мы вышли из кареты и Манилов пробасил:
- Здорово, пацан! - Игорь и Манилов обнялись. - А это что за телка? - он показал глазами на меня.
- Алена, - представилась я.
- Тугая жопа! - оценил Манилов.
Я засмеялась. Манилов показал нам аппарат Уатта - мы с интересом и завистью осмотрели машину. Любимый попросил прокатиться на машине.
- Не советую, братан! Каждый пятый пассажир погибает - взрывается котел. Я сам не езжу на машине.
Я и милый прошли в дом - Манилов подталкивал нас в спину. Мебель в доме массивная и крепкая, как хозяин. Стол и стулья говорили: "Я сам Манилов! Я такой же, как Манилов!" - разумеется, Манилов был богатырского роста, косая сажень в плече, с выразительный лицом. Он имел русский колорит. На подоконнике лежала книга, вечно открытая на сорок второй странице, страницы пожелтели. Прошка со двора собрал обед и Манилов пригласил нас к столу. Мы озадачились размерами блюд - а наш друг пробасил:
- Если свинья на обед - всю неси на стол, если гречка - насыпай в тарелку с горкой! Если пиво - то пять литров!
Кстати, Прошка принес огромную сиську пива "Очаковское". Манилов подумал: "сиськи как у жены! Милая Степанида пол часа в бане их мыла, мир ее праху, баня сгорела". Я строго сказала Игорю: еще раз припрешься с синяками - я тебя брошу! Игорь пообещал. Спонтанная страсть захватила нас, и я сделала ему минет на диване - я плевалась на член и набрасывалась на него как кобра на молочко - и водила ребрами ладоней по члену. Он кончил. Я кончила в трусики. Конечно, позы "минет на диване" не существовало. Милый отказался делать куни, не по-джентельменски, и я его простила на этот раз. Его надо учить культуре секса - он распустился во всем.
Игореха в интернете нашел группу для оккультистов, в которой приглашали за умеренную плату изучить загадочное место в нашем городе: водонапорную башню. Он рассказал мне и я заинтересовалась. Мы заполнили анкеты, и отправили по электронному адресу деньги. "на башню надо карабкатсья по внешним проржавевшим лестницам?" - спросила я. "Да" - не моргнув глазом, ответил милый. "Шею свернуть можно!" Через неделю группа собралась у Цветного Бульвара и после переклички гид повел нас к артефакту,. Оказалось, лестница есть внутри башни и строение не полое - я думала наоборот.
Нам рассказали, что раньше башня была полая и, забравшийся наверх подросток, сорвался вниз. Я слушала невнимательно и то ли приведение живет в башне, то ли какая-то еще хренотень. После экскурсии мы прошли к расположившемуся неподалеку парку с памятником Ленина, и сели на скамейку.
- Магия - это бред! - выдал Игорь.
- Оккультизм и эзотерика подталкивают человека к вере..., -cказала я.
- Вере в чудеса?
- К вере в Бога.
Игорь вчера слегка ознакомился с книгой по оккультизму Палмера Холла. Он поведал про табличку бембо - изображение на табличке не расшифровано до сих пор. Мы засиделись у Манилова, и милый сказал, что мы уезжаем. Манилов в дверях говорил: "Погода - дерьмо! Эти тучи как кучи говна!" "да" - ответил милый. "А чего тут стоишь? Провалиай!" мы явно прощались врагами, и Игорю не удастся махинация с мертвыми душами. Лошади повезли карету дальше по столбовой дороге. Вдоль дороги потянулись пришедшие в запустение деревни, дворы, луга и борти - не души. Через час мы увидели еще одно имение, на вид еще богаче, чем у Манилова. Подъехали ближе и подозвали мужика в одежде, измазанной в грязи.
- Эй, борода! Что за имение?
- Поместье барыни Кэти Акер.
Наш экипаж въехал в ворота барского двора, на пороге дома стояла Кэти Акер с недовольным видом, мол, незваные гости отвлекли от работы.
- Здравствуйте, мы увидели ваше поместье с дороги и решили погостить несколько часов - у вас можно покормить лошадей?
- Здесь вам не станция, - буркнула Акер.
- Давайте познакомимся. Меня зовут Алена.
- Тугая жопа! - ответила барыня. - Ты лесби?
- Да.
- Кто твой спутник?
- Игорь.
- Он полигамный гетеро?
-Да.
Мы поняли без слов и прошли в дом. Кэти провела нас в опочивальню и расстелила кровать, взбила подушки. Мы разделись и прыгнули в койку. я легла на живот и вытянулась, надо мной на дыбы встала Кэти Акер. Мы начали. Игорь засаживал мне в вагину и одновременно лизал Кэти, нюхая ее задницу. Затем мы легли в позу "двойная наездница" - мы (все трое) кончили одновременно. Я разогревала в микроволновке сосиски. Я думала про концлагерные печи - в печь бросали евреев. Что было бы, если немцы победили? Везде стояли бы огромные микроволновки для убийства людей. Если бы Сталин прожил еще - он бы подписал много указов о смертной казни. Через столетие ужасы забудут, наверное, в две тысячи сотом году кто-нибудь станет рассматривать фотографии из концлагерей и решит, что это рынок под открытым небом. Вечером я переписывалась с любимым по интернету. Он рассказал мне о лей-линиях и предложил создать лей-линию между нами - я старалась, но не смогла. Милый возмутился: он построил половину лей-линии и нельзя строить только половину моста через реку! Я возразила: оккультизм приводит к смерти. Игорь: оставим чертовщину.
Мы попрощались, и я вышла из интернета. Вечер, пора кормить кошку. Кошку звали Масей, она баленезийской породы. Кошка срала в туалете, пока я накладывала ей еду. Я подозвала любимицу, и она с аппетитом принялась уплетать корм. Родителей дома не было, как всегда - ушли к кому-то на праздник. Часом раньше я положила на язык ЛСД - теперь у меня отходняк. Я взяла пульт от телевизора и включила MTV. Посмотрела пятнадцать минут и выключила, затем пошла спать. Мне снились мультики. Кэти Акер угощала нас мясным салатом и нахваливала Игоря - тот оказался шикарным любовником. Мы поговорили про ее прозу, которую она издавала в редакции за большую сумму. Акер показала нам мотоцикл. Хозяйка сообщила, наши лошади покормлены и напоены. Игорь выкупил у Кэти сто мертвых душ, и мы простились.
Утром я проснулась и выполнила все положенные процедуры. Я включила компьютер и зашла в ВК. Посмотрела видос: "на даче дала в попку не тому". Посмеялась и открыла новую статью: панк-субкультура - деструктивная не тоталитарная секта. Я решила оставить статью на потом. Сегодня понедельник, значит ко второй половине дня надо идти на работу. Утром голос еще "не проснулся", поэтому я выпила чашку чая, чтобы согреть связки. Я надела шорты и майку - надо погладить платье, в чем еще идти на работу? Я вспомнила прогулки по Москве, ведь не стыдилась своей малой родины, Тюмени, я одевалась по последнему слову моды. Мне первой пришло в голову, что такое "газлайт". Это я первая узнала происхождение слова "хайп". Лошади везли карету по мокрой от дождя дороге - мы наказали кучеру не опрокинуть карету, чего доброго, засалим бока. Кэти сказала, через десять верст живет помещик Собакевич. Он богат. Мы подъехали к имению Собакевича. Заслышав цокот копыт, Собакевич вышел на крыльцо. Он оказался интеллигентным кошерным евреем в шляпе, с пейсами и в сюртуке. Мы вышли из экипажа и прошли к крыльцу дома.
- Таки шалом! Я - Собакевич, помещик. Что таки вам надо?
- Господин Собакевич, мы заехали исправить рессоры кареты.
- Азохен вей! Вы хотите купить мертвых душ, а то получить бесплатно - вот, что вам надо! Опять глупые гои хотят обхитрить порядочного еврея!
Игорь не терял надежды:
- Много умерло дворового люда у вас?
- Очень, очень много! И глупые гои хотят отобрать у меня мертвецов! Того и гляди, выкопают из земли и сложат в мешок, и поминай как звали!
- Что вы! Зачем мне трупы?
- А я откуда знаю? Вы, гои, только и ждете, когда исчезнет еврейский народ! Евреям уже нельзя жить в городах!
- Извините, мы здесь не причем.
- Теперь вы извиняетесь! Кто распял Христа - гои - вот кто!
- Но Христос - иудейский бог.
- Евреи на Руси не могут пойти в синагогу - ее нет! Ваш имперский шовинизм...
Мы поняли, здесь нам не выгорит, попрощались с помещиком и погрузились в карету. Возница тронул. Далеко заехали, надо возвращаться в город до темноты, мне представлялся родной и милый замок во Франции, вспомнились вечера у Германтов. Деградация высшего общества. Я помню про Исиду (персонаж мифологии) и про Гермеса Трисмегиста. На ум пришел Александр Сергеевич Пушкин - он был масоном. Это отражено в "Евгении Онегине".
Я работала до шести вечера и приехала на такси домой. Дома я приняла ЛСД "Санчайн" и почувствовала, что стала невидимкой. Меня кольнула совесть: милому я запрещала драться, но сама употребляла наркотики. В соседей комнате находилась мама, смотрела телевизор. Я решила не разговаривать, пока меня не "отпустило". Я сходила в магазин за пирожными и думала, как меня угораздило купить нужные пирожные под наркотой. Я попила чайку с пирожными "Шишка" и помыла посуду родителей после ужина. Наутро милый пришел ко мне с букетом роз - я решила не ходить на работу (оформлю больничный) и я зацеловала его. Он стоял обалдевший - это лучше секса! Но к сексу мы и перешли. Вслед за Игорем в квартиру зашла девушка из гарема. Мы устроили групповуху: я лежала на девушке, и Игорь давал сосать нам по очереди. В два этажа. Потом Игорю делала минет девушка, и я управляла ее головой. Она мычала. Затем мы выстроились в такую позу: Игорь имел меня, и я сидела и лизала девушку. Девушка ушла, и милый имел меня в задницу. Мы заснули на грязных простынях в постели. Мы приехали на бал. У входа стояли брички и кареты, возничий сначала не знал, куда поставить карету и трех лошадей: Яблоко, Каур, Гнедой. Пока будет продолжаться бал, возничие будут резаться в карты и ругаться. Мы вошли в дом. Бал скоро начнется, под потолком висели люстры со свечами, отражения в паркете ломались и двоились. Весь цвет города N стояли у стен и переговаривались, молодые девицы...впрочем, не такие уж молодые, волновались, потому что рассчитывали, что все будут приглашены на танец. За ними волочились юные кавалеры (тонкие) и пытались рассмешить. Важные персоны (толстые) к вальсам равнодушны и поглядывали, где расставят столы для виста. Среди цвета общества мы увидели Манилова, Кэти Акер и Собакевича. Мы подошли к Кэти Акер - на ней чудное платье и она коротко стрижена. На Алене и на мне одежда двадцать первого века.
- Какими судьбами? - милый понес рафинированную чушь. - На чем приехали?
- На байке, "Харлей Дэвидсон". А это что за концлагерь?
- Не понял вас?
- Бал, мужик. Мне не нравятся рафинированные дяди и тети!
- А что ты здесь делаешь?- сменил тон Игорь.
- Высматриваю бабу со смачной жопой!
Кэти Акер необычная женщина. Она бисексуалка и снималась в порнухе, также она феминистка (все феминистки не гетеро) она работала стриптизершей. У нее байк и она пишет панк-прозу и стихи. Одна из лучших ее книг: "Большие надежды". Кэти даже не писательница - она создает литературные коллажи. Акер пишет в жанре "постструктурализм" Но она преподавала литературу в университетах. Структурализм - это призма, через которую автор преломляет мысли и создает произведение. Постструктурализм - это что-либо, созданное из разных частей. Отдаленно похоже на постмодернизм.
В зал зашла герцогиня, никто не знал ее фамилии, но все знали, что ее описывал Пруст в книге "Пленница". Господа заговорили об оккультизме.
- Если бы Митра здесь был, он бы озадачился, потому что здесь нет второго входа.
- Да вы - митраист?
- Нет, я не причастен к сектам начала нашей эры.
Игорь пересказал статью о панках-сектантах. Это было страшно слушать. Панки знакомились с рекрутами в университете. Люди приходили в панк-секту уже зазомбированные они слушали панк-рок и им объясняли где купить наркотик и где можно хулиганить. Новичка приглашали в гости и там "угарали" - инициация, это: "скинешь мелочи на пиво?" - считается, новичок посвящен. Бог из машины -компьютер с музыкой. В интернете у панков "храмы" с иконами (фото) "святых" панк-исполнителей. Панки поддерживали аморальную идеологию человеконенавистничества и делили людей на рабочих, средний класс и буржуазию. Главная икона панков - героиновый наркоман, убийца и латентный гей. Панки считают, что "на тусовке нет лидера". Тем временем объявили вальс: музыканты примостились в углу зала и наяривали вальс. Кэти подошла к молодой девушке и пригласила на танец (схватив ее за задницу). Девушка взвизгнула и засмеялась. Чему огорчился "тонкий", он неумело смешил ее. Собакевич пришел с женой, никому неизвестной еврейкой. Манилов нажрался шампанского и громко ржал.
- Отчего вы ржете? - спросил Игорь.
- Мне так весело! Как весло!
Я сказала Игорю:
- Манилов под шампанским, водкой и травой. Я ему дала.
- Дала! Дала! В жопу! - кричал он про меня.
Игорь не стерпел и на месте пробил с ноги Манилову в зубы - тот упал на паркет, и из его рта полилась кровь.
- Отличный удар, Игореха. Он больше не боец, - сказала Кэти Акер, проплывая мимо в объятиях девушки.
Устроительница бала, известная в городе дама, поспешила к месту происшествия и возмутилась:
- Это не моветон! Вы устроили драку, сударь!
- Этот накуренный оскорблял мои даму! - рявкнул Игорь.
- Вы должны пригласить соперника на дуэль!
- Он уже не поднимется, ему нужна больница!
Собравшаяся вокруг публика поддержала милого. Я стояла ни жива, ни мертва.
На следующий день в новостях города N появилась статья (написала статью Кэти Акер): "На балу девятого мая 1815 года гость города Игорь Новопольцев ударил помещика Манилова, и у последнего потекла кровь из уст. Последнего доставили больницу, и он скончался на следующий день - кровь затекла ему в легкие - скончался от удушья". Никто так и не призвал милого к ответу - судья города отсутствовал на посту (у него был выходной) - а я с Игорехой сбежала из города. Жаль расставаться с Кэти Акер, но жизнь дороже. Лошади несли нашу карету по столбовой дороге - Игорь решил не устраивать махинацию с мертвыми душами и просто выкинул бумаги в окно. Кэти Акер хорошая тетка и мы решили не наживаться за счет купленных у нее мертвых душ.
Мы с Игорехой женились: мы с самого утра надели он - костюм, я - подвенечное платье. С самого утра катались пьяные в лимузине и все вопили "какие мы хорошие!" у обоих болела голова - у жениха после мальчишника, у меня, невесты - после девишника. Кто-то включил музыку: "Сектор Газа" "Свадьба" и все ржали - мы постоянно сосались и лапали друг-друга. За лимузином ехал свадебный кортеж: машины бибикали - они были битком забиты родителями, друзьями, подругами и гаремом. Грело солнышко - 23 февраля. Все набились в свадебный зал и корчили на рожи - мы ржали. Игорь попросил всех заткнуться. Церемония брака прошла -мы танцевали укуреные танцы, все фотографировали. Потом всей гурьбой поехали в ресторан - там все бухали. ВСЕ бухали водку, пиво и вино. Мы косые от алкоголя принимали подарки и поздравления от публики. И когда все закричали "горько" мы засосались с такой силой, что чуть не подавились языками друг-друга. Бухали до полуночи и все разъехались, мы с Игорем поехали домой - проводить брачную ночь. Мы подсчитали деньги, подаренные в ковертике и потрахались - по любви! Я люблю Игоря, и он меня.