Сербинов Игорь Сергеевич : другие произведения.

Сказка (не детская)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

Сказка о царстве.

  -- - - - - - - -

Часть Первая: Предательство.

  
  -- Бабушка, бабушка, расскажи нам сказочку...
  -- Вы, че, мелкие, еще не дрыхнете? А ну по койкам ребятня, или я Бабая по пейджеру вызову!
  -- Бабушка, бабушка... Тварь нафталиновая, труси свои мощи за книжкой, иначе мы памперсы обделаем - за вечер не отстираешь!
  -- Ладно, мелочь пузатая, только чур от страха не мочится. Ведь я расскажу вам ужасную историю о "Царстве, драконе и благородных рыцарях"!
  -- Не томи, карга, трави с начала.

Глава 1.

   В тридевятом царстве, тридесятом государстве жил - был царь. Царь был так себе, не шибко умен, не дюже силен, одним словом - государь. Звали царя-то Иван, Андреевич по батюшке, по кличке Жмот, блудник по призванию. Жмотом прозвали его, так как каждый рубль припрятанный в кармане у его подданного, он воспринимал как личное оскорбление своего царского величия. Ну и все было в его царстве - и бедность, и разврат, и пьянство-наркомания-проституция, а чего не было, то уж иностранцы покрали. Вообще царство так себе, что-то среднее между Украиной и Монголией. И была у него дочка, единственная отрада царя. Дочка чудо как хороша была, стройная, высокая, коса до пят... Та коса вообще гордостью была всего царства: дебелая, железная, с орнаментом, у мастера Левши забрали...Волос у царевны не было, но то не главное. Тут живи и радуйся, а н-нет, завелся у них один, понимаешь ли, дракон, хотя на самом деле змей змеем. И такой ультиматум царю - или царевну мне, или все царство испоганю. Иван не будь дурак сразу смекнул, без добрых молодцев ему глиста зеленого не одолеть, и объявил он призыв по всему царству. Кто типа Горына Змея Змеевича одолеет, тому, так и быть, полцарства, ну и царевну для бонуса. Хоть и заманчив был приз, но молодцев не наблюдалось. И уж задумал царь было девчонку свою Змею отдать на растерзание как тут:
  -- Государь! Молодцы объявились ... аж три!
  -- Неужто сам Муромец с корешами соблаговолил?
  -- Не, те с Соловьем еще развал ведут. Другие нарисовались.
  -- Ну веди кого принесло, а то, как видишь, выбор не богат.
   В царские покои заводят трех воинов, все статные, в капюшонах на босу голову. А глазища то у них прям так и сверкают с-под тех капюшонов, звери а не люди. "Такие за деньги любому дракону голову зубами ампутируют", - перекрестился Царь. Поклонились значит вояки государю, ну и стали, в ожидании царской милости, когда он соблаговолит разговор начать. А Царь тем временем, внимательно осматривал прибывших "Лютая братва, - оценивал их царь - Но и дракон не Белоснежка. Скольких воинов ратных сожрал - жуть. Только время покажет, что за карта в руки мне попала: флеш, или чертов стрит..." И государь снова задумался, вспоминая какую часть казны он вчера воеводе по пьяни продул.
  -- Ну мои верные подданные, давайте знакомство вести. Я - царь, очень приятно!- торжественно начал беседу Жмот, резко прервав свои горькие мысли, - Как звать вас молодцы, готовые за любимого Царя умереть?... " Че то я не то ляпнул. Тут бы не спугнуть добровольцев..." Эээ..., я хотел сказать готовые умерить злого дракона, покусителя на несравненную красоту моей дочери!
  -- Насчет красоты я не ценитель. Но, если Вашей милости будет угодно, готов покуситься на запасы вашего царского погреба, - встрял один из смельчаков, за что получил по капюшону по тумаку от двух остальных.
  -- Не слушайте его, государь! Запасы вашего погреба также неприкосновенны, как и знаменитая коса царевны... - это начал оправдывать товарища один из богатырей, самый статный из троих. В плечах широкий, челом не слишком кривой. Только длинный нос портил всю эту великолепную картину. Он выпирал из-под складок капюшона на добрых двадцать сантиметров... "Главное, чтобы он не совал его куда не просят" - сделал вывод Иван-Царь. - А коль угодно вашей милости, чтоб я представился, то зовут меня Буратино, Пиноккиевич по батюшке! - после этих слов Буратино резко откинул капюшон, явив царю свое деревянное чело.
   "А личико то знакомое... где-то я этот обструганный пень уже видел. Хотя вчера мне и черти мерещились. Нет, надо что-то одно выбирать или пить, или в карты играть, а то когда все вместе делаешь - ну никакого удовольствия, одна херня лепится ... ", - потом Иван не без радости вспомнил, как он вчера отбиваясь от чертей выбил скипетром глаз воеводе, который пытался незаметно подкрасться к царю сзади... Ошибку сделал однако.
  -- А скажи мне Буратино, откуда у тебя такое отчество странное ... Уж не еврей-ли ты? - заподозрил царь, недобро глядя на Буратино.
  -- Чур меня чур, в Сибири вырос!- оправдывался Буратино
   "От сволочи, уже и в Сибирь залезли ... Все им в Израиле своем тесно". А вслух сказал:
  -- А, ну другой разговор! А ты кто? - обратился ко второму юноше. Он был немного низковат и имел проблемы с лишим весом. Однако ни то, ни другое не помешало сделать тому изысканный реверанс в сторону Царя - батюшки и промолвить:
  -- Винни - Пух, медведь по призванию, гад по натуре, французский шпион по паспорту. С опилками внутри. Отборными. Дубовыми.
  -- Вижу, вижу. Уже весь ковер в опилках твоих. А ты, любитель царских погребов, кем будешь? - обращается к третьему молодцу.
  -- Страшилище я!
  -- Да, и впрямь не красавец! Ну ничего, чай не по девкам идете, сгодишься и ты! Так народ о главном, расклад такой: кто башку Змеича принесет - тому полцарства, с царевной. Так что двое пролетают мимо цели... Все согласны? Без обид?
  -- А какую часть царства вы нам предлагаете, - заволновался Страшила - А то, за Дагестан что-то не сильно охота голову сложить.
  -- Я б от Чукотки не отказался, - Винни подключился к разговору, - Говорят у вас там Абрамович неплохо зашибает.
  -- Не, тот "Змей" что в Чукотке покруче любого Горына будет - с ним вам не совладать, а вот Беларусь, пожалуйста. Как говорится, хорошему человеку гов... и Беларусь отдать не жалко
  -- От Жмот, - тихо сказал Винни.
  -- Иван Жмот, очень приятно, - ответил царь и добавил строже. - Еще спасибо скажете, что не Тузлу вам отдаю. А то там одних украинских пограничников количеством на половину этой самой Тузлы, а еще эти миротворцы ООН в лице десантников из США, все вокруг перекопали - оружие ищут, этого... массового поражения. Да если б у меня и было бы такое хозяйство, то ихней Америки уже давно и не было. Да как им, чертям, все это объяснишь? Все равно не поверят!
   Короче так, сейчас на брифинг к воеводе, он скажет какой армор брать, сколько боезапаса, и где Змей тусует. А потом на коней и валите отсюда. И на последок, особенно тебя, Урод, касается, чет твоя морда особенно доверия не внушает мне, не озоровать, царство не подрывать, с девками не якшаться, увидите Березовского или Басаева - наложным платежом ко мне, за них специальный приз. Усё, съебались.
   " Нет... Все-таки Муромцу я маякну... Не внушают доверия мне эти личности: один - деревянный по самое небалуйся, второй - на лицо ужасный, к тому же употребляющий вовнутрь, и этот шпийон на мысли наталкивает, что-то он на всамделишнего шпийона больно смахивает. А значит жди подвоха. Ладно, как говорится, весна покажет где сидели партизаны... "
  
   Эх, царство русское - просторы широкие, гадостью всякой засаженые, от Балтики до Аляски тянущиеся. Хорошо сдесь... всем, кроме народа. Умеет народ этого царства плохо жить, это как национальная черта характера - поразгильдяйничать и попаясничать мастера они на все руки. И есть у этого народа одна мечта, чтобы и остальным жилось также хреново (неважно кому, родственникам, соседям, заморским господам) - это уже своего рода менталитет; подпалить свою дачу, чтобы посмотреть как горит у соседа яблоня, ростущая возле забора. И нет управы на этих людей, и нет ничего удивительного, что только на землях этого царства рождаются такие богатыри, которым и драконы нипочем и Царь-развратник за счастье и бусурманам бороду натянут при случае удобном...
   Эх, Московия - град стольный русских земель! Красота внешняя которого ослепляет приезжих, как неумелый фокусник на балагане - доверчивых зрителей. Здесь встретились трое героев того времени, о подвигах которых ходят небылицы и по сей день. Жили в них души витязей славных - и на врага в атаку ходили, и стены неприступные они брали, а иногда и завалящего мага за бороду отгамсать могли!..
  -- Я не знаю, какого хрена вы пацаны здесь ловите, но я смотрю что кто-то из вас в сомнениях о моих исконных правах на часть царства русского! - весь этот монолог сопровождался сотрясанием кулака у самого носа Страшилы.
  -- Слышишь, как тебя там Пинокий Бурогоневич! Будешь тут рамсить во все стороны: я этой гадостью (показывает здоровенный серп, до этого припрятанный в трусах) по твоей гордости проведу, а на тему царства тут различных мнений быть не может. Как говорил один давний вождь: Землю - крестъянам, остальным тунеядцам по морде! Вобщем как представитель крестъянства, я ложу хер на все твои права и свою лапу на пол-царства.
  -- А ты докажи, что из селян будешь! - кипятился Буратино.
  -- Э ты это видел! - перед носом у Буратино снова замаячил серп.
  -- Убедил! - признался Буратино, - но только насчет твоего земледельческого прошлого!
  -- Бонжур мсье, - начал Винни со страшным акцентом свою речь, - но я как представитель французского двора объявляю Белорусь, как часть короны моей родины! Так что ваш давний вождь вместе с крестъянами могут выкусить вот настолько, - разводит руки показывая размер того, что должно быть скушано.
   Так в веселой беседе богатыри и не заметили, что уже подошли к учебному полигону, где их ожидал сам воевода. Воевода был уже в летах, и носил почетный титул собутыльника царя! Эта опасная должность сказалась на его внешности, выбитый в недавней пьянке глаз закрывала широкая черная повязка, скрывая половину лица. Надо сказать, уже полностью посиневшего от постоянных попоек при дворе. Хотя это нисколько не сказалось на профессиональных качествах воеводы, вояка он был еще тот!
  -- Упали, салаги, отжались! Заряжай пушки, скидывай якоря! За невыполнение сдеру погоны вместе с мясом! - громогласно заорал воевода увидев приближение гостей.
   Охуевшие богатыри около минуты пытались прийти в себя - воевода споймал их неожиданностью, непонятно откуда-то материализовавшись прямо из-за их спин. М-да, любителем был вояка старый по подкалывать... Когда наша геройская брага немного пришла в себя, то они смогли оценить учебно-боевой полигон, где трудился воевода. Он представлял собой огромную пустую комнату, с небольшими исключениями ввиде огромной карты королевства, подвешеной у задней стены, и тремя табуретами, стоящими возле той самой карты. Пожав недоуменно плечами Буратино с коллегами направились к сиденьям. "Контуженый, наверное", - предположил Пух, намекая на воеводу.
  -- Ну че, земледелец, ты там в трусы не наделал? - загоготал Буратино, садясь на табурет.
  -- Может я зря серп обратно в штаны спрятал? - угрюмо предположил Страшила.
  -- Разговорчики в строю! Или применю административое взыскание!
  -- Fuck you! - обиделся Пух, - или если перевести на ваш могучий язык Хер вам!
  -- Имя мое Кутузов, - представился воевода, занимая место возле карты, - а ваше я и знать не хочу. Вы что? Вы есть пушечное мясо, особенно ты, косолапый, и я буду краток. Армия сделает вас не юношами, но мужчинами. Армия - это дом родной, я вам за место отца буду, Царица наша, Жмотовна, за место мамки, а Сусанин - за место проводника! Теперь о деле, собравшем всех нас здесь! - начал Кутузов поближе придвигаясь к карте.
  -- Синими линиями обозначены места вероятной дислокации противника.
  -- Непонял, - непонял Буратино, - Че за противник и че он синим цветом обозначен?
  -- Пока мы на это дело не подписались ни про какого противника, даже вероятного и слова не было, а тут пол-карты синим маркером изгажено...
  -- А вы, рекруты, думали вас на прогулку в Диснейлэнд отправляют? Это Русь-матушка, тут много всяких сволочей по просторам шарится, - злобно прошипел Кутузов. - Вот здесь, например, (тыкает в участок на карте) крутой порядок держит банда террориста Али, по кличке Баба. А вот здесь в авторитете местный отморозок Колобок. А это вобще гиблое место, Митинский рынок называется - это там диаспора из узбеков обитает. Можно еще встретить по дороге трех братцев-кабанов: наркомана Нюх-Нюха, матерщинника Нах-Наха и Них-Ниха - тоже дебила на всю голову.
  -- Ладно, разберемся в вашем бардаке... Тут тоже люди не из академиков вышли, - Буратино, показывает на сидящих рядом витязей. - Чем еще порадуешь?
  -- Продолжаю... Точка старта здесь, - тыкает пальцем в центр карты. -Все земли возле Московии относительно безопасны, но дальше - сплошь борода крученная, такая тварь подчас вылазит, что спасу нет. Короче до развилки едете спокойно, а дальше - тут ... решайте сами, куда путь держать... Ваше задание - обезглавить Ирода, желательно насмерть. Вас трое - приз один, он достанется тому, кто череп этой гадюки припрет. Как уничтожить засранца - понятия не имею, это вы в дороге смекнете, но вот несколько советов...
   Советы воевода толкал часа три, и только, когда царь позвал Кутузова на очередную пьянку в честь великого праздника под названием Второй Четверг Месяца, камрад наконец-то закончил.
  -- ...и напоследок скажу так, рубите эту сволочь налево и направо...а то мне сейчас недосуг - государю нужен позарез.
   - М-да, есть такой тип людей, которые могут долго и нудно распинаться - нихрена толкового при этом так и не сказав, - подытожил Страшила, когда бригада витязей уже седлали лошадей, готовясь поскорее отправится в погоню за заманчивым призом.
   Тихая, манящая ночь сопровождала трех путников в начале их пути. Отбыть пришлось скоро, не дождавшись наступления утра, так как приставленный Кутузовым проводник, в целях конспирации повел богатырей на ночь гляди, уговорами и шашкой выгнав героев с приглянувшегося им борделя. За что проводник Кутузова Сусанин был вынужден слушать весь путь бесконечные подколки от всех троих спутников. Хреново жил народ на Руси, ну как хреново - как обычно... сплошная нищета. Затрахал, извеняюсь, самодержавец всех - от мала до велика, невмоготу было героям смотреть на весь этот бардак, виновником которого был Жмот. Как говорили в народе про него - не в рот так по лбу. На некоторое время даже Сусанина оставили в покое, предавшись впечатлениям от окружающего их беспредела. От созерцание такого уже и не тянуло гордо воскликнуть на манер известной личности: "Ляпота!", из грудей вырывалось лишь "От бля... хуйня!".
  -- У нас, среди сибирских пацанов, - сменил тему разговора Буратино Пиноккиевич, - оно как. Есть лохи - их кидают, есть авторитеты - их кидать нельзя, есть эти, как их ...эскимосы, то вообще лютые пацаны. Скрысил - виноват, с ментами начал водиться - репой в землю так закопают, что потом и дед в паре Жучкой не вытянут. Все просто, все по правилам, а тут... (разводит руками). Беспредел!!!
  -- Да Россия не Франция, - отозвался Пух, - у нас только одна сволочь была - д'Артаньяном кликали, но и того извели. А здесь от одних чурок подлости больше, чем от всего нашего правительства. А Жмот этот, то вообще зассанец сортирный. Правду говорю Страшный?
  -- А че это, а? Не, я в деревне рос, у нас там красота. С председателем как пойдем в загул - вся деревня гуляет. Тоскую я... У меня в Куйбышеве такая телочка живет, Буренкой зовут. Она и молочком и сметанкой кормит нас... эх, благодать. Еще курица одна есть, Рябой зовут. Курица, то она курицей, но яйца золотые несет.
   При слове золото Буратино насторожился.
  -- Ты это ... Дай Бог живы будем, про курочку-то напомни мне, а то тут мысли высветлились интересные у меня.
   Потом разговор молодцев снова переключился на четвертого спутника, до этого строго хранившего молчание.
  -- Слышь, Сусанин, а ты еще долго с нами шариться будешь? А то ехал ведь с Драконом развал вести один, а тут уже целая торба народу, с такими темпами приплыву желающих, мы Змейку массой задавим. А как мы царство делить будем? А то был прециндент, одни в Беловежской пуще собрались, тоже кстати, царство делить; такого наделили, что до сих пор собрать не могут.
  -- Не твоего поленьего ума это дело, ты, баран, за себя решай. А командиров тут хватает и без тебя. Ты же хрен тут дорогу найдешь до развилки, у себя в Сибири, наверное, компасом гвозди в свой деревянный зад забивал, тебе не понять назначение этой хитрожопой штуки, так что дупло не раскрывай на старшего по званию...
   Их разговор оборвало появление долгожданного перекрестка, три дороги ведущие по разные стороны... Посредине камень (все как положено в реальных народных сказках): "Вперед пойдешь - погибнешь, налево пойдешь коня потеряешь, направо - живым вернешься".
  -- Задумано написано, с подвохом видать...Ну и че тут твой компас говорит?- спросил вежливый Буратино.
  -- В таких делах компас - вещь бесполезная, тут карта нужна. А ее Винни-Пух употребил не по назначению.
  -- От свин ты, медведь, листиком че не подтерся?
  -- Бескультурье, да меня во Франции в эту задницу целовать готовы! А ты говоришь такую красоту да листиком. У нас во Франции так заведено - если приспичило - будь добр, бумажкой дело заверши...
  -- У нас во Франции, у нас во Франции - заебал, я ж не кричу, что у меня в Магадане заведено, может мне там поголовно все миньет делают... А еще раз тему вокруг своей задницы замесишь, я устрою так, что ты ее сам сможешь поцеловать.
  -- Урчала, не волай на интуриста, - вступился Страшила за коллегу, - какие нахер листики, если тут вокруг одна крапива произрастает!
  -- Да по мне пусть он хоть на кактус сядет... Ладно, гнилое у вас движение... Что там булыжник придорожный вещает? Ага налево, направо... Чушь! Я всю жизнь ходил налево и ничего кроме сифилиса не заимел, так что бывайте потерпевшие. Так и быть, я позволю вам в моем царстве иногда мне мозоль на пятке целовать. (и резко вогнав коню шпоры в бок, он помчался по намеченному пути)
  -- Бывай, сибирский. Мона ми, либэ фройнде, аста лависта, придурки. А я иду вперед. Настоящий француз никуда не сворачивает.
  -- Че, Сусанин, мы с тобой направо свернем? - остались вдвоем Страшила с проводником.
  -- Никак нет. Мы через тот лесок путь срежем, там недалеко, я уже бывал в этих местах - по грибы ходил. И пейзажи там красивые.
  -- А пейзажи у меня и в деревне красивые были, видом на колхозный трактор. Не за красотой приехал - за славой!
   И так, всадники разъехались. Буратино, в поисках удачи поехал налево. Пух поехал искать приключений впереди. А Страшилище с Сусаниным, в поисках красивых пейзажей поехали через лесок...Так началась история о великой битве супротив дракона. Вроде и сказка, вроде и нет... Не важно, главное были на Руси люди способные на подвиг, на риск, ну и на хорошую пьянку (это у остальных народов - герои сказок импотенты, а наши витязи три дня бьются с врагом, три года под кадык заливают.)

Глава 2.

   "Хорошо живет на свет Винни-Пух (правда остальные хреново живут...), от того поёт он эту песню вдруг (да и пою я хреново, сразу видно - не Элтон Джон.)", - напевал медведь, он же Винни-Пух, а по паспорту Винниамин Пухнастый. Французский шпийон, гад каких во Франции еще не видели. Он целеустремленно скакал вперед, время от времени подгоняя лошадь.
  -- Жрать охота, Жмот, он и во Франции Жмот - не накормил, а царство спасать отправил. Медку бы сейчас, а еще лучше медовухи. А дома во Франции меня ждет прекрасная Мальвина и не менее прекрасный Пьеро, эх жизнь была...
   Долго пребывал Пух в этих мечтах, слушая только свой бурлящий животик. Но что это там на горке виднеется, уж не таверна-ли ?
  -- Точно, таверна, - согласился Пух, - надо привести себя в порядок. А то как же я к добрым людям да без марафета припрусь?
   И Винни-Пух быстро надев новые парадные кальсоны, широкополую шляпу, повесив на пояс шпагу, богато украшенную нецензурными иностранными словами, и, напоследок, напудрив носик заморской пудрой - зашел в таверну:
  -- Бонжур, мсье, мадам, - решил поразить Винни всех изысканной речью,- шарман, шерше ля фарм!!Си, си, синьоро-синьорито, - Тут он делает изящный поклон, но просчитался. Тугие кальсоны, на два размера меньше, рвутся на пухленькой заднице Пуха, - Ооо, Конфуз, конфуз, - покраснев, смутился он, но тут же взял себя в руки, - Жрать несите и побольше.
   Сорок наглых, бородатых, нерусских морд смотрели на Пуха, некоторые от удивления даже забыли подходящие такому случаю ругательства. "Я покорил их сердца! - подумал Пух, - Шарман!"
   "Это че за индеец?", - подумали разбойники. Пух занял центральный столик, прямо напротив разбойников и мило улыбался, отпуская им комплименты:
  -- Как хорошо встретить таких интеллигентных людей вдали от дома, как вам погода, холодает, неправда-ли, - начал светскую беседу Пух.
   Один из разбойников неторопливо встал и подошел к столику Винни-Пуха. На голове у него красовалась кепка. "Как у Ленина", - еще подумал Пух. Все лицо разбойника было исполосовано шрамами и бородища мужицкая по пояс болталась у него, а под кафтаном висела турецкая сабелька.
  -- Али-Баба, - вежливо представился он.
  -- А почему Баба, - не менее вежливо осведомился Пух, - Трансвестит?
  -- Имя такое, - смущенно буркнул Али-Баба.
  -- Винни-Пух, француз, сделан из отборных опилок. По какому делу вы решили побывать в этих краях? На рынок товары привезли, или терактик какой задумали, шахиды вы мои ненаглядные?
  -- На бой идем, - ответил бандит, с трудом улавливая витиеватые словесные конструкции Винни.
  -- Уж не с драконом ли? - обрадовался Пух.
  -- Че мы раненые, со Змеем воевать. - удивился Баба, - На стрелу идем с Черномором и его богатырской оравой. А что ты такой вкусненький...бррр...то есть...миленький...делаешь тут?
  -- О, - покраснел Пух, - какие у вас изысканые манеры, а я как раз к Змею, с визитом.
  -- Это ты зря надумал, сожрет гад твое нежненькое мясо и неподавиться. - сглотнул набежавшую слюну абрек - Я расскажу тебе о Змее, видел чай его вживую. Три тонны живого веса, хвост с полкилометра, а усища какие. Он щас на Украине засел, такое откалывает попьяни, все подыхают...со смеху. Мы тоже мимо пещеры змеевой проходили. Раньше то нас было сто сорок разбойников...Все кто остался - перед тобой. Самый парадокс - ни мечём, ни стрелой побить гада нельзя, здоровый он, видать на стероидах сидит, пельмень зеленый...
  -- Ой май шер, не надо пугать, что я сказок не читал?...Добро всегда зло давит, а я сценарий перед этим прочитал, добрый - это типа Винни, злой - Горын, так что сгною изверга, или я не мушкетер ее величества.
   Али только покачал головой и недобро глянул на Пуха. "А нас ты за кого держишь, за пионерский отряд "Красное солнышко"? Никто Змея ни убьет.", - прошипел бандит. И откланиваясь, оставляет Пуха в одиночестве, возвращаясь к своим людям.
   В это время, хозяин таверны приносит большое блюдо, заказанное Винни-Пухом.
  -- О, бон аппетито, друзья, - сказал вежливый Пух и сладко причмокивая в предвкушениях приятной трапезы, хватается за столовые приборы.
   На подносе лежал здоровый поросенок с хреном, хрен был тоже здоровый. Винни-Пух помахал ручкой разбойникам и с размаха всадил вилку свинье промеж лопаток.
  -- Ты че сатрап делаешь? - взвизгнул поросенок и кинул в Винни яблоком, которое до этого лежало у него во рту.
  -- А ну ростбиф - прикинулся рельсой, сейчас будем вас кушать, - немного удивленный Пух прикидывал куда бы половчее всунуть вилку, - а будешь орать начну с хрена жрать тебя.
  -- Что бы тебя не сожрали, эти ж разбойники - каннибалы, пока по Украине скитались к человечинке пристрастились. Они со мной тоже вначале так, мед да сахар, а потом живым в печку. Хорошо еще у них газ за неуплату перекрыли, а то бы зажарили меня.
  -- Это меня и расстраивает.
  -- Когти надо рвать, плюшевый!
  -- Мой, сладкий, филейный друг, - обратился Али-Баба к Винни, - почему ты нос воротишь от поросенка, или ты не дай Бог вегетарианец?
  -- Что вы, просто кабанчик сопротивляется.
  -- Предатель, я тебе это вспомню! - закричал поросенок и спрыгнул с блюда, - а ну по-одному подходите, чурки неместные, всех уложу, живым не возьмете.
  -- Живым и не надо, - крикнул Али-Баба, - хватайте двоих! Плюшевого на холодец!
  -- Это измена! - заорал Винни. И схватив блюдо, точно кинул им в голову одному из разбойников. - Так тридцать девять осталось, логика подсказывает, что надо тикать, все остальное подсказывает тоже самое. Эй свинтус прикрывай меня сзади.
   Винни выхватил дедовскую шпагу и рубанул еще одного разбойника по наглой морде. Свинья потеряв страх, набрасывалась на всех подряд, пару раз достав даже Али-Бабу.
  -- Эй, хачик, выкуси! - орал кабан.
  -- Сдавайся, боров! - орал командир.
  -- Свиньи и русские не сдаются! - отвечал Пятак.
   И очередной разбойник получал удар копытом в область гениталий.
   Винни - Пух в это время пробивал шпагой дорогу к выходу.
  -- А ну закуска, не отставай!
  -- Может это и неподходящий момент, Пух, но у тебя кальсоны на заднице порваны!
   Напоминание о многострадальных кальсонах пробудило в Винни ярость. "Вы, на кого чернорылые пасть открыли? Да я в одиночку Кличко в бараний рог заламывал... Причем двоих... Одновременно" - горячился Пух, уважив очередного разбойника резкой подачей по хрящику. Медведь, раскидав трех окружающих его разбойников по углам, хватает кабана под мышку, и с ревом выбегает из таверны. На лету запрыгнув на лошадь и не разбирая дороги, помчался подальше от негостеприимной таверны. Но даже отъехав на приличное расстояние, он все равно услышал рассвирепевший голос Али-Бабы: "Я тебя достану француз, клянусь жизнью, и ты пожалеешь, что не помер в зубах у Горына!"
  -- М-да, чую будут у нас еще проблемы с этим людоедом, - как в водку через граненный стакан глядел Пух.
  -- Слушай, Пух, а ты это... и правда одновременно двоих Кличко рамсил? - спросил неожиданно Пятачок.
  -- Да не, это я через край перегнул. Так младшенькому раз по заднице коленкой треснул, когда тот спал крепко с бодуна. А ты кем будешь, свинорылый?
  -- Зовут меня Пятачком, - начал кабан, когда они порядочно отъехали от Али, - мой дед Свин Полтинник еще с Кутузовым мразь разную бивал. Как я оказался в этой глуши? У меня дома двадцать поросячьих рыльц живут. Ну как живут? Только жрут килограммами, а чем их кормить? Сам каштанов третий месяц даже не нюхал. Вот и забрел в эти края... Честно говоря, хотел в эмиграцию податься, в Испанию например, мне солнечный климат для здоровья полезен.
  -- В Тюмень тебе, мона ми, самая дорога. И вообще, не томи меня Пятак своей биографией, из-за тебя я, извиняюсь, нежравши. Че хобот скалишь? Ты хоть желудей нажрался, и в навозе че-то чавкал...Может мне хоть лапу пососать...
  -- Это без меня, я от такого эроса себя неконтролирую. Слышь опилочный, я тут подумал, может мне с тобой податься? Ты не обидешь, интурист как никак, а может еще и во Францию заберешь...Говорят там красиво.
  -- Красиво там, где жрешь от пуза, а так как ты на правах моего обеда, рекомендую тебе зарыться по самый хавальник, а то шуму от тебя, как от круглосуточного радио...И если уж со мной решил водится, то вот два правила - кальсоны не трогать, и на дедовскую шпагу не покушаться. И не жри эти желуди без разбору... Глисты в заднице вырастут, шо и клизмой не вымоешь!
  -- Звыняй, Винни, что тебя от такой увлекательной темы отвлекаю, но там впереди в кустах что-то рыскает, или, скорее всего, кто-то, - заметил непонятное движение неподалеку Пятачок.
  -- Нихрена не вижу, может ты не желудей прихавал на привале, а что-нибудь погаллюционогенние?
  -- Где ж это ты конопляных желудей видел-то?
  -- Во Франции и не такое бывает... Ты это, давай в кусты труси... А то неохота так глупо умирать, я себя только командиром настоящим почувствовал.
  -- Может, все же, ты пойдешь, у тебя шпага как никак. Тиииихонько так проверь, что там и почем...
  -- Ладно, - согласился Пух, и вдруг как заорет на всю силу своих легких, - ну-ка гад вылазь на свет, яви нам свой фейс, а то я с детства неизвестности боюсь!!!
  -- Странное у тебе представление о разведке, - успел еще сказать кабан... - увидев черную тушу на четырех лапах, которая вылезла из кустов.
  

Глава 3.

  -- Дарагой, давэзи да Ашхабада!
   На дороге стоял щуплый мужичок, исключительно кавказской внешности - в кожаной кепке и с большим носом, большие, опять же, закрученные усы, гордо развевались по ветру...
  -- Не по пути мне, - ответил, подумав Буратино Пиноккиевич.
  -- Брат, тут савсэм близко, тры-четыре нэдэли пути!
  -- Мне к Змею надо на встречу, а потом могу и к Ашхабаду подкинуть, на обратном пути, если желаешь.
  -- В чем вопрос? Поэхали.
   Залезает на Буратинину лошадку и начинают медленно ехать.
  -- У мэня в Ашхабаде три тэлэги апельсынов, пропадут баюсь, еще мой зэмляк Петросян кинул мэня - па башке кастэтом и лошадь увэл. А всэ из-за таво, что я его нэвэсту увэл, и эта быдла засаду на мэня устроила. Вот пачему я тут адин, савсэм адин.... Мэня, кстати, Гоги звать.
  -- Чет я тебя не припомню, с какой такой это ты сказки Гоги?
  -- Я не со сказки, я с анэкдота!
  -- А я Буратино. Сибирский.
  -- Пад Папой Карлом ходыщ значит?
  -- Ага...
  -- И ты рэшил Змэю крылья порубать, да? Царства захотел?
  -- Девчонка понравилась.
  -- Вах, если дэвчонка понравилась ты эй сначала колэчко с брильянтом подари, патом на Кипр павези, слава красивые гавари, а патом и драконов рубай! Вот так гаварил папа Гиви, сыну Гоги!
  -- Красиво излогаешь, абрек! Со мной поедешь?
  -- Дэло хорошое, отчэго не сэздить. Но патом к апельсынам!
  -- Да хоть к ананасам... - согласился Буратино.
   Не зная прямой дороги к Змею решили молодцы поспрашивать местных аборигенов.
  -- Это что за мурло на дороге промышляет?
   Небольшего роста человек, в массивном сомбреро, откуда пробивались пряди курчавых волос, загородил собой всю дорогу. Его внешность говорила об успешном окончании по максимуму трех классов школы и одного курса в баклане. Кроме сомбреро в глаза бросались широкие штаны под брейкера, которые были приспущены до колен, от чего виднелись розовые семейные трусы этого чучела. В руке у него дымилась огромная папиросина, а из вены торчала одноразовая игла...
  -- Гопник это, слыхал про таких, вначале подкурыть просят, а патом кастетом па носу и дэнэг с карманов трусят.
  -- Ты то откуда знаешь?
  -- Думаэш пачему у Гоги такой крывой нос?
   Не спеша подъехали к человечку.
  -- Эй, братишка, как к Змею пробраться?
   Человек в сомбреро угрюмо молчал.
  -- К Змею, чурбан, дорогу покажи.
   Никаких эмоций.
  -- Ти што, русский язик не понимаэш? Гдэ этот ужик откормленный? Да не малчи ти баран, где этат гад? - к разговору подключился уже и Гоги.
  -- Не знаю, - наконец утробно буркнул незнакомец.
  -- Ладно, сменим тему, тут говорят бабка живет, одуванчик Божий, Ягой кликают, не слыхал?
  -- Нет.
  -- Ти хоть пальцем, сучий потрошок, пакажи де она живет. Нэ вывади прашу тебя, у нас за такие выбрыки на Кавказе, в попку пароли.
  -- Подожди Гоги, дай я поговорю культурно.
  -- Брат, как тебя звать?-начал Бураино весьма культурно.
   Молчание.
  -- Звать, ублюдок абортный, тебя как? Эмбицил, напрягай репу, а то член тебе вокруг шеи намотаю...
  -- Культурный человек, - глубокомысленно заметил Гоги,- Культурный везде!
  -- Незнайкой меня звать, - наконец был ответ.
  -- Вот блин, паскудник, сколько времени потеряли, аж на душе погано стало.
   Лошаденка Буратино уносило компаньенов вдаль от всех красот местной природы, и от Незнайки, который лежал без зубов, в крови, внизу придорожнего оврага.
  -- Накой тэбэ это сомбреро, ано идэт тэбэ так жэ как мнэ жэнскиэ трусики - танго.
  -- А какого ты этого выродка, гаечным ключом отъездил?
  -- Он бил нэ прав! Торчок угашэний.
  -- Вот, если бы не вы со своим Кавказом, дрянь разную в королевство везли, то б и наркомании не было.
  -- Обижаэш, радной! Гоги апэльсынами прамищляэт, я ж нэ винават, што нэуражай канапли бил в этам гаду...
  -- Бесполезно с тобой общаться. - подитожил Буратино
   Указатель гласил, что до Бабы Яги осталось сто метров пути...
   Избушка на куринных ножках стояла посреди поляны, ото всюду веяло чистотой и свежестью.
  -- Живут же пенсионеры у нас! Дачка то какая! А все лишний рубль к пенсии клянчат. Ладно, это лирика, как там в сказке то было...А! Встань ко мне задом, к Гоги передом!
  -- Нэ лучше задом к Гоги!
   Из избушки донесся жизнерадостный крик Яги:
  -- Заходи - не бойся, зашел - не стесняйся!
  -- Ты че там бабка в голом виде шастаешь, - вежлево поинтересовался Буратино, - Смотри у меня желудок слабый, хоть и деревяный! Я к порнографии в твоем возрасте очень чувствительно отношусь.
  -- Все-все, я сарафан накинула! - пробасила бабуся.
   В полутьме избушки, на лавочке сидела Баба Яга, страшная как сама смерть и немногим ее моложе.
  -- Сто двадцать, - радостно сказал Гоги, предварительно окинув Ягу взглядом знатока.
  -- Сто тридцать один, - засмущалась бабушка
  -- Вах, ягодка!
  -- Может я тут лишний? - непонял Буратино.
  -- Садитесь, садитесь! Щас устроим! Ну что молодцы, приворотное зелье надобно, Василису Прекрасную сманить?
  -- Да Василисе твоей цена - полтинник, в борделе у Папы Карло ножки раздвигает, не за тем пришли...
  -- Ну тогда, Золушку возжелал?
   Глаза Гоги мечтательно закатились. "Да!!!", - протянул грузин.
  -- Ты че старая Камасутры наночь начиталась? Я не по части секса зашел. Горына Змеивича убить надо.
   При слове Горын Яга со страху полезла под лавку.
  -- Не, Яга, так дело не пойдет. А ну тащи свои морщины перед мои светлы очи! Как гада извести?
  -- Ух, - тяжело вздохнула Яга, вылезая из под лавки, и подавлено озираясь - Чур меня чур, силен гадюка сейчас! Не выдюжаете его. Но есть один способ убить червя. Но если Змей узнает с чьей стороны подвох, вместо дома престарелых ждет меня гроб с крестом и свежеокрашенная калитка. Но вам помогу, нравитесь вы мне, особенно ты, усатенький.
   Гоги довольно хмыкнул.
  -- Слушайте, смерть Горынова в яйце. На дубе висит сундук, в сундуке - ворон, в вороне - заяц, в зайце - белка, в белке много шерсти и мяса, и иголка еще...
  -- Эта чэ рэбус, да? - подал голос Гоги.
  -- Не спеши, иголкой вы убьете Кащея...
  -- А причем здесь яйцо, нам что ему яйца рубить? Не я пас.
  -- Погоди, нихрена отрезать вы у Кощея не будете. Когда убьете Кощея бегом ко мне, за это я вам дам яйцо, в нем яд...Змей сожрет яйцо и завернется.
  -- Может сразу яйцо отдашь, времени-то в обрез.
  -- Нет. Деньги утром - вечером стулья. А то Кощей, импотент престарелый, слух пустил, что я с лешим в блуд подалась, надо его на место вернуть.
  -- Ладно, старая, малюй на карте где дуб твой...- поламавшись для вида согласился Буратино.
   Провожая их до дверей Баба Яга сладко улыбнулась Гоги.
  -- А ты заходи почаще, грузинчик, ни в чем не откажу.
  -- Вай, канэчна зайду.
  -- Да нэ сматри на меня так, - говорил Гоги, когда они уже отошли от дома Яги. - Я что, я всэгда гатов, со всэми гатов...
  -- Где-то я уже это слышал. Ты случайно Пуха, шпийона французкого не знаешь?
  -- Нада сзади на нэво глянуть, шпийона твоего...
  -- Больше Гоги, я с тобой в одной бане мыться не буду, - Буратино обречено посмотрел вдаль, - Когда я уже к царевне-телочке подъеду, с головой Змея в виде презента, ох не скоро, не скоро...

Глава 4.

   Два силуэта мелькали сквозь листья вековых дубов, глухо стучали копыта лошадей по твердой почве, наступавшая ночь вынуждала всадников все время подгонять лошадей.
  -- Через лесок пойдем, - передразнивал Страшилище, - Я тут все места знаю, под каждым дубом срал!
  -- Кончай подкалывать, деревенщина! Если бы ты компас не выкинул, мы б уже у Горына в пещере сидели.
  -- Мы из-за твоего компаса три круга лишних нарезали. Давай по мху ориентироваться.
  -- Я умею только по компасу, - озадачено ответил Сусанин.
  -- Хрен с тобой, гляди, там на поляне какое-то движение... Может хоть с этого леса помогут нам выгрести.
   На полянке стоял маленький гномик с босыми ногами, его глазки опасливо бегали по опушки, и он все время пытался подальше спрятать маленькое колечко, которое нервно теребил в руках.
  -- Ну и урод, - шопотом сказал Страшила, - гляди какие ноги мохнатые и вонища от них стоит на всю опушку, а еще меня некрасивым называют.
  -- Поговорю с ним я, меня в школе военной учили переговоры вести, а ты своей физиономией только все испортишь, красавчик .
   Подходят к гному.
  -- Эй, горилла, - начал показывать свой дипломатческий талант Сусанин, -да ты, с ногами немытыми, как звать тебя?
  -- Фродо, - испуганым голосом пролепетал гном,- хоббит я!
  -- Вижу что не Айболит. Погоди, дык да это ж блин, хоббиты на Руси не водяться - повымирали все, это значит...От балда ты Сусанин, через границу нас завел!!- заорал Страшила, - Этот гремлин не из наших сказок. Я же смотрю все как то не так, как у нас. Чисто везде, ни кавказцев, ни хохлов, ни этих гадов, как их молдаван, одни эти...арабские с террористической внешностью ...аж удивлялся поначалу...
  -- А че я, это, хрень как его? - расстерялся Сусанин - Стремно! Нелегалы мы с тобой, Страшный, а что если нас повяжут? В камеру к цыганам посадят? Тебе то что, с твоим лицом на тебя б и Робинзон, после двадцати лет пребывания на острове, непозарится. А мне могут и мундир помять...сзади.
  -- Не писай служивый, - ободрил спутника Страшный, - Щас ориентировку на местности проведем и благополучно свалим. Кстати, хобот, где мы?
  -- В Мордоре, - сказал Фродо, опасливо глядя на молодцев и пытаясь половчее припрятать кольцо в карман.
   Не тут то было, Страшила давно не спускал с кольца глаз.
  -- Колечко-то золотое, - сменил тему Страшный.
   При упоминание кольца Фродо неестественно занервничал...
  -- Мое, не дам, мое, - страшно заорал вдруг хоббит, пуча глаза и противно пуская слюни, - Гэндальф, караул! Русские бьют!
  -- Ты на колечко-то не налегай, - предупредил Сусанин - за разбой еще пятнадцать лет дадут. Посадят к цыганам, а от них никто живое очко не уносил.
  -- Забей ты на цыган. Я только с зоны вернулся - назад хочу. Там в это время чаем поют или унитаз заставляют щеткой чистить. А потом этой щеткой и зубы по утру будешь полировать. Да не пугайся, ты ж военный, тебе сразу резак за кадык и расчлененный труп по санузлу смоют!
   Фродо, тем временем, никак не мог успокоиться, бегал вокруг путников, че-то орал не по-нашенски, и наконец сделал неожиданный ход: зубами впился Страшиле в лодыжку.
   - Ай, йа йай, - вопил проводник.
  -- Ебнутся! - выразил общее мнение Сусанин.
   Фродо и не думал отпускать ногу Страшиле - намертво прикусил.
  -- Апорт, фас Урода, да отпусти же, по-хорошему прошу, - во время увещаний Страшила что силы мотал ногой, а свободной лупил хоббита. - Фу, больно же паразит!
  -- Может он бешеный? - размышлял Сусанин, - И вообще зря ты про колечко маякнул, может это его семейная реликвия, от бабушки досталась, а он решил что ты ее изъять хочешь.
  -- Если честно, я об этом подумывал. Больно то как, до кости вгрызся.
  -- Или он жрать хочет? - все еще думал Сусанин.
  -- Да помоги блин, а потом уже теории выдвигай!
   Но даже без помощи Сусанина, Фродо неожиданно отпустил ногу и рванул в сторону леса, еще и средний палец явил молодцам, когда отбежал от них на расстояние.
  -- Ноги помой, - крикнул вслед Сусанин, - как я его подколол, а?
  -- Сволочь, - сказал Страшила, сильно треснув Сусанина по голове, - Это чтоб соображал быстрее!
   В это время нежное сияние в ближайших кустах, сразу привлекает внимание Сусанина.
  -- Опа-ча! А колечко-то морда нерусская и посеяла!
  -- Десять червонцев, - с видом знатока выдает Страшила, потирая прокушенную ногу - в любом ломбарде! Хорошая вещь, ценная, продадим - пропьем, хоть на душе приятно станет!
  -- А я хотел его к себе забрать... жене подарить.
  -- Болта тебе с - под рельсы! Сказал, пропьем - значит пропьем! Я из-за кольца чуть инвалидом не стал, думал по колено откусить конечность, хорошо что челюсти у него слабенькие.
  -- Ты это, ранку продезинфицируй, мало ли чего он кусал пока тебя не встретил.
   Cледующие полчаса братва искала на карте Мордор:
  -- Так, вот эта черная точка - Мордор, мы сейчас здесь. Рядом живут семь гномов, ага ... Вот тут Бармалей,...а эта че за место? Первый раз слышу...Эй, Сусанин, че это за звери такие Те-Ле-Пузики?
  -- А!!! - при этих словах Сусанин выпадает в обморок, только когда Страшила попытался забрать кольцо, которое Сусанин положил к себе в карман, он пришел в себя:
  -- Так, кольцо не трогать, а насчет Телепузиков, то блин загадка природы. После Чернобыля появились. Четверо их...все разноцветные, волосатые, какая-то хрень на пузе у них и задница огромная. Или деньги заберут, или череп проломят, могут и на интимной почве приставать...Выблядки...
   Но тут из-за леса выскочило такое, что заставило приумолкнуть Сусанина, а Страшилу обделать штаны. Из-за леса, из-за дали, на народ щимилась такая компания - спереди скакал мужик, здоровый, гад, во всем белом, волосы до пупа, с посохом длинющим. Сзади его, пытаясь не отстать, бежали четыре хоббита, а чуть подале еще один рыцарь рисовался.
  -- Еще бешеные. У них что, в дурдоме выходной сегодня, лезут со всех щелей.
  -- Жрать себя не дам, - заорал Сусанин.
  -- Подожди, может это пограничные, иммигрантов вычисляют? А мы как раз без паспортов...
  -- Стоять......- орал дядька с посохом.
  -- Че, мужики, потеряли чего, - нашелся Страшила, - чаво так на нас прете, буд-то виноваты мы перед вами?
  -- Кольцо, кольцо верни окаянный, - прохрипел мужик в белом.
  -- Хрен вам, а не кольцо, - выкрикнул Страшила. - Я за него культяпку свою читай пожертвовал!
   Картины веселой пьянки стали медленно уходить с его сознания.
  -- Не пали хату, деревня, - шепнул Сусанин. И крикнул в сторону приезжих:
  -- Незнамо о чем вы, а нам пора...Пора тикать, - последнюю фразу он уже сказал Страшиле, будучи на приличном расстоянии от оного.
   Сусанин, не будь дурак, уже давно валил от всей этой компании на всех парах.
   - От пес...- негодовал Страшила. - Подвел меня, подвел.
  -- Держи воров - спасай Мордор, - заливался Белый.
   Погоня продолжалась час, может два...продолжалась бы и более, если б они не проезжали мимо логова телепузиков. Четыре наглые морды, отъевшихся на казенных харчах, встали у них на пути. Страшила иже Сусанин еще успели проскочить мимо, но Фродо со товарищи попали в засаду к нелюдям.
  -- Привет, привет - визжали радостные телепузики, прыгая вокруг коней преследователей.
  -- А не валили б вы по добру, по здоровью - сделал ошибку один из преследователей, пытаясь высадить пузатых резкой речью, - не видите, я - Гэндальф. И добавил подумавши для форсу, - Гэндальф Ужасный.
  -- Да хоть Иосиф Виссарионович, - вдруг пробасил один из телепузиков, - а ну, синий, встречай гостей!
   Один из телепузиков с синей шерстью на теле не растерялся. И одной подачей бревном по горбу свалил Гэндальфа. Остальные тем временем накинулись на хоббитов.
   - Стряхните их с коней, а там запинаем, - надрывался желтый пузик.
   За что привлек к себе внимание рыцаря Арагона, и в следуйщий момент получил дубинкой, по своему телевизионному пузу! Гэндальф тем временем уже успел прийти в сознание, и размахивая посохом вокруг головы командовал:
  -- А ну мелкие - навалитесь, - кричал он хоббитам, - Арагон, бери вправо, нет влево...дубиной махай, опять Фродо по хлебальнику заехал, ты хоть смотри, куда дубинкой стреляешь!
   Страшила с Сусаниным уже успели изрядно отъехать от всей этой бойни...
  -- Меня в детстве били, друзей не было. Все обижали... - плакался красный пузик, - выбивая дух из очередного хоббита. Занятый этим делом он незаметил появления из-за спины окровавленого Фродо: "Жри, волк!" И телепузик упал замертво, сраженный ударом кортика.
   Арагорн отбивался от двух нападавших сразу, дубинка резвилась в его руках, успевая отходить по мордасам сразу обоих зверей... Гэндальф боролся с четверым, он схватился за посох мага и не отпускал. "Отпусти оружие, мелкий, аппарат ведь сломаешь!" - орал Ужасный. Подбежавшие хоббиты, схватив телепузика за ноги пытались оторвать его от посоха. Не отпускал, собака, палку. Арагорн успел умертвить еще одного пузика, но желтый был матер, своим кулачищем пару раз даже проверил на прочность челюсть рыцаря... . Весь в крови (заслуга Арагорна) Фродо, оттащив труп красного, склонился над телом товарища. Увы, было поздно, он уже спустил дух, как мы спускаем воду в унитазе. "Я отомщу!!!" - зарыдал Фродо и вскочив с колен, побежал с обнаженным кортиком к телепузику, который был занят борьбой с Гэндальфом. "Получай", - и кортик вонзился тому в пузо. "Прям в сердце", - прошипел на последнем издыхании пузик. Ну, а потом толпой заломать желтого было не проблема, хотя тот проявил себя, ухитрившись об колено поламать посох Гэндальфа. Но эта была его последняя пакость в жизни, Арагорн уже занес свой меч над ним...
  -- Ускакали, засранцы, - обозлился Гэндальф, имея ввиду Страшилу и Сусанина, - но кольцо вернуть необходимо. Злой Саурон уже занес свою костлявую ладонь на наши земли. А все ты виноват Фродо, засветил золотом перед русскими. Баран ты, а не хоббит.
  -- Хватит лекций, Гэндальф, не на митинге! А с теми мы еще поквитаемся. Все, поехали, - скомандовал хоббит.
  -- А как же..., - всхлипывая Фродо окинул взглядом мертвое тело товарища.
  -- Хрен с ним, на обратном пути похороним. Чай не завоняется, и так при жизни смердел дальше некуда! - подытожил Гэндальф.
  

Глава 5.

  
   - Эй, пенсионер, ты че булки расслабил, дальше то что было?
  -- Приморило меня, изверги, может - молочка на ночь и по коляскам?
  -- Обойдешься...
  -- Ну тогда несите мой кислородный баллон, а то загибаюсь без воздуху.
  -- Не вешай, инвалид, нам. Знамо, что ты вместо кислорода в баллон, ацетончику подмешиваешь. А будешь артачиться, маме настучим.
  -- Во сволочей родили детки мои! Только без соплей, там дальше про любов идется.
  -- - - - - - - - - - - - -- - -
   Из кустов вылезло тело, грязное, вонючее, но все равно отдаленно напоминающее ослика.
  -- Экземпляр местной фауны, - выдал Пяток, - а по латыни - oslicus rossiyskis.
  -- Вы непрааавы, я не с Росс-и-и, менья зовут ослик Иаскис, по паспорту латыш, - с полчаса распространялся Иаскис.
  -- Мон фронд, - спросил Пух, - а не скажешь ли мне, где тут можно пожрать? А то этот кабан с Казахстана приехал, ни хрена в местности не сечет.
  -- Я вам помочь, тут есть меестный гостиниц, называется "В гостях у Кролика".
  -- Сойдет!
  -- А вы, возьметте менья с собой?
  -- Нахрена, ты грязный и немытый, и еще....что это за рана у тебя на месте задницы? - встрял в разговор Пятак. - Ты че, инвалид?
  -- Я нее инвалит, - начал рассказывать Иаскис, - я ветеран апхазского конфликта. Мне оторвало мой прекрасный хвостик гранатой! Я очень, очень печальен и тьпер я ищу ево.
  -- Ладно, мон неполноценный дружок, - расчувствовался Пух, - поехали, будешь арбайтен, блин работать, на полставки.
  -- И желудей мне тягать будешь, - опять не к месту влез кабан.
   И новые знакомые отправились в путь, навстречу невзгодам и приключениям.
  -- Слышь, Винни, - спросил Пятак, - ты весь такой из себя шерше ля фам, бон синьоро, се ля ви, а иногда срываешься на национальный мат, с чего бы это?
  -- Так мой же отец был русским! Мишкой, его звали, Олипийским, может слышал?
  -- А ...этот, с кольцами на пивном брюхе, слыхал, слыхал.
  -- Вооот и харчеевня. - подал голос Иаскис.
  -- Кто ходит в гости по утрам тот поступает мудро, то здесь пожрешь, то там пропьешь...короче, пора есть!
   На крыльцо выбежал кролик, в фартухе, с полотенцем в руках. Раскланялся, значит, и говорит.
  -- Добрыдень, Крыль Петро Михайлович, заходьте хлопци....
   Пьянка продолжалась два дня, вначале пили исключительно водку под кабачковую икру, потом авиационный спирт под сало, закончили все желудевым отваром, раскумаривались - опилками, которые Пух в изобилии доставал из карманов. Затем Пятачок с непривычки обгадил весь дом, Иаскис поставил штамп на морде Крыля, а Пухнастый вообще вел себя по-свински. Под утро разбардачив всю хату Крыля, друзья начали подумывать об уходе.
  -- Ну ты и гад, плюшевый, когда нажрешься, - куда-то потеряв акцент расказывал Иаскис, - ты ж пристовал ко всем со всякими непотребностями. А Пятака ты до приступа чуть не довел, когда бегал за ним без кальсонов и кричал:"Ну че шашлык, щас тебя жарить буду!"
  -- Такой я пакостный француз, - сфилосовствовал Винни. - А где сам виновник торжества, свин, не прячься. Я больше не буду, чесно слово.
  -- Уйди, борзой, - с сортира слышался голос, - не слышишь я страдаю.
  -- О, май шер, это ты издаешь эти ужасные звуки? Я то думал это параша у Крыля забилась.
  -- Ты недалек от истины.
  -- Добре погуляли, - сказав Крыль, -Душевно, на мойий неньци, я ридко так зажигав.
  -- Ну ладно, мы пошли, - прощается Пух, - нас еще Горын ждет.
   И пытаясь протиснуться через входные двери, застряет в ней.
  -- По-моему, кто-то делает слишком узкие двери, - предположил Пух.
  -- По-моему, кто-то натирив по кишеням мого сала, - подкинул свою идею Крыль.
  -- Это натура у меня такая жадная, - обиделся Пух.
  -- Гей, хлопци, налягли, - скомандовал Крыль.
   Только через полчаса, снеся проход тротиловым зарядом удалось освободить Пуха.
  -- Моя мылая харчевня, - заливался Крыль, - вона розламана!
  -- Мой милый задница! Она тоже поламалась, - обижался Пух, потирая лапой больное место.
  -- Дааа и правда, харчевня - кирдык, то есть - писдець, - слова Иаскиса.
  -- Щож мени робыты, - неуспокаивался Крыль.
  -- Ладно, ушастый, беру тебя в свою команду, которую назову - "Интернационал"!!!! Как у Ленина, будем подвиги совершать, ну там и грабить-насиловать между делом...
  -- Це пидходыть мени! - обрадовался Крыль.
   Быстро ехать неполучалось, так как кабан поносил под каждым кустом.
  -- Мой желуди перед потреблением, - учил его Пух, - а то у тебя глисты больше шаттла "Коламбия", да упокой Господь его душу.
   Но и сам Пух переживал глубокий бодун, и маялся нестерпимой головной болью на пару с сушняком.
  -- Имидж ничто, рассол - все, - повторял Винни.
   Все эти негаразды завели их в близлежайший паб.
   В пабе окромя бармена, чистого ирландца, по фамилии Рабинович, нахоились еще двое человек. Один старый дед в тулупе, с бородой и красным носом, рядом с ним какой-то паренек.
  -- Винни Пух, - представился вежливый Медведь.
  -- Мороз.
  -- Да, и впрямь прохладно.
  -- Зовут меня Морозом, дед я...
  -- Ну не бабка же, - опять влез во взрослый разговор Пятак.
  -- ...А это, - продолжал старик не обратив внимание на то, что его перебили, указывает на паренька, - племяшка мой - Павлик, фамилия Морозов.
  -- Чув я про цых отморозкив, - прошептал Крыль, - воны гарным дитям подарункы даруют, а поганым - морду бьють.
  -- Расклад...- задумался Пятак.
  -- Ну, чтоб время не терять, перейдем к делу, - начал Мороз, - я не с проста вас ждал, миссия у меня такая - подарки дарить. Так что садитесь рядом и принимайте дары.
   С этими словами он развязывает потрепаный рюкзак и начинает рыться в нем:
  -- Так, Иаскис, это тебе!
   С этими словами он достает шнурок с куском задницы на конце и швыряет ослу.
  -- В карман положишь.
  -- Ооо, мой прекрастный хвост, как ты догадалса?
  -- Да ты его уже третий раз теряешь, запасной бы носил. На, Крыль, вот тебе морковка!
  -- От блин, усим дарункы, а Украйини знову гивно пидсунулы!
  -- Пятак, Пятак...А тебе, колпак на рыло, пользуйся.
  -- Смотри, что б я тебе его на хрен не натянул, - обиделся кабан.
  -- Ну и Винни, тебе - суперприз, - торжественно выдал Дед, - племяш, заноси.
   Павлик на минуту выбежал во двор и вернулся уже со здоровым ящиком.
  -- Годовой запас кальсонов, - обрадовался Пух, - Розовых!
   Тут уже пришел черед Мороза удивиться.
  -- Ну нахрена скажи мне тебе кальсоны? Ты ж идешь с Горыном махаться. Это меч, Эскалибур, у короля Артура отобрали. Через меня твоя крыша привет посылает, и напоминает, чтоб ты миссию не просрал, плюшевый! А то тебе клятвенно обещают зимнюю спячку на всю жизнь растянуть.
  -- Ладно, симпатичный дедушка, хватит пугать. Где инструкции к этой штуке, - недоуменно осматривая меч спросил Пух.
  -- У тебя совсем опилки в чердаке не работают, - начал выходить из себя Мороз, - берешь его и рубишь всю пакость с плеча, дело не мудренное.
   С этими словами Мороз хватает меч и начинает им размахивать, демонстрируя Пуху принцип действия. И взяв сильно большую амплитуду удара, нечаянно отрубил Иаскису хвост, который тот уже успел скотчем на место прилепить.
  -- Паршивец, - матюгнулся латыш.
  -- Прости, - извинился Мороз.
  -- И что работает?- спросил Пух.
  -- К гадалке не ходи. Тут даже гарантия висит. По голове Змею втемишь - стопроцентный покойничек. Новая не вырастет! Ладно изучай аппарат, пухнастый. А мы с племянников сваливаем, у меня еще заказ висит: Ивану Жмоту, три рулона туалетной бумаги привезти. Ну все, ни Пуха, ни пера.(целуются на прощанья).
  -- Ну че, идем гаду крылья купировать, майне шерс? - прокричал Пух!
  -- Смерть тирану, - эхом отозвалась братва!

Глава 6.

   Иван Жмот, царь российский, проснулся под утро, после очередной дворцовой попойки. Первым делом он окинул взором свой царский зал."М-да, негусто...", - как обычно подумал он. Постоянные расходы государства на мелкие прихоти царя, уже полностью расчистили казну и теперь вынуждали продавать разный дворцовый скарб. "Бедно живем", - еще раз подумал Жмот, - "А народ зажал налоги платить, еще и пенсий требует, а где их взять-то?". Надобно сказать, что после ночных гуляний, наутро Жмота все настойчивее посещали мысли, в плане заботы о государстве. Вначале он их гнал от себя, но потом понял, что с этой гадостью бороться бесполезно. Вот и сейчас Жмот вызвал Кутузова, чтобы вместе о стране начать заботиться .
  -- Тут, Кутузов, клинить меня с утра пораньше начало. В сортире мысли интересные посетили меня.
  -- Бывает...
  -- Не перебивай, а что если вдруг кто-то из добровольцев уроет Змея... Допустим такой исход событий. Ну царевну тому отдать не жалко, от нее пользы никакой, а казенных харчей жрет не перебирая. А пол-царства отдать уж как-то не с руки, даже если это Беларусь. И так живем, в помоях по шею, а еще и земли раздавать. Был у нас в Истории один царь, Горбачев, тоже любитель свое дарить. Все земли пораздовал - себе ничего не оставил... И что в итоге? Сразу пошла не жизнь, а сплошной беспредел.
  -- Так не отдавай царство...
  -- Я Царь! Я слово держать должен.
  -- Тогда отдай.
  -- Да не могу отдать... Вот если б чужое, тогда и расклад другой. А своё? Ну не могу я! Принципы, понимаешь, не позволяют такое вытворять!
  -- А от меня что хочешь?
  -- Совета...
  -- Ну порубай их!
  -- Хреновый с тебя советчик! Народ не поймет, такой заботы о нем. Ну любит он всяких идиотов на руках носить, особенно если этот идиот царю свинью подложит! Убрать их надо так...незаметно.
  -- Это как так?
  -- Ну ты же хитрый у нас, подумай, людей своих к ним подошли...
  -- Чтоб те их порубали?
  -- Тебе на войне снарядом не кантузило? Они их под могилу должны подвести. Рубишь? Блин, понимаешь о чем я? Ну как бы мы не при делах.
  -- Легче порубать...
  -- Ну напарничек достался! Я те порубаю, отрублю все, что тебе думать мешает! Несчастный случай им устрой в дороге, так, по чистой случайности, только свой портрет не свети в этом деле, а то у тебя внешность запоминающаяся...Наворотишь делов.
  -- Людей подослать...Так где ж их взять? Повешались уже почти все от твоих царских причуд.
  -- Ну не все ж повешались.
  -- Нет, не все...Остальные в лес бежали к разбойникам или за границу.
   Задумались Иван с Кутузовым, так влом им стало царством делится.
  -- Есть у меня на примете один человек, - вдруг вспомнил Кутузов, - только он могет положение исправить.
   В тот же день послали гонца к кандидату Кутузова. И как раз к вечеру и превезли его на прием к царю.
  -- Главный подлец на Руси, - представился прибывший, - из патриотических чувств готов сделать любую гадость. Да и чек не забудьте выписать, а то без лавэ патриотизм куда-то резко исчезает!
  -- Хвалю безкорыстие вместе с патриотизмом, - и тише добавил, - в качестве награды жить будешь, а это не за какие деньги не купишь!
  -- Стимул солидный, - подумав сказал подлец!
  -- Только вопрос...Эти клиенты уже на три дня обогнали тебя, как ты их достать собираешься? - полюбопытствовал Жмот.
  -- А это секрет.
  -- А ты скажи.
  -- А не скажу.
  -- А повешу.
  -- Видишь этот винт, что мне в задницу вмонтирован? С ним я их за день нагоню!
   Царь удивленно крутил винт, рассматривая принцп действия механизма.
  -- Хитрая штуковина и начем она работает?
  -- На варенье, расход трехлитровый бутыль - десять км.
  -- Здорово жрет аппарат! - восхитился царь - А сам ты кем будешь?
  -- Карлссон. Живу под крышей!
   - Ну твоя крыша на ближайшее время, это, сам понимаешь, я! Так что будь ручным, покладистым. Иначе пропеллер через зад вытяну, так и знай!
  -- Понятно, - угрюмо кивнул Карлссон, - Фотографии покойничков, и царство будет в целосности.
  -- Скажи мне, Карлссон, а в чем твоя основная подлость заключается? - поинтересовался Царь.
  -- Такой я , Карлссон обезбашеный, - скромно потупив взор заявил он.
  -- Ну, чертяка, - в который раз восхитился подданым Жмот, - С Богом тогда, подлец.
   Карлссон напрощанье лобызает руку царя, говорит, что все сделает как наилучше. И с криком разбив табуретом окно улетает, взяв на память о встрече с царем его скипетр, случайно попавший на глаза.
  -- Вот подлец, - обиделся царь, - витраж разбил! Напомни мне Кутузов, чтоб мы ему по шее за такие приколы надавали и скипетр забрали!
  -- Он улетел - но обещал вернутся! - глотая слезы умиления выдавил старый полководец.
  -- - - - - - -- - - - -- -- - -
  
   Буратино с Гоги переводили взгляд с карты на дерево.
  -- Вродэ нашь, - наконец сказал Гоги.
  -- Ясно, что наш. Это ж степь, тут одно дерево на километры пространства вокруг.
   Одинокое дерево росло посреди безкрайней степи. Гоги с Буратино следуя указаниям Яги дошли сюда в поисках иглы - смерти Кощеевой. Так они стояли довольно давно, решая с какого боку подойти к решению этой проблемы. Но вдруг Буратино как-то изменился в лице и сделал такой выбрык, что Гоги лишь удивленно почесал свой большой нос. Закоренелый уркаган с Сибири подбежал к дереву, припал к стволу и залился слезами.
  -- Гоги, брат, это ж мое родное дерево. Это с него меня выпиляли, я его по сучьям узнал.
  -- Эта значит твая сучья мама?
  -- Не понял? - действительно не понял Буратино, - кто там моя мама?
  -- Вах, я хател сказать эта сучья тваей мамы! - испугался грузинчик.
  -- Да, - снова разрыдался Буратино, - с этого дуба я вышел как личность.
  -- Значит ты у нас дубовый, - спросил Гоги.
  -- Тебе кепка на мозги не давит? Смотри, а то к твоим апельсинам тебя повезут под органную музыку и помнить тебя будут только по портрету на надгробии.
  -- Ладна Гоги умолкает. А ты прэкращай сопли по стволу размазывать, нам эще сундук надо достать.
  -- Сундук баба на верху стережет! - раздался голос из дупла.
   Гоги с Буратино немного испугались.
  -- Че за третий голос в нашем диалоге?
  -- Я нэ понял, эта чаво - гаварящээ дэрэва?
  -- Козел ты горный, - последовал ответ, - где ты дерево говорящее видывал? Ну окромя этого экземпляра природы, что с тобой тусует.
  -- Поцелуй меня в хребет, - ругнулся Буратино. - Лучше дай на тебя гляну, если есть на что глядеть, конечно.
  -- Пожалуйста!
   Из дупла на свет божий вылезла усатая мордяха, за ней вылезли и остольные телеса. Голос, оказывался принадлежал обычному котяре, необычного в нем было разве что цепура золотая, которая приковывала его к дереву.
  -- Кот. Ученый. Могу петь песни и сказки разказывать.
  -- Мы сами кому хош, можем рассказать...политику коммунистической партии. Ты лучше скажи нахрена тебя к дереву приковали?
  -- Ты что ж это класику не читал, - обиделся пушистый, - Пушкина не знаешь?
  -- У нас в Грузии, - оправдывается Гоги, - мы читаем толька журнал "Плэйбой" на финском языке. И по праздникам пэрэчитиваем биографию таварища Бэрии, и то, в сокращенном варианте.
   И вабще, у нас в национальной библиотеке тры книги, - "Умелые руки", - пособник маладому диверсанту. "Дорожная карта Чечни" и сборник лирики Сосо Павлиашвили...
  -- А я кажется читал Пушкина - припомнил Буратино, -"У Лукоморья дуб зеленый, златая цепь на дубе том и днем и ночья Кот Ученый, все ходит по цепи кругом. Пойдет направо песнь заводит, налево сказки говорит. Там чудеса - там леший бродит русалка на ветвях сидит..." У этой змеи наш сундук что ли?
  -- У нее родной.
  -- Жэнщину бэру на сэбя, - обрадовался грузин и полез на верх.
  -- А чем же кормится эта русалка если вниз никогда не слазит, - полюбопытствовал Буратино.
  -- Да к ней Иван-царевич частенько заглядывает, зоофил хренов, то с лягушкой, то с этой рыбиной. Уже и на меня косо смотрт.
  -- Может отвязать тебя, на волю пустить, с нами пошаришься?
  -- Да мне и тут хорошо, Леший жрать приносит - не обижает!
   Что мне еще просить от жизни?
  -- Ну дело хозяйское, мое дело предложить, ваша воля отказаться!
   В это время сверху падает на землю сундук, за ним летит и Гоги.
  -- Сдэлал дэло гуляй смэло!
   Сундук был здоровым, железом кованый, тяжелый гад.
  -- Ну лады будем открывать! - сообщил Бур.
   И с час повозившись, все-таки распечатывает его. Из сундука тут же воспарил ворон, но Кот несплоховал и цепью уважил пернатого. С зайцем прилось повозится. Гоги загнал его в угол и с горем пополам распотрошил его. Но больше всех, хлопот доставила белка, эта гадина шуганула в лесок и вспоминай как звали...
   ...Дело клонилось к вечеру, Буратино неспешно напевал под балалайку, а Гоги копал беличью яму, под капкан.
  -- Пачэму капаю я?
  -- Мир делится на тех людей кто копает, и на тех кто на балалайке играет! А балалайку я первый взял, потому копай!
  -- Через три часа...
  -- Фух, справился. Я туда жэлудей накидал, считай бэьченок не уйдет!
  -- Сам в яму не упади, а то с твоих катакомб и гиппопотам не вылезет!
   Греясь возле костра, мимо делом любуясь чудесной ночью, звездным небом...слушали душевные песни Буратино о любви, рыцарях и гадких драконах. (песня из к.ф "Гардемарины, вперед-назад, вперед-назад. Вытаскивай." эротика)
   Не вешать нос... мы с Украины,
   Дурна ли жизнь? Иль хороша?
   Единый царь наш и душа,
   Едины царь наш и душа.
   Судьба и Родина едины.
  
   Опять клинки на смертный бой,
   И вместо водки льется кровь,
   Царевну нам спасать пора,
   Зовет на подвиг нас страна.
   По коням и вперед, смелей.
   Удача любит тех людей
   Кто смотрит смерти за глаза
   И у кого крепка мышца.
  
   Не вешать нос... мы с Украины,
   Дурна ли жизнь? Иль хороша?
   Единый царь наш и душа,
   Едины царь наш и душа.
   Судьба и Родина едины.
  
  
  
  -- Тэбэ нэ драконов рубать, а кружок поэтов открывать!
  -- Без комментариев, кривоносый.
  -- Слушай, мы ради царэвнэ анусами рискуэм, а ти нэ рассказал, что у тэбя с ней и как?
  -- Да там все было как обычно...Папа Карло меня в Москву отправил людей трусануть, которые семье задолжали...И занесло меня на бал, это они в Кремле так называют царские попойки, просто царь с казны выставляется и всех упивает... Широкой души наш царь человек. Там и дочурку его встретил, эх хороша чертовка, волос правда нет на голове, зато на лице мех у нее как у Кота на заднице, пушистый такой же. Познакмились, я ее по кабакам, она меня по кроватям, затаскали короче друг друга. А один раз у нее шиз поехал, начиталась Шекспира, и такое выдвинула, чтоб я ее под балконом, типа, звал "Джульетта, Джульетта". Она меня услышит, выбежит в чем мать родила, и в ответ: "Ромео, Ромео", а там и потрахаемся в кустах. А в тот день мороз был, и я как идиот под балконо кричу. А потом не выдержал и как заору: "Авдотья, чих-пых мне три пальца в рот - вылазь, а то у меня яйца не ветру мерзнут." На крик выбежал царь в одних семейных трусах по щиколотку и сказал, если хочу с царевной водится - надо мне для начала подвиг совершить. Еще и Кутузова на меня натравил, еле от мужика отделался. Вот я в поисках подвига и хожу по свету, а тут про дракона кличуть...мне это царство сугубо по барабану, так для форсу, я у Папы больше зашибаю, а царевну в жены взять хочу... Ну и подарок ей на свадьбу, оп и царство, романтика!!!
  -- Дэла...- вздохнул Гоги, - Ладна, свэтает, пошли в яму глянем, можэт чего и поймали.
   Подходять к яме, а там столько разных тварей - белок, ежиков, утконосов украиских, даже мурло какое-то притесалось неопознаное.
  -- Эй, ти кто?- спросил Гоги.
  -- Я лесной гномик, - был ответ.
  -- А ну, гномик, пиздуй с моей ямы, - как заорет вдруг рассерженый Гоги.
   Гномик обиженно шмыгнув носом, вылез с ямы и пошел в сторону леса.
  -- Ну че гробокопатель, говорил яму меньше рой. Так тебе три метра мало было! Теперь хватай нож и потроши эту живность, а то я крови боюсь, - заявил Буратино.
  -- Пэтдэсят тушек бэлочек! - тут за два дня не управишься.
  -- А ты постарайся, - сказал Буратино, - Работа и труд - всех белок перебьют!

Глава 7.

  
  -- О, Боинг израильский над Украиной... Хреновая примета: или пограничники ракетой собьют, или террористы топливо прямо над Черным морем сольют, - сказал Сусанин, задумчиво глядя в небо.
  -- Тут меня другой вопрос тревожит. Сильно суръёзные люди пишутся за это кольцо. Непростое значит колечко, непростое.
  -- Люди гибнут за металл, - сфилософствовал Сусанин.
  -- И от металла, кстати, тоже. Видел какой меч у бригадира ихнего. Не хотелось бы спину под его киянку подставлять. Ты это, человек образованый... глянь, что там на дряни этой написано.
   Сусанин склонился над кольцом, в попытке разобрать хреново нацарапаную надпись: "Не терять, позолоту не откалупывать, и наконец не одевать!"
  -- Это ж надо, сколько гадости можно написать на таком маленьком колечке, - удивился Сусанин.
  -- А ну, служивый, - вырвал кольцо из лап Сусанина Страшный, - дай ка я им поиграюсь!
  -- Смотри роги ему не вставь, - заметил проводник, - в твоих руках любой драгметалл - куча мусора.
   Страшила не долго думая нацепил кольцо на свой мясистый палец...
   - Аааа, Страшила!!!-, орал Сусанин, - Исчез! Верни кольцо, бык!
  -- Ты че орешь, дубина? Я рядом.
  -- То есть рядом?
  -- Да тут же я, на мерине своем, - оправдывался Страшила.
   Сусанин недоуменно поглядывал на седло лошади, где секунду назад сидел его товарищ. Сейчас лошадь, вроде бы ехала сама по себе, без малейшего намека на присутствие чучела.
  -- Значит ты никуда не исчезал..., - задумал что-то нехорошее Сусанин, и с размаху, так ради эксперимента, двинул кулаком по тому месту, где должен был находится Страшила.
   Ответный удар, нанесенный обухом серпа по сусанинскому затылку, выкинул того с седла и заставил сделать пару кульбитов в воздухе.
  -- Заканчивал бы ты со своими экспериментами служивый, чай тут тебе не армия. Я таких шуток не понимаю, - над немного отошедшим уже Сусаниным склонилась материализовавшаяся рожа пугала.
  -- Лучше эта уродливая действительность, чем имевшая место мистика, - подумал Сусанин. А вслух сказал, - А кольцо и правда с подъебом!
  -- Вижу, что не обычная медяха. Ценность этой вещицы растет на глазах.
  -- Так, землепашец, пьянка по поводу чесно отобраной ценности отменяется. Тут другие идейки на ее счет возникли.
   И Сусанин вкратце проявил свой полководческий гений, наскоро составив план насильственного лишения жизни местного дракона, главная роль в этом плане припадала на кольцо.
   - Незаметно подкрадываемся, рубим голову, также незаметно отваливаем. А потом забираем царство и на блядки, или вначале на блядки, а потом забираем царство... этот вопрос надо еще обдумать. - -Страшила пытался вникнуть в план.
  -- О, а говорят у деревенских вместо серого вещества в чердаке - один навоз. Шаришь, братец!
  
   В это время где-то над стратосферой пролетал главный подлец королевства...
  -- Дроссель стальной мне в задницу, а по радио обещали летную погоду, - глотая сопли размышлял Карлссон и тут же для согрева затягивает песню всех реальных летчиков "Первым делом самолеты..."
   Это как раз его наши герои приняли за израильский Боинг...
  -- Так, ориентировочку на местности проведем! Суки, - последняя фраза предназначалась украинским ПВО, которые очередной крылатой ракетой класса "Кольчуга" попали Карлссону в зад, - Третяя! Метко садят черти! Ебать мои закрылки! У меня же лицензия есть, говнюки, - матерился Карлссон, потирая горящую жопу.
   Тут наемник достает из кармана семейных трусов диктофон и начинает вести бортовой журнал:
   - Время 15:35, высота (смотрит вниз)... пиииздецц, м-да хреновая высота! Итак высота 1200 метров. Начинаю записывать Черный ящик. После третего попадания ракетой противника в район сра... (смотрит на горящие подштанники), то есть хвостовой части... Частично потерял управление, а частично обделал чехлы. В связи с этим вынужден совершить экстренную посадку в неизвестной местности. Конец записи.
   Карлссон совершенно невозмутимо выкидывает Черный ящик и достает из того же кармана трусов свой личный полетный дневник: "Пометка на будущее, спилить нахер хуев винт и припаять четыре колеса, буду автолюбителем!" Также невозмутимо дневник исчезает в бездонных карманах Карлссона. Перекрестившись для верности и с криком "Помогите, бля..." наемник отключает винт...
  
  
  -- Бляяяяяя....
   Пролетев над чьими-то головами, Карлссон скрылся в ближайшем леске...
  -- Звезда упала, наверное, - предположил Фродо.
  -- Нихуя себе... Звезда твоя в полете такие рифмы загибала, что даже Гэндальф уши закрыл! А он крепкий старикан, всего на своем веку наслушался...
  -- Я бы послушал, что ты, Арагон, запел бы! С такой-то высоты ебнувшись.
  -- Харе, педики, языками гонять! Тут скоро кидалы подъедут, а у нас еще засада не готова! Пилите, нахуй, срочно, - эти команды раздавал, конечно же, Гэндальф.
   Они, все-таки, сумели опередить русских витязей и первыми пришли на место вероятной встречи. Единственная дорога из земель Мордора лежала через, опять же, единственный мост, перед которым героям и была приготовлена засада. Наученый горьким опытом предыдущей встречи, на этот раз старый маг поступил хитрее. Выбрав самое узкое место на пути к мосту, он приказал Арагону подпилить самое здоровое в округе дерево. И при приближении богатырей, рыцарю просто надо будет его подтолкнуть, тем самым отрезав Страшиле иже Сусанин дорогу вперед. А трое хоббитов, которые до того времени будут прятатся по кустам на другой стороне дороги, неожиданно выбегут и прирежут всех, кто попадется им под руку.
  -- Выкидуй лобзик, Арагон, не слышишь - к нам гости идут! Уж надо их визит уважить, - зло усмехнулся Гэндальф Ужасный.
   Хоббиты мигом попрятались, а Арагон положил руку на ствол подпиленого дерева, ожидая команды старшего...
  
  
  -- Бляяя, - продолжал корчится по инерции на земле Карлссон, пытаясь потушить пылающий на заднице факел. Он совершил более-менее мягкую посадку в месные заросли крапивы.
  -- Еб..., - продолжал возмущаться Карлссон, - Интересно было б посмотреть на того зверя, который ходит гадить в крапиву, - оглядывал свой испачканый комбинезон первый шведский летчик.
   Он попытался сделать пару нетвердых шагов, но тут же упал, споткнувшись об лежавший невдалеке Черный ящик. Но не так легко было сломать закаленного иностранного бойца! Прислонившись под растущее рядом дерево Карлссон снова вытянул диктофон, на удивление целый, и подключил его к Черному ящику...:
   Время 15:35! Карлссон с сожалением посмотрел на сломаные часы... Прийдется определять время по Солнцу (долго смотрит на Солнце)... И все же по Солнцу время сложнее определить... Посадка прошла успешно, механизм почти не пострадал (крутанув пару раз лопасти винта и проверив рабочае состояние свечей геморроидальных, определил подлец). Если верить карте... был сбит на границе Мордора и Драконьих Угодий (опять о чем-то задумался швед), во время падения имея предостаточно свободного времени, успел рассмотреть появление заказанных клиентов, движущихся в мою сторону. В связи с этим привожу в исполнение план А. Выйду на связь через (смотрит на поломанные часы)... хуй знает сколько времени! Отбой!
   Все оборудование было снова упаковано в трусы, а оттуда было изъято оружие предполагаемого убийства. Это был огромный арбалет с оптическим прицелом, любимое оружие этого киллера.
   Повесив его на спину Карлссон начал с матами карабкаться вверх на дерево, под которым он только что сидел.
  -- Чтоб мне поршни через патрон ввернули, если это уже не личная обида, - злился он, залезая все выше и выше.
  -- Кргх, - предательски стонал под ним сук. Кое как усевшись на него, Карлссон словил на пересечении прицела могучюю фигуру Сусанина.
  -- Кргх, - не сдавалась ветка.
   "Наличие лишнего балласта", - определил подлец. Сделав такой вывод он сразу же вывернул все содержимое карманов, уменьшив тем свою массу вдвое. Реакции со стороны дерева не последовало. Карлссон облегченно выдохнул и снова прицелился, как его учили в отряде чекистов стал плавно спускать затвор...
  -- Кргх, - последний раз в своей жизни пропела ветвь и неожиданно сломалась. Падая с трехметровой высоты обратно, в ставшие уже родными заросли крапивы, гад все же успел выстрелить.
   Валяясь внизу, царский наемник даже не нашел в себе сил как следует выпиздится.
  
  
   Стрела прошла в каких-то сантиметрах над головой Сусанина, изрядно озадачив того таким поворотом событий. А через несколько секунд до их слуха донесся леденящий вой: "Уууу!"
  -- Волки, - отметил Страшила, - Голодные наверное. А не пойти ли нам поискать обходную дорогу к мосту?
  -- И то правда, - согласился Сусанин, все это время находившийся в ступоре от наличая варианта скорой смерти... И они повернули назад.
  
  
  -- Аааа, - разрывал легкие Арагон, стрела торчала у него из плеча. - Нас раскрыли! Отступаем! - Он бегал вокруг Гэндальфа издавая нечеловеческие крики в приступе боли, но тут он оперся на им же подпиленное дерево, которое и так держалось лишь на одном принципе... Короче экземпляр флоры с шумом завалился...
  -- Куда бежим, куда отступаем? Ну, че ты как девушка кипишуешь, - утешал его Гэндальф, - Чай не девственность потерял, всего лишь отравленная стрела тебе в кость саданула, перебив сонную артерию по пути.
  -- А ты-то откуда знаешь? - взревел гордый рыцарь.
  -- Я не знаю, я надеюсь, - вздохнул Гэндальф. И резко выдернул стрелу, когда Арагон в очередной раз пробегал мимо него.
  -- Аааа!!!
  -- Кончай симулировать, я же видел что стрела тебе в доспех попала! Даже крови нету.
  -- Значит жив! - обрадовался Арагон.
  -- Я отомщу!!!, - вдруг оборвал их диалог срывающийся голос Фродо. Он обнимал очередного хоббита, чьё бездыханное тело валялось под деревом, которое так неудачно завалил Арагон.
  -- Опять вся та ебать! - речь чародея, - Ну все, Фродо, хватит над трупиком сморкаться, и этого похороним...
  -- На обратной дороге, - подсказал Арагон.
  -- Во, слушай старшого! На обратной дороге... А нам пора собираться, думаю шанс споймать тех гремлинов мы еще не потеряли. Давайте, живчики (оставшимся хоббитам), седлайте лошадей!
   Оставшись наедине с Арагоном, Гэндальф высказал наболевшую мысль:
  -- Чтот у нас хоббиты мрут часто...
  -- Может мы их неправильно кормим, - предположил Арагон.
  -- Может! Но когда за следующей партией хоббитов поедешь в штаб, ты там хоть инструкцию по их воспитанию возьми... А то они у нас от сквозняка любого дохнут.
  -- Да по мне так все равно. Они же плодятся сотнями. Смотришь, заменьжевались в норе двое хоббитов, а через полчаса сорок рыл уже выглядывает... Кастрировать их надо, Гэндальф, кастрировать
  -- Ладно, разберемся, - поморщился белый маг, - Доставай шарманку...
   Арагон достал из рюкзака небольшую серебряную шкатулку, Гэндальф долго сосредотачивался и наконец на одном выдохе плюнул вовнутрь. Через некоторое время из-под крышки шкатулки повалил едкий туман, который уже в воздухе стал собираться в средних размеров шар. Вдруг кто-то включил прибор, и в этом шаре показались изображения героев-драконоборцев, стоящих возле какой-то тошниловки под вывеской "Замарашка".
  -- Так и знал, - почесал бороду (свою) Гэндальф, - К постоялому двору едут... Он один на всю границу, там их и стопорнем, на ночлеге. Вперед, окольцованные братья, по коням!
  
  

Глава 8.

  -- Бабуся... - певучий голос раздался над самым ухом заслуженного пенсионера СССР...
   Старый передовик какого-то там производства дремал на кресле-качелке, книжка со сказками лежала у нее на колоенях. Только равномерное дыхание бабули едва заметно сотрясали ее старческие мощи...
  -- Спит, раритет... Давай, памперсник, зажигай! - малыш сидевший до этого на варикозных бабушкиных ногах, дал отмашку.
   Остальные карапузы получив "Добро" с разбега от самой кухни начали дубасить по креслу, отчего бабушка качнувшись вначале вперед, потом с грохотом упала назад.
  -- Не спать маразматик, - кричали детки, пиная ее старческое тело ногами, - дальше, дальше читай...
  
  
  
  
   Винни Пух немного отступил от своих правил... Дедовская шпага за хорошее поведение была презентована Пятаку, сам же косолапый рассекал вместе с Эскалибуром на поясе. Бригада "Интернационал" в полном боевом составе продолжала свой путь по направлению к убежищу Змея. Последнее время Пух рвал (паленым первачем) и метал (тем чем вырвал), вынужденная задержка в таверне урвала у них два дня времени, а все потому, что их осел, он же и проводник по местным краям, впал в глубокую депрессию. Иаскис закрылся в сортире и зарекся выходить оттуда покуда Крыль не перестанет притеснять его национальное сознание. А все потому, что Крыль нажравшись кричал, что Прибалтика - это говно, в которое раз наступишь - по самый торец встрянешь. Ну еще он кричал , что из-за прибалтов развалился союз, что у них барыжная сборная по футболу, "Рижский бальзам" - это не что иное как моча гетьмана Хмельницкого, и вообще сказал, что Иаскис должен выставить ему 300 кило сала... (короче полный развал на межэтнической почве). Иаскис обозвал Крыля шовинистом, сделав большую ошибку - не объяснив значение этого слова, за что расплатился передними зубами и частью челюсти. Братва потратила полтора дня на то, чтобы силой переговоров заставить осла покинуть туалет - без результата. Только благодаря свинюхе, который пролез в сортир через окошко покуда латыш спал... не торцанул того с колена пару раз по менталитету, тем самым полностью изменив мировозрение Иаскиса на вопросы международной политики, он даже согласился со всеми пунктами предъявлеными Крылем, за исключением бальзама. "Интернационал" все-таки с большими задержками выдвинул в путь, теряя драгоценное время... Но даже не эта задержка бесила шпиона его Величества, а то что только на третий день пути Иаскис сознался в том, что с трудом соображает где находится пещера дракона...
  -- Фуух, - устало протянул Вин, растирая затекшую лапу, которой он два часа подряд без устали бил Иаскиса, - Их бин думать, надо где-то дорогу разузнать. А то май херц лось прибалтский серъёзно подвел наш коллектив ленинцев-пионеров.
   Этот инцидент происходил как раз недалеко от длинющей кирпичной стены, в которую уперлись наши герои, и сколько ни вглядывался Пух вперед - не было ей конца-края.
  -- О, тын, - сказал Крыль, когда увидел эту преграду на их пути.
  -- Не, тын хохол, а стена - Великая Китайская, - возразил Пятачок, торцанув Крыля по шее.
  -- Гдеее тьи Китайскую стену-у в Молдавии видъел? - ударив Пятака спросил Иаскис. И в свою очередь схватил подачу с правой от Пуха:
  -- Не бейте Крыля, черти. А если есть стена, значит где-то будет и калитка - идем!!!
   Калитки не было, но пройдя где-то с километр перед богатырем раскинулся тААкой пейзаж. На самом верху забора сидело нечто, с виду яйцо, к тому же раскрашеное как на Пасху, ни человек, ни монстр... редкий экспонат.
  -- Гы, гы, - перся Крыль, при виде яйца, - Москаль!
  -- Забэйся, - протянул Иаскис, - Какого он туд-а заалес?
  -- Ща спросим! Ты че, гибрид яйца и жопы на заборе там делаешь? Это я Пятачок тебя спрашиваю!
   -Я Шалтай, - был ответ, - сижу тут, болтаю...
  -- Чем-чем ты там болтаешь, - переспросил Пятачок, не рассмотрев...
  -- Фууу, - Иаскис.
  -- Ебати, -Крыль.
  -- Хуйня, - Пятачок.
  -- Ты неее ошибся, - снова Иаскис. - Хуйня притом большая!
  -- Спрячь свою болталку в трусы, - Пятачок.
   Пух только мечтательно промолчал.
  -- Эксгибиционист, - не мог успокоится свин.
  -- Извращеенетц, - осел.
  -- Не нравится - не смотри, - обиделся Шалтай.
  -- Как я могу не смотреть если ты у меня перед глазами своим отростком махаешь? - возмущался Пятачок.
   Это сравнение немного покоробило Шалтая, и он посильнее размахнувшись ... ну тем, что он там в руках держал... съездил по лицу кабанчику. Удар был такой силы, что Пятак упал с закачеными глазами и потерял сознание.
  -- Гы, гы! Тепер я зрозумив вашу москальську приказку "...уем по лбу". Гы-гы.
  -- Ооо, какой у тебя большой инструмент, мона ми. - восхищался Пух.
  -- Пуух, преекрати зверя замолаживать! Кто знает какие боолты он своей отверткой ковырял! Моожет он заразный.
  -- Об этом я не подумал! Дорогой, Шалтай, - обратился к махальщику Пух, который внимательно смотрел на друзей, при этом он все энергичнее раскачивал свой аппарат. - Не скажешь как нам дракона найти?
   Шалтай глубоко задумался, даже на некоторое время перестал непотребством своим крутить. Подперев свободной рукой подбородок он изучал гостей...
  -- Не рискнул бы я на вашем месте сейчас к дракону идти.
  -- Почему? - удивились все.
  -- Во-первых, пиздеть не буду, в вашем положении ходу к Зеленому нет! Во-вторых, если бы я шел на такое рискованое дело, то вначале поговорил бы с Монахом...
  -- Кто это, - опять удивились они.
  -- Единственный в этом царстве, кто может оказать вам реальную помощь.
  -- Он, что маг великий? - спросил Винни Пух.
  -- Боожество? - Иаскис.
  -- Атаман? - вопрошал Крыль.
  -- Эыу, - не мог еще прийти в себя Пятачок.
  -- Круче берите, сценарист!
  -- Уууу, - уважительно затянули все, - И где его найдем?
  -- А там, пещерка есть, - маякнул Шалай болтаем куда-то в сторону, - пол-часа пути. Но к нему так просто не пройти... Вам загадку загадают... На моей памяти никто еще с первого раза не отгадывал.
  -- Разберемся, - уверенно сказал Пух, - А за совет сбасибо.
  -- Перебьюсь, - безучастно отреагировал Шалтай-болтай.
  -- Это, - тихо сказал Иаскис подойдя к Шалтаю, - Онанизм - первый шаг к алкоголизму.
   Резкий взмах, - и Иаскис валится рядом с Пятаком.
  -- Нашел время, тормоз, шутки шутить, - разозлился Пух и вкрадчиво спросил у Шалтая, - Ты тут часто сидишь?
  -- Да уж тебя, плюшевый, дождусь.
  -- Значит увидимся, амиго, - сладострастно улыбнулся Пух.
   И повалив на лошадей тела своих друзей в безсознательном состоянии, братия поехала на поиски таинственного Монаха...
   Вместо предсказаного получаса рысканий это растеклось до вечера, наконец что-то похожее на предмет их долгого поиска появилось на горизонте.
   Перед дыркой в скале маячило трое тел, один из них что-то громко орал под гитару, остальные делали вид, что это им интересно... В милых, добрых лицах местной братвы без труда угадывались черты Черного, Рокки и Зены.
  -- Привет местной ячейке! - здоровался Пятачок.
  -- Привет, смертнички, - Черный как всегда был дружелюбен, - И какого беса вы здесь делаете?
  -- Валите нах! - эта фраза была произнесена Рокки.
  -- А мы к вам, - раскланялся Пух, - по делу! Нам бы с Монахом переговорить.
  -- А, тогда проходите, - влез Зена.
  -- Подожди, - зашипел Рокки, - надо все делать по правилам! Кто хочет к Монаху попасть, тому надо загадку отгадать. Давай, Черный, задвигай вопрос.
  -- М-м, - промычал хлопец и шепнул на ухо Рокки, - блин, ни одной не помню, может так их пропустим?
  -- Так не пропустим, - ответил Рок, - а загадку сочинить надо...
  -- Типа это... - продолжал он, находу соображая загадку, - со рта поток, а в жопе шланг, че это за мустанг?
  -- Ничеево себе вопрос, - протянул Иаскис.
  -- О, мона грасьяс, - покраснел Пух, - я много чего пробывал, но чтобы шланг да в жопу...
  -- Рокки, - склонился над ним Зена, - а какой, блин, ответ...
  -- Хер его, - прошептал Рокки, - еще не придумал, но главное в рифму сочинил.
  -- Ты давай думай быстрее,- озадачился Черный, - А то по отношению к пацанам мы некрасиво поступаем...
  -- Надо вначале вспомнить, кому этот шланг в зад пролезть сможет...
  -- Надо вначале понять, нахера его вообще туда засовывать, - не согласился Пятачок.
   Винниамин только глупо захихикал.
  -- Я поняяял, этооо фонтан "Пиисающий мальчик". Ему к гипсоовой заднице трубу подвели, так у неего теперь вода изо всеех щелей лезет.
   Вся кагала уставилась на Рокки: "Ну че они на меня шары выкатуют, может и фонтан, я че по ихнему, блин, всякий вчес знать обязан?"
  -- Правильно, - нахмурился Рокки.
  -- Ты тупее ничего не мог придумать? - удивился Черный.
  -- Мог, - согласился Рокки, - но только про тебя. Твоя очередь, Зена.
   Зена в роздумиях почесал лоб.
  -- Придумал, - обрадовался он, - Чудес много видел я, но такого - никогда, 330 голых жоп, вот такой вот поворот, в одном месте встретил я, что, блин, это за ботва?
  -- Я знаю, - обрадовался Пух, - это когда Пьеро пригласил всех своих друзей и мы начали... Тут он запнулся, увидев удивленные взгляда направленные в его сторону, и смутившись добавил, - Хотя могу и ошибаться.
   Четверо героев, собрались в кружок на небольшое совещание:
  -- Пух, ты б это, молчал бы уже. А то ты как ляпнешь - людям в глаза стыдно смотреть... - выразил общее мнение Пятачок.
  -- Я же для общего дела стараюсь, - обиделся медвежонок.
  -- Нудыстськый пляж!!! - исполнил Крыль.
  -- Не, это было бы сильно просто, - не согласился Зена, - дальше кумекайте.
  -- О, я кажется понял! - сказала Пятачок и начал копаться в своем рюкзаке, - Держи, - протянул он Зене.
  -- Журнал "Плэйбой" и не такое увидишь! Дарю.
  -- Аааа, - обрадовался Зена, - Последний выпуск, спасибо, а то торчишь тут месяцами - и времени нету сходить купить это дело.
   Зена забрав журнал, отошел в сторону, нашев применение своим жаждущим глазам.
  -- Черный, - спросил Рокки, - ну, а ты спросишь че нибудь?
  -- Спрошу, - ответил он, - Я вчера напился очень, принесите пива срочно.
  -- Какая ж это загадка? - офигел Рок.
  -- Мне до копчика все ваши загадки, а пива хочется всегда!
  -- Ладно, - уступил Рокки, - Исполняйте!
  -- Уууу, - вздохнул Крыль, и вытащил припрятаную баклагу с пивом "Рыгань", которую он стащил в таверне.
  -- Моё любимое, - обрадовался Черный, и пошел к Зене смотреть журнал.
  -- Кролик пиво мышил, - негодовал Пятачок.
  -- Скоотина!, - Негодовал Иаскис.
  -- Молоток, - похвалил Пух, - заслужил... Можешь забрать шпагу у Пятачка и, так и быть, дарю тебе кальсоны - те что на подтяжках!
  -- Обийдуся, - не захотел такой шары Крыль.
  -- Ладно, проходите, - наконец уступил Рокки, - Куда всей толпой прете, я вчера подметал в пещере! Один бригадир проходит, а вы пока тусуйте тут, мелочь!
   Пух потуже затянул кальсоны и погреб внутрь норы...
   Кромешный мрак обволакивал своды пещеры, ни свечки ни даже лампочки вольтовой не было. Кривенькие ступенки уводили медведя всё дальше вниз, пока наконец он не остановился перед массивной кованой дверью, с покосившейся надписью синим маркером "Рокки was here, Рокки был хером!", а еще ниже "Убью барана, который пишет всякую чушь на стенках..." Но Винни Пух не читал этого, он просто не умел, нехватало ему серого вещества в опилках! Медведь тихо постучался и зашел внутрь. Перед ним сидел Монах, Пух его сразу узнал, во-первых он был один в комнате, во-вторых на нем была черная ряса и по кадилу в руке, а в третьих на стенке тем же синим маркером была надпись "Монах", и стрелка указывала на сидящего за дубовым столом человека. Но так как Пух не умел читать, то ему хватило и первых двух признаков.
  -- Рад тебя видеть, медвежонок, - первым заговорил Монах, - ты мой любимый персонаж в этой гребаной сказке. По-этому, чтобы не затягивать наш разговор на столь нужное тебе время, я отвечу на любые три твои вопроса. Ну и обещаю в конце презент...
   Пух медленно соображал, что бы ему спросить по-умнее... Наконец он решился:
  -- Ты самый мудрый в этой сказке... Почему допустил этот беспредел с драконом, он же все царство сгноит? Почему сам его не убьешь?
  -- Понимаешь, дракон не мое произведение... Это плод фантазии этих баранов-издателей, они сами решили добавить по-больше трупов в сказку, типа конъяктура рынка и разная чушь. Так и явился дракон... По-этому, как понимаешь сам я с ним справится не смогу, против воли этих чертей мне никак переть нельзя. Вся надежда на вас... Вначале то я сказку писал про любовь, а оно видишь сам как вывернулось? Ладно, это деталии! Ты бы лучше спросил как тебе дракона убить, а не вчес мой слушать на отдаленные темы...
  -- А как мне дракона убить, - послушался Пух.
  -- А сам как думаешь это сделать? - ехидно спросил Монах.
  -- Вот этим, - Пух протягивает в святые руки Эскалибур, - Меч самого короля Артура.
  -- Вижу, что б/у ... Ржавый весь, лезвие тупой... в какой-то гадости липкой...
  -- Это я сам, - смутился Пух, - банку с медом им открывал...
  -- Так, - продолжал изучение клинка Монах, - таким оружием ты, медведь, и картошку не почистишь. Но тут я тебе помогу...
   Порывшись в столе Монах выкладывает на стол какой-то булыжник...
  -- Нахера мне булыжник? - удивился Пух.
  -- Это не булыжник, а точильный камень. - пояснил Монах.
  -- Нахера мне точилка? - удивился Пух.
  -- Заточишь меч, - терпеливо объяснял Монах, - протрешь клинок влажной тряпочкой, вставишь обратно драгоценный камешек, который выковырял Пятачок и вот тогда у тебя есть шанс убить дракона. Процентов где-то двадцать...
  -- Почему так мало, - спросил настороженно Пух.
  -- Потому, что ты тупеешь на глазах. - был ответ. - Третий вопрос.
  -- Узнать хочу... - с надеждой в голосе спросил Пух, - Я жить буду?
  -- Я тебе не гадалка, как карта ляжет... Хотя по мне живи на здоровье, я не возражаю. Главное, Пух, не тупи! А остальное само срастется.
  -- Тут такая оказия в дороге приключилась, наш проводник ну законченный осел! Дороги вообще не знает, как нам к дракону выйти?
  -- Так и быть, - вздохнул Монах, - помогу и с этим. Удачи тебе, Винниамин. И совет напоследок, хватит разную гадость в зад запихивать!
   Пух, как будто в тумане покинул пещеру Монаха, выйдя на свежий воздух он еще успел краем глаза заметить, как к нему подбежал Пятачок и начал, что-то орать... Ничего не видел вокруг Пух, туман резал глаза, залезал в нос, вроде бы даже пытался поднять его...
  
   Следующий момент, который увидел Пух после полумрака пещеры и таинственного тумана, что они вчетвером странным образом попали в самую гущу битвы: бусурмане билист насмерть с русскими витязями - стенка на стенку. Неожиданно Пух встретился глазами с Али, который на своем вороном коне уже успел порубить изрядную часть русичей.
  -- Ну вот, медвежий отрубь мы и встретились, - зловеще сказал Али-Баба, - Теперь ты мой!!!
  -- Плюшевый, сзади!, - последнее что услышал медведь было произнесено таким знакомым голосом...
  -- Буратино? Откуда? - не мог поверить Пух.
  
  

Глава 9.

   Иван Жмот, царь великий всех русских земель, был занят служебными делами. Он пересматривал сообщешия от всех своих министров: резкий рост преступности, множество разбойников, коррупция, 7/8 народа живут за гранью бедности, остальные вообще уже не живут.
   Но не эти расклады рисовали под глазами синие круги от бессоницы - плод безрадостных мыслей ночных. Жалел царь, жалел он себя!
   "Какого хера я подписался на пол-царства? Так в начале отдай Белорусь, потом еще чего и какой я нахер царь? Хернотень..."
   И Жмот велел привести ему Кутузова...
  -- Если пить - не буду! У меня до сих пор белка на плече сидит после ваших именин.
   Но резкий ответ озадачил Кутузова, давно царь так не орал на своего помощника...
  -- Из-за тебя, глиста в погонах, я царство теряю, - плевался в гневе Иван. - ты что же это, свол, думаешь? Всю жизнь на казенных харчах сидеть будешь?
   И добавил уже ровным голосом:
  -- Работа есть, специально по твоей масти! Собирай войско и принеси мне три трупа этих нахлебников! Надеюсь объяснить о ком я - тебе не надо?
  -- Но как же Вашеличество??? Вы же сами говорили: "Народ не поймет. Волноваться будет..."
  -- А вот, когда народ тебе и будет зарплату платить - будешь его слушать. А сейчас, чтобы тебя с ратью в Московии и духу не было, и без голов не возвращайся! - прокричал вслед царь.
  -- А кто как не народ платит за все это, старый Жлоб? - про себя подумал воевода, спускаясь к своему войску.
  
  
   Буратино сладко потянувшись после сна, откинул от себя ненужную
   балалайку погреб к яме, посмотреть на стрдания Гоги:
  -- Ну как, Кавказ, работа, нашел иглу? - спросил Бур.
  -- Да, - вылез из ямы Гоги, его руки были по локоть в крови невинных белок.
  -- Ну и где она, - зевая спросил Сибирский.
  -- Там, - гоги виновато указал на свой седлак, - Витащи её, пажалюста!
  -- Как тебя угораздило-то, - удивился Пиноккиевич, вытянув иглу из гогиной задницы.
  -- Нэудачна прысел, - оправдался Гоги.
   Ну с иглой можно и к Кащею, теперь старый хрыч точно ноги откинет. Все, вальта ему, прищел его час отправится в мир наилучший! Эти мысли блуждали в головах у витязей пока они направлялись к замку старого злодея... Трехэтажный кощеевый особняк выгодно отличался от всех строений виданых Буратино.
  -- Красиво живет, дичь! - присвистнул он.
   Долго блукали они по хате в поисках того самого Кощея, наконец он был обнаружен в парадном зале. Еле дышащий хер, откинувшись на огромном стуле, бился в конвульсиях.
  -- Он и так скоро концы развяжет и без нашей помощи, - засомневался Буратино.
  -- Лична я ждать нэ собираюсь! - воспротивился Гога и достав иглу направился к Кощею...
   Через пол-часа...
  -- Да умирай же ты, эпилептик старый, ну что тебя на этом свете держит, - просил Кощея Буратино.
   Долго пытались герои умертвить Кощея с помощью иглы. Гоги уже раз двадцать дырявил ею желтую кожу злодея... без результата. И под кадык ему совали иголку, и через одно ухо в другое протаскивали, даже под все ногти засовывалась игла...
  -- Не работаэт калючка! - кипятился Гоги, - Тут нада что-то эфэктивнее прыдумать!
   После эих слов Гоги вытащил из-за пазухи свою любимую монтировку, и с размаху сбил кощееву голову с кощеевых плеч!
  -- После этого у меня появились два вопроса, - рассуждал Буратино, глядя на мертвейшее тело старого паразита, - Или бабка кидок нам сделала, или у тебя монтировка волшебная!
  -- Адно другому нэ мэшаэт!
   Так или иначе, но вот как раздобыли яйцо наши герои. Подробно описывать их дальнейший путь к доброй бабушке Яге - смысла нет, все прошло чисто и без эксцессов. Получив долгожданное яйцо, если скрепя сердце опять поверить колдунье, которое должно изжить гада с этого мира, казалось дорога к царству открыта. Но не дойдя даже до места обитания они столкнулись с очередной проблемой.
  -- Экая неприятность, - проговорил Буратино, наблюдая картину реальных боевых действий, развернувшихся на открытой поляне прямо перед нашими героями. С одной стороны поля окопались трое славных идолов русских, Муромец - Попович - Никитич, а на другой стороне вел оборону Соловей-разбойник, тоже известный в узких кругах гоппер.
  -- Квадрат бэ пятнадцать, фугасным зарядом по цели аагонь! - координировал направление стрельбы по рации Никитич.
  -- Есть, бэ пятнадцать, - отвечал Попович, и залпом из всех орудий уничтожал все живое в этом квадрате!
   Среди богатырей по окопу прохаживался Муромец, который всеми силами подбадривал товарищей:
  -- Не сдаваться, победа близка! За Русь-матушку!
  -- Сколько их там, - спросил Буратино запрыгнув в окоп.
  -- Один Соловей, третью неделю бои ведем, - был ответ, - а вы часом не подкрепление обещанное нам, а то нам как раз нужны добровольцы-камикадзе.
  -- Нэ я уже бил раз камикадзэ - нэ понравилась, больше нэ хачу.
  -- Гаразд ты, Гоги, накладывать! - константировал Буратино и обратился к Муромцу:
  -- Слышь, батя, край на ту сторону поляны надо! Дела там есть...
  -- Ну чем помочь - не знаю! Только если с Соловьем добазаришься насчет перемирия. Я бы сам непрочь месячишко отдохнуть - к деткам съездить, а то застряли мы тут я смотрю надолго...
  -- Без проблем, переговоры пройдут в лучшем виде... - пообещал Буратино, - Гоги, иди сюда, надо пошептаться.
   Они отходят в другой конец окопа:
  -- Тут надо как то Соловья уламать на мировую пойти, а то с этим махачем - мы изрядно времени потерять можем!
  -- Ну и чаво ты от Гоги хочэш?
  -- Да есть тут одна идейка... - подлая улыбка озарила деревянную ряху сибирского бандита, доверенного лица самого уважаемого папы - Папы Карло.
   В одних трусах, с белым флагом в руке Гоги был выпихнут из окопа. Так он и стоял посредине поляны на верную смерть. "Не получится разговор. Тебе, брат, края..." - напутствовал того Буратино. Соловей тем временем без разбору садил из всех оружий по удобной мишени...
  -- Салавэй, канчай заливать! Давай пагаварим как брат с братам, - начал речь Гоги, чувствуя как начинают потихоньку потеть его трусы.
  -- Засада, русские на понт берут! Меня таким подходом не возмешь!
  -- Савсэм, козэл горный, умом тронулся, - про себя подумал Гоги, убегая от очередного снаряда, - Тут эст прэдложэниэ и нэ толька маё... Прапусти хароших людей через полянку пройти, и дэлайтэ дальше что хатите!
  -- А... Казачек засланый! А что ты на этоскажешь..., - очередь из пулемета заставила приумолкнуть Гоги, так как тот ползал на животе по полянке, успевая менять дислокацию перед тем как взорвется очередной снаряд.
  -- Кранты чурке, - покачал головой Муромец.
  -- Да, - согласился Буратино, - зря я его на это дело подбил! Надо было в обход идти!
   Гогины трусы только успевали мелькать по поляне, появляясь в неожиданных местах, и тут же исчезали, так как Соловушка тоже не спал на посту. После этого получасового забега Гоги добрался-таки до баррикад где скрывался Соловей. В полном изнеможении сил он упал на мешки с тырсой, служившие прикрытием Соловью от пуль богатырей. Сам же виновник этого забега с трудом дыша улегся на приклад станкового пулемета. Так завязался между ними разговор:
  -- Э-э-э, - пытался вдохнуть полной грудью Гоги, - Что ж ти дэлаэш, паршивець, бэлий флаг - стрэлят нэльзя, другой флаг - дэлай што хочэш. Но бэлэй флаг - нэ стрэляй.
  -- Ты вроде поговорить хотел, - напомнил разбойник.
  -- Убил бы, эсли б не пришлось вставать ради этого, - прохрипел гордый гэнацвалэ.
   Отдышавшись:
  -- Жить хочэш?...
   Гоги, признаный мастер переговоров выбил для богатырей месяц перемирия. Соловей подписался под тем, что не будет воровать боевую амуницию покуда те в отпуске, а также согласился пропускать наших героев в любое время дня и ночи...
  -- Как тебе удалось так быстро уломать демона? - удивился Буратино, когда они проезжали через поляну.
  -- Спросил хочэт он жить, - буркнул Гоги, он все еще злился на Буратино за его финты.
  -- А он? - заинтересовался Бур.
  -- А кто от такого прэдложэния откажэтся...
   Только на следующие сутки Гоги простил Буратино, когда тот вернул ему бурдюк с чачей, которую спер при первой встрече. Так приближалось время их свидания с драконом.
  -- Веришь, Гоги, только сейчас я по настоящему понял, что не за славой я пошел на подвиг, царство мне вообще ни к чему. Только царевны ради все это. Любит она меня, и я ее люблю. А любовь это такая вещь, когда по трезвости делаешь большие глупости! А царство если хочешь я тебе подарю...
  -- Нэ обижай мэня, Буратино, ти мнэ стал братом за это время! Нэ ради дэнэг я все это делаю. Только патаму что ти хароший чэлавэк. А хороший чэлавэк - это золото, которому нэ нужно сиять. Я старшэ тэбя и книжэк читал большэ, учитывая что ты нихрена не читаэш! Вот что я тэбэ скажу: Дэвушка тэбэ сядэт на шэю, друг обопрется на плечо, а враг будэт подстраиваться под тваю спину. Но запомни, сидя на шее или опираясь на плечо, намного легче поразить беззащитную спину (последнюю фразу Гоги произнес серъезно и почти без акцента.)
  -- Ха, меня еще никто не кидал, если ты об этом, - улыбался Буратино.
  -- А с царэвнай у тэбя всэ будэт харашо! Вах, она такая дэвушка, я сам бы с нэй поигрался в рыцарей, - и грузин причмокнул губами, вместе с акцентом к нему вернулся и шутливый тон.
  -- Попробуй только!!! - смеясь, взревел Буратино.
   Так обсуждая прелести дочери Жмота они весело мотали километь за километром. Только под вечер они встретили первых людей (эти земли регулярно навещались драконом) - это были тридцать четыре здоровенных парней, все при оружии, сквозь густые усы они выпускали дым и гордо взирали на путников. Познакомившись с титанами, оказалось что это не кто иные как сама бригада Черномора. У них тут было намечена полюбовная встреча с безпредельщиком-арабом Али, и вся эта дружина собралась для того, чтобы отучить Али пакостить хорошим людям.
  -- Я б на вашем месте к логову дракона пошел бы вместе с нами, чай попути. А то я и сам зная, что поблизости рисуется Али с бандой, носу б с дому не показывал! - говорил Черномор - дебелый дядька, видно что не сахар, но мужик при всех раскладах серъезный. И обидеть он пробовать не будет.
  -- Таких богатырей как мы, - продолжал Черномор распинатся, - Русь уже не производит. И кому как не нам разное отребье изживать. Вот гляньте на моего племяша, Краснозада, витязь!!! Да он один все царство в позицию рака переставит. А мой братец двоюродный, Синеморд, не слыхали как он Холифилду ухо в махаче откусил?
  -- Не слыхал, - честно признался Буратино. Он так отвлекся на беседы с Черномором, что заметил приближение отряда Али, только когда тот находился на растоянии каких-то ста метров!
   Два войска выстроились на поле, готовясь закатить знатную разборку...
  -- Вы с нами, - спросил строго Черномор.
  -- Да лукать уже поздно, - подумав, согласился Бур.
   Из рядов абреков выехал всадник на исполинском вороном коне...
  -- Али, Али, - зашептались в рядах воины Черномора.
   Помявшись немного, на встречу Али выехал и Черномор.
  -- Ну, что ирод окаянный? Готов оплатить должки свои?
  -- Да пошли вы все русские еб... .... ...ть, ваши матери .... .... , жен .... имел.... ваших, и вас самих отх.... ...... ..... .
  -- Буратино, - спросил растеряно Гоги, - а что такое отх.... ...... ......?
   Буратино, что-то пытался изобразить руками не зная как объяснить все эти словесные конструкции использованные Али.
  -- Уели нашего шефа, - сказал Синеморд.
  -- Да, дядюшка всегда был слаб по части базара, - поддержал его Краснозад.
   Опущеный Черномор понурив голову возвращался к своим воинам, но начало боя все еще затягивалось. И те и другие привыкли к битвам десять на одного, или сто на десять... А тут как ни крути - шансов поровну. Тетивы луков были натянуты до предела, пики воинов сурово смотрели в сторону врага, изогнутые турецкие сабельки уже давно покинули свои ножны... Но надо же когда то начинать?
   Иса, заместитель Али, нервно поглядывал на выстроившихся витязей, капли пота скатывались ручьями из-под его меховой шапки.
  -- Шшшто щасс начнется, - представил с содраганием Иса. И отпустил тетиву лука...
   Стрела пролетев за секунду расстояние между одной стороной в ряды другой, застряла в шее богатыря... Фигура Белохера покосилась в сторону земли, и вот уже он падает замертво под копыта лошади Буратино.
  -- Рви гадов!!! - неистово заорал Черномор.
  -- Пиз... неверным!!! - неотставал Али.
  
  
  

Глава 10.

   Таверна "Замарашка" была единственным заведением такого плана на ближайшие сто километров, по-этому неудивительно что именно это место приютило наших героев. Последняя трапеза перед встречей с драконом растянулась далеко заполночь. Встать сейчас и пойти спать означало приблизить то время, когда прийдется выезжать к дракону. Не сказать что этот момент очень их пугал, с самого начала пути они знали что это время наступит. Однако променять умиротворенный покой таверны на безумства предстоящего дня никто не хотел. Так молча они сидели уже несколько часов, каждый из них думал об одинаковых вещах. То есть они не думали вовсе, просто сидели... Своего рода ритуал, каждый из них готовился к тому, что следующий день станет последним.
  -- Пива, - заорал Страшила, - По последнему бокалу проводник!
  -- Давай, - не стал противиться Сусанин.
  
   Карлссон, подаящий большие надежды диверсант, имевший славу главного подлеца королевства, пробирался к таверне со стороны конюшни. Его цель - подвал, новый коварный замысел родился в его голове. И достав свой диктофон, он начал вести очередную запись:
   "Потерпев неудачу перехожу к плану Б, цель остается неизменной..." С этими словами он полез в подвал, еле втиснув свой винт через узкое окошко. Первым делом Карлссоносмотрелся на местности, в подвале складировались баллоны неизвестного предназначения, но подлец искал иной предмет.
   "Щит распределения энергии", - нашел он цель своих поисков.
   План убийства врагов царя был несколько трудновато надуман, но всеже имелись некоторые шансы для его воплощения. Во-первых Карлссон вырубает электричество по всей таверне, потом его план предусматривал поиск и уничтожение героев. Под покровом темноты, рассудил Карлссон, провести операцию и скрыться будет несколько проще чем ломится на двоих здоровых героев при свете лампы.
   Отркрыв щит и достав из кармана трусов нужную схему, наемник начал вникать в процесс.
  -- Темновато тут, - Карлссон достает зажигалку и начинает при керосиновом свете пялиться в щит.
  -- Чтоб мне топливный шланг через копчик ввинтили, если надо не красный провод резать! - и зубами перекусывает нужный провод.
  -- Значит не красный, - осознал свою ошибку Карлссон, глядя на искрящийся щит. Сделав пару шагов в направлении от щитка, но в темноте упал, не увидев валявшийся под ногами баллон и только навернувшись на грязный пол он смог прочитать надпись на баллоне - Метан.
  -- Все логично, не вареньем же они баллоны будут набивать! - спокойно подумал Карлссон. Спокойно он мог думать до того момента пока не увидел, что пламя от зажигалки, которая выпала у него из рук при падении, перенеслось на кучу мусора, лежавшего в углу подвала.
  -- А это уже хуже, - правильно все понял негодяй, глядя как огонь от кучи мусора плавно протекает к баллонам с метаном.
  -- Полундра! То есть земля в иллюминаторе! - Карлссон через привычное окошко пытается вылезти, но если в подвал он как то залез, то теперь его винт наглухо застрял в окне.
   Так он и висел, без шанса протиснуться ни вперед ни назад. Когда привычный похуизм вернулся к нему, Карлссон достал свою записную книжечку и сделал еще три пометки:
      -- Раздуплится в электротехнике.
      -- Купить вместо зажигалки фонарик
      -- Спилить нахуй винт.
   Подумав с секунду, подлец как заорет:
  -- Помогитеее, бляяя!...
   В это время взрывной волной Карлссона моментом выбивает из окна...
  
  -- Всё заебало. Никаких нах, засад! Вламываемся в таверну режем-грабим-насилуем, забираем кольцо. - Гэндальф резво пилял ко входу в таверну, его бесило все, особенно Арагон. Гордый рыцарь всю дорогу расказывал анекдоты, и имел грех часто повторятся.
  -- Особенно меня трахает тот урод, как представлю его наглую бочку с моим кольцом...
  -- И главное, - обернулся к своим товарищям возле самой двери Гэндальф, - Мы выступаем на стороне Добра, по-этому должны так разорвать все Зло, чтобы они могли руку по локоть в своб жопу засунуть.
   И пинком ноги выбивает дверь таверны, из-за спины мага видны фигуры Арагона и двух хоббитов.
  -- Ну чё, голубчики, приехали? - спросил Гэндальф.
  -- В следующий раз я буду дорогу выбирать, - переборов охуение сказал Страшный проводнику.
  -- Надеюсь...- был ответ.
  -- На что надеешься, - непонял Страшный.
  -- Что мы доживем до следующего раза.
   Два хоббита повисли на руках Сусанина, а Арагон прижав его к стене начал отрабатывать удары по корпусу.
  -- Вот мы и встретились, - прошипел Гэндальф стоя напротив Сусанина.
   Старик оказался матерым. "Разрядник", - подумал Страшила. Третий раз припечатав головой стол. Но и он был не пальцем деланный, уловив момент намертво привязал Гэндальфа за бороду к табурету.
   Тут неожиданно погас свет, Арагон не видя цели для удара, пару раз съездил кулаком об бетонную стену.
  -- Бежим, - крикнул Страшила. И схватив полуживого Сусанина, выкинул его через окно разбив проводником стекло, затем вылез и сам.
  -- Развяжите меня,- кидался в агонии Гэндальф.
  -- Я отомщу, - споткнувшись в темноте об другого хоббита орал Фродо.
  -- Забейтесь, - только Арагон не потерял голову в этой ситуации.
   Следующим кадром, взрыв разносит таверну - похоронив всех кто не сумел выбраться из нее.
  
   Страшила нес на плечах избитого Сусанина, они остались без колес так как лошади были уничтожены взрывом. Приходилось идти своим ходом. Но вершина горы у подножия которой была пещера дракона, была видна - это оставляло надежду на то, что сил все-таки у них хватит.
  -- Хреново все обернулось, Страшный, - из разбитого рта Сусанина слышались слова.
  -- Не думай там о чем нехорошем, от выбитых зубов никто еще не умирал.
  -- Я не о том... Сколько маялись, кажится все - цель уже рядом, а тут миг и все, все лишения оказуются напрасными... Ты понял, Страшный, кто-то более хитрый на нас ножи точит. Таверна опять же сама не взрывается...
  -- А, если верить военным, то у нас ракеты сами в жилые дома летят.
  -- А как тебя стрелой чуть прибило возле моста, помнишь?
  -- Помолчи проводник, коси под раненого. Я не могу и тебя слушать и тебя же нести.
  
  -- Чтоб у меня винт на мазуте работал, - матерился Карлссон, - если это уже не перегиб. За убийство этих уродов я даже денег не буду брать, слово летчика. Ага, вон и жертвы.
   Достает диктофон: "План Ц....", размышляет какое-то время.
  -- А, в задницу все это! - выкидывает диктофон - Иду на таран.
  
  -- Что это за шум, Страшила? Вроде как кто-то на тракторе рассекает?
  -- Поспи, родной!
  -- Аааа, - кричал Карлссон, - Умрите твари.
   И сделав крутой вираж он начал спускаться на русских. Страшный заметил Карлссона слишком поздно, тот успел оттолкнуть чучело и схватив за погоны Сусанина поднимал его все выше в небо.
  -- Ты будешь первым, гад, -порадовал того подлец.
  -- Так это ты, бык, нам всю малину перегадил? Кто заказл, колись гоблин.
  -- Если тебе легче, то наш царь-батюшка подписал вам этот некролог.
  -- Верни кента, - кричал с земли Страшила.
  -- Молись, - наслаждался безнадежным положением проводника Карлссон, - ты никогда не падал с километровой высоты?
  -- Думаю, сейчас я это узнаю, - решился Сусанин, протягивая трясущуюся руку к красной кнопке, которая висела у того на пузе. - Аста лависта, Карлссон.
  -- Мы же вдвоем умрем, - испугался тот.
  -- Вот видишь как ты меня затрахал, что готов собой пожертвовать? Сдохни скот! (последние слова Сусанина; мы запомним его добрым, милым, ласковым ублюдком. Покойся с миром.)
   Страшила глотал слезы смотря на то, как его собрат по приключениям с приличной скоростью падает обратно на землю.
  -- Как чувствовал, - прпоминал последние слова Сусанина Страшный.
   Карлссон же совершил в этот день свой последний полет.
  -- "Помогииите, бляя..." - еще долго эхо разносило эти слова по горным хребтам.
  
  

Глава 11. (Финита)

  
  -- Шшшто щасс начнется, - представил с содраганием Иса. И отпустил тетиву лука...
   Эй, дарагой, так же можна и чэлавэка убить! - стрела пролетев мимо самого носа Гоги, нашла цель в виде шеи Белохера.
   Рви гадов!!! - орал Черномор.
   И две бригады накинулись друг на друга, с единственным желанием покромсать лютых врагов. Честно говоря, кроме Черномора и его родственников, остальные бойцами были неважными. Ну еще Буратино с Гоги уровень свой показали, но против Али с его отборными головорезами этого было мало... .
   Батька-командир тем временем насадил уже тройку бусурман на свой клинок. Синеморда вначале боя сбили дубиной с коня, и он щас зажимался на земле с очердным абреком.
   Получи, шахид недобитый, - голыми руками задушил противника Синеморд.
   Краснозад тоже зажигал не слабо, два смертничка он уже успел себе приписать. Буратино едва успевал отбиваться от двух разбойников, ну а Гоги забрал у подвернувшегося Махмута лук и теперь выцеливал врагов, правда подбив и парочку богатырей (ну не умел он этим инструментом пользоваться...)
   Но это все детские сопли по сравнению с исполнением Али. Красив, черт, один уламал шестерых бойцов, и уже пробивал себе дорогу к Черномору. Но тут... Место сражения постепенно начало заволачиваться серым туманом, на секунду это явление природы прервало бойцов... Али аж челюстью до гланд достал, на его глазах исполнилось самое заветное желание. Сильно очень мечтал об этой встрече с Пухом разбойник.
  -- Ну вот, медвежий отрубь мы и встретились, - зловеще сказал Али-Баба, - Теперь ты мой!!!
  -- Плюшевый, сзади!, - последнее что услышал медведь было произнесено таким знакомым голосом...
  -- Буратино? Откуда? - не мог поверить Пух.
   Иса увидел в Пухе отличную мишень, особенно ему приглянулась цель меж мясистыми лопатками медвядя:
   - Адин расс убещал, второй - не получиццца!
   - Учись акцэнтом разгаваривать, то ни хэра тебя нэ паймеш! - приговаривал Гоги, десятый раз всовывая кинжал в спину Исе.
   - Кааажется, он промааазал, - проговорил Иаскис смотря на стрелу торчащую в его бочине.
   - Ну, шер, в кого-то промазал в кого-то попал. - рассудил Пух, - Пятак убери осла с поля боя - он уже отвоевался!
  
   Они втроем стояли спина к спине прямо в эпицентре сражения - Буратино, Винниамин и Крыль - вид их был решительным, как затравленные волки выбирающие за сколько трупов они готовы отдать свою душу.
   - Против кого играем, майне грасьяс Буратино?
   - Против бусурманов на стороне "Черноморца".
   - Какой счет?
   - Да, пока летим со свистом... Али у них зверем воет...
   - Кто у наших не тянет?
   - Да Гоги лажу порет, пару верняковых упустил. А ты вроде как с капитаном ихним знаком?
   - Да встречались раз с ним, в товарищеском матче. Он мне чуть травму не нанес.
   - Гэй хлопци, може поясните мени, про що йде розмова?
   - Все путем кролик, просто в нашей команде замены вовремя сделали, - объяснил Буратино, - Ну че, понеслась?
   Пух с криком ломанулся вперед, высадив пару-тройку арабов Эскалибуром.
   - Пухлый, я тебя все-таки попробую .... ..... . - орал Али.
   - Лучше попробуй-ка вот этого, - нарисовался перед Али Краснозад, племяш Черномора, размахивая булавой он на взлете уложил лошадь под Али. Выбитый из седла араб всеже успел вскочить к тому моменту, когда подвалил Краснозад:
   Покойся с миром, - размахнулся тот булавищей.
   Не будь дебилом! - Али перехватил в воздухе руку с булавой, а свободной конечностью успел расписаться фамильным кинжалом на ребрах у Краснозада.
   - Умираю, - выпалил витязь, упав лицом в грязь.
   - Туда, ишак, тебе и дорога.
  
   - Восьмая, - столько стрел торчало в деревянном теле у Буратино, - Шестой, - труп падал с седла лошади от могучих ударов сибирского урки.
   - Вах, унаси гатовенького, - кричал Гоги протыкая очередного врага, - Принаси свэжэнького.
   Крыль закрыв глаза сидел в позе йога на сырой земле, и типа мантр повторял одну фразу:
   - Кто зйив моэ сало, кто зйив моэ сало.
   - Ты, - налитые кровью глаза кролика смотрели на проходящего мимо разбойника, - Я впизнав тебе, падлюко, останний шматочок, который я бериг на Чорный день зйив, й не згадав про мене...
   - Нет, - испугался разбойник, -я не ем сала, меня за это Аллах во все дыры, в рай не пустит!
   - Пыздыш собако, - резко подрываясь, Крыль одной подачей разбойника улаживает того в гроб.
   Гы-гы працюэ, - и Крыль снова начинает листать пособие "Как пробудить в себе ярость".
   - Мона ми, Пиноккиевич, какой там счет, - вопрошал Пух, ковыряясь Эскалибуром во внутренностях подвернувшегося разбойника.
   - Кажись выигрываем, - отвечал Буратино, - Давай, шпийон, скоро второе дыхание откроется.
   Черномор, на глаз которого убили единственного племянника, лютовал безбожно - левой рукой он зажал голову одному вражине, об правое колено полосовал второго, ну а оставшейся рукой держал за шейку сразу двоих разбойников.
   - Всех убью, сам жив останусь!!!
   С неожиданным появлением Пуха&Бригада Медведя ситуация кардинально поменялась, теперь уже чурок гоняли по всей поляне. Из тридцати восьми отборных оглоедов (двоих Пух убрал в таверне), сопротивляющихся осталось ну приблизительно десяток. Один Али змеем вился вокруг врагом, один за другим изживая соперников. Наконец Али напротив оказался напротив Пуха:
   - У нас вроде кой-какие терки остались, дружок?
   - Ты мне еще за кальсоны ответишь! - тоже разозлился Пух.
   В честном бою победил Пух, после удара нанесенным Гоги кинжалом в спину Али. Остальные абреки разбрелись по своим аулам и больше никогда не терроризировали окрестные пространства.
   - Спасибо, что помогли нам, - поблагодарил от имени всех богатырей Черномор героев, - мы б и сами в долгу не остались, типа с драконом бы вам удружили. Но, звыняйте, тут грустное мероприятие намечается Краснозада похоронить нужно. Так что всем нам не до подвигов новых. Хотя если еще где свидимся я эту доброту не заботу, и помощь нужную окажу.
  
   От места побоища до пещеры было не далее пяти километров, лагерь разбили внизу вырвы, которая располагалась в выгодном с точки стратегии места. Высокие ели закрывали обзор с неба, а гниющие мерзости отбивали всякий запах посторонних. В вырве остатки наших витязей совершенно случайно встретили Страшилу. То есть как встретили, Буратино наступил на него своим деревянным копытом. Оказывается Страшила прилег вздремнуть и в целях конспирации натянул перед этим кольцо. Народ изрядно пересрал, когда Страшила явился перед ними. Надо сказать, что после гибели Сусанина Страшила и правда лицом изменился, грязный был весь, пучки соломы торчали из задницы. Ужас, одним словом.
   - Как, ты Иаскис? - Пятачок склонился над ослом, тому становилось все хуже и хуже, то он впадал в агонию, то вроде быму легчало на время - однако исход был ясен всем. Иса дрянью какой-то смазывал свои стрелы - били насмерть.
   - Хреееновоо мнеее, тееемно в глазах.
   - Оно понятно. Ночь ведь, я сам ничерта не вижу, - дежурил свин над телом Иаскиса.
   - Короче, - открыл Буратино собрание искателей приключений, - Разложим песню по куплетами, че имеем мы, и кого будет иметь Горын.
   - С моей стороны, - говорит Страшила, - в помощь вот это колечко. Из-за него народу погибло... (покачал головой). Как я на своем примере показал, маскировка - сто процентная!
   - Мы тоже это время не по девкам ходили, - вступил Пух, - Короче, ит из Эскалибур - вещь надежная, убойная.
   - Мы с Гоги яйцо нарыли. Есить мнение что оно отравлено.
   - Гы-гы, який же довбур, стане йисты цэ яйцэ?
   - Вот если Пиноккий сожрет яйцо, а дракон сожрет Пиноккий - тогда будет дело. - предположил Пятачок.
   - Я тебя сожру, хачапури, а Гоги зажарит.
   - Не тупите, городские. Слушайте что скажет село... - И страшила в кои-то веки выдал что-то умное.
   - Красиво, гаварит! Как Гоги на базарэ!
   Весь вечер бригада готовилась к предстоящей встречи:
   Старшила, который оперировал коров в деревне, лечил Буратино в котором насчитал десяток стрел.
   - Ты, это! Подпиши все дрючки что тебе нужны, - помахивая рубанком говорил Урод, - а то я по незнанию могу и важного органа тебя лишить.
   - Давай, начинай выстрагивать, - решился Буратино, - Что второй раз рождаюсь!
   Пятачок весь измазался в навозе, под спецназ косил. Повязал на лоб бандану, всунул по обрезу в копытце:
   - Ну чм я не Рэмбо?
   - Не, Пятак, ты вроде образованее выглядишь...
   - Кожен щирий украйинець повинен зйисти як найбильше сала за життя! За це тоби шана велика буде. - за обе щеки запихивал сало Крыль.
   - Чёт я не понял Крыль! Ты ж говорил, что съел всё своё сало?
   - А це я в француза забрав.
   - Ты тупой кролик, - понюхав "сало" Пуха сказал Пятак, - Это медвежья анальная смазка.
   - А я так и подумав, - опорожнив желудок ответил пожиратель смазки, - звидкы в француза може сало взятись?
   Гоги всю ночь возле костра затачивал свою монтировку:
   - Как гаварил папа Гиви сыну Гоги - остэрэгайся трэх вэщэй: тэщи, природы, и мать их украинцев.
   - Нэнавиджу Москалив, - Крыль смотрел на Страшилу.
   - Фак ю - негр, украинский!
   Всю ночь продолжалась подготовка бойцов, наконец истощив запас сил и приколов они решились...
   А утром умер Иаскис...
   Рассвет встретил наших героев возле самого входа в драконью пещеру, для этого пришлось правда провести марш-бросок вглубь территории, но результат оправдал средства.
   - Тихо, - сказал Буратино, - Не, я не понял. Хули тихо то так?
   - Спит, змей, наверное... Лучше не будить... Короче, так Страшный! Кольцо вешаешь на граблю, берешь Эскалибур в руку и насильственно запихиваешь яйцо ему хоть в зад.
   - Не, а че Страшный крайний?
   - А ты хочешь Буратино крайним сделать? - нахмурился сибиряк.
   - Давно я тебе серпом не пугал... Ладно, уболтали черти!
   Деревенское пугало вошло в тяжелый мрак пещеры, вонь вокруг стояла невообразимая...
   - Не мог на улицу жрать выходить? - брезгливо подумал Страшный, переступая через гряды истлевших костей.
   Неожиданно он наткнулся на объемные телеса дракона, который лежал в самом конце пещеры. Ужас, сковавший героя при виде трехтонной массе костей и мяса, прошел не сразу. Простояв так поотдаль от зверя Страшила решился, он подошел к лежавшему дракону со стороны морды... занес меч... :
   - Это че за бодяга? - тело дракона начало разлогаться, особенно это было заметно по голове зверя.
   - Вот, буйвол, сам откинулся. Больный видать был, или старый. Хотя одно другому не мешает.
   С живого дракона голову сняли, или с мертвого, кому какая разница? - говорил Буратино, - Главное, что голову резать будет Гоги.
   - Гоги? - удивился Гоги.
   - Ага, у тебя квалификация имеется, по части потрошить животных.
  
   - Ровняйсь, - команды Кутузова раздавалась сродни громовым раскатам. Лучшие ратники королевства подходили к цели. Они выстроились в три ряда перед пещерой:
   - Ты точно видел, как они зашли туда? - спросил у разведчика Кутузов.
   - Базарю, батя...
   - Вот в чем засада, братаны. Подстава с-под Жмота. Кутузова прислал, ратников дивизию нарисовал.
   - Попали мы, адназначна! - Гоги.
   - Ненавиджу москалив, - смотрел Крыль с пещеры на рать Кутузова.
   - Тут такая батва, нас как я вижу кинуть хотят! Мы че самые терпевшие в этом царстве, - пытался поднять дух среди братьев Буратино, - Я так не думаю, и если этот воевода, этот загаженный царь имеют иное мнение по вопросу, то я сочувстую им! Потому что я буду трахать все - на пути к царевне.
   - Речь толкнул он полное дерьмо, - шепотом поделился мыслями Пятачок на ухо Пуху, - Но слушать его было интересно.
   Кутузов терял терпение:
   - Отдайте голову и умирайте с миром, - выпрашивал воевода. - Или будем брать штурмом нору.
   - Скоро будут жарить, - задумался Пух, - Гоги отвечает за голову... Ну а там... бон синьоро, полная лажа...
  
   - Вперед! В атаку, - скомандовал Кутузов.
   - Края, командир, мы не будем сражаться против тех кто освободил нас от дракона! Едем по домам, - часть ратников отказалось сражаться.
   Уроды, - прошипел Кутузов,- за мной!
   И воевода помчался выполнять приказ царя, за ним последовало двадцать всадников.
   - Народу прет меньше чем есть в наличае, но чуть больше чем нужно чтобы нас убить, - сделал расчет Пятак.
   С криком "Маза фака, ублюдки", - первая жертва вбежала в пещеру.
   - Получай жертва, - Страшила, маскировавшийся под стенку (кольцо этому способствовало), вырубил гостя.
   - Эскалибур - это галимый рамс, - говорил Пух, забрав дедовскую шпагу у свина, - Защищайтесь, сэры!
   - Ну дай хоть надкусыты, - просил Крыль.
   - Не дам бочину себе жрать! Это сало ты не попробуешь! - защищался Пятак.
   А если короче, то потеряв восмерых товарищей ратники в наглую съебались. Дальше всех выламывал сам Кутузов...
   - И больше к нам не суйтесь!!! - радовался Пятак, - Теперь уж Жмот от царства не отдэлаэтся.
   - Эй, кто видел Гоги, - спросил Буратино, - я еще вовремя атаки заметил, что он куда-то запропал.
   - Мэй би испугался грузинчик твой аппетитненький!
   - Не исключаю, - согласился Буратино, - но так как мы ему доверили голову дракона, то не мешало бы и объявиться паразиту.
   Силуэт всадника, гарцевавшего вдалеке от богатырей, привлек внимание Страшилы:
   - Бур, а не твой ли это кореш так резво убегает... С нашим трофеем кстати на седле.
   - Вот, чмо, он лошадей наших увел! - вылился запыхавшийся Пух.
   Всадник резко осадил коня и обернулся к друзьям:
   - Хэ, ну што Буратина, - долетел до них акцент Гоги, - Суши трусы, я тэбэ апишу как твая царэвна в пастэли изгибаэться! Руськиэ лохи, - смеялся Гоги, снова развернув лошад по направлению к царству.
   - Сука, продал меня брат, дешево отдал! Но я тебя еще увижу, абрек, - даже сэтого расстояния Гоги пробрала дрожь от нот слышных в голосе Буратино, - Ты меня поимел, но это была последняя ошибка в твоей короткой жизни!!!
   - Ну что, все начинается по новой? - спросил Страшила.
   - Как написал бы какой-нибудь торкнутый сценарист - вторая часть, чтоб ее! - ответил Пух.
   - Ну лады, - уже спокойно сказал Буратино, - В погоню?...
  
  

21.02.04

Монах.

Продолжение будет, если кто-то попросит, может быть...

  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"