Его не всегда видно, хотя взгляд по нему постоянно скользит. Кто не знает и не хочет знать о нём, тот уже одной ногой там. А кто знает - обеими.
Я - крыса. К мозгу подсоединены провода. Прямо к центру удовольствия. У меня есть педаль, она подаёт на провода разряд тока. Я получаю абсолютный кайф. На одну секунду. Этот кайф сильнее, чем кайф от еды и от общения. Он в тысячу раз сильнее, чем кайф от спаривания. Перед ним все другие источники удовольствия теряют смысл. Как бесконечно малые, которыми можно пренебречь.
Я забываю обо всём. Я отметаю всё то, что мне пытаются навязать сердобольные собратья. Хотя они тоже погрязли с самого рождения. Я знаю, на что иду. Мне осталось жить очень мало. По их меркам. Кайф забирает жизнь. Точнее, он создаётся утечкой жизни, чем бы она ни была, сбросом напряжения, уводя к неорганическому состоянию. Я забываю есть, пить и спать. И это плюс. Не за чем тратить время впустую. Тратить на этот пепел, на то, что раньше мне казалось значительным. Казалось до.
Нажимая педаль так часто, как только могу, я нахожусь в непрерывном физиологическом экстазе. Это сильнейший кайф и чистая смерть. Я не знаю, сколько времени уже так. Но знаю что это после.
Я нажимаю педаль вновь и вновь, тупея от наслаждения. С головы до хвоста моё тело пронизывает высокочастотная электрическая истома. Моя шерсть встаёт дыбом. Я забываюсь и теряюсь, я дезориентирована, я ничего не помню и не предчувствую. Этого не передать. Открыв глаза, вижу педаль и снова жму её. До темноты. До судорог. Ещё и ещё. И так до самой смерти, пока не уткнусь мордочкой в этот блестящий рычажок. Пока не перестану моргать и не застынет последний вздох. Навсегда. Но я пока ещё жива и у меня есть причины жить. Жизнь нужно прожигать, тратить. А иначе, зачем она нужна? Откладывать и хранить в ящике на потом?
Как быть без проводов? Да. Педаль уже была внутри. Их много, но они не такие совершенные, как та. Найдём и усовершенствуем. Любую вещь, любое явление можно сделать машинкой для добывания своих любимых ощущений. Память можно превратить в обширную коллекцию протезов эмоций. Возвращаться к приятным моментам, переживать и пережёвывать их снова и снова, пока они не затрутся и не истлеют. А потом обновлять их, чинить, находить и брать новые. Ставить на поток. И покоиться в нём.
Можно сколько угодно говорить, что существует другой мир. Только это кажется, что он другой. На самом деле это всего лишь блуждание по тёмным коридорам своей собственной души. Мир только один, и именно его не видно за культом принципа удовольствия. Мне показали короткий и прямой путь, и беда в том, что я знаю, как надо действовать. Остальные тоже знают, но думают, что на правильном пути. Я-то вижу, что ни я, ни они не правы. Когда цикл замкнут, то не имеют значения причины и следствия. "До" и "после" уже не работают. Я жму педаль. Так делают все. Так делали раньше и собираются продолжать и продолжать, пока живы. Но мне всё равно, что делают остальные. Это моя смерть и мой кайф, я буду всегда переживать их в одиночку. Мы все стоим на одной доске. Одни гордо и самодовольно, другие виновато и стыдливо, третьи вообще не зная, что стоят на ней. Доска над пропастью, а мы раскачиваем её своими педалями, пока не полетим вниз ко всем чертям. Мы уже летим. Ведь именно для этого мы и нажимали - мы хотели смерти. Непрерывной тотальной смерти - вечного кайфа. Хотели уйти туда, из чего нас уже однажды вызвали. Уйти в nihilo. Вот он, другой мир, которого нет.