В этом большом городе, прожив без малого сорок лет, начинаешь потихонечку ненавидеть суетливую толпу, в которую каждый день погружаешься в стремлении чего-то достигать. Не всю сразу, как это было раньше и, в общем, справедливо, а отдельные ее "компоненты", особенно действующие тебе на нервы. Кругом мерещатся непроходимые идиоты, которые вызывают у тебя реакцию, а значит, допущены в твою жизнь. И злит тебя именно то, что главным идиотом выступаешь ты сам, потому, что делаешь это добровольно. И никаких моральных сил не хватает, постоянно повторяя себе "никого вокруг нет, это деревья, кусты, пни, заросли, заборы.." на то, чтобы закончить "заклинание" словами " придурки, козлы, недоумки неумытые, стадо ". И еще что-нибудь покруче, поскольку молча. И челюсти уже сводит рефлекторно. Ищешь что-то, что может увлечь и отвлечь. Вся дурь ведь от безделья, а это самая настоящая дурь. Что толку понимать это, когда сначала хочется "вмазать" кому-то особенно выдающемуся на общем фоне, а потом обругать себя последними словами за эту эмоцию, а потом возненавидеть за глупость себя любимого же! У каждого человека есть норма по переживанию моральных трудностей. Умом понимая, что лучше "подставить другую щеку", все же первым делом хочется молча долбануть раздражитель башкой о стену. А раньше, казалось, что нормальных (Человекоподобных) людей больше, чем полудурков. А мне на людей всегда ведь везло, и, считаю, до сих пор везет. Но это на тех, с кем мне приходится делить локализованное пространство более двух раз. Ловлю себя на мысли, что радуюсь, когда "мимолетные" персоны (кассиры, продавцы, клерки) вызывают у меня симпатию. А еще постоянно борюсь с собой, отгоняя "распознавание" людей при самых невинных контактах, намеренно подсовывая себе искаженное видение. Получается плохо. Как же это верно -"Чем больше узнаю людей, тем больше люблю собак". Хотя люблю-то я кошек, а собаки тоже все безмозглые какие-то попадаются. Но иногда хорошие, с хорошими глазами, как, собственно, и люди.
Что происходит... Прихожу в музей - не могу справиться с комком в горле, разговаривать не могу, как будто в церкви у иконы... Пытаюсь попеть , подыгрывая себе на гитаре,- та же проблема... И это не обязательно песни, которые любила мама, так просто, любые. "Вересковый мед" не смогла ребенку прочитать - потому же! Что это, уже возрастная сентиментальность? А может, все-таки еще нравственный голод? Может, гордыня одолела?
Порой, обижаю того, к кому хорошо отношусь, и тут же испытываю чувство вины. Постоянно провоцирую людей своими категоричными, максималистскими заявлениями, чтобы выглядеть в их глазах еще хуже и постараться еще это доказать! "Да, тетенька, проблемки у вас. К дохтуру бы вам... К какому-нибудь.." Напиться не помогает - не берет, а когда берет - на десять минут, а после суток пару похмелье и еще большее отвращение к себе. Успокоительное - сплю все время и дышу, через раз. Лирика, блин!
Но как радовает, когда по какому-то "лохматому" каналу у прохожих выясняли, как они относятся к сексу по телефону, один дяденька, внешне далекий от типового мужского идеала, ответил : "Секс по телефону, это... то же, что ресторан по телевизору"!
А гений от кинематографа, обладая таким мощным даром погружения зрителя в созданную им работу, на самом деле, опускает его в сточную канаву, видимо понимая свое предназначение в унижении и "ухудшении" всех, кто с его "искусством" соприкоснулся. Давно известно, что в любом человеке много дурных качеств, но, живя в нравственно благоприятной среде, лучшие качества возьмут верх над худшими, и доброе будет доминировать в этой личности. Время репрессий ушло. Не обязательно "целоваться" с убийцами твоих родственников, но нельзя превращать свою жизнь в книгу мщения и ненависти. "А помнишь, как в пятьдесят третьем ?..." Конечно, помнят. "Красота спасет мир", добро созидает. Ненависть опустошает и унижает тебя самого, а в конечном итоге - нравственная деградация. Да и в школе нам это на литературе говорили, по-моему. Нельзя проводнику искусства нести разрушение человеческой личности, а описывание событий извращенно жестоким образом - зло против Человека, не поучение, нет. Разрушение личности. Нельзя выносить себя "за скобки". Благодаря такому жестокому описанию прошедших жутких времени и уничижительному представлению участников событий, особенно "страдательной" национальности-собратьев своих, возможно вырастание новых "тиранов", страшнее прежних, по определению нового витка. Ведь не все ужаснутся увиденному, кто-то испытает потребность вернуть это! В психически полноценном человеке всегда есть место добру и сочувствию. Жестокость же породит жестокость. Босх тоже писал жутковатые картины, но он "клеймил" пороки, а не людей. А мне всегда нравились импрессионисты - у них и в печали теплится надежда.
Так мало мест осталось из тех, что были духовным домом. Люди чужие, речь чужая, неграмотные тексты. Литература и искусство от "прачек и кочегаров". Не все кочегары, в былые времена, были бездарными, но кто бы мог подумать, что столько бездарей избегут участи кочегаров, мнящих себя "Бродскими"! На серьезных сценах выступает самодеятельность - думают, что поют . А если кто-то чему-то когда- нибудь и как-нибудь учился - все! Ла-Скала, блин!
Правда, Эрмитаж на месте и доступен- радует до слез! И крохотная аккуратная очень пожилая бабулечка-смотрительница на чистейшем русском без помощи рук тихим голосом коротко объяснила, как пройти в нужный зал, с удовольствием. Дай ей Бог здоровья.
А еще много людей в публичке, они там все делом занимаются. А я, когда поняла, что не найду то, что ищу, почувствовала себя этаким изгоем, как на чужом празднике. А "по клинике", между прочим, поиски своей вины во всех неблагоприятных событиях "оттеночек" шизофрении.
Устала я, как будто "на пари" группе сумасшедших объясняла, почему день сменяет ночь. Безуспешно. Ни денег, ни удовлетворения. Мама тоже часто беспокоилась о смысле своей жизни, что мучает меня еще больше. А папа просто не успевал подумать об этом, он занимался наукой и заботился о нас и никакие проблемы не были для него неразрешимыми - он не посвящал нас в свои сомнения, все решал сам.
А итог моих размышлений - ...... Воду горячую выключили...Грибочков бы соленых, с картошечкой...