Я сидел на скамейке, она сидела рядом. Она не хотела отвечать на вопрос. Это было видно по ее лицу, где могла присутствовать только улыбка, либо просто безразличие, либо какое-то непредвзятое равнодушие; но, глядя теперь в ее профиль, я не мог понять выражение ее лица. Возможно из-за того, что я не видел ее глаза. А ведь я мог позволить назвать ее ребенком, с высоты прожитых тогда двадцати шести лет. Я не понимал.
Она медленно поднялась со скамейки. Я отпускал ее с легкостью ветра, но подсознательно рушился так, как рушатся империи. Она победила. Я бросил ей вслед еще что-то похожее на "не уходи". Но это был её апофеоз. Нас разделяли уже метры.
И вдруг она исчезла, как исчезают изображения в кино, когда их сменяет другой кадр. Незаметно для себя исчез и я - это был мой апофеоз. Теперь я понял, что это нужно было для того, чтобы заново появиться.
Дырка... (2004-02-02, 19:52)
Завтра пойду лечить зуб или два. Не знаю еще. Болеть не болит, но затягивать с такими делами я не люблю.
Всегда мечтал иметь красивые, белые и ровные зубы. Но Бог видимо решил, что переложил где-то в другом месте. Если это то место, о котором я думаю, тогда это еще не так обидно. Но возможно это и не так... Тогда обидно, потому как других мест я пока не нашел.
Троллейбус и девушка... (2004-02-09, 09:21)
И надо ж было так скоро найтись покупателю моего авто...
Я уже и забыл, что висеть двадцать минут на поручне в троллейбусе - совсем неприятное занятие. Кондуктор - забавная девушка довольно приятной наружности, но такая злая. Ругалась всю дорогу на то, что народ, мол, нарочно от нее отворачивается. К концу моего пути она лавировала между пассажирами с фразой: "Никому ничего не надо? А? Кому-нибудь что-нибудь надо?"
Картинка идеальной жизни (2004-02-17, 21:14)
Я всего-то хочу от этой жизни хорошей погоды, чистый двор, где нормальная стоянка для машины и маленькую квартиру, про которую никто не знает и где меня ВООБЩЕ никто не побеспокоит.
Скажите теперь, я разве много хочу от этой жизни?
P.S. В идеале эта картинка выглядит, конечно, иначе, но до совершенства мне никакого дела нет...
Берега (2004-04-07, 23:55)
Берега. Ни души. Берега. Затуши
И ступай себе под ноги. Видишь?
Рассвет. Ветер рядом с тобой. Ветер.
Твой или мой? Важно ли? Закури.
Не спеши. Напиши. На листок,
Или в память, на срок, сорок строк.
Отпусти мысль вперед, все равно,
Не догонишь. А надо ли? Слог.
Слог со слогом сложить, и идти.
За рассветом и ветром, в пути.
И идти, чтобы жить, и идти.
Берегами. В простор. От души.
Точнее не сказать (2004-04-22, 18:36)
"Поверхностными людьми я считаю как раз тех, кто любит только раз в жизни. Их так называемая верность, постоянство - лишь летаргия привычки, или отсутствие воображения. Верность в любви, как и неизменность мыслей, - это попросту доказательство бессилия... Верность! В ней - жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберёт."
Оскар Уайльд.
Как точно!
Вот, ведь, штука какая (2004-04-27, 23:02)
Работы навалилось выше крыши. Собой заняться некогда. Считаю за счастье выкроенные полдня, чтобы пройтись по магазинам и хоть немного обновить гардероб. Я уже не говорю о том, чтобы помыть машину (я это дело люблю). Хрен с ним, нет времени на мойку заехать. Хотя, все это программа. Необходимо лишь "забить" в расписание дня то, что надо сделать. Я не об этом, я в общем.
Слишком сложно. Люди забыли, что можно просто жить. Это как про Вавилонскую башню. Это точно о ней. Это путь в никуда.
Глубокофилософичное (2004-05-24, 12:38)
Смысл существования в самом существовании. Все остальное - дым, который лишь меняет ежесекундно свою форму, но не содержание.
Сто пятьдесят (2004-05-26, 09:22)
О чем думает человек, получивший недавно водительские права, в то время как разгоняет свой автомобиль до 150 км/ч ночью, на зеленоградской трассе, перед тем, как врезается в дерево, мгновенно отправляя на тот свет сидящую рядом с ним его любимую, калеча другую, сидящую сзади, ломая себе позвоночник, получая отек и гематому мозга? О чем он думает?!
Сейчас видимо уже не думает ни о чем, потому что не может. Ему таким сразу родиться бы надо было. Без мозга.
Путинская Россия (2004-06-09, 11:38)
Народ беднеет и нищает. Экономика держится одним мизинцем, делая вис на турнике над пропастью неопределенности, но мизинец крепкий - ресурсы. Образование бесконтрольное и во многом самостийное. Госплан по подготовке кадров и их количеству напрочь отсутствует, как я понимаю. Будет миллион бухгалтеров, ну и нехай. Не будет кораблестроителей, да и... Заводы, по сути, банкроты, так как все капиталы загорают на Канарах, в оффшорах. Армия нищает, но, вот, ракеты спасают. Пока хотя бы последняя ракета не проржавела насквозь, Россия сильна и сверхдержавна.
И вообще все слишком сложно, хотя сложность порой бывает больше надумана. Здесь скорее повсеместное душегниение и вонь, вонь, вонь... Тьфу!
Собака и зеркало (2004-06-30, 21:33)
По дороге в аэропорт.
Ехали молча.
Сегодня было тихое утро. Над полями сказочно расстилался плоский туман. Туда никто не ехал. Практически. Но там людей было много. Откуда они берутся?
Собака проснулась. Спала на клумбе возле входа в обветшалое здание калининградского аэропорта "Храброво". Она подошла к стеклу. Стала смотреться в него, словно в зеркало, потягиваясь и выкусывая блох.
Простились сдержанно.
Прошла регистрацию, улетела.
По дороге из аэропорта.
Остановился сразу после поворота, после выезда на зеленоградскую. Голосовала девушка.
- До города довезете?
- Садитесь, садитесь...
Ехали молча. Я просто представил, если она так каждый день на попутках, то, как же можно устать от разговоров с водителями. Поэтому я решил просто молчать.
Играет Визбор.
- На Василевского остановите?
- Ага...
Остановил. Она протягивает руку. Я автоматически (по-мужски) пытаюсь ее пожать. А она мне, оказывается, деньги протягивает!
- Не, не, не... Денег не надо! Вы меня с толку сбили! Я вам руку пожать хотел...
- Спасибо!
- Удачи!
Одолжите мне на время оптимизма! (2004-07-03, 01:20)
Не хочу ничего больше! Хочу хоть чуть-чуть оптимизма!
Если бы оптимизм продавался, то я бы выгреб все деньги, продал бы все, что есть, и купил бы, сколько мог, этой божественной дури... Если бы он был жидкий, я бы вливал его в себя, захлебываясь! Если бы он был твердый, я бы грыз его, ломая зубы!
Но его нет.
Но, я искал его раньше, ищу теперь, и буду искать потом!
Я буду искать его везде, пока я буду...
Дорога домой... (2004-07-07, 02:10)
Дорога петляла и изворачивалась под ногами как какая-то змея. Шаги глухо отдавались где-то в затылке. Иногда краем глаза замечал, что прохожие сторонятся, но было наплевать. Ногой наступил прямо в лужу, остановился в миллиметре от столба, но остановился. В этот момент почувствовал, что пиво, водка и вяленая рыба просятся наружу. Хорошо, что рядом кусты. Вырвало, не доходя до кустов, но на одежду не попало; обрадовался этому, так как завтра на работу, а чистой одежды нет.
Вот подъезд. Забежал на третий этаж и принялся шарить по карманам. Неужели потерял ключи? Нет, вот они. Ввалился в квартиру и сразу кинулся в ванную. Опять вырвало, аж слезы из глаз, а квартира вращается туда-сюда и подпрыгивает. Повалился на кровать, теперь главное сразу заснуть. Лег набок, вдруг опять начнется рвота, и подумал, что забыл принести из ванной тазик, но уже было поздно. Ни один мускул тела уже бы не послушался, а еще через какое-то мгновение уснул...
Модифицированный геном синтетического второго "Я"... (2004-07-21, 23:41)
В последнее время ловлю себя на странной мысли. Будучи еще ребенком, еще не знавшим в какой бытовой бред, называемый жизнью, ему придется окунуться, будучи еще тем романтиком, бороздившим в мыслях космические просторы Азимовской транторской империи, создавая в голове свои миры и планеты, я замечаю странности. Во мне выросло второе "Я". Синтетическое "Я". Это некая программа, которая постоянно совершенствуется. Она состоит из принципов и законов, которые применяются в повседневной жизни для выживания и проживания. Обрастая новыми правилами поведения, реакции, общения и т.п. она, подобно паутине, опутывает твой внутренний мир, занимая все большее и большее пространство, затирая ассоциативные нейронные связи, разрушая их. И что с этого? А вот что. Приехав на море, мое синтетическое "Я" - эта программа, думает о том, что она привезла мое тело, а вернее тело, в котором она живет, подышать свежим воздухом, а мое естественное, уже полуразрушенное, "Я" смотрит на море сквозь синтетическую паутину второго "Я" и не может воспринимать всю эту красоту. Я перестаю чувствовать. Хотя я чувствую свое настоящее "Я". Оно глубоко внутри. Оно пытается вырваться. Оно живет в сердце, а путь к сердцу почти закрыт.
Flying Norilsk... (2004-07-27, 01:58)
Самолет нес её навстречу Cолнцу. Он летел против естественного вращения Земли.
Он убыстрял ее жизнь на несколько часов, чтобы после восполнить это время. Так нужно. Все сохранится, с точностью до мгновения...
Думала ли она обо мне? Задавалась ли вопросами, а что дальше? Как?
Не-е-е. Смеюсь. Конечно, нет. Она отдыхала. Просто отдыхала.
Все сохранится, с точностью до мгновения...
Все исполнится. Круг, спираль.
Спать...
Метлой бы по морде (2004-08-02, 10:50)
Сегодня с утра иду на остановку. Время - пол девятого. Метет дворничиха. Чтобы мне пройти ей надо на секунду перестать мести, что она и делает, собственно, но без особого энтузиазма.
Отойдя на пару-тройку метров, я слышу, как дворничиха что-то недовольно бормочет мне вслед. Наверное, что-то вроде "Метлой бы по морде так и заехала!".
Три копейки - с сиропом (2004-08-03, 21:01)
Начало августа. А в небе жаркое июльское бесконечное солнце. Оно плавит все, даже память.
Я стою на автобусной остановке "Мясокомбинат", что на "кольце" "пятерки". Запаха сегодня нет. И это хорошо! Это был бы конец всему, при такой-то температуре.
На "кольце" трамвай чего-то ждет. Он красно-желтый, старого образца. На нем нет рекламы! Странно, я думал, что таких уже не осталось.
Мимо проходят горбатые бабушки и дедушки с авоськами. Их, почему-то, здесь много.
Вижу, как со второстепенной дороги на Аллею Смелых, крадучись по глубоким дорожным ямам, залитым дождевой водой, выруливает старая "двадцатьчетверка". На ней живого места не найти, но она еще едет, причем сама, и стекла отполированы до блеска! Вот это точно "не роскошь, а средство передвижения".
Тут же понимаю, что стою у бочки, на которой написано верхним регистром "КВАС". Она такая же желтая, как и тогда, давно. И закрыта так же, арматуриной к которой каким-то образом навесной замок приварен. Помните, как раньше? Квас-то не всегда был...
Я открываю только что купленную, холодную бутылку "Айрон Брю", делаю глоток и... о, чудо, это по вкусу та же газировка с сиропом из автомата! За три копейки! Не, я и раньше это знал. Просто тут такое стечение обстоятельств... и этот вкус ДЮШЕСа...
И я вдруг четко понимаю, хоть я и прожил на этом бренном свете всего тридцать (без полутора) лет, но ведь за последние пол века ничерта не изменилось! Сказали бы мне об этом полвека назад.
...солнце...
...оно плавит все...
...даже память...
Светлогорск-I (2004-08-05, 23:05)
Я был сегодня в Светлогорске-I. Это предпоследняя остановка, если вы едете поездом Калининград - Светлогорск-II.
Там прошло все мое детство. Там я проводил каждое лето, в доме своей родной и любимой бабушки Гали, которой ныне уже нет на этом свете.
Тогда я был еще совсем мал, а если точнее, я еще не был.
Потом я увидел свет.
Потом я был несколько лет связан с Ним.
Дальше меня, как и всех нас, отпустили. Дали волю.
С тех пор я начал идти.
Я шел, и я иду...
В тишине.
Озираясь.
Пытаясь различать искусство, т.е. ложь, т.е. систему, от реальности.
Она - реальность, тоже многолика и сложна, словно джунгли...
Это серьезное испытание.
Здесь надо искать точки, чтобы привязаться.
Дальше начинаются вопросы...
Города (2004-08-08, 02:23)
Блюз из "Бегущего по лезвию". Окраины огромного мегаполиса. Ночь. Тихо. Прозрачный воздух доносит до тебя осколки той жизни. Оттуда, где яркие огни очень редко доносятся странные звуки, которые нельзя идентифицировать. Это звуки, которыми разговаривают города. Ночью города могут разговаривать. Ночью им никто не мешает. Ночью их можно слышать...
Они все живут в больших городах... теперь уже все. Ирония судьбы или... или это материализация. Ну, нет... Это слишком просто. И надо будет научиться жить в большом городе. Теперь это просто необходимость. Для начала я просто буду учиться.
Сон в руку, тьфу, в воду... (2004-08-12, 23:48)
Где-то раз в пол года мне снится практически один и тот же сон.
Сначала я хожу по пляжу и купаюсь. Потом начинаю далеко уплывать, плавать долго под водой. Потом плыву по реке против быстрого течения, преодолевая его. Потом просто прыгаю в воду с вышки или плаваю в бассейне. Короче, становлюсь Ихтиандром, мать его так...
Вообще, купаться - это к болезни, насколько я знаю.
"Мне осталось одна забава..." (2004-08-16, 00:16)
Оказывается, что вещей (именно вещей), имеющих для меня ценность где-то всего одна коробка из под монитора. Это много фотографий и пленок, черновики рассказов, рукописи, рисунки, кассеты, газетные публикации, документы и т.п. При желании половину этого всего можно засунуть в электронном виде на один диск, но это убьет их запах, материалистичность и все живые ощущуения.
На дне (2004-08-16, 13:19)
Еду на трамвае сегодня. Возле рынка заходят три бомжа - молодой (лет 35) и пара - мужик с женщиной. У молодого по голове словно проехал бульдозер - нос разбит, на затылке запекшаяся рана, лицо все заплывшее и синее. Он проехал одну остановку и вышел. Пара осталась. На вопрос контролерши "куда молодые и интересные следуете", мужик с невозмутимым спокойствием отвечал, что везет свою подругу в больницу, а грязные, потому как с работы только что. Подруга его постоянно кашляла, а мужик стучал ее рукой по спине. Народ, конечно же, в шоке. Запах в трамвае соответствовал самой жестокой и реальной действительности, но я не про это. Я заметил другое. Эти люди не смотрят тебе в глаза даже случайно. Они словно в параллельном мире. Если их не трогать они тебя и не заметят. Это иммунитет от людей. У людей иммунитет на людей.
На обратном пути, я ждал трамвая на остановке "Центральный рынок" - там же, где вошли те трое. Мимо идет парень лет двадцати пяти. Вид помятый. Рука в гипсе. Подходит и просит два рубля на проезд. Я, конечно, не даю. Спустя минуту мимо идет другой, вид такой же, но просит уже два сорок. Я, вот, думаю, кто они? Откинулись с "зоны" что ли? Или начинающие бомжи? Те, что в трамвае ехали денег не попросили бы ни за что. А эти еще не теряют надежды, что смогут вот так вот тянуть каждый день? А ведь сегодня же, в полночь, под покровом ночи, они кого-нибудь "пером" под ребро за мобилу и сто рублей - это и есть их цена жизни. Это и моя цена. Это потенциальная цена потенциального любого.
Глупая дворняжка (2004-08-20, 15:14)
Посреди проезжей части лужа. Тупорылая грязная дворняжка выбегает на центр дороги, чтобы попить водички из этой лужи, а при этом идет дождь и вокруг этих луж с чистой дождевой водой просто тысячи! Но, она выбрала именно эту посреди проезжей части.
Ну, вот, пьет, а сама глазом-то косит в сторону движения. Несется машина. Дворняга жадно зачерпывает грязную, черную воду языком.
Водителю, похоже, до лампочки собачка и скорость он не сбавляет. В последний момент псина, словно молния, отскакивает в сторону и всю ее обдает той самой грязной водой! Вот так прелесть! И ПОПИЛА И ПОКУПАЛАСЯ!
Lyrical System Distortion... (2004-08-23, 01:41)
Зарастает мозг паутиной дорог,
Притупляются медленно чувства.
И не делаю то, что я раньше бы мог,
А сейчас не смогу... Это грустно.
Грустно взлетать, не зная высоты...
Грустно нырять, не зная глубины...
Грустно идти, не зная пути...
Легче просто лететь по ветру, плыть по течению, умея отключать сознание, сущность, свои многократные "Я", установки, комплексы, научившись управлять своей энергией, и лететь, проходя сквозь пласты времени, сквозь измерения, и быть частью системы, так или иначе, необходимой, но обходимой.
Осень и лето... (2004-08-27, 13:14)
Сегодня над моим домом прошел красивый и беспорядочный грибной дождь. Он шел всего три-четыре минуты, не больше. Вот так постепенно к нам подбирается осень. Сначала играючи, грибным дождем, потом падающими листьями, потом вездесущими дворниками и кострами, и холодами...
Порой в голову лезут странные мысли. Буд-то бы мир - это виртуальная реальность, придуманная самим тобой. Все эти люди, окружающие тебя - это персонажи из твоей головы. И все они живут только потому, что ты хочешь их видеть рядом с собой. И все они поступают именно так только потому, что ты хочешь, чтобы они поступали так! А что до тех шести миллиардов? Да кто их видел? Кто считал? А что за горизонтом? Да ничего. Просто Ничего...
Оцифровка видео (2004-09-02, 00:17)
Последний месяц занимаюсь тем, что перегоняю на DVD домашние видеосъемки, которых накопилось уже около десяти кассет. Период времени очень большой, относительно моих 29 лет. Начали снимать аж с 1989 года, на кинокамеру 8 мм. Мне тогда было 14. С 91-го уже на видео. И весь этот месяц я нахожусь, время от времени, в ностальгических и противоречивых чувствах. За последний месяц я прожил пол жизни. Пол жизни!
Десятки людей, запечатленных на видео, которых уже нет с нами, - дяди, тети, бабушки, дедушки, знакомые, знакомые знакомых и т.п. Мои родители, еще такие молодые 15 лет назад.
И с каждой новой кассетой, с каждой новой смертью наших близких, часто трагической, я видел, как меняются их глаза, их лица. Как наваливается на веселых и беззаботных ранее людей усталость. Это не физическая усталость. Может быть это груз не осуществившихся мечт, может быть это груз утраты близких, может быть это груз прожитых лет. Какая-то ужасная квинтэссенция накапливающегося жизненного негатива.
Грустно. Но есть пример. И если мы не можем предугадать и остановить смерть, то в жизни нашей нужно больше рисковать, больше пробовать, больше пытаться творить, не опускать руки перед бедами и болезнями, перед трудностями и неопределенностью...
В общем, чтобы жить, нужно жить.
Дьявол (2004-09-02, 00:41)
Все сильнее ощущается превосходство дьявола на грешной земле. Все больше людей прибывает к нему на службу. Господь решил оставить нас? Или он просто махнул на нас рукой? А чья вина?
Человечество загнало себя в глухой тупик. Долги перед Господом растут в геометрической прогрессии. Мы уже приблизительно на уродливом верху нашей Вавилонской Башни.
Уже недолго ждать.
"Потому что все согрешили и лишены славы Божией".
Лишь бы успеть насладиться Солнцем.
"Представьте себе, зелененький он был..."
(2004-09-09, 17:21)
Еще пол года назад я сидел и думал, что же заставит резко повернуть мою жизнь. Оказалось, что это ж/д билет до Москвы. Зелененький такой. Причем, только "туда".
ПОЕЗД -> ОТПРАВЛЕНИЕ -> ВАГОН
А, вот, как и куда все повернет дальше? Может вовсе и не поворот это.
Ну, вот, и все. Приехали. (2004-09-17, 01:15)
Я в поезде. Позади море слез. Чувства не определены. Когда провожали, не хотел, да и не мог смотреть в глаза своим близким. Хорошо, что с мамой попрощался дома. А на провожающих: папу и брата, смотрел через видоискатель фотоаппарата. Тут же, в купе рассматриваю фото на экранчике цифрового фотоаппарата. В глазах много-много печали, хоть они и стараются улыбаться.
Трясусь в купе. Вдогонку приходят послания на мобильный. Потом кто-то звонит. Все желают счастливого пути. Я уже автоматом отвечаю, потому как сам в полном ауте. Сына закинул на верхнюю полку, сам сижу и пялюсь в окно. Где-то с час так просидел. Потом вроде немного очухался, налил чаю, заставил себя открыть книгу со сборником повестей и рассказов Снегова. И спустя час я уже жил и летал в других галактиках. Границы, пограничники, а я читаю. Потом уложил сына. И опять читать, пока не вырубился. Так вот и ехал. Но последний час я точно так же сижу и гляжу в окно на постепенно вырастающую Москву. И опять ухожу в аут.