Ванька Кулибин с детства был чудной. А как читать научился, так совсем от рук мозгой отбился. С журналом "Юный техник" спал, можно сказать! Втемяшилось ему, что он родственник того самого народного умельца, не вышибить.
Честно сказать, он и правда имел склонность к изобретательству.
Но странным образом все его придумки ему же боком и выходили.
В 5-м классе решил другу больной зуб выдернуть при помощи лески.
Привязал зуб, второй конец - к двери, и дёрнул оную. Зуб, конечно, вылетел, но не просто, а Ваньке в лоб. Ушиб долго болел.
Позже удумал липучки к кроссовкам пришить, чтоб по канату лезть удобнее было. Пришил и полез. А левая нога соскользнула и к другой ноге липучкой на липучку и прилипла.
Он и рухнул.
На выпускных экзаменах вообще чуть из школы не выгнали! Затарил он шпаргалку в туалете, наверху в сливном бачке. Ну, попросился, как положено. А когда стал вынимать шпору, коя была в непромокаемом пакете, чугунная крышка-то и сорвись ему на башку. Скандал был капитальный!
В общем, немало его судьба по свету пошвыряла, и везде он через свою неистребимую тягу к новациям лоб себе расшибал!
Наконец, занесло его в коммуналку-общежитие театра оперы и балета в городе Саратове. Он там рабочим сцены обретался, и очень его ценили за то, что кулисы сцены в абсолютном порядке содержал.
Но Ваня в театре придумки свои строить остерегался, шибко место потерять боялся!
В коммуналке проживало 14 человек в пяти комнатушках, на одной кухне и в одном туалете. Артисты - люди творческие.
Надеюсь, где в таком гадюшнике творцу искусства вдохновения набираться, объяснять не надо!?
Поэтому битвы за "посидеть от души" разгорались порой нешутошные! Напряжёнку усугубляла оплата электричества в туалете, которую "разбрасывали по головам", а не по времени творческих усилий. Опять же неугасимо сияла проблема "гашение света после..."!
Тут по стране объявили, что экономика должна быть экономной, и грянула всеобщая борьба за, всеобщую же, экономию.
А в коммуналке, чего там больно сэкономишь-то?!
Вот тут Ванькино изобретство и получило общекоммунальное артистическое признание. Общее собрание творческих жильцов единогласно назначило его главным по налаживанию экономии в кабинете вдохновения.
Столь ответственное поручение ввергло Ванятку в глыбкую задумчивость!
Сначала появилась идея универсального толкателя. Сильно задумавшегося творца просто спихивают с седательного места в спину, что-то типа, поршнем. Но из-за проблем со снятостью белья и целостности двери, идею забраковали! Вдобавок Ванька забыл о гашении света.
С электричеством, вроде, было просто.
Он предложил вынести лампочку в коридор, тогда в туалете всегда будет неяркий свет, а ныне висящий в коридоре светильник следовало убрать вовсе.
Во тут-то и выяснилось, что артисты ещё и читают для вдохновения!
Это вообще ни в какие ... унитазы не лезло!
Кулибин задумался ещё глыбже... и через день из театрального оркестра исчезли литавры.
В течение недели Ванёк буквально не вылезал из задумчивого места, что вызывало всеобщее недовольство.
Наконец, он объявил о завершении работ. Коммунально проживающие быстро собрались возле места творческого вдохновения и с любопытством оное осмотрели.
Не узрив ничего нового, кроме объявления "Уходя, гаси свет!", все вопросительно уставились на виновника сборища.
Ванька понял, что пробил его час!
- Товарищи! Представляю вам устройство, позволяющее не только контролировать время нахождения в туалете, но и сигнализировать о необходимости тушения света.
- Фигня какая-то! - басом пророкотал тенор, и все одобрительно загалдели.
- А как ...ммм... оно... работает? Можно посмотреть!? - неуверенно спросила тщедушная балеринка из кордебалета.
- Лучше я продемонстрирую! А по ходу буду давать пояснения.
С этими словами Ванятка скрылся в туалете.
- Обязательно надо закрыться на задвижку! Вот я сел. Время пошло!
Из-за двери его голос звучал приглушённо.
- Какое время!? - удивилась балеринка.
- Через пять минут сработает система ритмической динамики, и наездник вынужден будет покинуть седло! - скаламбурил, как ему казалось, Ванька.
Первым заржал басом тенор.
- Отлично придумано! Молодец Кулибин!
Щёлкнула задвижка, Ванька вышел и обратился к окружающим.
- Я специально не гашу свет, чтобы вы поняли, чем грозит его не выключение. Раз, два, три, четыре, пять...
В закрытом пространстве коридора акустический удар от звона литавр превысил шумовой порог в 130 децибел и поверг в шок оперников, а кордебалет сшибло с ног, как кеглю.
Минуты три все очухивались.
- Вань, ты чё, охренел!? - шёпотом спросил тенор.
- Я думал, что такая сигнализация даёт гарантию на не забывание гашения света! - улыбаясь, ответил изобретатель.
Немного подумав, тенор произнёс.
- Знаешь, а в этом что-то есть!
Остальные промолчали. Не удержалась только балеринка, которая хотя и поднялась уже с полу, но еле держалась на ногах.
- Вы извините, но я плохо поняла... про эту... ритмику, по-моему?!
Кулибин, ощущая себя победителем, весело объяснил.
- Ну, это же просто! Я подрессорил унитаз, поставил таймер и электродвижок с эксцентрическим валом. Защёлкивая дверь, вы запускаете таймер, если через пять минут вы не встаёте - включается мотор с эксцентриком, который начинает трясти унитаз. Я проверял, усидеть невозможно!
Глаза балеринка увеличились до половины лица, в них беззвучно билась истерика.
- Ну, если с эксцентриком, тогда, конечно! - авторитетно пробасил тенор.
Остальные согласно закивали, делая вид, что понимают, о чём речь.
- Хм! Подрессорил!... Кулибяка! - с презрением промолвило контральто, восьмипудовая дама с широченным задом. Потом она повернулась и, выказывая седалищем полное пренебрежение к нововведению, гордо удалилась. Жильцы, немного потоптавшись, молча разошлись.
Оценить по достоинству нововведение коммунальщики смогли только в 3 часа ночи, когда их разбудил акустический удар литавр. С поличным попалась восьмипудовка, за что была морально облита всеобщим презрением, отягощённым последующим игнором. Ванька мгновенно был окружён уважением творцов, потому пребывал в подрессоренном состоянии духа.
Жизнь, наконец, перестала долбить его по лбу!
Но слава - штука коварная! Её обратной стороной является зависть, замешанная, порой, на мелкой мести. Как бы невзначай вскрылась причина пропажи оркестровых литавр, и, несмотря на то, что тенор внёс в кассу стоимость утраченного имущества, Ваньку Кулибина выперли с работы по собственному желанию.
А жаль!
***
"Опять не повезло!" - подумает читатель.
Как знать! Как знать!
Ваньку с превеликим удовольствием взял на работу театр драмы, кулисный мастер которого третий месяц находился в состоянии перманентного запоя по поводу лишения его премии из-за опускания задника с видом кладбища в сцене свадьбы.
Само собой, предоставили и конуру в коммуналке.
Красота! Живи да радуйся!
Но странное дело, через месяц из театра исчезла сирена системы оповещения о чрезвычайных ситуациях.