Сешат: другие произведения.

Тюряга

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Очнулся я от яркого света, бьющего прямо в глаза. Лёгкие занавесочки с дурацкими бегемотиками прямо над кроватью плохо защищали от этого ультрафиолетового изобилия. По привычке я сразу ощупал тело. Первое дело после перемещения - выяснить, в кого тебя на этот раз угораздило... Перевернувшись на спину, я сфокусировал взгляд и обнаружил, что прямо надо мной болтается и тихонько жужжит какая-то странная фиговина. Божья коровка... Божья коровка?! Огромная божья коровка с вертолётным пропеллером! Тьфу блин... Мать моя... Как я влип...
  Естественно, очнулся я за решеткой. Голова трещала - похоже, по ней здорово стукнули. Точно, была перестрелка, я менял обойму, и тут... Не помню. Видно, какая-то легавая сволочь обошла сзади и приложила хорошо дубинкой или прикладом, а то как бы не кирпичом. С них, выпускников вшивой Академии, станется.
  Звёздочки перед глазами строили хороводы, но я уже очухался достаточно для того, чтобы понять, что сваливать отсюда надо, да побыстрее, до решения суда. Тем более на соседних койках сидели какие-то мрачные субъекты - чернокожий и рыжий, и очень мне не хотелось с ними знакомиться и выяснять, кто в нашей параше главный.
  Я попытался понять, не повредил ли мне чёртов коп передатчик, - и от мысленного напряжения череп взорвался тупой болью. Ууу... "Бинко?.. Алло, алло, Бинко... Это Ярви..." Ох, как болит... Кость взорвалась новой болью: "Слышу, урод! Работаю! Давай лежи и не отсвечивай, придурок!" Я успокоился и постарался не отсвечивать, но, видимо, застонал, потому что где-то высоко-высоко надо мной, на уровне электрической лампочки, раздалось громовое:
  - Гыг, гы-ы! Кажись, зенки раззявил... Ну давай знакомиться, друган...
  Ненавижу ирландцев и чернокожих. Ненавижу тюрягу. Что-то пнуло в бок - вдвойне ненавижу.
  Но, к счастью, тут я начал проваливаться в бездонье. И маячком ощущал бормотание Бинко: "Так, коррекция, коррекция... имплантирую... корректируем курс... Ярви, не подохни гляди... пошёл, дружочек, пошёл, пошёл, пошёл... коррекция..."
  
  
  Очнулся я от яркого света, бьющего прямо в глаза. Лёгкие занавесочки с дурацкими бегемотиками прямо над кроватью плохо защищали от этого ультрафиолетового изобилия. По привычке я сразу ощупал тело. Первое дело после перемещения - выяснить, в кого тебя на этот раз угораздило.
  Точнее, попытался ощупать. Мать, я что, паралитик?.. Я попытался встать, но вместо этого как-то неуклюже перекатился на брюхо. Приподнял зад и тогда уже плюхнулся на четвереньки. Тело было неуклюжим и каким-то... рыхлым? Мягким? Ярви, похоже, ты влип.
  "Ты влип, Ярви", - так я себе и сказал. А потом попытался достучаться до Бинко. Но в новом теле, как и следовало ожидать, нелегального передатчика не было, а легального - тем более. Значит, придётся ждать выхода на связь самого Бинко. Надеюсь, ему придёт в голову постучаться и спросить, как я, блин, себя ощущаю...
  А ощущаю я себя хреново.
  И вот ещё что меня смутило... я-то просил вытянуть меня из тюряги. Ну, затем нашим ребятам и вставляют эту хрень в череп - для перехода. Потом ты ходишь в новом теле (я уже штук пять поменял), ищешь контору и босса, получаешь оружие, ну, иногда тренируешь новое тело... а бедняга-переселенец доказывает копам, что "я не я, и пушка не моя". Конечно, за переселение дают пожизняк. Конечно, жертвы воют и требуют возвернуть их обратно. Конечно, как только хватают настоящего виновника - цепочка переселений идёт обратно. Конечно, мне не хотелось в суд, потому как пришлось бы вернуться в своё самое первое тело... и в нём уже отбывать весь срок, зная, что весь тюремный заработок идёт на моральное успокоение владельцев тел, которых я имел честь поиметь...
  Ну, вот я и думал, что Бинко в очередной раз вытащит меня из-за решётки. Но решётка была перед самым моим носом.
  Решётка, вы понимаете?!
  По ходу, этот учёный кретин переселил меня в тело какого-то сидельца. Вот забавно, если я оказался в турецкой или мексиканской тюряге. Впрочем, Таиланд и тело наркоторговца меня тоже устраивают мало.
  И хуже всего, что это даже не карцер, а по ходу, какой-то лазарет. А я - парализованное чмо, которого наверняка запытали до такой степени, что не работает сфинктер.
  Эту деталь я конкретно так прочувствовал и ощутил.
  
  
  С тоски я даже завыл тихонько. Но тихо-тихо - не хотелось до нового переселения встречаться с теми, кто сделал такое с этим беднягой, в чьём теле я сейчас жил. "Лучше оглядеть своё временное пристанище, - подумал я. - Может, удастся понять, где я, блин, и чего ожидать в ближайшем будущем".
  Снова перевернувшись на спину, я сфокусировал взгляд и обнаружил, что прямо надо мной болтается и тихонько жужжит какая-то странная фиговина. Божья коровка... Божья коровка?! Огромная божья коровка с вертолётным пропеллером!
  Тьфу блин...
  Мать моя...
  Как я влип...
  Что-то я не припомню, чтобы просил Бинко переселять меня в тело законченного психа. Да ещё и лежачего. За решёткой (может, я агрессивный? Может, маньяк?).
  И уж точно не просил снабжать меня дурацкой терапией в виде сюрреалистических божьих коровок с пропеллерами. На фоне дебильных жёлтых обоев с какими-то летающими тварями - то ли гусеницами, то ли сороконожками. С крылышками...
  Трандец.
  Убью Бинко.
  Да, кажется, я агрессивный.
  Тут что-то скрипнуло, по звуку - открылась дверь, и в комнату вошли... две великанши. Огромные, с гору.
  В животе забурлило. Кажется, я сейчас...
  - Ой, у нас бурлит в животике... - расплылась в многозубой улыбке молодая огриха. - Ах ты умничка, сейчас мы тебя понесём на горшочек...
  - Зачем мучаешь ребёнка, он ещё маленький...
  - Приучать надо заранее, - сказала женщина. - Наверное, у нас сегодня после творожка будет поносик.
  И меня взяли и понесли на горшок.
  - Ак-ка-ка... - приговаривали великанши, заботливо глядя на мою голую задницу.
  Такого стыда я ещё не испытывал. Чтобы побыстрее избавиться от этого кошмара, я натужился, и что-то полилось.
  
  
  "Эй, Ярви..." Я встрепенулся и завыл. И тут же заткнулся - попробуй тут пожаловаться на судьбу, сразу придёт эта корова и сунет в рот сиську... Тьфу. Наплакаться я уже за день наплакался, потому что после того, как эти две клуши (мамаша, видать, с сестрой или подругой) нагляделись на мой розовый, как я подозреваю, анус, мне ещё пришлось пережить не одну пытку: сначала меня чуть не утопили, потом я чуть не захлебнулся какой-то дрянью (в жизни больше не буду лапать бабские дойки), потом... Эх, да что тут говорить!
  Потом пришёл какой-то козёл и начал подкидывать меня под потолок, приговаривая: "Сынуля сильный, сынуля храбрый!" Сынуля, то бишь я, снова обосрался. Вы когда-нибудь летали на высоте пяти своих ростов от пола? И чтоб сверху - бетонная плита, в которую можно втемяшиться со всей дури?!
  Переселюсь, найду урода - кончу. Вместе с его грёбаным ссыкуном-сынулей.
  "Ути-пуси лапонька..." Детских стишков, которых я за сегодня наслышался, мне хватит на всю жизнь для восторженных воспоминаний. Творческий потенциал родителей ссыкуна оказался невелик. Весь креатив закончился на дебильных песенках и тыканьи в огромную книжку: "А где у нас тут зайчик? А где у нас тут пёсик?"
  Дебилы! Не могут кобеля от зайчихи отличить!
  Со злости я порвал ту книжку, а родаки этого маленького ушлёпка сидели и умилялись. Больные на голову.
  Потом мне делали массаж, и мамашка звонила доктору, чтобы проконсультироваться, достаточно ли правильно у меня растёт пися и как определить, оба ли яичка в мошонке, а то, говорят, у мальчиков...
  Где?.. Где, скажите, мой большой красивый член?! Все мои пять тел имели нормальный пенис и волосатые яйца!
  Нет у меня теперь члена. Есть пися.
  Потому-то я и завыл, когда услышал в черепушке голос подонка Бинко.
  
  
  Грёбаная божья коровка скалилась на меня, а ухватить и сломать её к чёртовой матери я не мог - высоко. Или руки коротки - это с какой стороны посмотреть.
  И уж с какой ни смотри, дело было просто швах.
  Перенос сознания младенца в моё тело, и моего - в тело этой вонючки, оказывается, было "небольшой ошибкой коррекционного наведения". Ну, Бинко, ну гомосек поганый... самое хреновое, что для последующего переноса ему надо знать, в чьём теле я сейчас нахожусь. Ну, имя там, фамилия, а биоданные он уже сам узнает в клинике.
  А теперь - внимание - вопрос! Как определить, как меня зовут? Ну, с трёх раз?
  - Лапочка, кушать...
  - Цыпочка, какать...
  - Пись-пись-пись, голубчик... (Это бабушка.)
  - Котик, на тебе сисю...
  - У, какой пацан! Дай-ка папе сисю... папа тоже хочет...
  - Деточка...
  - Сыночка...
  - Солнышко...
  - Заинька...
  УРОДЫ!!!
  До тех пор, пока я научусь говорить и меня заставят вызубрить своё имя-адрес-фамилию на случай потери в большом городе, пройдёт не меньше года, а то и двух. Нехилый срок - за ограбление столько не дают! И это тебе, блин, не условная отсидка. Это, блин, настоящий карцер!
  Бинко говорит: может, удастся узнать как-то раньше. Ну конечно, ему легко говорить - не он сидит в шкуре полуторагодовалого ребенка!
  Блин, лучше бы я остался в тюряге.
  И что бесит - только задумался, как пришла няня. Предки сегодня то ли в театре, то ли на концерте. Сиськи не дала, а усадила смотреть дурацкие мультики. И не японский хентай, а грёбаных диснеевских утят.
  
  
  Мрачное настроение не проходит, а эти кретины пляшут вокруг с погремушками: "Киса, улыбнись! Цыплёночек, на тебе лялю!"
  Лучше б сказали, какое они мне имя выдумали, идиоты.
  Повязали под горло дебильный передник. Наверное, это даже хорошо - тело этого ссыкуна норовит то рыгнуть, то пустить слюну под всеобщее умиление. Жрать дают или сиську, или овощное пюре.
  Я хочу мяса! Я хочу такой же бифштекс с кровью и зелёного горошка, как у этого козла за столом напротив! Я хочу вина, как у дедушки! Я хочу курицы и рыбы, как у бабушки! Я шоколада хочу!
  Ну хоть "Китикэта" дайте мне, а... Вон, рыжая скотина жрёт и не подавится... А я овощным пюре срыгиваю. В нём витамины.
  "А в тюрьме макароны дают", - иногда за таким обедом думаю я с тоской.
  Самое поганое, когда у меня начинается запор.
  Бинко, гондон ты рваный... Учти: я считаю каждую клизму! Каждую клизму, разрывающую мой девственный анус!
  Выйду - я тебе верну сторицей. Аптеки не хватит, столько я клизм тебе накуплю...
  ...Ой, кажется, идут... С тёпленькой мыльной водичкой... Не надо мою попу! Я сам, сам покакаю! Ой, ой, ой, Бинко, вытащи меня отсюд-а-а-а-а-а-а-а-а!..
  
  
  - Сука!
  Сегодня я сказал своё первое слово. Пытался уже давно, но членораздельно как-то не получалось. А сегодня меня окончательно достали со своим "деточка", и я им сказал. Я им всё сказал! Нет, не всё... я бы ещё много чего наговорил... если б мог...
  - Кажется, ребенок сказал... сюся? - нахмурилась мама. - Что бы это значило...
  - Наверное, он так хочет сказать, что надо сисю, - дипломатично заметил папа. - Сюся - сися.
  И мне дали сисю.
  А вечером устроили торжественный ужин с гостям (сосиски барбекю! огненный соус-чили! стейки! лосось! много-много нормальной жратвы!) в честь первого моего слова. Очень только жалели, что это не "мама" и "папа".
  Хотя я их вообще-то обоих имел в виду.
  
  
  Я всегда мечтал, чтобы меня целовали в задницу. Чтобы каждый уважал меня и норовил лизнуть. Но я никогда не думал, что это произойдёт так буквально.
  Меня бесит, бесит, бесит, бесит, когда они наперебой чмокают мой зад и приговаривают: "Ах ты, наша попочка! Ух, какие булочки!"
  Сволочи! Выйду - в жизни памперс снимать не буду!
  Тьфу, я, кажется, уже мыслю категориями этой долбаной младенческой жизни.
  Или ещё - развлечение: как я, по их мнению, нашкодил, папа раз - и шлёп меня по заднице! Легонько так, в воспитательных целях. "Нельзя-нельзя! На тебе по попе!" Да я бы тебя, козлину, так по заднице приложил!..
  Вечером начинается пытка. Мама начинает фальшиво скавучать, выть и изображать из себя Монтсеррат Кабалье. Никакого спокойствия! Заснуть невозможно!
  А вчера я попытался совершить побег. Они оставили открытой дверь на террасу, я вылез, протиснулся столбиками балюстрады... Жаль, что до земли было меньше полуметра! Эти сволочи сделали гостиную на первом этаже. А я бы очень порадовался сотрясению мозга у этого недокормыша...
  Может, я бы узнал в клинике, как меня зовут?! А если бы сдох - так это в моём положении не самое страшное, честное слово...
  Доктор всё-таки приехал, доктор Херчовски. Я тебя запомню, доктор. Я запомню твою гадкую еврейскую фамилию.
  - О, какой у вас большой мальчуган, Клара... (сволочь! Сволочь, ты что, друг семьи?! А ну быстро называй моих родителей мистер и миссис... ну... мистер и миссис...) Фрэнк, замечательный малыш! Говоришь, чересчур активный? Ну, сотрясения нет... косточки целы... (в это время меня крутили взад и вперёд, как цыплёнка на вертеле). Ну-ка, ну-ка... Чуть-чуть поцарапался. Сейчас помажем... У, какой боец! Кулачками махать! Так, и на всякий случай от столбнячка... Так, держите его, держите... Сестра, сейчас вывернется... Смотри, какая красивая божья коровка! Где божья коровка? Покажи мне божью коровку? А скажи доктору, как тебя зовут? Ты уже можешь сказать, как тебя зовут?..
  Пока я на секунду задумался над этим непростым вопросом (солнышко? цыпочка? лапонька? заинька?), эта гнида, воспользовавшись моментом, вкатил укол прямо в мягкое-мягкое место! Сукин сын! Доктор-убийца!
  - А давайте, раз уж я здесь и вы оплатили вызов, на всякий случай проверим, нет ли тут глистов, возьмём мазок?
  - Сука!
  Я произнёс сегодня это так чётко, что вечером папа спросил у мамы озабоченно:
  - Ты ведь не думаешь, что он мог услышать это слово в одном из фильмов?
  После этого дорогие родители перестали смотреть при мне порнуху.
  Лишили меня последнего удовольствия в этой жизни.
  
  
  Я наконец-то выяснил, как меня зовут. Бобби. Грёбаный маленький Бобби. Роберт как-меня-там. Фамилия пока остаётся загадкой. Но я её обязательно узнаю. И найду потом это счастливое семейство. Маму и папу промою клизмой, накормлю овощным пюре и заставлю сутки сосать сисю у силиконовой тёти. А их пацанёнка смою в унитазе.
  Сколько же можно ждать, когда они наконец уснут?!
  Нет, я бы тоже так мог. Если бы я был большим. И если бы у меня была не пися, а хотя бы пенис. Я уж не говорю о члене. Эй, вы там! Хватит!
  В детской ремонт, и меня вместе с этой дурацкой божьей коровкой перетащили в мамипапину спальню.
  И мне же потом будут давать обслюнявленную этим козлом сисю!
  Ну усните только. Уж я тогда точно сбегу. Вылезу, выползу, выкинусь в форточку... Теперь-то я знаю, что с террасы падать невысоко. Я отползу от дома, и кто-нибудь обязательно спросит: "Чей это ребенок?" Может, меня даже заберут в полицию. С какой теплотой я думаю сейчас о полиции! Там-то я точно узнаю, как меня зовут.
  ...Снилась божья коровка с большими зубами. Она щёлкала челюстями над моей головой и срыгивала творожок на мой слюнявчик. Потом она стала увеличиваться, увеличиваться, пока не оказалась ростом с великана. Почему-то она была не в красной рубашечке с чёрными пятнами, а в форме надзирателя. Божья-коровка-надзиратель-с-вертолётным-пропеллером наклонилась надо мной и спросила:
  - Клизмочку или сам покакаешь?
  Я заорал и понял, что уже утро. Пора какать, пока не вставили мыло.
  
  
  В тёплый божий день, когда меня в очередной раз выгуливали во дворе, я надумал тихонько свалить. Что и предпринял сразу, как мамочка увлеклась любовным покетом из серии "Доллар на распродаже". Писатель наваял, видно, что-то такое интересное, что мама так и бегала глазами по строчкам, иногда вздыхала и даже всхлипывала от переизбытка чувств.
  Ну, я и уполз, пока мог. Далеко уполз.
  - Бобби, ты где!.. - крик мамаши раздался далеко-далеко, и я злобненько усмехнулся.
  Я уже почти перелез на соседский участок в дыру в заборе. То-то они удивятся! И скажут: "Гляди-ка, ребёнок Робинсонов". Или Адамсов. Или Сучовски. Вот какой я умный! И это в полгода-то.
  Но на календаре, похоже, был понедельник. Или пятница-тринадцатое, или я не знаю что. Вместо улыбающейся розовощёкой соседки с чужого газона на меня смотрел... на меня смотрел... на меня смотрел огромный соседский пёс! С глазами-плошками! С зубами-бензопилами! И слюна капает! И ОН КО МНЕ ИДЁТ!!! В нормальной жизни я бы эту тварь в стену с полпинка и пасть порвал, а тут я такой маленький... а этот монстр такой большой!!!
  Он меня съест.
  Я всхлипнул.
  - Бобби?!.
  Зубы сомкнулись. Меня рвануло вверх, я зажмурился.
  Всё, это конец.
  И косточки мои похоронят под именем "Роберт Т. Дж. Такой-то". А я даже не узнаю какой.
  - Бобби! Ах, Бобби! Ты нас так напугал!..
  Я ещё жив... или меня уже едят?
  - Ах, миссис Стронберри, не знаю, как благодарить! Ваш сенбернар нашёл нашего малыша! Боже мой, Боже мой, какое счастье! Приходите сегодня к нам на пирог, дорогая Анна! И Хэла захватите! Он наш спаситель! Какая умная собака!
  Меня донесли до порога и усадили на попу. Потом зубы, сжимающие мой комбинезончик, разжались.
  Папа наклонился и потрепал пса по загривку:
  - Ах ты, умница!
  Самое страшное, что я позорно описался.
  
  
  "Ну вот, хорошо звезды встали. Повезло, что ты узнал фамилию этих кретинов, Ярви, а то б век куковал в младенческой шкурке... Так, пошёл, пошёл... коррекция..."
  "Эй, погоди! - заорал я. - Ты хоть правильно в этот раз меня отправишь или опять к чёрту на кулички?!"
  "Не боись, ща мы тебя в нормальное, в меру молодое тело..."
  "Только в меру, Бинко,- потребовал я. - Как минимум в подростка. В подростка можно..." Я заранее облизнулся. Это тебе не малолетний писюн! Девочки-тинейджеры... Тиночки и кисочки... Гиперсексуальность и гормоны. И никакого творожка на слюнявчике!
  Перед глазами замельтешило, я упал в бездонье... И услышал разочарованный голос Бинко: "Ошибка..."
  Передо мной снова были решётки. О нет... только не это... опять... если тут ещё и эта грёбаная божья коровка... Сколько же мне лет? В штанах мокро. Опять!!!
  ...И лишь через некоторое время, когда глаза привыкли к полутьме, я понял, что ошибся: это была обычная стандартная камера. Я испытал огромное облегчение.
  Но почему у меня мокро в штанах?!
  К решётке подошёл толстый сержант и сказал:
  - Агу-агу! Детка, я телу этого урода пожрать принёс. Вкусно-вкусно. Кашка-кашка.
  Это был не кто иной, как сержант Хаммер. Тот самый урод, в которого я никак не мог как следует прицелиться в перестрелке. И камера была знакома. Только ниггера и рыжего ирландца куда-то перевели.
  Значит, этот микроскопический засранец Бобби в моем теле...
  - Сволочь! - заорал я. - Маленький вонючий паршивец! Мои штаны... мои штаны...
  Легавый изумлённо вытаращился, а потом побежал звать напарника. Скоро около меня сгрудилась, потешаясь, вся охрана.
  - Мои штаны... - простонал я. - Он обоссал мне все штаны...
  Какой-то фараон подмигнул другому:
  - Правильно я сделал, что сэкономил на памперсах!
  Копы напротив начали ржать.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Шенгальц "Земля обреченная" Д.Удовиченко "Эффект искажения" Е.Малиновская "Черное солнце победы.Тени" А.Морголь "Арсенал эволюции" И.Михалков "Нибиру.Пробуждение" О.Верещагин, А.Ефимов "Хрустальное яблоко" Н.Воронков "Неправильное привидение" П.Корнев "Пятно" А.Левицкий "Нашествие.Москва-2016" В.Рощин "Боевые дельфины" А.Петровский "Завещание оборотня" Ю.Иванович "Миры доставки-2.Дорога между звезд" А.Колентьев "Жизненное пространство" Ю.Зонис "Инквизитор и нимфа" О.Демченко "Прими свою тень" А.Спесивцев "Казак из будущего.Нужен нам берег турецкий" В.Яценко "Бог одержимых" А.Сухов "Пламенный путь" В.Проскурин "Эти бессмертные" Ш.Врочек "Танго железного сердца" Д.Казаков "Герой высшего качества" В.Молотов "Урал атакует" А.Афанасьев "Год колючей проволоки" С.Давыдов "Чароплет" М.Князев "Полный набор-2.Месть темной эльфийки" В.Зыков "Во имя потерянных душ" Ю.Фирсанова "Божий промысел по контракту" И.Эльтеррус, Е.Белецкая "Утро Черных Звезд" М.Михеев "Дальний рейд"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"