Аннотация: Светлая любовь, которая уже никогда не будет востребована до конца...
Любовь до востребования.
--
И всё-таки он меня не любит, - задумчиво сказала я себе под нос и положила телефонную трубку на базу. Он сказал, что перезвонит, но я уже не верила... Как приговор: Не любит!
В принципе, это не было для меня новостью или открытием. Я с самого начала нашего романа (если то, что между нами происходило, можно назвать сим пафосным словом) поняла, что ни на что более или менее серьёзное рассчитывать не приходится... Он женат, отец, счастлив... Хотя, скорее всего эту идеалистичную картинку я собственноручно нарисовала в своём сознании и поверила в неё. Так мне было удобно, и даже спокойно. Только потом, спустя некоторое время, мои хрустальные замки были подло и жестоко разрушены: я была не одна. Таких девочек, смотрящих на него влюблённым взглядом и готовых ради него на всё - было много. С некоторыми из них я даже была знакома. До сих пор для меня остаётся загадкой: что же в нём такого, что "заставляет этот курятник сиять"?! У него есть всё: дом, семья, любимая женщина, куча друзей, ещё больше знакомых, работа, наконец... Что же его заставляет разбивать юные сердца и изменять с обладательницами этих сердец своей супруге, пусть гражданской, но жене? Как выразился наш общий знакомый: "Он слишком рано женился!"...
Люблю ли я его? Любила ли когда-нибудь? Страсть! Это единственная эмоция, которая нас связывала изначально, и которая по сей день заставляет меня набирать номер его телефона. А может быть сейчас это уже не страсть?! А что же тогда? Любовь... Привязанность... или... просто привычка? Что-то не зримое, что на протяжении почти двух лет оставалось неизменным. Менялось многое, но он, по воле какой-то роковой силы всегда возвращался в мою жизнь... или я его возвращала насильно? А если и привычка, что с того? Это моя самая любимая голубоглазая привычка.
Я, как по заученной схеме, вышла на балкон. Была осень, был октябрь, было позднее утро. Солнце уже не грело, и пальцы рук начинали зябнуть на промозглом ветру. Я закурила... Это ещё одна привычка, от которой я просто не хочу избавляться. Очевидно, за 7 лет курения сигарета настолько вписалась в мой образ, что я просто не могла вспомнить себя не курящую. Солнце слепило, ветер выл, а я всё стояла и стряхивала пепел с давно погасшей сигареты. Ну почему? Почему я не могу просто выбросить его из головы? Забыть! Иногда его нет в моей жизни, но я ощущаю его присутствие... А потом, раз - всё по новой! И опять эти звонки, которые, по сути, ни мне, ни тем более ему не нужны. Опять не нужные, пустые встречи. Всё чаще стеклянные глаза заглядывают в пустую, измотанную, изорванную душу, и с немой укоризной говорят: "Что же ты? Зачем?". И, не дожидаясь ответа, тонут в синеве, с которой я уже не в силах бороться. Раньше могла, раньше я вгрызалась в эту синеву, пытаясь задушить, уничтожить, по принципу - не мой, значит ни чей! Но теперь, что-то надломилось. Я больше не могу сопротивляться. Я выдохлась. У меня нет сил. И что примечательно, в тот момент, когда я сдалась и опустила руки, где-то глубоко, на самом дне синевы замаячила ответная симпатия. Такая тоненькая, чахлая, еле заметная. Пока я бездействовала, она росла, развивалась, тянула свои ручки к солнцу, но как только я продолжила бессмысленную борьбу - она угасла. Пропала. И опять сухое "привет". И опять нет времени, нет сил, нет желания. Нет ничего... нет меня... меня, в его отдельно взятой жизни. А я скучаю по синеве. Я скучаю по рукам, подчиняющим меня себе. Я скучаю по губам - нежным, чувственным, и в тоже время, требовательным и страстным...
Он никогда не говорил, что любит. Да, собственно, я и не претендовала. Главное, что я для него что-то значу. Пусть даже в реальности это не так. Человек живёт, пока живёт его вера и надежда. А я верю... Я сама создаю и верю в искусственное создание. Точнее в искусственно созданное чувство...
Стало холодно, и я вернулась в комнату. Как же мне перестать думать о нём? Как запретить ему приходить в мои сны? Как заглушить щемящую боль с примесью счастья? А ведь именно он, сделал меня счастливой. Нет, были и другие, которые пытались объяснить, показать, но он просто сделал...
На меня нахлынули неминуемые воспоминания. Наша первая встреча... Вот только какая встреча стала той самой, с которой всё началось? Самая первая - официальная, не оставила в памяти и душе ничего. Не оставила даже его самого. Позже я пыталась вспомнить, но сознание выдавало лишь скупые, ничего не значащие отрывки... Далее провал. Сумбур чувств и эмоций взрослой жизни. Но всё это не то, всё это не о нём... и перелом. Когда он произошёл? Этот факт тоже не поддаётся анализу. Кажется, только что было "до", а потом сразу появилось "после", перекрыв собой "во время". А это "во время" длилось достаточно долго. Я начала присматриваться, примеряться - по силам ли мне. Решив, что по силам, я впустила его в своё сердце и жизнь... Как я жестоко заблуждалась! Он никогда не будет мне по силам! Но тогда я свято верила в свои силы. Где теперь эта вера? Она испарилась в тот момент, когда я, игнорируя разум, пошла на волне эмоций. Это тоже моя отличительная черта: в омут с головой и будь что будет! Многие меня осуждают, но для меня - это единственное верное решение. Я до сих пор верю, что сердце не может ошибаться. Разум может, а сердце - никогда. И началась моя погоня за призрачным идеалом, который я всеми правдами и неправдами намеривалась поймать в силки. Но поймали меня! Я трепыхалась, вырывалась, но было поздно! Зависимость уже прогрессировала. Я влюбилась... а может быть опять же просто придумала себе любовь. Придумала себе красивую сказку, которая на поверку, оказалась ночным кошмаром, от которого просыпаешься в холодном поту. Но, как ни странно, ругаешь себя за то, что не досмотрела его до конца - а вдруг всё бы кончилось хорошо...
Последнее время меня всё чаще называют прагматиком. Да, я перестала бояться говорить правду людям. Но никак не могу научиться говорить правду самой себе. Поэтому, я всё ещё числюсь в рядах закоренелых оптимистов.
Мне стало грустно, и я включила песню БГ "Северный свет". Смешно! Но и здесь сказывается его влияние. Я никогда не понимала и не воспринимала БГ, а теперь слушаю его взахлёб. А всё он... Всё, что я делаю и делала за последние два года - всё с оглядкой на него. А что он на это скажет? А как он отреагирует? И сама же домысливаю, додумываю, потому, что ему по большому счёту - всё равно! Он может из вежливости спросить: Как учёба, как жизнь? Но это лишь формальность... Как же я тогда, в самом начале этого не замечала? Начало... Я, кажется, уловила, поймала ту иллюзорную грань между "ничем" и "всем". Было лето. Я вышла из кабинета начальника бледная, забитая, с невероятном комом в горле. Я была зла и обиженна на себя, а, следовательно, на весь окружающий мир. А он в этот мир уже не вписывался. Теоретически, он был частью, но на практике он был отдельно. Не один из, а просто один. Он нашёл нужные слова. Не знаю, как у него это получилось, но спустя пару минут я уже улыбалась. И то, что мне казалось концом света, превратилось в ничто. Просто исчезло. Как раз тогда, не осязаемо, не зримо, он вошёл в мою жизнь. Тихо, крадучись, как тигр, охотящийся за, ничего не подозревающей жертвой. Как коллекционер, заметивший редкий экземпляр. На цыпочках... шепотом... "бестелесной, чёрной змейкой" он прокрался в мой крохотный мирок и заполнил его синевой, солнечным светом. Запели птицы, которые молчали довольно долго.
И началось скольжение по краю пропасти. Казалось, один не верный шаг и всё. Actu est fabula. Я боялась спугнуть, но не его, а то неведомое чувство, которое он, сам того не желая, поселил в моём сердце. Я хотела всего, и в тоже время ничего. Я боялась, что если я прикоснусь - хрусталь рассыплется, и я потеряю то, ради чего можно было бы жить и творить. Под девизом "хочется и колется" прошло несколько недель. Я не видела никаких попыток с его стороны. Ничего того, что бы выделяло меня из толпы. Он был со всеми холодно вежлив, а мимолётные знаки внимания в мой адрес, я расценивала не иначе как минутную слабость. Не более... И вот очередной перелом...
Щёлкнула кнопка электрического чайника. Именно этот звук вернул меня из мира воспоминаний в реальный мир. Что же я хотела? Ах, да! Кофе. На автопилоте, я налила себе кофе и бросила в чашку щепотку корицы... Моя очередная странность - я не могу устоять перед этой пряностью. Горячий кофе обжигал горло... А он не пьёт кофе. Он отдает предпочтение зелёному чаю... Итак, перелом... Первый поцелуй... Я не могу сказать, что он очень уж сильно изменил положение дел. Поцелуй был стеснительный, неумелый, даже можно сказать дружеский. Но для меня это был самый настоящий перелом. Значит, что-то, какое-то чувство всё-таки пряталось глубоко, в этой искрящейся синеве... Но на осмысление у меня не хватило времени. Меня вернули с небес на землю. Грязными ботинками затоптали первый росток взаимности. А может это было и к лучшему?!...
Ничто не стоит на месте, и наша история не была исключением. Второй поцелуй, более требовательный и открытый, обжог меня. Он дал право на жизнь чувству, которое уже не один месяц ютилось в душе. Он дал право выпорхнуть из клетки... И опять пустота. Меня вновь оставили наедине со своими песочными замками и карточными домиками. Я разрывалась, я билась, я разбивалась - бесполезно! Вновь выросла стена не понимания, зона отчуждения... И это продолжалось на протяжении года. Своеобразный метод кнута и пряника. Он подпускал меня к себе, а потом захлопывал перед моим носом дверь. Сколько раз, я вот так, стояла на пороге и думала: Зачем? Во имя чего? Стоит ли? И я разворачивалась и уходила в ночь... Постепенно, боль ослабевала, выпускала меня из своих железных тисков. Я чувствовала свободу. Но как только я попадала в чужие силки и чувства - снова возникал он. И я отказывалась от всего. Я шла за ним, в надежде, что вот теперь - он мой. Но я заблуждалась! И хорошо отрепетированный спектакль играли по кругу. Или по спирали, ведь с каждым днём он подпускал меня всё ближе и ближе. Но подпускал только тогда, когда ему было удобно. Когда он этого хотел. Меня не спрашивали. Мой ответ, всё равно, всегда был "да". Я шла за ним как загипнотизированная. Не имея ни своей воли, ни своих мыслей. Я говорила его языком, я думала его мысли... Это могло продолжаться вечно, но наступила зима. И наши отношения впали в анабиоз. Я не сдавалась, я боролась - напрасно. Что - что, а его стены были крепкие, не пробиваемые. Так, набив несколько десятков шишек и исполосовав душу бритвой, я, как ни странно, успокоилась. Задохнулась от безысходности. А спустя пару дней я ощутила свободу. Ничто уже меня не держало. Я перестала жить с оглядкой на него. Началось новая жизнь, которая принадлежала только мне...
От последнего воспоминания я усмехнулась. Да, кто бы мог подумать... А тем временем, уверившись в мысли, что всё прошло, я предложила ему встретиться. Он согласился. В тот вечер я была сильной и не сдавалась до последнего... И всё же... Он опять одержал победу надо мной, хотя со стороны могло показаться, что именно я была инициатором возрождения чего-либо. И начался знакомый спектакль... только с одной оговоркой: он стал ближе. Он стал осязаем, он спустился с сооруженного мною золотого пьедестала на землю. Он стал человеком, но не стал от этого хуже... Тогда я и начала понимать, чего он хочет... Я научилась читать его. Пусть медленно, пусть по слогам, путая буквы, но я упорно продолжала читать.
Сердце екнуло от картинки, всплывшей в памяти. День был самый обычный, но особый. В воздухе витал запах победы. Сладкий запах исполнения желаний. Интуиция и нюх меня не подвели. Свершилось... Но эйфория прошла быстро, и я осталась наедине со своими страхами и мыслями, которые с бешеной скоростью плодились в моём сознании... И это всё? Конец? В какой-то момент я поверила и ужаснулась. Ведь именно этого я добивалась год, именно к этому я упорно шла, а, получив, я оказалась в гнетущей пустоте.
Мелькали иные лица. Мимолётные интрижки, с целью забыть. Но тщетно. Память упорно хранила все встречи, взгляды, прикосновения. Всё моё существо протестовало против суррогатов, которыми я пыталась заменить его. Воспоминания о нём были выше всего. И, остановившись отдышаться, всё равно возникал его образ. Наваждение. Болезнь... И когда, я уже свыклась с мыслью, что это - конец, появился он. Сказочная, не реальная ночь... И снова пустота. Воспоминания ослабевают. Больше нет возможности жить ими. И тогда наступает час расплаты. Ты оказываешься один на один с ненужным чувством. С любовью до востребования, которая никогда не будет востребована до конца... Стоит ли надеяться на свет в конце туннеля? Стоит ли ждать, что он вот-вот забрезжит, только бы добрести до следующего поворота. Но за этим самым вожделенным поворотом снова темнота. И снова приходится идти на ощупь, в поисках призрачного света. И снова лезть на стены, полосовать душу, заниматься самобичеванием? Нет! Хватит! Сколько можно? Инициатива исходит только от тех, кому это больше нужно! Нужно было всегда только мне. Я любила - он позволял себя любить. Не время ли поменяться ролями? И если он против - стоит искать иного актёра. Надоело выть на луну от безысходности, от неизбежности. Не имея на руках даже билета в надежду. Всё! Начинаю новую жизнь! С глаз долой - из сердца вон! Закрашиваю все воспоминания белой краской, и начинаю писать новую главу с чистого листа...
Зазвонил телефон.
--
Катюнь, привет. Извини, я просто был занят. Приезжай сегодня ко мне. Я дико соскучился!
Что ж! Сегодня моя любовь оказалась востребованной. А новую жизнь с чистого листа никогда не поздно начать. Например, завтра. Но завтра будет завтра. Завтра будет он, и буду я. А сегодня будем мы. Что ж! Не всё так плохо! Светит солнце! Падают листья! Жизнь прекрасна! И он соскучился!!! А обо всём остальном я подумаю, когда будет время... Когда-нибудь, но не сейчас! Сейчас я живу сегодняшним днём, который для наших отношений может стать и последним. Но всё это будет потом...
А любовь, пусть даже до востребования - это прекрасно!