Аннотация: Казалось бы - один телефонный звонок и сразу такой поток сознания...
Почему мы всегда пытаемся взять на себя ответственность за кого-то? Не просто говорить: "я", а я и ещё тот парень? Почему нам так сложно понять, что мы можем изменить свою судьбу, но не можем, против воли человека, менять его сверхзадачу на этой земле? Неужели мы такие трусы, что, прикрываясь благими намерениями, выстилаем другим дорогу в ад, ибо пытаемся научить, заставить, обязать делать что-то против воли. Почему бы нам не начать с себя любимого? Я понимаю, что нет ничего сложнее, чем ломать своё я. По чёрточкам, по штрихам вымарывать из себя налёт черноты, не закрашивать, не подменять краски, а вырывать с корнем черноиу и отбеливать душу. Гораздо проще взвалить себе на плечи узел чужих переживаний и судеб и, непрестанно матерясь и сетуя на свою судьбу, тащиться по жизни с непосильным грузом. Не проще ли расправить плечи и вздохнуть полной грудью? Скинуть с себя ворох чужих и чуждых эмоций и идти своей дорогой? Мы так замаливаем свои грехи. Мы надеемся, что, спася пару десятков чужих душ, мы на Страшном суде сможем откупиться от своего малодушия. От своей мелочности и своего нежелания что-то менять. От своей слепоты, немоты и глухоты. Бессмысленное действо, основанное на жалости. Жалость вообще последнее из чувств. Страшна жалость к себе, но ещё страшнее она становится, когда её лицо обращается к окружающим. Своей жалостью мы подавляем дух людей. Вкладываем им в уста свои слова и мысли. Благое дело на поверку обращается в смертный грех. Мы проживаем не свою, единственную, уникальную жизнь, а сотни чужих жизней. Каждый должен сам испить свою чашу страдания капля за каплей до дна. Только после этого можно будет говорить о взрослении и закалении души. А, жалостливо взваливая на себя чужой крест, мы не даём возможности человеку выполнить своё предназначение в этом мире и забываем о своём. Тяжело и страшно оставаться один на один с собой. Жутко заглядывать в себя. Жутко менять себя. Гораздо проще пойти по пути наименьшего сопротивления и заняться подменой судеб. Мол, давай меняться, ты мне свою судьбу, а я тебе свою... Мы разучились сострадать, мы умеем только жалеть. Ведь сострадать - это значить поддерживать человека, но не делать да него судьбоносные шаги в вечности. Сострадать - это помогать, а не подминать. Сострадать - это страдать вместе, а не вместо. И мне очень грустно смотреть на некогда дорогих людей, у которых много лет назад я училась свету. Грустно смотреть, как они тонут в болоте надуманных и придуманных, рукотворных проблем. Больно, что я не могу им помочь. В некоторые моменты я готова плюнуть на всё и взвалить себе на плечи их груз. Я бы оправдывала себя тем, что сейчас отдаю им кармические долги за то светлое, доброе и вечное, которое благодаря им, проросло в моей душе. Я могла бы так поступить, но не буду. Не буду не потому, что я редкостная неблагодарная сука, а потому, что слишком сильно люблю их и не хочу ещё больше топить их в этом болоте. Каждый человек сам принимает решения, каждый сам решает - индульгировать ему или же бороться. Я свой выбор сделала, но навязывать его кому-либо я не буду, т.к. этот выбор только мой. Выстраданный и потому такой ценный. Навязанный насильно, против воли или же подаренный - он теряет свою силу и ценность. Самое главное в нашей жизни приходит только лишь через призму отрицания. Личного отрицания, а не чужого. Гении учатся на чужих ошибках, умные на своих, а дураки их попросту не замечают. Я претендую на роль хоть сколь нибудь умного человека. Однако, я никогда не откажу в помощи и поддержке тем, кто о них просит, только лишь потому, что нельзя чему либо научить, можно только научиться...
25.11.2009