Нелепо... смешно... безрассудно... безумно... волшебно.... А ведь всё так и начиналось - нелепо и смешно, безрассудно и безумно...
Нелепо... Мне начали его сватать ещё в Москве, задолго до часа "Х", после которого пошёл совсем другой отсчёт совсем другого времени. "Он такой мужественный, он такой интересный, он такой, он такой... он такой... такой...". "Он никогда не остаётся ночевать". "Он никогда больше одного раза с женщиной не встречается"... Эти слова преследовали меня, они впивались коготками в моё сознание, на дне которого уже начал ворочаться прозрачный, не оформившийся комок переплетённых амбиций и козерожьей упёртости. Подсознание, с голодной благодарностью, впитывало все обрывки слов и мыслей о нём... Ему тоже меня сосватали заранее, вопреки логике и такту. Сознание же моё было свободным. Оно парило от предчувствия нового, чего-то совершенно необузданного, не изученного, чужеродного, но такого манящего... Через день мы летим в Испанию. В другую страну, с другими законами, менталитетом, ценностями, языком... В совершенно чужую страну. Но, как ни странно, страха не было. Было предчувствие сказки. Помните, такое предчувствие бывает только в детстве, перед новым годом, когда ты сидишь под наряженной ёлкой, в воздухе витает стойкий запах хвои, мандаринов, шоколада и сказки. И ты ждёшь, что вот-вот дверь распахнется и на пороге появится Дед Мороз. О! Эта детская особенность - верить в сказки. Она напрочь утеряна взрослыми, с их логическими рассуждениями и претенциозной рациональностью. А сказки - они не поддаются логике и научному объяснению, они самобытны и не нуждаются в том, чтобы в них верили. Вера в сказки - как раз та иллюзорная грань, которая разделяет красочный мир детства и монохромный мир взрослой жизни. Но вопреки 20 годам и искусанной душе, у меня появилось предчувствие сказки. Нелепо?
Смешно... Я ждала с ним встречи с первого дня. Почему? Я не отвечу на этот вопрос. Я чувствовала, что хочу его увидеть, но сама не знала зачем, во имя чего. Я знала, что он мне понравится, или же сама себя программировала на давно выбранное действие. Так или иначе - встреча состоялась. Она была молниеносной. Я чувствовала себя так глупо - я не имела возможности облечь свои мысли в слова. Я была нема. Я не говорила ни по-английски, ни по-испански. Я глупо кивала головой и говорила yes... смешно... Он забрал моё начальство и уехал. Только после этого я смогла дышать - в его присутствии дыхание перехватило и по коже поползли мурашки. Я начала влюбляться. Я чувствовала это и пыталась задушить зародыша эмоции. "Я ему не понравилась. Это же очевидно, - читала я как мантру, - забудь. Ничего не будет. Ничего не может быть по определению"... На следующий день я была красивая, в длинном черном вечернем платье, на шпильках. Я была ведущей концерта, на котором он был почётным гостем. Не знаю, заметил ли он, что у меня задрожал голос, когда я вызывала его на сцену или нет, но он так на меня посмотрел... Самоубеждение полетело в тар-тарары, а в животе предательски закружился выводок разноцветных бабочек. Прикосновение, случайное прикосновение на сцене, и меня пронзил разряд тока... "Так не бывает!" - скажите вы. Я с вами соглашусь. Не бывает, не бывает в реальности, но бывает в мечтах... А что если мечты вдруг станут реальностью?... Вот, он сидит рядом со мной. Не с моим начальством, а рядом со мной. И смотрит на сцену. И я смотрю на сцену, хотя смертельно хочу смотреть на него. Но не могу себя заставить повернуть голову. Я лишь скашиваю глаза и подглядываю. Ловлю его взгляд и тут же отворачиваюсь. Он улыбается... Ему пора... "Tengo que trabajar". Я его не понимаю, но интуитивно догадываюсь, что ему пора на работу. Я слышу не слова, я слышу музыку. "Hasta luego, - прощается он и добавляет, - Guapa"... Значит красавица... Я - красавица!!! Нет, это, конечно, не было для меня новостью - я никогда не страдала от заниженной самооценки или отсутствия мужского внимания, но это совсем другое дело. Я - КРАСАВИЦА ДЛЯ НЕГО!!! Для него одного, ибо мнение остальных меня никоим образом не волновало. Смешно...
Безрассудно... я начинаю мечтать о нём. Отрывочные картинки, возникающие в моём возбуждённом сознании, бросают меня в дрожь. Я понимаю, что им не суждено стать реальностью. По логике жизни в России мечты не имеют права на воплощение, ибо в России действуют только одни законы - законы Мерфи... Вот здесь меня и поджидала первая ошибка - я исключила из уравнения своего спокойствия переменную местонахождения. Я находилась в Испании, а стало быть, всё было возможно. Я не знала, я чувствовала кожей, что невозможное в этой стране возможно... для меня... я первый раз в жизни явственно ощутила, что мир крутится вокруг меня одной, ибо мир вокруг меня такой, каким я хочу его видеть.
Прошло, кажется, два дня. Я мечтала о нём попутно. Меня переполняли эмоции от всего, что меня окружало. Меня переполняли эмоции от моря (бог мой, как я по нему соскучилась!), от солнца, от неба, от скал, от пальм. От всего. И он был такой органичной частью всего того, что у меня вызывало восхищение, что я получала удовольствие только лишь от мечтаний. Большего мне и не нужно было. Однако, всё сложилось иначе. Он отвел меня в сторону в холле гостиницы, и полу-жестами, полу-словами, только чтобы я хоть как-то могла понять, он спросил - не хочу ли я встретиться с ним сегодня вечером... Бог мой!!! Да! Да! Да! Да! И ещё семьсот пятьдесят раз да! Сердце начало отстукивать радостную чечётку и я, безрезультатно стараясь скрыть, насколько я "да", лишь кивнула. "Тогда здесь в восемь вечера"... Он поцеловал меня в щёку и уехал. Это страшное слово "Trabaja"... а я осталась стоять в холле гостиницы и хлопать ресницами. На часах было 11 часов утра, а впереди длинный день, который резко стал скучным, и волшебный вечер...
Мы провели весь день в аквапарке. Катались на водных горках, смотрели на животных, а я через каждые полчаса украдкой поглядывала на часы. Десть-девять-восемь-семь-шесть-пять-четыре-три-два-один... Безрассудно...
Безумно... "Hola guapa, que tal? - и ноги подкосились. "Что ты любишь делать?" Я, с трудом, начала перебирать в памяти все английские слова, которые я знала и не успела ещё забыть. Я чувствовала себя собакой из того анекдота, которая всё понимает, но сказать не может. "I like to walk" - это сейчас, дабы не нарушать целостность повествования, я написала фразу целиком. Тогда же я лишь смогла выдавить из себя walk и всё. Благо, он меня понял и повёз меня в сказочный город-крепость. Скорость... Опьяняющая, пугающая, но такая сладкая скорость... А рядом он... только он... и больше никого. Мы поднялись на вершину. Внизу, в свете фонарей, кружились стаи летучих мышей. Вдали море отражало луну. Нас окружали древние стены. Это было так романтично и жутко. Вдвоём, на вершине крепости, а вокруг ночь. Он коснулся моих губ. Я закрыла глаза и провалилась в другой мир. Сознание отключилось, позволив чувственному подсознанию выползти наружу. От каждого прикосновения меня пронизывали эмоции. Я не могла этому противиться... да и не хотела. Я знала, чего я хочу в эту отдельно взятую секунду своей жизни. Я хотела его... всего... без остатка... И это желание было более чем взаимным...
Он не остался ночевать... я была к этому готова. Хотя мне очень хотелось уткнуться в это властное плечо и тихо засопеть. Он не остался ночевать... В другой ситуации, я бы начала искать причину, копаться в себе, выпуская наружу детские, хорошо спрятанные, комплексы. Но я не стала этого делать. Это была сказка, а в сказке всё было так, как того хотела я. Он не остался ночевать... Безумно...
Волшебно... Все 2 недели были волшебными. Я исполнила свои заветные желания. Я прыгнула в бассейн в одежде (это было очень забавно и весело), я купалась ночью в море, я влюбилась в Испанца. Я видела его ещё 2 раза... Ничего... милая улыбка и всё. Работа, дела... Я не в обиде. Он мне подарил мечту и заставил меня в неё поверить. Я так много хотела ему сказать, но не могла. Из-за немоты я не смогла поблагодарить его за всё. Так мы и улетели на Родину, а он остался в Испании, забрав себе на память кусочек моего сердца, и оставив мне взамен воспоминания о своих губах... Волшебно...
Здесь можно было бы поставить точку и положить сию историю на полочку мимолётных курортных романов, если бы я ни влюбилась по-настоящему.
Ни толку, ни проку... Казалось бы, два совершенно незнакомых человека, с разными взглядами, вероисповеданием, семейным положением, разницей в возрасте в 20 с лишним лет, волею судеб встретились в точке "Х". И на этом бы всё и закончилось, если бы не...
Вернувшись в Россию, я начала ждать, когда же летняя курортная влюблённость сойдет на нет. Прошло 4 недели - бесполезно! Я всё больше влюблялась в те карие глаза, которые смотрели на меня с фотографии... Я хотела написать ему. Но не знала как. И я начала учить язык. Нет бы мне пойти простым путём, и вспомнить хорошо забытый английский. Нет же! Я захотела узнать его родной язык. Накупив самоучителей и учебников, я, сама того не понимая, создала себе очередную иную реальность. Было очень тяжело учить самой чужой язык с нуля. А потом произошёл прорыв. Я перестала бояться. Испанский язык для меня перестал быть чужеродным явлением, а стал частичкой меня. Писала ли я ему? Писала, очень много раз, но ответа не было. Я утешала себя мыслью, что делаю всё это не для него, а только лишь для себя. Что я хочу жить в Испании, что я хочу выйти замуж за испанца... Это всё было лукавство. Конечно же, всё это я делала для него и только для него. Я хотела понимать, что он кричит в минуты страсти. Я хотела понимать его. И попутно, я хотела понять себя. Что же меня так влекло в край фламенко и сангрии? Почему именно он? И я с ещё большим ожесточением вгрызалась в гранит науки. Пролетел год. И снова я собиралась в край надежд и снов.
Ни в лад, невпопад совершенно!...И снова жила надеждой на встречу. С ним. Вероятность была ничтожно мала - прошёл год, да и мы ехали совсем в другое место. Однако, есть в жизни место для чуда... Когда начальство ему позвонило, первым вопросом был: "А Катя приехала?", получив утвердительный ответ, он пообещал приехать в последний день нашего пребывания. Я не очень-то надеялась. Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые часы, я успокаивала себя "Ну ты же это делаешь только ради себя. Это только твоя история". Опять лукавство. Может быть и неосознанно, но явно подспудно, с оглядкой на него, я подбирала юбочки-кофточки. Очень уж сильно я хотела его увидеть. 2 недели вновь пролетели как один день. И впору было уже делать ставки - приедет или нет...
Мы сидим возле отеля и ждем его. Он должен приехать с минуты на минуту. На самом деле он позвонил ещё днём и подтвердил свой визит, но мне всё ещё не верится... Российские закон Мерфи так сильно засели в подсознании, что вылезают наружу в самый не подходящий момент. Время густыми каплями падает на землю. А потом вовсе останавливается и включается раскадровка. Он, по-очереди, обнял всех, а потом прижал к меня к себе. "Hola, que tal?" - выдохнула я. "Hablas espanol?" - он поднял на меня удивленные глаза. "Si, un poco" - скромно ответила я. Это того стоило! Год насилия над собой стоил этого выражения лица. В его глазах читалось восхищение. Восхищение не внешними чертами, а тем, что внутри. Моим старанием, моим желанием, моей жаждой общения. "Я приехал только для того, чтобы увидеть тебя"... Слова, которые были сказаны мне на его родном языке и были поняты мной...