Аннотация: Сия зарисовка является лишь плодом моего воображения. Надеюсь, в будущем, она войдёт в книгу "Под колпаком", а сейчас - все персонажы и события являются вымышленными. Любое сходство с реальностью - случайно!
Препарирование души.
О том, как друг на друга поглядели - пока забудь.
Мир тесен, повстречаемся в постели когда-нибудь.
И. Губерман
Я трагедию жизни претворю в грезофарс.
И. Северянин
"Пальцы в кровь, а я играю на струне"
Много лет назад, будучи ещё соколом Жириновского, я вычислила для себя формулу трансформации боли душевной в боль физическую... или даже не трансформации, а замещения одного другим. Помню, как я сидела на полу и колола пальцы иголкой. С тупым остервенением и упёртостью, палец за пальцем. И все вокруг знали, что я переживаю очередную душевную драму. Поначалу предлагали помощь, но я всегда отказывалась, и только лишь фанатично продолжала "пускать себе кровь", как будто с этой кровью уходили в небытие сводящие с ума мысли и чувства. Это было 10 лет назад. Попытаюсь вспомнить, кто же тогда меня так цеплял, что ради них (или из-за них) ходил ходуном мой хрупкий мирок и я неизменно возвращалась в уголок рядом с балконом, где через решётку была видна ленивая летняя Москва. Итак, numero uno, Денис. Придуманная эмоция? Да, на 100 процентов синтетическая, взращенная из-за того, что вскоре после первой искры он поменял место работы. Я тут же нарисовала в своём подростковом сознании светлый образ рыцаря. Проснулся азарт, смешанный с азартом взрослой жизни. И игре в детектива нашлось место (пользуясь случаем хочу передать привет в город-герой Гомель). Я нашла Дениса спустя, кажется, пару месяцев. Окольными путями. Настроила себя, прорастила и укрепила эмоцию к нему. Когда шла на встречу - сердце замирало, руки тряслись, дыхание перехватывало. В общем, на лицо были все признаки влюблённости. Или вернее сказать на лице, ведь эти признаки были всего лишь маскарадом, который я сама породила, и сама же в него поверила. Первый яркий пример самообмана, в котором, по сути, главному герою места не нашлось. Денис был исключён из этой истории ещё за долго до появления самой истории. Он был лишним, а история самодостаточной. Но вернёмся к долгожданной встрече - поскольку вся моя история была чистейшим фарсом и игрой, основанной на самоубеждении, и Денис был исключён из содержания, не мудрено, что он оказался совсем другим, не свободным и собирающимся окольцеваться. Было больно? Хм. Сейчас, анализируя ту ситуацию, я понимаю, что это была не боль... это была скорее детская обида на мир, за то, что он отказывается играть по моим правилам... Это прошло. Быстро прошло. Формула замещения - самая паскудная и предательская по отношению к себе формула, однако в 15 лет этого не понимаешь и считаешь, что отомстив обидчику, твоя боль утихнет или же переметнувшись к другому человеку - все проблемы в прошлых, не законченных отношениях испарятся как дым. Вся история происходила летом. После той судьбоносной встречи мы редко созванивались. Не потому, что это было жизненно необходимо нам, а потому, что это диктовали нам рамки человеческого общения. Он не мог себе позволить пропасть, я не хотела уходить. Мне было 15, ему 25... Бог мой, ему было тогда столько же, сколько мне сейчас... Но полно, опять я отвлеклась. Наступила осень и раздался звонок от Дениса. "Нам срочно нужно встретиться"... Мы сидели на спинках скамеек на Чистых прудах (точка начала и точка конца), ели ММдмс и разговаривали. Он говорил, что с девушкой всё разладилось, что я ему нужна. Но вот ведь парадокс, получив от него, а точнее взяв у придуманного образа, полный спектр эмоций - от счастья до желания колоть пальцы иголкой я напилась и пересытилась. Светлый образ разрушился и рядом со мной находился человек. Да, да. Просто человек. Совершенно чужой человек. Это сейчас я могу рассуждать, что в той симпатии не доставало самого главного компонента - энергетики, эмоций. Поэтому, как только я отпустила верёвочки, картинка развалилась как карточный домик. Даже дуновения ветра не понадобилось. Однако, в секундный момент прошлого эмоции казались настоящими, дарящими радость или причиняющими боль... А на поверку... прошло время, а я не помню ничего. Я помню картинки, но я не помню того, что было у меня внутри. Я помню оболочку, но я не помню человека под ней. Точнее я его не знала и не знаю. Я помню только, как я сижу в уголке, смотрю через балконную решётку на бетонный дворик старой Москвы и в кровь искалываю пальцы булавкой. Вещь в себе. Я была такой вещью в себе. С пустым лицом, пустыми глазами и пустой душой. Я чувствовала дискомфорт и придумывала себе истории, в которые потом начинала верить сама и заставляла верить окружающих. 10 лет назад...
"Всё повторяется или забывается"
Мне было 13 лет, когда я в первый раз попала в Останкино на съёмку программы. Двигало мной любопытство и тщеславие. Каждые выходные, как штык, я была у дверей 17 подъезда и стояла с другими статистами, ожидая, когда нам вынесут билеты. Звёзды в коридорах, звёзды в столовой, звёзды в студии... голова кружилась от такой россыпи. Это было начало не просто взрослой жизни, а начало эксклюзивной взрослой жизни, которой ни у кого, больше не было. И появился он. Умный, улыбчивый мальчик из Гомеля. Ему было 24. Ему льстило внимание маленькой девочки, не более. А я нашла новый объект для влюблённости. Почему-то, в подростковом возрасте, мы подсознательно влюбляемся в недоступных людей. Наша любовь изначально обречена на провал. Однако, влюбившись в человека, мы у него многому учимся. Наверное, так закаляется душа. Наверное, именно из этих "смешных любовей" и детских симпатий мы извлекаем азы, которые подготавливают нас к серьёзному чувству. Всепоглощающему и волнующему. Вот и я выбрала себе совсем уж ирреальный объект. Другая страна и опять же совсем не знакомый человек. Спустя неделю съёмок они уезжали. Мы даже нормально не попрощались. Потом, знакомая вручила мне весточку от него, которую он передал на последней съёмке. Там было написано "Всё повторяется или забывается". Не сочтите меня сентиментальной, но этот календарик до сих пор лежит в ящике письменного стола. Я смотрю на него и мне становится тепло. Тепло от воспоминания тех эмоций, тепло от своей наивности. Тепло от того, что жизнь, в сущности, очень остроумна. Именно по прошествии большого количества времени боль (реальная или выдуманная) угасает, а остаётся только тёплое чувства и воспоминания. Они лишены тогдашних эмоций, они как комиксы из детства. Яркие, но пустые. Их можно наполнить чем хочешь и они станут объёмными. Тогда я хранила этот кусочек счастья и билет в надежду как зеницу ока. Я писала длинные, пространные письма, которым не дано было попасть к адресату. Я исписывала общие тетради наивными и бессмысленными стихами. Я ждала встречи. Ждала год. Он не приехал. Я не знала причины, просто приехали все, кроме него. Но я не сдалась. Я знала, что нельзя сдаваться. Что это урок и выучить его просто необходимо. Я затоптала боль разочарования. Я вырвала с корнем обиду. Поначалу я ждала чуда. Чудо не торопилось ко мне. Потом я начала понимать, что люблю не человека, а свою любовь к нему. Что она помогает мне творить, оттачивать перо, учит меня остро чувствовать и воспринимать окружающий мир. К сожалению, те глупые стихи затерялись где-то на антресолях Саши Шаганова, а потом, я думаю, канули в небытие. Ну и Бог бы с ними. Они не были самоцелью, они были лишь конечным продуктом, который с завидной периодичностью синтезировала пробуждающаяся душа. Шли годы. Появлялись новые симпатии, новые победы и разочарование, а фраза, написанная на бумажке 4 года назад засела в сердце тупой занозой. Я научилась с ней жить. Я уже не обращала на неё внимания. Лишь изредка, она давала о себе знать всполохами воспоминаний. Тогда хотелось выть и лезть на стенку. Но и с этим, вскоре, я смирилась. А потом пришло чудо, откуда не ждали. Как только я смирилась, мне позвонила подруга, и радостно сказала, что окольными путями раздобыла мне его телефон. Механизм был запущен. Я позвонила. Мы начали общаться. Казалось бы - чужие люди, но за эти 4 года он стал для меня родным. Потом я поехала в Минск... Мы встретились. Всё было написано в глазах... но продолжения не было. Осталось многоточие и "Всё повторяется или забывается". Спустя ещё 7 лет мы нашлись на одноклассниках (социальные сети - это зло!). Сейчас списываемся. Редко, но списываемся. Странное чувство - чужой человек, которого я видела лишь 2 раза, а такой родной. Родом из детства. Я трепетно храню в сердце воспоминания, которые с ним, по большому счёту, абсолютно не связаны.
"Глупенькая Катька, у любви много лиц".
Не знаю, с чего начать. Столько уже всего написано о нём и для него, во имя него, вопреки ему. Столько улыбок, столько чудных мгновений, столько слёз... Начала писать и вновь появился комок в горле. Точно знаю, что скоро потекут слёзы. Это очень больно. Но это так прекрасно, что не написать о нём я не смогу. Без него бы не было меня. Меня сегодняшней и будущей. Меня думающий и чувствующей. Меня ненавидящей и любящей. Меня настоящей. Я до сих пор благодарю Бога, что ОН появился в моей жизни в тот самый момент, когда душа моя была мягкой, как пластилин и из неё можно было лепить что угодно...
Больно и нелепо писать. Пока больно. Пока я не успела захлопнуться - я ощущаю боль. Я знаю, что это проходящее. Я знаю, что слепота временная. Я знаю, что потом я смогу оценить ситуацию трезво и разумно. Я знаю, что боль - это слабость уязвлённой души. А я свою душу знаю - она сильная. А пока - пустота. Пустота вокруг меня. Пустота во мне. Всё познаётся в сравнении. До его появления я не замечала эту пустоту. Специально уж, или бессознательно. Я привыкла к тому, что сердце моё молчит. И душа вторит ему. Я привыкла к тому, что превратилась в серого человека с серыми глазами и серыми мыслями. Я совершила то, чего всегда боялась больше всего. Я смешалась с толпой. Толпа меня поглотила. Я перестала писать. Мне стало просто не о чем. Сытый размеренный быт усыпил восприимчивость и погрузил моё сознание в наркотическую дрёму. Изо дня в день одно и то же. Те же слова, те же мысли. Ничего нового. Ничего нового в душе. Я перестала читать... Я чувствовала себя той жабой из мультика "ну вот поели, можно и поспать. Ну? вот поспали - можно и жениться". Правда, я только сейчас начала понимать это, тогда же мне просто лень было посмотреть на ситуацию со стороны. Но всё изменилось. Социальные сети - зло. Они сводят разных людей и позволяют им общаться не допуская собеседника в свою личную зону. Так свели и нас. Судьба? Фатум? Одноклассники! Несколько месяцев меня наполняли светом, а потом мы встретились. И понеслась душа в рай. Сейчас мне больно описывать всё хорошее, но в скором времени, я надеюсь, я найду в себе силы это сделать. Ибо я хочу оставить в памяти каждую чёрточку, каждый жест, каждый взгляд. Такой волнующий и родной. Родной.... Не он сделал мне больно. Я сама сделала себе больно. Я же чувствовала, что у ситуации может быть лишь 2 финала - всё или ничего. В нашей с ним ситуации золотой середины быть не может. Пан или пропал. Я это знала с самого начала, когда меня колотило при 35 градусной жаре. Важнее всего для меня то, что пока он обо мне думает - стоит многоточие. Он может запретить себе думать обо мне, но он всё равно будет меня вспоминать. Я пока что ничего не чувствую - я временно слепа. Но когда туман отчаяния развеется - я точно знаю, что пойму - будем мы с ним вместе или нет. И тогда я признаюсь себе в этом честно, без лукавства и фальши. Но всё равно, спасибо ему за то, что он был в моей жизни!
Второй день без него, а кажется, что прошло как минимум две недели. Выключенные чувства и эмоции клубятся и переплетаются, однако это происходит где-то далеко от меня. Где-то не со мной. Сейчас я хочу только одного - препарировать свою душу, чтобы разложить все эмоции на составляющие и выявить их природу. Мне интересно - есть ли среди множества незнакомых эмоций хоть одна синтетическая и не настоящая. Вчера вечером выползла тоска. Я попыталась найти первопричину этой тоски - тоскливо ли мне потому, что моя сказка с ним закончилась так быстро или же тоскливо потому, что это конец. Интуиция молчит, ибо он работает только в унисон со всеми остальными чувствами, а у меня внутри сейчас только пустота и дозированный выплеск эмоций для исследования. Но, вопреки приобретённому пессимизму, я знаю, что это не конец. Во всяком случае не сейчас. Если нормальная человеческая жизнь - это прямая, тонкая и острая, как жёлтая стрела, то моя жизнь это спираль. Слишком уж много событий дублирую друг друга. И история с ним уже была... Но тогда мне нужно было подогнать эмоции под существующие штампы и начать гнуть ошибочную линию. Вчера обрезала ногти. На следующей неделе пойду обрезать волосы. Я сейчас делаю всё, чтобы избавится от синтетических и надуманных эмоций. Однако, я так же знаю, что все эти атрибуты бессильны против истинных чувств. "Не стой на пути у высоких чувств". Ибо они сметут всё на своём пути, когда напьются силой. Их можно пытаться затоптать, когда они слабы. Пытаться... Убить истинные чувства нельзя. Можно лишь перестать слушать сердце, т.к. что бы ты не делал - оно будет говорить всегда. Мне сейчас самой интересно постичь истинность или ложность своих чувств. Разобраться в том, нужен ли мне именно этот человек или такая модель человека для новой модели отношений. Утро я начала без слёз. Кольнуло где-то в груди, что это конец, но это земной страх. Это только внешний страх. Вещи не такие, какими они кажутся... Мне кажется, что ему тоже дана эта пауза, даны силы прекратить встречи, только лишь для того, чтобы отличить истинное от ложного. Мне смешно слушать о том, что "Если я решу, что так правильно, так и будет. Я смогу избавиться от чувств". Мне смешна и непонятна такая игра в Бога. Человек действительно может принимать решения в своей жизни, но лишь те, которые лежать вне области чувств и инстинктов. Послушать своё сердце - это не значит потерять себя. Потерять себя это как раз не обращать внимания на стук сердца и его шёпот. Вещи не такие, какими они кажутся. Человек никогда не может объективно оценить настоящее.. Единственное, что в его власти, так это пытаться анализировать прошлое. Настоящее же, как и будущее - закрытая книга. Когда в настоящем происходят какие-либо события - мы видим лишь верхушку айсберга. Мы не учитываем очень много переменных. Поэтому я предпочитаю подождать и посмотреть, что будет дальше. Какой-то не здоровый натуралистический интерес к собственной боли и чувствам... Возникает в памяти картинка - крайняя встреча. Мы сидим в машине и я целую его руку. Я чувствую губами его кожу. Я пью информацию. Я наполняюсь счастьем. Он говорить "Что Вы делаете? Не надо" - но звучит это так не убедительно. В этот момент его слова не несли информации. Они лишь были слабой попыткой защититься. Даже не так - попыткой выстроить между нами стену, т.к. защищаться нужно было не от меня, а ему же от него самого. И тут тоже дело не во мне. Я просто катализатор. Модель человека, который подходит духовно. Я это почувствовала на себе. Пустота, образовавшаяся после ухода Андрюши, так и осталась пустотой. Просто я научилась с ней жить и не замечать её. А он наполнил меня светом. И даже то, что происходит сейчас - в высшей степени прекрасно. Прекрасна и боль, и тоска, и отчаяние. Пока я всё это чувствую - я живу и пишу. Меня преследует непонятная уверенность, что он объявится на обратном пути из Минска. Я могла бы попробовать объяснить это логически, но не стану. Я просто почувствовала. В ночь после разговора я лежала в постели и плакала. Мне не было больно, это были не мои слёзы. Я хочу продолжать его чувствовать. Я понимаю, что, не потеряв человека, никогда не поймёшь его истинную роль и ценность для отдельно взятой жизни. Я понимаю, что иначе мы не примем решения сами. Наши решения будут ослеплены желаниями, а не сгенерированы сердцем. Всё правильно. Так и должно быть. И когда я приму решение, каким бы оно не было - он объявится. Только вот решение я приму не скоро, ибо я выбрала сейчас позицию наблюдателя. Я слишком долго пыталась управлять жизнью. Пора позволить жизни управлять мной. Я на самом деле устала и мне нужна передышка.
Теневая сущность просится наружу. Я отчётливо слышу, как она скребёт коготками по металлической крышке своего ящика. Я слышу, как она начинает нашёптывать мне "Выпусти меня, и я всё решу. И я всё устрою"... НЕТ! Я так долго боролась за то, чтобы стать созидателем. Я так долго вымарывала из своей души чёрные мысли и чувства. Я так долго хотела быть устремлённой именно к свету, а не мотыльком, летящим во тьму. Я так долго ломала себя и взращивала в себе разумное, доброе, вечное, что я не могу из-за глупости всё это зачеркнуть и перевернуть с ног на голову. Моя теневая сущность - это я сама. Я с ней подписала пакт о ненападении. Я прошу у неё совета, ибо её мудрость древнее, чем моя. Но я не могу позволить ей вновь завладеть мной целиком. Это значит потерять ту хрупкую середину между светом и тьмой, где я сейчас нахожусь. Это значит потерять себя. Это значит потерять право на счастье. Очередное испытание... Надеюсь, что хотя бы в этот раз в жизни я смогу выстоять и достойно принять бой. Мне и так стыдно за свой эгоизм и малодушие. Зато теперь я знаю, что в шоковом состоянии ни в коем случае нельзя входить в состояние изменённого сознания - все ночные кошмары начинают тянуть к тебе свои тоненькие лапки и питаться твоей болью и отчаянием. Пока не могу думать. Воспоминания выползают в самый неожиданный момент, а вместе с ними начинают просачиваться чувства. Не могу, пока не готова...
Ненавижу ли я его? Нет. Смогу ли я начать его ненавидеть? Нет. А как же боль, которую он мне причинил? Стоп, он мне не причинял боли. Он мне дарил только радость и счастье. Дарил - какое-то незавершённое действие... Он мне подарил радость и счастье. Боль же, которую я сейчас испытываю, исходит лишь из недр моего эгоизма и жажды обладания. Она синтетическая. Она не настоящая. Да, защитная реакция организма перенести негативные эмоции, порождаемые своим несовершенством и пороками на субъект или объект извне. Таким образом, перекладывается ответственность и отпадает необходимость анализировать оборотную сторону своей души. Это неверное и слабое решение. По большому счёту, боль мне причинил мир, обстоятельства, но не могу же я начать ненавидеть всю Вселенную только лишь из-за того, что в данную секунду бытия она разложила пасьянс моей жизни несколько иначе, чем мне того бы хотелось? Я могла бы, могла бы много лет назад. Но сейчас это неверное решение, которое я не могу себе позволить. Без плохого не познаешь хорошего. Без склона вниз нет пути наверх. Без теней нет предметов. Без боли не познаешь истинную ценность счастья. Убери боль из жизни и жизнь станет монотонной и серой. Это выход, на время, но не навсегда. Задержись в этом состоянии полного эмоционального вакуума на несколько лишних секунд, и ты потеряешь своё я, которое ты холишь, лелеешь и оберегаешь от всех невзгод. В теплице "я" зачахнет. Поэтому я свято верю в то, что любая эмоция и чувство прекрасно, когда оно лежит в плоскости созидания. Боль, тихая или грустная тоска - прекрасна, ненависть же и злость уродливы и отвратительны. Они просты, самобытны, их не нужно раскладывать на составляющие, но они отупляют душу. Они - как раз проявления теневой сущности, чёртика на левом плече, если хотите. Они черны, как ночь, они черны, как пустота. Чёрный - это абсолютное отсутствие цвета, тогда как белый - это все цвета. Белый - это путь к взрослению души, чёрный же это путь к её деградации. Будь у меня такая возможность - я бы хотела что-то изменить? Нет.
Пытаюсь не думать о нём. Сейчас воспоминания не приведут ни к чему хорошему. Всему своё время...
Третий день без него. Вчера вечером всё было хорошо. Мы ходили в кино. Первый раз за много месяцев я была поглощена фильмом, а не ожиданием смс или сообщения. Правда, всплывали в воспалённом сознании картинки - реальность переплетённая с нереальностью. Возникали помимо моей воли. И самое парадоксальное - не причиняли боли. Вызывали лишь грустную улыбку. Осень... Грядёт осень. Я чувствую эту светлую осеннюю грусть. Проснулась сегодня утром - и ощутила в груди что-то щемящее, чему не было причины. Он мне не снился. Правда, я знаю, что захлопнутые эмоции ночью спокойно выползли в душу, проникли в мозг. Но у меня не осталось об этом воспоминаний. Появилось только щемящее чувство. Что это? Осознание, что он ушёл навсегда? Нет, рановато для таких выводов. Желание быть с ним? Нет. Я всё объяснила своей душе и она бы не стала без моего ведома выпускать такую опасную пленницу. Резонанс между мирским и духовным? Да. Вот оно. Мне сейчас жизненно необходимо, чтобы меня окружили заботой, пониманием и любовью. Не задавали лишних вопросов - что нужно, я сама расскажу. Мне нужно, чтобы меня укутали и я понимала, что да, у меня есть поддержка. У меня есть тылы. У меня есть место, куда хочется возвращаться. Место, где во мне нуждаются. Эгоизм чистой воды, но он так необходим мне сейчас, чтобы придти в себя. Однако, и здесь каждый сам за себя. Я слишком остро стала воспринимать и оценивать некоторые моменты и выводы мне абсолютно не нравятся. Я помню, что тишина мне дана не для того, чтобы я билась в истерике, а для того, чтобы я занялась самокапанием, и в будущем, сделала тот единственно верный для себя выбор. Я надеялась, что меня станут отговаривать, попытаются своими поступками показать, что я ошибаюсь. Ан нет. Я каждым позвонком чувствую приближающуюся точку не возврата... я чувствую и молчу. Мне всё равно. "Будь что будет - всё равно". Попытаюсь сделать вывод, могу сказать, что в сегодняшней тоске он не повинен. Повинен другой человек, а он лишь выступил в роле эталона реакции, которую я бы хотела получить на те или иные свои слова, на ту или иную ситуацию. Вот так вот нежданно, негаданно родилась ещё одна сверхзадача по отделению зёрен от плевел - попытаться разобраться в том, нужен ли мне он или просто человек с похожей внутренней организацией. Только вот это дело я точно отложу в долгий ящик. И когда пройдёт боль, я постараюсь ответить себе и на этот вопрос.
У меня отчётливо стучит в висках, что это уже было. Я закрываю глаза. Второе возвращение. Второй год. Преддверие нового года. И это письмо... не злое, нет. Жестокое... Тогда мне казалось, что мир рухнул, рассыпался, растворился. Что никого нет вокруг. Я одна. Рядом со мной стаей вьются боль, обида, тоска, злость. И если бы я не узнала цену жизни, я бы решила, что это весомый повод уйти из неё. Как это было в варкрафте "Хороший день, чтобы умереть". Я не помню события того дня, я помню чувства. Я помню, что меня отпустили домой с работы, приняв боль душевную за боль физическую. "Лечись!." Наивные! Разве от этого можно вылечится? Разве есть лекарство от любви? Это нужно пережить. Только пережить. И тогда, поставив на себя клеймо ложной, любовь пройдёт. Или же останется навсегда. На всю жизнь. На все жизни. Вчера меня Маша спросила - сколько раз я любила. "Любила или влюблялась?" "Любила" Я задумалась, хотя ответ я знала изначально. 2 раза, но не в прошедшем времени. Я продолжаю их любить. И всегда буду любить. "Я тебя любила, люблю и всегда буду любить"... говорила я когда, человек был рядом и осязаем. Теперь, когда его нет рядом и между нами стена времени, нить, разделяющая реальность и сон, только теперь я явно осознала, что я действительно буду всегда продолжать его любить. Я счастливый человек! Я знаю, что такое настоящая, вечная любовь. Любовь, которую проносишь через все жизни и в каждой последующей ты хочешь найти того, с кем в прошлой вы не смогли допеть куплета... Правда 6 лет назад я ещё этого не понимала. Физика - это было всё, что мне было нужно. Мне нужны были не чувства, и их внешние проявления. Тогда я очень много не понимала. Гнала время, как гнедых, к призрачной цели, которая и целью то не была. Так - фантазией. Тогда я не понимала, что это несколько иное чувство и что на том этапе у меня просто не хватило бы знаний, умений, опыта, чтобы окружить его любовью во всех сферах. Мне нужна была физика, а ему духовность. Он увидел мой потенциал. Он захотел мне помочь, но тогда это было бесполезной тратой времени. Я - разрушитель, и я гордилась этим. Я кичилась этим. Он не спорил. Он уже тогда был стопроцентным созидателем. Он хотел, чтобы я сама выбрала свой путь. Его слова падали в благодатную, пропитанную любовью, почву. Прорастать они начали только сейчас. Сейчас я начинаю ощущать в себе такую силу, о которой никогда и мечтать не могла. Сейчас его слова всплывают в моём подсознании и я начинаю понимать их смысл, более того я применяю их на практике. "Глупая Катька, у любви много лиц". Я хочу понять, в каком обличии пришла ко мне любовь на сей раз. Истинная она или ложная?
Четвёртый день без него. Вчера он уехал в Минск. Было томительное ожидание, что вот-вот, сейчас он сорвётся и напишет. Молодец, удержался и не объявился. Слишком рано. Вчера были в Звенигороде, в Храме. Показательный момент - утром я ощутила стойкое желание пойти в церковь. Желание сбылось. Хотя мне нужна была не сама церковь, а древнее место светлой силы. Мне нужно было окунуться в эту мощь, чтобы почувствовать себя частью единого целого. Так же я поняла, что мне не о чем просить Бога, т.к. он мне и так всё уже дал. Божья искра во мне находится в блаженной дрёме. Не в наркотическом сне, нет. Мы просто напиваемся светом, чтобы иметь силы подняться с колен.
"Я всегда буду незримо присутствовать в твоей жизни. - Незримо - это как? - Это мысленно!" А пока я мысленно возвращаюсь в те дни счастья. Я вспоминаю его глаза после первого поцелуя. Он был таким трепетным, нежным, настоящим. В тот момент он себя отпустил, не было условностей. Не было ничего вокруг. Не было шумной парковки, не было снующих таджиков. Был только он, я, небо, солнце и наши глаза. Я прижимаюсь к его руке с такой силой, как будто от этого зависит вся моя будущая жизнь. Я хочу почувствовать. Я похожа на загнанного зверька, который боится всего и всех. Я не верю своим глазам, своим губам, своей коже. Даже спустя несколько часов на моей коже пылают его поцелуи. В наш крайний разговор он сказала мне, даже нет, по тону было похоже на обвинение: "После поцелуя, Вы ушли, а меня колотило и я никак не мог успокоиться". А я никогда не оборачивалась, прощаясь и уходя от него. Да, я боялась, что просто не смогу уйти. Я всё время боялась потерять голову и контроль над собой. Боялась потому, что чувствовала, что написано мне на роду вот такое испытание.
Да, я скучаю по нему. Скучаю по тем эмоциям, которые он мне дарил. Скучаю сильно, но не смертельно. Я смогу найти замену, суррогат. Потом пройдёт боль и я снова раскроюсь для него. Я вновь начну его чувствовать, даже если осязаемо его не будет рядом. Он не понимает, что на данном этапе бытия мы с ним всё равно повязаны. Если судьбе будет угодно столкнуть нас рогами, то от этого никуда не скроешься.
Организм, по наитию, пытается трансформировать боль душевную в физическую. Он запомнил, что так легче. Я заболеваю. Вчера весь вечер был кашель и насморк. Я понимаю, что стоит мне поваляться неделю с температурой под 40 и самобичевание сойдёт на нет. Включится инстинкт самосохранения. Но я этого не хочу. Я не хочу оставлять проблему, я хочу её решить.
На репите слушаю Славу "В небо". 10, 20, 100 раз. Слишком уж много было связано с этой песней последние 3 года. Она проходит красной нитью по всем душевным перипетиям и завязывает их в узлы. Помню, когда я так же, сотню раз подряд слушала эту песню. Было 7 марта. Меня обидели, обидели очень сильно, так сильно, что не было слёз. Был только холодный комок под сердцем. Помню как я строчила смс-ки. У меня была внутренняя истерика. В смс я кричала "Забери меня отсюда"... Он не забрал. Тогда бы я и не ушла. Он знал это. Самым ценным для меня утром было проснуться и прочитать "Тюш, как ты?". Да... если бы не трагическая случайность, или замысел судьбы, я бы всю жизнь продолжала рваться к нему. Рядом с ним было хорошо и тепло. Рядом с ним была весна.
В моих руках рябины шёлковая кровь
Прошита нитками огня.
И на запястье стрелки отмеряют вновь
Путь от тебя и до меня.
В небо, в небо я слёзы роняю,
Плакать поздно, но это спасает.
Любовь, как боль, как дыхание.
Расставание.
В небо, в небо скорее подняться.
Мне бы, мне бы взлететь и остаться
С тобой одной, лишь ты и я.
Я начинала всё сначала по шагам,
Вне зоны раненной души.
Но алой нитью нас связала по рукам
Игра, финал которой - жизнь.
В небо, в небо я слёзы роняю,
Плакать поздно, но это спасает.
Любовь, как боль, как дыхание.
Расставание.
В небо, в небо скорее подняться.
Мне бы, мне бы взлететь и остаться
С тобой одной, лишь ты и я.
Не люблю Славу, а эта песня ещё тогда меня завораживала. Она облекала в слова мои чувства. Тогдашние чувства и сегодняшние. А сегодня мне нужно выпустить боль и все эмоции. Я практически готова начать их препарировать с холодной отвлечённостью. Без этого я не смогу вновь начать его чувствовать, а мне это жизненно необходимо. Главное правильно соразмерить свои силы и не захлебнуться.
Ещё одно странное наблюдение последних дней. Прорезались мои друзья. Те, кто не знал, не знает и никогда не узнает о том, что у меня произошло. Они звонят, разговаривают, пишут, зовут в гости. Окружают вниманием. Почувствовали, что у меня не всё хорошо? Или же я, сама того не осознавая, послала сигнал sos, а они его уловили. Обожаю своих друзей. Осталось только Чаби уловить сей сигнал Хотя, Испания далеко - нужно больше времени на перевод.
"Катюшкин, ты чего такая грустная? - Я не грустная, я слушаю колокольный звон, - Точно? - Точно, я просто созидаю, - Я и вижу - ты участвуешь в событиях, но у тебя напрочь отсутствуют оценки, - Да, мне всё равно. Я просто устала..."
А вокруг нас разливается колокольный звон. Вот она - Божья Благодать.
Не могу слышать тишину. Мне нужно, чтобы вокруг меня была музыка, звуки. Я в них растворяюсь, а когда вокруг тишина -я растворяюсь в тишине. Получается метафизическое соитие внутри и вокруг. Я боюсь потеряться в дебрях тишины. Я кричу и не слышу себя. Я нема. Я рыдаю в голос, а видна лишь картинка. Без звука. Мне нужно говорить, говорить, говорить. Только не о себе, только не о своём. В самом начале я посадила перед собой подругу и сказала: "Слушай меня и не перебивай, а самое главное не задавай вопросов. Я расскажу то, что сочту нужным". Низкий ей поклон - она не стала задавать вопросов. Так же я не терплю советов. Советы пусты, т.к. НИКТО не знает, что у меня происходит внутри. Бесполезно пытаться загнать меня под психологические штампы. "Напиши и боль отступит" - бред! Никуда она не отступит, если не найти её первопричину. Если не поговорить с этой первопричиной один на один. Так более того, почему все считают, что мне сейчас плохо? И что такое плохо? Плохо есть НЕ хорошо. А что есть хорошо? А что если мы живём в мире, о котором говорила Алиса из Зазеркалья? Что если мы ходим вверх ногами, и чувствуем так же? Что если наш мир - перевёртыш настоящего мира, в котором наше "плохо" - есть хорошо и наоборот. Где градации насколько плохо или хорошо? По всем видимым признакам и событиям мне сейчас должно быть очень плохо, а мне наоборот, впервые за годы хорошо. Хорошо от того, что я выбралась из бурелома и опять ступила на дорогу к себе. Пусть приходится чем-то жертвовать, но эти жертвы оправданы, ибо не придя к себе я не смогу принести счастье, покой и знания другим людям. Не обретя себя я не смогу обрести мир. Мир в себе и мир вокруг. Я не хочу, чтобы тишина внешняя сливалась с внутренней тишиной, я хочу, чтобы счастье и свет были едиными, как Судьба и Родина.
Меня не покидает ощущение нереальности происходящего. Как будто я играю в какую-то игру или пишу роман. Вроде бы я должна испытывать эмоции, а их нет. Я плохая актриса - я не могу испытывать то, что нужно. Самой смешно! Я должна биться сейчас в истерике, а этого не происходит. Ещё в самом начале я пообещала себе и ему, что не будет искусственно взращенных чувств, не будет придуманных эмоций и не будет золотого пьедестала, который я так любила воздвигать каждому эпизоду своей жизни. Может быть, именно поэтому я не переключила рубильник ожидаемых эмоций на максимум. Беру в руки его сувенир. Он тёплый. Он продолжает источать тепло. Значит это ещё не конец. Ему сейчас нужно закрыть глаза и впустить меня в себя. Остановиться на секунду. Я остановилась. Закрываю глаза. Выключаю музыку и свет. Я готова почувствовать. Я, презирая печали, расстояние и время, оказываюсь рядом. Он дрожит. Он чувствует. Внутри свет. Он не смог отказаться от него. Ему так важно, чтобы у меня остались хорошие воспоминания о нём. Каждому человеку нужно знать, что его ждут. Так знайте, я в Вас не разочаровалась! И не разочаруюсь. Вы сделали единственный верный для себя выбор. Что будет дальше - будет уже дальше. Будет потом. Будет не сейчас. А сейчас Вы стоите на съёмочной площадке и Вас колотит как тогда, на парковке. Вы не знаете почему, но Вы чувствуете первопричину. Нет, причина не во мне, а в Вас. Именно в Вас. Даже секс не смог бы связать нас так крепко, как глаза. Я знаю, что Вы думали обо мне этой ночью в поезде. Вы запрещали себе, гнали от себя эти мысли, но подсознание протестовало. Вы начали мериться силами со своим подсознанием. Поверьте мне, борьба с подсознанием неблагодарная штука. Оно априори сильнее. Его сила в его слабости. И когда Вам показалось, что Вы уже победили - сердце кольнуло от желания, чтобы я прямо сейчас оказалась рядом. Я чувствую. Чувствую, кто выйдет победителем из Вашей безмолвной и бесполезной битвы. И Вы это знаете. Именно поэтому Вы, как и я, пытаетесь отключить чувства и закрыть воспоминания. Вы уходите с головой в работу. Это поможет, но ненадолго. В скором времени, Вам покажется, что Вы побороли себя и Вы выпустите воспоминания наружу. Вы захлебнётесь ими и позовёте меня. И я приду, просто потому, что я не смогу не придти...
Пятый день без него. Вчера меня посетила мысль о том, что человек приходит на эту землю один, уходит тоже один. Вся жизнь - это борьба с собой, с искушением, расплата за грехи и поступки прошлых жизней. Все люди в нашей жизни - лишь помогают нам или мешают идти к своей цели. В чём он мне поможет? Вчера Том (только начала о нём писать, как он тут же появился в сети) переключил меня. Спасибо ему огромное! А сегодня я ощутила дикую потребность в Нём... Я позвала его. Я знаю, что он услышит и попробует противиться зову. Но зову души противиться невозможно. А его зовёт именно моя душа. Созрела для татуировки. Полагаю, это всё же будет мантра "ОМ". Волосы обрезать не буду. Пока как-то так.
Я скучаю! Говорю осознано, потому как вычленила это чувство. Скучаю сильно. Скучаю по поддержке и по глазам. Голова раскалывается от мыслей.
Шестой день без него. Завра неделя, как состоялся крайний разговор. Всего неделя, а у меня уже готовы ответы на все те вопросы, на которые я так и не смогла ему ответить. Зачем он мне нужен? Через него я познаю себя. Я о себе многого не знала, а сейчас я просто сижу и офигеваю (грубо, но по-другому не скажешь). У меня смутное ощущение, что за эту неполную неделю, я стала мудрее... Благодаря ему, тому, что произошло в прошлый четверг, я начала думать. Я начала разговаривать с собой, я начала себя слушать. Моё бедное сердце так обрадовалось, что выпалило мне всё, что у него накипело, наболело, настрадалось и нарадовалось за последние 2 года. Мне нужна была такая встряска. В погоне за мирскими благами я забыла о душе. Раньше меня стопорил Андрюша, теперь же я пустилась в свободное плавание и сразу же наломала дров. Я забыла о том, кто я есть. Забыла о смысле и предназначении. Все мои желания сводились к лаковым перчаткам и новым сапогам. Я это поняла не сама, мне Люда напомнила. И мне стало так страшно....
Из последнего:
Я: О проблемах в отношениях нужно разговаривать, а не копить их.
Он: У тебя есть проблемы? У меня нет!
Я: А у меня есть.
Он: У меня нет проблем, у тебя есть - так чьи это проблемы?!
Acta est fabula. Стена... стена непонимания. АБСОЛЮТНОГО. Я никогда не думала, что непонимание может быть абсолютным - ан нет, может. Мы можем понять друг друга на бытовом уровне, но на духовном я так никогда и не буду понята. Более того, я буду высмеяна. Меня попытаются растоптать, повесив на меня ярлык истерички.
Из того же разговора.
Я: Это моя личная жизнь!
Он: Когда мы начали жить вместе, я для себя решил, что нет моей личной жизни, а есть наша. А у тебя до сих пор осталась твоя личная жизнь.
Я: Моя личная жизнь - это поиск себя, это духовный рост, это самоанализ. Тебе это интересно?
Он: Нет
Я: Вот поэтому я и говорю, что моя духовная жизнь - это моя ЛИЧНАЯ жизнь!
Не далее как вчера вечером.
Я: Андрюха мне весь вечер глазки строил (про 3-х месячного сына подруги).
Он: Они сейчас ничего не понимают.
Я: Не согласна! Новорождённые дети помнят все свои прошлые жизни, а потом, со временем, забывают.
Он: Откуда ты это взяла?
Я: Я просто знаю.
Он: Хорошо, откуда ты это знаешь?
Я: Знаю и всё. Я так чувствую. Это знание внутри меня.
Он: Это бездоказательно, поэтому неправда.
Я: Моей вере не нужны доказательства. Он прекрасно живёт без них. Многие вещи на Земле бездоказательны, но они являются столпами этого мира...
Мы говорим на разных языках...
Вы строптивая или покладистая?
Мне нужен... Нет, не так. Я нуждаюсь в сильном человеке. Не физически сильном, не в деспоте, а морально и духовно сильном. Намного сильнее меня. Я хочу покориться. В моей природе подминать под себя тех, кто слабее и преклоняться перед сильным. Я ничего не могу с этим поделать. Мне нужен духовник, но сейчас для меня его найти практически нереально.
Неделя... уже неделя.. Ещё неделя... Неделя, много это или мало? Естественно, по вселенским меркам это ничто, а по меркам моей отдельно взятой жизни? Помню лет десять назад (Бог мой, 10 лет!!!), когда после ¼ БГУ уезжали, я говорила, что сложнее всего пережить первый день, первую неделю и первый месяц. Дальше становится легче, дальше можно вычёркивать в календарике дни до приезда. И опять же, тяжелее всего даётся пережить оставшийся месяц, неделю и день накануне часа Х. Но это было тогда. А сейчас? Чем неделя отличается от 6 или 8 дней? По-сути, ничем. "Давайте с Вами встретимся через 2 месяца, - Почему именно через 2? - Потому, что один месяц - мало, а три много". Неделя.... Да ничем она не примечательна, с того самого момента, как я открыла глаза и осознала, что это ещё не конец, а начало долгого пути. Осознала, что нужна ему. А остальное всё пыль. Остаётся ждать, но не истечения этих пресловутых 2-х месяцев. Остаётся ждать некого события, которое заставит его сорваться. По себе знаю, в минуты, когда хочется выть волком, в голове всплывает его образ, именно потому, что с ним не связано ничего плохого. Именно потому, что рядом тепло и уютно. Именно потому, что уютно на всех планах бытия. Умиротворение... вот оно, это слово! Отдыхает тело, т.к. ему комфортно и хорошо, отдыхает душа, т.к. она чувствует родственные флюиды и не боится раскрыться, отдыхает ум... точнее не ум даже, а разум. Это своеобразный приют для скитальца, долгожданная гавань для корабля. Великое счастье, что нам сие даровано, и мне осталось лишь ждать, когда он поймёт, что это несколько иное чувство. Это не влюблённость и даже не любовь. Это не страсть и не жажда обладания. Это стремление к самопознанию, стремление к свету, стремление к гармонии в душе. Ему нужно только закрыть глаза и выпустить своё сознание из мирских рамок, тогда ему станет всё так же предельно ясно, как и мне. Большое ведь видится только на расстоянии. А сегодня вечером я буду океаном. Мне нужно почиститься, мне необходимо избавиться от мыслей и послушать, что мне хочет сказать сердце.
Поглощаю шоколад в неимоверных количествах. Не потому, что мне хочется сладкого. Очевидно, мозг работает с такой силой, что ему просто необходима подпитка из вне.
Катька мне задала вопрос - когда начались проблемы. Я осознала когда - в конце января, когда у меня появилось навящевое желание написать Хави...
Всё, период разговорчивости прошёл. Я вещь в себе. Не хочу говорить, не хочу обсуждать. Я избавилась от дурных мыслей, теперь я хочу вспомнить и взращивать свет. Я хочу остаться на некоторое время одна и попробовать поговорить с собой.
А может быть на самом деле всё это от лукавого? Может быть это на самом деле некое испытание для души? Может быть это лишь эпизод? Было и было.
***
Прошло больше полутора месяцев. Было всякое и всякого было много. Всё это было ценно и познавательно. Самое главное же это то, что стоит не точка, а так горячо любимое мною многоточие. Многоточие поставил он. Я всё так же его чувствую остро и отчётливо, как самою себя. Что сказать о себе? Есть чувство, чувство подлинное, настоящее, огромное, идущее от самого сердца, разливающееся по всем сосудам и капиллярам, заполняющее собой всё! Это чувство больше чем любовь, влюблённость или страсть. Поодиночке или даже вместе взятые. Оно реальное, не придуманное. Непобедимое и самобытное. Она самодостаточное. Я это понимаю, когда закрываю глаза и смотрю в себя. Этому чувству не нужны доказательства или подпитка. Оно само и доказательство и подпитка. Оно всё. Оно может всё. Оно делает меня всесильной. Я понимаю, что если я захочу, то весь мир будет у моих ног. Но мне не нужен мир. Мне не нужно ничего. Мне так интересно смотреть внутрь себя и осознавать, что я всё умею и всё могу. Мне интересно ставить цель и добиваться её. Или достигать. Мне интересно жить сейчас. Мне интересно улыбаться солнцу и дождю. Да, я хочу быть с ним. Нестерпимо хочу. Более того, я знаю, что это взаимно. Поэтому я спокойна - чему суждено произойти - произойдёт. И не важно - через месяц или через год. Время, в обычном его понимании, не имеет значения. Время - пыль. Самое главное, что мы таки нашли друг друга...
***
Хм... Главное во всём безупречный дух. Зацикливание сводит с тропы, я сный ум возвращает на неё. Деревья умирают каждую осень, чтобы весной вновь вернуться из небытия. Форсировать события во время анабиоза самое неблагодарное и губительное дело. Всё так просто. до неприличия просто - необходимо лишь посмотреть на всё с высоты птичьего полёта. Исчезает синтетика. Остаётся лишь самое главное...
Как говорили в детстве: "Подумаю об этом в самолёте".