Вы заблуждаетесь, когда думаете, что у вас нет рака. Просто обычно умирают раньше, чем он проявляется.
В "Коммерсанте" снова писали о долларе. Когда-то зеленая бумажка, стремительно розовела. В прямом и переносном смысле. Я отложил газету и вытащил из лежащего рядом бумажника пару купюр старого и нового образцов. Разложил перед собой. Забавно. Зеленый цвет разрешает, благоволит любым начинаниям. Красный же сигнализирует об опасности или запрете. Не цвет ли сыграл с заморскими деньгами такую злую шутку? Из стабильной и сильной валюты в один миг сделал слабое, растерявшее свои позиции везде, где можно, подобие. Наука экономика не согласится. Ибо во всем виновата и всему причина она. А магия цвета - просто совпадение, которое и обнаружить-то весьма не просто. Люди, только люди в бумажках нашли культ. Создали божество, а теперь эксплуатируют его по полной программе. Не мог ли цвет повлиять на них - винтиков цивилизации? А уж они в свою очередь - на экономику? Для каких-либо метафизических выводов нужна чистота эксперимента. Да и сам эксперимент неплохо провести. Например, перекрасить флаг, герб и белый дом в Соединенных Штатах в те же оттенки красного. Вот если развалится держава в период ближайших семидесяти лет после этого, тогда появится повод рассматривать гипотезу всерьез.
- А чего тут рассматривать! - рожица американского президента подмигнула и стала трансформироваться. Появились рожки, покраснела кожа, и почернели брови.
- Привет, - сказало существо, похожее на Вашингтона, вылезая из овальной рамки на долларовой бумажке.
Я протер глаза. Наваждение не исчезло, но состроило обиженную мину.
- Ну так всегда... сейчас еще этот, как там его... экзарцизму что ли... проведи!
- Ты кто? - обреченно спросил я.
- Не боись, я не продукт белой горячки: всего лишь демон.
- А разница есть?
Демон заложил руки за спину и принялся бродить по столешнице.
- Разница есть. Ибо ее не может не быть. Всем известно, что при горячке, человек видит чертей. В крайнем случае, черта. Одного. А я демон. Зачем тогда вы, люди, ввели два совершенно разных слова, чтобы обозначать одно и то же?
- А синонимы?
- Синонимы, - существо задумалось: синонимы - это казуистика, которая не имеет права на жизнь! Вносит путаницу.
- Однако, - спорить с собственным бредом, пускающимся в дебри софистики, не хотелось: пусть будет по-твоему.
- То-то, - вашингтоноподобная тварь самодовольно улыбнулась: и вообще - ты мне всегда нравился.
- Не слабый переход... Итак, что заставило такого обаятельного демона показаться простому смертному?
- Ну... не такому уж и простому... ты на себя не наговаривай! Или это ирония? - с подозрением создание уставилось на меня.
- Что ты? - изобразить удивление получилось на редкость натурально: с чего, кстати, такая нелюбовь к иронии?
- Ирония есть оскорбление, которое переодели комплиментом!
- Где-то я уже это слышал...
- Ничего удивительного, мы все-таки не какие-то там мистические формы существования материи. Мы человеческие демоны. То есть нас создали люди... пришлось впитать всю вашу мудрость. Да так, что у вас ее больше просто не осталось. - И довольный демон показал мне язык.
- Возвращаясь к вопросу...
- Да работа у меня такая. Я многим показываюсь. Только не все видят. Зато иногда слышат!
Снова самодовольная ухмылка.
- Да, больных людей сейчас много!
- Вот-вот. Вы все на голову ударились. Это надо же такое придумать!
Демон закрутился вихрем и визгливым голосом сообщил мне:
- Я счастливый доллар Скруджа МакДака!!!
После устроенного представления он присел на корточки и глумливо заявил:
- Я только что продемонстрировал то, чего хотят от меня все люди без исключения. Когда узнал, кто такой этот МакДак, то навсегда разочаровался в роду своих создателей.
- Забавно, - только и мог ответить я, припоминая, что давным-давно обнаружив в библиотечной книге забытую кем-то купюру, устроил ее в рамку в качестве талисмана. И ведь нельзя сказать, что тот не принес мне определенную удачу.
- С другой стороны, надо быть вам благодарным. Я мог не появиться на свет.
- И как же ты появился?
- Просто. Когда какого-то человека охватывает страсть к чему-либо, то появляется призрак. Слышал про призрак коммунизма? Но когда этой страстью болеют все поголовно - тут рождается демон. Нас много - люди слишком многого хотят. Правда, при этом старательно открещиваются от своих желаний. Хотя это я понять еще могу - не дай бог кем-то наш брат овладеет по полной программе.
- И что: коммунизмом болел только один человек?
- Сладкая парочка, - тварь усмехнулась: не хватило количества, чтобы перерасти в качество. А так глядишь... может и получилось бы чего дельного. Ибо, только мы, демоны, двигатели вашего прогресса!
- Ты тут еще про бога упомянул...
- И не спрашивай даже - есть тут один такой. Айда, посмотришь!
Я не успел моргнуть, как обстановка моего кабинета изменилась. Я стоял в холле огромного офиса, потолок которого утопал в дымке. Сновали туда-сюда призрачные лифты. На диванчиках сидели существа в белых деловых костюмах, с торчащими из-за спины крыльями. Кто-то пил кофе из стеклянных чашек, другие разговаривали по сотовым телефонам. У стойки администратора толпились призрачные фигуры, которых здоровенный ангел с огромным нимбом бесцеремонно распихивал в разные стороны.
- Петр, давно не виделись, - мой проводник, увеличиваясь в размерах, бросился к бугаю обниматься.
- Вашик, какими судьбами!
- Да тут - хорошему человеку решил ваш гадюшник показать.
Петр несколько секунд изучал меня, потом протянул руку.
- Петр, ангел.
- Антон, - меня вдруг осенило: хозяин мира дождей!
Ангел уважительно кивнул, поворачиваясь к демону.
- И не такой уж у нас гадюшник, думаешь у Аллаха лучше? Да он там за голову хватается - сплошные террористы из сортира поступают. Слушай, Вашик... это... что там с моим счетом, а то смертные пошли - сплошные кредитные карточки.
- Все о`кей, мой друг.
В моей голове что-то закипело. Я осторожно спросил:
- И зачем, простите, вам деньги?
- Ну как, - Павел перешел на шепот: у меня тут план, столько-то душ надо в рай сдать! Столько-то в ад! И, поди, его выполни, когда сплошные атеисты пошли. Мы тут с Вашиком подумали и разработали одну схемку. Я закрываю глаза на биографии некоторых кандидатов. Они попадают в рай. Вырученные деньги используем, чтобы спонсировать людей внизу. Но не безвозмездно - за то, чтобы они хотя бы формально верили и попадали сюда. А тут уже... Что делать! Весь мир такой - тут особо не постесняешься!
Ангел закончил свой монолог несколько виноватым голосом.
- Петруша, нам бы к Самому на прием.
Петр с сомнением посмотрел на часы.
- Ну вроде успеваете, идите.
- Пошли, - демон дернул меня за руку.
- И это все может быть на самом деле? - спросил я его, когда мы поднимались на лифте.
- Нет, конечно, ничего этого нет. Меня нет. А все равно... получается, что я есть. И все это тоже есть.
Большая, метра три высоты, дубовая лакированная дверь. На ней позолоченная табличка: "Приемные часы: с 12 до 14". Внизу приклеена бумажка, где струйным принтером выведена фраза: "Больше одного вопроса не задавать! Цените время вашего бога!".
- Колоритно! - только и смог сказать я.
Демон рассмеялся.
- А то. Тебе туда. Биографию Марка Твена случаем не читал?
Пришлось пожать плечами. Я постучал - проем в тот же миг стал свободным: дверь растаяла, на миг ослепив яркой белой вспышкой. Где-то сзади заревела труба. И чувствительный пинок отправил меня в божественную неизвестность. Автоматически сделав шаг, я чуть было не столкнулся с встречающим меня существом, удивительно напоминающим человека. Человек был одет в пальто. Это первое, что обратило на себя внимание. Высокий, широкоплечий. Лицо... черты лица постоянно менялись. Одно мгновение казалось, что это мой старый учитель истории, потом - директор родной компании, дальше - давнишний нищий из метро, что долго пытался разжалобить просьбой "о железе для вызова скорой" и отставший только при крамольном замечании, что 03 пока еще бесплатно с любого городского телефона.
Бомж нетерпеливо спросил: "Нууу? Долго я тут еще буду стоять!?".
Неожиданно даже для самого себя - я заржал.
- Тьфу, нет, конечно, понимаю, что живущий в сердце каждого человека, любой молекуле мира - не живет нигде! Но чтобы вот так явно.
Бог-бомж не разозлился, только озадаченно почесал бороду.
- И кем я тебе кажусь?
Я ответил.
- Опять идиоты из канцелярии напутали в программе настройки!!! Завели компьютеры на свою голову! Всех уволю на фиг. Факеншиит!
Американское ругательство, вероятно, имело силу заклинания. Через мгновение на меня смотрела темнокожая женщина с абсолютно белыми волосами.
- Так лучше? - хриплым голосом осведомилась она.
- Нуууу...
- Поняяятно. Ладно, хрен с ним, с образом. Раз уж сразу не получилось... смысла стараться нет. Задавай свой вопрос и вали. Не видишь, спешу. Оделся.
- Вам надо говорить: "оделась", - едва сдерживая очередной приступ смеха, сообщил я.
- Твою мать! Здесь есть зеркало, в конце концов!!!
Откуда-то появилось огромное трюмо. Бог или правильнее сказать богиня тут же залезла внутрь. Появившийся оттуда человек уже напоминал грузина.
- Слюшай, дарагой. Задавай свой дурацкий вопрос и проваливай наконец! Достал, панимаешь.
Авторитет Единого в моих глазах померк как никогда, поэтому все серьезные вопросы вылетели из головы. Первая пришедшая глупость звучала так: "В каком году наша сборная станет чемпионом Европы?"
На бога стало жалко смотреть. Он впал в ступор, прострацию и коматозное состояние одновременно. Соединив напоследок триединство своих сущностей. Постояв несколько минут и осознав, что ответа мне не услышать, я тихонько вышел вон.
Демон заговорчески мне подмигнул.
- А теперь надо срочно отсюда сваливать! А то ты тут все царство стабильности сломал!
Я очутился за своим рабочим столом, а демон, как ни в чем не бывало, расхаживал на столе.
- Ты мне предлагаешь поверить, что этот балаган есть Рай Земной? - спросил я у господина демона.
- Нет, - довольным голосом сообщил собеседник: и вообще мне пора - до встречи!
После этого Вашингтон хлопнул в ладоши и пропал. Оставив меня перед купюрами, одна из которых выделялась девственно чистой овальной рамкой.
Седьмое июня!
Первая ступень человеческого заблуждения состоит в подавлении желания знать. Видеть дальше, чем с колокольни собственного окружения. Маленький мирок, включающий логово, пастбище и охотничьи угодья - ловушка, которая рано или поздно сработает. Ибо это определенность, обретающая хозяина по обоюдному с ним согласию.
Вторая ступень человеческого заблуждения - отрицание меры. Делать меньше, чем надо равнозначно по последствиям действию большему. И то и другое несет разрушение, навсегда отрубающее линию судьбы от пульсирующего комочка человеческой сущности. Линий много, но не бесконечно. Их в меру.
Третья стадия заблуждений не имеет имени. Чтобы ее достигнуть надо, обладать образованием и живым умом. Именно поэтому до нее доходит не так уж много героев. До всех остальных она доходит сама. И хотя страницы мудрости исписаны рецептами преодоление напасти - еще ни одному не удалось, следуя рекомендациям избавиться от ее признаков. Более того, уничтожая одни, люди с удивительным упорством создают другие.