Как я тебя сейчас ненавижу. Ненавижу не за то, что ты меня не любишь, а за то что ты так обошлась с моими чувствами, за то что не просто наплевала в душу, а плюнула на то что я чувствую когда так со мной обращаются.
Любил ли я тебя, теперь я и сам не знаю. Но сейчас я тебя так ненавижу, как не ненавидел никогда и никого. Даже самых страшных своих врагов, которых никогда не прощу.
Именно за то, что я подставил свое слабое место перед тобой, за то что позволил сделать себе так больно. За то что я теперь уже никогда не буду тем, каким когда-то был.
Первый раз я встретил тебя когда мне было лет девятнадцать. Мы вместе ездили из спортивной секции и это было простое время, когда мы могли не подозревать другу друга в домогательствах и предательстве.
Потом я женился на той к которой не испытывал ничего кроме сексуального влечения. И понял что ошибся практически в первый же год жизни. Но не смог тогда порвать ненужные мне отношения. Да и не было тогда у меня никаких больше вариантов. Вся моя жизнь превратилась в сплошное выживание.
И только увидев тебя после стольких лет, понял что дорожу даже возможностью просто тебя видеть. Но я не мог отказаться от своей обязанности. Да и не мог вешать свою ответственность за свои же ошибки на других.
Потом мы встретились когда я был в стадии развода. Я практически жил на улице в машине или на чемоданах. У меня уже был ребенок. Именно ребенок дал мне понять, что такое любовь.
И я нашел в себе силы прекратить эти семилетние мучения.
Именно тогда я еще совсем глупый, позволил показать свои чувства к тебе, но был отвергнут. И если тогда, как ты мне потом говорила, ты заподозрила меня.... Меня! Того кого ты знала с 19 лет в том, что я смогу сделать по отношению к тебе что-то похожее на подлость или что я вообще способен на неуважительное отношение к женщине. Как же ты плохо, оказывается, меня знала.
Я о тебе думал гораздо лучше. Я предположил, что это непонимание. Я вообще все время думал о тебе хорошо, и как понял уже сейчас - не заслужено.
Прошло еще немного времени и я встретил свою вторую жену. У нас была большая разница в возрасте и я тогда понимал, что мы не пара. Но...
И вот перед самой свадьбой я опять встретил тебя и окунулся в то тепло, которое я всегда испытывал рядом с тобой.
Я разрывался и не мог понять как мне поступить. Тогда я узнал то ты едешь отдыхать в Марокко, я отправился за тобой. Я нашел тебя в том городе. Это была моя первая поездка за границу. Я был в эйфории и мне казалось, что весь мир для меня.
Я нашел тебя и я был так рад тебя снова видеть. Лучше бы я никогда не позволял себе открыться. Но и не попробовать объясниться я не мог.
Ты спросила меня тогда " А мы можем остаться друзьями" И я сказал что нет, мне нужен был ответ, потому что мне надо было решить жениться или нет на той, кто опять понадеялся на меня.
Я испытывал такое тепло рядом с тобой, которое никогда уже не забуду. И за него я благодарен тебе. Но как же я ненавижу тебя сейчас.
Последняя капля была уже почти полтора года назад. Мне сейчас уже 43 года, больше двадцати лет я знаю тебя. Я уезжал, уезжал из страны навсегда. Я уже давно смирился, что мы можем быть только друзьями. Но какой-же друг будет наказывать своего друга за слишком хорошее отношение к себе. И ты меня просто унизила еще раз. Показала - какая ты неприступная. Ты повысила свою самооценку. Молодец. Ты самоутвердилась через унижение меня. Человека, который был беззащитен перед тобой. И это то, что я позволил тебе сделать со мной.
Но никогда больше я не пущу тебя близко к себе. Да и не будет больше ни у одного из нас никакого шанса на это. Я все сделал чтобы не было. И с тех пор, когда я вспоминаю твое имя, я говорю только одно: " Прохорова, пошла в жопу" .
Потому что я ненавижу и люблю. Но я не имею права так себя распускать...больше. У меня одна жизнь я хочу быть счастлив. Так что, Прохорова, пошла ты в жопу.