Вечером прибегает к нам соседский Борька, что с сыном моим Ваней днями напролет на велосипедах гоняет.
-Теть Насть, можно я у вас переночую? - и не дожидаясь ответа ныряет в комнату к Ваньке.
-Можно, можно. Только мать разрешила? - спрашиваю вдогонку.
-Да, - доносится из комнаты, - она вообще просила , чтоб я у вас недельку пожил. Маму только что скорая увезла, аппендицит, говорят, резать будут.
Ванька тут же жизнерадостно сообщил, что его в больнице с аппендицитом месяц продержали. И пошло подробное описание ужасов перевязок, уколов и всего прочего. Между делом было заявлено, что у Марины, матери Бориса, тоже осложнения могут быть, "во здОрово, целый месяц у нас жить будешь". С Мариной мы не особенно дружим. Помочь если чего по-соседски - это всегда пожалуйста, а так особенно не общаемся. Вот Ванька с Борисом - друзья не разлей вода. Ванька-то к Костомаровым не часто ночевать ходит: там бабушка любительница крепенького да побольше, и Марина мужиков домой часто водит. Борис к нам чаще заходит, тем более главное развлечение - компьютер, у меня в наличии и всегда включен. Игрушка с выдачи, конечно: Иван сознательный, в мое отсутствие особенно друзей играми не балует.
В общем, уложила мальчишек спать. До полуночи закрутилась с делами, следующую половину ночи старательно пыталась заснуть. Но злобный больной зуб... Промаявшись до шести, решила к врачу идти. Ваньке записку на холодильник с ценными указаниями прилепила, дверь и калитку закрыла и пошла. У нас же как: придешь после семи - талонов в регистратуре независимо от количества пациентов не будет. Регистраторша может только посоветовать зуб самой плоскогубцами рвать или цементом замазать, авось пройдет. Но в этот раз мне повезло: в очереди оказалась второй, и через час худо бедно от боли меня избавили.
Домой шла медленно, засыпая на ходу и наслаждаясь отсутствием всяких ощущений. Но не бывает так, чтобы все было как надо. Моя сегодняшняя ложка дегтя ждала меня у калитки: через забор лез мужик. Подобрав на дорогу более-менее солидный прут, я прибавила шагу. Попытка мужика перевалиться через забор оказалась неудачной, и он свалился прямо к моим ногам. Встав на четвереньки, обращаясь к моим сапогам, грабитель горестно заявил:
-Здравствуй, Настасья! О-о-ох! А малой-то с тобой? ИК!
Вблизи грабитель оказался нашим соседом. Дядя Вова вообще-то живет в Москве, а сюда на "фазенду" ездит. Летом, на все три месяца с женой. Но сейчас начало апреля, поэтому дядя Вова один "приводит в порядок" дом к огородному сезону. Первый день честно приводил, а следующие шесть дней усиленно лечился то ли от простуды, то ли от аллергии. Водкой. Вчера утром пытался уехать в магазин за хлебом на старом трехногом стуле вместо велосипеда. Так-то он мужик не злой, только очень занудный, когда в запое. Ему, видите ли, без компании скучно лечиться. Правда, нужна ему именно компания, а не собутыльники, просто чтобы кто-нибудь рядом сидел. Но обычно тяга к общению просыпается к вечеру. По утрам он спит или телевизор смотрит. Только всегда в восемь часов утра выходит курить на крыльцо, что напротив окна нашей гостиной - по нему часы проверять можно. Но сразу после домой. Вытащить его со двора до обеда - дело не реальное. Поэтому его появление в девять утра возле моего дома выглядело более чем странно, учитывая способ проникновения во двор. Оно понятно, калитка-то закрыта. Но ведь и позвонить можно. Или пацаны звонка не слышали? Все равно не повод лезть через забор...
Все это я доходчиво разъяснила дяде Вове в понятных ему выражениях. Он внимательно слушал, только морщился и отмахивался от особо резких высказываний. Потом поднял на меня мутный страдальческий взор:
После вчерашнего "велосипеда" от дяди Вовы я могла ожидать всего, поэтому его трагическое сообщение меня не впечатлило, особенно последние слова.
-У тебя в доме мумия! - выкатив глаза, закончил дядя Вова.
-А чертей зеленых у меня дома нет? - съехидничала я и стала открывать калитку.
-Нет, чертей не было, - уверенно ответил сосед, - а на окне в гостиной мумия стоит... и еще... одна мумия, - и замогильным голосом добавил, - и крики... мумийные.
-Точно две мумии, - хмыкнула я, - а меня сколько?
-Ты погодь смеяться, - заторопился сосед,- я вчера больше не пил. Трезвый я . Утром покурить вышел, глядь - свет в твоей гостиной мигнул и погас. Курю я, значит. А у вас форточка настежь. А оттуда как завоет, а потом заржет. Противно так заржет. А потом орать начали. И музыку странную врубили, видать, чтобы крики заглушить. Потом все стихло. И тут смотрю, а у тебя за окном она... мумия... и мне из форточки так рукой машет. Рука вроде как осминожья... ну, без костей вроде, извивается так, и в мою сторону тянется. И помахивает так, вроде как зовет: "подойди, мол". А сзади еще одна... мумия, поменьше вроде... И опять ржет, гадостно так ржет, - дядя Вова всхлипнул. - Ох, беда, Настена. Чует мое сердце, та, что поменьше - Ванька твой! Ой, сгубили пацаненка ироды американские!
Дядя Вова всегда готов помочь и защитить. Инстинкт у него такой, защитнический. Но вот с мозгом, практически заспиртованным - беда, потому его помощь часто оборачивается мелкими неприятностями. Обычно у меня рефлекс на его предупреждения - не верь, скажи спасибо и сделай все сама. Но сейчас и мои мозги работали не лучше, учитывая бессонную ночь. И последние слова, вместе со скупой мужской слезой, скатившейся на нос, разбудили в душе неясную тревогу. Глюки глюками, только после недели запоя свои алкогольные видения так подробно описать дядя Вова обычно не мог, больше изображал мимикой и жестами. Значит, что-то вроде мумии он все-таки видел. Заменив прут гвоздодером, лежавшим у сарая, я направилась к двери. Сосед сделал попытку пойти вперед, но споткнулся о крыльцо. Пока он вставал, я уже зашла в дом. Тишина была непривычной. Мальчишки обычно вставали рано, должны были вовсю шуметь. А сейчас оглушающая тишина. Хотя нет...
-Сражаться честно нет резона, - донесся из гостиной знакомый голос депповского Джека Воробья.
Ваня сидел на диване и не отрывался от прыгавшего на экране чокнутого пирата. Сам же год назад заявлял, что фильм надоел до чертиков. И поди ж ты - смотрит внимательно, будто в первый раз. Но еще больше поразил Борис, увлеченно проигрывавший в DOOM 3. Полгода назад продвинутая пацанва решила по-геймерски отпраздновать Хеллоуин. Создали атмосферу с темнотой и свечами в тыквенных головах, насмотрелись американской классики ужасов, сами насочиняли страшных небылиц а-ля "белая простыня над городом". Под конец загрузили DOOM 3. В темноте, тщательно отрегулировав звук, играть в него не всякий взрослый соберется. В общем, Боря с тех пор вздрагивает и опускает глаза при упоминании культовой игры. А тут глянь - играет. Правда, без звука.
-Это кто позволил мой компьютер трогать?! - руки в боки, брови к переносице... надеюсь, вид у меня строгий.
-Мам, я аккуратно, все как ты показывала. Сам все сделал, Борька только играет.
Я внимательно осмотрела комнату: чисто, все на месте, кот мирно дремлет в кресле. Тапки обуты, куртки аккуратно застегнуты... Куртки!
-А чего это вы так тепло оделись?
-А ты ночью котел, наверно, поздно включила. Мы замерзли.
Быстрый взгляд на комнатный термометр - двадцать три по Цельсию.
-Вань, а сейчас уже не жарко?
-Не, еще не согрелись, - на меня смотрят две пары честных-пречестных глаз, - Мам, ты туалетную бумагу вчера купить забыла.
Чушь какая - вчера четыре рулона туалетной бумаги принесла из центра. Кот, потягиваясь, слез с кресла, запрыгнул на диван и стал целеустремленно щемиться за спину Ваньке, что-то выковыривая.
-Странно, я точно помню - четыре рулона вчера выложила.
-А я ничего не нашел. Правда, Борь?
Борис только кивнул молча, а кот упал на пол, выпихнутый ванькиной ладошкой. В комнату ввалился дядя Вова:
-Ваня, ты живой? - озабоченно спросил сосед, а кот снова полез на диван.
-Нет, я труп, - весело отвечает сын, - только что из могилы восстал - и сразу на диван.
Кот снова летит вниз. Борис уже толком не играет. Но старательно шуршит мышью по коврику. Кот снова пытается оказаться между ванькиной спиной и подушкой дивана. Что-то в этой ситуации не так. Но что именно, понять затуманенными бессонницей мозгами не получается.
-Что с котом?
-Не знаю. Мы валерьянку не трогали. Может, его покормить? - сам Ваня при этом и не собирается встать с дивана, даже позу не переменил.
-Дядь Вов, - робко встревает Борька, - вам бы поспать еще часок. Чего это вы в такую рань в гости?
На экране Джек Воробей получает оплеуху. Следом оплеуху получает кот. Потом опять Воробей. Сосед мутным взором окидывает комнату, особенно внимательно пытается рассмотреть окно: форточка плотно закрыта. Зато видно, что дверь соседского дома распахнута настежь.
-Владимир Батькович, шел бы ты домой, - предлагаю я соседу, не спуская глаз со странно притихших детей. А то весь дом выстудишь, не май месяц на дворе.
Кот понял, что на диване ему не сидеть, и распластавшись, полез под диван.
-Ага, - задумчиво согласился сосед, сделал шаг в сторону выхода, но оглянулся и еще раз осмотрел комнату, окно, задержал взгляд на мониторе, где беззвучно маячила какая-то мерзость.
Под диваном шуршало, на экране пьянствовали и буйствовали пираты в кабаке на Тортуге, Ванька внимательно за ними наблюдал, Борька безуспешно пытался завалить очередного зомби. Из-под дивана показался кошачий зад с хвостом, обмотанным чем-то белым.
-Ну, я пошел, - вздохнул дядя Вова.
Ванька осторожно задвинул кота ногой обратно под диван. Снаружи остался только хвост в белом... Дядя Вова, горестно вздыхая и качая головой, как уставший жеребец-тяжеловоз, пошел к выходу, я - за ним, проводить. Оглянувшись, заметила, как переглянулись потихоньку мальчишки, как показалась снова задняя часть кота из-под дивана...
Закрыв дверь за соседом, я обернулась и увидела кота, шествовавшего мне навстречу с гордо поднятой мордой и добычей в зубах. Добыча тянулась следом, из гостиной, и путалась между лап - купленная вчера туалетная бумага. Следом за котом из гостиной вышли уже без курток... две мумии, распеленутые ниже пояса. Глазки у мумий были уже не честные-пречестные, а виноватые-превиноватые.
-Мам, с первым апреля! Мы только пошутить хотели...
Борька робко выглядывал из-за спины друга, а кошак весело кувыркался у моих ног, уже совсем похожий на мумию священной египетской кошки, только уж слишком живую мумию. Ругаться и выяснять подробности я не стала - поздно уже, пошутили. Усадила шутников завтракать - приготовленные котлеты до сих пор сиротливо стояли на плите. Потом достала банку соленых огурцов, батон колбасы и пошла к дяде Вове, вину заглаживать. Само собой, ничего я ему не рассказала, просто вроде как поделиться по-соседски пришла, ну, и спасибо сказать за заботу. А перед глазами так и стояла картина: застывший на крыльце в ужасе сосед - и пара мумий в форточке. Подробности у ребят я так и не стала выяснять, а они вроде и не настаивали, виноватыми себя чувствовали...
За все лето я ни разу не видела дядю Вову даже слегка пьяным. Жена его, Валентина, поначалу даже решила, что благоверный на сторону поглядывать стал. Но дядя Вова, как верный пес, все время был рядом: в магазин - с женой, в огороде - с женой, на речку - с женой. А по утрам курить уходил на лавочку у калитки, опасливо косясь на окно нашей гостиной.
Как-то в конце августа он зашел в гости с просьбой дать во что-нибудь поиграть. Покопавшись в моей коллекции, наткнулся на DOOM 3.
-Хорошая, говорят, игрушка. Я во второй давно еще играл - нравилось. А этот как?
-Отлично, - улыбнулась я, - страшновато только с непривычки. На ночь не рекомендую. И Валентине не показывай - она у тебя женщина нервная.
-Сама-то ведь не боишься, играешь. Покажь, как оно выглядит.
Я запустила игру. Какое-то время не отрывалась от монитора, изредка поясняя свои действия. Через какое-то время заметила, что молчание за спиной затянулось и какое-то напряженное. Обернувшись, увидела,как сосед остановившимся взглядом смотрит в злополучное окно.
-Дядь Вов, ты в порядке?
-А? - встрепенулся он и перевел взгляд на монитор. - Да... Нормалек... Ты это... мне "Алиен шутер" на флешку кинь, - ткнул пальцем в первую попавшуюся игру на сборнике.
-А Дум?
Дядя Вова никак не мог оторваться от монитора, старательно прислушиваясь.
-Да ну его, Дум этот, - выдохнул он...
Проводив его, заглянула в комнату к притихшему с самого начала разговора сыну:
-Ванятка, ты ничего мне сказать не хочешь?
Сын виновато опустил глазки:
-Мам, ну шутка же. Молчащие мумии он мог и не заметить. Вот я и запустил игру: она у тебя так здорово выла всегда, только тихо очень, а я погромче сделал. Чтоб за окном слышно было. А выключить и размотаться не успели - уж очень шустро дядя Вова через забор полез...