Аннотация: Это тоже приснилось, уж не обессудьте - сны у меня такие, дурацкие.
Ах, какое прекрасное утро! День явно обещает быть интересным и занимательным. Правда, в моем мире сейчас не день, а ночь, самый конец ночи. И я сплю. Но перед сном заказывала чудеса. Я всегда перед сном заказываю чудеса - и они появляются в любом мире, куда меня занесет.
Ах, да, позвольте представиться. Меня зовут Руда и я... какая разница, кто я? Гуляю, где вздумается и брожу сама по себе. Вот бреду себе по теплому утреннему летнему лесу. Вокруг птички поют, ветерок легкий листья шевелит, тенями и солнечными зайцами играет, аромат вокруг - мням! - занюхаешься. Не то, что у нас в городе - автомобильные выхлопы.
Чу - рыцарь скачет на белом коне. Принц, наверно. Притормозил и так невежливо спрашивает:
-Слышь ты... - запнулся, понять, видимо, не может, как меня обозвать, то ли пейзанкой, то ли дамой, то ли... - слышь, ты, как к замку короля проехать?
-Понятия не имею - отвечаю, - а тебе зачем?
-Да вот король объявил, что у него дочь, принцесса, замуж выдается. Конкурс объявил.
-Литературный? - заинтересованно уточняю. Мне-то принцесса пофиг, а вот литературные конкурсы - это да, годное занятие.
-Нет, убийственный конкурс. Нечисть надо извести в замке.
-Не, - говорю, - нечисть пусть живет, она мне ничего плохого не сделала.
Рыцарь ускакал дальше, искать дорогу к замку, а я потопала по тропинке, на звук журчащей где-то в чаще речушки. Мимо проскакала какая-то рогатая живность, но через несколько минут ломанулась обратно, испуганная. Чего она там, на берегу испугалась?
Выхожу я, стало быть, на берег и вижу - сидит на берегу добрый молодец приятной наружности, на Карла Урбана похож. Сомневаюсь, что в мире рыцарей знают, кто такой Карл Урбан - но все равно похож, прям близняшка. Сидит молодец - невесел, головушку повесил, чуть не плачет. По щекам слезы не текут, но в глазах застыли. И вид бледный - раненый, что ли?
-Тебя кто обидел, мужик? - спрашиваю. - Или ранили куда?
Но уже вижу, что не раненый - дырок нету, крови тоже нету. Но бледный. Может, съел чего-нибудь?
А он и отвечает:
-Ранен я. Прямо в сердце.
-Да ты шо? - удивляюсь. - А дырка где? Зарубцевалась уже?
-Я ранен не мечом. Стрела Амура...
-А-а-а, - сочувствую я, - это да, это не лечится. И кто ж тебя так?
-Принцесса.
-Это та самая, которую в конкурсе выигрывают, что ли?
-Ну да, - вздохнул мужик. И рассказал историю.
Местному королю вообще-то выдавать дочку замуж надобности не было. Потому раненый стрелой Амура мужик, по совместительству охотник за нечистью, типа, местный Ведьмак, только звать его Джон, а не Геральт, очень надеялся уломать короля - натаскал кучу когтей драконов и спертых у них же сокровищ, чешую водяных, рога единорогов, кувшинов с джиннами наловил. Чем не приданное? И все было бы хорошо, да завелась в замке короля нечисть. Нечисть выводить надо. Вот только нечисть попалась... невыводимая, что твои тараканы. Их убивают - а они снова оживают.
-Я их чем только не пользовал: и серебряными стрелами, и волшебным мечом, и святой водой - не берет. И вообще нечисть какая-то... нормальная нечисть ночью просыпается, а эти ночью спят, а днем гостей замка достают. Я поначалу сам надеялся справиться - но не судьба. Теперь вот конкурс король объявил.
-Ну, про конкурс-то я знаю. А принцесса-то как? Не против?
-Да вроде была не против. Но сейчас столько конкурентов у меня - вдруг кто приглянется.
-А при неудаче король бошку неудачнику снести не обещал?
-Да нет вроде, - отвечает неудачник. - Добрый он у нас.
Почесала я голову меж ушей.
-Ладно, пошли, нечисть вашу покажешь. Не помогу, так хоть познакомлюсь.
И пошли мы в замок. Чем ближе к замку, тем больше мне вспоминался мой родной город. Слава богам, не автомобили, но повозок и карет всяких - что твоя пробка на Горьковском шоссе. Рыцари и пейзане какие-то... у них, наверно, тоже воду горячую отключили на период профилактики котельной. А матюков-то вокруг! Надо бы намекнуть королю про закон о чистоте интернета... ой, у них же интернета, наверно, нет. И вообще - он король, вот пусть сам своей головой думает. Неудивительно, что у них столько нечисти странной развелось - кругом грязища, вонища, матерщина. Чем ближе к замку, тем больше всякого дерьма по обочинам. Собачьего и не только. В общем, чем ближе к замку, тем больше я жалею, что из лесу вышла. Там было чище и приятнее. Но обещала же...
Подошли мы к замку. Джона, как одного из претендентов на руку принцессы, пропустили, а меня задержать пытались.
-Ты! Кто такая? - спрашивают, - и почему не по форме одета? И вообще, чего тебе в замке надобно?
И тут мне под ноги какой-то кот облезлый - шмыг и давай тереться. Я кота хвать за шиворот, показываю страже и говорю:
-Вот, презент принцессе несу. Кот не простой - волшебный, нечисть вычисляет, что твой гугл, и замяукивает насмерть. А я ваще экзорцист, меня ваш спец по нечисти пригласил для консультаций.
Наверно, слово "экзорцист" произвело впечатление или же нечисть принцессу настолько задолобала, что меня пропустили без разговоров, вместе с волшебным облезлым котом.
Спустились мы, стало быть, в подземелья замка. И показал мне Джон нечисть. Мамадорогая, что ж у них за страна такая, что нечисть... червячки какие-то, от света шугающиеся, по стенам ползают. Мышки лупоглазые, на мутантов похожие, откуда-то сверху корочки хлеба тащут. Тараканчики опят же, крупные, больше наших родных, мадагаскарских - эти не корочки, а целые булки волокут с верхних этажей замка. Плесневелые такие булки. Но самые крупные - этих вообще от людей не отличишь. Некоторые на наших бомжей похожи - эти все со странными бутылками шастают. Но есть и более чистые - эти сверху тащут больше украшения и кошельки.
И это нечисть?!
-Ну да, - отвечает Джон, - нечисть. Я их сотни раз убивал. Днем убью - ночью все спокойно, а утром, с первыми петухами они все возвращаются.
-А ты дихлофосом пробовал? - я задумалась, - Хотя дихлофосом только тараканов. А вот для мышек стрихнин нужен. А бомжи... бомжей можно водкой напоить и в лес заманить - пусть там бухают. Хотя... лес жалко, чистый он у вас, бомжи загадят.
Джон во все уши слушает, но видно, что понимает через слово.
А тут еще кот мой волшебный облезлый активизировался - сначала об ноги снова терся, мяукал, потом ускакал вглубь подземелья. Джон даже вдохнул, посетовав, что конец котяре настал. Но кот его ожиданий не оправдал - прискакал обратно, с лупоглазой мышой в зубах. Мне под ноги положил.
-Ты зачем, - спрашиваю, - мне эту гадость приволок. Сам поймал - сам и ешь.
Кошак свою добычу лупоглазую понюхал - и всем видом показал, что есть эту гадость он не будет. Не просто показал: вырыл ямку, закатал мышь в ямку - и сверху нагадил.
Делать кошаку нечего: у меня тут проблема, как нечисть повывести. А то ведь помрет этот охотник на нечисть с горя и от любви неразделенной. А кошак тут выеживается.
Смотрю я на чудачества кота - а мышь-то не просто сдохла - нету в ямке мыши. Вообще нету - исчезла. Но дальше - больше. Из-за угла выбежал таракан, пробежал мимо ямки с исчезнувшей мышью - и тоже исчез прямо на глазах.
Как интересно.
-У тебя перчатки есть? - спрашиваю я охотника.
-Есть, - говорит, - отцовские.
Не хорошо - по наследству доставшиеся перчатки так использовать. Но не пачкать же мне руки.
В общем, набрала я из ямки ее содержимое и пошла в подземелья. Иду себе, как кто навстречу выйдет, я в него кошачьей какашкой бросаю.. и вот же чудо - они испаряются. Насовсем, наверно. Спрашиваю Джона:
-Ты когда нечисть мочил - они исчезали?
-Нет, - отвечает, - оставались валяться, на следующее утро вставали.
-Ну, тогда опробуем новый способ. Тащи пару больших банок или бочек - и айда вокруг замка кошачьи какашки собирать.
Джон на меня смотрит, как на психа... ну, в принципе, он немного прав, я от психа мало чем отличаюсь, даже в его мире.
-Чего смотришь? - спрашиваю. - Тебе принцесса нужна? Раз нужна - айда дерьмо собирать. Ты же видишь, как ваша нечисть его "любит". И вообще: не покопавшись в навозе, райский сад не вырастить. Так что совок нам в руки - и вперед.
До полудня насобирали две бочки. Джон мухлевать пытался: собирал все подряд. Пришлось долго ему объяснять, что влияние собачьего и человечьего дерьма на нечисть не доказано опытным путем, а ставить эксперименты - время только терять.
В общем, вернулись мы с двумя бочками - и пошла потеха. Я даже умудрилась апгрейдить процесс обстрела нечисти - по дороге нашли ковшик, все лучше, чем руками, пусть и в перчатках. До вечера всю нечисть в подземельях закидали кошачьими какашками. Правда, Джон опять фигней страдал: он, видишь ли, не привык чем-то кидаться, ему мечом (стрелами, кинжалами и копьями) привычнее. Пыталась рассказать ему про такое оружие, как граната - но где ж в его мире гранату найти. А мне вполне понравилось: этакий какашечный шутер от первого лица, почти как в крутом Сэме, только нечисть не такая агрессивная. Даже жалко было. Но потом до меня дошло, что они не просто исчезают - они телепортируются куда-то, ибо рожи у многих были весьма довольные. Сдается мне, эта нечисть тут объявилась не по своей воле и ей тут совсем не нравилось. И не поверите - даже запах в подземелье чище стал... странно, мусор, который нечисть тащила сверху вонял хуже, чем кошачье дерьмо.
Ночевать я ушла на берег речки. Как ни уговаривал Джон снять комнату в корчме за его счет и накормить меня - ну нафиг, на речке воздух свежий, да и пахнет в этой самой корчме даже хуже, чем от наших кошачьих снарядов.
Утром возвращаюсь в замок и вижу - стоит на площади король в бешенстве и орет:
Ну вот, так всегда бывает после выходных: вроде бы вчера подвиг совершил, а на утро уже стыдно... и вроде вчера не выходные были...
Хотя, может нечисть вернулась?
Сунулась я в подземелья - чисто, только какашки кошачьи кругом. А король шибко разошелся возмущаться. И конкуренты по конкурсу радостно так стрелки на Джона перевели: дескать, его вчера в подземельях видели, он и виноват.
Ну это совсем западло так делать. Стукнула я по темечку парочке самых ретивых рыцарей, чтобы пальцами не показывали, сказала, что неприлично - они удивились, но возмущаться не стали на всякий случай - вдруг я по-силнее по темечку тюкну... или даже не по темечку. Ну, на морде у меня написано, что я умею не только по лицам читать, но и отзывы между глаз оставлять.
А я шасть к королю.
-Слышь, - говорю, - величество, если уж вешать надо, то меня. Идея-то моя была. Но разговор не о том - меня ты фиг повесишь, не родился тот король исчо, пупок развяжется... мы о чем? Ты договор с претендентами составлял?
-Н-нет, - удивляется король.
-Это плохо, - сообщаю ему, - потому что из официальной бумаги у тебя только указ. А в указе тонкости выполнения задания не озвучены совсем. Только само задание - вывести нечисть. И еще в указе награда оговорена - принцесса со всеми потрохами...
-Рука и сердце принцессы... - пытался поправить меня Джон, но поправка получилась какой-то неудачной.
-А с тобой пока вообще не разговаривают. Тебя вообще чуть не повесили. А потому молчи, пока я твои проблемы решаю. Или тебе принцесса нужна только частями: рука и сердце нужны, а потроха - нет? Принцесса без потрохов нефункциональна...- Джон, не раздумывая, буркнул, что принцесса ему нужна, как есть.
А я немного подумала и кинула клич по замковой площади, где столпилась куча рыцарей, так и не успевших нечисть извести: - Эй! Господа рыцари! Кому нужна принцесса с потрохами? Ну, с кишками там, с ливером - в полной комплектации, кароч.
Треть рыцарей задумались, сели на коней и уехали. Остальные остались, но с задумчивым видом. И судя по чертям в их рыцарских глазках ассоциация с кишками и прочим ливером направила их мысли куда-то... Джон был единственный без задумчивого вида - слава богам, а то вдруг принцессу вообще без женихов оставлю.
Пока все претенденты на принцессу с потрохами молчали, я продолжила беседу с королем:
-В общем так, величество. Нечисть тебе извели?
-Да, но...
-Никаких "но" - этот пункт указа выполнен.Личность того, кто извел, ты знаешь?
-Да! - глазки короля загорелись кровожадностью, - Повешу суку, он весь мой замок изгадил!!
-У тебя в указе про "повешу" ни слова не было!
-Ну и что! - хорохорится хозяин замка. - Король я или не король. Мне указ - не указ. Мое слово - указам всем указ!
И это чмо Джон назвал добрым королем? Вот же дурак. И тут из оконца одной из башенок вывалилась кучка вонючего человечьего дерьма. Прямо на мостовую, чуть не задев стоявшего под башенкой рыцаря. Рыцарь отступил, но не возмутился, когда следом за дерьмом вылилась порция помоев...
-Твое слово - не указ, и даже не воробей, а ворона с расстройством желудка. Корону поправь, грязнуля венценосный, а то уши обвисли. Замок тебе изгадили?! - меня слегка разобрало. Это королевское чмо считает гадостью кошачьи какашки? Они маленькие и не такие вонючие, как то, что на моих глазах вывалилось почти на голову неизвестного мне рыцаря. И ваще, коты их закапывают, а вот люди...
- Этот замок изгадили?!! А это чего у вас прямо на улицу из окон летает? Амброзия богов, что ли? А чем вчера в вашей замковой корчме воняло? Колбасой стопицотой свежести или сдохшим тысячелетним хряком? От тебя-то самого духами Дживанши пахнет? Ты сам-то ванну когда принимал? Твои охотнички королевские, когда на охоту с собаками едут, совочки с собой берут?
-Зачем совочки? - опешил король, слегка забыв и про виселицу, и про конкурс.
-За каком! - рявкнула я. - Собачки на охоте какают?
-Ну да.
-А срач за собаками кто убирать будет? Михал Потапыч из соседней берлоги? И этот замок: провонявший, немытый лет сто (или когда его там построили), прогнивший и покрытый плесенью ты считаешь загаженным кошачьими какашками?!!!
Король подумал и пошел на уступки:
-Ладно, вешать никого не буду. Но принцессу не дам, пока подземелье не будет чистым.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный! В этом подземелье рыцари, монахи, пейзане, арестанты и прочие гадили сотню лет как минимум и не убирали. Потом нечисть, что развелась из-за отсутствия порядка, натащила со всего замка мусор и тухлую жратву. Так загадили, что аромат кошачьего дерьма показался мне вчера освежителем воздуха. И теперь все это убирать?!
Возмущению моему не было предела... и кот мой волшебно-облезлый опять нарисовался возле подземелий - понюхал, повернулся к дверям в подземелье, пометил их и загреб. И морда такая брезгливая стала. А на дне бочки, что вчера мы в подземелье таскали, оставалось еще немножко кошачьих какашек. А воняет от короля хуже, чем от колбасы стопицотой свежести, мылся он последний раз под дождем месяц назад, не снимая доспехов. Такого пара кошачьих какашек не испортит И я забросала остатками короля. И король... нет, не исчез. Но попытался. Он упал в обморок. Шок у него: ему ж никто никогда не перечил. А тут не только перечат, но и кидаются всяким.
Но я его в покое не оставила. Наклоняюсь и спрашиваю:
-Ты принцессу хочешь замуж отдать по частям или целиком?
-Как это? - стонет король.
-Ну ты ж слышал: я спрашивала, хотят ли рыцари принцессу с потрохами. Некоторые уехали, остальные стоят, но глянь на их рожи - какая великая задумчивость. Вишь ли, твоя принцесса никому с кишками не нужна. Ты ж в своем указе неоднозначно пообещал руку и сердце. А рыцарь у вас такой же брезгливый, как и ты - стоят они и ждут, когда ты им руку с сердцем подашь на подносе.
Король чуть в обморок снова не упал.
-Боже, - стонет, - какой же я дурак!
Но я не дала в обморок- по щечкам вонюченьким похлопала и обрадовала:
-Не плачь, не такое уж ты и дерьмо. Все мы ангелы местами, а копнешь - и лопату мыть надо. Не боись, я знаю, как твою дочу спасти.
-Как?!! - в вопле короля прозвучала надежда.
-Ну вон жеж тебе вчерась подвал претендент расчистил от нечисти. И сейчас вовсе от принцессы с кишками и прочей комплектацией не отказывается. Держи его, пока не сбежал. А то ты и так все усилия приложил, чтобы избавиться от единственного адекватного жениха: и виселицей стращал, и просто орал, как потерпевший. Нормальный давно бы сбежал, а этот все еще тут. Ему, видишь ли, принцесса целиком нужна, вот и стоит.
Ну, в общем, все. И жили они долго и счастливо. А я на пиру не была: нафиг надо, замок-то они мыть перед свадьбой не стали.)))))
Хотя, почему "жили"? Живут и здравствуют, никто не обижает. Потому как ежели обижать будут, я могу опять спать лечь - вернусь и какашками всех закидаю, мало не покажется. А мне даже неплохо - говорят, какашки к деньгам снятся.)))
А кота моего волшебно-облезлого принцесса хотела себе в качестве свадебного подарка. Но кот не пошел подарком. Коты, они чистюли, а замок-то не отмыли. Кот сбежал со свадьбы: я сегодня его возле своего подъезда видела, мышей ловил.