Коллеги поручили мне ежемесячный сбор денег на чай. Собрать деньги, купить чай, печенье, конфеты не проблема, но был подводный камень в виде нашего начальника Володи Холодова. Сей чернобровый, черноусый муж, "чалма до носа, борода до глаз", возглавлял наш отдел программирования и отличался одним нехорошим качеством, - он был прижимист.. Жадность не была его врожденным пороком, но выработанным и хорошо поставленным, в ходе семейной жизни, рефлексом. Грозная, дородная и ревнивая супруга-прокурор держала его в черном теле, давала на житие один рубль в день - живи, как хочешь. Володя не чурался мирских радостей, сигарет и пива, но без денег они были недоступны, приходилось копить и "холявить". Деньги на чай не сдавал принципиально и был в долгах перед стаей товарищей за полгода. Коллеги, перепробовав все средства вымогательства, с надеждой смотрели на меня.
Для начала, оправдывая высокое доверие коллектива, я попросил его сдать деньги при всем честном народе, используя означенный народ как фактор психологического давления. Но Владимир был тертый калач, не медля, с озабоченным видом куда-то заспешил и, отмазавшись репликой: "Потом сдам", исчез как улыбка Чеширского Кота..
Постепенно усиливая давление, я нашел репродукцию плаката времен военного коммунизма "Ты, записался в Красную Армию?", заклеил надпись текстом "Володя, ты сдал деньги на чай?" повесил на видном месте и не только опять напомнил о долге, но и намекнул, что он ест и пьет не там и не свое. Довольно убедительно изобразив обиду, он удалился, что не помешало ему повторить грабительский налет на наши запасы через два часа, в чем он и был уличен. Атмосфера накалялась, народ с интересом наблюдал происходящее, открылся тотализатор, игроки стали делать ставки.
В конце недели пропал плакат, злоумышленника не нашли, но все понимали, что мотивация была только у одного. После восстановления плаката, я последний раз сделал попытку вымогательства долга и предупредил, чтобы не обижался, если что. Вова стоял непокобелимо. Видимо очень хотел пива. Но стал задумчив.
..Ну, что ж, guerre comme а la guerre. Мы работали над темой для геологосъёмочной экспедиции и поэтому в бухгалтерских расчетках по зарплате появилась строка "Полевое довольствие". Я распечатал его расчетку, набрал аналогичную, заменив в строке "Полевое довольствие" одну "букафку" на другую, добавил еще одну "букафку", получилось - "Половое удовольствие"! Остальной текст остался аутентичным. Перед зарплатой зашел в отдел АСУ, забрал расчетки, заменил Вовину на злодейскую фальшивку и положил пачку на обеденный стол в нашем кабинете, где их быстро разобрали. Наконец зашел Вова, взял расчетку, бегло просмотрел, продолжая грызть наши баранки, остался доволен и сунул ее в карман.. Первый этап операции завершился удачно! Дело в том, что Вова все расчетки отдавал недоверчивой супруге-прокурору для последующего пристрастного аудита и ревизии.
..В понедельник Вова был мрачен как побитый Шерхан. На физиономии просматривались загримированные царапины. Понятно, супруга более внимательно прочитала важный финансовый документ. Исподлобья рассматривая нас, шеф пытался вычислить затейника, но баранки не трогал. Явно спросить об озорнике он не мог - поднимут на смех. Теперь была моя очередь играть озабоченность и поглощенность работой. Перед обедом он подошел ко мне и протянул десять рублей:
- Это ты?.
Вычислил, но я же не признаюсь, доказательства только косвенные.. Сделал недоуменное лицо:
- С утра был я, но сдачи не будет.
Вова трагически посмотрел на узурпированный мной червонец, молча ушел, два дня не появлялся к чаю, дав нам возможность поюморить и поприкалываться над ним, но затем не выдержал и все наладилось.
..На выигрыш в тотализатор мы, понятно, купили пива, а деньги на чай Вова стал сдавать без напоминаний.