# Графоманка и вампир

Аноним Лирана

Посвящается друзям-графоманам-ведьмодромцам, а так же прочим товарищам, способным понять некоторые весьма спецефичные моменты )))

"Правой рукой он обхватил её за талию и притянул к себе, левой взял за подбородок и заставил смотреть себе в глаза. Она пыталась сопротивляться, но после того как он поймал её взгляд, застыла, не в силах отвести глаз от становящихся вертикальными зрачков незнакомца. Он медленно отвёл от её шеи распущенный волосы и..." - девица растрёпанной наружности, быстро стучащая пальцами по клавиатуре, было задумалась, но тут её отвлекло лёгкое покашливание за спиной. Юная, подающая большие надежды графоманка обернулась и захламленную до предела комнату огласил пронзительный визг, от которого монитор чуть не дал трещину.

Стоящий за спиной у графоманки тридцатилетний мужчина в смокинге и чёрном плаще с красной подкладкой испуганно шарахнулся назад, зажимая уши ладонями.

Визг графоманки, разглядевшей незванного гостя, перешёл в удивлённый, потом в недоумевающий, а потом в приветливо вопрошающий. Впрочем, девица довольно быстро сообразила, что пора бы уже заткнуться, что и сделала, правда, с большим трудом, зато вовремя - изображение на мониторе начало уже угрожающе мерцать.

- Ты кто? - прокашлявшись, наивно вопросила юная графоманка.

- Блин, и на черта припёрся?! - выдохнул мужчина, убирая руки от ушей.

- Ты ещё на первый вопрос не ответил, а уже второй угадываешь, - укоризненно заметила девица, с любопытством изучая кроссовки adidas, оригинально сочетающиеся с плащом и ещё оригинальнее со смокингом.

- Я, - хмуро начал мужчина, - Представитель клана Русских Северо-Западных вампиров, меня послал клановый совет, дабы разъяснить некоторые вопросы насчёт вот этого, - вампир кивнул в сторону монитора.

- Угу, я-а-асно, - протянула графоманка, внимательно смотря вампиру в рот и пересчитывая клыки, - А припёрся-то зачем?

Вампир закатил глаза.

- Чтобы разобраться с тем, какую лажу вы про нас, блин, пишите!!!

- А кому не нравится, может не читать! - возмутилась девица, - Мы не сажаем людей силком и не зачитываем им свои бессмертные творения! По крайней мере пока...

- Но ведь то, что вы пишите - полная фигня!

- Ну и что, критик доморощенный?! Мы же не исторические справки ваяем, а фэнтези!

- Но не к вам же потом заявляются шизанутые девицы - и, кстати, не только девицы, но и очень даже не девицы и даже совсем не девицы! - с требваниями укусить их, инициировать, принять в наши стройные ряды или сходить с ними на школьный бал (это в лучшем случае, обычно - на дискотеку!), дабы недруги женского пола обзавидовались!

- А где они вас находят? - графоманка незаметно притянула к себе потрёпанный блокнот и огрызок карандаша.

- А тебе зачем? - насторожился вампир.

- Как зачем? - удивилась графоманка, - Распространю среди наших, будем теперь всячески отписываться, что именно там вас никогда не бывает. Этим конфликт разрешится! Устраивает? - карие глаза растрёпанной девицы выражали крайнюю степень честности.

- Ну... - вампир было задумался, но потом мотнул головой, - Нее!! Знаем мы вас! Дракула так же прокололся - случайно рассказал одному идиоту историю своей жизни и потом ему пришлось из Трансильвании в Швецию перебираться!

- В Швецию?! - глаза графоманки загорелись.

- Ёпть! - вампир хлопнул себя по лбу.

- Ничего, - девица встала и утешающе похлопала вампира по спине, - Проколы со всеми бывают! Вот, помнится, я когда принимала защиту у одного Лигионера на владение огненным мечом, элементаль стащил с Защищающего сапоги, а потом оказалось, что семью сообщениями выше элементаль уже не просто стащил с неё сапоги, но и утопил их в болоте! Так что со всеми бывает, не расстраивайся.

Вампир нехорошо посмотрел на руку графоманки, хлопающую его по спине и одновременно пытающуюся на ощупь определить материал, из которого был сшит плащ.

- Спасибо, я понял, можно перестать долбить в моей спине дырку, - с угрозо в голосе процедил вампир.

- Тебе-то что? - широко улыбнулась графоманка, - Потом ведь заживёт! Или нет? А то сейчас уже и не поймёшь - одни источники говорят, что на вампирах всё заживает как на вампирах, другие говорят, что на вампирах всё заживает как на собаках, третьи говорят что на вампирах всё заживает не очень, а четвёртые вообще заявляют, что на вас вообще нифига не заживает. Не мог бы ты быть так добр и любезен и прояснить ситуацию, ммм?

- Не мог бы!!! Я сюда пришёл чтобы ты перестала ваять про нас всякую чушь, а не затем, чтобы распинаться о быте и нраве нашего клана!

- Жаль, жаль... - графоманка перестала амбициозно прикидывать как бы ей наваять реферат на эту тему и к какому бы предмету этот реферат потом приткнуть...

- Вы про нас уже такого понаписали, что не разгрести!! - продолжал возмущаться вампир, - Какие-то мерзкие тётки делают из нас толкиеновских эльфов, причём так, что половина читательниц уже готова заочно рвануть замуж за любого вампира!..

- А чем вам это не нравится? - возмутилась девица, - Нет проблем с женитьбой зато!

- Ты издеваешься?!!

- Не-а. И вообще, перестань психовать! Можно подумать, помимо тех мерзких тёток, "романтизирующих" образ вампира, нет мерзких дядек, которые в книгах истребляют вас аж целыми планетами! Они друг друга вполне уравновешивают, так что нечего рыпаться, - девица хмыкнула.

- Но нам от этого почему-то не легче!

- Вам кажется, - нагло ответила графоманка. Вампир взвыл и пошёл биться головой о стену. Хозяйка комнаты минут пять с удовольствием за сим наблюдала, но потом ей это наскучило, - Эй, клыкастый! Может хватит мои обои портить? Иди, лети домой, томатного соку выпей, гематогенку скушай, авось полегчает.

Вампир оторвался от столь полюбившейся ему стены и, рыча, медленно начал поворачиваться к графоманке. Та, смекнув, что дело пахнет не розами и фиалками, рванула из комнаты.

Судя по грохоту, который можно услышать только тогда когда вампир с нарушенной координацией вмазывается в полку с керамикой, биться головой о что-либо твёрдое им, вампирам, это строго противопоказанно.

- Ты что с моей коллекцией кошек сделал, дубина придурочная!!- возопила графоманка, буксуя на скользком паркете, - Я её всю жизнь собираю, сволочь ты эдакая!!

- И недолго тебе осталось её собирать! - донеслось из-за угла коридора, превратившегося в высокоскорастную трассу.

Графоманку вампир догнал на кухне.

- Вампирчик, миленький, давай договоримся как цивилизованные нелюди!

- С-с-с-съем!! - глаза вампира начали наливаться красным светом.

- Га-а!- девица издала страшный боевой вопль, распахнула холодильник, схватила с полки связку чеснока и запустила её в вампира.

Закон подлости, который срабатывает в самое неподходящее время и обычно всегда относительно обиженных и незащищённых, на этот раз не подвёл ожиданий коварной злодейки. Связка чеснока вписалась вампиру прямо в лоб, а одна чесночина вообще заткнула рот, в котором сверкали четыре длинных тонких клыка... Сдавленный вой огласил район. На этот раз уже графоманке пришлось затыкать уши.

Когда воздух у бедняги кончился, графоманка соизволила подойти к катающемуся по полу вампиру.

- Ну что, понял каково нападать на юных, прекрасных и беззащитных девушек?

- Мгмнь... тьфу!! Какая же гадость этот чеснок, и какая сволочь придумала, что мы его боимся?!!

- Ну, мы тоже его боимся, - девица сочувствующе подмигнула вампиру и открыла форточку дабы изгнать из комнаты острую чесночную вонь, - Мы и осины боимся - если нам пронзить сердце осиновым колом, то мы обязательно умрём. А пребывать на солнце нам тоже долго нельзя - могут появиться ожоги, известны случаи, когда люди от таких ожогов вообще умирали. Мы, в сущности, с вами похожи, ага.

- Ну? - недоверчиво спросил вампир.

- Угу! Вампиры и люди - братья на веки! Сводные.

Вампир серьёзно задумался.

- Так что лети, брат мой, домой, и не беспокойся ни о чём, - торжественно закончила графоманка. Вампир посветлел лицом, кивнул и исчез. Графоманка озадаченно посмотрела на пустое место.

- Мда, облом... А я так надеялась увидеть трансформацию в летучую мышь... Ну и фиг с ним!


***


"...Он медленно отвёл от её шеи распущеный волосы и... отлетел метра на три, получив маленьким девичьим кулачком в челюсть"