Шанс Виктор. Некромантка

Виктор ШАНС

НЕКРОМАНТКА

Мистическая комедия в двух актах

История о том, как обида маленькой девочки

превратилась в борьбу с мировым злом.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Первого плана

1. Лада - молодая колдунья-некромантка.

2. Командир - начальник Отдела внешний операций Агентства паранормальной безопасности России.

3. Врач - главврач психиатрической клиники, внештатник Агентства паранормальной безопасности России.

4. Шеф - директор секретной научно-исследовательской базы сторонников Лиги глобалистов.

5. Лукаш - начальник службы безопасности секретной научно-исследовательской базы сторонников Лиги глобалистов.

6. Электрик - специалист по электрооборудованию секретной научно-исследовательской базы сторонников Лиги глобалистов.

Второго плана

1. Лада в детстве - девочка десяти лет.

2. Мать - мать Лады.

3. Отец - отец Лады.

4. Консул - руководитель российской консульской службы в одном из государств Центральной Африки.

5. Стрелок - инструктор по стрелковой подготовке Агентства паранормальной безопасности России.

6. Боксер - инструктор по рукопашной подготовке Агентства паранормальной безопасности России.

7. Изум - наркодиллер.

8. Ла-Корунья - заведующий лабораторией секретной научно-исследовательской базы сторонников Лиги глобалистов.

9. Мертвец - сотрудник секретной научно-исследовательской базы сторонников Лиги глобалистов.

10. Пышка - приемщица почтового отделения одной из западноевропейских стран.

11. Дикторша - женский голос из радиоприемника.

Массовка:

1. Колдуны - старики-негры.

2. Танцоры - негры-зомби.

3. Больные - пациенты психиатрической клиники.

Действие происходит в недалеком будущем.

АКТ I

КАРТИНА 1

Африка. Курорт. Пальмовая роща. Слышен плеск океанских волн. Отец, Мать и Лада в детстве.

Отец несет массивный зонт и надувные матрасы, Мать - сумку, а Лада в детстве сачок и игрушечную обезьянку.

Лада в детстве: Здесь так здорово - попугаи, рыбки, кошки необычные! А гулять нельзя.

Мать: Без родителей нельзя.

Лада в детстве: Ма-ам! Я же в бассейн и другие опасные места не лезу без вас. Так почему же нельзя вокруг фонтанов побегать? Другие дети бегают.

Отец: Дочка, здесь не Россия, и без родителей никуда ходить нельзя.

Мать: Да и в России тоже.

Лада в детстве: Скучные вы! Посмотрите, как здесь чудесно! Как же мне тут нравится! И люди хорошие. Все улыбаются. Как было бы здорово, если б во всем мире люди перестали мучить друг друга и подружились.

Отец: "Хорошие люди". Ну да, ну да... Говорят, в здешних лесах людоеды встречаются, а колдуны превращают людей в зомби.

Лада в детстве: Ну хоть в детский городок можно?

Мать: Лада! Отсюда до настоящей цивилизации - тысячи километров. Даже не представляешь, что творится за пределами туристической зоны.

Лада в детстве: Только и слышу: "Нельзя-нельзя-нельзя-нельзя!" Быстрей бы стать взрослой.

Мать: Поверь мне, Лада, все взрослые только и мечтают о том, как вернуть то время, когда они слышали столь ненавидимое тобой "нельзя". Детство - самая беззаботная и счастливая пора в жизни.

Лада в детстве: Хорошо хоть на пляж согласились пойти.

Мать: И чего тут такого? Могли искупаться в бассейне отеля.

Отец: Пляж лучше. Там большие волны. Да, Лада?

Лада в детстве: Да-а-а! Я люблю волны! Я люблю эту страну! Тут здорово! А океан...

Мать: Там акулы, Лада. Держись подальше от воды!

Лада в детстве: Господи! Зачем тогда вообще идти на пляж?!

Отец (Матери): Акулы к самому берегу не подплывают. Мелко для них. А нам надо сейчас в ускоренном темпе загорать и купаться. Глобалисты выдвинули местным ультиматум. Через неделю тут и камня на камне не останется.

Лада в детстве: А кто такие "глобалисты"?

Отец: Это кучка богатеев и их прислужников. Они подчинили немало стран. Из их армий и сформирована Лига глобалистов. Ее войска подчиняется именно той кучке, а не правительствам стран, оплачивающих те армии.

Лада в детстве: А почему народы тех стран не скажут богатеям: "Пошли вон, паразиты!"

Отец: У этих народов промыты мозги.

Лада в детстве: А почему у нас, у русских, не промыты?

Отец: Иммунитет у нас к пропаганде. В свое время накушались ею до рвоты.

Из-за сцены доносятся гул взрывов. Мать оглядывается.

Мать: Стреляют?! С кораблей?

Лада в детстве: Нет, мама кораблей не видно... Ой! Смотрите на небо. Вон там самолеты.

Отец: Бомбардировка!

Мать: Обещали же неделю...

Отец: Лживые твари!

Мать (указывая пальцем): Смотрите, народ ломанулся из отеля. Наш корпус горит! Хорошо, что документы с собой взяли.

Лада в детстве: А-а! Как же такое можно делать?! Не гляди туда (закрывая обезьянке глаза), Мики! Там убивают хороших людей.

Отец: Надо искать убежище! Бежим к лесу!

Убегают. Слышны вой падающих бомб, грохот взрывов и крики боли.

Занавес.

КАРТИНА 2

Центральная Африка. Поляна среди тропического леса. Колдуны и Лада, держащая в руке древний свиток.

Колдуны поют и бьют в тамтамы. Лада аккуратно разворачивает свиток.

Колдуны (поют): Куку нгяка боса - кэнэ хуху-осса! Ыц кич эгло - щуп-щуп ру фогло!

Лада (произнося содержащийся в свитке текст медленным речитативом): Бакрэпь бумбыга казомонга - патян зюча шандапонга!

Колдуны: Шан-да-пон-га! Ых-ых-ых!

Лада: Жана цука ладьми бумбилы - автим тока ющика гаравы!

Колдуны: Га-ра-вы! Ых-ых-ых!

Лада: Хыдла прудь дадо - ку-кудеку кпандало!

Колдуны: Кпан-да-ло! Ых-ых-ых!

Колдуны танцуют.

Лада: Бабаю мбака рикаваша - бузу-зузу далобаша!

Колдуны: Да-ло-ба-ша! Ых-ых-ых!

Лада: Акхи попо вуцонана - увада мимо-ганна!

Колдуны: Ми-мо-ган-на! Ых-ых-ых!

Лада: Куна чача шуни рэлыял - мука-какка сваньгаал!

Колдуны: Свань-га-ал! Ых-ых-ых!

Лада: Зиолло чакающа мутуцик - кыка жуху лозабык!

Колдуны: Ло-за-бы-ы-ы-ы-к!

Колдуны дают Ладе кубок, из которого вырываются языки пламени, и миску, из которой валит пар.

Лада делает глоток из кубка и ест кусочек пищи из миски. Выдыхает дым и возвращает миску и кубок Шаманам. Кастует заклинание.

Из-под земли поднимаются Зомби и, поодвывая, пускаются в пляс. Вместе с ними пляшут и Лада с Колдунами.

Занавес.

КАРТИНА 3

Центральная Африка. Российское консульство. Кабинет с российским флагом на стене. Консул.

Допивает наполненную алкоголем стопку. Довольно крякает и ставит ее вместе с бутылкой в шкаф. Вскрывает большой конверт. И читает содержимое.

Консул: "Российскому консулу..." Бла-бла-бла... "Ваша белая ведьма..." Что-о-о-о! "Ваша белая ведьма оживила мертвого крокодила". Ха! Какая чушь! Крокодил-зомби! Ха-ха-ха! Бредятина! Что за дебилы?! "А тот крокодил покусал торговца лепешками, напугав его жену и посетителей базара". Ха-ха-ха-ха-ха-ха!

Входит Лада.

Лада: Здрасте!

Консул: Лада, мы тебя все эти годы искали. Почему ты к нам раньше не пришла?

Лада: Училась.

Консул: Чему?

Лада: Слушать Великую Госпожу. Блуждать по Покоям Вечности. Плясать Танец Мертвецов для наполнения тела некромантской силой. Варить зелья. Изымать и вставлять души. Поднимать мертвых и общаться с ними, а также вызывать существ из иных миров. В общем: всячески работать с нежитью и нечистью, а также ориентироваться в Ином Пространстве и использовать его силу.

Консул: Ужас!

Лада: Да, поначалу было жутковато.

Консул: А кто тебя учил?

Лада: В здешних местах лучшие в мире учителя по работе с телами и душами. Школа финикийских магов. Те приплыли сюда в незапамятные времена, когда на родине случилась какая-то буза с вызванными демонами.

Консул: Тебе давали наркотики?

Лада: Нет. Для некроманта затуманить разум, значит, стать пищей злых духов и демонов. И выполняя упражнения и задания учителей, я все больше очищала разум от шлака.

Консул: Но как-то ведь твою психику тормошили?

Лада: Не без этого. Пила Напиток Вечности и ела Прах Гигантов. Пела гимны Госпоже и слушала музыку Космических Сфер. Плясала Танец Мертвых.

Консул: Досталось тебе... А чем ты заинтересовала эту... э-э-эм, гоп-компанию?

Лада: Во время бомбардировок погибли родственники правящей здесь верхушки. Вожди племен потребовали от колдунов изничтожить убийц мощной волшбой. Колдуны - народ вольный и вспыльчивый. Послали к черту хотелки племенных вождей и старейшин. Назревал скандал. Кого-то должны были пустить на шашлык. И тут я подвернулась под руку главному колдуну. Великая Госпожа услышала мою Песнь Мести. И послала ему весть, что я стану Манукану Бете-Бабалу - Орудием Божественного Гнева. Он поведал всем, что по Лиге я зафигачу так, что от нее и мокрого места не останется. И местные авторитеты угомонились... На меня тратили время и снадобья самые башковитые колдуны.

Консул: Да уж... Гм-гм... Мы сразу же после бомбежки отправили тела твоих родителей в Россию. Их вместе с другими российскими гражданами - жертвами той атаки - похоронили за счет федерального бюджета. Все было вполне пристойно.

Лада: Спасибо. Правильно, что увезли тела сразу. Сила родной земли защитит души мамы и папы от пожирателей, приходящих с Той Стороны.

Консул: Понятно... Местные говорят, мол, ты крокодила дохлого, э-э, как бы на оживила.

Лада: Сорвалась. Вспылила, хотя не одобряет такого "Некрономикон". Ибо сказано: "Взывайте к Силам не по злобе, а к пользе делам людским".

Консул: Уверен, никто не оживлял труп крокодила. Его, небось, по башке огрели, и он вырубился. А на рынке пришел в себя. Однако, что бы там ни было, туземные власти требуют твоей депортации.

Лада: Не вопрос. Я уже довольно сносно научилась общаться с мертвыми. Теперь пора найти свое место среди живых.

Консул: Тогда идем знакомиться с твоей провожатой до Москвы. Напоследок один вопрос. Ты провела целых восемь лет среди туземцев. А говоришь по-русски так бойко, будто только что окончила журфак МГУ. У тебя были контакты с соотечественниками?

Лада: Имелись. И немало. Например, с Ильфом и Петровым часто общалась. С Михаилом Булгаковым, опять же. Чудесные люди - настоящие фонтаны идей и позитива.

Консул (усмехаясь): А со Львом Толстым говорила?

Лада: А вот с ним, как и с Бердяевым, общаться не стала. Мутные они.

Консул грустнеет, тяжело вздыхает, качает головой и с тоской во взоре смотрит на шкаф со спиртным.

Занавес.

КАРТИНА 4

Россия. Психиатрическая лечебница. Ординаторская. Врач и Лада.

Врач заполняет учетный документ на Ладу. Она же сидит на кушетке рядом со шкафом с литературой по психиатрии, невропатологии и патопсихологии и читает названия книг на корешках переплетов.

Лада: Будете доставать меня про детские травмы и прочую ерунду?

Врач: Ваша медкарта до отлета в Африку у меня есть. А о том, что случилось там, Вы, душечка, наверняка соврете.

Лада: С чего бы мне врать?!

Врач: Консулу нашему Вы навешали такой лапши, что тот ушел в запой на неделю. Стал бредить. Тут-то к нему в кабинет создания Вашей неуемной фантазии и повалили...

Лада: Что забавно, при "белочке" представители разных народов и вер видят одних и тех же чертей. Вам это ни о чем не говорит?

Врач: Мне многое говорит о многом. А вот Вам, голубушка, придется пройти полное обследование. Там и разберемся: кто у нас жрица какой-то там богини, а кто жертва малопрогредиентной шизофрении.

Лада: Хитрый Вы.

Врач: Иначе нельзя, милочка. Намедни вот расслабился по простоте душевной, а больной взял да и сломал, гад, мне палец. И так ловко, что я даже глазом моргнуть не успел.

Врач показывает Яре негнущийся мизинец.

Врач: До сих пор не разгибается. И как тут, скажите мне, не хитрить?

Лада понимающе кивает.

Лада: Раз так: хитрите на здоровье. Если б мне пациенты пальцы ломали, я бы вообще с них скальпы снимала.

Врач: В общем, ни о травмах головы, ни об эпилепсии и алкоголизме у родни спрашивать не стану. И про наркотики не спрошу. И про рептилоидов или голоса инопланетян из унитаза тоже допытываться не стану.

Лада: Эк вы завернули.

Врач: Вы же все равно начнете парить мои стариковские мозги байками про Зелье Мертвецов или Порошок Преисподней. Оно мне надо?!

Лада: Странный Вы врач. Подозреваю: вовсе не тащитесь от игры света в пробирках с анализами мочи, блистающей, словно янтарь, в лучах заходящего солнца.

Врач: Я не какой-то там аферист психоаналитик, а настоящий врач. Даже два раза роды принимал... у кошки... У меня такое ощущение, будто Вы, милочка, не кантовались все эти годы в племени дикарей, а учились в элитном колледже.

Лада: Эти "дикари" знают и умеют такое, про что Вы и не слышали.

Врач: Мы много чего слышали, да не об том речь. У Вас, дорогуша, два варианта: первый - будете у нас лежать на казенном обеспечении минимум год. Второй: скорее всего, загремите на зону месяцев на шесть.

Лада: За что-о-о-о?!

Врач: Статья двести восемьдесят вторая Уголовно-психиатрического кодекса России: "Угроза жизни и здоровью граждан путем проведения оккультных обрядов". Наказывается принудительным лечением шизофренией от года до десяти лет либо лишением свободы от шести месяцев до пяти лет.

Лада: Я-то тут причем? И что за кодекс? Не слышала о таком.

Врач: Его приняли четыре года назад. Тогда волна мистической истерии, поднятая на Западе, дошла и до нас. Появляются всякие там "одержимые", чокнутые недоколдуны и недоведьмы. Вы вот крокодила оживили. А он негра покусал. Чуть международный скандал не случился. Непорядок. И здесь тоже чего-нибудь отчебучите своей зловредной некромантией. Поэтому прокуратура в превентивных целях потребует для Вас изоляцию от общества.

Лада: Не стоило тому торговцу меня за задницу хватать. Хватал бы свою жену-уродину - был бы цел. И какой, к черту, "международный скандал", если там глобалисты кучу народа завалили и разнесли полстраны в хлам?! А в ООН никто даже не пискнул супротив! Вот где бесчеловечность и абсолютное зло. А некромантия - самая гуманная штука в мире. Именно от нас к медикам пришел принцип "не навреди". И что за "лечение шизофренией"?! Может, речь про "лечение от шизофрении"?

Врач: Чем обороняются от бактерий и вирусов?

Лада: Вакцинами. Прививают ослабленный вариант той же самой заразы.

Врач: Прививая часть болезни, душенька, мы лечим от нее в целом. Так и от пандемии общественной психопатии мы лечим ею же, только в ослабленном виде.

Лада: Сильный заход! Внушает.

Врач: Если останетесь у нас, убедитесь в эффективности методики.

Лада: Так-так-так-та-а-а-к... Чую, есть у Вас в загашнике и третий вариант. У такого доброго доктора, как Вы, его просто не может не быть.

Врач: Есть такой вариант.

Лада: Без зоны и психушки?

Врач: Знамо дело.

Лада: Подробности?

Врач: Пока не дадите подписку о неразглашении - ни-ка-ких.

Лада: Хоть что-нибудь расскажете?

Врач: А Вы мне?

Лада: Мне много есть чего рассказать. Только после этого в отличие от консула Вам придется уйти в запой на год.

Врач: К чему Вас готовили в секте?

Лада: Раз весь этот мир прогнулся под глобалистов, значит, пришло время использовать против поганцев могущество иных миров. Для этого и нужна я: Манукану Бете-Бабалу - воительница с мировым злом.

Врач: Именно такую цель ставит перед собой Ваша секта?

Лада: Это не секта!

Врач: Но в Ваших рассуждениях видна система. Все эти байки о душах мертвых и потусторонних силах разве не от проповедников?

Лада: На всю Африку есть единственная деревня колдунов. Они не проповедуют, не рассказывают религиозные сказки и не требуют молиться. Там просто учат. Избранных.

Врач: Вы видели Иных?

Лада: Ага. И по Ту, и по Эту Стороны.

Врач: Но это могли быть галлюцинации.

Лада протягивает Врачу руку.

Лада: Это следы от зубов ледовиков - здоровенных червяков, живущих на Заставе Драконов.

Врач: Могли Вам руку ножичком проковырять. А Вас, драгоценная моя, в тот момент просто глючило от какого-либо наркотического пойла.

Лада: Сожмите кулак... А теперь попробуйте разжать.

Врач сжимает кулак, а потом безуспешно пытается разжать.

Врач: Обычный гипноз. Я легко внушаем. Покажите что-нибудь более серьезное.

Лада: Могу показать. Но Вам не понравится.

Врач: Мне по жизни вообще мало что нравится.

Врач все-таки разжимает кулак. Идет к двери. И запирает ее.

Лада: Сразу скажу, это не моя епархия. Так, несколько уроков взяла по демонологии. Шняга вонючая, но зрелищная. Сразу впечатлитесь.

Врач: Валяйте!

Лада достает из кармана мелок и чертит на полу магические символы. Врач берет у нее мелок, заключает символы в пентаграмму и рисует на концах ее лучей несколько символов.

Врач: Так оно надежнее будет.

Лада: Это же...

Врач: Страховка.

Лада: Точно! Защита от инферналов. Наверное, второй уровень! Я-то знаю только начальный - от пожирателей душ... Но (разглядывая пространство над головой Врача) Полога Власти над Вами нет. А Вы пользуетесь магией. Это как?

Врач: Я бездарен. Но для такой страховки вообще не нужна магия-шмагия. Ваша сила запустит процесс. К нему присосется мой блок. Призванное же существо подпитает объединенную схему своей энергией. Чем сильнее будет давить тварь, тем мощнее будет защита.

Лада: Ох Вы и жу-у-у-к!

Врач: "Не всеведущ, просто искушен".

Лада, пританцовывая, кастует заклинания. Слышен бой тамтамов. В центре пентаграммы в клубах дыма появляется голова чудовища.

Врач: Достаточно.

Лада кастует новое заклинание. Чудовище, издав рев, исчезает.

Врач довольно кивает. Открывает сейф. Вытаскивает оттуда дезодорант и видавший виды туго набитый кожаный портфель. Освежает с помощью дезодоранта задымленный воздух. И кладет портфель перед Ярой.

После этого несколько секунд Врач пристально смотрит на Яру, а затем открывает портфель и вываливает на стол ворох пожелтевших от времени документов. Отыскивает там нужные бланки.

Врач (кладя перед Ладой бланки и ручку): Надо подписать все.

Лада: Хоть намекните, с чем связываюсь.

Врач: С солидной научно-исследовательской организацией, уже не первый век работающей с феноменами и артефактами особого рода.

Лада: И с некромантией тоже?

Врач (прижимая палец к губам): Тс-с-с-с! Никому ни слова!

Лада: Ну вот, а меня обвиняли, мол, я на голову больна.

Врач: Человечество еще не готово к обнародованию таких вещей. И пусть лучше так и будет. У меня мурашки ползут по спине, как только я представляю себе мир, полный ведьм, колдунов и всякой нечисти вперемешку с нежитью.

Лада, не обращая внимания на переданные ей бланки, хватает вывалившиеся из портфеля документы. Читает их, присвистывая и качая головой.

Лада: "Канцелярия Его Императорского Величества..." Оба-на! "Охранное отделение департамента полиции Министерства внутренних дел Российской империи..." Е-мое! "Комиссия по исследованию оккультных феноменов ВЧК-ОГПУ..." Жуть! "Главное вспомогательное управление Комитета государственной безопасности..." Ну и ну! "Федеральное агентство по надзору за соблюдением государственной тайны в сфере метафизический явлений..."

Лада бросает на Врача недоуменный взгляд.

Лада: Вы-то как в такое влипли?

Врач (пожимая плечами): Был юн и любопытен.

Лада: Даже просто знать про такое - смертельно опасно.

Врач: Рад, что Вы это понимаете. Наши дела - не для болтливых.

Лада: Я что, дура под таким подписываться?! Это же кабала по гроб жизни. С такой службы на волю не отпустят. А у меня еще полно дел.

Врач: Например?

Лада: Должок надо вернуть. Убийцам родителей.

Врач: Там, куда я Вас сватаю, получите и соответствующую подготовку, и задание, отвечающее Вашим кровожадным устремлениям.

Лада: Мягко стелете.

Врач: Работа такая.

Лада: Ага-ага, всяк норовит сиротку надуть.

Врач: Клянусь бородой Гиппократа.

Лада продолжает читать документы.

Лада: А тут вообще жесть! "После допуска изолировать!", "Рассекречиванию не подлежит! Хранить вечно!"

Лада снова бросает недоуменный взгляд на Врача. Тот в ответ разводит руками.

Лада: "Подписка о неразглашении подписки о неразглашении", "Расписка о подписке", "Совершенно секретно! Перед прочтением ликвидировать курьера!"... Ни хрена себе! Да пошли Вы! Не буду подписывать! Скажем дружно: "На фиг нужно!"

Лада отодвигает от себя бланки расписок.

Врач оставляет их на столе, возвращая остальные документы в портфель. Кладет его и дезодорант в сейф. И отпирает дверь в ординаторскую.

Врач: Значит, будем лечиться?

Лада: Значит, я отказываюсь от такой хрени.

Врач: Тогда начинаю заполнять формуляр.

Лада: Бессердечный Вы человек.

Врач: У меня в сердце вшит датчик. Он сообщает диспетчеру не только о наличии живого сердца в груди, но и о параметрах его работы.

Лада: Обалдеть!

Врач: Специфика службы. У нас, знаете ли, всякое случается.

Врывается толпа Больных. Они приплясывают от нетерпения.

Больные: Очень-очень-очень танцевать мы хочем!

Врач (Больным): А вы хорошо себя вели?

Больные: Хорошо-хорошо! О-го-го как хорошо!

Врач: А кто перед входом в столовку накакал, а?

Больные: Нам туда заслали гада - цээрушника с "Моссада"!

Врач: А кто стырил в процедурной банку с микстурой и вылил всю ее до последней капли в сортир?

Больные: Кто с таблеток веселится, тот микстуры не боится!

Врач: За стишки - тройка с плюсом. А за микстуру - лишаю на сегодня сладкого. Будете в полдник хлебать кисель без сахарка. Но музыку, как и обещал, завожу.

Больные: Прыгай-дрыгай твист! Кто не прыгает - расист!

Врач достает из-под стола видавший виды бумбокс и включает музыку. Больные танцуют.

Больные: Двигай-двигай! Двигай-топай! А потом в ладоши хлопай!

Врач (Яре). Уже можете вливаться в нашу дружную семью и после санпропускника идти танцевать. Учтите, следующие "народные гуляния" - лишь через три дня. Полотенца, больничную одежду и постельные принадлежности выдаст дежурная медсестра.

Больные: Двигай-двигай попой! А потом - в столовке лопай!

Врач (Больным): Во двор, господа! Все во двор!

Больные: Двигай! Двигай-двигай-двигай!

Больные, скача друг за другом с радостными криками и улыбками, удаляются, забрав бумбокс.

Врач: Вечный праздник! Я им иногда даже завидую. Наша клиника отлично финансируется. Постели чистые, еда нормальной паршивости, зимой тепло, а летом работают кондиционеры. Есть бассейн, тренажерный зал. Только интернету, извините, нету. Нервирует он пациентов. Зато все остальное - высший класс и на халяву!

Лада (ежась): Весело тут.

Врач: А то! Мы лучшие на континенте. Психотерапия опережающего развития. Слыхали? Вы здесь найдете утраченное детство. И уже через пару недель станете танцевать вместе с остальными ходячими пациентами.

Лада: Ну уж нет! Пока тут веселиться буду, Лига Глобалистов поставит на колени все народы планеты.

Врач: Это серьезный противник. Вам придется многому научиться.

Лада: Госпожа Вечности изощрила мой ум.

Врач: Одна в поле не воин.

Лада: Хрен с Вами! Берите меня в вашенскую сомнительную контору хоть тем самым курьером, которого перед прочтением ликвидируют.

Лада, морщась и бросая на Врача недовольные взгляды, нехотя подписывает бланки и передает их, словно дохлую крысу, Врачу. Тот снова достает портфель и вытаскиваетиз нее печать. Заверяет полученные бумаги личной росписью и печатью. После этого Врач вкладывает подписанные документы в отдельную папку.

Лада: А заяву не надо писать? Типа: "Прошу принять меня на должность некроманта в звании ефрейтора-чернокнижника", - и все такое.

Врач: Сначала курс молодого бойца и экзамен на профпригодность.

Врач снова запирает дверь ординаторской. Подходит к встроенной в стену панели с изображением пляшущих скелетов. Сдвигает панель и нажимает находящуюся на ней большую красную кнопку.

Стена отодвигается, открывая перед изумленно хлопающей глазами Ладой ритуальную комнату - с гранитным полом и отделанными черным деревом стенами, изрисованными магическими символами.

Лада: Ба! Призывной зал! Какую портальную схему будете чертить?

Врач: Никакую. Схема (указывая на пол в комнате) внутри. Начерчена спецами два века назад. И заряжена ими на три века вперед.

Врач дважды нажимает на красную кнопку. Гаснет свет. А на полу наливается багровым светом шестиугольная звезда и окружающие ее каббалистические знаки.

Лада: Вы кто?

Врач: К сожалению, всего лишь простой врач. И способностей творить волшбу не имею. Вся эта шайтан-машина - артефакт, которым сможет пользоваться и школьник.

В углах гексаграммы искрятся молнии. Из средины звезды бьет в потолок столб желтого света. Из него выходит окутанный дымом Командир. Лада делает шаг к нему и внимательно всматривается в пространство над головой Командира.

Лада (Командиру): Не вижу над Вами магического Полога Власти. Вы какой-то неправильный колдун.

Командир: Вообще не колдун. А фишка со столь пафосным появлением - чисто для прикола. Чтобы такие, как ты, нос не задирали. А то силенок - с гулькин нос, а понтов, как у царя небесного.

Лада: Ясненько. Как говорится, могли бы ехать на трамвае... (Зрителям.) Разводят неслабо. Но вроде и шарага крепкая, и люди тут занятные. Хорошая крыша для моих дел.

Командир (Ладе): Вопросы?

Лада: А как наша с Вами контора называется?

Командир: Агентство паранормальной безопасности.

Лада: Ага-а...

Врач передает Командиру папку с подписанными Ладой документами. Командир машет папкой Ладе, предлагая встать рядом, и та подходит к нему.

Врач трижды нажимает красную кнопку. Лада и Командир исчезают в клубах дыма. А стена возвращается на место.

Врач: Удачи тебе, Орудие Божественного Гнева.

Занавес.

КАРТИНА 5

Россия. Агентство паранормальной безопасности. Экзаменационная площадка. На стене - звуковая колонка с фотографией Командира, наклеенной на боку. Лада.

Надевает портупею с пустой кобурой и перчатки для смешанных единоборств. Проводит бой с тенью.

Командир (из колонки): Английский у тебя неплох. Французский, как и должен у обычной школьницы из Восточной Европы. Латынь в пределах рецепта на слабительное. Культуру стран Лиги ты, конечно, хреново знаешь. Уверен, даже не видишь разницы между транскастратами и унисексуалами третей ступени.

Лада: Складывается впечатление, будто в последние пятьдесят лет на Землю просачиваются инферналы из Зоны Суккубов.

Командир: Думали и про такое. Но подтверждений нет.

Входит Боксер, разминая на ходу руки и шею.

Боксер: Поехали!

Начинают схватку. Боксер пропускает связку ударов и падает.

Боксер: Как?!

Лада: Напиток Великой Госпожи. Действует два часа. Правда, пришлось заменить кое-какие недоступные в нашенских палестинах ингредиенты на белену, лимонник и болотный аир.

Боксер вскакивает на ноги и вращает головой.

Боксер: Ясно. Допинг.

Лада: Не запрещено инструкцией.

Боксер: Продолжаем!

Продолжают схватку. Лада наносит Боксеру чувствительный удар в печень.

Боксер: У-у, блин!

Завершают схватку.

Боксер и Лада помогают друг другу снять перчатки.

Лада: Ну как?

Лада сматывает эластичные бинты с рук.

Боксер: Достойно. А не сдохнешь от такого допинга?

Лада: Благословленную Хозяйкой Вечности не страшат ее покои.

Боксер: Тогда "зачет".

Боксер уходит.

Входит Стрелок с баулом. Достает из баула револьвер и пару наушников. Передает одни из них Ладе. Другие надевает сам. Показывает пальцем в зрительный зал.

Стрелок: Пять выстрелов навскидку: два в левую мишень, два в правую и один - в среднюю.

Лада сует револьвер в кобуру. Неспешно надевая наушники, приглядывается к мишеням.

Стрелок: Открыть огонь!

Лада стреляет в зрительный зал.

Лада: Стрельбу завершила!

Стрелок забирает у Лады пистолет. Достает из баула штурмовую винтовку и передает Ладе.

Стрелок: По мишеням - одиночными!

Лада делает выстрелы в том же порядке, как и при стрельбе из пистолета.

Лада: Стрельбу завершила!

Стрелок: Сгодится.

Лада: А по двигающейся мишени? А из автомата?

Стрелок: Не на боевика сдаешь. Нефиг боеприпасы разбазаривать.

Стрелок забирает у Лады винтовку и уходит, унося оружие.

Командир (из колонки): Чего стоишь? С песней и вперед.

Лада быстрым шагом покидает сцену. Из-за нее доносится негромкий бой тамтамов.

Лада возвращается, толкая перед собой стол-каталку с трупом Изума, на животе которого лежит лист бумаги.

Лада (читает с листа): Так... Та-а-а-к... "Покойник плохо знает русский..." Для призванной души нет языковой проблемы. Я что, единственная некромантка в этой конторе?

Командир (из колонки): Не единственная.

Лада насмешливо хмыкает в сторону колонки и надевает резиновые перчатки. Щупает труп Изума.

Лада: Свеженький.

Лада читает задание и хмыкает.

Лада: "Задание: установить личности поставщиков героина и направления наркотрафика". И все?!

Командир (из колонки): А ты чего ждала?

Лада: Допроса какого-нибудь олигарха: "А ну выкладывай, тварь, сколько баблосов стырил у народа! Быстро говори, куда их заныкал, сволочь!"

Командир (из колонки): Такой контингент не в нашей компетенции. Не тяни резину! Работай!

Лада подходит к Изуму. Целует его в лоб. Рисует на нем магические символы. Прыгает, хлопая в ладоши.

Звучат тамтамы. Лада приплясывает.

Лада: Ору-пору хтын мэданга - дадажпа ике хубанга!

Изум дергается. Открывает глаза. И поднимается.

Лада: Жущи-пуци даканака - фу обилочу шалакка!

Лада делает пассы над головой Изума.

Лада (Изуму): Кто ты?

Изум (из-за сцены): Изум Кышмыш.

Лада: Кто тебе толкал герыч? Имена? Принадлежность к группировкам?

Изум (из-за сцены): Алибаба Мокрый. Работает на "кахетинский клан". Гагач Носатый. Шестерит на "Имамат бородачей". Абай-Афган. Тоже под ними ходит.

Лада: Через какие регионы в Россию попадает товар?

Изум (из-за сцены): Через Казахстан. Еще через Кавказ и порты Каспия и Черного моря. Точки перевоза через границу расположены в...

Командир (из колонки): Достаточно!

Лада: Почему?

Командир (из колонки): И так известно.

Лада: А чего нет арестов?

Командир (из колонки): Если перекрыть те пути, смежники потеряют агентуру и информационные каналы. Да и немало чинуш кормится с той бодяги... Заканчивай!

Лада: Лети облегченная признанием душа к Светлому Порогу!

Изум ложится и закрывает глаза.

Лада (Командиру): Все?

Командир (из колонки): Не все! А стирать знаки кто будет? Забыла правило: следов не оставлять?! У противника тоже есть спецы не хуже наших. Мигом просекут, в чем дело.

Лада: Ой!

Лада достает из кармана тряпку и стирает магические символы со лба Изума.

Командир (из колонки): Экзамен сдан. Погоны заслужила. Верни труп в холодильник и до завтра свободна.

Лада уходит, увозя с собой труп Изума, насвистывая "Интернационал".

КАРТИНА 6

Россия. Агентство паранормальной безопасности. Кабинет Командира. На столе - череп с пятью глазницами и тремя рогами.

Входят Командир и Врач, держащий под мышкой планшетник.

Командир: Вот совсем не понял сейчас начальство. Хотя бы посоветовались с нами. Зачем отправлять Ладу на столь ответственное задание? Да еще в такой спешке, а? Ей бы еще лет пять походить на менее крупные дела. Уж больно место для нее не подходящее. Там же всем рулит капитан Лукаш. Ушлый малый. Попортил смежникам немало крови на Балканах.

Врач включает планшетник. И ищет в нем нужные файлы.

Врач: Ясновидец считает, что нашей девочке там самое место.

Командир: Дедок уже впал в маразм и дважды серьезно ошибся.

Врач: И это - за целых полвека работы! Ты и сам не можешь не видеть: девчонка в в своем деле прошарена на все сто. И с головой дружит. Идеальное оружие. Недаром колдуны ее "избранной" объявили.

Командир: А психика?

Врач: А психика у нее вообще нечто запредельное. То, от чего мы с тобой поседеем, ее лишь развлечет. Бояться надо не того, что ее прихлопнут, а другого. Как бы она личную войну не начала, выбравшись на оперативный простор. Девочка совсем не проста. Есть у нее в глазах нечто вроде: "Всех убью, одна останусь!"

Командир: Меня тоже беспокоит ее бескомпромиссность. Сколько я ей не объяснял тонкости работы Агентства, ничего слушать не хочет. Уничтожить, мол, Лигу, к чертям собачьим, и все.

Врач: Ты запал на Ладу.

Командир: Циничный ты старик.

Врач: Где ты видел медика не циника? Обычные люди могут морочиться романтическими иллюзиями. А те, кто знают, что человек - всего лишь приговоренный к болезням и смерти мешок дерьма с костями... Кстати, из девчонки может выйти неплохая жена. Будет тебе, конечно, нелегко с ней. Но таких - одна на миллион. В ней есть божественная искра!

Командир: Хреновая из тебя сваха. Давай по делу!

Врач: Уверен, действовать надо именно сейчас. В последние дни на вражеской базе подозрительное шевеление.

Врач обращает внимание Командира на экран планшетника, указывая пальцем на важные детали изображения.

Врач: Смотри: идет активное расширение красных зон в лабораторном секторе. Закупают через третьих лиц оборудование. Нанимают новых сотрудников к Ла-Корунье, не уволив ни одного из прежнего состава. Сейчас как никогда прежде легко внедрить туда нашего человечка. Другого случая может и не случиться. Все! Бывай!

Командир: И тебе не кашлять.

Врач уходит, оставив на столе планшетник. Командир берет его в руки и просматривает содержащиеся в планшетнике сведения.

Входит Лада.

Лада: Здравия желаю!

Командир: Привет.

Лада: Какой-то Вы, Командир, сегодня не такой. Типа, в растрепанных чувствах?

Командир: Угадала. Надо отправлять тебя, а уверенности нет.

Лада: Зато у меня ее хватит на нас обоих. (Активно втягивая носом воздух.) Да еще и останется на того ушлого докторюгу, чей запах еще не выветрился из кабинета.

Командир: Не выделывайся! Практики у тебя - кот наплакал. Тактика не наработана. И совершенно не ясно, насколько ты сможешь вписаться в структуру коллектива, русской ментальности чуждого совершенно.

Лада: Не волнуйтесь Вы так! Не подведу контору. Козыри в рукавах есть. Соображалка работает. Главное, не проколоться при внедрении. А там уж, чем больше пройдет времени, тем лучше вживусь в роль и просеку обстановку.

Командир: Будь готова ко всему. М-м-м... Операция, откровенно говоря, подготовлена наспех. Знаем о враге мало. Очень мало. То, что на базе, куда ты должна попасть, поддерживающие глобалистов силы разрабатывают биологическое оружие, это, по большому счету, сведения ни о чем. М-м-м...

Лада (зрителям): Тормозит Командир. Неужто так шибко переживает за меня?!

Командир: Попытки внедрения наших агентов на объект провалились. А это были спецы высшего класса. И раз стандартная модель не сработала, начальство решило сделать ставку на твои особые таланты. От всей души желаю тебе удачи.

Лада: Прорвемся!

Командир: Вопросы?

Лада: Мочить гадов можно будет?

Командир: Сведения, сведения и еще раз сведения! Получить их гораздо важнее, чем уничтожить базу глобалистов со всеми сотрудниками. Вот так... М-м-м... Вот так...

Лада: Чую: хотите мне чего-то сказать, да не решаетесь. Колитесь!

Командир: Хочу пригласить тебя в ресторан.

Лада: А типа там "субординация" и все такое?

Командир: Плевать! Теперь можно.

Лада: Тогда я всеми лапками "за". Когда?

Командир: Прямо сейчас. Переоденемся в гражданку. И рванем.

Лада: Согласна!

Командир: Тогда вперед, пани Бражка-Кошмарик!

Лада: Какая же дурацкая у нее фамилия!

Уходят.

Занавес.

АКТ II

КАРТИНА 1

Метохия. Секретная научно-исследовательская база. Кабинет Шефа. Он и Лукаш.

Шеф: Какая же дурацкая у нее фамилия. "Бражка-Кошмарик". Язык сломаешь, пока произнесешь. И сама эта девка наверняка дура еще та. Ее биографию хорошо проверили, капитан?

Лукаш: Тщательно.

Шеф: Приглашай!

Лукаш открывает дверь кабинета.

Лукаш (в коридор): Маргарет!

Входит Лада. Не дожидаясь предложения сесть, нагло плюхается в кресло напротив Шефа. Лукаш садится в стороне от Лады и внимательно наблюдает за ней.

Лада: Доброго дня, господа!

Шеф: И Вам того же. Напоминаю, Маргарет, испытательный срок - месяц. И лишь после этого Вы станете получать полную ставку.

Лада: Устраивает.

Шеф: Работа у нас бывает и ночами, и сверхурочно. Все будет щедро оплачено.

Лада: Не вопрос! Имею опыт суточных дежурств.

Шеф: А теперь о главном. Вас предупредили об уровне секретности нашей работы. Поэтому вопросов вроде: "А почему я не могу выйти в соцсети или позвонить другу?", - быть не должно. Сеансы связи с родственниками - только по графику. И - по особо защищенному каналу.

Лада: Все понятно. Нигерийские хакеры не дремлют.

Шеф: Рад Вашей готовности к сотрудничеству.

Лада: Можно вопрос?

Шеф: Конечно.

Лада: Хотелось бы знать: чего тут не стоит делать, чтобы не попасть в неприятности?

Шеф: С Вами проведут занятия по технике безопасности. Пока же запомните главное: вход в красные зоны - только в костюме биологической защиты. Иначе... Вот и вчера случилось неприятность...

Лада: О, Господи! И что же произошло?

Шеф: Погиб сотрудник.

Лукаш: От заражения. Нарушил правила безопасности.

Лада: Отлично!

Шеф и Лукаш смотрят на Ладу широко раскрытыми от изумления глазами. Та смущенно улыбается.

Лада: В смысле: отлично поняла, насколько следует быть осторожной.

Шеф: Вашими непосредственными начальником, Маргарет, будет профессор Ла-Корунья. Авторитетнейший ученый. Ну а связь с родственниками вам обеспечат через два дня.

Лада: Да что Вы! Совсем не обязательно...

Шеф: Как раз это обязательная процедура из программы психологической разгрузки наших сотрудников. Они не должны замыкаться в себе, Маргарет.

Лада (зрителям): Офигеть! Какая, на хрен, "связь с родственниками"?! Спалюсь же, блин! Как пить дать, спалюсь!

Шеф: Поэтому по протоколу мы обязаны предоставлять сотрудникам видеосвязь с близкими людьми. Думаю, сами понимаете: говорить им, чем тут занимаются, не стоит. Отправляйтесь в жилой блок. Оформитесь там. Получите комплект спецодежды и временный пропуск у коменданта. И отправляйтесь к профессору.

Лада покидает кабинет.

Шеф: Ну как?

Лукаш: Что-то с ней не так. Чувствует себя хозяйкой положения. Не похожа на скромную девушку из восточноевропейской глуши.

Шеф: Присмотрите за ней.

Занавес.

КАРТИНА 2

Метохия. Секретная научно-исследовательская база. Кабинет Ла-Коруньи. На стене - генетическая карта мира (с выделением зон доминирования гаплогрупп среди населения). Ла-Корунья и Лада.

Ла-Корунья: Что Вы думаете о нашей работе, Маргарет?

Ла-Корунья обводит тело Лады сальным взглядом.

Лада: Я простая лаборантка, господин профессор.

Ла-Корунья: У Вас умный взгляд. Вы не могли не сделать хоть каких-то выводов?

Лада, застенчиво потупившись, мило улыбается, шаркает ножкой, теребит верхнюю пуговицу медхалата и стреляет глазками из-под опущенных ресниц.

Лада: Вы - ученый с мировыми именами в области микробиологии. Значит речь идет бактериях, вирусах, грибках и прочей зловредной мелкоте. Судя по секретности, проект связан с ее боевым применением. Однако вместо армейцев или копов тут шустрят охранники частной фирмы. Значит, тутошнюю движуху замутили по личной инициативе. Одиночка такое вряд ли потянет. Дело даже не в объеме финансировании, а в способности обеспечить базе режим абсолютной секретности. А раз она в Метохии, то мыслю: речь идет о политически и экономически влиятельной группировке, связанной с руководством Лиги.

Ла-Корунья: Феноменально! Как приятно, что и в Восточной Европе появились умные люди. Думал, что там одни идиоты... М-м, не обижайтесь.

Лада: Не на что! Мы действительно немного туповаты. Наследие темной эпохи "империи зла". После ее краха теперь каждое поколение становится цивилизованнее прежнего. Естественно, благодаря основанной на демократических ценностях новой системе обучения.

Ла-Корунья: Кхм... Думаю, не слишком нарушу секретность, если скажу, что цель нашей работы - именно торжество демократического образа жизни в мировом масштабе. Для этого-то мы и разрабатываем биологическое... гм... средство сдерживания.

Лада: И это правильно. Нельзя спокойно кушать индейку, видя, как измываются над народами тираны и фанатики.

Ла-Корунья: Как раз с такими врагами нам приходится сражаться...

Лада: ...Продвигая нашу цивилизацию к всеобщей безопасности и процветанию!

Ла-Корунья: В яблочко!

Лада: Готова идти в бой под Вашим знаменем, господин профессор.

Лада приближается к Ла-Корунье и игриво подмигивает ему.

Ла-Корунья: Как точно сказано! Мы действительно идем в бой за глобальный мир абсолютной свободы - без диктатур, примитивных моральных норм и государственных границ. А на знамени нашем написано: "Одна планета! Одно человечество! Один язык!"

Лада: Но дивизии Лиги рано или поздно одолеют диктаторов и освободят подвластные им народы. В чем наша-то задача?

Ла-Корунья: А зачем нам терять солдат, танки, корабли и самолеты в борьбе с теми, кого и людьми-то нельзя назвать? Жизнь граждан Лиги - высшая ценность цивилизованного мира. Пусть лучше гибнут неполноценные народы, не признающие наши идеалы. Роль биооружия в очистке мира от генетического мусора нынче велика, как никогда.

Лада прижимается к Ла-Корунье. Тот обнимает ее за талию.

Шеф (по громкой связи): Господин профессор, зайдите ко мне!

Ла-Корунья (Ладе): У шефа что-то срочное. У меня к Вам, Маргарет, просьба. Дождитесь электрика. Скажите, чтобы разобрался с розетками. И проконтролируйте его. Иначе чего-либо учудит. Редкостный недотепа.

Лада: Ок.

Ла-Корунья уходит.

Лада (зрителям): Ла-Корунья у меня на крючке. Да что толку? Сеанс общения с кем-либо из реальных Бражка-Кошмариков разоблачит меня в момент. Надо было их всех перебить... Ну не перебить, а хоть как-то изолировать на время операции. А то выйдет какая-то лажа: "Здорово, родня! Я, любимая вами Маргарет, поменяла тело". А если просто стырить сведения и смыться? Но тогда они продолжат свою мерзкую работу. С чего начать? С изучения обстановки. Ла-Корунья, нацистская морда, если взять его за теплое вымя, может и наврать с три короба! Только мертвые не врут... О! Надо труп свежепогибшего сотрудника разговорить. Грохнуть профессора еще успею. Пусть пока бегает. Уж если мочить, то всю здешнюю шайку-лейку разом. В общем, так... М-м-м... Задача номер раз: пообщаться с покойничком. Задача номер два-с: интеллектуальная беседа с профессором-нацистом с изъятием у оного носителей информации. Третья задача: зачистка базы и ее уничтожение. Тихушники из моей конторы, конечно, такую шумную заваруху не одобрят. Но другого выхода не вижу. Главное Третью мировую не забацать. Роль личности в истории никто не отменял. Гаврило Принцип двумя выстрелами снес четыре империи. А я одной пробиркой могу и всю цивилизацию ухандокать.

Входит Электрик.

Электрик: Здравствуйте!

Лада: И тебе не хворать!

Электрик: Харри Эржано.

Лада: Маргарет Бражка-Кошмарик.

Лада делает шуточный книксен.

Электрик: Старший по электрике.

Лада: Младшая по пробиркам.

Электрик: Мне надо проверить...

Лада: Сей кабинет - в твоей власти. Главное, не спали его. Профессор почему-то не уверен в твоих талантах. Были косяки?

Электрик: Не ошибаются только бездельники!

Лада: Глубокая философия! Сразу чувствуется: твой могучий разум знатно прокачался под ударами тока.

Электрик достает из кармана блокнот. Лихорадочно листает его, пытаясь найти нужную схему.

Электрик: Где ж тут она-то?

Лада: Слыхал, Харри, намедни сотрудник помер?

Электрик: Чего?

Лада (зрителям): Ну разве не лошара?! Не обдурить такого - великий грех.

Лада встает. Подходит к Электрику. Кладет ему на плечи руки.

Лада: Слушай, Харри. Ты мне друг или сосиска?

Электрик: Как бы... того...

Лада: Отлично! Понимаешь, дружище, у меня имеется фобия. Страшно боюсь мертвяков. Прикинь, каково это, когда работаешь медиком. В любой момент можешь наткнуться на трупешник и упасть в обморок. Вот и сегодня мне говорят: мол, жмурик нарисовался, надо будет вскрывать, возможно, Маргарет, ты будешь на подхвате. И что прикажешь тут делать, мой электрический друг?

Электрик: Честно признаться начальству в своем недуге.

Лада: И тут же вылететь отсюда из-за профнепригодности. Меня потом ни в одну больницу даже уборщицей не возьмут. А у меня семья - инвалид на инвалиде. Все плачут, срут под себя и просят кушать.

Электрик: Что же делать?

Лада: Мой психоаналитик прописал мне вместо героина почаще ходить по моргам и трогать трупы за пятки, распевая непристойные частушки.

Ошарашенный "признанием" Лады Электрик несколько мгновений стоит - с открытым ртом и остекленевшим взглядом.

Электрик: Од-на-а-а-ко!!!

Электрик трясет головой и шумно выдыхает. Достает из чемоданчика мультиметр. И измеряет напряжение в розетках.

Лада: Это совершенно новый вид психотерапии. Научный прорыв в гештальтизме неофрейдистского бихевиоризма. Уже десятки миллионов перестали быть невропатами, следуя таковской методике. И я решилась... А тут как раз в здешнем морге мертвяк нарисовался. Казалось бы, беги да и хватай его за холодные пятки. Но, боюсь, если меня застанут за таким занятием, тут же выпрут отсюда. Или здесь настолько просвещенная публика, что никто не трепыхнется?

Электрик записывает результаты "прозванивания" в блокнот и рисует на розетках соответствующие метки.

Электрик: Еще как трепыхнутся! Примут за маньячку.

Лада: Во-о-о-о-т! Рада, что ты на моей стороне. Пропуск у меня есть, оста...

Электрик: Для доступа в прозекторскую зону он не годится.

Лада: А у тебя, дружище Харри, имеется нужный?

Электрик: Электрикам открыты все двери.

Лада: Вот потому-то, мой электрический друг, мне и нужна твоя приятельская поддержка. Помоги попасть в морг.

Электрик: Куда спешить? Не факт, что тебя заставят...

Лада: Нет-нет-нет! По закону подлости, меня точно припашут к вскрытию. И я позорно грохнусь в обморок у всех на глазах, чем поломаю себе карьеру на всю оставшуюся жизнь. Вот какой выйдет конфуз, коли ты откажешься мне по-дружески помочь. Я ж даже при виде дохлой курицы в магазине трясусь от страха.

Электрик: Брось, Маргарет! Чего трупы бояться?!

Лада: Не всем же быть таким мужественным и отважным, как ты. Мы - слабые и беззащитные девушки - чрезвычайно впечатлительны.

Электрик: Ну не знаю...

Электрик собирается уходить.

Но на его пути встает Лада. Она прижимается к Электрику.

Электрик: И рад бы помочь. Но по протоколу...

Лада: Записано на небесах кровью офисных мученников: "Не человек для протокола, а протокол для человека!" Тебе не надо ничего делать! Проведи меня по своему пропуску к моргу и постой минутку на шухере. Свистнешь, ежели таковой приключится.

Электрик: Узнает начальство...

Лада: Не узнает.

Электрик: Меня уволят!

Лада: На тебе вся база держится! Что они без такого гениального электрики делать будут? Случись скандал, тебя только пожурят. И вообще: риск - дело благородных натур. У тебя натура благородная?

Электрик: Вроде как... В общем...

Лада (обнимая Электрика): Спасибо! Ты настоящий друг! Это судьба. Начало большой и крепкой дружбы. Я умею быть благодарной. Ты, поди, без регулярного секса на стенку лезешь?

Электрик: Трудно жить холостяком.

Лада: Это и не жизнь вовсе!

Электрик: А если сначала...

Лада: Утром деньги, вечером - стулья, мой электрический друг! (Хлопая Электрика по плечу.) Я научу тебя тайским практикам мантрического массажа и индусским методам тантрического наслаждения. Вперед, ковбой!

Электрик: И все-таки...

Лада: Да ладно! Риску - ноль! Зато благодарность моя превзойдет все твои холостяцкие мечтанья. Вперед-вперед-вперед! Ходу-ходу-ходу!

Лада подталкивает Электрика к выходу. Покидают кабинет.

Занавес.

КАРТИНА 3

Метохия. Секретная научно-исследовательская база. Морг. У одной из стен - холодильная камера. Перед ней - секционные столы. Лада.

Вытаскивает поддон с Мертвецом и, присвистывая от удивления, рассматривает входное пулевое отверстие у него во лбу.

Лада (зрителям): Калибр - девять миллиметров. Заражение?! Не думаю!

Лада целует Мертвеца в лоб.

Лада: Тьфу! А вдруг и в самом деле заразный?! Не-е-е! Тогда бы его изолировали. Вирус новый. Зараженный ценен. Его б изучали. А тут (тыча пальцем в рану Мертвеца) - бздыж! - и ваши не пляшут.

Рисует маркером на лбу Мертвеца магические символы. Потом танцует, хлопая в ладоши.

Слышны тамтамы.

Лада: Ору-пору хтын мэданга - дадажпа ике хубанга!

Лада совершает пассы над головой Мертвеца.

Лада: Жущи-пуци даканака - фу обилочу шалакка!

Мертвец бьется в судорогах, а потом поднимается.

Лада (Мертвецу): Приветик! Кем пахал? Чем занимался?

Мертвец: Работал заместителем профессора Ла-Коруньи. Вел статистику и занимался отбором наиболее эффективных штаммов боевого вируса "Солсбери".

Лада: Как умер?

Мертвец: Меня застрелил капитан Лукаш.

Лада: Ух ты ж! И за что?

Мертвец: Я пытался передать сведения арабам.

Лада: Им-то какое дело до всего до этого?

Мертвец: Вирус рассчитан на их геном.

Лада: Способ передачи заразы? Степень ее опасности?

Мертвец: Вирус может долго быть активным на множестве поверхностей. Бумага, пластик, дерево, стекло. Вирус выживает в диапазоне температур от плюс пятидесяти до минус двадцати. Легко проникает сквозь эпителий кожи. Одно касание и человек инфицирован. Стопроцентная смертность через трое суток, во время которых зараженный является активным распространителем инфекции.

Слышен неумелый свист.

Электрик (из-за сцены): Маргарет! Капитан Лукаш идет!

Лада (проводя ладонью над головой Мертвеца): Свободен, дружище! Да будет благосклонна к тебе Повелительница Вечности.

Мертвец закрывает глаза и возвращается в исходное положение. Лада стирает со лба Мертвеца знаки и отправляет его обратно в холодильную камеру. Затем прячется за секционным столом.

Входит Лукаш.

Слышен бой тамтамов. Сидя на корточках, Лада кастует заклинание в направлении холодильной камеры. Оттуда несутся звуки ударов о стенки ячейки.

Лукаш вздрагивает и с изумлением смотрит на холодильную камеру.

Лукаш: Что за чертовщина?!

Лукаш подходит к холодильной камере и пытается на слух определить, из какой ячейки идут подозрительный звуки. Вытаскивает поддон с Мертвецом наружу и изумленно наблюдает, как тот бьется в судорогах.

В этот момент Лада проскальзывает за спиной Лукаша к выходу и убегает. Мертвец тут же прекращает дергаться.

Лукаш возвращает тело обратно в ячейку. Обводит морг задумчивым взглядом. Проверяет остальные ячейки холодильной камеры, а потом - пространство под секционными столами. Не обнаружив ничего подозрительного, недоуменно пожимает плечами и уходит.

КАРТИНА 4

Метохия. Секретная научно-исследовательская база. Склад лабораторной посуды и оборудования. Лада и Электрик.

Он одет в спецовку, из нагрудных карманов которой торчат рукоятки массивных отверток. На голове Электрика - бейсболка.

Лада: Отсидимся тут, пока Лукашу не надоест шариться по коридорам.

Электрик: Гм... Ты жаловалась мне, дескать, боишься трупов. А в морг шла, как на свидание. И вышла довольной.

Лада: Ты гений сыска! Моментально расколол меня. На самом деле, дружище Харри, я вовсе не безродная лаборантка, а графиня Джоанна Холмогорская. Резидент Комитета внешней разведки. И старший инспектор Высшего военно-наблюдательного совета штабов. А еще - доверенное лицо тайной службы Королевства в звании бригадного генерала. Мне за шестьдесят. Вторую молодость получила благодаря зельям тибетских монахов да искусству пластических хирургов. Хотя подагра по-прежнему пошаливает. А временами даже впадаю в маразм. Только никому не слова! Особенно - пакистанской контрразведке. Злопамятный народец. Никак не могут простить мне свой дикий провал в Талды-Кургане.

Электрик: Не верю!

Лада: Вера - предмет спекулятивный. Истинно только научное колдунство.

Лада хлопает в ладоши. Слышен бой тамтамов.

Лада бьет Электрика под дых. Тот сгибается. Лада снимает с головы Электрика бейсболку, рисует у него на лбу маркером магические знаки и кастует заклинание.

Электрик: Э-э-э...

Лада: Нет, Харри, я не превратила тебя в зомби. Хотя имею на то законное право. И любой Нюрнбергский трибунал встал бы на мою сторону, ибо все вы здесь бесчеловечные изверги, которых следует по сто раз на дню закапывать в муравейник. Зацени мою доброту.

Электрик: Ы-ы-ы...

Лада: Клянусь послесмертием: я лишь временно активировала на твоей тыкве Знаки Подчинения. Кончится заваруха, разблокирую тебя. Ополоснешь морду лица - и топай, куда хочешь, плюй любому в шнобель. Пока же считай себя мобилизованным на борьбу с силами Зла. А твое тело будет выполнять мои приказы. Уж извини, но замес пошел недетский.

Лада возвращает на голову Электрика бейсболку, закрывая ей магические знаки.

Электрик: А-а-а...

Лада: Нет, Харри, хоть и гожусь тебе в бабушки, но не надо всех этих "Ваше Сиятельство" или "госпожа бригадный генерал". Зови по-прежнему: "Маргарет". Именно конспирация наше все. И только потом уже - Пушкин с Махатмой Ганди.

Электрик: И-и-и...

Лада: Конечно! Считай себя членом команды. Ты ведь умен и отважен. Хочешь место резидента в Тегусигальпе?

Электрик: Э-э-э...

Лада: Зачем меня - суперагента суперслужб - заслали сюда? Имеешь право знать. По оперативным данным, здесь орудуют нанятые патриархом секты Шито-Крыто японские шпионы. Их босс - капитан Лукаш.

Электрик: О-о-о...

Лада: Форма черепа и длина переднего зуба выдают в нем четырнадцать поколений ниндзя. Остальное - пластика, как и у меня.

Электрик: И-и-и...

Лада: И ты, друг мой, тоже уловил в нем азиатскую смертоносность?

Электрик: У-у-у...

Лада: Чем мне помочь?

Электрик: Ы-ы-ы...

Лада: Гарантирую, мой электрический друг: мимо подвига не проползешь и обязательно станешь героем. Но пока просто молчи о наших похождениях и наблюдай за всеми. Заметишь подозрительное - тихонько доложишь.

Электрик: А-а-а...

Лада: Ты прав, Харри. Мне и самой показалось странным та скорость, с которой капитан Лукаш примчался в морг? Думаешь, нас пасли, и следует ждать неприятностей?

Электрик: У-у-у...

Лада: Вот и я о том же кумекаю. Значит, надо подготовиться к встрече. Присваиваю ситуации первую категорию сложности.

Электрик: Ы-ы-ы...

Лада: Нет у меня ни гранат, ни пулеметов.

Электрик: Э-э-э...

Лада: И отряда спецназа с вертолетами тоже нет.

Электрик: И-и-и...

Лада: Да кто ж знал, что мой первый рабочий день в здешней шараге, станет ее последним днем?! Недаром же изречено в Священной Книге Высшего Разума: "Судьба играет человеком, а человек играет на трубе".

Слышны: скрип открываемой двери, шаги и голоса Шефа и Лукаша.

Электрик: Э-э-э...

Лада: Слышу. Настроены серьезно. Как мыслишь: сможем разойтись краями?

Электрик: О-о-о...

Лада: Вот и я думаю: не выйдет по стрелочке в объезд.

Электрик: У-у-у...

Лада: Да, риск имеется. Могут ушатать и нас. Но, скажи мне, а ради чего следует жить? Не для того же, чтобы торчать за экраном компа или сидеть перед телеком с бутыльком пивасика, ласково поглаживая любимую грыжу? А ради чего следует умирать? Ну не для процветания же банды жадных и тупых скотов, прибравших к рукам большую часть планеты? Смысл жизни для нормального человека, его детей и внуков с правнуками только один - война со Злом. Оное нагло мешает нам свободно развиваться, заплетает нам извилины и натравливает друг на друга. Стоит ли ради этого жить? Стоит. Стоит ли ради этого умирать? Конечно. Каждый день на планете дают дуба сотни тысяч человек. Кто из них перед смертью может сказать, что жил не тупой, бесхребетной, ленивой тварью, а был умен, активен, свободен в выборе поступков и боролся с захватившими власть на планете гнидами в меру своих сил и способностей? Дай Бог, так смогут сказать лишь несколько умирающих. Всего несколько порядочных человек на сотни тысяч рабов и придурков. С кем ты, мой электрический друг? С героями или гнильем?

Электрик: О-о-о...

Лада: Рада, что ты на стороне Добра. Так пусть же грянет битва века в этом провонявшем пластиком складе! Замочим их всех, Харри! Присваиваю операции ранг открытого боестолкновения малых тактических групп. И называю ее "Немезида-1".

Лада кастует заклинания. Слышен бой тамтамов. Лада поет, пританцовывая и отбивая ритм хлопками ладоней.

По стенам склада скользят, рыча и воя, тени чудовищ. По полу вьются горящие красным светом цепочки магических символов. А в упакованных в прозрачный пластик пробирках, колбах и чашках Петри загораются и гаснут разноцветные огоньки.

Из нагрудных карманов спецовки дрожащего от страха Электрика Лада вытаскивает две отвертки.

Вбегают Шеф и Лукаш.

Лукаш: Маргарет! К Вам обращается начальник службы безопасности базы капитан Лукаш.

Лада: Никогда, капитан, ты не станешь майором!

Шеф: Госпожа Бражка-Кошмарик, не дурите! Сдавайтесь!

Лада: Бражка-Кошмарики не сдаются! Смерть фашистам-глобалистам!

Лукаш: Руки вверх! Лицом к стене!

Лукаш выхватывает пистолет. И наставляет его на Ладу. Та прячется за Электриком. Он, видя наставленное на него дуло пистолета, падает в обморок.

Лада бросает отвертки в Лукаша и Шефа, попадая каждому точно в сердце. Лукаш и Шеф падают замертво. Лада вытаскивает из их тел отвертки и возвращает оные Электрику, приводя того в сознание живительными оплеухами.

Лада: Вставайте, сударь! Нас ждут великие тела. Мы с тобой одержали первую победу. Малой кровью. На вражеской земле. Вот скажи, зачем только меня мучали рукопашкой и стрельбой? (Принюхивается.) Кстати, Харри, ты отлично держишься. Другой бы на твоем месте уже обгадился бы раз сто. А ты - всего разок. Ор-р-р-рел!

Электрик встает, опираясь на стену.

Лада целует Шефа и Лукаша в лоб. Рисует на местах поцелуев магические символы. Потом танцует, хлопая в ладоши.

Бой тамтамов становится громче.

Лада: Ору-пору хтын мэданга - дадажпа ике хубанга! И черт с ней, с конспирацией!

Тела Лукаша и Шефа дергаются. Они открывают глаза. И садятся на корточки.

Лада: Жущи-пуци даканака - фу обилочу шалакка! Не так уж много и нароют после меня вражеские мудрецы.

Лада делает пассы над головами Шефа и Лукаша.

Лада: Даканака кеда-беба шугедлу - Манукану Бете-Бабалу. Иги-щиги яжу - жожока-доголажу! Акуза-мяо - кака-дака хао! Батамута-шакагупа! Раз пошла такая пьянка - режь последний огурец!

Лукаш и Шеф встают на четвереньки и, преданно глядя в глаза Ладе, приветливо воют, оскалив пасти, из которых торчат огромные клыки. Мышцы Лукаша и Шефа раздуваются, превращая их в смертоносных чудовищ.

Электрик: А-а-а...

Лада: Не бойся, Харри! Все под контролем. Гончие Смерти тебя не тронут. Ты мне нужен.

Электрик: Э-э-э...

Лада: Для дела нужен. Для очень полезного для всего прогрессивного человечества дела.

Электрик: У-у-у...

Лада забирает из кармана Шефа пропуск и ключи от сейфа. Передает все честно экспроприируемое Электрику.

Лада: Дуй отсюда и отключи на базе электричество и связь с внешним миром! Затем поройся в сейфе у шефа. Нужна документация по лабораторным делишкам. Прихвати баблосов, если найдешь налик! А еще стырь у начальства носители с инфой. И со всех лабораторных компов тоже. Работай шустро! Нам с тобой еще придется в местной газовой станции вредительски ковыряться, ежели не найдем тут взрывчатку. А вот коли найдем...

Лада хихикает и потирает руки в предвкушении диверсии.

Электрик уходит, шмыгая носом и пошатываясь.

Лукаш и Шеф трутся о колени Лады, лижут ей руки и воют от желания выполнить любую команду.

Лада (Лукашу и Шефу): Я, наделенная силой и целью колдунья - вторая среди первых и первая среди вторых, - объявляю urbi et orbi: да начнется охота на врагов Рода Человеческого! Ибо наступило время собирать зубы и разбрасывать ребра. В здешней шараге - пять сотен пособников фашистской Лиги. Это ваша еда и жизненная сила. Вперед, мои Гончие Смерти! Всю мразь безжалостно рвать на куски! Кроме электрика Харри и Ла-Коруньи! Того привести ко мне в легкой степени покусанности. Фас!

Лукаш и Шеф рычат с такой силой, что дрожит сцена. И уносятся с нее мощными скачками.

На сцене гаснет свет. Лада включает фонарик и светит им в зрительный зал.

Лада (зрителям): Подведем-ка, промежуточные итоги. Задание Центра не провалено? Не провалено. Сведения получены? Почти получены. Диверсия произведена? Будет проведена в течение пары часов. И что дальше? А дальше пора нанести удар по всей этой ученой шайке-лейке, участвующей в создании биооружия. Присваиваю предстоящей операции ранг стратегической диверсии. И даю ей название "Немезида-2".

Занавес.

КАРТИНА 5

Западноевропейский город. Почтовое отделение, украшенное рождественской атрибутикой.

Входят наряженная в рождественского эльфа Лада и одетый в костюм Санта-Клауса Харри, несущий коробку с конвертами.

Электрик: У-у-у...

Лада: Любопытствуешь, кому письма?

Электрик: И-и-и...

Лада: Друзьям, Харри. Хорошим друзьям.

Электрик: Э-э-э...

Лада: Но не нашим с тобой. А покойного Ла-Коруньи. Адресочки у него нашла. Прикинь, Харри, там координаты всех ученых, пашущих на военные проекты глобалистов. Там и вирусная тема, и кибервойны, и нанотехнологии. Ощути мое счастье: накроем всю шоблу разом. Вот ведь твари! Коли ты ученый, то думай, как людям здоровье поправить да работу найти по душе. А эти ньютоны штопанные придумывают всякое убойное дерьмо.

Электрик: О-о-о...

Лада (хлопая рукой по коробке): И вот им от нас с тобой - ответка за эсэсовщину. Обратятся в зомби. И других перекусают. Нарекаю будущие события "Черным Рождеством". Будет в странах Лиги большущий переполох.

Электрик: И-и-и...

Лада: Конечно, расскажу. В сих "письмах счастья" - три компонента. Во-первых - смертоносный вирус. Во-вторых - воздействующие на него знаки жизни, напитанные силой Госпожи. А в-третьих - магический узор. В нем руны "смерть", "голод" и "ловкость" сплетены с арканом "темное возрождение". Итого, в одном флаконе: смерть, оживление и непреодолимое желание жрать людей. Прикоснулся к письму - и ты уже кровожадная тварь и носитель страшной заразы. Каково, а?! Ни разу еще столь сложную шнягу не делала.

Электрик: Ы-ы-ы...

Лада: Не будь пессимистом! Да, может, выйти и не то, что задумала. Но кто не рискует, тот не мстит за родителей.

Электрик: У-у-у...

Лада: Думаешь, могут пострадать невиновные? Так ведь там все голосуют за глобалистов, за упырей, которые втаптывают народы в каменный век. Раз голосуешь за убийц, значит, виновен в их художествах. Когда твоя улица окутана запахами разлагающихся трупов, а в метро тебя за уши кусают зомби, поневоле начнешь жить собственным умом и стряхивать с покоцанных ушей навешанную на них пропагандистскую лапшу.

Входит Пышка. Включает радиоприемник. Из радиоприемника льется танцевальная музыка. Пышка пританцевывает.

Лада сердито кашляет. Пышка поворачивается к ней.

Пышка: Ой! Извините! Не заметила вас. Добрый день! С наступающим Евророждеством! Не думала, что кто-то сегодня к нам зайдет.

Лада: Мы тоже не думали. Просто гуляли себе с коробкой писем в руках. Вдруг, видим вашу почту. И подумали: "Какое удачное стечение обстоятельств!"

Пышка: А как вы сквозь митингующих прошли? Они же никого не пропускают. Даже евромедицинские машины блокируют.

Лада (слизывая кровь с разбитых костяшек кулаков): А мы вежливо так попросили. Можно даже сказать: попросили со всей душой... У местных дуриков праздник какой? Типа, День городского сумасшедшего?

Пышка: Местное отделение "Союз евродиссидентов" выступает против празднования Евророждества в публичных местах. Демонстранты уже третий день кричат, дескать, это приведет к расколу еврообщества по религиозным предпочтениям и страданиям представителей нехристианских и атеистических культов.

Лада: И насколько в вашей дыре раскочегарены страсти?

Пышка: В прошлом году примерно по такому же поводу начались погромы. Первым сожгли именно наше отделение европочты.

Лада делает знак Электрику. Тот подносит коробку Пышке.

Лада: Тогда ускоримся. Надо наши письмишки оформить как заказные.

Дикторша: В Лигу Глобалистов вошли вооруженные силы таких стран, как Амазонская Независимая Республика и Султанат Берег Песка. Представители глобалистов заявляют, что эти страны вошли в альянс совершенно добровольно, а бомбежка их столиц была всего лишь "актом гуманитарной поддержки местных демократических сил".

Из радиоприемника льется танцевальная музыка.

Пышка берет коробку у Электрика. Вытаскивает из нее конверт. Осматривает его. Передает Ладе бланк.

Пышка: Для отправки заказного европисьма надо еще заполнить особый евроформуляр. Вот (передавая бланк документа) возьмите. Вижу: конверты одинаковые, а значит, вам хватит одного евроформуляра. Лишь укажите в графе "количество единиц" число ваших писем. Остальное я проставлю сама. А я пойду - взвешу и занесу их в еврореестр, а также выпишу евроквитанцию.

Пышка уходит, унося коробку с конвертами.

Лада заполняет бланк.

Лада: Харри, нам с тобой как лучше отправлять: с уведомлением о получении или без оного?

Электрик: Ы-ы-ы...

Лада: Ты, как всегда, прав. И так узнаем. Кипиш-то знатный поднимется.

Дикторша: Научные новости. Нобелевский лауреат академик Всемирной академии социопатологии Джон Смит предсказал крушение последних неглобализированных государств и отказа человечества от примитивной этнодемократии и патриархального конфессионализма.

Из радиоприемника льется танцевальная музыка.

Электрик: Э-э-э...

Лада (бросая хмурый взгляд на радиоприемник): Академик брешет. На самом деле близок крах глобализма. Его идейная основа - словесный понос из придуманных древними аферистами благоглупостей. А под шумок проходит финальная часть многовековых соревнований между ведущими альянсами мира за захват рынков сбыта. Запад сцепился с Востоком. А на пьедестале - лишь одна-единственная ступенька. Возле нее и лягут косточки проигравших. И думается, то будут косточки Запада. То будет огромный шаг вперед для цивилизации. И сдается мне, после такого рубилова у нее глаза станут узкими, а кожа - смуглой.

Дикторша: Новости культуры. Состоялись похороны умершего от передозировки наркотиков репера Джи-пи-пи Тухлого-Младшего - трубадура традиционных ценностей. Последним его хитом стала композиция "Мы планетарный гнойник!". В ней Тухлый-Младший в присущей ему экстазно-депрессивной форме прощается со "старым добрым демократическим обществом", превратившимся в "цифровой концлагерь империализма". Последний куплет хита звучит так:

"Я вижу пророческим взором,

Девочка-Смерть письма шлет.

Мы обречены всем скопом.

С ней к нам погибель идет".

Из радиоприемника льется мрачная музыка.

Электрик: А-а-а...

Лада: Нет, Харри, конечно же, он пел не обо мне.

Электрик: У-у-у...

Лада: Точно не про меня. Откуда ему про меня знать-то?!

Электрик: И-и-и...

Лада: Нет, ну бывает, конечно, всякое. Иногда в преддверии чертогов Дарящей Покой человеку кое-что из будущего может и приоткрыться. Но я ж не собиралась кончать человечество всем скопом. Тысяч пять сдохли бы. Максимум двадцать... наверное. Дай подумать, дай подумать, дай подумать...

Электрик: О-о-о...

Лада: Не дави!

Электрик: О-о-о...

Лада: Вот чего ты на меня давишь?! Сама в сомнениях. Как представлю себе детей, которых рвут на куски зомби. Детвора уж точно ни при делах. Да и "Некрономикон" такого не одобряет. Ибо изречено Апостолом Превечной: "Нешто есмь лиходейные роды? Есмь токмо роды, коими правят злоба и лиходеи. Лиходеям - погибель! Родам - покаяние и житие!"

Электрик: Ы-ы-ы...

Лада: А знаешь, мой электрический друг, тут ты прав! Мы пойдем другим путем. И в самом деле: ну замочу ту шайку-лейку. И что? На места одних ученых-маньяков придут другие. Да зарази я хоть всю бюрократию Лиги, что толку-то? Ну будет шок на пару дней. А затем вояки мигом всех зомбиков раскатают в пепел. Перепуганное же человеческое стадо станет лишь более послушным пастухам.

Электрик: Э-э-э...

Лада: Вот-вот! Нельзя, уничтожая живых негодяев, одолеть мертвых подонков. А ведь именно их идеи - на вид - белые и пушистые, а внутри - злобные и смертоносные - правят в нашем мире. Давно околевшие мертвецы диктуют миллиардам безвольных нытиков: за кого голосовать, кого бить в ухо, а кого - целовать в задницу. Идеологи и пропагандисты после смерти неуязвимы. Их не купишь, не запугаешь, не посадишь в кутузку, не изрешетишь из автомата и не пристыдишь в прессе. (Зрителям.) Вам страшно идти по непроторенным путям. Вы боитесь самостоятельно думать о будущем планеты. И потому правит вами невежественная мразь, умеющая только одно - к месту процитировать фразочки давно подохших клоунов. И вот с таким дерьмом в башке вы отчаянно рветесь в космос. Что вы можете дать жителям иных миров? У вас есть модель совершенного общества? Нет у вас ни хрена такой модели! Вся история землян: склоки, войны, смуты и победы мракобесия над наукой и техникой. Диктатура - зло. Анархия - абсолютное зло. Вы можете показать другим цивилизациям только звериный оскал банального капитализма под маской мнимых "общечеловеческих ценностей". "Эй, шестиногие альфацентаврианцы! Вы веруете в либеральные ценности и рыночную экономику? Не-е-е-т?! А в демократию и социализм с человеческим лицом? Тоже нет?! А товары наши покупать будете? Ах та-а-а-к! Значит, вы "империя зла". И мы шарахнем по вам орбитальной бомбардировочкой".

Электрик: Э-э-э...

Лада: Конечно-конечно! Есть у меня, мой электрический друг, и свой вариант общества, где кругом процветание и дружба зайцев с волками. Надо просто сделать так, чтобы каждый человек ощущал те же чувства, которые он вызывает у других. Если ты чмошник, то сразу же поймешь это и перестанешь валять дурака, возьмешься за ум. Если ты садист, то, испытав боль своей жертвы, моментом станешь величайшим гуманистом.

Электрик: О-о-о...

Из радиоприемника льется танцевальная музыка.

Входит Пышка. Она высыпает из коробки на стол конверты и готовится их маркировать. Лада рвет бланк, собирает конверты обратно в коробку и забирает ее. Пышка удивленно смотрит на Ладу.

Лада: Передумали мы, дорогуша. Решили наших "друзей" "осчастливить" по-другому. Приятного Евророждества и всяческих еврорадостей!

Лада и Электрик направляются к выходу.

Электрик: А-а-а...

Лада: Как только спалим в печке всю эту смертоносную эпистолярщину - сотру свою хрень с твоего лобешника. И шурши себе дальше на все четыре стороны - лузгай семечки да шелуши кукурузу. Только о моих чинах и приближенности к королевскому семейству - молчок! Говори так: мол, кто-то кого-то грыз, дикий рев, крики, а потом все взорвалось, в панике побежал, сел на попутку, куда-то полетел и толком ни фига не помню, как - бац! - и очнулся в Брюсселе. У фонтана Писающий Мальчик. А после многозначительной паузы тяжело вздохни и добавь: де, подозреваю, что эксперимент пошел куда-то не туда. В общем, вали все на ученую братву. Поменьше деталей. Побольше всяких "кажется", "может быть", "как точно было, не помню", "то ли он ел, то ли его ели"... И запомни главную фразу, которую ты должен сказать следователю: "Возможно, все мы были под воздействием психотронного излучения инопланетян". Конечно, тут же тебя спросят: "А почему именно инопланетян?" А ты честно - на допросе врать нельзя! - отвечай: "Да потому что у землян такого оружия нет". И мигни ровно четыре раза. Левым глазом. Хмуря правую бровь.

Лада показывает, как надо подмигивать. Харри пытается изобразить нечто подобное.

Занавес.

КАРТИНА 6

Россия. Кладбище. Гранитные надгробья. На них изображены Мать и Отец. Подписи под их изображениями прикрыты листьями плюща, обвившего мрамор. Поют соловьи.

Входит Лада. У нее в руках два букета цветов. Она встает на колени перед надгробьями, кладет возле них цветы.

Лада: Привет, мама! Привет, папа! Надеюсь, Вам Там хорошо. Жаль Великая Госпожа запрещает близким родственникам встречаться за Гранью. Иначе бы я навестила...

Соловьи замолкают. Слышны шорохи и шум ветра. Сцена погружается в полумрак.

Лада: Что за...

Лада настороженно оглядывается по сторонам.

Под бой тамтамов появляются в виде призраков Мать и Отец.

Лада: Ма-а-а-а-а-ма! Па-а-а-а-па! Вот те раз! Как вы сюда смогли вернуться? И как же вам, дорогие мои, живется там, за Гранью?

Мать и Отец пожимают плечами, улыбаются и разводят руками.

Лада: Как не знаете?! Так-так-так-так... Что же получается? Вы все это время были здесь?

Мать и Отец кивают.

Лада: И даже не испугались пожирателей?

Мать и Отец кивают.

Лада: Неужели вы все эти годы ждали меня?!

Мать и Отец кивают.

Лада: Докладываю, дорогие мои. Воюю против ваших убийц беспощадно. Хотела поначалу прищучить гадов вирусом по всему миру. Но раздумала. Поступила умнее. Вызвала из Покоев Вечности души отцов-основателей глобализма. Воплотила их в эктоплазме. И приказала поведать об их темных делишках, о той гадости, что отцы-основатели глобализма замыслили под видом "объединения ради процветания". Выдоила из призванных душонок всю подноготную их шаек. Адреса тайных кладбищ и подземных капищ. Секреты шифров, детали интриг, состав ядов и детали тайных расправ. Имена завербованных агентов... Сумела перегнать те откровения в интернет. А уж правдивость тех показаний ушлые энтузиасты уже и без меня доказали. И много чего другого выяснилось. Планета встала на уши, а я вернулась на Родину... Контора меня, конечно, пожурила. Но поняла и простила. И теперь - после штрафных работ - я снова в строю. К вам вот выбралась. Думаю сейчас, как глобалистов добивать. Одними демонстрациями возмущенной общественности и срачем в соцсетях Лигу в асфальт не закатаешь. Да и хозяева мировых СМИ быстро оным прикрыли им варежку.

Призраки Матери и Отца озабоченно переглядываются.

Лада: Не волнуйтесь! Я сумею и за себя постоять, и воплотить предначертанное. В общем, дорогие мои, на мне отмщение. И аз воздам. Так воздам, что в учебниках будущего параграф про нашу эпоху получит название... "Агонии глобализма". Во! Так и будет! Мне даже и напрягаться особо не придется. Само время бешеным слоном крушит догмы о моральном и умственном превосходстве одних народов над другими. Мир стал многополярным. В нем появились новые центры влияния. Наступает конец олигархического империализму, когда зажравшиеся сверхдержавы авианосцами и бомбардировщиками ставили раком страны-нищеброды. Я уверена: мы победим! Папа и мама, благословите дочь на благое дело - освобождение человечества от власти чокнутых империалистов.

Призраки Матери и Отца приближаются к Ладе и кладут ей на голову ладони.

Лада: Как же вы, дорогие мои, перетерпели все эти годы?! Ведь, призракам тяжко приходится на Этом Свете... Великая Госпожа! Прошу дать маме и папе забвение в Покоях Вечности. Они заслужили.

Призраки Матери и Отца машут Ладе на прощанье руками и покидают сцену под грохот тамтамов. Лада провожает Мать и Отца грустным взглядом и встает с колен.

Становится светлее. Снова слышны соловьиные трели. Лада ищет глазами кого-то среди зрителей. Не найдя, поворачивается и смотрит в другую сторону.

Оттуда бодро шагает навстречу Ладе Командир. Она идет к нему. Обнимаются. Целуются.

Занавес.

Лада (из-за сцены): "Идучи Долиной Смертной Тени, не убоюся Зла, ибо аз есмь десница оного. Не убоюся такоже Смерти, ибо аз есмь десница оной. Не убоюся ни пагубы, ни отчаяния, ни небытия, ибо аз есмь и пагуба, и отчаяние, и небытие". "Некрономикон". Часть одиннадцатая. Литания Исполняющих Приговор.

КОНЕЦ

Январь 2022

Оставить комментарий © Copyright Шанс Виктор (victorsans@yandex.ru) Размещен: 01/02/2022, изменен: 01/02/2022. 105k. Статистика. Пьеса; сценарий: Мистика Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Ее учили общаться с мертвыми лучшие африканские колдуны. Трепещи Лига Глобалистов! Твои бомбардировщики - пыль под ногами Госпожи Вечности!

Шанс Виктор : другие произведения.

Некромантка