Шанс Виктор. Мистерия

Виктор Шанс

МИСТЕРИЯ

Моноспектакль в двух актах. С участием: одной живой, одного как бы живого и двух уж совершенно не живых.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

1. Рассказчица - бывшая журналистка, а ныне - ночной сторож.

2. Диктор - голос из приемника.

3. Чарлик - портрет Чарльза Дарвина.

4. Уинстон - чучело орангутанга.

Действие происходит в недалеком будущем.

АКТ I

Ночь. Зоологический музей. Зал, где стоят стеллажи с чучелами животных. Среди них - крокодил. В центре зала - чучело носорога. Неподалеку от него, у окна, - урна и кресло смотрителя зала.

ЯВЛЕНИЕ 1

Входит Рассказчица. У нее на груди висит приемник. А в руках она держит Чарлика. Рассказчица ставит его к себе лицом и прислоняет к носорогу. Включает приемник.

Диктор: ...Глава полиции Республики Слоновый Хобот Букеле Бвамалага-Чимапото отверг обвинение, что его подчиненные скормили крокодилу из реки Шанапука троих мужчин за вождение в пьяном виде. Букеле Бвамалага-Чимапото заявил: "Вы очумели?! Разве один крокодил столько съест?.."

Рассказчица выключает приемник и подходит к чучелу крокодила. Внимательно рассматривает его брюхо. Задумчиво чешет затылок. Идет к креслу. Садится.

Рассказчица: Трое - многовато. Так, Чарлик? Ты же биолог. Обязан в крокодилах разбираться. Хотя... Если б Санек такое отрицал, то... Ах да, ты-то про Санька не ведаешь. Хочешь узнать? Тогда слушай. Но не перебивай. Не люблю, когда перебивают. Заварилась сия феерическая каша у нас - в редакции столичного новостного портала. Жвачкина ушла в декрет. На ее место взяли Санька - молодого и самоуверенного шустрика.

Встает и шагает вокруг носорога.

Рассказчица: И благословил его главред на творческие подвиги. И пожелал на сем великом пути удачи. И предложил написать джинсу. Джинса, Чарлик, это когда как бы славишь заказчика, но не рекламируешь напрямую. А потом он втихаря твоему боссу кучку денежек занесет. Въехал? Нехитрая двухходовка, чего тут не въехать-то? Ты же не какой-нибудь вокзальный гопник, а ученый с мировым именем.

Присаживается на подлокотник кресла.

Рассказчица: Ту джинсу заказала нам крупная фастфудовская шарага. Знаешь, что такое фастфуд? Да ни хрена ты не знаешь! Это всякие там бутерброды, пиццы, пирожки, картошка жаренная, крылышки куриные и прочая шаурма с ватрушками, которую можешь хавать на ходу. Тогда во всем мире шла травля подобных забегаловок и шумела паника насчет "трансизомеров жирных кислот". И главреда попросили вбросить в массы идею полезности такой жратвы. Тот мобилизовал Санька. (Изображая набор текста.) И резвый юноша сотворил нужную пургу... В свете последовавших событий концовку его опуса мы часто цитировали. И я запомнила там каждое слово.

Встает в позу декламатора.

Рассказчица: "Все потоки лжи, обрушенные на отрасль быстрого питания смехотворны. Фастфуд - это локомотив пищевой промышленности! Фастфуд - это современные прогрессивные технологии! Фастфуд - это витамины и микроэлементы! Фастфуд - это здоровье вашего сердца, мозга и селезенки! Фастфуд - это круто, модно, полезно, легко усвояемо, сверхдоступно! Мы гарантируем: ни гамбургеры, ни сэндвичи, ни прочие хот-доги не сожрут вас изнутри, не сгрызут ваши кишки и не высосут ваш мозг!"

Падает в кресло.

Рассказчица: Веришь в нечистую силу, Чарлик? Да ни хрена ты не веришь! Для тебя, борца с поповщиной и суевериями, естественный отбор - чисто технический процесс. Танцы генов под крики умирающих недотеп, так и не давших потомства. И все же, чувак, бывает, случается такой выверт способностей, чего одними только искореженными хромосомами фиг объяснишь. А у русских таких вывертов - выше крыши. Какие-то страны зачистили от буйных и непокорных. Там теперь - исключительно трусы и лизоблюды. Где-то положили всех тупых и честных. Там теперь - ушлые пройдохи. Где-то замочили доходяг и обжор. И там теперь - неутомимые крепыши, способные вкалывать сутками за ложку риса. А в России... Нас валили десятками миллионов. Неведомые экспериментаторы вели отбор по множеству параметров. Войны отсеивали ленивых и трусливых. Морозы и голод - хилых и прожорливых. Концлагеря - дерганных и слабодушных. Террор - глупых и наивных. И вот мы теперь: умны, здоровы, со стальными нервами и не поддающимся никаким инфекциям организмом, готовые и супостата рвать голыми руками, и в каменоломнях пахать за осьмушку ржаного в минус пятьдесят. В наших телах уникальные гены. Только их силой мы не умеем правильно пользоваться. А вот Санька смог... После публикации его заказухи случилась полная ж... жуть. В мясе у фастфудчиков завелись особо злобные бактерии. Они выжирали едоков изнутри. Все вышло совсем не так, как вещал Санек. Тогда на это мало кто обратил внимание. А вот у меня засвербела чуйка ведовская. Прямо как на Ближнем Востоке, куда ездила военкором. Не успеет еще исламист на меня снайперку навести, а у меня уже вовсю расколбас... А ты говоришь, с-с-сала-а-а-тики... Ладно, пойду - обход сделаю. А то вдруг опять, как на той неделе, бичи стекло высадят и залезут. Ты, Чарлик, пока побудь здесь.

Берет с собой приемник, включает его и уходит.

Диктор (из-за сцены): ...Наконец-то снят запрет на продажу бутербродов. Спикер российских супермаркетологов Элвис Лоханкина выступила на всемирном ивенте "Айэм чтояем" с кейсом о новой мегаэффективной рекламно-пиарной стратегии рыночного продвижения фастфуд-брендов. Ее главный элемент - тотальный ребрендинг...

ЯВЛЕНИЕ 2

Входит Рассказчица. Она ест огурец и крутит настройку приемника.

Диктор: ...Поздравляю болельщиков со скорым началом стадии плей-офф Кубка Гагарина, в котором участвуют лучшие хоккейные клубы Евразии и Америки...

Рассказчица выключает приемник. И кладет огрызок огурца перед Чарликом.

Рассказчица: Перекуси, Чарлик. Пользуйся моей щедростью. Небось, ни один гад вкусненьким не угостил, да? Ходють-ходють, пальцым тычуть, а насчет пожравши - кукиш с маслицем.

Встает рядом с Чарликом, облокотившись локтем о носорога.

Рассказчица: Вот ты, Чарлик, говоришь, спорт. Помню, как-то главред дал Саньку задание: дуть с фотографом в аэропорт - провожать нашу сборную по ручному сжатию на траве. Прикатили. А там: фотовспышки, фанаты орут, девчонки визжат. У Санька восторга - полные штаны. Он даже сумел перекинуться парой слов с пацанами из сборной. Вернулся в редакцию и на одном дыхании накатал восторженную статейку. Мол, русское ручное сжатие на траве круче всех. В конце текста было: "Мы никогда и никому не проиграем!" Вот сволочь! Сказал бы хотя бы: "На этих соревнованиях". Или: "На данном чемпионате". Короче: с тех пор наши проигрывают в ручном сжатии на траве. Всегда и всем! Даже непальцам. А те вообще не игроки.

Подходит к Чарлику.

Рассказчица: Поел?

Выбрасывает остаток огурца в урну. Задумчиво вышагивает вокруг носорога, сложив руки за спиной.

Рассказчица: Скажи мне, Чарлик, что такое судьба? Вот ты изучал ботанику и прочую палеонтологию. Знаешь, как Природа стирает с лица земли один биологический вид и дает процветание другому. Сдохли гигантские динозавры. А крошечные клопы процветают и плодятся. Каков же тогда принцип естественного отбора? Не шельмует ли Матушка-Природа, а?.. Думаю, непросто так появилось на свете такое чудо, как наш Санек. Сверхъестественный продукт естественного отбора. Либо венец эволюции, либо ее конец... Могучий колдун, однако. Я-то такое враз секу. У меня, к слову, прабабка великой ведьмой была. Сталин во время войны с ней советовался. И не раз... Да и с бабкой моей - дочерью той великой колдуньи - вопрос не ясен. Говорит, якобы ни при делах. Однако тех беспредельщиков в джипах, что наехали на ее деревню, кто-то же спалил в пепел.

Замирает и прислушивается.

Рассказчица: Оп! Слышал? Вроде звякнуло что-то внизу. Пойду разберусь. А ты, Чарлик, пока побудь тут. Присмотри за носорогом. Какой-то он сегодня... напряженный.

Забирает приемник с подоконника, включает его и уходит.

Диктор (из-за сцены): ...Успешной оказалась замена главного тренера у этого канадского клуба. Разгром "Колорадо Эвеланш" и феерический тридцатисекундный овертайм с "Нью-Йорк Рейнджерс" обеспечили герою нашего репортажа проход в финал Открытого чемпионата Монголии по хоккею. Там в этом году разрешили участвовать клубам Северной Америки, не пробившимся в Кубок Гагарина...

ЯВЛЕНИЕ 3

Входит Рассказчица. С приемником на шее и Уинстоном под мышкой. Ставит его рядом с Чарликом.

Рассказчица: Возрадуйся, Чарлик, старому другану Уинстону! Соскучились, поди, друг по дружке, а?

Хватает Уинстона, разворачивает лицом к Чарлику и наклоняет.

Рассказчица: Уинстон, поздоровайся с Чарликом (высоким голосом): "Доброго тебе времени суток, дружище Чарлик!"

Возвращает Уинстона на место. Хватает Чарлика, разворачивает его мордой к Уинстону и наклоняет.

Рассказчица: А теперь ты, Чарлик (низким голосом): "Доброго тебе времени суток, дружище Уинстон!"

Возвращает Чарлика на место, садится в кресло и включает приемник.

Диктор: ...Состоится выставка пейзажистов-осквернителей. Скандальным преддверием к ней стало очередное прибивание собственных ушей к дверям Манежа Ромой Писюком - всемирно известным акционистом...

Рассказчица выключает приемник.

Рассказчица: Выставки, братцы, бывают разные. После одних хочется жить и творить. После других хочется назюзюкаться в абсолютнейший гумус. А есть и просто опасные для жизни и здоровья... Послали, помню, нашего Санька на выставку-ярмарку самых уродливых собак мира. Собрали там реальных страшилищ. Но народ как-то резко не пошел их смотреть, а тем более покупать щенков. Поэтому нам проплатили джинсу насчет выставки. Санек там лазил полдня. А потом (изображая набор текста) - втихаря от нас, ибо догадался, хитрован, что заказуха не слишком почетна, - накропал весьма бойкий матерьялец. Завершил его так: "Никогда и ни при каких обстоятельствах ни одно из этих милых и дружелюбных животных не нападет на вас. Зоопсихологи гарантируют!" Статейка та попалась на глаза моему супругу. Он потащил меня на выставку. А та-а-а-м...

Вскакивает и, заложив за спину руки, вразвалочку прогуливается вокруг носорога.

Рассказчица: А там братва Писюка распылила газ для собачьих боев. Ну тот самый "Чужачок", что даже хомяка превратит в машину смерти. Мы с мужем приехали в тот момент, когда зверье вырвалось из клеток. Кровищи - море. Трупов - кучи. Вой злобных псин. И океан боли в криках терзаемых ими жертв. (Изображая битву с собаками.) Я, конечно, вступила в бой. Тогда и поняла, что у меня за сила. Усилием воли я швыряла чудовищ направо и налево, словно надувные шарики. А вот мой благоверный впал в ступор. И тварям удалось цапнуть его за ляжку и прокусить голень. Мы чудом смылись оттуда. Еще большим чудом наткнулись на скорую помощь... А тем временем стаи обезумевших от ярости собак разбежались по столице. Мэрия объявила зверушкам адский геноцид. К развлекухе подключился простой люд. Стали бить вообще всех: и собак, и собачников. Досталось и нашей Ольге Николаевне - редакторше раздела "Геополитические прогнозы". Не в добрый час она выгуливала добермана... Вот так-то, ребята! А вы меня тут спрашиваете: "Закапывать ли собачьи какашки сразу или собирать их в пакетик?" Тьфу на вас, балаболов!

Обреченно машет рукой в сторону Уинстона и Чарлика. Рассказчика включает приемник. Из-за сцены раздается звонок стационарного телефона. Рассказчица убегает.

Диктор (из-за сцены под телефонные трели): ...Вся страна в годовщину печально знаменитой "Собачей войны" скорбит о пролитой тогда крови. Государственная Дума помянет жертв тех ужасных событий минутой молчания и внесет изменения в Уголовный кодекс. Отныне будут запрещены такие грубые слова, как "пес", "собака" и "щенок". Их заменят более вежливые обращения - "лаятель", "лаятельница" и "лайенок"...

ЯВЛЕНИЕ 4

Входит Рассказчица, подбрасывая в руке приемник.

Рассказчица: Спрашивали больницу. Подумала, типа, а чего ночью врачей беспокоить-то? Выслушала симптоматику. И посоветовала желчегонный сбор. Ну там цветки бессмертника песчаного и тысячелистника обыкновенного... На чем остановились-то? Ага! В общем, после той катавасии с выставкой рассталась я с мужем. А что? Совсем рассопливился. Целыми днями себя жалел, ругал власти и пил всякую дрянь с такими же обалдуями, как он. И вот, дабы отдохнуть от таковских переживаний, ломанулась я к родным. В настоящую деревню - с горластыми петухами и бревенчатыми избами. В такой хорошо детишек растить. Дети в современном городе - потенциальные трутни. Женщинам надо дать место, где они могли бы воспитать полноценных граждан. Будущих мореплавателей. Воинов. Ученых. Инициативных трудяг. Надо-то всего ничего. Просторная изба. Чистый дворик перед ней. Огород. Сад. Рядом - лес с речкой. Интернет. И работа на удаленке... Да кто ж нам такое даст-то? Современная цивилизация заточена на то, чтобы сделать из женщины собственного могильщика. И нынче миллионы баб на планете бузят. Мстят обществу за свое одиночество... Приехала я, значит, в деревню. Попила со стариками местной наливки. Помянула предков. И вечером (изображая пьяную) - вся такая поддатая и полная куражу - пошла на могилу прабабки-колдуньи. Пришла. Поставила стакан с водкой и ломтиком "Бородинского" у надгробья. Рассказала, как живу, как неведомая сила позволила отбиться от бешеных собак. Посидела задумчиво. И пошла обратно. Но едва только с кладбища шаг ступила, меня словно молнией профигачило. Мигом протрезвела. И (изображая бег) бегом до хаты. А там бабка и говорит: "Это тебе мать моя наследство таким образом передала". В смысле: силу колдовскую впихнула в организм. Только настоящая-то сила у меня появилась лишь тогда, когда научилась использовать электричество.

Включает приемник.

Диктор: ...Центробанк России обеспокоен стремительным ростом рубля. А между тем на рынке валютных свопов нерезиденты активно наращивают длинные позиции по российской валюте. И это происходит на фоне очередного панического бегства инвесторов с западных торговых площадок...

Рассказчица выключает приемник. Придвигает Уинстона к Чарлику. Садится в кресло. Закидывает ногу за ногу.

Рассказчица: Полная ахинея творится с международными финансами. Что? Хе-хе, конечно, Чарлик и Уинстон, и тут без Санька не обошлось. А начиналось все так. Главред, еще не прочухавший стремную натуру Санька, дал ему очередную заказуху. Столичные валютные спекулянты решили поиграть на курсе бакс-еврик-рубль. И дали главреду задание: раскочегарить тему падения рубля. Санек опубликовал статью со словами: "Никогда рубль не сможет противостоять росту основных мировых валют!" М-да-а-а-а... Через пару дней сотня евриков шла уже по шестьдесят копеек, а доллар, фунт, йена и швейцарский франк сравнялись в цене с туалетной бумагой. Банкротства, банкротства, банкротства. Никогда не забуду кадры: японец вспарывает себя ножиком. (Изображая совершение харакири.) Плачет, бедолага, тужится, стонет. Однако ж все равно режет кишки... Кстати, главред-то, как оказалось, нехило вложился в облигации госдолга США. А те, как понимаете, накрылись медным тазом.

Подходит к Уинстону и гладит его по голове.

Рассказчица: Вот так-то, Уинстон. А вы с Чарликом все гундите мне про опционы да кредитные риски.

Включает приемник. Вешает его на плечо. И уходит.

Диктор (из-за сцены): ...Заявления, что рынкам Запада нет причин падать дальше, оказались ошибочными. После череды банкротств крупнейших зарубежных инвестфондов биржевые индексы устремились к нулю. Многие эксперты уверенно говорят: навязанная миру эпоха финансового волюнтаризма ушла окончательно и бесповоротно...

ЯВЛЕНИЕ 5

Входит Рассказчица. В одной руке у нее приемник. А в другой - недопитая бутылка минеральной воды.

Рассказчица (Чарлику и Уинстону): Фауна вконец обалдела! Прикиньте, шуганула на подвальном этаже крысу - размером с бульдога! Она на меня так глянула! Так глянула! У-у-у! Жуть! Не лыбься, Уинстон, тебя, дурачка, такая враз сожрет. И даже - не поморщится.

Включает приемник и ставит его вместе с минералкой на подоконник.

Диктор: ...Организаторы феерического шоу в соответствии с последними трендами в сфере презентационных кейсов объявили о том, что онлайн-регистрация зрителей путем скачивания на мозговой чип соответствующей информации...

Рассказчица выключает приемник и плюхается в кресло.

Рассказчица: Чипы, кюар-коды... Как? Ну как из всей этой чепухи можно было организовать мировую заваруху?.. Было так. Когда главред наконец-то догадался о способностях Санька, то захотел проверить их по максимуму. А тут еще нам и заказик по джинсе капнул. Надо было накропать шнягу об исторических корнях осточертевшего народу олигархата. Санек быстренько вынес в массы статейку про великокняжеский род рюрикобиновичей - прародителей кланов постсоветских хозяев российских ресурсов. И все бы ничего, да вот только концовку опуса Санек писал со слов основательно поддатого главреда. И это была несусветная дичь из совершенно другой оперы (изображая оратора): "Никогда не подтвердятся сведения об инопланетянах-кошмариках, облучающих российскую бизнес-элиту с помощью джи-вышек психотронным оружием, превращающим ее в послушных рептилоидов". Как говорится, белая горячка рулит.

Вскакивает, нарезает круги вокруг носорога, размахивая руками.

Рассказчица: А на следующий день, братцы, грянула мировая сенсация. В Пулково разбился вдребезги частный самолет. Вы знаете, кто летает на таких самолетах? Да ни хрена не знаете! Серьезные товарищи на них летают. Поэтому понагнали туда экспертов. И представьте степень их обалдения, когда оказалось, что под кожей двоих погибших пассажиров - панцири! Как у черепашек-ниндзя! Этих существ немедленно обозвали "рептилоидами". Анализ тканей безвинно убиенных "рептилоидов" показал: они продукт перестройки генов человека. И все подумали: "Но как?!" И тут луноход "Кошмарик-13" передал с Луны снимки и параметры работы психотронных излучателей инопланетян, коих пресса тут же окрестила "кошмариками". Затем нашли связь джи-вышек с образованием в мозгах "чипов покорности" и прочих "кюар-кодов подчинения". И весь мир (изображая надевание шапочки) дружно надел алюминиевые шапочки. А спецслужбы и добровольцы (изображая работу стрелков и мясников) начали мочить рептилоидов, кои поголовно оказались олигархами и крышевавшими их важными шишками. Прикиньте: в России, где даже арабским принцем хочется быть не всегда, всем заправляли представители не просто другой нации, но и вообще иного биологического вида! А с другой стороны, давно уж пора было про такое догадаться. Ведь не будет же настоящий русский человек грабить своих же соотечественников? И уж, конечно, без "чипа покорности" в башке никто и не подумает превращать Отечество в сырьевой придаток развитых стран, ведь так?

Останавливается возле Чарлика и Уинстона.

Рассказчица: Уинстон, сранча! Спишь?! Не-е-е-т? Точно не спишь? А если проверю? Ладно-ладно! Приму за чистую монету. Просто взгляд у тебя какой-то мутный... А теперь, господа, прошу выслушать меня наисерьезнейшим образом. Гм-гм. Кошмарики и рептилоиды - не тема! Не о том думать надо! Главное, понять: кто мы - остальные граждане России, не тронутые паскудным психотронным облучением? Почему остальные народы и племена уже отплясали свое на этом празднике жизни, а мы только начинаем по-человечески жить, будучи последними героями нынешней цивилизации? Что в нас такого заложено Создателем, что не можем спокойно жить? Чего нам в тепле на Дунае не сиделось? Чего хотя бы на Днепре не остановились? Нет, мы не такие.

Рассказчица изображает перед Чарликом и Уинстоном ходьбу с тяжелым грузом на спине, тяжело дыша, вытирая несуществующий пот со лба и постанывая от натуги.

Рассказчица: Закатили марш на тысячи верст. На Ильмень двинулись. К Волхову потопали. Погнали запряженных в повозки волов на северо-восток, где холодно и снег. Волы в дороге передохли. А мы выжили. И слились с разными угро-финнами и прочими варягами в единый и могучий народ... Есть какой-то высший смысл в том, что Россия - вечное поле боя. Здесь каждое мгновение жизни - сплошной героизм. Нам в затылок смертельной стужей дышит Арктика. Под ногами чавкает вечная мерзлота вперемешку с костями мамонтов. И весь день - битва. Просто идешь на работу - уже подвиг. Ибо идешь полусонным из-за соседей сверху, что громыхали всю ночь, несмотря на дважды вызванный полицейский наряд. Идешь с вирусной ломотой в суставах, мерзким привкусом пародонтита во рту и клокотаньем мокроты в прокуренных легких.

Кашляя, чихая и сутулясь, шагает перед Чарликом и Уинстоном на чуть согнутых и вывернутых коленями наружу ногах.

Рассказчица: Идешь с новгородской тоской по утраченным по вине московитов вольностям. Идешь с сахалинским недоумением: почему вся страна спит, когда ты вовсю пашешь. А над головой гудит тяжелое темное питерское небо, словно великан занес над тобой гигантскую чугунную сковородку и ждет, когда ты зазеваешься, чтобы ею огреть тебя по затылку. Причем засматриваться на небо нельзя. Под ногами - вечно разворошенный ремонтами тротуар.

Изображает скачущего оленя.

Рассказчица: И ты, словно олень, летишь над этими ловушками. А если сломаешь в таких скачках ногу, то так и останешься умирать лежа. Ибо прохожим не до тебя. Они держат на своих широких славянских плечах, словно атланты, всю чудовищную тяжесть Мироздания. И превозмогают при этом феноменальную тупость всей остальной многомиллиардной биомассы человечества. Без нашего присмотра оно так и норовит влипнуть в кризис, в эпидемию, в войну, в новую религию, в экологические бедствия, в революцию и контрреволюцию. И ни разу ни один русский не потребовал от той биомассы встать на колени и в благодарность за свою жизнь и свободу облобызать наши запылившиеся сапоги. Ну и ладно! Ну и черт с ними, с неблагодарными тварями! Важно, что есть - есть, блин! - счастье и у русского человека! Он живет ради нескольких недель в году. Тогда на ангельски чистом бирюзовым небе плывут в вечность белоснежные тучки. И переливается божественным золотом самое ласковое в мире солнышко. Стрекочут кузнечики и щебечут беззаботные птахи. В эти недели куда-то исчезают меняющие бордюры и плитку гастарбайтеры с отбойными молотками и грузовики, травящие наши легкие ядовитым смрадом. И тогда мы чувствуем недоступную другим нациям благодать размером с галактику; ощущаем безграничную радость бытия и свою причастность к Божьему Замыслу. Если таковой и есть, то именно мы - главное орудие его реализации. Нет, мы не лучше остальных народов и племен. Более того, мы изгои в дружном европейском клоповнике. Не вписывается наш былинный размах в тесные рамки заплесневелой Европы. Просто мы делаем то, чего никто, кроме нас, сделать не в состоянии, несмотря на богатство и технологии. Никто, кроме нас, не может так безумно любить и ненавидеть. Уж если мы дружим, то готовы ради друзей снять с себя последнюю рубашку. Уж если воюем, то деремся до последней капли крови, пока не вгоним супостата в гроб. Россия - всемирная лаборатория социальных экспериментов! Веками мы отдавали жизни за веру, царя и единство государства. А потом положили еще больше жизней за атеизм, диктатуру пролетариата и раскол страны на этнические княжества.

Плюхается в кресло и жадно пьет воду.

Рассказчица: И все это - совершенно бескорыстно. От чистого сердца. Сколько бабла получили Менделеев, Павлов, Лобачевский и Попов за свои открытия? Нисколько! А ведь их открытия перевернули представление о строении мира, системе связи и работе разума. Да и не нужны нашим деньги. За идею пашем. За Великую Русскую Идею, едрена вошь! И теперь я совершенно уверенна: мы не просто подопытные кролики неведомых демиургов, обреченные на то, чтобы наши покалеченные в экспериментах тушки выбросили на свалку истории. В нас Высшие Силы засунули столько духовного материала, что мы сами способны создавать новые миры, новые цивилизации. Мы учимся - пока еще страшно косяча - управлять Вселенной. Тысячелетиями никто даже и не подумал об освоении космических далей. И лишь русские открыли человечеству дорогу к звездам. Запад тогда жрал от пуза. Юг молился. Восток дурел от радикал-социализма. А мы запускаем спутник. Разоренная большевиками, а потом и гитлеровцами Россия бросает все свои деньги, всех своих лучших ученых на строительство дороги к звездам. На дворе стоит тысяча девятьсот пятьдесят седьмой год. Страну поднимают из руин женщины и молодежь, ибо мужиков поубивало на фронте. Бандитизм. Голод. Страшная нищета. Провинция ходит в рваных телогрейках и валенках. А мы уже в космос рвемся. В том же году еще и первый в мире корабль с ядерным двигателем на воду спускаем. Никто даже и думать о таком не смел! Тогда же Россия на ура проводит Всемирный фестиваль молодежи. Все гости - в шоке. От нашего голодного и измученного народа идет такой океан доброй силы, что иностранцы десятилетиями с восторгом вспоминали об этом. Мы народ космического масштаба! Почему человечество до сих пор еще не оскотинилось, не лопнуло от обжорства, не сдохло от войн, болезней и нищеты? Именно потому, что мы даем ему цели высшего порядка. Пинками гоним его к социальному прогрессу, орошая сей путь собственными кровью и потом. А затем погоним в ту сторону и другие расы Галактики. У нас есть будущее. Великое будущее!

Допивает бутылку и бросает ее в урну. Включает приемник. Играет танцевальная музыка.

Рассказчица (приплясывая): Не хочу грустить! Хочу праздника!

Вешает приемник на шею, берет на руки Уинстона и уходит, вальсируя с ним.

Занавес.

АКТ II

Ночь. Зоологический музей. Зал, уставленный чучелами животных. В его центре - чучело носорога, к которому прислонен Чарлик.

ЯВЛЕНИЕ 1

Входит Рассказчица - с висящим на груди приемником и Уинстоном под мышкой. Смотрит на туфли.

Рассказчица: Блин! Где-то в крысиные какашки вляпалась... Эй, Чарлик! Что за унылое хрюкало вместо бодрого шнобеля?! Аль не рад нам с Уинстоном? Апчхи! Апчхи! Что-то где-то подхватила. Апчхи! Надеюсь, не новый грипп. Хватит с нас и попугайского. Весь мир тогда со страха обделался.

Ставит Уинстона рядом с Чарликом. Затем достает из-за батареи тряпочку и обувную щетку. Кладет их на подоконник вместе с приемником. И включает его.

Диктор: ...Сегодня на церемонии награждения героев Всероссийской акции "Будь здоров, спаси больного!" Духовный лидер России заявил о том, что очень благодарен героям-врачам и волонтерам, которые помогали попавшим в беду гражданам...

Рассказчица выключает приемник, чихает, подходит к Уинстону и садится перед ним на корточки.

Рассказчица: Врачи и волонтеры, конечно, герои. Но всех спасла магия Санька. Слушайте, как оно было на самом деле.

Встает и прохаживается перед Чарликом и Уинстоном.

Рассказчица: И пришел попугайский грипп. И улицы покрылись трупами. И рыли экскаваторы братские могилы. Кхм-кхм! В общем, очумевший от бухла и смертей любимых племянников главред решил использовать талант Санька в медицинских целях. И вот в свет вышла статейка Санька. Мол, никогда у нас не станут лечить пандемию нетрадиционным способом. А оный был прост. Растворить в стопке коньяка полтора грамма кала лживого политика. Выпить ее одним махом. И через четыре минуты два раза пропеть песню "Во поле береза стояла". Все дружно посмеялись над приколом. Но кто-то проверил. И-таки процесс пошел. Страждущие исцеления бросились с клизмами за своими жертвами. Брехунов-то на Руси завсегда на пересчет знают. И сразу стало издалека видно, кто есть кто. Вот он идет в раскоряку, значит, плут и выжига. А коли семенит обычной походочкой - орел. И очень скоро попугайский грипп был окончательно и бесповоротно побежден вместе со враньем в политике... Вот так-то, братва. А вы мне тут лепите, будто народные песни потеряли популярность.

Останавливается и в задумчивости трет макушку.

Рассказчица: Я после этого по-другому стала относиться к своим способностям. Ну ко всей этой магии-шмагии. Ведь, случись какая-либо беда, а власть бессильна, то надежда лишь на таких как я с Саньком... Помню, вернувшись из деревни, где меня шарахнуло на кладбище, попробовала я проверить прабабкино наследство. Решила одну хромую кошку вылечить. Начала гладить ее и творить целительные заговоры, что вычитала в интернете. Тут вдруг: в розетке - треск, в воздухе - запах озона, волосы - дыбом, по коже - искры скачут. С перепугу у меня чего-то в мозгу переклинило. И - бац! - кошка об потолок - ша-а-ра-а-х! Прости, Мурка! Но ты умерла не зря, показав мне возможность использовать заемную энергию для усиления своих возможностей. Я стала тренироваться. Накачивалась электроэнергией и бросала камни. И теперь могу здоровенную глыбу километра на два забросить.

Разводит руки в стороны. Между ладонями искрится электрическая дуга. Рассказчица опускает руки и садится в кресло.

Рассказчица: Что забавно, после успешной вакцинации от попугайского гриппа, какие-то гады две ночи подряд упорно хотели сжечь наш офис за то, что мы, мол, наехали на народное средство от пандемии. Главред вызвал знакомых братков. Те отметелили бесогонов... Вот так то, дружбаны. А вы говорите: "Ан-ти-би-о-о-о-о-ти-ки!" Ладно, пойду штиблеты почищу.

Включает приемник. И уходит, забрав с собой его, а также щетку и тряпочку.

Диктор (из-за сцены): ...Трепанация черепа перед вакцинацией признана наиболее оптимальной формой синергетического эффекта при оптимизации гомеопатических процессов...

ЯВЛЕНИЕ 2

Входит Рассказчица с висящим на плече приемником. Любуется блеском туфель.

Рассказчица: Чарлик! Уинстон! Вызывает Земля! Прием! Чо притихли? А-а, медитируете. Ну-ну.

Садится в кресло и включает приемник.

Диктор: ...На территории бывших Соединенных Штатов Америки стихает накал гражданской войны. Из руин Нью-Йорка через коридор из войск ООН колонны беженцев продвигаются в сторону демаркационной линии Скрантон-Олбани. Правительство Канады отчиталось о строительстве поселков для перемещенных лиц...

Рассказчица выключает приемник и подходит к Чарлику и Уинстону.

Рассказчица: Все никак не успокоятся... Вы, друганы, даже не представляете, с какой ерунды заварилась та каша. После стремительного избавления от попугайского гриппа всей планеты у нас в редакции даже хронические скептики уверовали в способности Санька. Да он и сам начал въезжать. А тут как раз спосоры подогнали классного вискарика. Решили мы его продегустировать. Исключительно в научных целях, как понимаете. (Изображая пьяного со стаканом руке.) Тот речугу толкнул, мол, коллеги, давайте отомстим штатовская за их рухнувший рынок облигаций. Тут все стра-а-а-шно возбудились... Как раз перед этим какая-то пиндосовская шавка из Европы в очередной раз облаяла нашу горячо любимую Родину. А Родина, чтоб вы знали, для русского человека вовсе не ванильный пудинг и не пинта "Гинесса" в вонючем пабе. Мы за Родину половцев с печенегами рубили в капусту. А хазар вообще разогнали по всему миру... Короче. Попросили мы Санька написать статью о том, что никогда на Западе не случится настоящей революции. И он-таки написал. После таковой публикации ка-а-а-а-к бабахнуло в Штатах и Европе с Японией... А потом ко мне во сне пришла прабабка. Хоть и видела ее только на старенькой фотке, но враз узнала. Закатила колдунья та маловразумительную лекцию о моих способностях. Чего-то там о силе "коя годна орбиты тел небесных менять ".

Из-за сцены доносится грохот пиротехники.

Рассказчица: Шо це таке?! Пацаны, я сбегаю погляжу. Вдруг мировая война началась. Не надо ржать, Уинстон! Это у меня не съехавшая кукуха, ребята. Все серьезно! Больно уж тяжело на душе в последние дни. Отсюда и лишняя возвышенность в речах. Как бы само-психо-терапия.

Включает приемник, вешает его на шею и уходит.

Диктор (из-за сцены): ...Германский журналист Хельмут Мария Гансен, пишущий под псевдонимом Гансен Мария Хельмут, выпустил книгу: "Захочет ли спасать Европу Россия после всего, что мы с ней сделали?" Странный вопрос! Да с помощью России уже давно возрождается не только переходящая на расчеты в рублях европейская экономика, но и культура. Вот вам яркий пример. Оркестр Третьего корпуса наших воинов-интернационалистов вчера исполнил на освобожденной от сгоревшей бронетехники Александровской площади Берлина произведения русских классиков - Чайковского, Глинки, Шнурова, Сукачева и Бутусова...

ЯВЛЕНИЕ 3

Входит Рассказчица с висящим на груди приемником. Ставит его на подоконник. И успокаивающее машет рукой Чарлику и Уинстону.

Рассказчица: Расслабьтесь, кореша! То на берегу в скверике выпускники пар выпускают. Петардами шарашат. Очумели от бухла... Кстати, о нем родимом. Помните "войну с памятниками"? Да ни хрена вы не помните! А знаете, с чего все началось? Да ни хрена вы не знаете! Все началось с того, что наш любимый главред попал в аварию. Приехал с дачи и только расслабился водкой, как теща взвилась: ах-ах, мол, я чайник на даче не выключила! И пришлось главреду катить обратно. Подшофе. Да еще - по Щелковке! А там какой-то идиот памятник Сталину прямо на обочине поставил, будто на том шоссе Отца Народов раздавило самосвалом. На памятнике - надпись. Нечто вроде: "Мало он вас, толерасов, к стенке ставил!" (Изображая водителя.) Засмотревшись на ту шнягу, наш пьяненький главред вмазался в нее на полном ходу. Тачка - бждась! - в хлам. Теща - у-у-у-у! - в истерике. Главред - а-а-а-а! - в дикой ярости.

Задумывается. Несколько раз смеется и качает головой.

Рассказчица: Прибыв на работу, первым делом главред вызвал к себе Санька и, сверкая шишкой на лбу, попросил тиснуть статейку, что никогда в России не снесут памятники зачинщикам Гражданской войны. И Санек тиснул. А через сутки приключилась тогда в российской глубинке буза. В каком-то Мухосранске местные робеспьеры объявили о "Суверенной Большевистской Коммуне". Грабанули магазы. Ужрались бухлом. Повалили все памятники несоветского времени. Дескать, белогвардейщина голимая; кидай ее в силосные ямы! Тут же в ответку в некоем Усть-Задрищеве поднялись антисоветчики, создав "Великое атаманство Белой Гвардии". Подняли флаг Российской империи над мэрией, написав на ней: "Бей германских шпионов!" Бузу подхватила столичная молодежь. Взорвали Мавзолей. И утопили в Москве-реке памятники Ленина вместе с прочими марксами-энгельсами... Власти вместо того, чтобы выйти к народу, отправили на площади танки. Вот за каким лешим у нас, чуть что, сразу выкатывают танки?.. Кстати, наша редакция в тех событиях свой босяцкий гешефт поимела. Пролетела через мой кабинет в холл, где во время пресс-конференций перекусы проводятся, угрожающего вида хреновина. Пролетела с грохотом и пробитием пары стен, словно пенопласта. В кофе-машину вошла. И застряла там. Ожидая, когда рванет, все описались со страху. Ну кроме меня, естественно. А оказалось - это просто болванка. "По танку вдарила болва-а-а-а-нка - прощай родимый экипа-а-а-а-ж..."

Садится в кресло.

Рассказчица: После тех событий мне прабабка привиделась. На этот раз слышала ее четко. Думаю, от того, что прошедшая мимо Смерть поцеловала меня в макушку. Великая ведьма осудила меня за тупость и зарывание колдовского дара в землю. А после уточнила мою задачу. "Готовься, - говорит, - к подвигу во имя Державы". Утром, проснувшись, я подумала: "Фига се заявочка! С какого перепугу я должна подвиги совершать, когда есть специально обученные люди на зарплате и соцпакете?!" Только вот прабабка-то больше не приходит. Значит, все нужное уже сказала... Я вот что думаю, ребята. А почему нет? Пусть в моем лице Держава хоть одного гражданского героя получит. Не, ну правда, хлопцы, чего б не погеройствовать-то, а? Кто у нас обычно занимается подвигами? Те, кому по службе положено. А миллионы гражданских тихонь сидят себе по домам, сложив лапки на любимых грыжах. Прям, как пассажиры круизного лайнера. Вокруг них - тысячи верст льдов, гор, лесов и степей. И в тех сухопутных лайнерах по бескрайнему снежному океану плывут в направлении вращения планеты сонные, беспечные и совершенно негероические мои соотечественники. И не ведают в блаженном безмыслии, насколько они уязвимы в этих многоэтажных "кораблях". Отключи нам тепло, водопровод и свет - и все. Всех поглотит бездна. Белая. Безжизненная. Безмолвная. Безжалостная. Бесчеловечная.

Берет с собой Уинстона. Садится с ним на носорога. И смотрит вдаль, прикрывая ладонью глаза от лучей несуществующего солнца.

Рассказчица: Годами я смотрела на происходящее в мире. Годами анализировала оное. Годами писала аналитические статьи. И вот - на основе вышеописанного, с учетом нижеприводимого и будучи в здравом уме и твердой памяти... Кхм-кхм! Кхм-кхм-кхм! ...Ответственно заявляю. Если человечество не будет совершать подвиги и перестанет смотреть за горизонт, то ничего дальше задницы носорога не увидит. Так и будут красные резать белых. Потом черные - желтых. А затем придут серо-буро-малиновые и замочат оставшихся в живых. В нашем мире за один день происходит столько, сколько в другие времена случалось за века. И чтобы мир этот сам себя не прикончил ему необходимы новые герои и новые идеи. Прямо сейчас! Иначе конец. Элитой общества должны стать не манерные блогерши, обдолбанные реперы и неадеквашки с прибитыми к дверям ушами. Мировой элитой пусть будут трудяги и мыслители. То есть мы с тобой, Чарлик. Ну и ты, Уинстон, тоже. Ежели дурака валять перестанешь.

Слезает с носорога, оставляя там Уинстона, и неспешно шагает к креслу.

Рассказчица: Вы меня, конечно, спросите: а какой же, мол, должна стать в этом мире Россия? Унитарной народно-теократической меритократией. Ее уже начала строить новая власть. И я обеими руками за такое госустройство. Унитарная, значит, единая и неделимая. Никаких суверенных коммун или атаманств. Народная, значит: без удельных князьков и диктатуры бюрократов. Теократическая, значит, живущая по божеским понятиям, отвергающим всяческий сатанизм и изнасилование детей под камеру. Меритократия, значит, будущих президентов, министров и прочих депутатов сельсоветов будут избирать нейронные сети. На основе чего? На основе анализа биографии кандидатов, работы их мозга, уровня образования, трудолюбия и таланта. Наблюдать за будущими лидерами станут еще с детства. Надо знать, как они учатся, ошибаются, решают проблемы. Зато выбранным искусственным интеллектом политикам не надо будет обещать народу золотые горы, чтобы обскакать конкурента.

Берет с подоконника приемник. Включает его. И уходит.

Диктор (из-за сцены): ...Наконец-то в каждом трудовом лагере, развернутом для проворовавшихся чиновников и их подельников, появились спецсанчасти. Там фельдшеры, прошедшие ускоренной курс военно-полевой клиники неврозов, окажут испытывающим душевные терзания мздоимцам психологическую помощь.

ЯВЛЕНИЕ 4

Входит Рассказчица с приемником в руке. Снимает Уинстона с носорога.

Рассказчица (подходя к Чарлику и Уинстону): Скоро утро, дружбаны. Чего-то трясет меня. То ли беда близко, то ли простыла. Дома перед сном махану стакан бальзама. Вам не предлагаю. Нестойкие вы товарищи. Ужретесь в хлам да и спалите музей к чертям собачьим. А то и в стоящую рядом атомную станцию заберетесь. И ка-а-а-а-к грохнете ядерный реактор. А зачем нам в Приморске Чернобыль? Тут же живут почти сто тысяч человек. И неплохих человек, между прочим. Каждый день в нашем музее толпы ходят. А вот в столицах по музеям лишь туристы расхаживают. И то, потому что у них работа такая.

Включает приемник и ставит его на подоконник.

Диктор: ...При попадании в кровь алкоголя самый страшный удар наносится по мозгу. От кислородного голодания гибнут и никогда уже не восстанавливаются нервные клетки. На месте их гибели образуются пустоты, извилины сглаживаются, а мозг усыхает. Алкоголь - это цирроз, инфаркт, инсульт, диабет, рак и панкреатит...

Выключает приемник и печально вздыхает.

Рассказчица: Кстати, о бухле... После заварухи в Москве за Саньку взялись органы. Допрашивали по жесткому варианту. Пытались припаять терроризм, экстремизм и прочую лабуду. Слава Богу, власть сменилась. А среди новой у главреда связи. И-таки отмазал нашего антипророка. Вышел Санек на волю худым, зашуганным, вконец прочухавшим свою роль в мировой истории. И не выдержал. Забухал. По-черному! Главред мне: "Я Санька выручил. А теперь ты его спасай". А я ж не врач. Про успокоительную шнягу не ведаю. Да и кто мне ее без рецепта продаст? Решила довериться ведовской чуйке. Ехала с дачи через лес. Нарвала там мухоморов, белены и прочих лютиков. Намешала всю эту ботву в спирт. Угостила Санька... Пару часиков отбивались от атаковавших его чертей. Пришлось пацана зафиксировать. Но ледяной душ и горячий бульон привели Санька в божеский вид... всего через пару дней.

Подходит к Чарлику и Уинстону. И наставляет на них палец.

Рассказчица: Чо ухмыляетесь?! Думаете, Россия всех героев растеряла в борьбе с зеленым змием? Хрен вам! Нигде нет столько людей, готовых принести себя в жертву ради Отечества. Чо? И я готова. Если Родине мои грошовые сбережения нужны, отдам, как не фиг делать. Тачка моя нужна? Да забирай это ржавое корыто! Дом нужен? Бери! И фикус с изъеденным молью ковром до кучи! Здоровье мое нужно? Почки? Печень? Кровь? На! Жизнь нужна? Не вопрос! Когда и где мне лечь в могилу? Надгробье за мой счет. Чо? Ты, Чарлик, как истинный англосакс, спрашиваешь, есть ли тут выгода? Есть. Я потому готова все отдать народу, что он и есть я. Пока он жив - буду жить и я. Пусть даже мое тело уже давно сгниет в сырой земле. Жизнь одного человека, даже одной семьи или рода - ничто. И только в нации обретает смысл человеческая жизнь. Чо? Как мы стали нацией? Века войн, смут и адского труда создали из нас - миллионов людей разных народностей и вер - сверхпрочный, обладающий единой волей и разумом, несокрушимый сплав. Это и есть наша нация. Нет, конечно, хотелось бы, чтобы все человечество жило, как родные братья и сестры. Вот когда мы столкнемся с пришельцами из космоса или взрастим внутри себя расу роботов, эльфов и прочих цифровых сущностей, тогда человечество и ощутит себя единым. А пока - каждая нация сама за себя. И лишь рубль - один для всех.

Садится в кресло.

Рассказчица: Кхм-кхм! В общем, приволокла я протрезвевшего Санька в редакцию. Главред накрыл поляну... Саньку, конечно, не наливали. И без того отжигал. Читал стихи, пускал слезу, описывал глубину своего уважения к нам и клялся, что отныне обойдется вообще без каких-либо утверждений или отрицаний. Посидели мы душевно. Начали расходиться. "Давай проводим до хаты", - говорю Саньку. А он: "Мне идти всего ничего. Никакого риска". Не успел Санька и десятка шагов сделать от нашего офиса, как вдруг - визг тормозов - бах-бабах! Мы туда. А там - трупик у бордюра.

Включает приемник. Оттуда слышаться лишь треск и вой радиопомех.

Рассказчица: Пойду глотну водички из кулера. В горле пересохло. Ни черта минералка от сушняка не помогает.

Уходит, унося приемник.

Диктор (из-за сцены, пробиваясь сквозь радиопомехи): ...Сообщают о приближении к Земле астероида Корсакова-Кащенко. Он должен был пронестись мимо нашей планеты на расстоянии в четыре миллиона километров. Но что-то пошло не так...

ЯВЛЕНИЕ 5

Входит Рассказчица с приемником на шее. И тут же устремляется к Чарлику с Уинстоном.

Рассказчица: А вот и я. Не ждали? Конечно, не ждали. Вам с Чарликом вообще по барабану: вернусь я к вам или помру от грудной жабы на лестнице. А знаете, как я попала к вам в эту дыру? Трепались как-то на работе про ее важность и мизерность зарплаты. Тут я, раздухарившись, ни к селу, ни к городу заявила, что раз тут не ценят, пойду работать ночным сторожем в глубинку. Санька рассмеялся и сказал, что этого никогда не случиться. Просекли? По сути, он на меня навесил антипророчество. Это до меня дошло на похоронах Санька. Как мешком картошки по башке. (Изображает удар мешком.) Р-р-р-а-а-а-з и ошарашило. Решила не гневить судьбу. Мигом взяла расчет. Нашла далекий от Москвы зоологический музей. Там даже лицензию не спросили. И вот прилетела сюда. И знаете, ребята, посидела час у моря - и все мои душевные терзания испарились. Легче стало на сердце. Вот так и живу теперь. Скучновато, немного, но жить можно. Кстати, через пару месяцев после моего отъезда офис нашей редакции сгорел. Вот так вот. А вы, губошлепы, твердите мне: "Человек сам творец своей судьбы". Фигушки! Нам еще только предстоит стать настоящими творцами судеб. И цена за это будет огромна.

Из-за сцены раздаются крики выпускников. Рассказчица подходит к окну.

Рассказчица: Скоро рассвет, а выпускники еще гудят.

Включает приемник. Но из него доносится только шум от радиопомех.

Рассказчица (меняя настройку): "Горит звезда, дрожит эфир".

Диктор: ...Конденсат Бозе-Эйнштейна, дорогие слушатели, это вещество, образующееся тогда, когда бозонный газ охлаждают до температур, близких к абсолютному нулю. И тогда атомы - допустим, рубидия - проявляют в пространстве и времени квантовые свойства. Они попадают на границу миров. В одном действуют законы квантовой механикой. А другой живет по законам обычной физики...

Рассказчица выключает приемник, ставит его на подоконник и недовольно качает головой. Потом снимает Уинстона с носорога и ставит рядом с Чарликом.

Рассказчица: Ученые думают, будто все на свете знают. Черта лысого они знают! Вот Санек... Тот чего-то такое знал. Потому и крутил Мирозданием. Или оно им, а? Как думаешь, Чарлик? Ты ж изучал эволюцию. Это ж вроде как разговаривать с Богом на Его собственном языке. А что, ежели некие Высшие Силы все затеяли? Вдруг и Санек, и главред, и я, и ты, Чарлик, и даже разгильдяй Уинстон, (изображая марионетку) всего лишь дергающиеся на своих ниточках куклы, играющие предписанную роль, а? Вот это, пожалуй, самое страшное.

У Рассказчицы звонит мобильник. Она смотрит на имя вызывающего абонента и радостно улыбается.

Рассказчица: Здоровеньки булы, Леха!.. Как там, на воссоединенной Аляске? Еще не отморозил хозяйство?.. У нас? Происходит то, о чем мы с тобой мечтали на одесских баррикадах. Жулье - за решеткой. Зарплаты растут. Всем в стране рулит молодежь... Особо не слежу. Будь я лет на двадцать моложе... Идут реформы. Повсюду шустрят еврогастарбайтеры, готовые пахать за еду. Бушуют дискуссии о будущем России... Ага! Вот-вот!.. Я-то? Бдю. Воров гоняю, от грабителей оборону держу. Ночная романтика скрипучих полов и лунного света в коридорах... Что-о-о-о-о?!.. Санек?!.. Еще писал?!.. А чего тогда не опубликовал?.. А о чем статья?.. О Тунгусском метеорите?! Надеюсь, не запустили в Сеть?.. Бли-и-и-и-и-н! И что там?!.. Говори громче!.. "Россия от такого метеорита не пострадает"?!.. Е-мое! Катастрофа... Понимаю, поздно пить боржомы, но что-то же нужно делать? А? Але! Леха! Прием!...

Вскакивает и нервно ходит вокруг носорога, пытаясь войти в сеть через мобильник. Стонет от бессилия. Подбегает к приемнику. Возвращает прежнюю настройку. И включает его.

Диктор: ...Астероид Корсакова-Кащенко пройдет практически впритирку к Земле. Связанные с этим предыдущие прогнозы оказались совершенно неправильными. В ООН при Совете безопасности создан штаб по мониторингу...

Из приемника несется шум радиопомех, забивающих слова Диктора.

Рассказчица (падая в кресло): "И упала с неба со взрывом и огнями звезда. И засыпало пеплом треть вод. И стали они горьки, аки полынь..." Вот так-то, ребята. У Санька было заныкано пророчество. И один дурак нынче его опубликовал... Вот так-то, Чарлик! А ты все бухтишь про какое-то там глобальное потепление.

Диктор (пробиваясь сквозь радиопомехи): ...Астероид Корсакова-Кащенко резко... Движение в сторону... Поступают сообщения...

Рассказчица: Началось!

Диктор (пробиваясь сквозь радиопомехи): ...Километров в секунду... До нашей планеты... Вполне способен уничтожить... Суперкомпьютер астрофизической... Направление полета - столица России... Опаньки! А ведь я тут сижу...

Рассказчица (грозя кулаком потолку): Это вы бросьте! Да у меня тут атомная станция в тысячи мегаватт под боком. На-ка, выкуси, сволота космическая!

Из приемника несется громкое шипение и треск. Рассказчица возлагает ладони на лбы Чарлика и Уинстона.

Рассказчица: Нас всего трое, ребята. А там сверху - огромная, несущая смерть народам и континентам хрень. И мы ее должны остановить. Страшно? И мне страшно. Но тем мы и отличаемся от блохастых сусликов, что чувство долга в нас сильнее страха. Никогда бы не стала и вас бы за собой не повела, если б дело касалось старой Москвы, набитой торгашами, мздоимцами и прочими паразитами. Но нынче там все по-другому. Олигархи в могиле. Продажных чинуш перековывают в лагерях. К власти пришли вполне вменяемые ребята. Стало рождаться больше детей. Страна превратилась в огромную строительную площадку. Судьи стали ориентироваться не на бакшиш и указивки начальства, а на закон. Возродились наука с культурой. У всех нас появилась надежда, что наша тысячелетняя история не пойдет коту под хвост. И такую страну я никогда без боя не отдам какой-то там глыбе с неба. Мы еще поборемся.

Поднимает вверх руки. Между ладонями Рассказчицы и вокруг нее сверкают сильнейшие разряды электричества, не сравнимые с прежними.

Рассказчица (напевая): Мы не дрогнем в бою за столицу свою! Нам родная Москва дорога! Нерушимой стеной, обороной стальной разгромим, уничтожим врага! Нерушимой стеной! Обороной стальной!

Утирает слезы и уходит, забрав с собой Чарлика и Уинстона.

Из приемника громыхает пафосная музыка. Из-за сцены раздается рев летящего метеорита. Грохот взрыва. Темнота. Звон разбитых оконных стекол и звук падения стеллажей с экспонатами. Тишина.

Диктор (слегка пьяным голосом): Мы спасены-ы-ы-ы! По данным МЧС, метеорит снова резко поменял направление и упал в море близ Приморска. М-да! На атомную электростанцию, расположенную недалеко от берега обрушилось цунами. Затопленная АЭС вышла из строя. М-да! Радиационный фон не увеличен... Чего-чего? Давай сюда! Еще одно сообщение с тех мест! Спасли из воды, залившей электрогенератор, АЭС... Нет! Спасли не АЭС, а абсолютно трезвую охранницу Приморского зоологического музея имени Полиграф Полиграфыча Шарикова. А также - чучело обезьяны и портрет Чарльза Дарвина. Вид обезьяны и обстоятельства того, как эта троица там оказалась, пока не установлены. М-да-а-а... Наша радиостанция поздравляет слушателей с чудесным избавлением от катастрофы. Сегодняшний день указом Духовного лидера России объявлен Днем Спасения. М-да! С минуты на минуту по всей России произведут артиллеристский салют! С праздником, судари и сударыни!

Снова играет пафосная музыка. Тьму зала разгоняют вспышки за окнами. Слышны гром салюта и восторженные крики выпускников, приветствующих каждый его залп.

Занавес.

КОНЕЦ

Оставить комментарий © Copyright Шанс Виктор (victorsans@yandex.ru) Размещен: 23/06/2021, изменен: 23/06/2021. 66k. Статистика. Пьеса; сценарий: Мистика Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Все слышали о том, что кому-то чего-то там удавалось напророчествовать. Но никто еще не слыхал об антипророках. Как они скажут, так... и не выйдет. Пьеса - участник 27-го конкурса "Время драмы".

Шанс Виктор : другие произведения.

Мистерия