# Через миллиард лет после Конца Света

Виктор Шанс

Эта пьеса участвовала в конкурсе "Золотой мост" 2020 года. В январе 2021 года отправлял ее на 27-й "Время драмы, зима". Содержание: трое людей из России представляют нашу Родину перед Высшим судом. Попутно выясняют, каково оно: быть русским?

Виктор Шанс


ЧЕРЕЗ МИЛЛИАРД ЛЕТ ПОСЛЕ КОНЦА СВЕТА


Мистическая драма в двух действиях


ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА


1. Бродяжка.

2. Фифа.

3. Планктон.

4. Ангел.

5. Дьявол.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ


КАРТИНА 1


Вагон электрички. В нем: Фифа (увешанная драгоценностями женщина средних лет в мини-юбке) и Бродяжка (старуха бомжеватого вида с тележкой, набитой пакетами с вещами).

Бродяжка пытается хоть что-то рассмотреть во мраке, царящем за стеклом вагона. Фифа озирает его широко раскрытыми от удивления глазами. Потом достает мобильник и безуспешно пытается выйти в сеть.


Бродяжка: А ничо так. Чертей нет. Тараканов размером с лошадь тоже. И скелеты не шарятся. Только вагон метрошный, Фифа какая-то да моя тележка.


Бродяжка гладит Фифу по плечу.

Бродяжка: Вот ты какая, моя белочка!


Фифа отскакивает от Бродяжки.


Фифа: Какая я тебе "белочка", тупорылая бомжиха?!

Бродяжка: Белочка не ты, глюк, а белая горячка в целом. А ты лишь ее элемент. Но даже так, коли еще раз назовешь "бомжихой" - глаз выцарапаю. Не посмотрю, что ты плод моего больного воображения.

Фифа: Я не глюк!

Бродяжка: Обоснуй.

Фифа: Раз мыслю, как бы существую.

Бродяжка: Все глюки такие. Беня вел с глюком богословские диспуты. А Вонючка со своим в шахматы играл. И продувал ему постоянно.

Фифа: И как доказать, что перед тобой не глюк?

Бродяжка: Расскажи про то, чего я не могла ни увидеть, ни услышать.

Фифа: Ты в теме по тачкам?

Бродяжка: Занималась более важными делами.

Фифа: Тогда слушай. "Феррари Прибамбазо". Напоминает предыдущую "Феррари Стукаччо", но с тщательнее продуманным аэродинамическим кузовом от конструкторов фирмы "Пузо". "Бугатти Понт Спорт". Дизайн - упасть и не отжаться. Подвеска из сверхпрочного пластика. Вес - копеечный. Движок - пара тысяч лошадей. Прикинь! У лучшего танка Второй мировой - "тридцатьчетверки" - всего шесть сотен. А тут - две тысячи. Каково?! Дальше. "Ламборгини Кастето Кассета" стоит не меряно, а все равно не всякому дано купить. Мне вот не удалось. Коллекционная модель. Место - в личном музее. Дальше идем. "Майбах Гешефтмахер"...

Бродяжка: Про "феррари" и "майбахи" даже дятлам ведомо.

Фифа: Да ну?! Ты, небось, на свою помойку исключительно на "мерсах" катаешься?

Бродяжка: Прикуси язык, глюк! И так на душе хреново. Базарь по делу.

Фифа: Не вопрос. Про рынок недвижимости во Флориде знаешь что-нибудь?

Бродяжка: Тут я абсолютный ноль.

Фифа: Все бабки по риэлту и девелопу делаются на юге - в округах: Палм Бич, Майами-Дейд и Бровард. Там инфраструктура - порты для самолетов и кораблей, полным-полно отелей, пляжей и качественных дорог. А главное - течет Гольфстрим. Поэтому и под Новый год можно полоскаться в океанских волнах. Цены здесь, конечно, кусачие, но не сравнить с Нью-Йорком или Калифорнией. Поквартальный график инвестиций...

Бродяжка: Харе! Верю. Ты не глюк, а обычная курва, жирующая во флоридах и калифорниях на стыренные папиком у народа миллиарды. Не стыдно Родину обирать?

Фифа: Да я... Да мой муж в кризис дал работу десятку тысяч работяг! Мы вам, бездельникам и тупицам, строим заводы, чтобы вы работали. Мы строим вам банки, чтобы вы могли кредит взять. Мы строим вам жилье, чтобы вы не спали на улице. Мы строим вам храмы, чтобы вы молились там своим идолам. А вы - неблагодарное быдло! - все ноете. Дескать, как же нам мало платят! Какие у нас маленькие пенсии! Как нас обирают проклятые олигархи! А что вы, подзаборная шелупонь, сами организовали? Какую компанию создали, кроме компании собутыльников? Да без олигархов вам вообще не обойтись. Сдохнете с голодухи или глотки друг другу перегрызете. Вам и сопли подотри, и накорми, и денег дай, и развлеки, и вылечи. Вы, чмошная гвардия, уже попробовали раз своим убогим умом жить. И ухитрились спустить в сортир громадную тысячелетнюю империю. Всего за семьдесят лет спустили! Психопаты малахольные! Так что: есть олигархи - есть Россия! Нет олигархов, нет и России!


Бродяжка опускается на корточки и в растерянности чешет затылок.

Бродяжка: Значит, не белочка. А если не белочка, то что?

Фифа: Сюр.

Бродяжка: На такой сюр бабла не хватит у всех твоих олигархов, даже сними они последние штаны. Тут, Фифа, другая шарага. Неимоверно более крутая, чем ты можешь представить своими разбухшими от трюфелей буржуйскими мозгами.


Фифа: И что забацала та шарага?

Бродяжка: Ирреальную трансцендентальность, сшитую из ткани виртуального бытия.

Фифа: Что простая бомжиха может знать о таких вещах?!

Бродяжка: Ты, Фифа, - мымра полоротая. Это не обзывательство. А факт. Я до бродяг не баклуши била. Защитила диссертацию, от одного названия которой у тебя пучком мозги завяжутся. Так что не мети попусту хавальником.

Фифа: Э-э-э... Пф-ф-ф-ф... Теперь понятно... А то как-то странно, когда бом... человек в момент переобувается из быдлана в интеллектуала. Думала - хохмишь.


Бродяжка безуспешно пытается раздвинуть двери вагона.

Бродяжка: Так ты имеешь, что сказать? Как мы попали сюда?

Фифа: Эксперимент?

Бродяжка: И мы с тобой подопытные мышки?

Фифа: Из меня бы никто не посмел сделать подопытную мышку!

Бродяжка: И почему же?

Фифа: Мой муж - сам Запупович!

Бродяжка: Да ну-у-у! Не может быть! Са-а-а-а-м За-пу-по-вич?! Неужто?!

Фифа: Сам!

Бродяжка: А кто это?

Фифа: Ты невежественная дура! Тупейший экземпляр помойной швали.


Бродяжка подскакивает к Фифе и награждает ее затрещинами. Фифа визжит, прячется за поручень и закрывает голову руками. Бродяжка одаряет Фифу еще парой пинков и успокаивается.


Фифа: Ты... меня... побила!

Бродяжка: Не-а!

Фифа: Как "не-а"?!

Бродяжка: А так. Секи, ты упала?

Фифа: Нет.

Бродяжка: Ты точно не упала?

Фифа: Точно.

Бродяжка: Во-о-о-о-т!

Фифа: Что "во-о-о-т"?!

Бродяжка: Ежели б я тебе двинула, ты б упала и встала б уже без зубов. Ты не упала. Значит, я не била. Зацени гуманизм и тонкую душевную культуру, присущую мне как истинно русской интеллигентке.


Фифа покидает свое "убежище" и опускается на сидение.


Фифа: Не би-и-и-и-ла?! А что ж ты делала?

Бродяжка: Вразумляла. Дабы отучить тебя от грязной ругани. Раз уж некому тебя, невежественную дурочку, воспитывать и обучать...

Фифа: Да у меня два высших! И я их не купила. У меня муж...

Бродяжка: Знаю-знаю, широко известный в узких кругах олигарх Запупович, открывающий с ноги кремлевские двери. А чо тогда у тебя прикид, как у дешевой шлюхи?

Фифа: Я дешевая?! Да одно только мое ожерелье целого особняка на Рублевке стоит.

Бродяжка: Чо тогда лаешься, как ханыжка?

Фифа: И кто это говорит?! Кто говорит?!

Бродяжка: Человек с большой буквы "ч".

Фифа: Бомжиха с большой буквы "б".


Бродяжка бросается на Фифу. И одаряет ее подзатыльниками. Та поднимает руки вверх.


Фифа: Все-все-все! Была не права. Прости.

Бродяжка: Так вот, Фифа! Шла бы ты на хрен со своими понтами! Скромность - главное женское украшение на Руси. Поэтому у нас самые красивые дечата. Въехала?

Фифа: Не вопрос.

Бродяжка: Тогда живи. Но за языком следи. А то облаешь правильную братву, и станет тебе плохо. Помню случай. Дед Пиончик как-то раз попросил одного быка о целевой субсидии на поправку подорванного экологией здоровья. Бык послал Деда Пиончика. Тот в ответ послал быка. И все. Нет больше Деда Пиончика. Кончился дедушка. К быку никаких предъяв. Был в своем праве.

Фифа: Ты мне свои блатные понятия не втюхивай. Мне такие люди ручку целовали, каких ты только по телевизору и видела.

Бродяжка: Некогда мне было в телек пялиться.

Фифа: Скажи еще, что вкалывала по-черному.

Бродяжка: Именно так. Фирму свою имела по разработке ПО.

Фифа: И что стряслось?

Бродяжка: Подставили партнеры. Да тут еще и кризис. И перестала в себя верить. Озлобилась на весь мир. Но я не жалуюсь. Другим еще хуже было. Особенно, кто с детьми малыми. Пока такие, как ты со своим папиком жировали на народной беде, много кого на кладбище снесли или в дурку упаковали.


Бродяжка делает ревизию содержимого тележки.


Бродяжка: Крысы! Прикинь, Фифа, меня обули! Дербанули пузырь, сигареты и шмат сала. Насчет колбасы не помню. Могла по пьяни и схавать полбатона в одну харю. Прецеденты имелись.

Фифа: А...

Бродяжка: Проехали! Не про то, Фифа, базарим! Перед нами - Загадка. Вот ты можешь мне сказать: за каким чертом нас засунули в этот вагон?


Фифа проходит по вагону, пытаясь разглядеть хоть что-то за окнами. Потом прыгает и использует поручни, словно турник, пытаясь раскачать вагон.

Фифа: Будто висит во тьме... Факты нужны.

Бродяжка: Мозги нужны. Для начала предлагаю обозначить нашу группу - боевым партизанским отрядом. Я буду его командиром, а ты начальницей штаба. Отряд наш назовем: "Смерть крысам, крадущим сало, бухло и курево!" Нет, лучше просто "Смерть крысам!"

Фифа: А...

Бродяжка: Бойцов наберем среди остатков разбитых подразделений... блуждающих по окрестным лесам. Лады?


Бродяжка протягивает Фифе руку. Та с вымученной улыбкой жмет руку Бродяжке обеими руками, а потом незаметно от нее вытирает ладони об юбку.

Занавес.


КАРТИНА 2


Все те же и Планктон (одетый в деловой костюм молодой человек).

Офис. Столы с оргтехникой. На стенах - графики и диаграммы. Фифа сидит за компьютером. А Бродяжка рассматривает "настенную живопись".


Фифа: Интернета нет. В файлах - логистические таблицы и схемы на русском и инглише. В датировках файлов отсутствует год. И в операционке тоже нигде его не найдешь. Но, судя по ней и установленным программам...

Плактон: Доброго времени суток, сударыни.


Фифа и Бродяжка оборачиваются и изучающе разглядывают Планктона.

Фифа: Человек.

Бродяжка: Вот и первый рядовой нашего боевого отряда!


Бродяжка оживляется, всплескивает руками, что-то говорит себе под нос и нарезает круги вокруг Планктона. Потом хватает его за рукав.


Бродяжка: За что свинтили? Табачок есть?


Планктон вырывает рукав из рук Бродяжки и прячется от нее за Фифу.


Фифа: Не пугай парнишку, а то сбежит.

Бродяжка: А может, его подослали? Типа наседки. Будет наши секреты подслушивать.

Планктон: Премного извиняюсь. Но не могли бы вы мне объяснить: где мы и что с нами?

Фифа: Из него шпион, как из какашки подводный крейсер.

Бродяжка: Кто по жизни, пацан?

Планктон: Традиционал. Работал в офисе. Не был, не привлекался, не состоял. За что взяли, не знаю.

Фифа: Офисный планктон.

Бродяжка: Просто Планктон. Получай, братан, погоняло. Носи его с честью и не опозорь крестниц.

Планктон: Могу ли я, уважаемые дамы, получить-таки ответ на нескромный вопрос о нашем местонахождении?

Фифа: В заднице, Планктоша.

Бродяжка: Мы, как мне кажется, пребываем сразу в нескольких местах, как бы состыкованных в одно, поскольку уловить момент перехода совершенно невозможно.

Планктон: Меня с прежней группой перемещали, я тоже не замечал, как.

Фифа: А что с ней стало?

Планктон: Сначала скандалили. Потом подрались. Я стоял в стороне. И вот - здесь очутился.

Бродяжка: Остальных - в распыл пустили. Наверняка.

Фифа: Слишком нерационально. Тратить гигантские ресурсы на декорации и спецэффекты и при этом безжалостно истреблять людей...

Бродяжка: Коль их у тебя - триллионы миллионов, то укокошить пару забияк - раз плюнуть.

Фифа: Про-па-ли!

Бродяжка: Ты это брось, Фифа! Русские не сдаются! Планктон, руководство нашего партизанского отряда уже выбрано. Пока не наберем пополнение, будешь рядовым новобранцем. Клятву новобранца знаешь?

Планктон: То ли в кино видел. То ли в книжке читал.

Фифа: На фиг! Давайте лучше дадим Клятву соратников. Ну там... м-м-м, помогать друг другу, не обманывать... своих.

Бродяжка: Дело говоришь, Фифа! Рядовой, начинай!

Планктон: Перед лицом моих соратниц торжественно клянусь...

Фифа: ...Не предавать боевых товарищей...

Бродяжка: ...Не брехать им никогда...

Планктон: ...Всегда прикрывать соратникам спину...

Фифа: ...А не прятаться за ней...

Бродяжка: ...И не выдавать военной... и вообще никакой тайны...

Планктон: ...Строго выполнять приказы командиров...

Фифа: ...С умом и инициативой...

Бродяжка: ...А если найду съестное или выпивку, то сразу же...

Планктон: ...Поделюсь со своими соратниками...

Фифа: ...И как бы мне не было страшно...

Бродяжка: ...Буду сражаться за Родину...

Планктон: ...Не теряя достоинства и чести, присущих...

Фифа: ...Настоящему человеку...

Бродяжка: ...И патриоту России...

Планктон: ...Клянусь достойно выполнять свой долг перед соратниками...

Фифа: ...И перед всем человечеством...

Бродяжка: ...Особенно перед нашим народом...

Планктон: А если я нарушу клятву, то пусть... то пусть я...

Фифа: ...Околею самым ужасным и позорным способом.

Бродяжка: Аминь!

Планктон: Можно ли теперь, уважаемые дамы, на правах соратника поинтересоваться нашей стратегией? Если, конечно, в такую тайну можно посвящать рядовой состав отряда.

Фифа: Стратегия проста: выжить и разобраться с этой шнягой.

Бродяжка: А чтобы выжить, надо кумекать. А чтобы кумекать, нужны факты. Увы, их покуда кот наплакал. И оный, видать, был весьма жизнерадостной сволочью.

Фифа: Аналогично.

Бродяжка: Не ясно, чо им от нас надобно. Не кипиша точно. Так что, сидим тихо и ждем проплывающий труп врага.

Планктон: А девиз, если никто не возражает, пусть будет мушкетерский. Один за всех!

Фифа и Бродяжка: И все - за одного!

Занавес.


КАРТИНА 3


Все те же.

Залитая ярким светом лужайка среди яблоневого сада. Гремит гром. Сверкает молния. Из вспышки огня появляется Ангел с белым жезлом в руке.

Бродяжка: Шухер!

Бродяжка подскакивает к тележке. Вытаскивает зонт. Раскрывает его. И прячется за ним от Ангела. Фифа и Планктон в свою очередь укрываются за спиной Бродяжки.

Ангел: Внемлите, возрожденные души, и возрадуйтесь! Ибо на вас пал выбор Великого Гомеостазиса. Дарую вам право обращаться ко мне по-простому - без чинов, званий и всяческой осанны.

Фифа: Насчет душ поподробнее!

Бродяжка: И про гомостатца!

Планктон: А мы что, глубокоуважаемый ангел, как бы это сказать помягче: вроде бы немножечко умерли?

Ангел: Вот зануды... Кхм-кхм! Я Светлейший Ангел - первородный дух света, разума и божественного вдохновения - секретарь Великого Гомеостазиса, Создателя и Хранителя этой Вселенной.


Бродяжка складывает зонт и потрясает им у лица Ангела.


Бродяжка: Не лепи горбатого! Чо мы ангелов не видали? Они с крылышками и нимбом.

Ангел: Умолкни, старая кошелка!

Фифа: Действительно, помолчи. Пусть скажет.

Бродяжка: Чо мне рот затыкаете?!

Фифа: Ну хватит!

Ангел: Придется затворить, пошлые самки, ваши непотребные уста.


Ангел направляет жезл на Фифу и Бродяжку. Они тут же теряют возможность говорить.


Фифа: Б-б-б...

Бродяжка: М-м-м-м...

Ангел: Миллиард лет назад ваша цивилизация погибла.

Планктон: А, позволено ли будет узнать, от чего?

Ангел: Тебе еще и отчет подавай? Или ты, беспутная душа, выбранная генератором случайных чисел, все-таки больше интересуешься собственным будущим?

Фифа: Б-б-б...

Бродяжка: М-м-м-м...

Планктон: Снято с повестки, уважаемый ангел.

Фифа: Б-б-б...

Бродяжка: М-м-м-м...

Ангел: Забавные вы зверушки. Слушайте дальше, говорливые вы мои. Все думают, что эволюция жизни во Вселенной хаотична и неуправляема. Ан нет! Достигшие цивилизованного состояния расы находятся под опекой. И тут мы подходим к главному. Произошло пренеприятное событие. Кое-кто кой-чего не доглядел. И человечество погибло. А через миллиард лет - бац! - и выясняется: реализация плана Великого Гомеостазиса по строительству светлого мира из темной материи находится под угрозой.

Фифа: Б-б-б...

Бродяжка: М-м-м-м...

Ангел: И выхода из положения два. Либо восстановить вашу цивилизацию в исходном пространственно-временном континууме. Либо вообще ее обнулить. И срезать зарождение млекопитающих с древа земной эволюции полностью. Ибо из каждой нашей крысы все равно получится ваш человек.

Планктон: Как представители земного сообщества мы выражаем горячее одобрение инициативам возрождения человечества. Однако, почтенный ангел, чего Вы от нас хотите? Если не секрет.

Фифа: Б-б-б...

Бродяжка: М-м-м-м...


Ангел понятливо кивает Фифе и Бродяжке.


Ангел: Десять миллионов землян - и ваша лихая троица в их числе - восстановлены по информационным матрицам из цивилизационного квантового пакета. Вы уже в белковой оболочке, но накачены ингибиторами. Поэтому вам не нужно питаться и испражняться.

Фифа: Б-б-б...

Бродяжка: М-м-м-м...

Ангел: А теперь - к сути, говорливые вы мои. Вам надо выбрать одного из вас для отсева. Выбрать самого никчемного. Выбрать ну совершенно потерянного для общества человека. После анализа вашего - и остальных троек - выбора, будет вынесен приговор. Будет решено: возрождать людскую цивилизацию или же дать возможность эволюционировать в разумную расу таким классам, как паукообразные, пресмыкающиеся или же птицы. Ну а если Великий Гомеостазис милостиво соблаговолит спасти человечество, тогда двое из вас вернутся домой.

Фифа: Б-б-б...

Бродяжка: М-м-м-м...

Планктон: А что будет, если никто не согласится стать третьим лишним? И что будет с тем, кто согласится?


Ангел укоризненно смотрит на Планктона.


Ангел: Давай не будем о грустном, любопытный ты мой.

Фифа: Б-б-б...

Бродяжка: М-м-м-м...

Ангел: Итак, цели определены, задачи поставлены. За работу, товарищи!


Занавес.


КАРТИНА 4


Все те же без Ангела.

Окруженное мириадами звезд пространство. Фифа ищет взглядом исчезнувшего Ангела. Планктон и Бродяжка завороженно смотрят на звезды.


Бродяжка:

"Общенье бездн сквозь водопады звездной пыли.

И волны тьмы, закрывшей высь.

И остается лишь молиться Высшей силе.

Что солнце нам вернет и жизнь".

Фифа: Стихи сочиняешь?

Бродяжка: Это из псалма. Когда-то делала вольные переводы с древнегреческого. И даже подумывала о монастыре.

Фифа: У-у-у! И как?

Бродяжка: Вовремя поняла: не выйдет из меня монашки. Хотя иногда молюсь. Вдруг кто-нибудь услышит.

Фифа: Ну Бог там... и все такое... Понимаю. Но откуда у тебя патриотический запал? С таким-то образом жизни. Прикалываешься или и впрямь веришь в такую лабуду?

Бродяжка: А во что еще верить потерявшим все людям? Только в родную землю, частью которой станут, когда умрут. Да и вообще, считаю: нет смысла в других верах. На тот свет ни денег, ни социальных связей, ни славы не протащишь. А на этом... Сдохни даже самый знаменитый человек, и уже на следующий день про него забудут. А тут Родина... Она вечно будет. Она и накормит нас, сирых и убогих, и защитит, и вразумит, и научит. Чтобы не окочуриться с голодухи, миллионы крестьян учились пахать в наших северных широтах. Чтобы иноземцы нас не мучили, миллионы русских воинов в могилу легли. Когда говорю: "Я и Родина", - то ощущаю, как рядом со мной появляется неимоверной силы существо, готовое меня оберегать и оборонять за просто так, за то, что я его дитя. В нашем "Родина" слышатся стрекотание сверчка из-за деревенской печи и вой сирен воздушной тревоги. Сабельный свист и ржание боевых коней. Звон колоколов и лязг танковых гусениц. Счастливый детский смех и рев ракетных двигателей. Воинский салют над братской могилой и плач вдов над похоронками. Шелест колосьев ржи на ветру и соловьиные трели в пригородных парках. Тихий стон замученных праведников и чеканный шаг батальонов под "Прощание славянки". Треск берез на сорокаградусном морозе и майское журчание лесных ручьев. Грохот гаубичной канонады и стук колес трансконтинентальных экспрессов... А счастье? Никому, кроме нас, не понять глубину и трагичность этого чувства. Русское счастье больше похоже на божественную благодать, осенившую уже полностью отчаявшегося горемыку. Он потерял все. Чужаки - убили семью и разбомбили дом. А свои - дали "десять лет без права переписки" да впопыхах забыли пристрелить. Он вышел из лагеря седым стариком в тридцать лет. Он болен туберкулезом и до костного мозга пропитан безнадегой и усталостью. Он страстно мечтает только об одном - поскорее околеть наименее мучительным образом. И вдруг видит на занесенной снегом улице - котенка. Грязного. Дрожащего. Беспомощного. Не имеющего сил даже мяукнуть. Наш горемыка не плакал, когда его мордовали на допросах. Не плакал, когда из его печени фельдшер лагерной санчасти вытаскивал уркаганскую заточку. Не плакал, узнав о погибшей под бомбами семье. Не плакал, когда узнал, что донос на него написали однокурсники. А тут вдруг разрыдался, как дитя. И стало ему после этого так легко и светло на душе, что решил начать жизнь заново. Взял кошака к себе в кочегарку. Через год женился. Получили комнатушку в общаге. Еще через год у них родилась дочка...

Фифа: Это ты про своего предка говоришь?

Бродяжка: Я говорю про русское счастье. Оно не вилла на Бермудах, не выигранный в лотерею куш, не дядюшкино наследство, а возможность спасти умирающего в снегу котенка. И это вовсе не старушечья сердобольность. Тут другое. Когда настрадался от людей так, что не можешь смотреть на них без ненависти, счастьем ощущается возможность оградить от страданий хоть какую-нибудь животинку... Ну как-то так.

Фифа: Эк тебя приложило, подруга... Как думаете, зачем (указывая на звезды) такие декорации? Посадили бы куда-нибудь в подвал. И все дела.

Бродяжка: Ни разу не слыхала, чтобы, запуская подопытных крыс в лабиринт, исследователи набивали его всякой хренью. Она ж отвлекает от выполнения задания.

Фифа: Если только само отвлечение внимания не цель.

Планктон: Или, наоборот, это подсказка о том, на чем именно его сосредоточить.

Бродяжка: В смысле?

Планктон: Я, конечно, не социолог и не историк... м-м-м... (Бродяжке.) Простите, не знаю Вашего имени-отчества.

Бродяжка: Зови меня "товарищ командир". Понял, рядовой?

Планктон: Так точно! Предупреждаю, товарищ командир, могу сказать глупость.

Бродяжка: Валяй. Нужны любые версии.

Планктон: А вдруг (указывая на звезды) такими декорациями существа вроде ангела намекают нам на модели развития человечества. Десятки тысяч лет, например, оно мучилось голодом. А потом - всего лишь за один век! - пришли ожирение и прочие болезни от переедания. И проблема выживания заиграла совсем иными цветами.


Бродяжка и Фифа задумчиво смотрят на Планктона.


Планктон: Предупреждал же, что могу сказать глупость.

Фифа: Вагон. Офис. Сад. И все изображают какой-то социальный зигзаг? И звезды тоже?! Фигня какая-то!

Бродяжка: Да и зачем мне или вам какие-то подсказки? Не в помощники же к гомостатцу готовимся. Не наше собачье дело выбирать для человечеству дорогу. Хотя, конечно, сил ради нашей компашки задействовано не меряно. Впору заподозрить изощренную интригу. Ее суть - вопрос вопросов.

Планктон: Для нас, как мне кажется, пока вопрос вопросов выбор третьего лишнего.

Бродяжка: Жребием, конечно. Нарисуем на бумажках фамилии...

Фифа: А я предлагаю - по нужности для общества. Планктоша вернется в Россию и наверняка чего-нибудь настрочит про наши приключения. Так ведь?

Планктон: Почему нет?

Фифа: Я тоже займусь полезными делами. У меня полно денег и связей. А ты, подруга? Пойдешь на бухать с бомжами. Будешь обузой для Родины и всех работящих людей. Ты же патриотка! Согласись, клошары - самый ненужный в обществе элемент, нет?

Планктон: Хотелось бы горячо возразить. Но не нахожу аргументов.

Фифа: Давай, подруга, соглашайся.

Бродяжка: Да идите на фиг, поленом вашу бабушку! Оба вы - кровососы на теле цивилизации! А такие, как я, ее фундамент. Уж книжек по более вас читала. Знаю.

Планктон: Нельзя ли уточнить про "фундамент", товарищ командир?

Бродяжка: В легкую, рядовой. Наш мир стоит на капитализме, так?

Фифа: Да.

Бродяжка: Его основа?

Фифа: Частная собственность.

Планктон: Прибыль.

Бродяжка: Браво, Планктон! А максимум прибылей буржуи зашибают в момент роста экономики. А та, в свою очередь, растет, когда цена рабочей силы - копейки, и себестоимость товара падает.

Фифа: И?

Бродяжка: Чтобы цена рабочей силы стремилась к нулю, надо держать в нищете миллионы людей, готовых пахать за миску супа. Часть из них опускается в бомжи. Чем их больше, тем более конкурентен экспорт и дешевле рабочая сила. Более того, часть бомжей - наиболее молодые и наглые - идут в бандиты. Но и бандиты, тоже укрепляют вертикаль власти. Зашуганный беспределом народ голосует за твердую руку на своем загривке. И ва-а-а-ще: бомжи - самые крутые патриоты. Они опора государственности и источник процветания страны.

Фифа: О как!

Бродяжка: Да-да! Чинуши и олигархи любят только те края, где лежат их денежки. Пролетарии, как правильно заметил бородач Маркс, вообще не имеют отечества. Завод закрыли - переехал в другую страну. Язык подучил. Новую специальность освоил. И вот уже вместо "Марш, марш, Домбровский!" всей семьей поют "Дойтчланд, Дойтчланд юбер аллес". И поют -- со слезами счастья на глазах! Крестьянин тоже по натуре шкурник, сторонник любого порядка, независимо от того, кто его устанавливает. Лишь бы не драли налоги и дали землю. Аристократы и прочая элита - вообще плесень. Перекидываются от одной короны к другой, давая при этом кучу пламенных клятв. Даже предприниматели - особенно в сырьевых державах - и те откроенная сволочь. Компрадоры! А у нас в России еще и служивое сословие цепенеет в смуту, как в семнадцатом и девяносто первом. И только бомжи - истинные патриоты. Их жилье - вся родная земля. Их собственность - любая свалка. Только бомжи готовы партизанить и помогать подпольщикам. Ибо оккупанты - это комендантский час, регистрация и расстрел за банку тушенки, честно стыренную у вражеских поваров.

Планктон: Неожиданная интерпретация истории.

Фифа: Толковать ее как подвиг самой забубенной части народа... Гм-гм... Однако сермяжная правда тут имеется. Взявшая власть гопота иногда многого добивалась. Созданная отбросами общества большевистская диктатура - тому образчик. Что ж, подруга, ты нам все доказала. Будем кидать жребий. Планктон, ты как?

Планктон: Жребий так жребий.

Бродяжка: А его не будет.

Фифа: Как?

Планктон: В смысле?

Бродяжка: Я пойду в расход. Всегда мечтала помереть величественно. Не околев на свалке от паленки, а за правильное дело.

Фифа: Зачем тогда рассуждала про бомжей?

Планктон: Действительно.

Бродяжка: Проколотить понты - святое дело.

Фифа: Пф!

Планктон: Но как-то все это не так.

Бродяжка: Все так, рядовой Планктон! Ну вернусь я обратно, и что? На короткий рывок у меня сил хватит. Да вот в долгую буром переть не получится. Старовата я. Выдохнусь. Скурвлюсь. И заживу по-старому. А вам после всех наших загробных приключений уже не вернуться к прежней жизни. Так что слушайте мой командирский приказ: от ухода меня не отговаривать, а после него по мне сопли не пускать! Ведь этот хмырь не сказал же конкретно, что третьего лишнего замочат. Может, вместе с вами вернусь на Землю.


Бродяжка подходит к тележке. Роется в ней. Вытаскивает бумажник. Извлекает деньги и монеты.


Бродяжка: Держите мою заначку. Пара николаевских червонцев. Еще рублишек немножко. И чуток ненашенских тугриков. Оно мне уже не надобно. А вы неизвестно куда попадете. Пригодится.


Бродяжка раздает свои сокровища.


Фифа (шмыгая носом): Спасибо.

Планктон: Благодарю... Н-нет! Я иду вместо тебя! Вот!

Бродяжка и Фифа: На фига?!

Планктон (разводя руками): Не могу иначе. Совесть, наверное.

Бродяжка: Подумай. Я от своего слова не откажусь. Пацан сказал, пацан сделал. Зачем вместо одной жертвы - две?

Фифа: Три! Раз пошла такая пьянка - тогда и я с вами.

Бродяжка: Как так?! Ты ж олигарша!

Фифа: Никудышняя, значит, из меня олигархша. Да и почему, раз богачка, так сразу и человечество продать готова?! И Родину я не меньше вас всех люблю.

Бродяжка: Да бросьте! На кой всем подыхать? Местные не заценят такой героизм.

Фифа: У меня тоже совесть имеется.

Планктон: Позвольте, дамы, подвести итог нашим рассуждениям. В общем: либо пусть пускают всех нас в расход, либо выпускают на волю - тоже всех.


Занавес.


КАРТИНА 5


Все те же и Ангел.

Залитая ярким светом лужайка среди яблоневого сада.

Ангел: Итак, речистые вы мои?

Бродяжка: Короче так: все идем на смерть за человечество.

Фифа: Аналогично!

Планктон: Вот!

Ангел: Бредятина! Совершенно неоправданный перерасход плоти. Будем считать, такого вздора я не услышал. Быстро передумали, пока я милостив.

Бродяжка: Шиш тебе, хитрозадый!

Ангел: Ах вы та-а-а-к?!

Бродяжка: И только так. На том и стоим уже тысячу лет!

Планктон: И, как бы, стоять, будем так вечно!

Ангел: "Ве-е-е-е-е-чно". Что вы, охламоны, знаете о чертогах вечности, где время течет, словно мед? Пацан, ну ты-то хоть не дури! Я же по глазам вижу: ты мужик с мозгами. Пусть тупые самки идут на убой. Тебе-то на кой весь этот выпендреж? Я тебе денег дам. И до кучи укреплю здоровье. Будешь жить по-королевски.

Планктон: Не смог бы я тогда жить. Уж извините.

Ангел: А что так, романтичный ты мой?

Планктон: "Зачем мне весь мир, коли душу потеряю?"

Ангел: Значит, бунт? Вызов Мирозданию? Мятеж среди звезд? Вы знаете, на что идете, жалкие букашки?

Фифа: Сам "букашка"!

Ангел: Последний раз вопрошаю, бестолковые вы мои: кого из вас признаете недостойным?

Бродяжка: Не станем мы никого предавать!

Фифа: За справедливость и погибнуть не страшно. Тем более в такой компании.

Планктон: Присоединяюсь к каждому слову каждой из присутствующих здесь дам.

Ангел: Вы хоть представляете всю тяжесть совершенного?! Да я вас... Вы знаете, что я сделаю с вами?

Бродяжка: Давай уж! Не тяни!

Ангел: Да я вас... Да я вас... Да я вас... поздравляю! Вы, смертные, благородно прошли величайшее испытание во Вселенной! Кстати, Планктон, совесть - мой дар всем разумным. С одобрения Великого Гомеостазиса, естественно.

Бродяжка: Вот, блин...

Планктон (потрясая кулаками): У-у-у-х!

Фифа (прыгая и хлопая в ладоши): Ура-а-а-а-а!

Ангел: Миллионы человечков тупо передрались, выясняя, кто из них более важен для общества. А вот вы молодцы! Оказывается люди - не такое уж дерьмо, каким кажутся на первый взгляд.

Бродяжка: Вот, блин...


Бродяжка, Фифа и Планктон радостно обнимаются и хлопают друг друга по спине. Ангел шагает вокруг них, с едкой улыбкой поглядывая на Фифу, Планктона и Бродяжку.


Планктон: Победа-а-а-а!

Бродяжка (вытирая глаза): Вот, блин...

Планктон: Простите за нелепую суету во время столь грандиозного события, уважаемый ангел, но позвольте узнать, когда мы отправляемся домой?

Ангел: Тут не все так просто, героические вы мои. В общем, я свою часть программы отработал. Теперь вами займется мой коллега.

Бродяжка: Ты чо, трепло?! Мы ж все правильно сделали! Сам же про то сказал! Теперь все: дела порешали да и разбежались по хатам.


Бродяжка сжимает кулаки и бросается на Ангела. Тот направляет на нее жезл. И Бродяжка застывает на месте.


Ангел: Не спорю, резкие вы мои, вами провернуто неплохое дельце - благородное, полное драматизма и горячих философских диспутов. Кстати, именно так действовало немало ваших соотечественников. Остальной же народишко разочаровал. Шкурники. Себялюбивые болваны. Лизоблюды. Истеричные соглашатели. В общем, глобализированные пошехонцы. И лишь благодаря таким, как вы, земная цивилизация возродится. А вот, кто там будет верховодить, порешайте с другим посланцем Великого Гомеостазиса. Да пребудет, смертные, с вами Его милость и благодать! Чао-какао!

Бродяжка: Ты чо, мутило, замутило?!

Занавес.


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ


КАРТИНА 1


Бродяжка, Фифа и Планктон бродят среди рядов прозрачных резервуаров, где плавают тела существ различных миров. Бродяжка указывает Планктону на одно из них и что-то объясняет.

Из-за сцены доносятся шорохи, рычание, повизгивание, скрежет и прочие подозрительные звуки. Напуганная ими Фифа нервно мечется по сцене.

Фифа: Не нравится мне здесь. Совсем не нравится.


Из-за сцены слышится протяжный многоголосый вой.


Фифа: Как вы думаете, это инопланетные твари?

Бродяжка: Не хочу никого обидеть, но именно мы с вами тут инопланетные твари. Навряд ли хозяева здешних мест хоть чуточку гуманоиды.

Планктон: А как же ангел? Он...

Бродяжка: ...Фуфлыжник! Таким оборотням, рядовой, ничего не стоит принять вид твоей любимой собачки. Она будет вилять хвостиком и даже нагадит тебе на штиблеты. И про Конец Света могли наврать. Я, допустим, такового не помню. Так, на Ближнем Востоке чего-то рванули. И все. Выпила литрушечку, чтоб не замерзнуть, и тихонько уснула.

Фифа: А я летела в собственном самолете на карнавал во Флоренцию. И тоже уснула. Но ничего в новостях настораживающего не имелось. Планктоша, а ты?

Планктон: Уснул на корпоративе. Напоили коллеги... При мне Израиль сцепился с арабами. И шарахнул их ядерным оружием. Еще саранча обглодала все в южных губерниях. И какая-то буча случилась в Мексике, народу перебили до черта. А у вас?

Фифа: Аналогично.

Бродяжка: И у меня. Только насчет саранчи не помню... И все равно у меня стойкое ощущение подставы. Ангел - фуфло гороховое. А вся шарага здешняя - лютое разводилово.


Бродяжка высоко задирает подбородок и грозит кулаком в потолок.


Бродяжка: Кидалы! Слышите? Вы все там кидалы! И ваш гомостатец - тоже аферист и жулик!


В ответ шорохи, рычание, повизгивание, скрежет и прочие подозрительные звуки становятся громче.

Фифа: За-ше-ве-ли-лись.


Бродяжка достает из тележки зонт и монтировку. Зонт отдает Планктону.


Бродяжка: Отряд, слушай мой боевой приказ. Рядовой, прикрываешь нас с тыла. Фифа, стой за мной. Когда меня свалят, хватаешь монтировку и решительно окучиваешь тварей. Самое важное слово в приказе - "решительно".


Бродяжка подходит к краю сцены и, сурово глядя на зрителей, репетирует удары монтировкой. Фифа становится за спиной Бродяжки и проводит бой с тенью. Планктон берет зонтик наизготовку и направляет его в обратную от зрительного зала сторону, готовясь оборонять тыл.

Занавес.


КАРТИНА 2


Все те же и Дьявол с черным жезлом в руке.

Капище. В его центре - Врата: расписанные магическими знаками столбы с перекладиной, увенчанной черепом гигантского демона. В проеме меж столбами клубится дым. Слева и справа от Врат стоят чучела демонов.

Дьявол: Лец ми спик фром май харт! Будем лясы точить? Или сразу займемся финальной стадией эксперимента?

Бродяжка: А та часть была, чо? Типа, предварительный заезд? Где ж тогда гарантия, что нас снова не кинут?

Фифа: Аналогично!

Дьявол: Ангел вас надул?! Вот жучара! Всем раздаривает совесть, а так и остался мелким жуликом. Вот я в пику ему дал всем разумным свободу воли. То есть возможность плевать на условности. Поэтому у меня - все по-честному. Итак, к сути. Ваша цивилизация будет жить. Но! Внутри нее веками сражаются пять великих наций с совершенно разными культурными кодами. Чтобы не допустить взаимоуничтожения, Великий Гомеостазис даст проявить себя во всей красе только одной. Остальных - под плинтус истории. Вопросы?

Бродяжка: А ты кто такой?


Бродяжка забирает у Плантона зонт и возвращает его вместе с монтировкой в тележку.


Дьявол: Добрый-предобрый дьявол.

Фифа: Разве такие бывают?

Дьявол: Ты специалистка по породам мировых духов? Слушайте сюда, убогие. Вернуть на планету людей - плевое дело. Вопрос в том, кто станет их поводырем в момент тяжелейших испытаний. Будь моя воля: вообще плюнул бы на великие нации. Заражены империализмом. Заносчивы. Чуть что, тянутся за ядерным оружием. Я бы лучше поддержал каких-нибудь простых каракалпаков, ибибио или, на худой конец, гаошаней. Однако проблему с великими нациями поручено решить мне. И аз воздам. Короче: из вас троих на Землю должен вернуться только один. Остальных в добровольном порядке - демонам на ужин.

Бродяжка: Иди в баню!

Фифа: Аналогично. Пусть на ужин водички попьют.

Планктон: Как-то чересчур жестоко.

Дьявол: Согласен на все сто! И коль вы не повернутые на национальной идее ватники, то можете предать своих. Тогда русскому пути - если кто понимает, о чем я - наступит кирдык. Зато спасетесь все трое. Я вам еще и деньжат подкину.

Бродяжка: Родиной не торгуем!

Фифа: У вас, господин хороший, десять миллионов подопытных кроликов...

Дьявол: Осталось уже всего полмиллиона. Усушка, утряска, знаете ли, и все такое.

Фифа: Один фиг - много. Так с чего именно нашей троице решать, куда пойдет история?

Дьявол: И не решайте! Становитесь передо мной на колени. И умоляйте отправить вас на Землю. Останетесь все трое в живых. А, кпроме деньжат, еще и долголетия подкину на халяву. А людским стадом пусть верховодит другая нация. Вам-то чего?

Планктон: Никого мы предавать не станем! Нам ангел тоже всякие условия ставил. Но, оказалось, пугал и врал.

Дьявол: Не понял. Меня в брехуны записали?!


Дьявол машет жезлом. На сцену спускается корзина. Дьявол указывает Планктону на нее.


Дьявол (Планктону): Смотри. За показ денег не берут.


Планктон и Бродяжка заглядывают в корзину.


Планктон: А-а-а!

Бродяжка: Чьи-то головы.

Планктон: Люди из моей первой группы.

Дьявол: С трудом отвоевал эти две башки у демонов. Остальное сожрали, не успел и глазом моргнуть.

Планктон: А-а-а-а!


Планктон опускается на пол и трясется. Бродяжка садится рядом с Планктоном и ободряюще обнимает его за плечи.


Бродяжка: Приказываю держаться, рядовой Планктон! Прорвемся!

Дьявол: Ну как, поверили, что у меня все всерьез? Могу и самих демонов показать. Не высшие, конечно. Но и от таких обгадитесь по жидкому.

Планктон (указывая на корзину): Уберите их! Уберите!


Дьявол машет жезлом. Корзина с головами взмывает вверх.


Дьявол: Ну не буду на вас давить. Решайте сами. Скажу только: каждая команда может нехило так подгадить родной державе. Итак (указывая на Врата): в те Врата уйдут двое из вас. На мучительную смерть. На прокорм голодной нечисти. Но если тут все дружат с головой, то решительно встанете на колени и дальше будете столь же отважно жить для себя. Долго и счастливо.


Дьявол, насвистывая веселый мотивчик и подскакивая на ходу, покидает сцену. Бродяжка встает и помогает подняться Планктону.

Планктон: Д-д-д-д...

Бродяжка: Дать им всем в рожу?

Планктон: Д-д-д-д...

Фифа: Добиться встречи с Гомеостазисом?

Планктон: Дав... Дав...

Бродяжка: Давно пора было отфигачить Дьявола?

Планктон: Дав... Дав...

Фифа: Давеча придумал выход из этой ловушки?

Планктон: Давайте... жребий.


Бродяжка достает из кармана монетку. И передает ее Фифе.


Бродяжка: Бросайте монетку.

Планктон: Нас же трое.

Бродяжка (сует монетку в руку Планктону): Первой иду я. Раз обещала, то исполню. За слова надо отвечать.

Планктон: А давайте тогда все пойдем в пасть к демонам. Вдруг выйдет, как в прошлый раз, амнистия.

Фифа: Атмосфера не та. Тогда ни Врат, ни каких-то тварей, рядом бродящих, не было. Во-вторых, условие - один должен остаться. Значит, если мы все вместе героически гикнемся, то проиграем. Надо идти только двоим. Одному, как бы он не брыкался, придется остаться в живых.

Бродяжка: Молодец, подруга! А я-то думала, будем спорить о том, не стоит ли бухнуться на колени.

Планктон: А позвольте спросить: мы не будем спорить?

Фифа: Планктоша! На кону - будущее нашей нации! Я, конечно, не какая-то там квасная патриотка, но если Родину предать, то зачем же потом жить? А ведь решается вопрос: станет ли она навозом истории или возвысится и поведет за собой остальное человечество.

Бродяжка: Рядовой, не порть восхищения твоим стойким армейским характером.

Планктон: Это, конечно, так, дорогие дамы, но...

Бродяжка: Планктон, ты же русский человек!

Фифа: Действительно!

Планктон: Вообще-то, я немножечко киргиз.

Фифа: Да киргиз - это почти русский! Только пить не умеет.

Бродяжка: И вообще: русский - это не тот, у кого глаз шире, печень крепче, а мат круче. Русский - тот, кто мыслит и чувствует по-русски. Кто работает на пользу Отечеству. Если ты готов за Россию кровь пролить, ты русский. Ты русский, если готов пахать с утра до ночи за пять копеек, чтобы строились космодромы, крепла армия, а в школах звучала русская речь! И неважна генетика. Дышащие фтором и четырехплавниковые мегапотамы из созвездия Бешеных Ревунов, если они не видят себя вне Русского мира, нам ближе, чем сволочь, ныкающая по офшорам стыренное у народа бабло. Пусть она сколь угодно хвастает своими рязанскими или смоленскими корнями... У нас есть точка опоры - русский характер. В нем сотни качеств. Умение слышать другие народы. Невероятная стойкость и выдержка. Мечта о свободе. Стремление мыслить вселенскими масштабами. И главное: сила духа. Ее не одолел коварный искус западной культуры. Мы чуем в нем тухляк. Эту силу духа не смогли выбить из нас кованые сапоги сталинских вертухаев. Не прижились стукачество и палачество на Русской земле. В жилах нашей нации - кровь сотен народов. Кавказская неуемность и жажда жизни сплавлены с немецко-еврейской книжностью и расчетливостью. Доставшаяся от кочевников жажда доскакать до края земли, до места, куда падают звезды, объединилась с привязанностью к дому, семье и берегу родной речки северных племен... Нет другого такого характера в мире. Почему мы не приняли участие в битве за мировое господство? Чтобы не кормить потом этот мир. Ибо всегда, получив под свою руку новый народ, Русь делала его более свободным и зажиточным, чем сами русские. Любой цыганский табор мог сняться с места и ушлепать на тысячу верст. Любой чухонец мог спокойно выехать из своей дыры куда угодно. А русский крестьянин без разрешения барина или справки из сельсовета не мог даже репу на ближайшую ярмарку повезти. С тех пор у русских аллергия к завоеваниям. На кой хрен кого-то завоевывать, если потом будешь на него горбатиться? А вот, если зовут на помощь, тут же бежим. И что мы за кровь наших солдат получили? Вечные нашествия и смуты. Мы либо идиоты, либо и в самом деле нация, избранная Богом для великой цели. Вот только в чем наше предназначение? Раньше мы спасали мир от всякой сволочи вроде Гитлера. А ныне?

Планктон: Так мы с вами, товарищ командир, как бы, это, и сейчас вроде как мир спасаем.

Фифа: Во-о-о-о-т! Смотри, Планктоша. Кем ты был до этой минуты? Представителем никчемнейшей части человечества - клерком. Но подвиг во имя Отечества мгновенно превращает тебя - в истинно былинного богатыря, а твоих недоброжелателей - в ничтожества.

Бродяжка: Скажи мне, рядовой, ты мыслишь по-русски?

Планктон: Пожалуй.

Бродяжка: Во-о-о-т! А живешь по-русски?

Планктон: А как жить по-русски?

Бродяжка: Любить родную землю. Гордится предками. Быть готовым в любую секунду умереть за Отчизну. Трудится на ее благо до потери пульса. Стремиться нести свободу от ига золотого миллиарда народам мира, даже если те от такого стремления писаются со страху.

Планктон: М-м-м... Ну не без этого.

Бродяжка: А отдаешь всего себя Отечеству?

Планктон: Пашу на него чуть ли не сутками. Даже поесть порой забываю.

Бродяжка: И кто ты, если не русский? Как ты сможешь потом жить, видя, что русский путь навсегда потерян для всего прогрессивного человечества?


Планктон задумчиво шагает к чучелу демона. Ощупывает его клыки. Сует руку в пасть.


Планктон: Как-то жутко быть сожранным... К тому же дьявол вроде бы говорил, что человечество и без русских обойдется.

Бродяжка: Черта с два без нас оно сможет выжить! Сгниет заживо. Разложится до удобрений.

Фифа: Эт-точно!


Челюсти демона смыкаются на руке Планктона. Тот вопит, в панике дергает чучело на себя, падает и вместе с ним катается по полу, безуспешно пытаясь вырвать руку из "капкана".

Фифа и Бродяжка бросаются на помощь Планктону. И с большим трудом освобождают руку Планктона из плена.

Фифа: Ты как, Планктоша?

Планктон (осматривая побывавшую в пасти демона конечность): Я со страху так орал. Ик! Стыдно.

Бродяжка: Любой орал бы. А раз штаны сухие, ваще герой.

Фифа: Эт-точно.

Планктон: Я трус! Ик!

Бродяжка: Трус не тот, кто боится. А кто стать героем не имеет мотива. У нас же он есть. И еще какой.

Фифа: И нос этим жуликам надо утереть.

Планктон: А я, уважаемые дамы, так думаю. Ик-ик! Они ждут, когда мы решим пожертвовать собой. Ик! И тогда скажут: "Вы молодцы! Возвращайтесь на Землю. А про Россию мы и так не забудем".


Слышится тяжелое дыхание огромного существа и повизгивание существ поменьше.

Фифа (нервно передергивая плечами): Чего-то не верится, что обойдется без жертв.

Бродяжка:

Кого-то эти твари ждут.

Кого-то, блин, они сожру-у-у-т.

Фифа: Аппетит нагуливают.

Планктон: Думаете, эти чудовища едят белковую пищу? Ик-ик!

Бродяжка: И не только.

Планктон: В смысле? Ик!

Бродяжка: Если верить мистикам, вроде как и душу слопать могут.


Въезжает на самокате Дьявол.


Дьявол: Та-да-да-да-да-да-дам!

Бродяжка: Всегда знала: самокат - изобретение дьявола.

Дьявол: Итак: должен остаться только один. Причем обязательно остаться. Фокус с тремя добровольцами в этом раунде не прокатит. Страшно, поди, идти к демонам? Так не идите. Никто ж не заставляет.

Планктон: "Кто одной боится смерти...

Бродяжка: "...Кто плевал на сто смертей".

Планктон: "Пусть ты черт. Да наши черти..."

Бродяжка: "...Всех чертей..."

Планктон: "...В сто раз чертей".

Бродяжка: Правильные книжки ты читал, рядовой. Эх, встреть я такого, как ты, в молодости, не оказалась бы среди бродяг.


Фифа достает из кармана мобильник.


Фифа: Вся страна правильные книжки читали, да фигли толку? Давайте хоть сфоткаемся на прощанье.

Фифа, Планктон и Бродяжка фотографируются.

Бродяжка: Ухожу. Теперь, рядовой Планктон, вся ответственность за Россию - на тебе и Фифе. Назначаю ее командиром, а тебя начальником штаба. Не подкачайте.


Бродяжка обнимается с Фифой. Потом пытается обнять Планктона. Но тот отходит от Бродяжки.

Планктон: Я тут, извините, решил. Ик! На смерть мужчина должен идти первым. Женщина идет только, когда все мужчины уже погибли. Это Закон. Ик! А уж вы потом сами решайте, кто достоин, а кто нет. Ик-ик!

Бродяжка: Да по сравнению со мной ты гораздо перспективней. Пусть сейчас ты никто и звать тебя никак. Трудись. Подходи к делу творчески. И лет через тридцать заработаешь авторитет и станешь способным вершить судьбы народов.

Планктон: Через тридцать лет я лишь геморрой заработаю. Ик! Я всего лишь серая мышка. Вон (указывая на поверженное чучело демона) даже какое-то чучело и то меня напугало. Ик-ик! До икоты напугало. Либо сопьюсь, либо повешусь. Ик! Прощайте, соратницы! Ик! Рядовой Планктон не подкачает. Ик-ик! Кстати, меня Серегой зовут, если кому интересно. Ик-ик-ик-ик!


Планктон сует в карман Фифе выданные Бродяжкой деньги и свой служебный пропуск. Быстро шагает к Вратам. И исчезает в дымной пелене.


Бродяжка: Толком и не попрощались.


Раздаются звуки борьбы, рычанье и полный боли и отчаяния крик Планктона.


Фифа: Сдается мне: уже и не попрощаемся.


Занавес.


КАРТИНА 3


Все те же без Планктона.

На сцене - предметы человеческой цивилизации: велосипед, статуя Давида в джинсовом костюме, ламповый приемник, старый компьютер, таблица Менделеева, швейная машинка, глобус, пулемет, электрочайник, бомба со знаком радиационной опасности и проч.


Бродяжка: Бедняга Планктон. Э-э-э-э-э-х!

Фифа: Аналогично.


Бродяжка рыщет среди выставленных на сцене предметов.


Бродяжка: И помянуть-то раба Божьего Серегу нечем. Печалька. Все-таки парнишка геройский поступок совершил.


Из-за сцены раздается дружный вой.


Дьявол: Голодные. Сразу съели. Обычно забавляются. Все думают, что демоны искушают, а они на самом деле вкушают. Как шутка, отважные вы мои?

Бродяжка: Отстой.

Дьявол: Скучные вы. Уеду я от вас.


Дьявол уезжает на самокате.

Бродяжка подходит к тележке и достает оттуда ушанку, шарф и кофту. Отдает их Фифе. Та не берет.


Бродяжка: Бери! Вдруг ты сейчас в снежную степь попадешь. И кофта, и шарф с ушанкой пригодятся. Не боись, блох нет.


Фифа забирает вещи у Бродяжки.


Фифа: Почему я?

Бродяжка: Сдается мне, никакого рая для России не будет. И той из нас, кто выживет, придется там впрягаться в великие дела. Ну мне-то на Земле сразу скажут, мол, заткнись, чувырла, иди пей свой стеклоочиститель с хануриками на помойке. А вот у тебя есть и связи, и деньги. И сила духа русского бушует. Не смогли тебе мозги промыть ни олигарх твой, ни прочая шушера.

Фифа: Ох, и ношу же ты на меня взваливаешь.

Бродяжка: У тебя великий козырь - свобода действий. Никто тебя не гонит с трехлинейкой на убой, как в сорок первом. Над тобой из начальства - только совесть да здравый смысл. Не стой на месте. Не верь чинушам. Дружи с народом... Моя жизнь даже бестолковее твоей. Все мне жизнь дала, а я ее дары бездарно профукала. Одно прошу. Удочери сиротку. И переименуй ее в Людмилу. Только Милкой ее никогда не называй! Хорошо?


Фифа кивает головой и трет глаза. Бродяжка деловито перебирает вещи в тележке и достает монтировку.


Бродяжка: Эй, Дьявол! Наверняка вы с этим клоуном, что отыгрывает Ангела, следите за нами. Поклянись именем Великого Гомеостазиса, что все всерьез, и Планктона в самом деле сожрали.

Дьявол (из-за сцены): Базара нет. Клянусь Великим Гомеостазисом в том, что демоны слопали вашего человечка вместе с его душонкой. Так себе, кстати, пища. Только аппетит разыгрался у зверушек. С нетерпением ждут второго пафосного самопожертвования. А с какой целью интересуешься, помоечница?

Бродяжка (рубя воздух монтировкой): Собираюсь вломить твоим зверушкам.

Дьявол (из-за сцены): Ха-ха. Смешно до коликов в животе.

Бродяжка: Ладно, пойду я, Фифа, пока очко не заиграло. Просто так демонам не дамся. Еще пободаемся. Попадешь в Россию, дерись до конца за правду.

Фифа: Знать бы еще, подруга, как ее распознать.

Бродяжка: Очень просто. Если в итоге строятся новые заводы и города, рождается больше детей в семьях, если люди на улицах искренне улыбаются друг другу, значит, правда побеждает.

Фифа: Ясно.

Бродяжка: Верь в Родину, Фифа! И она в тебя поверит! Борись за нее! Кораблю "Россия" предстоит плыть далеко-далеко. Через бури и ураганы. Через схватки с флотами пиратов. Через льды отчаяния и безверия. Поэтому у руля власти должны встать молодые капитаны. Умные. Энергичные. Порядочные. Отважные. И тогда вместо гундосой попсы и маразматического рэпа русские станут петь красивые песни. Наши авторы напишут гениальные книги, повествующие о судьбах мира и месте человека в нем. Наши режиссеры снимут чудесные фильмы, рушащие пределы восприятия и навязанные нам догмы. Наши чиновники, ученые и деятели культуры перестанут пилить бюджет, а займутся модернизацией страны, открытиями и просвещением. Человек станет здоровым и телом, и духом. Движуха - наше все! И не надобно неба в алмазах! Нам подавай - звезды под ногами! Иначе на фига мы столько мучились, а? На фига веками создавали нацию непобедимых бойцов, готовых принести себя в жертву ради того, чтобы Земля вращалась под бой кремлевских Курантов?

Фифа: Для таких дел, подруга, мне надо будет стать минимум Президентом.

Бродяжка: А почему нет? Есть в тебе стержень. Не согнешься!


Фифа шмыгает носом.

Бродяжка: Не пускай сопли! Не рушь пафосный момент на радость нашим кукловодам.


Фифа шмыгает носом и глотает слезы.

Фифа: Но ты же идешь в пасть к чудовищам!

Бродяжка: Куда бы ни шел русский человек, он все равно идет к Свету.


Фифа и Бродяжка обнимаются.


Дьявол (из-за сцены): Самочки, давайте быстрее. У меня суп на плите не выключен, демоны с утра не выгулены и все такое.


Бродяжка решительно входит во Врата. Раздаются звуки схватки, задорные боевые вопли Бродяжки, визг испуганных существ и полный страдания вой одного из них.

Занавес.


КАРТИНА 4


Музейный зал с плакатами времен начала освоения космоса на стенах. Среди экспонатов - макет первого орбитального спутника и манекены в скафандрах советских космонавтов. Фифа снимает с манекена шлем с надписью "СССР", надевает его на голову, поднимает смотровой щиток и рассматривает плакаты.


Фифа: Когда-то моя Держава была о-го-го ... Опа! Вот и меня, как и подругу, на родные березки пробило. А ведь раньше-то таким поносом Отечество поливала. Чуть что: "цивилизованные страны", "в любом порядочном государстве", "мы белая Африка", "земля быдланов" и прочие "пора валить из этой страны". Какой же я была дрянью! Родина воспитала и обучила меня. А я ее хаю. Дала интересную и хорошо оплачиваемую работу. Я все равно хаю. Получила влиятельного мужа. И опять я хаю. В общем, получив на халяву хлеб, я - неблагодарная клуша - потребовала к нему еще масла, икорки и шампанского с ананасами. Да-а-а-а... Мало быть умной. Надо еще и дурой не быть.

На сцену въезжает на самокате разъяренный Дьявол. Пытаясь на ходу соскочить с деки, цепляется стопой за раму и падает. Встает, потирая ушибленную коленку. И колотит жезлом самокат, срывая на нем злость.


Дьявол: Бешеная тварь - бомжиха твоя! Нет, чтобы сдохнуть спокойно... Моего любимчика! Моего Бегемота! Зре-е-е-е-ния лишила! Причем святой дланью! У него такая регенерация, что ядерный взрыв, как укус комара. А тут - разок цапнула, и бедный Бегемотик ослеп на всю жизнь. И у еще трех демонов незаживающие раны.

Фифа (не обращая внимания на Дьявола): Райской дороги тебе, подруга...

Дьявол: Нет, ну надо же - святой дланью! Как!? Как такое возможно?!

Фифа (не обращая внимания на Дьявола): ...Ты вернула мне меня - ту девчонку, которая мечтала не о карьере или баблосах, а о том, как сделать счастливым весь мир. Спасибо, подруга! Я тебя никогда не забуду. И тебя Серега тоже.


Фифа снимает шлем, кладет его на сгиб левой руки и в знак скорби по Бродяжке и Планктону склоняет голову.

Дьявол: Как?! Откуда у помоечной швали святая длань?

Фифа (Дьяволу): Так ведь мы, русские, через одного - святые. У нас нет средних душ. Либо мерзавцы, каких свет не видал. Либо праведники, коим и мученическая смерть, что отрыжка. Оттого и страдаем от застоя к мятежу, потихоньку прирастая землями и племенами.

Дьявол: Вот и бомжиха твоя пусть теперь вечно мучается! Отправлю упертую дрянь в Россию. И умереть не дам!

Фифа: Она будет жить?! Ловлю на слове. А Серега?

Дьявол: Его уже никогда и нигде не будет. Игра идет всерьез, хоть и фигуры весьма непутевые. Страннейшие вы существа - русские. Даже ваш язык - это нечто. В нем полно понятий, перевести которые невозможно не только на земные языки, но и вообще ни на один язык Вселенной.


Фифа возвращает шлем на голову манекена.


Фифа: Эт-точно. Смысл таких слов, как "душевность", "закадычный" и прочие "авоси" ускользает от чужеземного разума. И никак не заменишь нашенское "тоска" шелудивой "депрессией". Ибо не понять чужакам нашей тоски - зачастую носящей характер блаженного экстаза. Вроде сыт и здоров. На работе хвалят. В семье - ништяк. А сердце режет болью от чувства бесполезности, непричастности к великим делам, к событиям, которые движут этим миром. А разве чем-то можно заменить наше "подвиг"? В большинстве языков - это нечто победное, позитивное, героическое. Тем народам невдомек, что победить можно духовно, проиграв сражение, но выиграв честь и будущее своего народа. Только русский может совершить подвиг, не завладев, не завоевав, вообще потерпев сокрушительное поражение и оказавшись в могиле раньше, чем успел напоследок крикнуть "Долой усатого!"

Дьявол: Хе!

Фифа: Иногда можно совершить подвиг просто отказавшись выполнять дурацкий приказ.

Дьявол: М-м?

Фифа:

"Никто поделать ничего не смог...

Нет! Смог один, который не стрелял".

Дьявол: Как у вас все запутанно... Вот, допустим слово "правда". У всех народов Земли - это либо "не ложь", либо "истина". Вы же вокруг "правды" столько всего навертели. "Лечь за правду костьми". "Постоять за правду". "Добиться правды". "Нести свет правды человечеству".

Фифа: Уверена, со временем мы будем писать слово "правда" с большой буквы. Это суть нашего народа, чудом выжившая под прессом лжи, подлости, страха и боли. Такое наше понятие, как "правда", не понять иностранцам. Русская правда выше всех кодексов. Русская правда - это особое, присущее только нам острое, почти болезненное восприятие справедливости, вбитое в наши души веками рабства, мздоимства, чудовищного унижения и тайного противостояния самодурству правящих банд. В общем, при переводе на чужую речь теряется девяносто процентов смысла нашей речи. Такое ощущение, что мы вообще инопланетяне. Уж слишком наша логика отлична от рассуждений иных народов. Сколько раз мы клали миллионы своих солдат за свободу народов, которые потом плевали нам в глаза! Сколько раз мы отдавали последнее, чтобы поднять из грязи страны, которые, встав на ноги, тут же поливали нас дерьмом! И снова положим миллионы. И снова отдадим последнее. Ибо не удастся нам запахнуть душу, хотя давно бы следовало. Нет, мы точно - инопланетяне!

Дьявол: О! Как раз в тему. У меня возникло подозрение... Ты ж меня не выдашь?

Фифа: Могила!

Дьявол: Имеется подозрение, что русские вовсе не одна из прочих наций, обреченных со временем раствориться в едином человечестве. Возможно, вы, наоборот, с каждой эпохой все дальше отделяющееся от него ядро совершенно иной цивилизации. Точнее ее зародыш, вселенный в социум землян после провала римско-имперского проекта. И сделал это никто иной как...


Дьявол настороженно оглядывается по сторонам.


Фифа: Неужто Сам?! Неужто Великий...

Дьявол: Не надо имен! Главное, сия гипотеза объясняет весь сыр-бор, разгоревшийся вокруг Земли. У нас тут галактики взрываются пачками. Гибнут сверхцивилизации. И никто не парится - всем по барабану. И вдруг из-за какой-то посредственной культуры, сгинувшей миллиард лет назад, столько шуму и суеты. Поневоле задумаешься о причинах столь колоссального шухера.

Фифа: Тогда вообще ничего не понятно. На фига эта бодяга с отделением мух от котлет и сожранным демонами Серегой? Если мы - избранники Сам Знаешь Кого, то зачем мучились десять миллионов бедолаг?

Дьявол: Доверяй, но проверяй. Вдруг вы скисли, а кто-то, наоборот, поднялся над собой. Целью первого этапа эксперимента было определить вменяемость человечества в целом. На втором этапе выбирали среди великих наций Земли ту, что не даст человечеству самоуничтожиться. И все великие нации, кроме вашенской, провалили экзамен. И были сняты с соревнований. Сама понимаешь, нации, где из трех самых лучших человек нет ни одного, кто ради нее готов пожертвовать собой, путь один - на свалку истории. Ну а нация, где вся тройка - потенциальные праведники, уже серьезная заявка на лидерство. А может, и вообще - на переход в высшую лигу разумных существ. Поэтому я и говорил о русских, как о возможном зародыше новой цивилизации. И если миллиард лет назад и в самом деле была сделана ставка на вас, то она выигрывает. Пока. В вас полно и ангельского, и демонического. И куда Русь-Матушку выведет диалектическая спираль исторического материализма, известно только Великому Гомеостазису... наверное.

Фифа: Мне слово "пока" не нравится. Так мы выиграли или как?

Дьявол: Почти выиграли.

Фифа: Вот же, черт побери, мозгокрут! Скажи прямо!

Дьявол: Будет еще третий этап эксперимента. Уже на Земле. О принципах отбора умолчу. Сама допетришь.

Фифа: А из-за чего человечество погибло-то?

Дьявол: Не скажу. Тебе пора уходить.

Фифа: Мне тебя даже немного жалко. Вроде неглупый пацан, а занимаешься полным отстоем. Провокации. Подстрекательство. Гнобишь настолько слабых и тупых существ... Это как громила против младенца.

Дьявол: Вы, русские, готовы пожалеть даже собственного палача. Странный народец...

Фифа: Занялся бы ты более полезными для вселенского общества делами.

Дьявол: Великий Гомеостазис дает каждому из нас - духов Тьмы и Света - именно то дело, которого мы достойны. И я с гордостью несу эту ношу.

Фифа: Что ж, у каждого свои тараканы в башке и свой способ жарить их на сковородке. Кстати, а Ад существует?

Дьявол: В том виде, как вы его представляете, нет... Чего-то я разоткровенничался. Старею, наверное. Устал, знаешь же, за миллиарды-то лет... Все! Ступай домой.


Занавес.


КАРТИНА 5


Площадь. Огромный плакат "Дальний Восток мы им никогда не отдадим!" Слышен гул толпы. Фифа (одета весьма скромно) смотрит в ту сторону, откуда идет этот гул. Из-за плаката выходит Бродяжка (теперь это уже хорошо одетая немолодая женщина). Фифа хлопает ладонью по спине Бродяжки.


Бродяжка: Чо такое?! Да я ща... Ой, блин! Фи-и-и-и-фа!


Обнимаются.


Фифа: Салют, подруга! Кстати, пыталась найти тебя. Пролет. Лишь нарыла материалы о твоих героических похождениях в прошлой жизни. А вот офис Сереги разыскала. Он мне служебный пропуск в карман сунул. Однако коллеги по работе нашего Планктошу совсем не помнят. Видимо, бедолага вычеркнут из этой реальности.

Бродяжка: Слишком сомневался. А сомневаться нельзя. Надо только верить.

Фифа: Очень рада, что тебя не сожрали демоны.

Бродяжка: Пыта-а-а-лись... Какими судьбами в Хабаровске?

Фифа: Из-за тайфуна наш борт не принял Владик. И сели здесь. Но и сюда непогода дошла. Придется незнамо сколько ждать рейса.

Бродяжка: У тебя ж свой аэроплан.

Фифа: Продала. А деньги по детским домам раскидала.

Бродяжка: Как насчет дочки?

Фифа: Удочерила аж трех... Ты чего на митинге, а не бухаешь на вокзале?

Бродяжка: Не могу. Какая-то хрень во мне. Даже курить невозможно. Прикинь: от одной затяжки - час поноса.

Фифа: Дьявол постарался. Уж очень разозлился на тебя. Кстати, нечто такое и у меня. Как только о всяком мути думаю, сразу мигрень долбит. Но лишь о серьезных делах мысль появится, и мигрени нет как нет. Я ведь развелась со своим олигархом. И сейчас - мадемуазель. И не с курорта сюда прилетела. Юристом работаю. Разгребала санкции, что навешали на российские кампании в Северной Америке. На той неделе лечу в Брюссель по схожему делу.

Бродяжка: Рада за тебя. Та-а-а-к... Митинг, считай, закончен. Плакаты и флаги пацаны и без меня сунут в тачку. Давай покажу тебе город, а? Летом тут рай. А вот зиму не люблю. Когда с океана всякая пурга прет, хоть вешайся.

Фифа: Я так и не поняла: Гомеостазис со своей братвой чего-то там должен намутить в пользу России. Но что именно исправлено? Подонков пруд пруди. А миром по-прежнему правят дебилы.

Бродяжка: Вряд ли истинная жизнь общества - это то, что мы о ней знаем.

Фифа: И уж тем более не то, что мы о ней думаем. Прикинь, самые большие контры приходится вести не америкосами или прочей немчурой. Чертова уйма проблем с нашими же чинушами. У них рефлекс - задавить хорошее дело еще на стадии зародыша.

Бродяжка: Я тебе помогу отбиться от всякой сволочи! У меня есть завязки с молодыми лидерами оппозиции: и здесь, и среди сибиряков. Не мандражи, Фифа! Дел наворотим, мама не горюй! Теперь я полностью уверена: именно мы с тобой и должны будем повести человечество по золотой тропе. И встретились здесь отнюдь не случайно.

Фифа: "Золотая тропа"?

Бродяжка: Дорога к разумной и честной жизни.

Фифа: Уже пробовали. И не раз. И всегда: либо кровь, либо разрушение, либо то и другое.

Бродяжка: На то тропа и золотая, чтоб все получилось мирно и добровольно. Раньше по ней было невозможно идти. А теперь времена изменились. Кругом видеонаблюдение. Села в подворотне погадить, а твою задницу уже тремя камерами снимают. Ни за какими бетонными стенами не спрячешься. И не заныкаешь в офшорах стыренные у народа бабки. Любого можно проверить на вшивость. Все засвечивается в интернете. И кто не лох, завсегда в курсах.

Фифа: Цифровой концлагерь.

Бродяжка: Оно нам на руку. Нынешнее время - лучшая пора для вбивания в тупые репы современников новых моральных ориентиров с помощью хайтековских прибамбасов. Пора сменить безнадежное: "Без денежек ты чмо", - на позитивное: "Нет чести - нет дохода". Менять систему нужно не словами! Им грош цена. Наступает эра публичной жизни. Эра поступка. Мгновенно растиражированного на миллиарды экранов. По своей воле порядочные и талантливые люди в политику не пойдут. Поэтому мы их возьмем за шкирку и бросим туда, хотят они того или нет. Скурвятся там - бросим новых. Наломают дров - поправим. Личный пример - вот оружие, которого нет у мирового шалмана, держащего на поводке общественное мнение. Их холуи только брехать народу могут. А наши ребята покажут, как жить по совести, трудится с умом и понимать людей лучше, чем они себя... В общем, до нас с тобой меняли режимы. Наша задача: менять сволочную натуру людей. Такая задачка по силу только таким, как мы: побывавшим за гранью жизни и смерти и воскресшим через миллиард лет после Конца Света.

Фифа: Дьявол вроде как намекал на такое, когда говорил, что идет третий этап их эксперимента. Как-то неуютно чувствовать себя инструментом Мироздания.

Бродяжка: Не парься! Глазенки трусят, а ручонки делают!


Из-за сцены доносится пафосная музыка. Бродяжка прислушивается к ней.


Бродяжка: Чайковский. Это с набережной. Там концертные площадки. Пойдем послушаем и Амуром полюбуемся. Под вечер такая красотища!


Неспешно шагают. Сцена под их ногами испускает золотистое сияние, образуя светящуюся тропинку. Уходят.

Музыка становится громче. Тропинка превращается в широкую тропу. Она разрастается. И ее свет уже заполняет все пространство сцены и зала.


Ангел (из-за сцены): "Если крикнет рать святая..."

Дьявол (из-за сцены): "...Кинь ты Русь, живи в раю!"

Ангел (из-за сцены): "Я скажу: не надо рая..."

Дьявол (из-за сцены): "...Дайте Родину мою".


Занавес.


КОНЕЦ


13