Дорогой читатель! Вы держите в руках последнее издание краткого пособия для убийц. Проконсультировавшись с ним и взяв для себя кое-что на заметку, вы сможете стать самым жестоким в своём ремесле. Вы научитесь убивать художников, политиков, ораторов, талантливейших поваров и т.п. Никакой крови. Ну что вы, это же вчерашний день! Мы предлагаем вам всё самое новейшее. Как дополнение - вы уничтожаете не только талантливого человека, но и все его великие неугодные вам творения.
Рассмотрим яркий пример, на основе которого вы сможете развить в себе эту способность.
Итак, начнём с того, как убивать художников. Деление на подобные категории необходимо, для того, чтобы достичь профессионализма.
Внимательно осмотрите место убийства, это поможет вам с оружием. Допустим, художник маленькими неуклюжими ручонками пятилетнего мальчишки изрисовал стенку и заляпал пол. Для начала назовите его творение мазнёй, а затем отругайте за сотворённое. Скажите, что на стене должны быть обои, и, раз никто не даёт своим детям оформлять квартиру, то и у вас это не позволяется. Повторите: на стене - обои! Естественно, картина подлежит уничтожению. Далее, дабы уберечься от упрёков, художник побежит с мелками на улицу. Сопя сопливым носом и старательно выводя линии, он нарисует на асфальте перед подъездом огромный невиданный цветок. Тут его подстережёт ваш бывалый коллега-старичок, который язвительно заметит, что цветок совсем не хорош, что мелок покрасил его подошву обуви, и вообще, все нормальные послушные дети рисуют карандашами и красками на бумаге. Конечно, он не забудет напугать пятилетнего художника, что пожалуется его матери. Если нам попался упорный художник, он всё-таки усядется за альбом с карандашами и начнёт выводить цветок за цветком, деревце за деревцем, дракона за драконом... Какой хороший ребёнок! К чему придраться? Но не тут-то было. Я подскажу вам оружие. Как бы между прочим, но так, чтобы это хорошо въелось в его разум, скажите: "Бумагу экономить надо! Знаешь, сколько леса уходит на таких как ты? Она, кстати, не бесплатно раздаётся". И не забудьте про контрольный выстрел. Если художник до сих пор не унялся, подойдите к малышу и начните править его рисунок, показывая, "как надо рисовать".
Поздравляем! Вы убили художника, а заодно и всё, что он смог бы создать, даже не замарав руки.
Ещё несколько советов. Чтобы убивать ораторов и политиков, не забывайте повторять им, что они ещё маленькие и ничего не смыслят в жизни. Сделайте несколько плакатов с лозунгами "Слушайся старших!", "Не говори глупостей!", "Будь хорошим мальчиком" или "Будь паинькой!". Для того чтобы убить фантазию, не забывайте повторять засевшим в детях писателям, что они несут чушь.
И снова поздравляем! Вы получили того, чего добивались - бесталанного прозрачного безликого человека, каких много бывает на наших улицах, ибо наше ремесло - ремесло истинных убийц - живо с давних времён, и лишь скрывается за маской благочестия.