Аннотация: Фантастическо-юмористический рассказ пародий, с элементом жёсткой социалки.
Огромный особняк, который президент страны скромно называл: "Дача", в этот раз ,как никогда приковывал к себе взгляды всех россиян.
Пышный ,6-ти этажный великан подсвечивался разноцветными прожекторами ,все глаза великана то есть его окна горели призывным светом, ожидая главных действующих лиц сегодняшнего празднества.
- Здравствуйте, здравствуйте ,здравствуйте , с вами снова я, ваш любимый и неподражаемый Андрейка Малахитов и я благодарю компанию Джененерал Унитазес, которая является спонсором моего размораживания из криогена, а это значит ,что мы с вами, дорогие вы наши телезрители, в прямом эфире на нашем замечательном канале "Super TV", вместе сейчас будем наблюдать приезд ВИП-пипла, на церемонию презентации шлема вертуальной реальности, и собственно говоря саму презентацию!
Худощавый мужчинка больше похожий девочку- сорванца, резко повернул голову в право и завопил в камеру, так ,что чуть не оглушил оператора:
- Вот к нам подъезжает розовый лимузин! Ну а пока из него не вышли пиплы, я хочу вам напомнить, что спонсором нашего шоу является "Антизапор"!" "Антизапор": седеть на унитазе снова по кайфу!
Тут из розового лимузина открыв дверцу появился шкафообразный охранник, который начал вертеть своей непробиваемой (видимо и ракетами всех видов)башкой.
Толпа сгрудившаяся за ограждениями ,и сдерживаемая только полицейскими, разом стала не подвижным, затаившим дыхание организмом имя ,которому всё равно было -Толпа.
Когда поднимут мизерные зарплаты? Кто будет следующим президентом России? Настанет ли Конец Света? И даже такие русские вопросы, как "Что делать?" и "Кто виноват?" не интересовали больше не только тех, кто купил дорогущие билеты позволяющие узреть современных небожителей но и всех россиян их интересовало другое а именно: кто? Кто же выйдет из этого гламурнейшего лимузина?!
Охранник не зря так долго вертел своей башкой. Он должен был потянуть время, дабы создать для толпы интригу, и он это сделал.
Из машины вышла обворожительная девушка по виду ей было максимум 18, у неё была точёная фигурка словно её действительно вытачил Господь.
Девушка была в розовом полупразрачном платье. Платье просвечивалось показывая заманчивые очертания девичьей фигуры но в тоже время лукаво скрывая самое интересное!
Толпа взвыла узнав в девушке знаменитую актрису.
Андрей первым из журналюг подбежал к новоприбывшей и спросил:
-Люда скажи пожалуйста как тебе удаётся так хорошо выглядеть? Ты ведь в отличной форме! Наши зрители хотели бы, чтобы ты поделилась с ними своим секретом успеха! В чём он состоит?
-Спасибо за комплемент но никакого секрета у меня нет! Просто я веду здоровый образ жизни, то есть не пью, не курю и не принимаю наркотиков вообще...
Ведущий сделал недоумённое лицо, которое могло означать мол, надо ли идти на такие радикальные меры ради красоты? А могло это выражение означать и другое: совсем дура что ли?
... к тому же я питаюсь только здоровой пищей, а это значит никакого холестелина!
Быстренько попрощавшись с актрисой Малахbnов побежал к следующему ВИП- пиплу, а Людмила Марковна Гурченко завёрнутая в свой розовый полупрозрачный костюмчик, пошла раздавать автографы людям которые прекрасна знали что она уже давно разменяла вторую сотню лет, и то что она превратила несколько десятков пластических хирургов в инвалидов так, как у них отказали руки из- за того что они слишком часто делали ей операции, а работы всегда было ого- го но, простые люди всё равно брали у неё автографы потому, что на её месте они сделали бы тоже самое.
Тем временем к особняку презедента подъехала карета выполненная из чистого золота, её также украшали россыпи рубинов десятки сапфиров и изумрудов а венчала всю эту красоту большая корона из серебра в центре которой сиял огромнейший брильянт!
Карета была запряжена шестёркой ахалтекинцев. Все лошади были светло-серого цвета их длинные гривы и копыта в шерстяных носочках приковывали к ним ещё больше внимания.
Карета подъехала вплотную к президентской даче, кучер слез с козел, он был одет по моде прошлых веков: белоснежное жабо башмаки из кожи болгарского тритона, темно-синие брюки жители 20-го века назвали бы их- лосины, на сюртуке не будем надолго останавливаться достаточно будет сказать лишь то, что был он выполнен в светлых тонах из шёлка который плетут зажравшиеся китайские шелкопряды, которых всё время пучит так, как обитают они в тенистых садах, что раскинулись по берегам радиоктивных Янцзы и Хуанхе. Этот сюртук ручной работы шила именитая мастерица Пу Па, неделю не покладала своих китайских рук, от восхода солнца до удара головой об рабочий стол, который происходил каждую ночь той недели от того, что Пу Па трудоголик со стажем во всю жизнь, и засыпать по-другому не хочет и не умеет. Крахмалила тот сюртук младшая и любимая дочь её чьё имя хрен выговоришь так, что и упоминать его не стоит. А зовут её Цзянь Цсала Цдзунь, что означает "а ты сначала большеглазый попробуй выговорить моё имя скороговоркой, а уж потом мне под юбку залазь".А скорей всего это имя переводится на русский как: "Пошли все в жопу!" ну или что-то типа того, главное что имя красивое, а его смысл добр и мудр.
На голове лакея чинно восседал словно император на троне, парик изображавший длинные волосы такие парики носили в 17-18вв.
Кучер отворил дверь и из кареты вышла знаменитая телеведущая, одета она была в сверкающее платье состаящее из очень крупных алмазов. нанизанных на длинные серебряные нити. И только тут народные массы стали смутно догадываться почему опустели неисчерпаемые, казалось алмазные копи Якутии. Девушка же вовсе не выглядела так эффектно, как платье, если честно она вообще эффектно не выглядела слишком длинное лицо и чересчур массивная нижняя челюсть окончательно выносили ей приговор, впрочем это было у неё явно наследственное, однако сама новоявленная звезда чувствовала себя вольготно, и видимо считала, что она здесь, самая- самая!
- Привет Анатолия! Как дела? Как настроение?
- Привет Андрюша!- расплылась в своей стандартной улыбке звезда.- Всё ничего, ой, а что здесь так рыбой мороженой пахнет?
- Да это так - не очень уверенно стал оправдываться телеведущий -море ж рядом!
-Лучше скажи как долго ещё продлиться реалити- шоу которое ты ведёшь- Дом- 2, ведь его сначала вела твоя бабушка- Ксения Собчак, потом твоя мама теперь эстафету приняла ты?! И сразу же в догонку ещё 1 вопрос: что у вас там с кланом Волочковых?
-Ой не надо столько вопросов! Аж мозги закипели! Что касается дома-2, то передача только в начале пути, ребята неделю назад закончили постройку фундамента и естественно им нужно отдохнуть, расслабится, и поэтому они щас отдыхают на своих дачах, на Канарах, а с Волочковыми с этим кланом балерин- пидарасов, у нас давняя вражда ещё со времён наших бабушек.
-А из- за чего они поссорирись?
-Никто этого не помнит, но я знаю только одно!
-Что же?
- Да то что эти балерины (не печатное слово), и вертела я их всех на большущем (опять не печатное слово)!
После Анатолии Собчак появился воздушный шар из которого выпал какой- то человек...
- Дай увеличение! Увеличение давай скотина!- кричал Малахов, которому вовсе не нравилась мысль оказаться снова замороженным, тем более насильно! Чтобы этого не случилось, у этого шоу должен быть хороший рейтинг, а крупный план разбившегося гостя явно поднял бы этот самый рейтинг до небес! Тем временем в Интернете на сайте мгновенных ставок, уже оживились те, кто надеялся сорвать большой куш, в этой виртуальной букмекерской конторе.
Однако в последний момент выпавший раскрыл парашют на куполе, которого фосфорецировала яркая эмблема его (выпрыгнувшего, а не парашюта) спонсора, и все поняли что это прибыл очередной випняк. Вот гость благополучно опустился на землю (0.1% игроков на www.migstavki.ru угадало этот исход прыжка, 0.3% предположило что он сломает левую ногу, 0.6% что обязательно правую, а 99% что отправится к сатане при этом упав на Малахитова, и соответственно забрав того с собой), отстегнул парашют, и направился к президентской даче, как бы ненароком проходя мимо Малахитова который смотрел на него как притаившаяся кошка ждёт свою подходящую к ней жертву, переминаясь при этом с одной лапки на другую.
Когда гость подошёл к ведущему все аж рты пооткрывали! Это же...
-Привет Серёжа! Как твои дела? Крутой прыжок! Тебе не было страшно?
- Привет Андрюха! Ой ну шо ты говоришь! Какое там страшно! Я как здоровый нормальный мужик ни хрена никого и ничего не боюсь! Ты шо думаешь я тебе птица шо ли, шо бы лететь и срать, лететь и срать?!
У всех кто слышал эту речь повышенной грамотности вертелось только одна мысль, которую можно обозначить как издевается над нами сука! Действительно как-то не вязалось то что говорил Серёжко Зверько с его силеконовой грудью 6-го размера, и не менее силеконовыми губами. Не знаю почему, правда не знаю!
Потом знаменитейший визажист прозванный в народе просто ПИ....С! Начал рекламировать компанию своего спонсора, но так, как компания его "друга" не входила ни в число спонсоров данного репортажа, ни в список рекламадателей канала СУПЕР ТВ, то Зверева быстро заглушили и Малахов по команде в наушниках, потерял интерес к визажисту и направился к другой жертве своей телеохоты.
Потом было ещё много гостей до последнего -президента который был хедлайнером этого вступительного, полностью постановочного шоу. Самым примечательным из них пожалуй была писательница модных нынче философских опусов- Дарья Тунцова, прибывшая в санях запряжённых 8 отборными по своей жирности, и неуклюжести мопсами. Писательница рассказала о том, что её юбилейная - 1000000-ая книга ей, как и все остальные её сочинения далась с превеликим трудом, что она целую неделю! Представьте себе неделю! Хорохорилась Тунцова. Целую неделю я писала книгу! Просидев всю эту неделю только за написанием книги, правда разговорившись госпожа писательница сначала рассказала, как на той недели(на которой была написана эта книга) она вместе со своими ненаглядными собачками охотилась в джунглях Амазонии и, что её мопсики загнали, как на настоящей охоте дичь, а потом порвали эту самую дичь, как настоящие хищные тузики - половую тряпку, она(Дарья а не дичь), сначала подумала что это детёныш маленькой ящерицы, но немножко обозналась, и этой дичью оказалась взрослая 7-метровая Гигантская Анаконда а ещё...
Но тут Тунцова поняла, что эти её приключения послужат хорошим сюжетом для её новой, как всегда философской книги, она ретировалась чтобы набросать план, её этой книженции, которая несомненно станет хитом продаж уже через пару дней!
Темно хоть глаз выколи. Наверное этим бы и занялись люди ожидающие гостей, они уже начали потихоньку, чтобы он их не заметил придвигаться к Малахитову, но тут послышался какой-то шум. Все сразу же начали всматриваться в темноту, и увидели совсем не то что ожидали увидеть. Правильней было бы сказать, что они ожидали увидеть всё что угодно но только не это...
А этим оказались...
Этим оказались...
В общем ими оказались... жёлторубашечные китайцы, которые возникали из тумана и очень быстро клали шпалы с рельсами в привычную мозайку, которую все видели в 20веке.Эти строители были китайцами только по происхождению, по паспорту же все они были среднеазиатами, так , как они купили прописку где-нибудь в Бишкек-Сити, и считают себя естественно москвичами, и естественно коренными москвичами так ,как 7-тысячное транспортное кольцо проходит по южному Уралу, а значит все жители юрт и кишлаков степей и пустынь теперь жители Подмосковья!
Эта группа рабочих делилась на 2 части, и пока 1часть улаживала шпалы и рельсы, другая разбирала их, как только по ним проедет грохочущий дракон изрыгающий пламя в небо словно богохульник- проклятья в небеса .Этим чудовищем оказался механизм который перевозил наших предков в своём чреве, его называли поезд! И так слаженна работала команда из Подмосковья, что возникала иллюзия будто всё это и поезд и китайцы, и шпало-рельсовая колея были единым организмом!
1раз за всю свою долгую жизнь Малахитов не нашёлся что сказать!
На поезде приехал сам президент! Толпа хотела его обматерить, побить камнями, ну или хотя бы чуть-чуть четвертовать ,но он пообещал выплатить все задолжности по зарплате, которое государство почему-то задолжало по 50 лет, добавить ещё 6 бесплатных каналов к уже имеющимся 3456-ти а лично ассенизатору Денису Владимировичу, который прорвался через охрану и загородил проход своими телесами, которые в двое превышали собственно сам проход- бутылку настоящего французского коньяка, который гонят на склонах французских гор под Тбилиси, разбавляя его для большего качества не передаваемой на вкус тбилиской водой из-под крана. Если же толпа будет упорствовать- отключат все сериалы по стране, и даже прости Господи Дом-2!А непосредственно Денису Владимировичу запретят пить на работе, от чего его и так интересная и разнообразная ассенизаторская работа будет ещё интересней и увлекательней, особенно на трезвую голову в 50 градусную жару!
Что тут сделаешь? Народ пошёл на попятную. Все в России уже привыкли к жизни без денег, а вот к жизни без сериалов и Дома-2 не умели, и не хотели! Люди рождались, когда шли мыльные оперы, жили при них и умерали. Все эти ТВ развлечения стали неотьемлимой частью жизни. И жить без телека, никто не хотел- ведь так страшно жить в новых условиях! Такая жизнь могла напугать кого угодно! Вы только представьте ведь надо будет что-то делать !А под включенным телевизором как-то сам не замечая этого работаешь, на, не любимой работе, занимаешься любовью с не любимой женой, голосуешь на выборах за очередных лжецов и воров - в общем телек смягчает отрицательные моменты в жизни, и дарит положительные. К положительным относятся- сериал "Моя прекрасная чувиха", криминальное шоу "Как убивали твоих соседей", и конечно же легендарный и не повторимый, замечательный и добрый этот, так сказать лучик культурного света в царстве невежества- ДОМ-2!
На прощанье президент пообещал к 3000-му году каждой семье по отдельной квартире! Если учесть что на дворе стоял 2222 год, то при помощи не сложных математичечских процедур становиться понятно, что ждать осталось совсем чуть-чуть!
Сама презентация прошла шумно и успешно! ВИП-пиплы, как всегда нажрались и начали обсуждать друг друга, причём зачастую объект обсуждения сидел за соседнем столом и только что так же судачил о ком-то с теми кто обсуждал его!
-Слышали Борис Моисеев после смерти стал зомби и набрасывается на живых людей?!
-Какой ужас неужели и среди зомби есть гомосеки?! Кошмар!
-Да но это ещё не самое страшное!
-???
-Все кого он укусет становятся...
Перебивая рассказчика:
-Зомби? Вот ужас-то!
-Каким на хрен зомби?! Гомосеками! Гомосеками они становятся!
- Оксана Рабски живёт на месте, где откопали Рублёвку!
-Но ведь там радиоктивная зона!
-Она утверждает что там очень гламурненько и радиация тоже гламурная!
-То есть она скоро пригласит нас на свои гламурнейшие похороны?
Дружный смех !
-А где она там живёт? Там ведь сплошная разруха!
-Ну она откопала себе гламурную пещеру, и живёт с кучей мутантов, причём заметьте гламурнейших мутантов не только мужского пола!
-Бедные мутанты!
Смех переходящий в истерику!
После презентации слуги отвезли обожравшуюся богему по их особнякам!
Толстяк в джакузи сидел и пускал пузыри. Каждый волен по-свойму распоряжаться возможностями которые предоставляет "Новые миры" !Все фантазии человечества можно воплотить в виртуальных мирах создаваемых этим шлемом. И ЧТО ЖЕ СОЗДАЛА МЫСЛЬ НЕУГОМОННОГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА? Что делают люди в этих своих мирах? Они летают подобно птицам? Отважно плывут на кораблях в парусах которых сам Ветер-Странник резвиться словно малое дитя? Взбираются на бивни чёрных скал, что видны за горизонтом? Может быть, они спорят с великими мужами прошлого и будущего? Или они тайком наблюдают за тем, как истинный гений что погряз в долгах и отчаянье, создаёт свой великолепный шедевр, который после его смерти будет стоить больше целого города, который снова не заметил великого в своём чреве, и проглотил его как обычную дворнягу?
Возможно они в ратях под командованием великих русских полководцев плечом к плечу со своими предками вновь освобождают свою Отчизну, и весь этот не благодарный мир?
Победитель конкурса: "Завод звёзд" Дмитрий Мтс резвиться с целым стадом горных овечек, которых он пас в реальности, когда был маленький и жил в простом ауле.
Престарелая певица Ансу занимает 1-ое место в конкурсе: "Европорновидение", вместе со всей своей массовкой!
Наташа Короленко изменяет Тарзану со стаей молодых обезьян!
Кто-то упивается кровью молодых девочек выходя на охоту, словно дикий зверь, которому нечего есть!
Кто-то выходит на улицу вооружённым до зубов и начинает палить во все стороны, потому что ему так нравиться, а ещё ему нравиться фотографироваться на на фоне трупов тех, кого он убил. Не важно, что это в основном старики и дети!
А вечно живой мэр Москвы плавает в бассейне, в котором вместо воды-деньги.
Депутат Государственной думы- Надежда Батурина становиться писанной красавицей, и забывает на время что её рост и вес-160!Забывает она и о делах государственной важности! Действительно какие могут быть дела, когда у тебя есть мир в котором нет целлюлита, холестелина и 2-го подбородка!
Толстяк не большого роста, этакий шкафчик сидел в джакузи и отдыхал! Он своеобразно любил отдыхать, нет, он не имел гарем из мальчиков- подростков как это было у одного известного шоумена, ему также была не интересен знаменитый ресторан "Каннибал", который открыл знаменитый французский повар. В этом ресторане все блюда приготавливались исключительно из людей, и вход шло не только человеческое мясо, но и различные органы, а также кровь. Зачастую то или иное блюдо приготавливали в присутсвии заказчиков. Поговаривают что в этом ресторане новая мода- есть части человеческого тела, которые ещё не совсем покинула жизнь. То есть благодаря рефлексам они (части тела)ещё шевеляться, и во рту нежно щекочат нёба, запивать это следует исключительно французским шампанским, словно устрицу в обычном французским ресторане! Не побывать а "Каннибале" считается плохим тоном в виртуальном Вип- тусняке.
Толстячёк усиленно пускал пузыри! Будь это реальностью то человек, который материазовался возле джакузи со стулом - тут же бы задохнулся! Но сдесь всё возможно!
- А это вы Джон Смит! Ну и как там дела в ваших Факинг Стэйтс оф Амэрика?
- У нас всё хорошо господин президент! Я тут вам принёс кой- какие документики! Когда подпишете их позвоните нам в посольство! Да не затягивайте с этим!- с этими словами представитель Госдепа США поднялся и собрался было уходить.
- Постой- постой америкос что это за тон? И что это ты мне подсунул!- российский презедент перешёл на визг!- Да ты знаешь, что это фактически наша капитуляция перед вами! Я этого никогда не подпишу! Я патриот! Понял ты ?!
Президент швырнул пачку бумаг по которым он пробежал глазами в лицо амеру. Но тот лишь засмеялся очень не приятным американским смехом ,будто первоклассницаца, которую рассмешила подружка сидящая с ней за одной партой, когда учительница отвернулась!
-Поздно вы вспомнили о патриотизме! Приберегите его для своей предвыборной компании!
Смит снова сел на стул. Но теперь это был другой человек- подтянутый сухой он не говорил, а вбивал каждоё слово в президента, словно гвозди в чурку деревянную.
-Если не подпишете, мы просто отключим вам "Новые миры"!
По президентскому лицу пробежала тень.
-Вы не посм...
- Не посмеем? Мы американцы! И мы не боимся в отличие от вас идти на резкие шаги! Не забывайте об этом!
И он снова засмеялся своим издевательским смехом!
- Ваши проотцы в гробу бы перевернулись! Они создвали ИМПЕРИЮ, и не щадя сил защищали её летали в космос, создавали великую культуру! А кучка богемы продала это на возможность, в ненастоящем мире творить свои извращения! Президент самой большой страны в мире подпишет всё что угодно, лишь бы ему не запретили пукать в джакузи! Какой позор!
Российский президент хотел было что-то возразить, да не нашёл возражений. Он просто плакал над бумагами, которые подпишет, он знал, что подпишет их уже сегодня! Он плакал и пукал. Плакал и пукал! Навзрыд плакал и навзрыд же ...