Шашура Александр Николаевич: другие произведения.

Счастливая Семейная Жизнь

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:

Peклaмa:


Оценка: 8.50*4  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Любовь - дороже всех сокровищ. Она - алмаз, которого не могут купить даже цари. Она - целый мир, хотя ее обнимают двумя руками" М.Иокай

  С Ч А С Т Л И В А Я С Е М Е Й Н А Я Ж И З Н Ь
  
  
  
   "Влечение душ порождает дружбу, влечение ума порождает уважение, влечение тела порождает желание. Соединение трех влечений порождает ЛЮБОВЬ!"
   - Индийская мудрость
  
  "Любовь - это дикая сила. Когда мы пытаемся обуздать ее, она нас уничтожает. Когда мы пытаемся поработить ее, она обращает нас в своих невольников. Когда мы пытаемся постичь ее, она приводит нас в смятение мыслей и чувств" Пауло Коэльо
  
   "Нет предприятия более рискованного, чем законный брак. Но нет и большей благодати, чем брак СЧАСТЛИВЫЙ!"
   --Бенджамин Дизраэли.
  
  В молодости мы искренно верим, что если двое любят друг друга , то личное общение между ними наладиться как- то интуитивно и брак будет вечно счастливым на одной лишь силе взаимной симпатии. Что нам не нужны какие то знания, стратегии, помощь и взгляды со стороны. Да, обычно в молодости заключают брак в состоянии полного невежества, полной незрелости и неподготовленности. Просто очень хочется побыстрее выйти замуж или женится.
  Но к этому надо готовиться заранее и более осознанно! Нельзя требовать от двадцатилетних автоматической жизненной мудрости, на обретение которой большинству сорокалетних понадобились годы. Возможно, что эмоциональная зрелость не наступит без опыта и уроков неудачных романов пережитых в молодости, но надо иметь какой то багаж знаний в области семейных отношений. ("предупрежден, значит вооружен") .Безусловно нужны не только теоретические знания, но и какой- то жизненный опыт.
  Идеальный брак - это свободное, гармоничное соединение двух жизней!
  С психической точки зрения брачный союз - это отношения двух индивидуумов, которые кроме генетической функции продолжения рода создают друг другу психологический и эмоциональный комфорт, называемый любовью или семейным счастьем. Эти отношения требуют от нас эмоционального интеллекта, умения жертвовать личным, сопереживать. Жить ради общей цели. И главное они требуют сознательного желания быть вместе. Отношения прекращаются, когда исчезает желание идти на компромисс, когда наступает ощущение ограничения свободы и серости бытия.
  Одни считают, что чаще на развод решаются в зрелом возрасте, когда люди более самостоятельны в принятии своих решений. Молодые люди реже делают категорические выводы и более романтично настроены. Но статистика говорит об обратном. Чем моложе
  жених и невеста, тем выше вероятность, что они впоследствии разведутся.
  Если вы поженились в возрасте до 25 лет, вероятность разводов в 2-3 раза выше, чем у тех, кто подождал до 30. В молодости мы более безответственны, менее осознанны, более беспечны и не обладаем такой финансовой стабильностью, как в зрелости. Среди тех, кто
  женился в 18, процент разводов равен -75,( хотя средний процент разводов равен 50 в США, а в Украине около 70!).
   Опасная закономерность: везде, в любой стране, по всему миру и во все времена, стоит консервативной традиции браков "по родительской договоренности" смениться экспрессивным обычаем выбора партнера по любви и количество разводов стремительно возрастает (нечто подобное сейчас происходит в Индии). Прежде в человеческой истории никто даже и не предполагал, что целью брака является достижение счастья. Супруги стали подавать на развод лишь по той причине, что любовь прошла. Никто никого не бил, никому не изменял, но романтическая сказка кончилась, и развод стал выражением глубокого разочарования по этому поводу. Брак по любви, не является пожизненным контрактом, как брак по семейной договоренности или по расчету и здесь вам никто ничего не гарантирует! Какой вывод из этого?
  Все что сердце повелело по своим загадочным причинам, оно же может позднее отменить-
  опять же, по причинам необъяснимым. Да, любовь - это прекрасно, но эмоциональное опустошение, приносимое разводом, нередко является просто колоссальным, что делает брак ради любви чрезвычайно рискованным для физиологии человека. По шкале уровня стресса пациентов, согласно системы ученых Томаса Холмса и Ричарда, на втором месте, стоит развод.
  Эмоциональные, финансовые и физические последствия пропавшей любви способны уничтожить людей и семьи ( а ведь количество браков по любви возрастает!). Иногда это не может обойтись без физического насилия. Короче говоря, развод - это мощнейшая психологическая, эмоциональная, экономическая и разрушительная сила!
   "Отправьте мужа и жену на каторгу, если их наказать, но не отправляйте их отбывать ВЕЧНУЮ каторгу семейной жизни" --Бернард Шоу
   А что такое влюбленность? Это биохимический процесс, который на гормональном уровне сигнализирует о том, что найден потенциально подходящий партнер для продолжения рода. Но природа не может поддерживать нас бесконечно долго. Период биохимического распада компонентов влюбленности обычно в среднем 18 месяцев.
   Влюбленность - самая опасная грань человеческой страсти. Она приводит к тому, что психологи называют "компульсивным мышлением", - известное состояние рассеянности, когда невозможно сосредоточиться на чем-либо, кроме объекта страсти. Стоит только влюбиться и все остальное - работа, отношения, обязанности, еда, сон, занятия - отходят на второй план.
  Ты только лелеешь фантазии о возлюбленном, которые вскоре начинают повторяться, поселяются в голове и отнимают все время и силы. Влюбленность меняет химические процессы в мозгу и действует примерно как огромная доза стимулирующих средств. Недавно ученые обнаружили, что результаты сканирования мозга влюбленных и кокаинистов (наркоманов)
  идентичны. Антрополог и эксперт по состоянию влюбленности доктор Хелен Фишер объясняет, что влюбленный человек, как и наркоман, "готов причинить вред своему здоровью, пойти на унижение и даже рисковать жизнью, чтобы раздобыть наркотик". Сильнее всего наркотик действует в начале страстного романа. Слепая одержимость может привести к ощущению безрассудной эйфории. Исследования Хелен Фишер также показали, что люди гораздо более склонны влюбляться в те периоды жизни, когда чувствуют себя особенно уязвимо и неустойчиво. Чем меньше в нашей жизни равновесия и спокойствия, тем быстрее и безрассуднее мы влюбляемся. Например, в суматохе и движении, каким является путешествие (или другой активный отдых в период отпуска). Наши защитные механизмы отказывают сразу же, как только мы чувствуем поддержку и внимание со стороны кого либо. ("Никогда не выходите замуж в отпуске"). Любой человек, переживающий трудный эмоциональный период (смерть родственника, увольнение и др), так же подвержен внезапной влюбленности. Больные, раненые, испуганные люди влюбляются очень быстро. Мы воспринимаем своего возлюбленного почти как божество, хотя наши друзья и родные ничего такого не замечают ("розовые очки"). Но это естественно - слегка преувеличивать добродетели наших любимых. Карл Юнг говорил, что первые полгода большинство романов почти для всех людей являются периодом, когда мы проецируем на партнера свои представления. А влюбленность - это тоже проецирование, но умноженное во сто крат. В отношениях, основанных на головокружительной влюбленности, нет места здравому смыслу, это царство заблуждений, в котором возможность окинуть вещи трезвым взглядом попросту отсутствует!
  Любовь и влюбленность - далеко не одно и тоже. Настоящая зрелая любовь -это когда год за годом выплачиваешь кредиты, забираешь детей из школы, занимаешься их воспитанием-основываясь не на влюбленности, а на привязанности и уважении.
  Можно встречаться с возлюбленным бесконечно долго, но так и не узнать хорошо друг друга. Эти романические отношения ни к чему не обязывают и не позволяют глубоко узнать друг друга. Можете сами составить список случаев, когда вы были уверены в том, что очередная романтическая привязанность поможет вам обрести чувство удовлетворения. Однако, что произошло на самом деле? Приходилось ли вам бороться за одобрение, любовь или внимание другого человека? Были ли разногласия в отношениях с этим человеком? Замечали ли вы сходство между вами? Составьте список качеств вашего партнера, которые вам не совсем нравятся и подумайте, сможете ли вы с ними смериться? Постоянно размышляйте над этим вопросом, а при необходимости можете воспользоваться и увеличительным стеклом, чтобы хорошо рассмотреть недостатки вашего будущего супруга. Сможете ли вы принимать вашего
  партнера именно таким, какой он есть? Позволите ли вы ему оставаться самим собой? Если нет, то почему? Можете ли вы подарить ему любовь, не ожидая ничего взамен? Если нет, то в дальнейшем произойдет безразличие и отторжение. Будьте внимательны в выборе партнера!
  Есть тысячи женщин, которые нравятся, привлекают внешне мужчину, но только 1% из них те, с которыми мужчине может быть интересно.( Китаянки, негритянки, индианки привлекают мужчин. Есть среди них тоже очень привлекательные женщины). "Интересно" указывает на все его жизненные ценности, его жизненную философию и убеждения, его понимание музыки, культуры, красоты. эстетики, взгляды на основополагающие принципы нравственности, морали. Поэтому остается всего 1% женщин с которыми есть о чем поговорить! Совсем мизерный процент будет среди них таких, которых он смог бы назвать "Родственная душа". Понятие "родственная душа" означает, что только лишь присутствие такого человека автоматически раскрывает в нас, пробуждает в нас самые лучшие качества нашей природы, даже те, о которых мы сами не подозревали. Сексуальная энергия - это большая сила, сродни атомной. Но это не "родственная душа". Ее не так просто найти, как кажется! Обычно влечение, влюбленность сильно и импульсивно, но настолько же и не продолжительно. Из-за какого то влечения можно угодить в серьезные жизненные сложности.
   В повседневной жизни мы встречаем много разных людей. Все мы похожи друг на друга, все мы решаем одни и те же жизненные проблемы, но у каждого человека есть своя точка зрения и связанные с ней представления о мире. Вместо того чтобы отвергать людей в повседневной жизни, чье мнение отличается от вашего, благословите их своей любовью и состраданием, приняв их такими, какие они есть.
   В последствии, мы уже перестаем видеть друг друга в "розовом цвете" и начинаем обнаруживать в нашем избраннике, что она не настолько красива как ранее, от него странно пахнет, он не умеет слушать, она много говорит, но мало делает и так далее. Природа за нас уже не работает, и мы переходим от бессознательной любви к формированию сознательных связей. Дальнейшие семейные отношения строятся на тех же принципах что и любые другие человеческие отношения. Крепкий, гармоничный союз возможен при сохранении любви или взаимной выгоде, причем это должно наблюдаться у обоих партнеров одновременно. Но если не удается сохранить семью, то возникает угроза разрыва.
   Вообще, чтобы понять, что представляет из себя девушка, иногда неплохо придумать себе "проблему" и посмотреть на её реакцию - что она будет вам советовать, какими словами, каким тоном, предложит ли посильную помощь... Хоть вы и мало знакомы, но нормальная девушка, если испытывает к вам искренний интерес, должна проявить хотя бы сочувствие. Я думаю, что такие театральные сцены иногда полезны и оправданы.
   Брак не должен быть "обязаловкой". Мы привыкли сохранять семью любыми доступными методами, забывая при том, что основная идея супружеской жизни - это попытаться сделать друг друга счастливыми.
  Искусственное сохранение брака лишает нас возможности искать свое счастье и найти его.
  В наше время возросли требованья к супругу и будут возрастать дальше.
  Раньше родители решали за молодых и назначали свадьбу. Какие были раньше требования например к жениху. Спрашивает отец невесты: "...Как вы будите обеспечивать мою дочь?
  Какой репутацией пользуетесь в обществе? Здоровы ли вы? Где вы будите жить? Есть ли у вас долги и состояние? Каковы сильные качества вашего характера?..." Но сейчас довольно часто женятся просто, потому что любят друг друга, не учитывая или не придавая особого значения тому, что ценилось ранее в потенциальном супруге. Нельзя, относится к браку безответственно, легкомысленно! Очень часто старые люди могут оказаться настоящим кладезем знаний, если мы попросим их поделиться с нами своей мудростью. Но в нашей культуре мудрость не считается ценностью. Мы поощряем сферу потребления. Специфика такой культуры начинает распространяться по всему миру в результате процесса глобализации. Нас учат поверхностному восприятию и стремлению к материальному потреблению! Это поверхностное восприятие жизни накладывает свой отпечаток и на проблему семейных отношений. Все люди мечтают о счастливом будущем, но мало кто пытается вникать в суть возникших проблем.
  
  Бывает ли любовь с первого взгляда? Конечно, бывает, но прожить потом с этим человеком всю жизнь вместе, не зная его, какой он внутри, будет не просто. Будут бурные страсти, а потом окажется, что вы абсолютно разные люди и ваши пути разойдутся. Как правило, мужчина и женщина должны пройти 5 стадий отношений и только потом думать о свадьбе. Первая стадия сближения - это влечение, это интерес, который возникает к конкретному человеку. Мужчина (М) будет чувствовать физическое влечение к этой особенной женщине (Ж), а женщину будет привлекать разум мужчины и его ответственность. Ж привлекает М своими внешними данными, а М больше нравится Ж своим характером, интеллектом. Вторая стадия сближения -неопределенность. Многим М знакомо это чувство. После того как ты увлекся Ж, начинаешь чувствовать, что потерял это сильное влечение. Девушка вдруг видит, что возлюбленный начал "исчезать". Ж на этом этапе важно не паниковать, чувствовать себя спокойно и дать М время отсомневаться. М отдаляется - это заложено в его психике - чтобы решить какие-то свои проблемы, и потом с большей силой еще ближе притягивается к Ж. Следующий раз, он чувствует еще большую привязанность к своей возлюбленной. Третий этап отношений - желание быть единственным (ой). На этом этапе не хочется общаться больше ни с кем, кроме
  любимой (ого). У М появляется желание строить отношения только с этой Ж и ему необходимо время чтоб настроится на одну Ж. Надо дать М возможность спокойно пройти фазу сомнений.
  Он должен почувствовать на этапе отдаления: "Не теряю ли я самого близкого мне человека?"
  Ж часто все портят и задают М идиотские вопросы (например: "Как ты ко мне относишься?").
  Не мешайте ему своими назойливыми звонками "Где тебя носило? Раньше не мог позвонить?"
  Желание быть единственным (ой) позволяет углубить отношения влюбленных. Четвертая стадия - душевная близость. На этой стадии люди чувствуют, что могут открыться друг другу больше, впустить человека глубже в сердце. Эти отношения становятся такими близкими по теплоте, по глубине, что они сталкиваются с "обратной стороной медали". Мы узнаем, друг о друге не самое лучшее, открываем то, что предпочли бы, чтобы близкий человек никогда об том не узнал. Если Ж (или М) не может так открыться и стать самой собой, то есть проявлять себя естественно, значит, это либо не тот М, либо это еще не то этап отношений. Подавление эмоций приводит к накоплению и взрыву эмоций, разрушению здоровья и психики. Это радостная фаза отношений - способность стать полностью самим собой!!! Но если мы становимся сами собой раньше времени ("Я хочу, чтобы он сразу узнал, какая я есть реально в жизни"), то это чаще всего создаст напряжение и приводит к разочарованию. Однако, это редко бывает, так как каждый вначале отношений старается понравиться своему избраннику.
   Пятая стадия - это помолвка. Это тоже необходимый этап, который предшествует браку. Вы как бы муж и жена, но можете в любой момент сказать "нет" и никто не обидится, все примут это нормально. Можно сказать: "Я тебя очень люблю, но не настолько, чтобы жить с тобой всю жизнь". Это очень тяжело сделать, но иногда нужно. Чтобы построить большой, красивый дом (счастливую семейную жизнь) надо обязательно поставить надежный фундамент (пройти эти 5 стадий). Иначе вам со временем придется снова браться за строительство нового дома.
  Я думаю, что многие влюбленные проходят максимум 3 этапа и играют свадьбу, не дойдя до четвертой фазы. Недостатки характера своего возлюбленного (ой) они уже узнают после свадьбы или когда рождается у них ребенок. Они тогда перестают играть свои роли принцев и принцесс, а становятся самими собой. До этого Ж изо всех сил пытается быть хорошей, не проявлять плохих настроений, ни в коем случае не показывать никакие свои истерики, но как только она вышли из ЗАГСа, то уже можно и расслабится...То же самое происходит и с М.
  Какие три качества М и Ж наиболее необходимы для гармонии в отношениях? Вот ответы психологов.
  Это чувство достоинства, проницательность или чуткость, благосклонность.
  Какими качествами должен обладать идеальный М? Это ответственность, терпение, чуткость (заботливость), целеустремленность, уверенность.
  В сутках 24 часа и за это время надо успеть выспаться, заработать денег, доехать и вернуться с работы, неплохо выглядеть, заняться своим здоровьем, уделить внимание супругу(е), детям и т.д. Да, наш мир не идеален, так же как и требования, которые дают нам наши психологи, но надо стремится к идеальному. Такой уж этот мир.
  "В любовнице ищи всего, чего хочешь: ума, темперамента, поэтического настроения, впечатлительности, но с женой нужно жить всю жизнь, а потому ищи в ней то, на что можно положиться, ищи основу" Генрик Сенкевич
  Да, мы хотим видеть в своем партнере приятную внешность, хороший характер, образованность (высокий уровень интеллекта), культуру, сексуальную совместимость, финансовую независимость от родителей, совпадение интересов и многое другое. Чтоб совпали все требования к будущему избраннику - это бывает крайне редко, но к этому надо стремится. Поэтому чтоб хорошо узнать друг друга, может надо пожить вместе какое-то время, а потом уже думать о заключении брака.
  Почему на Западе количество разводов значительно ниже, чем у нас, и не потому что у них не портятся взаимоотношения , а потому что юридические и финансовые последствия разводов столь значительны, что вступление в брак является очень серьезным шагом. Молодые люди стараются получить образование, стать финансово независимыми, получить какой-то жизненный опыт, а потом вступать в брак.
  Молодые люди просто не женятся, но живут вместе и узнают друг друга и только потом узаконивают свои отношения (особенно в скандинавских странах). Но это опять же не гарантирует потом счастливое супружество.
  Сам факт добрачного сожительства свидетельствует о более расслабленных взглядах на верность. Статистика тоже не говорит о значительном уменьшении количества разводов после некоторого опыта совместной жизни, но позитивные стороны в этом есть.
  Да, нам с нашей советской идеологией, с православными традициями, консервативными взглядами родителей сложно решиться на такой шаг, чтобы дать возможность пожить молодым какое то время вместе, да это в принципе и не обязательно.
  Другой вариант, это уже в браке не заводить 1-2 года детей, чтоб вначале лучше узнать совместимость с партнером. Штамп в паспорте о браке намного проще исправить, чем потом растить самому ребенка. А если развод, то какая это психологическая травма, разочарование, стресс и многое другое (это психологическая травма на всю жизнь)
   Может вообще брак не нужен? Вот что пишет Элизабет Гилберт, в своей книге "Законный брак":
  "...Мужчина не нужен мне, чтобы защищать меня физически, т.к. я живу в одном из самых
  безопасных мест на земле (Нью Йорке). Я не нуждаюсь в его финансовой поддержке, потому что всегда сама зарабатывала на хлеб. Он мне не нужен чтобы расширить круг близких людей - у меня полно своих друзей, соседей и родных. Я не нуждаюсь в обретении важного социального
  статуса "замужней женщины", потому что и незамужние женщины пользуются уважением.
  Он не нужен мне в качестве отца, т.к. новые технологии и культура вседозволенности либерального общества позволяют завести детей другими способами и воспитывать их в одиночестве....Он мне нужен только потому, что я его люблю и его общество приносит мне радость и успокоение. В самые тяжкие жизненные минуты так не хочется быть в одиночестве, а в самые радостные - и того меньше..." Все таки после долгих раздумий, она снова (после развода) решила выйти замуж!!
  Да, она права, и мужчины думают примерно так же.
  Сейчас мужчины тоже могут жить вполне автономно и без женщин. Приготовление еды, стирка, уборка и прочее, сейчас занимает минимум усилий и немного времени.
  Но я думаю, что тут на первый план выходит животные инстинкты - продолжение рода и секс.
  Доказано, что женатые мужчины живут более счастливо и дольше холостяков.
  Это немаловажно с учетом ужасной экологии, урбанизации, постоянной нехватки времени, стрессов и пр. Поэтому мужчины женились и будут жениться. И даже свою драгоценную свободу готовы отдать за душевный комфорт.
  Вот что говорит статистика: "Жизнь женатых мужчин складывается на порядок удачнее, чем у неженатых. Они живут дольше, больше зарабатывают, преуспевают в карьере, у них меньше шансов умереть насильственной смертью, они считают себя гораздо более счастливыми, чем холостяки и намного реже страдают алкоголизмом, наркоманией и депрессией!"
   Еще каких то 50 лет назад, женщины имели намного меньше прав в браке чем мужчины. Чтобы иметь представление о семейной жизни в послевоенные года, привожу отдельные советы из книги по домоводству, которая была издана в СССР в 60-х годах. Можете себе представить что "специалисты" советовали супругам в начале 20 века.
  "... Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить, например, повяжите в волосы бант. В разговор с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходиться идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить..."
   И оттуда же, только уже из части "Советы для мужчин" :
  "...После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной, возможно, она захочет поплакать."
  Сейчас это выглядит смешно, но так жили мои родители и прабабушки. Муж был глава семьи, а женщина должна была во всем ему подчиняться, отвечать за ведение домашнего хозяйства, растить детей. Однако, как отмечают ученые, в этом был и позитивный момент. Брак были крепче, было значительно меньше разводов, дети росли в полных семьях
  А вот что советуют женщинам в современных книгах: "Чтобы у женщины было высокое качество жизни, и чтобы ваша дочь была счастлива, то посоветуйте ей получить достойное образование, не выходить замуж как можно дольше, самой зарабатывать на хлеб, родить как можно меньше детей и найти мужчину, который будет ей помогать по дому..."
   Сейчас эта тенденция очень ярко наблюдается в развитых странах, где эмансипация углубляется и качество жизни повышается. В отношении женщины к замужеству лежит что то более глубокое, эмоциональное. С детства девочки мечтают о благородном принце из сказки.
  Они стараются побыстрее выскочить замуж, хотя психологи рекомендуют им обратное. Давайте спросим у девушек, почему они так спешат замуж и "теряют голову"?!
  Может они спешат стать взрослыми? Может страх потерять "идеального" жениха? Может секс? Сложно ответить.
  Вот что пишет в книге "Законный брак" о сексе Элизабет Гилберт:
  "...Что касается интимной близости, я точно знаю одно: существуют определенные законы природы, регулирующие сексуальные переживания двух людей. Не вам решать, будет ли вам комфортно рядом с другим человеком или нет. Образ мыслей, действия, диалог, даже внешность играет очень маленькую роль. Загадочное притяжение, спрятанное где - то глубоко в груди, или оно есть, или его нет! А когда его нет, я много раз убеждалась в этом, вы не можете силой заставить его появиться.." Но этой женщине около 40 лет и у нее есть опыт совместной жизни с мужчинами, а как быть если тебе 18 или 20 лет и нет опыта? То есть существует идеальная, генетически предрасположенная "животная" совместимость. Я абсолютно согласен с ней. Сейчас говорят "между нами возникла "химия".
  Это и есть генетическая совместимость, которая приносит в брак неописуемую радость и гармонию. Ведь, как правило, секс занимает одно из первых мест в любой семье.
  Возникает новая проблема. Как быть если вам очень хорошо вместе, но в постели полная дисгармония? Для этого есть масса разных книг на эту тему. Надо их читать и находить
  оптимальный выход. Еще раз хочу повторить, что невозможно найти идеально подходящего партнера для жизни, но чем больше у вас будет общего, тем лучше. Женщины и мужчины по своей природе (физиологии) очень разные, поэтому, чем больше у них общего, тем они счастливее. Различия между полами заложены самой природой.
   Мы все запрограммированы с биологической точки зрения. Исследования доказали, что обычно мужчин привлекают более молодые женщины, особенно - улыбающиеся молодые женщины. Сначала это притяжение имеет сексуальный характер, а только потом его начинают интересовать другие детали. Не вините себя за такое поведение, потому что это заложено в вашей природе. Женщины же чаще находят привлекательными состоявшихся, сильных мужчин практически любого возраста. Женщины подсознательно чувствуют, как должен выглядеть их состоявшийся мужчина, это является частью их природы. Женщина запрограммирована на то, чтобы думать о своем будущем и своих детей. Ее биология связана, прежде всего, с воспроизводством и воспитанием потомства, поэтому она стремиться к безопасности. Конечно, каждая из них стремится заполучить в мужья красавца, но критерием выбора для них остается, как правило, финансовая стабильность!
  Вот что я прочитал в одной из книг о различиях мужчин и женщин.
   Перефразируя известный афоризм Франсуа Мориака, можно сказать, что "Чем больше мужчин знает женщина, тем примитивнее её представления о них". Порядочные девушки, как правило, в мужчинах не разбираются, поначалу предпочитая им доверять. Задумывались ли вы когда-нибудь о значении слова "целомудрие"? Это прежде всего способность осмысливать ситуацию (или личность другого человека) целиком, не выделяя каких-то незначительных деталей. И наоборот: не придавая неким деталям излишнего значения. Невинная девушка имеет этот дар Божий - оценивать мужчину в целом, не выделяя (искусственно), например, его сексуальности, стройности и так далее. Эта нерасчленённость восприятия видна даже по её глазам .Дамочка, утратившая невинность, тут же лишается и целомудрия. И взгляд её тут же становится другим - анализирующим, расчленяющим, в чём-то даже нагловатым. Теоретически верно и обратное - можно сохранить целомудрие и в более зрелом возрасте, но последнее - только теоретически. Кроме того, целомудрие - это ещё и отношение к жизни, к миру в целом. Это целостное и живое восприятие окружающей реальности и собственной судьбы. Нецеломудренный взгляд (это, кстати, касается и мужчин) не рассматривает мир в целом, а выделяет из него ряд предметов, которыми можно насладиться и которые можно купить за деньги. Дальнейшее "падение" человека зависит от его пола: женщина размышляет на тему, как бы променять свою красоту на некоторое количество материальных благ; мужчина же растрачивает себя, свою внутреннюю свободу и творческий потенциал - опять же, на материальные предметы и на женщин. Через утрату целомудрия проходят оба.
   Мужчины в своём большинстве умеют разложить объект по кусочкам, а потом снова их собрать и воспринимать в целости и сохранности. Излишний опыт не делает их нецеломудренными. На вершине своего развития мужской дух снова умеет быть целомудренным и воспринимать женщину в целом. Поэтому мужчину некоторый правильно усвоенный опыт только украшает и делает умудрённым жизнью, а вот женщину - разрушает всегда.
   Сексуальное влечение у мужчин и у женщин в разные периоды жизни тоже диаметрально- противоположные. За сексуальное влечение как у мужчин, так и у женщин отвечает один из мощнейших гормонов - тестостерон. Правда, вырабатывается он у них в разное время. Это создает одну из самих досадных шуток природы - "тестостероновый крест". У мужчин пик сексуального влечения приходится на 16-20 лет. В этом возрасте они не могут думать ни о чем, кроме секса. Однако, к их невероятному огорчению, сверстницы стремятся скорее к духовной близости. К 25 годам у мужчин уровень тестостерона приходит к среднему и держится на нем до 35 лет, а после начинает неуклонно падать. И вместе с ним снижается влечение и сексуальный потенциал. Тем временем у женщин все происходит с точностью до наоборот! С годами влечение растет, и наибольший уровень тестостерона в женском организме наблюдается после 40 лет.
  Немного о феминизме. Женщины, участвующие в этом движении, считают, что домашняя работа унижает женщину и ставит ее на уровень, находящийся ниже уровня мужчины. Выполняя обыденный, повседневный труд по дому, женщины чувствуют себя как второсортные граждане, а не богини. Они стремятся реализовать себя в карьере вне дома. Женщины с развитым интеллектом и хорошим образованием жалуются, что роль домохозяйки требует всего лишь средних умственных способностей. Да, не надо большого ума для того, чтобы накормить и одеть семью и чтобы справиться с обычными домашними обязанностями. Однако сможет ли она создать в семье атмосферу доброты, любви, быть чуткой, внимательной, понимающей женой и матерью? Сможет ли она хорошо выполнять роль жены и матери? Сможет ли она создать для своих детей безопасную среду в доме, хорошо заботиться о детях и муже? Ответ не может быть однозначным. Все очень индивидуально. В некоторых женщинах эта забота и любовь к ближнему заложена от природы, другие занимаются постоянно самообразованием и достигают определенных духовных высот, поэтому они смогут создать такую благотворную атмосферу дома и достойно воспитать своих детей. Если женщина не обладает этими качествами, то конечно лучше проявлять себя вне дома и вносить свой вклад в развитие общества, в области политики, культуры, техники и т.д. Содействие прогрессу в этих областях требуют от женщин тоже напряжения разума, сердца и обладания выдающимися талантами. Феминисты не хотят понимать, что кто-то должен выполнять и женскую работу дома, заботиться о детях, а это тоже требует величайшего напряжения разума и сердца.
   Совместимость двух людей - очень загадочная вещь. Ученый-натуралист Уильям Джордан написал книжку под названием "Развод среди чаек", где он объяснил, что даже у чаек - вида птиц, которые якобы находят себе партнеров на всю жизнь, - союзы заканчиваются "разводами" в 25% случаев. Даже у птиц существует несовместимость, основанная на "ряде базовых психологических различий". То же самое с людьми.
  Некоторые люди просто сводят вас с ума своим поведением, и вам с ними очень некомфортно, а с другими наоборот.
   . Исследования ученых показывают , что некоторым парам удается десятилетиями избегать серьезных конфликтов без всяких последствий. Эти пары превратили в Искусство стратегию взаимных уступок, деликатную, старательную "подгонку" друг под друга с целью избежать разногласий. Но эта система работает лишь тогда, когда у ОБОИХ супругов мягкая, деликатная натура. Такие люди стараются не наносить друг другу обиды или предпочитают просто забыть об них, чем ругаться из-за каждой мелочи. Но семейная жизнь превратится в кошмар, если один супруг будет мягкий, податливый человек, а другой властный, злой и упрямый. Я сам убедился в правоте этой мысли на своем жизненном опыте. Поэтому надо обязательно обращать внимание на эту черту характера у вашего партнера.
  На мой взгляд, очень важна внешняя схожесть партнеров, особенно лиц. Я интересовался физиогномикой и просто наблюдал за людьми. Физиогномика - наука определения по чертам лица и формы тела свойства и качества человека. Общее число физиогномических признаков около 130. Например вот наиболее главные - голова, нос, глаза, уши, рот ,волосы, брови, лоб, подбородок, смех, походка и т.д. Очень интересная и важная наука.
  
  Я замечал, что мне наиболее комфортно с теми, кто похож на меня внешне. Даже вспоминая, с кем я дружил в молодости, я прихожу к выводу, что мы все были очень похожи внешне друг на друга.
   Какие семейные пары наиболее счастливы?
   По моим наблюдениям - это те супруги, которые максимально похожи между собой.
   Бывают и исключения, но редко. Конечно важно не только внешнее сходство, но и происхождение, воспитание , интеллект, стремление к самосовершенствованию, круг интересов, но это вы найдете скорее всего в партнере схожем на вас. В счастливых семейных парах, муж и жена становятся с годами с более похожими характерами и поведением. Почему? Чем больше похожего в самом начале, тем лучше!
   Еще я обратил внимание на то, что в некоторых деталях внешности есть тяга и к противоположностям. Есть какая - то не объяснимая тяга к партнеру с противоположным цветом глаз и волос, хотя внешние черты лица у вас похожи, то есть голубоглазым блондинам нравятся кареглазые брюнетки и наоборот. Прочитайте книги по физиогномике и понаблюдайте за людьми и их поведением - это позволит вам лучше разбираться в них.
  Итак, если вы видите человека с противоположные цветом глаз и волос, но очень похожего на вас - это потенциально- вероятно ваш будущий партнер или друг. Еще раз хочу напомнить, что это мои личные наблюдения и убеждения.
  Запахи должны максимально отличаться у партнеров. В данном случае противоположности притягиваются. Дети, которым родители передают разные гены, обладают более сильным иммунитетом и здоровьем
   Есть еще один немаловажный момент важности выбора партнера . В браке рождаются дети. Хорошо, если ребенок будет похож на вас, а если на партнера, у которого оказался плохой характер и дурные привычки? Вы сами будете растить ребенка, который потом станет копией отца (или мамы) с которым вы разошлись! Гены берут свое и перевоспитать ребенка будет очень сложно.
  Для подтверждения этой мысли приведу информацию из работ Роберта Пломина, Дэвида Фолкера, Робина Корли, Джона Дефриса "Природа, воспитание и когнитивное развитие от 1 до 16 лет". На протяжении 20 лет авторы наблюдали за 245 приемными детьми, их семьями и родителями. Если приемные родители были более образованы и богаты, чем биологические, то в раннем детстве коэффициент интеллектуального развития ребенка больше соответствовал их уровню, но к подростковому возрасту уровень интеллекта падал и возвращался к "биологически заданным" показателям. То есть в длительной борьбе природа все же берет верх над воспитанием, эффект которого заметен лишь в первые годы жизни ребенка. Гены делают свою часть воспитательной работы вне всякой зависимости от ваших желаний и устремлений.
  В других книгах пишут, что гены больше влияют на будущий характер, наклонности человека, а вот интеллект можно повысить, если заниматься с ребенком в раннем детстве
   Создание семьи, рождение ребенка - это очень важный этап в жизни любого человека!
   Вот факторы, влияющие на устойчивость брака по исследованиям ученых:
  1. Образование.
   С точки зрения статистики, чем более образованные супруги, тем крепче союз.
   Мой жизненный опыт подсказывает, что это не самое существенное.
  Важно не высшее образование, а уровень жизненной мудрости, умение разбираться в людях и грамотно строить семейные отношения
  2. Общее соц. происхождение, национальность.
  Чем меньше общего у вас с партнером в плане национального происхождения ( я думаю надо учитывать национальность и предков будущего супруга, многое передается по наследству), возраста (разница должна быть в разумных пределах), культурной среды и
  карьеры, тем выше вероятность, что вы однажды вы разведетесь. Противоположности притягиваются, но ненадолго остаются вместе! Чем больше общего с партнером, тем лучше!
  3. Социальная интеграция.
  Чем глубже пара вовлечена в круг родных и друзей (и общественные организации), тем крепче брак .Надо иметь широкий круг общения..
   4 Религиозность.
   Более религиозные пары чаще остаются вместе, хотя вера дарит им лишь 2% (меньше разводов) превосходства над безбожными собратьями. Сложный вопрос, так как сложно определить степень и глубину религиозности, но по моему мнению этот фактор надо обязательно учитывать! Ярому атеисту и глубоко верующему человеку или мусульманину и христианке сложно ужиться вместе.
   5.Равенство полов.
   Браки основанные на традиционном, стереотипном представлении о роли
  женщины в доме, менее крепки и счастливы, чем браки, где мужчина и женщина воспринимают друг друга на равных и где муж тоже участвует в выполнении женской работы по дому.
  Я думаю, что необходимо учитывать и темперамент будущего
  супруга и лучше бы чтобы он совпадал с вашим.
  Вообще, в случае значительных расхождений между мужчиной и женщиной - это касается чего угодно: возраста, образования, благосостояния, мировоззрения, - в отношениях рано или поздно возникнет болезненный перекос. И он почти наверняка приведёт к постепенному их разрушению - хотя исключения из этого закона, безусловно, иногда встречаются. Нищета точно так же развращает, как и богатство - но только с обратным знаком. Возникают всякие проблемы, комплексы. . . Почитайте Достоевского.
   Попытаемся составить портрет идеального вашего партнера для совместной жизни.
  Двое людей должны быть одной расы, возраста, религии, интеллектуального уровня, выходцы из одной культурной среды, горячо поддерживали семейные ценности и прочее
   Однозначно, просто не реально найти себе партнера, у которого бы совпали все параметры с вашими, но чем больше совпадений, тем выше вероятность успеха в выборе подходящего супруга. Идеальных людей не бывает. У всех есть недостатки. Кстати, обычно люди видят массу недостатков в других и не замечают своих. Я иногда спрашивал родителей или своих детей об их собственных недостатках в характере. Все сами себя считают идеальными людьми
  (могут назвать 2-3 недостатка и все) и не видят (или не хотят видеть) своих собственных темных пятен, но они есть у всех. Конечно, мы должны любить себя, но надо и иногда заниматься самокритикой, самосовершенствованием. Люди всегда влюбляются в идеальные качества человека. Конечно, любой человек может полюбить другого за, то лучше, что в нем есть, а как же быть с его недостатками?
  Умный же всегда взвесит, сможет ли он смериться (или бороться, но это очень сложно и часто безрезультатно) с недостатками любимого человека. Исправить человека уже в зрелом возрасте практически не возможно. Можно лишь принять то, что мы считаем его недостатками,- или не принять. "Недостатки " - это те черты, которые не вписываются в идеальный образ, созданный нашим воображением в период влюбленности. Когда страсть проходит, вы начинаете видеть реального человека, который далеко не идеал.
  Человек обычно видит чужие недостатки, а не свои. Подсознательно человек не хочет "копаться в себе" и выяснять истинную причину своих несчастий. Когда он чувствует, что во всем виноват кто-то другой, то он может таким образом убедить и успокоить. "Вина доказана, и я могу закончить свои поиски кто виноват". Человек не хочет заглянуть в себя. Мы предпочтем самобичеванию любовь к себе. Надо научиться извлекать уроки из своих ошибок. Если вы не принимаете себя, то провоцируете людей, которых любите. Как можно научиться принимать себя?
  Вот эти приемы, которые рекомендует американский психолог Билл Ридлер.
  1.Отмечать моменты, когда я повышаю голос, тем самым выдавая раздражение. Это первый признак, что в происшедшем есть моя вина, которую я не хочу видеть.
  2. Отмечать моменты, когда я оказываю давление на кого- то, как будто он должен измениться, чтобы я был счастлив.
  3. Осознать, что обвинять кого - то в своем несчастье можно лишь тогда, когда ты уверен, что он хотел доставить тебе неприятности.
  4. Спросить себя, кого именно мне нужно простить. Затем подумать, за что этот человек может простить меня. Это поможет мне понять, что сделал именно я, чтобы испортить наши отношения.
  5. Отмечать моменты, когда я перестаю быть спокойным за будущее. Сосредотачиваться на том, что я могу сделать, чтобы стать счастливее в данный момент, а не обижаться на других или пытаться их изменить.
  6. Слушать другого человека, чтобы понять, что справедливо в его обвинениях.
  7. Отмечать моменты, когда я перекладываю на другого человека ответственность за свое счастье.
  8. Когда бы я ни заметил, что делаю что-либо из вышеназванного спросить себя: "Что я не хочу в себе принять?" Хорошо для начала подумать, когда я сам в своей жизни делаю то, в чем обвиняю других.
  9. Спокойно и терпеливо принимать свои ошибки. Исправлять их, не считая это обязанностью, а находя в этом радость самосовершенствования.
   Если вы захотите спасти свой брак, вам пришлось бы принять себя настолько, чтобы прекратить обвинять как его (ее) , так и себя и взглянуть на свои ошибки. Без осуждения осознавайте свои ошибки, учитесь на них и смотрите, можете ли вы что-нибудь улучшить в себе самом (самой)!
   Друзей можно менять, родственников же - нет. Когда вы теряете друга, вы всегда можете найти другого. Но если вы теряете брата, сестру, мать, отца, ребенка, то это становится невосполнимой утратой. Часто два слова становятся причиной неразрешимых семейных противоречий. Враждующие стороны долго не идут на примирение. Когда вы делаете первый шаг и говорите: "Я был(а) неправ(а)", вы избавляетесь от проблемы, а это значит, что если ваш родственник (или супруг) ответит на ваши слова примирения грубостью, то это будет его проблема. Вы сделали все от вас зависящее. Признаком духовной зрелости и мудрости является умение забывать неприятное и прощать его виновников. Забывая о неприятном, мы разрываем цепи, сковывающие нас с прошлым, и даем себе шанс жить и творить свой мир в настоящем. До тех пор, пока мы не научимся прощать, прошлое не отпустит нас, и нам никогда не стать здоровыми, счастливыми, благополучными. Это излечивает сердца!
   Выбор супруга - очень серьезный момент в вашей жизни. Ведь достоинства никуда не денутся, и будут сиять, и благоухать, а вот недостатки потом могут все испортить. Недостатки со временем выйдут на первый план, а достоинства будут, тускнет и гаснуть!
   Вот какой рецепт сохранения брака дает Джон Грей в книге "Курс чудес для Марса и Венеры":
  " Если мы (как мужчины, так и женщины) умеем быть счастливыми и не зависим в этом от партнера, тогда любые огорчения и разочарования, которые доставляет нам спутник жизни,- не более чем мелкая рябь беспокойства на поверхности океана любви, уважения, восхищения, понимания, приятия, заботы и доверия. Ожидать, что человек удовлетворит все ваши потребности, нереалистично, и это ведет к завышенным требованиям. Необходимо научится доверять партнеру в разумных пределах, без нереальных ожиданий и завышенных требований.
  Надо научиться иногда находить радость и дружбу вне взаимоотношений с партнером. Когда мы не зависим во всем от своего партнера, нам проще справиться со своими нереальными ожиданиями. Нам легче прощать партнеру ошибки, принимать его недостатки и личные особенности. В таком случае женщина легко и естественно верит, что партнер делает все, что может, а мужчина не перестает заботиться о своей любимой и ориентироваться на ее потребности".
  Чем меньше станут зависеть супруги друг от друга, тем больше будет в семье любви, согласия. Будут спокойно принимать партнера со всеми его недостатками и проблемами. Да, я согласен с этим мнением специалиста, но реально требования к друг другу в молодости всегда высокие.
  С года приходит понимание, терпимость, мудрость и требования снижаются и как следствиепоздние браки более крепкие
  Вот что пишет Стив Росс в книге "Йога Счастья": "...Желание добиться чувства удовлетворения за счет любовных взаимоотношений говорит, что мы стремимся получить от внешнего мира то, что он не может нам дать: непрерывную любовь и счастье . Наличие партнерских отношений еще не гарантирует наличие любви. Источник любви находится внутри нас, в нем воплощена ваша истинная, настоящая любовь. Когда вы влюбляетесь - вы раскрываетесь. Это заставляет вас чувствовать себя уязвимым, даже беззащитным. Те же самые ощущения испытывает и ваш партнер. Ваша открытость позволяет вам на время избавиться от своих страхов и почувствовать признание. Мы начинаем верить в сказку о том, что наш идеальный партнер поможет нам достичь целостности, чувства удовольствия и вечной любви.
  Однако это серьезное обещание ошибочно. Заранее сформированные ожидания не позволяют нам осознать, насколько высоки наши требования к своим партнерам. Ожидание другого --человека, который завершил бы вас, -- это не любовь, это просто ожидание кого-то, чтобы почувствовать себя целостным. Что же такое Любовь? Любовь - это приятие. Оно позволяет другому быть таким, каким он хочет быть. Любовь - это чувство блаженства и чистой радости, приятие бытия другого, мира и самого себя. Любовь не требует, не противится тому, что есть, не ограничивает и не осуждает. Она не контролирует, не манипулирует и не выдвигает условий.
  Любовь - это лучезарное солнце, горящее ради горения, сияющее ради сияния, не требующее ничего взамен!"
   Красиво сказано, а какой же мы вкладываем смысл в слова " Я тебя люблю". Я думаю это состояние влюбленности, состояние "розовых очков". Понятие Любовь более глубокое, всепроникающее чувство. Жажда любви растет пропорционально вашим желаниям. Встретившись двое жаждущих любви людей, испытывают огромное облегчение, полагая, что им удалось найти того, кто сможет удовлетворить это желание. Однако кто же станет источником любви во взаимоотношениях, где каждый из партнеров отчаянно стремится получить что-то взамен. Проходит время и оба партнера чувствуют себя обманутыми, поскольку не получили то, к чему стремились и то что ожидали. Приходит разочарование, слезы, скандалы.
   Немного о верности супругов. Вот что пишут об этом сексологи. Они единогласно относятся скептически к идее пожизненной верности как таковой. Есть опасные периоды жизни как у мужчин так и у женщин. У джентльменов критическими считается возраст между 42 и 49 годами. В этот период некоторые мужчины даже самые морально устойчивые, осознав что молодость уходит, заводят себе любовниц. Профессор Хелен Фишер утверждает, что женский пол генетически запрограммирован на смену половых партнеров каждые 4 года. Химические реакции в головном мозге влюбленной женщины угасают уже к третьему году совместной жизни, и дама начинает подумывать над тем, а не найти ли ей нового мужчину. Даже если замужняя женщина и не расторгает брак, то исключительно под влиянием разума и социально-нравственных норм. Так что верность это не простой вопрос, даже если люди живут счастливой супружеской жизнью!
  Какие основные причины разводов в странах СНГ-злоупотребление алкоголем, финансовые проблемы, сексуальная не совместимость и др. Я хотел бы остановится на одной психосоциальной причине разводов, характерных для наших стран- это отсутствие эмоционального интеллекта или внутренней зрелости в момент принятия решения связать свою жизнь с другим человеком. Ранние браки и позднее личностное созревание приводит к крушению стереотипов связанных со счастливым браком , особенно после рождения ребенка.
  Внутренняя незрелость личности особенно сейчас актуальна среди молодого поколения. Люди живут в виртуальном , выдуманном мире, а в реально жизни все по другому - намного труднее и сложнее. Можно сидеть дома смотреть телевизор, играть на компьютере, слушать музыку, но это не способствует зрелости личности. Только живое познание людей, окружающего мира, человеческих отношений и др. может сделать человека зрелой личностью. В какой то мере можно вырасти и изучая соответствующую литературу (по психологии, о семейных отношениях и др.). Но это только теоретические знания о жизни
  Надо научиться хорошо разбираться в людях, чтоб потом не наделать в жизни ошибок. Жизнь потом преподает нам уроки, но очень дорого берет с нас за это обучение (разводы, депрессии, стрессы ).
  Вот какие советы дают мужчинам в одной из прочитанных мною книг:
   "Мы изначально слабы перед женщинами, причём слабы, куда в большей степени, чем можем сами себе признаться. И мужчине следует сначала стать личностью, а уж потом жениться. Лишь в этом случае сумеет он изначально выработать необходимую твёрдость, чтобы быть с женщиной хотя бы на равных. И, кстати, только тогда ему удастся совместить служение любимому делу и обеспечение семьи.
   Мужчине ещё не сформировавшемся, не нашедшего себя, не обрётшего своё истинное 'я' не остаётся ничего другого, как заниматься одними только женщинами (для самоутверждения). И, разумеется, под них как бы прогибаться - постоянно, а не эпизодически. Самого себя он в этом случае никогда не обретёт.
  Вывод второй. Мужчине нужно сначала обрести своё собственное предназначение, своё индивидуальное 'я' и связанное с ним дело, и уже потом искать себе подругу жизни. Некоторые же поступают наоборот: находят себе подругу, и уже потом ищут работу, которая удовлетворила бы 'все потребности семьи' - то есть, на самом деле женскую потребность в обеспеченности, уюте и детях. Да и вообще все её капризы. Это путь тупиковый, так как женщина удовлетворённой не бывает никогда, и жертвы, на которые ради неё пошли, не может осознать в принципе (и это так потому, что для женщины жизненное призвание - это нечто совершенно иное, чем для мужчины). Она не только не в состоянии оценить, что ради неё бросили любимое дело, но и, как ни парадоксально, в глубине души не будет уважать своего 'жертвователя'. Подход здесь должен быть такой: нужно изначально дать понять женщине, что она может быть с вами, но любимое дело бросать вы не собираетесь, сколь бы мало денег оно ни приносило. Вот увидите: если женщина нормальная, то обязательно примет эти 'правила игры', так как ей продемонстрировали силу своих убеждений. А женщина уважает именно её, а не деньги как таковые. Если же она тут же предпочтёт расстаться с вами, то туда ей и дорога: счастья с нею вы всё равно почти наверняка не обретёте. Как можно жить с женщиной, которая пренебрежительно относится к тому делу, которое у вас получается лучше, чем у других?
   Итак : мужчине следует 'подбирать' женщину под своё дело, а не дело - под женщину. Мужчине не нужно опасаться, что, по своей бедности, он останется одиноким. Ему, скорее, следует бояться не найти самого себя, стать рядовым потребителем. Женщине - наоборот.
  Третье. Женщина - очень слабое существо. Она вечно будет стремиться скатиться к ценностям, апробированным многими поколениями, 'прошитым' в её генах, для неё понятным и очевидным - то есть к потребительским. Мужчина должен уметь заметить этот процесс в самом начале, отследить самые первые таковые импульсы, и спокойно, с твёрдым сознанием собственной правоты и главное - ни в коем случае не повышая голос, пресечь в корне. При этом саму женщину можно баловать и любить сколько угодно - одно решительно не противоречит другому. Поверьте: только таким способом можно заработать подлинное и глубокое уважение женщины. Так сказать, продемонстрировав силу собственных убеждений и способность подняться над своими эмоциями (любая женщина прекрасно понимает, что сама она в этой ситуации страшно бы 'завелась'). Две эти перечисленные компоненты - уверенность в верности своего призвания, своих идеалов и принципов, и умение спокойно их отстаивать - и действуют на нормальную женщину гипнотизирующе. Повторяю - на нормальную. Однако не следует забывать, что природа не терпит пустоты, и место, отведённое в женской душе под мелочную бабскую меркантильность, никогда никуда не денется. И оно требует заполнения себя чем-то позитивным. Иначе будет ещё хуже, и сей вакуум будет заполнен неким суррогатом (например, истеричностью, она реветь всё время будет, или бесконечно требовать секса, или даже чем-то похуже). Так вот: заполнено это место должно быть мужчиной - с его бесконечным творческим духом. Некие, скажем так, культурные ценности. Пусть каждый понимает сказанное в меру своей 'испорченности'.
  Следующий вывод - не мой. Плагиат. Но суждение очень полезное и правильное. Его вывела дама под ником 'женщина' на одном из форумов, где обсуждался этот текст. Цитирую дословно: 'Изначально женская природа устроена так, что здравый рассудок у нее можно отключать, и она способна действовать вопреки здравому смыслу. И если мужчина это понимает и умеет это делать, а также признает за женщиной право на обидчивость, смену настроения, импульсивность, знает, когда и что от нее можно ожидать, готов к этому и умеет это регулировать - вот то, что нужно. На самом деле, с умной женщиной надо просто уметь обращаться. Надо - рассудок выключил, т.е. ввел ее в состояние эйфории - она тебе все сделала не хуже дуры. Пошел на работу - мозги ей включил, т.е. поговорил с ней об интеллектуальных / прозаических вещах. В твое отсутствие она глупостей не натворит. . .'
   Пятое. Самое главное и самое умное в любых отношениях с женщиной - при всех её бабских 'заскоках' и 'заморочках' ни в коем случае не 'заводиться' в ответ. Не пытаться победить её же оружием - это заведомо означает проиграть. Оружие у каждого должно быть своё. Типа, проглатывать всё с каменным лицом и невозмутимо говорить 'цыц' - спокойным и уверенным голосом.
   И, наконец, шестое. Попробуем применить в семье ту же логику (из теории элит), которую воспроизводит в своей статье С. Кургинян: "Если нет стратегии, идеологии и проекта, то не может быть команды. Если нет команды, то не может быть мобилизации. Если не может быть мобилизации, начинается стагнация в ее ухудшенном варианте.
   Сколько они ни будь твои знакомые и как они тебя ни цени, если нет идеологии и стратегии, то очень быстро начинает играть Эго. Подождите три-четыре года. Собрались люди (особенно супруги), они еще не освоились по-настоящему, но пройдет три-четыре года, и у каждого из них появится свое Я: кто главный, кто не главный, кто ближе, как говорят, к телу, к каналам принятия решений и ко всему, что из них вытекает, кто дальше. Начинается борьба Эго". Из этого что следует? Что подлинным лидером в семье может быть лишь тот, кто имеет свою стратегию, идеологию и проект. Проще говоря, мужчина должен что-то предложить женщине, кроме функции добытчика и номинальной главы семьи".
  Наиболее опасно придерживаться нейтральной или негативной точки зрения в семейном кругу. Чем ближе родственник, тем больше стараний мы затрачиваем на укрепление его самомнения. Если человек не получает поддержки своего его от близких ему людей, то это часто вызывает ссоры и обиды. Люди, связанные нежными, теплыми отношениями, как правило, постоянно поддерживают самомнение своего партнера, тем самым укрепляя его эго. Такая подпитка самомнения одновременно является и подпиткой отношений, она не дает им затухать. Без такой подпитки отношения могут достаточно быстро расстроиться из-за многочисленных обид. Тем не менее это не означает, что люди должны постоянно расхваливать друг друга. Чтобы правильно подпитывать эго других людей, вам нужно относится к ним доброжелательно, позитивно, как к равным и свободным партнерам!
  Вот такие советы дает мужчина с богатым жизненным опытом. Я думаю, что они заслуживают нашего внимания
   Другая проблема, где и как найти свою вторую половинку? Во времена моей молодости это был очень актуальный вопрос ,да и сейчас тоже. Да, было сложно найти себе подходящего партнера для жизни. Была стеснительность, не умение общаться, высокое мнение о себе, переборчивость, многие хорошие девушки рано вышли замуж др. В умении знакомиться, заводить друзей надо тоже иметь талант и опыт. В молодости в основном смотришь на внешнюю оболочку человека, а не на внутренний его мир, его характер, интересы. Это уже сейчас подходишь ко всему с умом и опытом, а раньше таким важнейшим аспектам человека не придаешь особого значения.
  Сейчас эта проблема поиска себе партнера для жизни стоит тоже остро, но с появлением интернета, немного облегчилась. Сейчас в США, по статистике, каждая восьмая супружеская пара познакомилась в интернете. Интернет - знакомства становятся по- настоящему популярны и не смотря на свои "минусы", довольно эффективно выполняют главную задачу: позволяют нам находить любимых и друзей в жестком, современном мире, который все меньше располагает к общению и все больше - к одиночеству Раньше всегда существовала проблема, что не хватало мужчин. Сейчас общее количество мужчин в популяции наших стран, не на много меньше, но успешных, умных, привлекательных, следящих за своим здоровьем женщин стало заметно больше, чем равных им мужчин. Идет процесс эмансипации, дамы активно конкурируют с мужчинами за успех и статус, и сами же от этого страдают. Однако часто, как и женщины, мужчины пребывают в отчаянии, потому что не знают, где им познакомится с потенциальными партнершами. Ведь урбанизация прогрессирует, люди работают с утра до позднего вечера и даже не знают имен своих соседей по лестничной площадке. У людей постоянная не хватка времени. Поэтому сайты знакомств становятся все более популярны и могут помочь людям в решении их проблем.
  Сейчас наиболее популярные сайты: loveplanet.ru, imhonet.net, mamba.ru и другие.
  На западе входят все больше в моду платные интернет-ресурсы для "порядочных" людей:
  требуется не только делать месячный взнос в сумме 50 долларов, но и минут 40 заполнять подробнейшую анкету для регистрации.
  Но потом электронная сваха будет подыскивать вам наиболее подходящих партнеров.
  Я думаю за этим будущее. Надо максимально вводить информации о себе и максимум требований к партнеру и тогда компьютер будет постоянно подыскивать вам оптимально подходящего партнера для жизни. Безусловно, это не дает никаких гарантий на счастливый брак или на любовные отношения, но вероятность найти свою половинку значительно возрастает.
  На самом деле впечатление о человеке складывается из тысячи мелочей, о которых мы даже не задумываемся, встречаясь в "реале": манера жестикулировать, ходить, говорить, запахов, тембра голоса, манере улыбаться и многое другое. Но если совпадают базовые черты характера и требования к друг другу, то возможно вам будет сопутствовать удача и вы найдете любимого человека. Причем когда в более позднем возрасте заключают брак и доминирует интеллект, а не эмоции, то такие браки намного крепче, чем в молодости, когда на первом месте чувства.
  Вообще брак по расчету, "по дружбе", без сильных страстей, нередко оказывается очень крепким. Супругов связывает нежность и уважение.
  Компьютер не имеет чувств, но может детальнейшим образом проанализировать все анкеты и значительно упростить ваш поиск счастья.
  И еще один компонент, который очень важен в этом - это ваше желание и ваши жизненные приоритеты. Если все мысли и сила духа сосредоточены на конкретной цели, вашей заветной цели (найти свою половинку) , то человек может преодолеть любые преграды и добиться своего.
  Главное - правильно, четко себя настроить и последовательно идти к этой цели!!!
  Только в этом случае вам будет сопутствовать удача! .
  Нет институтов, где учат молодежь, как правильно строить семейные отношения. Эти знания надо получать самому, узнавать хорошо будущего отца или мать ваших детей и только потом закреплять свой брак на небесах! Бог соединяет людей для того, чтобы они помогали друг другу найти свою Судьбу и не только найти ее, но и достойно пройти свой Путь Жизни! Успехов и побольше радости вам на вашем жизненном пути!
  
  В финале еще немного об истинной ЛЮБВИ.
  Беда современного общества в том, что все давно забыли, что на самом деле есть любовь, и чем люди живы. Сегодня слаженность брака, его "исправное функционирование", отсутствие конфликтов между влюблёнными стали критериями любви. Но "слаженность" часто скрывает за собой "эгоизм вдвоём", некий симбиотический союз двух людей, в котором они больше напоминают служащих или рабочих, чем свободных и любящих существ. Что до конфликтов, то они неизбежны, но конфликты между любимыми никогда не выльются в ссору, а будут поиском согласия, путей примирения, желанием разобраться в причинах несогласия с целью их устранения. Поклонение партнёру, благоговение перед возлюбленным(-ой) также считаются признаком любви, причём даже какой-то возвышенной, почти святой. Однако в действительности всё совсем наоборот: не надо изобретать себе кумира. Что же такое настоящая любовь? Попробуем сформулировать её основные признаки.
  -- Любовь предполагает отсутствие отношения к партнёру как к собственности. В капиталистическом мире мы привыкли воспринимать всё с точки зрения пользы для нас, однако любимый человек ценен не потому, что доставляет нам благо или удовлетворяет наши потребности, а просто - сам по себе. Это очень важно понять, чтобы не относится к людям как к вещам. Людьми нельзя владеть. Они ничего нам не должны, и даже от самых близких мы не в праве ничего требовать за свою к ним доброту, ибо доброта есть бескорыстие. Поэтому любовь - это не обмен услугами, не сделка, она бескорыстна и не ставит условий. По этой же причине любовь предполагает отсутствие желания переделать человека "под себя", под свои потребности. Любовь должна быть к реальному человеку, а не к тому, которого вы хотите "сотворить". Если мы любим кого-либо, значит мы уже принимаем его таким, какой он есть, непохожим на нас, обладающего индивидуальными чертами; мы признаём его право быть другим, иметь свой образ мыслей, свои вкусы и предпочтения, поступать согласно личному жизненному опыту, мы уважаем его личность. При этом, конечно, следует помнить, что общность целей в жизни, схожесть ценностных ориентаций сильно подкрепляют отношения, но тут вопрос сводится к выбору партнёра. Мы же говорим о том, что важно не порабощать человека. Если вы думаете, что, переделав его, вы станете счастливее, то вы сильно ошибаетесь, ибо источник счастья, как я уже говорил, только в вас самих. Сказанное, однако, не означает отсутствие всякого воспитательного воздействия на любимых. Но исходит оно уже не из эгоистических, а из альтруистических мотивов. Так, если мы видим в душе любимого человека истоки зла, вредящие ему и разрушающие его личность, нам следует бороться с ними, даже если лично нам они не вредят. Следовательно, принятие человека "целиком" должно соотноситься с тем соображением, что любить можно человека как такового, и его добродетели, но нельзя любить в человеке злое начало. Безусловно, принятие "человека каков он есть" никуда при этом не исчезает. В целом же, очень важно отсутствие собственничества, то есть, отсутствие восприятия объекта любви как наиболее подходящего по качеству и цене товара на рынке.
  -- Хемингуэй утверждал: "Когда любишь, хочется что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Хочется служить". Любовь - это процесс давания. Когда любят - делятся. А самое ценное, что человек может отдать - это он сам, его жизнь, его духовный мир, поэтому любовь - это самоотдача. Так человек обогащает другого человека, повышает его жизнеспособность, но при этом обогащает и себя самого. Ведь богат не тот, у кого есть, а кто может отдать; кто психологически не готов отдать, у того ничего и нет. К сожалению, мы совсем позабыли эту истину с распространением мнения о "естественности", "природности" эгоизма, с возвеличиванием частной собственности. Увлёкшись материальным миром, мы забыли, что любовь есть главное, а любовь - это духовное. Но в духовном мире всё иначе: чем больше мы даём, тем больше имеем. Ибо умение жертвовать само есть духовное богатство.
  -- "Любить, - по мнению Аристотеля, - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо". Таким образом, если конкретизировать понятие любви как самоотдачи и добродетели, то необходимо также назвать такие её признаки, как забота о партнёре, постоянный труд. Любовь - не только чувство, но и деятельность ума, души и тела. Она требует постоянного приложения усилий, и, как любое искусство, требует совершенствования (этой деятельности). Известный психолог Карен Хорни писала: "Наше образование так мало касается брака, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом". При этом, как уже было сказано, забота любящего не должна быть направлена на потакание и содействие проявлениям зла и вообще всего недостойного. Именно нравственность предметно определяет первоначально неразборчивые явления любви - открытость души, сочувствие, психическую силу и творческий порыв. И потому любовное благожелательство вполне может принять форму любящего 'нет'. Вообще, если мы говорим о благожелаемой деятельности, нужно сказать и об ответственности. Любовь - это разумный, решительный, а следовательно и ответственный выбор. В этом смысле человек должен отвечать за свои поступки, и это естественно. Но если два человека стали теперь одним целым, они должны уметь отвечать еще и друг за друга. Ответственность за судьбу партнёра также логична, потому что исходит из того, что судьба эта оказалась теперь в ваших руках. Из всего этого исходит положение, что любовь может быть только здесь и сейчас, она не слово, а действие, акт.
  -- Любовь это внутреннее состояние, а не внешняя связь, это установка, ориентация характера, которая задаёт отношение человека к миру вообще, а не только к объекту любви. В понимании любви связь малозначима, но мы обычно думаем, что кроме связи ничего и нет. Однако же, она нужна только лишь потому, что любящий имеет потребность дарить свою любовь кому-то. Но при этом он способен оставаться совершенно один, без объекта своей любви, и всё же безмерно блаженным. Он непривязан и благодаря этому ни от кого не зависит и остаётся самим собой. Он не принижает себя, не преклоняется перед возлюбленной(-ым), не благоговеет.
   Раскрывая сущность любви, я также хотел бы привести некоторые соображения С. Франка, анализировавшего на примере любви понятие смысла жизни. Он пишет, что смыслом жизни может быть только благо, которое имеет не только объективную, но и субъективную ценность: "служение даже абсолютному началу... которое не красит и не согревает моей собственной жизни, не может осмыслить последней. Но и одно благо в субъективном смысле - субъективное наслаждение, радость, счастье - тоже не дарует мне смысла, ибо... даже самая счастливая жизнь отравлена мукой вопроса "для чего"". И далее Франк замечает, что любовь отвечает названным условиям: "Хотим ли мы только вкусить личных радостей от нее, использовать любимое существо и наше отношение к нему как средство для наших субъективных наслаждений? Это было бы развратом, а не подлинной любовью, и такое отношение прежде всего было бы само покарано душевной пустотой, холодом и тоской неудовлетворенности. Хотим ли мы отдать свою жизнь на служение любимому существу? Конечно, хотим, но не так, чтобы это служение опустошало или изнуряло нашу собственную жизнь; мы хотим служения, мы готовы на самопожертвование, даже на гибель ради любимого существа, но именно потому, что это служение, это самопожертвование и гибель не только радостны нам, но даруют нашей жизни полноту и покой удовлетворенности. Любовь не есть холодная и пустая, эгоистическая жажда наслаждения, но любовь и не есть рабское служение, уничтожение себя для другого. Любовь есть такое преодоление нашей корыстной личной жизни, которое именно и дарует нам блаженную полноту подлинной жизни, и тем осмысляет нашу жизнь".
  
  
   Любовь - это единственный реальный способ изменить жизнь к лучшему
  
  
  Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестаёт.
   (1 Кор.13:4).
  
  Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом "Я" и, однако, в этом исчезновении и забвении обрести самого себя и обладать самим собой.
   Г. Гегель
  
  
   Декабрь 2013 года ШАШУРА Александр Николаевич
Оценка: 8.50*4  Ваша оценка:

РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  В.Свободина "Вынужденная помощница для тирана" (Женский роман) | | Л.Каминская "Не принц, но сойдёшь " (Юмористическое фэнтези) | | Н.Геярова "Шестая жена" (Попаданцы в другие миры) | | Л.Летняя "Проклятый ректор" (Магический детектив) | | М.Эльденберт "Мятежница" (Приключенческое фэнтези) | | А.Респов "Эскул. Небытие" (ЛитРПГ) | | LitaWolf "Проданная невеста" (Любовное фэнтези) | | V.Aka "Девочка. Вторая Книга" (Современный любовный роман) | | А.Эванс "Право обреченной 2. Подари жизнь" (Любовное фэнтези) | | Д.Сойфер "Секрет фермы" (Женский роман) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Атрион. Влюблен и опасен" Е.Шепельский "Пропаданец" Е.Сафонова "Риджийский гамбит. Интегрировать свет" В.Карелова "Академия Истины" С.Бакшеев "Композитор" А.Медведева "Как не везет попаданкам!" Н.Сапункова "Невеста без места" И.Котова "Королевская кровь. Медвежье солнце"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"