Шаталова Татьяна Александровна: другие произведения.

После тебя

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:


Если можешь прости...

1

   "Знаешь, как говорят о таких в народе? Знаешь? Знаешь? Знаешь". Знаю. Сама раньше так говорила не раз, и презирала их даже. А вот теперь и я сука.
   В первый раз, когда его увидела, то не обратила на него внимания, так простое упражнение в кокетстве. Пофлиртовала, напросилась на приглашение сходить когда-нибудь в какое-то модное кафе, оставила совершенно случайно неправильный номер телефона, (сама не знаю, как напутала) и скрылась. Оставалась неделя до начала сессии, нужно было подтягивать долги. Сессия выдалась жаркой, убедилась, что человек может не спать по неделям, если это человек - студент. Так, что когда мама сказала, что ко мне приходил незнакомый парень, очень удивилась, кто это мог быть? Об Алексее даже не могла подумать, адреса ему не давала, а номер, как я уже говорила, дала неправильный.
   Вспоминала ли я о нем? Да, но даже подумать не могла, что поле всего бреда, который я несла в вечер нашего знакомства, он захочет меня увидеть. Я была уверена, что это - мимолетное знакомство, о котором в долгие вечера депрессии приятно вспомнить, почувствовать, как подсасывает где-то возле левой груди и помечтать, что могло из всего этого выйти.
   И все-таки это был он. Через неделю, когда я металась по квартире, собираясь на работу, нагружая свои руки какой-то белибердой, которая срочно мне понадобилась, в дверь позвонили. Я тихо матернулась, кто мог припереться в 9 утра, когда я и так опаздываю. Открываю дверь и вижу Лешу.
   Я всегда отличалась отсутствием скромности, поэтому, даже толком не поздоровавшись, я вручила ему свои баулы и заставила проводить меня на работу. В свойственном мне быстром темпе речи и скорости перемещения в пространстве, я извинилась за неправильный номер (все-таки меня мучила совесть) и снова исчезла. Правда, на этот раз Леша оказался проворнее и успел пригласить меня на встречу с каким-то продвинутым чуваком в то самое кафе, о котором изначально шла речь. Я согласилась. Мы расстались на остановке, я нашла себе нового носильщика, ушла.
   Следует сказать, что, несмотря на свою крутую специальность, до встречи с Алешей мало разбиралась в современных молодежных тусовках. Я, конечно, строила из себя продвинутую девушку, но это были понты, за которыми удачно скрывала свои комплексы. Поэтому когда мы с ним встретились и слушали бред мужика, который в открытую самоутверждался за наш счет, я с трудом подавляла зевок. Честно, я ничего не поняла из того, что он говорил, но с умным лицом соглашалась с рассуждениями Алеши, боясь опозориться и думая только об одном, когда же он меня поцелует. У него красивые губы, немного тонкие, но, казалось, что они живут своей отдельной жизнью, вот они собрались, тут же растянулись в улыбку, я следила за ними, не отрывая глаз, а когда поймала себя на мысли, что это все-таки неприлично, покраснела и рванула вперед.
   Знаете, у меня есть дурная привычка, я, когда нервничаю, то очень быстро несусь по улице, мало разбираясь, что там меня ждет на пути. Потом, когда вся эта история резко закончиться, меня с трудом отпихнут в сторону от мчащейся машины. В тот вечер, слава Богу, все обошлось без эксцессов. Алексей, еще во время знакомства, как-то обмолвился, что очень хорошо чувствует людей, наверное, это потом и помогало ему выдерживать мои резкие перемены в настроении и поведении. Поэтому, когда я включила первую космическую скорость, он некоторое время пытался меня догнать. А потом схватил за руку и посадил на лавочку. Правда, это удалось ему не надолго. Мое тело требовало движения, иначе я сама кинулась бы ему на шею. А это не в моих правилах, поэтому мы снова двинулись вперед. Выход своей энергии я нашла на детской качели.
   Был поздний вечер, на площадке никого не было, и мы до боли в мышцах катались на качели, которую я называю качалка. О чем мы только не говорили, хотя меня до сих пор радует, что нас никто не слышал, иначе история могла закончиться, еще не начавшись, в психиатрической лечебнице. Тогда я бредила диссидентами, однажды мне предсказали, что я стану великим общественным деятелем, которого будут преследовать, почитать, преклонятся. Я так и видела себя в полосатой робе почему-то именно на тачанке (хотя даже смутно представляю, как она выглядит) рассказывающей людям правду о нашей власти. Тут же часть провинившихся представителей той самой власти каются, кричат: "Прости, мы больше так не будем", а другая часть дает огромную взятку ментам, чтоб меня снова посадили. Но возмущенный народ защищает меня своей грудью и ... на этом моя извращенная фантазия всегда заканчивалась, наверное, потому, что я еще не знала, во что превращаются выжившие диссиденты, когда их "мечты" сбываются. А в том, что останусь жива, я не сомневалась. И это видение своего будущего я и изложила Алеши на качелях. Но вот хоть убейте, не могу вспомнить, что он на это ответил, но раз не сбежал, значит принял, а может, подумал, что у каждого в голове свои тараканы, мои хоть идеологические. Хотя, если быть честной, то в тот вечер на удивление всем, кто меня знает, я говорила очень мало. Алексей рассказывал мне о великом БГ, (Борис Гребенщук), о котором я до того дня ничего слышать не слыхивала, и пригласил меня в ... филармонию на вечер органной музыки.

2

   Здесь я думаю, следует не много отвлечься от истории и рассказать о себе, иначе многое из происходившего, так для вас и останется непонятым.
   Мое имя вы прочтете на обложке, недалекое детство мы тоже опустим, хотя если покопаться в памяти, можно вспомнить много забавных историй и знаменательных ситуаций, благодаря которым и сложился мой характер. Но отложим это до следующего раза. Школьные годы, конечно, тоже повлияли на мое "Я", но поскольку я терпеть не могу психоанализ и психологию вместе взятые, посему не будем копаться, что же или кто же сделал меня вот такой, а просто примем как данность. Итак, в мое студенчество я представляла собой... кого же я только не представляла, впрочем, оставим кокетство, перейдем к телу. Да легче всего начать с внешности. Когда мама была беременной, она мечтала, чтоб у меня были волосы как у Анжелики Девис. Как говориться: заказывали - получите. Я конечно не жгучая брюнетка, но кудри у меня обнаружить можно, если не расчесываться. А так я имею пышную охапку волос, с которыми из-за своей природной лени часто не знаю, что делать и вот однажды я решила пойти радикальным путем - я решила постричься. На приличный салон денег я не наскребла (как и полагается, я была бедным студентом), поэтому отправилась в обычную парикмахерскую. Забыла сказать, что в моем прошлом на тот момент уже был печальный опыт обрезания волос. Но я подумала, что наука движется вперед во всех сферах, а тем более в сфере обслуживания, поэтому в этот раз я только лишь настоятельно попросила девушку обратить особое внимание на мой тип волос и подобрать мне стрижку, которая, во-первых, мне бы шла, а во-вторых, не требовала бы укладок, пенок и прочей возни. Вариант "налысо", отвергался сразу.
   Знаете, говорят, скупой платит дважды, и что-то еще про дурака, которого сколько не учи, а он так дураком и помрет. Так вот это все обо мне. Потому что через полтора часа, когда волос окончательно высох, я выглядела, ну как вам объяснить? Представьте одуванчик, когда он уже белый. Представили? Ну, вот такой шар и был у меня на голове, правда, каштанового цвета.
   Я говорила вам о своей природной лени? Ну, тогда вы понимаете, что заниматься каждое утро укладкой я не собиралась. Кроме того, как всякая девушка, я люблю, когда на меня обращают внимания, а поскольку от природы я не обладаю яркой внешностью, то создаю ее сама. И этот, не входивший в мои планы, шар волос на голове оказался как раз кстати. Посмотреть на меня приходили студенты с других курсов, чем, если честно, я удачно пользовалась. Популярность моя была велика, наверное, обо мне сочиняли сплетни и слагали легенды, но, увы, до меня они не доходили, наверное, потому что, кроме веселенькой причесочки, я отличалась еще нехудым телосложением, так что могла ударить, больно ударить.
   Стиль одежды тоже был подходящим. Знаете, может быть, мое детство среди мальчишек так на меня повлияло, может еще что, но аккуратностью в одежде я никогда не отличалась. Нет, конечно, я не ходила в порванных колготках (наверное, потому, что всегда обожала брюки), грязное, я тоже не любила носить, самой как-то не приятно, но вот помятое - это мое. Ну не люблю я гладить, ну что я могу поделать. Часто меня спасало то, что сейчас вещи из натуральной ткани стоят дорого, а синтетику можно и не гладить. И в такие моменты я искренне радовалась маленькому бюджету семьи. Кроме того, я не очень люблю вещи в обтяжку. Нет, комплексами по поводу своей талии я почти не страдала, все проще: в свободном легче бегать, лазить, ну сами понимаете. Вот на чем у меня действительно был пунктик, так это мои ноги. Как я завидовала тем, кто носил "пояски то ли для талии, то ли для попы". Это была моя не заживающая рана, и я уперто таскала брюки (тем более что в них можно сидеть, как тебе удобно, а не как принято).
   Думаю, вы примерно нарисовали мой внешний облик. С внутренним миром все гораздо сложнее. Я всегда мало интересовалась, что там у других внутри, но мне и сейчас кажется, что более ранимой и неуравновешенной, чем, я в нашей группе никого не было. Моя гражданская позиция, как сейчас принято говорить, ну как бы так сказать... я боролась и против националистов, и против коммунистов. Диссиденты были моими идолами, я преклонялась перед ними, мечтала пройти их дорогой. Мне казалось, что от одного моего слова может измениться мир, и я говорила, говорила, очень много, как мне казалось, всегда по делу. Однажды я даже написала материал о Василе Стусе в форме диалога с ним. Используя его творчество, я доказывала, что мы живем не правильно, что если бы он был жив, то проклял бы нас. В редакции, куда я гордая отнесла это, мне сказали, что я не имею права говорить с Великим Поэтом на ты. Может быть, сказали что-то еще, но я не помню. Материал не напечатали. Я почувствовала себя хреново, но все же была горда: Стуса когда-то тоже не печатали!
   И все-таки мне было 18 лет, и вся моя гражданская позиция тут же исчезала, когда я чувствовала свое одиночество. Сами понимаете, что такая сумасшедшая не пользовалась популярностью у парней. Как же я страдала. Однажды даже хотела, что-нибудь с собой сделать. Почему не сделала? Не знаю - поверите или нет - остановила вера в переселение душ и жалость к родным. Что же из меня будет в следующей жизни, если я с этой не справилась? Вот так. Я часто многое делаю на зло. Неважно кому. Поэтому и тогда решила: хрен вам. Не дождетесь. Самоубийство - проявление слабости. А я не хочу, чтоб меня считали слабачкой. Еще в детстве у нас жила какая-то дальняя родственница, верующая. Маленькой мне часто было страшно, я приходила к ней и она читала мне Библию, а там сказано, что Господь дает испытание Человеку по силе его. Я верю в Бога. Значит и испытание одиночеством я в состоянии выдержать. И я смирилась с одиночеством. Я не жалуюсь, хотя почему нет? Тогда мне было очень плохо, у меня не было не только любимого человека, но и настоящих друзей, хорошие знакомые были, с некоторыми я общалась уже очень долго, но я не умею дружить, наверное, и любить не умею. Когда появился Алексей, мне и в голову не могла прийти, что он меня полюбит. А он полюбил, по-настоящему, как пишут в книгах, снимают в кино. О таком чувстве я мечтала всю жизнь. Его чувство захватило и меня, мне казалось, что и я люблю его. Я так хотела этого!!!

3

   Мы стали встречаться. Поход в филармонию, на спектакль в камерный театр, многочасовые прогулки в парке...
   Помню, как в первый раз попала в филармонию. Алексей не был студентом, его социальный статус был еще более интересным и многообещающим - безработный. Поэтому денег на два билета у него не было. Но оказалось, что это не проблема. Как говориться - стучите и вам откроют. Мы постучались в кассу и взяли билет без места на двоих. Что это означает? А то, что если есть свободные сидения вы плюхаетесь на них и сидите там, при условии, что не появятся официальные владельцы, а если концерт пользуется популярностью, то стоячих мест не меряно, хоть у самой сцены. Нам повезло, органная музыка привлекала не так много жителей и гостей нашего замечательного города, поэтому мы прекрасно расположились. Забыла сказать, что в свои восемнадцать, я была на удивление невежественна (с чем продолжаю бороться до сих пор). Поэтому это был мой первый поход в это чудное заведение. Нет, я не ссорила, не плевалась, не клала ноги на впереди стоящие сидения, почти весь концерт я тихо проспала. Я даже предположить не могла, насколько органная музыка располагает ко сну. Вначале я пыталась бороться, массажировала себе мочки ушей (кто-то сказал мне, что это прекрасно помогает), долго ерзала, но сон оказался сильнее меня. Во время антракта, меня спасло от позора только то, что Алеша был меломаном и полностью погрузился в музыку, не видя ничего вокруг, и то, что я проснулась за 5 минут до конца и прослушала конец последнего произведения. Поэтому обсуждение первой части концерта постепенно я свела к разговору о первой и последней композициях, которые мне очень понравились. Во время перерыва я интенсивно прогуливалась по фойе, надеясь, что сон покинул меня, но, увы, орган (с ударением на "а") оказался мне противопоказан, история повторилась, я снова спала. Но Фортуна была явно на моей стороне. Алексей был так увлечен музыкой, что не замечал ничего вокруг. Он оказался страстным меломаном с рокерским уклоном.
   Я еще с детства заметила за собой странность, что, несмотря на мой болтливый характер, я могу часами слушать истории из жизни, которые с увлечением рассказывали друг дружке подруги моей мамы, даже если они повторялись не первый раз. Психоаналитики, наверное, здесь бы сделали паузу, и начали б смело утверждать, что любовь к сплетням была заложена в меня с детства, а когда же я выросла и решила поступать на факультет журналистики, то все заложенное в мое подсознание неожиданно выперло и явилось на белый свет. К чему я веду, да к тому, что Алеша нашел благодатную почву для своих рассказов о музыке, музыкантах, а также о хиппи, и много еще о ком и о чем. Короче говоря, он открыл для меня новый мир.
   Но и я не осталась в долгу. Когда мы познакомились ближе, и я поняла, что оказывается тоже могу много чего рассказать, а главное мой взгляд на вещи и на мир не вызывает у него шок, мы стали общаться на равных основаниях. Я и Алеша гуляли часами. Нас не останавливал ни снег, ни дождь, ни жара. Когда наступило лето, мы освоили наш местный парк. Тогда еще никому не пришло в голову его реконструировать (может и пришло, но денег еще не выделили), и там было много тенистых закоулок, заброшенных уединенных мест, где никто не мог нас видеть и слышать, места которые мы использовали для ... умных рассуждений и глупой болтовни.
   Для тех, кто ожидал совсем другого рода занятия, более интимных, скажу, что на тот момент я была девственницей, что не много отличало мое поведение от других девушек. Кроме того, до встречи с Алексеем у меня был только один парень, и я была не уверена, что хорошо целуюсь, поэтому эту часть отношений мне как-то удавалось избежать. Тем более, что еще совсем недавно мой первый сделал мне очень неприятно, поэтому я чувствовала часто себя диким волчонком, готовым ощетиниться в любой момент, как только почувствую опасность или угрозу. Алеша оказался очень чутким парнем и, чувствуя (уж извините за некоторую тавтологию), что меня лучше не трогать, пока я сама не созрею, терпеливо ждал.
   Мы общались. Я вспомнила недавнее детство, закупила на рынке бисер, и плела ему фенички. Кстати именно феничка стала причиной нашего первого поцелуя. Алеша пригласил меня на вечер поэзии своего друга. Стихи должны были читаться под авторскую музыку. Тогда я уже была знакома с Олегом, и его творчество мне очень нравилось. Наша компания ждала, когда же нас пригласят в актовый зал библиотеки, когда я, сделав вид, что совсем забыла, достала из кармана свой самодельный браслет. Признаюсь, что очень нервничала - понравиться или нет. Перерыв в занятиях декоративно-прикладным творчеством у меня длился несколько лет, и я здорово промучилась, пока у меня вышло что-то похожее на феничку. В конце концов, она стала моим неким символом-гаданием: понравиться - понравлюсь и я, нет... Ну на нет и суда нет.
   Леша был в восторге. Он тут же попросил, чтобы я одела ему мое творение на руку, и поцеловал меня в щеку. Я была явно выше седьмого неба. Сами понимаете, что стихи и песни Олежека мне были уже по барабану, теперь, даже жаль немного, что не помню ни одной строки. Впрочем, я ни о чем не жалею. В этот же вечер, провожая меня на маршрутку, он поцеловал меня снова. Именно с этого дня волчонок поддался приручению. Хотя, говорят, что диких зверей приручить невозможно...
   На следующую встречу он принес мне ракушку в виде кулона или кулон в виде ракушки. Не важно. Важно другое, тогда нам казалось, что эти подарки служат нам оберегом. Я не впадаю в мистику, хотя и очень люблю искать тайные знаки и знамения, но с той поры, прохожие стали чуть ли не хором говорить, что мы прекрасная пара и желать нам всех благ. С нами даже приключилась почти сказочная история. Знаете, во многих сказках часто появляется фея, переодетая старушкой, которая за добрый поступок главного героя дарит ему, то, в чем он по сюжету больше всего нуждается.
   Вот и мы с Алешей, гуляя недалеко от железнодорожного полотна, встретили старушку - божьего одуванчика и помогли ей перенести кравчучку с огромным мешком на другую сторону. Дословно не помню, что она нам желала, но смысл был таков: какая мы чудесная пара, как хорошо подходим друг другу, и деток нам побольше. Вы знаете, этой старушке я до сих пор верю.
   Я уже говорила, что пока наши отношения перерастали из дружеских в более серьезные наступило лето, понятно, что хотелось отдохнуть, но также понятно, что денег у нас не было. Нет, Алеша не был тунеядцем, он работал на стройке, иногда. Но в тот момент, у него как раз был период творческого полета не совместимый с каторжным трудом подсобного рабочего. Поэтому мы решили поехать в лес автостопом. Родителям я, разумеется, ничего не сказала, но поскольку девочкой была домашней, и меня часто шпиговали различными страшными историями про насильников и маньяков, а особенно о беспределе на дорогах, так что сам понимаете, в каком состоянии была моя нервная система, когда мы стопили первую машину. Кстати делали мы это довольно долго. Это только в фильмах показывают, что можно выйти на трассу и тебя сразу увезут дальнобойщики в страну, где уже хорошо, и ты скоро появишься. Нам же пришлось жариться около часа, пока грузовик, перевозивший стройматериалы с карьера до ближайшей стойки нас не подобрал. Но наслаждались мы не долго, минут через двадцать он нас высадил, повернул и скрылся в пыли (и это вовсе не поэтический образ, я после нашей поездки часа три откисала в ванне от дорожной грязи). Мы двинулись по трассе, сигнализируя проезжавшим водителям, чтоб те нас подобрали. Нам явно не везло. Нет, не подумайте, что нас не поддерживали. Многие подавали нам знаки (их мне Алеша переводил), что они бы рады нам помочь, но едут с семьей и нас некуда всунуть. Правда, были и те, кто крутил у виска, этот знак мне переводить не нужно было, я кричала им в след, что они сами такие. Потом остановилась легковушка, в которой сидел мужчина лет 50 - 60, я плохо разбираюсь в возрасте, и его жена, примерно ровесница. Мы довольные уселись на задние сидение, Алеша объяснил, куда мы едем, и стал налаживать контакт, а я, к тому времени позабыв свои страхи, ощущала свободу и дикую жажду, смотрела в окно. Я не знаю, почему контакт не удался, чем мы им не понравились, только буквально через метров двести машина остановилась, и нас попросили выйти. Недавно, рассказывая эту историю своей знакомой, по-прежнему не понимая, почему нас высадили, ведь мы вели себя очень прилично, она сказала, что, возможно, дело в том, что мы были слишком приличными.
   Последующий транспорт, который мы могли остановить были либо автобусы, либо маршрутки. Автостоп получился очень занимательным. В последней маршрутке я не выдержала и заснула, Алеша, пожалев меня, пропустил поворот, и мы приехали не в лес, а в маленький город. Было три часа дня, но казалось, что все уснули. Мы еще час искали работающий магазин, чтоб купить поесть и попить. Сил, чтоб добраться до леса не было, мы перекусили и, сев на рейсовый маршрут, поехали домой. И все-таки это была незабываемая поездка. Я никогда больше не рисковала останавливать попутку, но то ощущение свободы не забуду. И снова судьбоносный момент. Именно в автобусе, потому как Леша за мной ухаживал, я поняла, как сильно он меня любит. Впервые я почувствовала, себя маленькой девочкой, которая может не делать вид, что она сильная и независимая, он уложил мою голову к себе на плечо, и почти всю дорогу, пока я спала, он не двигался. Потом, уже, когда вся эта история закончиться, в откровенном разговоре с мамой, она мне скажет, что Алеша походил на квочку, которая оберегала своего птенца. Думаю, неуместно, говорить, что он не уберег.

4

   И все-таки лето было потрясающим! Осень обещала быть похожей. Правда тогда, у меня уже начались серьезные проблемы на работе, в погоне за большими деньгами, я стала заниматься распространением биодобавок. Это интересный период в моей жизни. Тогда я сделала еще одно важное наблюдение в строении моей психики.
   В конце лета мы с моей подругой побывали на ярмарке по трудоустройству, профессия у нее довольно редкая - она эколог, правда еще только учащийся, поэтому мы обе искали работу не по специальности, а в соотношении цена/качество, то есть оплата/требования. К нам подошел интересный мужчина, поинтересовался, что мы ищем, и предложил встретиться на следующий день в кафе, поговорить подробнее. И тут у меня в голове заиграла музыка из фильма "Джентльмены удачи", я почувствовала опасность. Но, что бы я пасовала? Подруга оказалась благоразумной, она отказалась от встречи, а я шла напролом. Мы встретились, поговорили. Звали этого мужичка Блинов Виктор Иванович. Он рассказ мне о своей компании, о том, как их продукция спасает людей. Я заинтересовалась. Мы договорились встретиться на следующих выходных. Постепенно, я поверила, что смогу продавать эти биодобавки. Но, если бы тогда у меня спросили, кто в моем окружении купит банки каких-то капсул за 150 гривен (тогда зарплаты в среднем были 400-600, а у меня вообще 180), ответить не смогла. Понятно, что чтобы продавать, нужно в начале их купить. Денег у меня не было, и я взяла кредит на полторы тысячи гривен сроком на полтора года. Чтобы не возвращаться к этой истории скажу, что продать я ничего не смогла, продукцию отдала Виктору Ивановичу, тот пообещал вернуть деньги, но как пишут в криминальных романах больше я не видела ни денег, ни Виктора Ивановича. А кредит нужно было платить. Родители были не в курсе моих приключений. Единственным человеком, который мне помог - был Алексей. Он оплатил мне первый взнос, а дальше я устроилась на вторую работу, ну, в общем, с сетевым маркетингом я больше дело не имею. Нет, Леша мне мог помогать и дальше, но меня так воспитывали, что я не должна не от кого зависеть.
   Тогда я и поняла, что если в моей голове еще раз зазвучит мелодия из фильма "Джентльмены удачи", то нужно запереться в комнате и никого ни видеть, ни слышать.
   И все-таки все мои проблемы не то чтобы были в стороне, но как-то параллельно моим отношениям с Алексеем. Сейчас вспоминая эту историю, мне кажется, что меня было два человека, одна встречалась с Лешей, а вторая боролась за существование.
   Сентябрь был теплым, но однажды, когда я сбежала с нудных пар, и мы шли босиком через весь город (никакой романтики, я натерла ноги новыми туфлями), пошел сильный дождь. Он был теплым, на душе было легко и свободно. Леша предложил поехать в одно очень загадочное место. "Тебе там понравиться", - сказал он. И мы, прошагав босиком по центральной улице, сели в попутку и через полчаса оказались под мостом. Дождь не утихал, машины мчались вперед по огромным лужам, а нам снизу казалось, что стоим под водопадом где-то далеко-далеко. У Лешки в рюкзаке был фотоаппарат, и он предложил сфотографироваться в обнимку с дождем. Но пока он там то-то настраивал (фотик был еще советских годов, но классного качества), я обнимала дождь, так что когда же он сказал "Снято!", сухо на мне было только под подошвами и то не совсем. Потом он повел меня дальше, мы оказались в чудном месте: когда-то там находилось какое-то здание, сквозь заросли травы видны плиты дорожек, на месте, где была раньше клумба росли аккуратненькие елочки, за ними было что-то напоминающее бомбоубежище, но самого здания не было. Вдали виднелась полуразрушенная стена, но до нее мы шли еще по дикому полю. Давно я не видела такого многообразия диких цветов, умытое все после дождя было настолько ярким, что казалось нереальным. А главное, что вокруг была тишина. Сюда не доносились ни звуки проезжавших недалеко машин, ни голоса людей, хоть рядом стояла остановка, и были жилые дома, тишина была поразительной, даже птиц не было слышно.
   Мы фотографировались, залезали на стену, рвали цветы, я неудачно пыталась сплести из них венок, а потом я поняла, что жутко замерзла. Ветки, которые мы нашли, чтоб развести костер, были мокрыми после недавнего дождя, в Лешиной зажигалке почти закончился газ, мы сидели, обнявшись, и листок за листком жгли мой блокнот. Тепла от него, конечно, никакого, мы любовались огнем.
   На следующий день я заболела. Болело горло, из-за сильной температуры впервые на своей памяти начала бредить, точнее частями воспринимать действительность. О том, что я болею, Леша узнал через несколько дней, тогда мне уже полегчало (я не умею долго болеть). Забыла сказать, что живет он на другом конце города, но вечером после работы он приехал и привез мне фрукты и лимон, долго убеждая, что это самое лучшее лекарство от простуды.

5

   Все-таки в нашей истории много символичного, потому что вместе с золотой осенью ушла и наша золотая пора. Мы встречались, целовались, болтали, но во сне я чувствовала, что всему скоро придет конец. Хотя все казалось прекрасным. Кстати последним таким безмятежным днем стал наш совместный поход в театр. Дело в том, что, дожив до своей самостоятельности, ни он, ни я не разу не были в нашем драмтеатре. Я купила билеты, и мы были сражены. После спектакля я поняла, что открыла для себя новую планету (и это не образное выражений, не преувеличение). Я почувствовала, что отныне театр стал частью меня, как будто до этого я жила половиной себя. Обычно так говорят о своем любимом, но у меня - это театр. Впадая снова в мистику, скажу, что театр стал очередным символом в моей жизни, потому что расстались с Алешей именно в антракте одного из спектаклей. Но это еще впереди.
   Несмотря на то, что жизнь шла как бы мимо нас, но события иногда захватывали и нас. Друг Алеши пригласил нас на свадьбу. Леша был свидетелем. Признаться честно, мне сейчас неприятно вспоминать эту историю, потому что на свадьбе вели мы себя ужасно, так что Лена и Вася извините меня, мне стыдно. Мы диктовали свои права, устроили сцену, в общем, опустим этот момент. Я и заговорила о нем только потому, что именно после свадьбы я поняла, что наши отношения с Алешей подошли к черте, за которой нас ждала либо наша свадьба, либо расставание. Я всегда считала себя романтиком, но к своей будущей семье я относилась и отношусь очень прагматично. Я всегда хотела мужа, с которым я буду спокойна и уверенна в себе. Леша тогда не мог дать мне этого. Он любил меня, но тогда мне казалось, что этого не достаточно. Ведь в райском шалаше кушать тоже хочется, а Алексей работал только когда хотел. Возможно, меня посчитают расчетливой стервой, но я так тогда устала от денежной зависимости, нестабильности. Я поняла, что не могу выйти замуж за Лешу. Забыла сказать, что официального, да и неофициального предложения с его стороны не было, наверное, он даже и не думал об этом. Но я уже все решила.
   Приближался Новый Год. Алеша пригласил меня к своим друзьям. Чтобы задобрить маму, я настругала кучу салатов, убрала в квартире, мы долго уговаривали моих родителей отпустить меня, наконец, они сдались, я быстро собралась, и мы уехали. Это был самая голодная встреча Нового года в моей жизни. Оказалось, что Леша не знал, кому именно мы пойдем. Поэтому часа два мы провели в ходьбе от квартиры к квартире. Когда я почувствовала, что скоро разревусь (не от злости, а от голода: дело в том, что пока я весь день с самого утра занималась домашним хозяйством, то не разу не поела, а время шло к 11 часам ночи). О, счастье, мы зашли в квартиру, и Леша сказал, что мы здесь и останемся. Но желанию поесть осуществиться не удалось. Из съедобного была бутылка водки для всех, бутылка Кагора для меня и по бутерброду на каждого. И все-таки было очень здорово. Всю ночь мы болтали, слушали битлов. К утру все разошлись спать. Леша хотел от мен большего, чем поцелуй, но не удалось, когда расцвело, он отвез меня домой. В наших отношениях наступала зима.
   На тот момент, я уволилась с работы, мыкалась по подработкам, стараясь заработать больше, чтоб заплатить месячный взнос кредита. Спасибо Ангелу-Хранителю, мне это удавалось. Сейчас, спустя несколько лет, сама удивляюсь, как я выкрутилась. Однажды, когда я в очередной раз косила пары не нравившегося мне преподавателя, в холл института зашла женщина, спросила, где здесь деканат, объяснила, кто она и предложила работу промоутера. Я согласилась.
   Если вам когда-нибудь казалось, что раздавать листовки и рассказывать людям о преимуществе новой мобильной связи на улице занятие легкое - вы очень сильно ошиблись. Да я работала всего 5 часов, но приходила домой без голоса и без ног, к тому же тогда уже пришла зима, был сильный мороз, к концу рабочего времени я чувствовала себя деревянной колодой.
   С Лешей мы по-прежнему встречались, но все реже. Я познакомилась с парнем, он работал охранником в магазине, возле которого я раздавала листовки. Легкое кокетство с его и моей стороны, нам было весело, быстрее проходило рабочее время.
   Близился День Влюбленных, если честно я терпеть не могу этот праздник. Вначале не любила, наверное, потому что не с кем было его праздновать, теперь он мне кажется фальшью, притворством. Но в тот год, я ждала от него сказки. Я гадала, какой же сюрприз мне устроит Леша, версий было много, но не одна не подошла. В День Всех Влюбленных Леша позвонил мне домой и пожелал всего самого-самого. Я спросила, где он, оказалось, что с друзьями пьет пиво. Сказать вам, как мне было больно? Не смогу. Я решила расстаться с ним.
   На 19 февраля у меня были билеты в театр. Мы шли с подружкой. Я сказала об этом Леше, он пообещал к нам присоединиться. В антракте к нам пришел парень-охранник, а следом за ним Леша. Все произошло спонтанно. Я отвела Лешу в сторону, сказала, что нам нужно расстаться, он спросил, не люблю ли я другого. Я сказала, что люблю. Что было дальше, почти не помню. Я забрала свои вещи, недосмотрев спектакль, выбежала из театра. Парень-охранник пошел за мной. Ему я благодарна, что еще живу. Эмоции переполняли меня, я шла, не разбирая дороги, машина промчалась в 10 сантиметрах от меня, Игорь во время оттянул меня назад.
   И снова мистика: ни Лешу, ни этот спектакль я больше никогда не видела. Так я и не узнала, чем закончилась темная история, и что теперь с человеком, которому я разбила сердце.
   "Знаешь, как говорят о таких в народе? Знаешь? Знаешь? Знаешь". Знаю.
   Теперь я многое знаю, в моей жизни были другие мужчины, но Леши я не смогла забыть. Жалею ли я, что так поступила? Нет.
   Я до сих пор уверенна, что поступила правильно. И все-таки очень часто у меня бывают приступы депрессии. Если бы я узнала, что Леша простил меня и нашел девушку, с которой счастлив, ноющая боль в сердце прошла бы без следа. Недавно друзья, убеждали меня, что мне было бы еще хуже, если б я узнала, что у него все хорошо. Как я им могу объяснить, что чувство вины за разрушенную любовь сожгло все в моей душе, что я не могу быть счастлива, не могу любить.
   Если можешь, прости. Может тогда и я смогу простить себя...

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"