Несколько вступительных слов вначале , а если не интересно -- приступайте сразу к телу , которое лежит чуть ниже...
Кто и когда его строил не помнил никто, но домишко был смешной. Построенный из соломы , глины и еще бог весть какого дерьма умудрился
простоять почитай столетие. Был он длинным как барак с той лишь разницей, что квартиры в нем находились в беспорядке, как люди в очереди.
Квартир было в нём наверно штук одиннадцать; расположены они были одна за другой, только входы были с разных сторон, и окна одной квартиры могли выходить во двор другой. Так, во двор моего деда выходили окна квартиры, в которой жила очень колоритная семейка - о ней и пойдет речь далее.
Фамилией они обладали довольнo нераспространенной - Лупашки, Лупашко, точнее. Отец их был знатным алкоголиком и традиционно мелким дебоширом. Не проходило такого лета, когда мы, пацаны, играя и гоцая по городу в поисках приключений, не обнаруживали на различных досках с характерным названием: "Они позорят наш город" фамилии и фотографии старшего Лупашки. Он был худой, лысый, вечно с жутко прямой шеей и стеклянным взглядом, в котором отчетливо отражалось яркое и жизнерадостное НИЧЕГО. Очевидно, он внимательно выпивал алкоголь, и потом невнимательно взирал на все происходящее вокруг. Собранности и самоконтроля ему хватало разве что на принятие горячительных напитков. Жена его, Нюра, была несчастной женщиной, ибо в семье, где четверо здоровенных мужиков, обладавших столь колоритными характерами, - ей приходилось явно не сладко.
А вся семья ихняя состояла из 7 человек - бабка , Лупашки старшие (Нюра и Витя), дочь Татьяна и трое сыновей, один другого заметнее. Звали их Андрей, Александр и Василий; старшего и младшего я знал хорошо, а вот со средним мне не довелось быть знакомым, знал о нем только лишь понаслышке. Так как он занимает наименее характерное место во всей истории, то с него и начну.
Поехали!!!!!
О нём известно, что он уехал в Ленинград, и жизненный путь закончил несясь в пылающем бензовозе по Невскому проспекту, в котором и сгорел, будучи изрядно набравшимся. Горевали не долго, поминали, правда, знатно. Дочку его часто присылали к нам в городок; уход был у бабы Нюры за внучкой замечательный, но и при нем мы удивлялись, где она умудрялась находить обыкновенных в прошлом веке насекомых, которых находила аккурат каждый приезд. После смерти Александра, её перестали привозить и сожалела она об этом вряд ли.
Старший сын - Андрей с детских лет испытывал большую тягу к путешествиям. Для начала он несколько раз пытался убегать; даже не столько пытался - сколько убегал из дома, и шатался по нескольку месяцев неизвестно где - по России, по Украине, чем, надо сказать, не сильно расстраивал своих сердобольных родителей.
Одним из первых его подвигов был угон автомобиля, притом для этой цели он избрал самый подходящий способ, - попёр автобус моего деда.
Дед был шофером автобуса и имел обыкновение приезжать на обед домой. Естественно, замков на автобусе никогда не было - не знали, что это такое, да и заводился он с помощью не ключа, а кнопки. И однажды, приехав в самый, что ни на есть, обыкновенный день на обед, откушав борщику изрядное количество, дед выходит во двор, ближе к дороге, - смотрит, а автобуса нет. Ну, дед в милицию, так мол и так , - но автобус поперли.
А пьяного в дрыск Андрюху поймали под Флорештами - спал мирным сном. Ну, действительно, от трудов праведных устал, сон сморил богатыря, вот он и дрых без задних ног на одном из сидений. На первый раз ему дали года два за угон, не помню точно, но надо признаться, что первая попытка оказалась для него мало убедительной. Отсидев положенное, он не успокоился на достигнутом, и попёр автобус моего деда во второй раз. Надо признать, что автобус был уже другой. В первый раз он упёр "Газик", а во второй раз - "Пазик". Я не вижу в этом большой разницы, но думаю, что Андрей в этом усматривал какой-то некий серьёзный смысл. Во второй раз ему дали, конечно, по более. Тоже не помню точно - сколько, но, когда отсидел он и вернулся, мне было лет, так, шесть. Я помню это, конечно, смутно, все-таки сколько лет то прошло, но одно впечатление сохранилось в памяти довольно живо.
Так вот, канализации у нас не было, и естественно, рядом с домом было странное сооружение. Строители его называют - выгребная яма, а мы звали - просто помойная. Размер её был, думается, метра четыре на четыре и глубина метра два. Построить её - то построили, а ограждение не сделали. Ну, естественно, мы, пацаны её использовали для различных целей. Родители наши туда помои сливали, а мы камнями кидались, кошек дохлых топили.
Был тогда период осенний, может быть начало зимы, помню, что я был в пальтишке зимнем. Кто как использовал это сооруженьице, а я его использовал для ловли рыбы. Взял я длинную палочку, и давай забрасывать её в эту яму. Дед меня спрашивает: "Ты что там делаешь?", а я ему гордо - "Ну что? Рыбу ловлю". Ну, хорошо. Ловил, ловил рыбу, раз, раз, махал, махал этой палочкой, один раз не рассчитал, махнул, и оказался в этой помойной яме. Мгновенно одёжка намокла в воде, естественно, тянет меня ко дну - я ору, верещу как резаный, на дно иду, ногами от дна оттолкнусь - вынырну, воздуха глотну вместе с помоями и опять на дно. Ну, естественно, я туда-сюда, туда-сюда барахтаюсь. Дед онемел со страха - не знаю, о чём он там думал, но стоит, не шевелится, а я ручками колупаю, периодически на дно опускаюсь , в глазах темно - вроде захлебываюсь... Благо, что в тот день на улице оказался Андрей Лупашко - здоровый парень, шустрый, он подбежал поближе к этой яме, схватил за шиворот и вытащил наружу. А у меня уже глазки закатились, водички нахлебался, дыхание остановилось, так он два раза под дых дал, всё из меня и полилось. Думается, что, если бы Андрея рядом не было, на этом бы и закончился жизненный путь мой. Пока дед со страху зубами щёлкал, плакал, я бы уже давно успел отдать Богу душу. Ну, дед быстренько меня под мышку и домой, напоил содой с марганцовкой до беспамятства, и жизни радовался, что всё так удачно закончилось.
Правда, это закончилось для меня, но не для Андрея, который решил продолжить праздник и отметить счастливое спасение утопающего принятием горячительных напитков. Наилучшим способом решения этого вопроса он избрал взятием штурмом соседского подвала, в котором хранилось достаточное количество молодого вина.
Ну, действительно, дёшево и сердито. Вино льётся рекой - краник они практически не закрывали, закуска тут, рядом - лук, закрутки. Правда, этого ему показалось мало - он решил попечь картошку, и развёл костёр прямо в подвале. Как он сидел там, в дыму - понятия не имею. Но утром сосед - дядя Мирон, ни сном, ни духом не предполагающий такого варварского отношения к его подвалу, идёт туда. Смотрит - замка на подвале нет, идёт вниз, и тут его взору открывается такая картина - весь его подвал залит вином, как впрочем, и костёр, в котором Андрей пытался печь картошку.
Сам Андрей обнял бочку и мирно посапывал ни о чём не подозревая. Мирон, не долго думая, вызывает милицию; те приезжают - его за руки, за ноги и тащут в РУВД, то есть, как говорил классик: "Суд удаляется, суд возвращается, все встают, меня сажают". И Андрей пошел на третий заход, уже как рецидив. Хотя особой тяжести в последнем его преступлении не было, судьи решили, что местом его постоянного жительства пусть лучше будет тюрьма, и Андрюха пошел на третью ходку.
Но, опять же, время было такое - расцвет застоя, денег у государства хватало на всё, и на содержание заключённых в том числе. Ну и вот, пока отсиживал свои три срока Андрей, его младший брат Василий не терял времени зря.
Шел 1979 год, а у Васятки возраст подходящий, призывной. Наличие традиционного соответствия - силы много, мозгов мало - в какой то степени оправдывало его поведение. Как говорила соседка Таня: “у него шарики не дома”. Парень вскормлен опытом предыдущих поколений, - благо, в примерах для подражания недостатков не было. Хорош был и старший Лупашко - отец, ну и два брата были не лыком шиты. Так вот, всё это он замешивает на отчаянном нежелании идти служить в Красную Армию, выполнять, так сказать, свой святой, священный долг.
Не мудрствуя лукаво, помня, наверно, со школы пословицу - “Простота - мать гениальности”, он решил заняться членовредительством. Для этого избрал довольно оригинальный способ, - очевидно, фантазии на большее не хватило.
Однажды вечером Василий появился в городском парке, осторожно ступая не твёрдыми ногами. На лице были написаны отчаянные усилия ни в коем случае не расплескать ту драгоценную жидкость, которую он нёс в себе. Не утруждая себя стоянием в очереди, просочившись сквозь забор, он аккуратно водрузил себя в кресле карусели. Для нас, пацанов, карусель - это был праздник. Это было самое быстрое развлечение, нам в то время доступное, и ,естественно, мы шатались поблизости. И вот Васятка, после тщательной погрузки в кресло, ожидает начала действа. Вокруг народу предостаточно, но Васильку этого показалось мало, он начинает различными телодвижениями, возгласами, звуками и жестами привлекать внимание праздно шатающегося трудового народа маленького районного городка Сороки.
Появление участкового никаким образом не охладило пыл Василька. Наградив старого знакомого целым градом лестных качеств, он пожелал ему доброго пути в дальнюю и неведомую страну со странным названием из трех букв (наверное древнее название Китая) .
Тем временем, карусель закружилась и начала набирать максимальные обороты.. Василёк разошёлся не на шутку и веселился во всю. Ему доставляла жуткое удовольствие раскалённая до красна морда участкового. Болтая от удовольствия ногами и выкрикивая разные эпитеты в сторону участкового, он боролся с двумя желаниями. Первое - ему хотелось как можно более эффектно закончить сегодняшний день и сегодняшние приключения, доставив максимальную досаду участковому. С другой стороны, ему было бесконечно жалко той драгоценной жидкости, которую он нёс в себе, но вид бордового участкового, а также быстро меняющиеся лица прохожих, сломали отчаянное сопротивление Василия сохранить в себе живительную влагу, которой он так дорожил. Но отдавать просто так он её не хотел. Процесс этот он решил превратить в весёлую шутку, и наградить ею, естественно, участкового, не редко досаждавшего Василия своей опекой.
И вот, на одном из кругов, изо всех сил прицелившись, он блеванул в сторону багрового блюстителя порядка. Удивительно было то, что большая часть полупереваренного алкоголя пришлась таки по назначению. Толпа сразу оживилась - появились сочувствующие и негодующие. Большая часть народа, естественно, покатывалась со смеху. Ну, действительно, вид облёванного участкового вряд ли выдавит из кого слезу.
Затем Василий решил достойно закончить своё выступление, и в стиле неуловимого мстителя Яшки - цыгана спрыгнуть в противоположную от участкового сторону с карусели. Напрягая все свои тщедушные силёнки, он покинул кресло-качалку. Вполне естественно, он за пределы ограды не вылетел, а водрузился на неё, как пустая крынка от молока. Две штахетины залезли прямо в брюхо. Народ перестал смеяться, и с шумом выдохнул воздух. Обозлённый участковый первым оценил ситуацию, и, как страж порядка, немедленно вызвал "скорую помощь". Пять недель в больнице и две операции - действительно логичное завершение воскресного похода в парк культуры и отдыха. Ну, а если к этому всему добавить то, что парня комиссовали с перешитыми кишками и одним обрезанным до половины лёгким, то можно признать, что - да, операция удалась.
Основную задачу - не ходить в армию - Васята решил. Теперь он мог себя всецело посвятить любимому занятию - принятию горячительных напитков и ухаживанию за местными красотками.
Одной из них была разведёнка Нинка, которая проживала в малосемейном бараке недалеко от нашего дома. То, что она была лет на 12- 14 старше нашего Васяты не делало её ничуть не менее привлекательной в его глазах. Добрая душа, Нинка не отказывала в любви ни ему, Васятке, ни другим желающим порезвиться представителям мужской половины человечества. И вот однажды, обсуждая международное положение в Европе с местным лесником, дядей Фёдором, за бутылкой водки, они пришли к выводу, что хреново им там, европейцам живётся. Дядя Фёдор был мудрее, как никак вдвое старше Васятки, но это не отражалось на его взглядах, которые совершенно совпадают со взглядами Васи. После первой бутылки, они решили обрадовать Нинку своим умозаключением, и направили свои стопы к ней в барак, где, к слову сказать, каждый из них бывал нередко. Нинка встретила радушно, и даже выставила закусон - лук и варёную картошку. Собутыльнички быстро соорудили гонца за дополнительной порцией беленькой, и стали с нетерпением ждать.
Тем временем, оказывая всяческие знаки внимания Нинке, которая, естественно, не будь дурой, стала в ответ изображать из себя нетронутую росой даму светского общества. Гонец за водкой не заставил себя ждать, и вся троица продолжила своё гуляние. Ну, после такого изрядного количества водки, дядя Фёдор перестал ограничиваться только созерцанием Нинкиных прелестей, и перешёл к более активным заигрываниям, с чем был явно несогласен Василий. Ну, действительно - как же так, что ж такое, в самом деле - практически его невеста, и в его присутствии.
Нинка подлила масла в огонь, верещала и кричала: "Васька, а ты ему в морду дай". Василий не заставил себя долго ждать, и с размаху въехал дяде Фёдору в ухо. Дядя Фёдор был килограмм на двадцать более, чем Васька, и решил проучить мальца, и в ответ двинул ему в нос. Василий, естественно, рассвирипел, растёр по небритому лицу сопли и кровь, схватил табуретку и двинул Фёдора по спине. Тот упал, и Василий порепетировал на нем удары пыром. Дядя Фёдор смог кое-как подняться, вырваться из квартиры и убежал на улицу. Васька за ним, Нинка вслед кричит: "Ты дай ему, дай, чтоб знал, как ко мне приставать". Ну, Васька и за ним. Догнал его на мостике через ручей, от нашего дома, ну, метров 60-70 - ну и давай его лупасить.
Тот бедняга упал, а он по нему прыгает, молотит в пьяном угаре, а тот уже вроде бы и не дышит. А Васятка обезумел, водка весь разум позаливала, одна ярость только осталась, никак он её успокоить не может, лубцует бездыханное тело, а ему всё мало, всё успокоиться не может.
Побежал домой за ножом, схватил, и назад. Давай этим кухонным ножичком отпиливать голову лесничью. Но ножичек то - дерьмецо, палец не отрежешь, не то что голову. Пилил, пилил - ничего не получается - не отваливается голова. Так он к соседям в сарай, к моему другу, Алику Казаку - тот прошлым летом с лимана Днестровского кинжал привёз турецкий, где-то в песках нашёл. Вот Васятка его и полез искать, схватил, и бегом бежать опять на мостик к дяде Фёдору. Ну, он ему и откромсал голову - долго пилил, хоть кинжал и здововый был, так руки слабые. Всего себя кровищей залил. Голову в газету завернул и соседям Жаронкиным бросил, а сам домой спать.
Сосед значит поутру во двор собаку выпустил, глядь - а она че-то в огороде вылизывает. Ближе подошел - со страху штаны до колен упали (от дерьма отяжелели).
А Васька проснулся рано-рано, хмель чуть выветрился, вот и мысли кое-какие прорезались. Глянул на себя, а он в кровище с головы до пят. Понял уже, что тюрьмой пахнет, ну и решил схитрить. Умылся, причесался и побежал в милицию звонить - якобы не он убийца, я он просто убитого увидел на дороге. Ну, менты быстренько "накатили" к нему домой, глядь - а у него вся одёжка в кровище. Под белы ручки взяли и дали 15 лет тюрьмы и 5 лет высылки. Сильно-то и никто не горевал. Думали - не вернётся, здоровье-то после падения знаменитого неважное было. Вот и провожали как навсегда.
И уж никак его никто не ждал когда через 18 лет Василий вдруг вернулся домой да еще и не один , а с собою женщину из России привез - Надей звали. И стали они жить одной большой и дружной семьей из 7 человек в двух проходных комнатках по 10 кв. метров и одном коридорчике. Перечислю жильцов - бабка (о существовании которой я узнал уже после ее смерти),отец Витя и мать Нюра, и два брата - Андрей и Василий со своими женщинами .
Правда такая плотность населения не долго держалась. За 2 года умерло из семи - пять человек. Сперва отец повесился, Лупашко-старший.
Подошел к соседке тёте Марии, и спрашивает: "Я тебе ничего не должен?"
- Нет.
- Ну если когда обидел - прости .”
Затем у себя в кочегарке накинул петелечку на шею, и стульчик из-под себя выковырял. Записочку оставил - мол, не винит никого, жить надоело, жизнь-то долгая была. За ним бабка представилась, через несколько месяцев жена - тётя Нюра.
Осталось их великолепная четвёрка, как нельзя лучше предназначенная для совместного проживания.
Необходимо отметить, что мужчины из данного союза переодически выпадали. Андрея как-то от алкоголизма принудительно лечили, так он бедолашка отсутствовал . А Василий захотел мясца жареного - приметил соседскую козу , вытащил чопчик, увел козу в лес и зарубил на шашлычёк. За этим веселым занятием его хозяйка козы и застала. Опять менты, опять суд и четыре годика как с куста. Отсидел два - домой отправили. Говорят, в тюрьме кормить зеков нечем.
А еще случай был, в один из вечеров - изголяется Андрей, "пыль из Нюськи выбивает", та орёт благим матом, а он внимания не обращает - гоняет её по комнате, как козу на привязи, ну, а утомившись, успокоился. Вроде притихло так всё в доме. Утром Нюся совершает променад в уборную, шажечки нетвердые, бедолажку шатает. На неё смотреть без тройной дозы успокоительного - микро инфаркт гарантирован. Морда опухшая, перекошенная, ссадины через одну щеку - от виска до подбородка. А какие синяки!!!!!!!!!! - загляденье. Не синяки, а песня недопитая. Такой палитры, как у неё на лице, в жизни не видал. Там были все цвета радуги - от радикальных до полутонов.
Идет туда, идет обратно, проходит мимо - здоровается с соседкой Татьяной.
Та увидела - за сердце схватилась.
- “ Нюра, как же так ? что такое? Зачем ты его терпишь ? Он же ж тебя забуцкает насмерть?”
А та на неё посмотрела снисходительно (это на 38-летнюю нормальную женщину) и произнесла:
- “Что ты в любви понимаешь , девочка!!” , - и побрела себе дальше.
Затем на солнышко выбрался Андрей - просыпался он и совершал отправление естественных надобностей весьма оригинально.
До туалета не дойти - тоска (до него метров 80 было), так, у него было два выхода: если сильно пьяный, так он мочился прямо в кровать(это конечно не вариант, но все-таки), а если не сильно, так сил у него хватало, чтобы подойти к окну, и мочился он сквозь окошко к нам в огород.
Тётка Мария пыталась поначалу протестовать, на что он ей отвечал невнятным мычанием. Она поняла, что это бесполезно, и бросила эту затею.
Смеха ради, он иногда забывал окно открыть, вот струйка по стеклу и стекала ему снова в квартиру. За пару лет так стенку зассали , что она развалилась. Ну, а нам весело было. (кстати сказать, в сортир Нюра выходила гораздо чаще, чем её благоверный муженек в силу отсутствия анатомической возможности писать также, как и он, сквозь окошко к нам в огород)
Испражнившись, минут через 15 он выбрался на свет божий.
Татьяна к нему и спрашивает:
"Андрюха, что это ты так веселился вчера и Нюську свою гонял?", а он в ответ: "Как её овцу глупую не гонять, если я, как муж порядочный, принёс домой вечером два "тройных" одеколона - один себе, а другой ей, естественно - ну, побеспокоился за любимую значит. Договорились пить так - глоток я, глоток она. А эта "коза драная" пока я замешкался - взяла и выпила оба флакона сама. Я туда, я сюда - нет одеколона. Нюська "лыка не вяжет", да за такие вещи не просто гонять - убить мало. Беда с этими бабами да и только. С ними хреново да и без них навроди нельзя. ”.....
Работать из них никто не хотел, и денег, естественно, не было. Так они либо попрошайничали, либо подворовывали, либо из квартиры чего осталось на водку сменивали. Вот они из двух оставшихся кроватей одну кому-то сумели наменять. Спали вчетвером на одной кровати; правда, кроватка та велика была.
А тут, в один, казалось бы, незначительный день, Андрюха взял да и помер. Обнаружили практически сразу - на вторые сутки. Сожители в крик - кому брат, кому муж, помер. Пошли по соседям - деньги на похороны собирать, - однако шикарная возможность деньжат собрать на припой. Соседи люди небогатые, но совестливые. Много - не много, а каких-то денег собрали на гроб, на могил, еще на чего нужно. А родственнички вместо похорон решили поминки устроить и быстренько на точку заправились горячительным. Напились до усрачки . Дрыхли на одной кровати в обнимку с покойничком.
А время то идет, Андрюха уже пованивать стал, а им ни почем. Знай себе бухают, даже на улицу в туалет перестали ходить. Уже соседи забеспокоились, пошли в ЖЭК, потребовали машину для покойничка . В ЖЭКе говорят: “Только через полицию”. Полиция отправляет в судмедэкспертизу. А времечко идет. Судмедэкспертиза прислала специалиста, и он вместе с соседями в квартиру к покойному пытается попасть. Не тут-то было - навстречу Василий с топором. Ага !! Без гроба хотите поховать . Не отдам братку , как собаку хоронить. Сам гроб сделаю. Ему говорят: "Из чего делать то будешь? Ни досок нету, ни денег?”
А тот не унимается: "Доски с пола сдеру, и сделаю гробик для братика любимого."
Эксперт прикинул ,что в лучшем случае его просто не побъют и ретировался восвояси, оставив борьбу с белой горячкой на плечи соседей.
Соседи снова в ЖЭК. Мол, давайте машину иначе в огороде похороним - пятый день пошёл как парень представился. В ЖЭКе таки дали машину - мусоровозку. На спецоперацию снарядили отряд из добровольцев для изъятия жмурика из лап чрезмерно сердобольных родственничков. Тихонько-тихонько проникли в квартирку - оценили ситуацию: и умиротворённый, и его браток спят, чуть ли не в обнимку один мёртвым , другой вечным сном. Горе похоронная бригада давай грузить жмура на тряпку, да в этот момент Василий шевелится стал...
О, это надо было видеть!!! Народ ломанулся с дома наружу, как крысы с тонущего кораблика.
Визг слышали в пригороде. Дверь входная с петель, открывать некогда. Попрятались в огороде за кустами - со страху сказать ничего не могут , глазки повылазили, дышат так - вентилятора не надо. Благо, тревога ложная была, браток поворочался, да и продолжил мирно почивать. Вторая попытка увенчалась успехом - прокрались, недыша, цыплячим шагом за руки , за ноги на тряпичку, и в мусоровозку .
На кладбище привезли , сгрузили , а там свои проблемы:
-Где документы на покойничка, без документов хоронить не будем, везите обратно .
Сопровождающие в крик , водитель в машину, и испарился , как облако. Кто кого куда повезёт ? В могилку тихонько опустим и дело с концом , а иначе бросим прямо здесь, и закапывайте когда хотите и где хотите.
Гробовщики быстренько прикинули, что для похоронной процессии покойник не представляет какой-либо особой ценности, и угроза бросить ушедшего в мир иной мордой лица в асфальт , не оставит себя долго ждать. А раз так , то хоронить надо немедленно, и причем с почестями. Понесли. По дороге простынкой за оградку зацепились , она прорвалась и Андрей вывалился на землю. За подмышки верёвкой и брык в могилку без гробика - кончилась панихида .
Каких-то нескольких дней не прошло , а брат Василий обнаружил пропажу ближайшего родственничка . На вопрос: "Дэ братка подився?.", - он получил ответ, что, в общем и целом, Андрей уже достаточно давно, собственно говоря, предстал пред божественными очами. Тщательно скрывая удивление по поводу новости о неожиданной кончине брата , важно ответил: "Сам знаю. Ты мне скажи как похоронили?"
Ну, в желающих живоописать пышные похороны недостатка не было. Каждый старался приукрасить процессию, и обрисовывал её всевозможными подробностями и деталями, что черезвычайно понравилось Василию. В результате чего, опрос свидетелей шикарного погребения растянулся на несколько дней.
Особое внимание уделялось местам, в которых была ярко отражена роль брата, как главного действующего участника печальных хлопот. От осознания чувства выполненного долга перед братом, и устроения достойной церемонии, соперничающей с похоронами партийных вождей, Василий раздувался , как индюк и здорово начинал походить на этакий гибрид австралийского аборигена с французским пижоном 19-го века....
Через полгодика и сожительница его к нему присоеденилась. А перед смертью всё плакала да причитала: "Забери меня с собой Андрей!" . Похоже, действительно его любила - вот жизнь-то какая.
И как в песне поётся - их живых осталось только двое, молодых ......
Зажили они как в сказке - чё хошь - то и делай. За делом, дело не встало .
Пить, есть то на что-то надо? Ну они и давай всё, что можно из квартиры продавать - надолго конечно не хватило, но перекантовались. Настала очередь и самой квартиры. Долго не кочевряжились - за пару сотен доралов сговорились. Ох, загуляли ! Счастье чистоганом. Да еще и покупальница добрая душа оказалась - пока не переедет, позволила пожить.
Деньги имеют свойство кончатся. Этот случай не стал исключением . Проблему решили просто . В обмен на алкоголь пошли сначала половые доски, затем разобрали печку по кирпичику и наменяли, ну а венцом товарообмена стали оконные рамы с наличниками. Для справки - на дворе конец января и -5 -7 С. Но ребята крепкие не ропщут - да фигня какая-то до лета осталась - месяца три. Как раз за эти три месяца перемычки над окнами промокли и обвалились и получилась такая картина - как-будто танк с башней проехал сквозь дом , а Васятка с женой между гусениц остались.
Предвидя скорый исход Василия из мест родимых я предложил ему сфотографироваться на что получил решительный отказ . Причина весома - "Сегодня я не в форме!" - мотивировал герой. Как говорил Жванецкий: "У людей горе, они хотят поторговаться"
Парень сломался на половине доллара и стал приглаживать ещё осенью мытые вихры...
Осталась одна карточка от большой когда-то семьи .