Аннотация: О чем еще говорить мужикам в бане в пятницу вечером, как не о проститутках?
19.09.2001г. Г.Шатов
БАНЯ ПО "ЧЕРНОМУ"...
О чем еще говорить мужикам в бане в пятницу вечером, как не о проститутках?
Коля сделал заявление: "Не говорить о них надо, а звать. И немедленно; а то, ей Богу, получится, что в баню пришли париться и мыться, а не по назначению. Другими словами -- деньги, водка и время - все на ветер".
Банщику сразу же было поручено подыскать две Клавы Шифер, одну Аню Николь Смит и одну Шарон Стоун, на что тот неуверенно покачал головой.
"Давай, давай, пошустри", - подгонял Коля, - да, и чтоб цены не заламывали, не больше, чем 15 долларов за час".
Время ожидания легко спрессовывается водкой, закуской и содержательной беседой. Рассчитывать на то, что девчонки приедут через 30 минут было наивно, хотя присутствующие искренне в это верили.
Новая бутылочка зажурчала по стопочкам, и Серега первым произнес тост:
"Ну, за баню".
Водочка пролилась в трезвые глотки, следом прыгнул огурчик, глаза заискрились, замелькали вилки, опять зажурчала бутылочка. Второй тост был не длиннее первого:
"Ну, за пятницу".
Реакция была уже веселее. Зашумели. Опрокинули стопарики, и опять юркнули в нутро огурчики. Иваныч робко предположил:
"Не наедайтесь. На полный желудок тяжело париться"
Все дружно посмеялись. С укоризной на нечастого участника пятничных возлияний воззрились несколько пар лукавых глаз. В воздухе повисла фраза:
"Ты что, сюда париться пришел, - мы же отдыхать собрались".
"Да, действительно. Пожалуй. Кто ж спорит. Но если я в парилку зайду, это не оскорбит ваших чувств", - отбивался Иваныч.
"Почему рюмки пустые? Кто у нас за рюмками следит?"
Отозвался Колюнчик:
"Я на страже целостности водки стою".
Зажурчало по стопарикам. Валера вызвался протостовать:
"Хочу несколько слов душевных сказать. Вот пока что мы одни, мужики, все-таки про женщин".
Трофимыч встал, принял позу Вождя на броневике, и выдал на гора:
"Хочу поднять свой бокал за всех женщин на Земле. За матерей, за жен, за дочерей наших, за проституток... (повисло молчание)... в хорошем смысле этого слова!!!!!!"
Пару секунд онемения, и возгласы одобрения, перемежающиеся с рукоплесканиями поплыли в сторону Трофимыча.
"Так душевно сказал, ну точка в точку угодил. Тостующий - до дна", - заявил Серега, и все пристально посмотрели, как опрокидывал кверху донышком рюмку Валера.
"Молодец", - одобрили мужики.
Закусываем. С закуской опьянение благороднее. Розовый румянец окрасил щеки присутствующих. Колоритные фигуры, обвязанные простынями дополняли пейзаж. Вообще, атмосфера располагала, как нельзя лучше, к дележу жизненными впечатлениями. Колюнчик не заставил себя долго ждать, и начал со злободневной фразы: "А вот у меня был случай..."
"Знаем мы твой случай", - как бы поддержали слушатели.
"Так то не тот случай", - неунимался Николай.
"Тот, который ты хочешь рассказать, мы тоже знаем"
"Так я и не этот расскажу. Ладно Вам. Слушайте. В армии у меня это было. Под Брянском, где я служил.
Осень. Каждое утро построение. Командир перед нами распаляется. Мы-то смотрим по сторонам глазами, стараясь не вертеть головой, а в небе над нами гуси перелетные. Летят домой, клинышком, - как в песне.
На следующий день опять стоим на разводе, опять гуси курлычат. На третий день опять стоим - и опять они клинышком над нами, над солдатскими головами, летят.
Старшина:
- Куда башкой воротите?
Я ему:
- Товарищ прапорщик, Вы ж посмотрите, гуси над нами клинышком третий день во время развода. Ружьишко бы сейчас
Он:
- Разговорчики в строю.
После обеда вызывает меня и Терентьева Сашку:
- Бегом на автобазу. Принести болтов, гвоздей, гаек, шариков от подшипников - килограмм 5.
- Старшина, че делать-то будем?
- Кругом, - был ответ, - Шагом марш.
Мы на автобазу: старых ржавых гвоздей, гаек, болтов - в вещмешок и назад, в каптерку. А там старшина уже мастырит орудие. Взял трубу толстостенную, сантиметров 10 в диаметре, набил ее до половины порохом, сверху нагрузил железа, что мы ему принесли. Все 5 кг.
- Старшина, на кого покушение готовим?
А он в ответ:
- Гусей брать будем завтра. Как ты там говоришь - третий день подряд во время развода?
- Так точно. Старшина.
- Идем, выскажешь свое мнение, где орудие устанавливать будем.
-А где, где? За казармой прямо и установим.
-Грохоту будет, - заявил Санька.
Старшина говорит:
- Я об этом подумал, глушитель сделаю, из картонной коробки из-под шампанского.
Я недоверчиво засомневался:
- А поможет?
- Поможет, поможет. Хлопок не сильнее пистолетного будет.
- Ну, Вам лучше знать, старшина. Наше дело маленькое.
В общем, берем мы этот самодельный миномет, и идем устанавливать за казармой.
Приладили.
Следующее утро. Развод и гуси летят, как по договору.
Старшина машет:
-Запаливай шнурок!
Я чиркнул коробком, и тикать за угол. А рота на плацу стоит. Капитан ведет разъяснительную работу среди личного состава.
А тут гуси.
В общем, спалилось 10 см бикфордового шнура и эта приспособа как жахнет!!!!!!
О каком пистолетном выстреле можно говорить, если он туда грамм 500 пороха насыпал артиллерийского. Трубу розочкой разорвало, как на ленточки для бескозырок. Уши позакладывало. Глядим на плац, а там весь гарнизон как по команде: "Воздух". Мордой лица в асфальте и руками головы закрывает. Могли бы - окопались.
Мы в небо смотреть - там пусто. Капитан не поймет что происходит. То ли американцы атомную бомбардировку произвели, то ли в дивизионных учениях наш гарнизон в качестве мишени выбрали".
"А с гусями-то что?", - интересуются мужики.
"А что, что? Весь гусиный клин вот этим одним выстрелом старшина и уложил. Он как летел клином, так клином и упал. Прямо на плацу. Хорошо хоть, что гусиком в ротного не попали. А старшину капитан за организацию охоты на территории вверенного ему гарнизона на неделю под домашний арест посадил. Гусей распределили между офицерским составом. Все 17 штук".
"Врун ты, Колюнчик. Всякую ерунду нам рассказываешь", - с нескрываемым недоверием и благодарностью за веселье заметил Сергей.
"Да правду говорю. Вот тебе крест".
"Ты ж в Бога не веруешь"
"Ну, верую - не верую, а поклясться могу".
Опять зажурчало в рюмашках. Донышки к потолку. Огурчик следом. Котлетку сверху.
"А вот и девчонки", - повеселел Трофимыч.
Час с водкой, огурцами и беседой не прошел для ребят мимо. Спрессовал не только время, но и способность отличать прекрасное от !!!!!!!!! - не очень прекрасного!!!!!
"Ну вот, смотри какие красавицы", - хвалил банщика Серега. - А то... "где я Вам найду манекенщиц", "где я Вам найду манекенщиц"? Это же самые красивые девчонки, которых я видит когда-либо в жизни. Куда тем Клавам и как их там еще.
Банщик расплыл харю в улыбке. Явно водка не была безалкогольной. Ну и чудненько. А то по трезвянке им никакими бабами не угодишь. А с водкой - нормалек.
"Девчонки, рассаживайтесь. Мы сейчас вас окружим теплотой, заботой и здоровым мужским вниманием", - бросился знакомиться Виктор.
Слово за слово, и девчонки влились в коллектив, как ручей в море, растворившись в нем без остатка.
Продолжала журчать водочка, опрокидывались рюмашки. Тонкие женские пальчики складывали колбасу на мужские языки к всеобщему поросячьему восторгу.
Наличествовала проблемка. Комната отдыха была одна, и удаляться в нее, естественно, нужно было по очереди. Часика через полтора пришла очередь и Николашки. Присмотрел девчонку (ту, что поширше), и, выбрав изысканный предлог, - "пойдем, я тебе анекдот расскажу", - Колюнчик взял ее за руку и увлек в недра любовного алькова.
Прошло некоторое времечко и действие продолжало развиваться. Из комнатки выскакивает девица с криками и руганью в адрес, известно кого. И матюки такие отборные. Если из них оставить только самые культурные, то даже их печатать все равно нельзя.
-Гад, козел, мудак, скотина, животное - были самыми вежливыми и лестными эпитетами, которыми девчонка наградила Колюню.
Ну, естественно. Всем интересно. Посыпались вопросы:
"Что такое? Что случилось? Что за шум?"
Даже Иванович высунулся из парной:
"А? Что?... Что случилось?"
"Просто гадина, а не мужик. Я его обнимаю, целую, ласкаю. Облизала его практически всего... Лежит там себе постанывает. Спустилась пониже, а он гавнюк мне в голову прямо возьми, да и перни!"
Дружный хохот потряс стены баньки, вслед за которым появился и Николашка.
С виноватым видом объявил компании: "Говорил тебе, Трофимыч, не хочу я этого супа фасолевого в обед, а ты - вкусненький, вкусненький. А девчонка хороша, нежна. Я расслабился, ну а в момент кульминации, конечно, и напрягся. Как на зло не сконцентрировался. И пернул. Ну что ж делать, -- бывает".