Шатов Геннадий Сергеевич: другие произведения.

Все По Плану...

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Творчество как воздух: VK, Telegram
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ...Живой Тарас Бульба. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в расстегнутой дохе...

  14.02.2002 г. Г. Шатов
  
  
  ПО ПЛАНУ.
  
  
  
  
  Вот все у нас по партийному плану. Ну, прямо все. И коровы по плану телятся и урожай зреет. Это вам не буржуазные коровы, которые когда хотят тогда и плодоносят и не буржуазный урожай, который (страшно такое сказать) зависит от природных условий. Это наше изобретение - плановое хозяйство! Нашей ПАРТИИ!
  И как говорится: "ПАРТИЯ сказала : - ЕСТЬ КОНТАКТ!...
   - Значит будем есть контакт"…
  
  И нам дано вот эту сказку сделать былью!
  А кому нам то? А вот НАМ, которые по тому самому ПЛАНУ, (весь наш летный факультет - около сотни весьма веселых и находчивых морд) два с половиной года учился в Киеве, а остальные два с половиной - в Кировограде.
  Это ж какие агромадные мозжечки надо было иметь, что б такую мудрость сПЛАНировать.
  
  Ну да ладно, пережили голод, переживем и изобилие, а уж переезд и подавно.
  Само собой разумеется, после знаменательного переезда в стольном граде Киеве у многих остались подружки, не навестить которых, хоть и изредка, было бы форменным преступлением. Тем самым, примерно раз в две недели мы старались в городе древнерусском на выходные отмечаться.
  До Киева добирались, как это принято у нас, в воздушном братстве - посредством помощи уже имеющих крылья. Все летчики братья, за исключением некоторых потерянных личностей, оставленных за бортом общества всеобщим презрением. Поэтому, экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно), и мы летим либо в салоне, либо в кабине.
  
  Была преамбула…
  
  Значит, собрались мы как-то "со товарищи" в очередной раз в Киев. Договорились с экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет.
  Один из летчиков предупредил:
  - Парни, дежурная сегодня злокозявочномерзкая, выгонит на хрен - глазом не моргнете. Поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело топайте в багажный отсек, в салоне места вряд ли найдете.
  
  Для несведущих поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только ширмочкой, для проформы, так сказать.
  
  Ладненько, нам-то все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Пассажиры в креслах. Ремешки пристегнуты. Салон полный. Все довольны.
  Все идет чин-чинарем.
  Самолет взлетает, и мы вчетвером преспокойненько выходим из пилотской кабины и гордо продвигаемся через весь салон в багажный отсек, симпатичным и не достигшим пенсионного возраста девушкам легко разбазаривая улыбки.
  
  Небольшая, но важная для рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались.
  
  Еще "по пути" я отметил недетское удивление, граничащее с легким, "хичкоковским" ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный пассажирский "взлетный мандраж". Добравшись до багажника мы положили на пол парочку чемоданов и уютно устроились на них.
  
  Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с упакованным в него зеленым змием и домашнюю колбаску:
  
  - У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим.
  
  Упрашивать никого не пришлось, за пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и начали человека поздравлять. Прошло минут 15-20, мы уже в прилично приподнятом настроении. Змий оказался не для детского сада, а для вполне взрослой части мужеского населения. Захмелели, хорошо летим. Разговоры разговариваем, полет продолжается.
  
  И тут кто-то меня по плечу сзади хлопает.
  
  Оборачиваюсь - стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься без грима: сто процентный хохол. Живой Тарас Бульба. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в расстегнутой дохе. Стоит и смотрит на нас. Секунда прошла, за ней вторая, третья…
  
  Не моргает. Смотрит.
  Беру стаканчик, протягиваю ему.
  Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:
  - Та ни-и, я делэгат вид пассажирив...
  
  Далее секунды не считал. Нуууу, оооочень длинная пауза. Я на него, он на меня….
  
  Я не вытерпел первым: - Делегат, это хорошо. И что?
  
  Мужик: - Я делэгат вид пассажирив.…… Опять пауза…….
  Мои приятели прозрели - за водкой значит делегат пришел. Начали возмущаться, что, мол, нам конечно не жалко, но на всех пассажиров у нас не хватит. Давай бахни стаканчик - и на свое место баиньки.
  
  Мужик: - Та ни-и, я же делЭгат... Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит…….
  Я вторю: - Это хорошо.
  
  - Хорошо, то хорошо, а скоро, понимаешь, Киев... Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину ...
  
  
  И тут только я допетрил, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним сидел). Они решили, что мы - экипаж. Сидим, "понимаешь" водочку употребляем, вместо что бы самолет вручную пилотировать... Вот они гонца и отрядили.
  
  Как говорится, "тут Остапа понесло", на меня снизошло вдохновение, и появился кураж:
  - Делегат, - говорю, - ты не трясись. Все идет по ГОСУДАРСТВЕННОМУ ПЛАНУ! Сейчас на ваших глазах происходит испытание новейшей авиационной компьютерной навигационной системы - самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу. Все. Свободен.
  
  Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу краем глаза - докладывает:
  - Летуны кажуть, шо все идэ по ПЛАНУ! Всэ спокийно. Нэ трепыхайтыся….
  Воны ПЛАН знають, куды трахтор иидэ…
  
  А у самого губы, как разваренные вареники в диетстоловой Љ 9.
  Народ не внемлет. Пристегиваться начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной посадке. Некоторые, особо осторожные, даже тренироваться начали.
  
  Один шибко умный советует: "дышите глубже, адреналин с воздухом из крови уходит".
  
  С каким воздухом! Пилотов в кабине нет! Пассажирские души, со страху, вообще рядом с самолетом летят, а он - "дышите глубже"…
  
  Пока мы смеялись - самолет снизился, сел, зарулил. Народ сидит позеленевший. У самого "делэгата" сопли на усах бахромой висят. Не вытирается (не до них сейчас). Никто не шелохнется. К выходу не прут по головам друг друга. В общем и целом сидят тыхесынько, как усравшаяся интелегенция на театральной премьере. Идеальный пассажир, одним словом.
  
  Да думаю, кому валидола требуется, а кому, похоже, штанишки чистенькие.
  Двигатели пошумели и остановились…. Тишина…
  Из кабины показался вполне здравствующий экипаж и с достоинством двинулся из посаженного с честью самолета.
  
  Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота. Друг друга по спинам хлопают. Обнимаются, поздравляют.
  С чем это, интересно? Началось Вавилонское столпотворение…
  
  Стюардесса глазами ошалелыми на это стадо сбесившихся тушканчиков смотрит, ничего понять не может. Стоит, то на юбку себе смотрит, то на колготки. Дырки ищет, а иначе то чего люди ржут как лошади?
  
  Эйфория перманентной радости, временами, явно походящая на приступы безумия. Народные гуляния в каком-нибудь захолустном Крыжопопеле по сравнению - жалкое подобие, как похороны партийного руководителя.
  И самое главное – в делегата тычут, пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак - поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые и умные, не поверили).
  Один, особо перебздевший интеллигент в шляпе решил всю досаду на нем выместить:
  - Эх ты! Деревня. Пилоты в кабине были. Гляньте-ка, на переговоры пошел.
   Парламентарий!
  - Чого, чого? Цэ ты мэни, дохля у тулупи? Я ж тэбэ кажу, цэ була ПЛАНОВА провирка психологичной устойчивости советских пасажирив. А як шо ты супротив ГОСПЛАНА пииты захотив, чи против социализму? А?…
  Так я тэбэ и шнопак могу розбыты…
  
  Хлюпинький интеллигент резко осекся и явно потерял интерес к продолжению беседы в таком не праздничном настроении. Но реагировать как-то надо было и в ответ он решился лишь на пантомиму - потянул боязливо носом, поднял брови, и как-то неопределенно качнул в сторону головой…
  Такой поворот событий ему совсем не нравился.
  
  Ну и действительно, кто в стране с политикой плановой экономики станет сомневаться в эффективности выбранного партией пути.
  
  Итак, по плану был перелет Кировоград - Киев…
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"