Аннотация: Рассказ написан для конкурса "Рваная грелка-5"
Мастер марионеток
-- Тетенька, отпустите меня, я волшебное слово знаю - пожа-алуйста! из известного мультфильма)
Коля отправился навестить соседского кота только после того, как обнаружил, что в доме кончились спички.
За три дня до этого Ангелина Гаврииловна, старушка - божий одуванчик, вручила ему ключи с наказом ежедневно кормить кота со странным именем, менять воду и чистить совочком кошачий туалет. С тем и укатила.
Коля тут же забыл как имя кота, так и поручение вообще и, скорее всего, не вспомнил бы о нем и сегодня, но курить захотелось безумно, а тащиться в магазин было лениво. Тут Коля и подумал про соседку.
-- У бабки точно есть...
И в этой связи тут же вспомнил про кота.
-- Во черт, не издох бы!
Он бодро прошлепал по лестничной площадке к двери напротив и ввалился в полумрак соседского коридора.
Кот, холеная черная зверюга в пуд весом, продавливал кухонный шкафчик, подергивал кончиком хвоста и смотрел на Колю с презрением, всем своим видом давая понять, что именно он думает по поводу двухдневного отсутствия пайки.
Плита у старушки была модная, электрическая, что сразу повысило рейтинг соседки в Колиных глазах, но, увы, свело к нулю вероятность нахождения спичек. Коля разогрел на пижонской плите кастрюлю отвратительного рыбного варева и позвал кота:
-- Эй, как тебя там? Кис-кис? Иди жрать, пока не остыло!
Кот проигнорировал призыв, отвернув к стене толстую морду.
-- Слышь, мордастый... Как же, черт, тебя зовут? А, да! Поролон! - обрадовался Коля. - Ты идешь или как? Ну и черт с тобой.
Курить хотелось просто зверски. Коля подпалил на конфорке скрученную жгутом газету, а потом перенес огонь на свечу. Но так как прикуривать непосредственно от свечи - плохая примета, он выудил из стаканчика зубочистку, поджег один конец и с наслаждением затянулся.
Попыхивая сигареткой, Коля отправился осматривать апартаменты Ангелины Гаврииловны.
-- Да, неслабо живет старушка.
Прохладный полумрак, кругом антиквариат, на стенах картины. Несколько мрачноватые, но занимательные. На одной какие-то мужики склонились над младенцем, на другой - покойники со страшными и белыми лицами тянутся к небу. Прописано было настолько достоверно, что, показалось, даже холодом повеяло. Коля поежился и поспешил дальше.
Квартира была большая, по Колиному представлению богатая, но нежилая какая-то. И только сделав по дому полный круг и вернувшись в исходную точку, он сообразил: в квартире ничем не пахло. Ни старостью, ни пылью, ни моющими средствами, ни даже котом.
На кухне Коля наткнулся на пустую, вылизанную миску, хотя сам кот покоился Египетским сфинксом на постаменте кухонного шкафчика и смотрел столь же презрительно.
-- Пожрал? Ну и молодец, - и Коля выпустил струю дыма Поролону в морду.
Сфинкс выгнул спину, возмущенно фыркнул и, сиганув на пол, брызнул из кухни.
Коля докурил сигаретку и собрался уже было уходить, как услышал, что кот гремит чем-то в комнате.
-- Ну-ка, кастратик, чего это у тебя там? Ого, не хреновая игрушка!
Массивное кольцо из тусклого золотого металла влажно поблескивало на паркете и само просилось в руки. А Коля и не противился, взял да и надел.
Кольцо пришлась впору и приятно холодило палец. Оно заискрилась всеми цветами радуги и вдруг заговорило мягким женским голосом:
-- Добро пожаловать на форпост архангела Гавриила на земле.
Коля вздрогнул.
-- Желаете просмотреть последние сообщения?
-- Не-а, спасибо, - машинально ответил Коля.
Он нагнулся и, как бы невзначай, заглянул под диван. Под диваном никого не оказалось.
-- Разве что стаканчик минералки, - вежливо попросил Коля.
И тут же на журнальном столике появился запотевший стакан. Со дна поднимались пузырьки и с тихим шипением лопались на поверхности.
-- Ишь ты! Ай да колечко, вынеси на крылечко.
Коля подумал, что срифмовал неудачно, потому что тотчас со всех сторон взметнулся ветер, закачался под ногами паркетный пол, а входная дверь стала стремительно удаляться, пока дверная коробка не выворотилась "с мясом" и не рухнула на лестничную клетку, взметнув клубы цементной пыли. И только покачивался на проводе от звонка одинокий пласт штукатурки.
-- Желаете вынести другое крылечко? - заботливо спросило кольцо.
-- Черт возьми! - Коля хотел сказать "твою мать", но поостерегся быть понятым буквально.
-- Ну и зачем ты, варвар, квартирку поломал? - раздался сзади ворчливый голос. - Мешала она тебе?
Коля медленно обернулся. Кот сидел на тумбочке и смотрел глумливо.
-- Это не я, это кольцо, - по детской привычке отпираться сказал Коля.
-- Не кольцо это, а пульт управления, - ласково сказал кот.
Он обогнул Колю, вышел в бывший коридор и критически осмотрел разрушения:
-- Да-а, влетит тебе от хозяйки. Попал ты, голубчик.
-- Слушай, а назад это все никак?
Кот пострелял глазками из стороны в сторону и мяукнул:
-- Да мо-ожно.
-- А как?
Простой вопрос привел Поролона в возбуждение. Он стремительно забегал по прихожей, принюхиваясь, словной сторожевой пес, а потом, решившись, махнул лапой:
-- Пойдем в гостиную, потолкуем. Такие вопросы с кондачка не решаются.
Как оказалось, они решаются со спинки кресла. Поролон расхаживая по ней и шептал Коле то в правое, то в левое ухо, как Змей-искуситель:
-- Ты вот что, повернешь кольцо три раза по часовой стрелке, потом три раза против. Скажешь вслух: "вначале было слово". А потом и само слово.
-- Что за слово-то?
Кот снова воровато заозирался по сторонам и, щекоча усами Колино левое ухо, прошептал:
-- Курад.
-- А что это значит?
-- Если упрощенно, код доступа к системе в обход начальства.
-- И все исправится? - не поверил Коля.
-- Обещаю, - клятвенно заверил Поролон, и в доказательство приложил передние лапы к пушистой груди, сразу став похожим на вороватую морскую свинку.
Сказано - сделано. Коля лишь запнулся на мгновение, произнеся заветное слово. В мозгу что-то вспыхнуло, стены перед глазами закачались, и горе-ремонтник рухнул на паркет чертовой квартиры.
* * *
-- ... Вначале было слово. Тьфу, глупость какая! Вначале было дело. Только в этом путь познания. Чего зазря языком-то трепать?
Тьма медленно отступала, и первым делом в ней проявился Поролон, вальяжно развалившийся на чем-то сером, похожем на засаленную подушку. Кот читал вслух, зажав в лапе скомканный обрывок газеты.
-- А, Колюня, проснулся? - обрадовался он, увидев, что Коля пришел в себя. - Как думаешь, какое дело было первым?
Коле было не до загадок. Голова просто раскалывалась. Он застонал и прикрыл рукой глаза.
-- Черт, так это все еще продолжается, - пробормотал он.
-- Экак, ты, батенька, вчера перебрал, - озаботился кот. - Теперь весь день больной будешь. Давай, вылечу? Три раза кольцо только поверни.
-- Хватит, - взмолился Коля. - Доповорачивался уже. Ты же обещал, что все будет хорошо?
-- А я что, - удивился кот. - Разве обманул? Смотри, все исправлено, - сказал он, протягивая Коле газету.
Это был простой кусок бумаги с подробным планом соседкиной квартиры, но чудное дело, вглядываясь в отдельные детали, Коля попадал в трехмерную модель этого плана и двигался по нему медленно, словно водолаз, плывущий сквозь пробоины затонувшего корабля.
Если верить плану, кот не обманул. Коридор Ангелины Гавриловны был восстановлен, груды мусора убраны и даже пол подметен. Разве что на месте кирпичных стыков подсыхала свежая штукатурка.
-- Мог бы и аккуратнее заделать, - проворчал Коля.
-- Мог бы, да не успел, - погрустнел кот. - Понимаешь, квартирку-то мы исправили, но вот начальство прогневали.
Только сейчас Коля заметил, что лежит на свалявшейся ватной куче. И находится эта куча не на полу соседкиной квартиры, а в каком-то странном месте, где струится со всех сторон рассеянный свет, а кругом возвышаются серые горы в подтеках, напоминающие заплаканные облака. И небо над головой в тон: тоже серое, линялое.
-- Что поделать, - вздохнул Поролон, проследив за Колиным взглядом. - Задворки. Поиздержалась небесная канцелярия за столько-то тысяч лет. Облачного камня на всех не хватает, вот и используют, что под руку попадет. Это еще ничего, ты бы видел, чем преисподняя отделана, срамно сказать!
Коля механически вырвал из кучи клок и поднес к глазам. Обыкновенная грязная вата с застрявшими в ней золотинками, осколками елочных игрушек и разноцветным новогодним дождиком.
-- Это что, вата из-под Новогодней елки, что ли?
Как только он это произнес, окружающий пейзаж вспыхнул мириадами искорок, словно кто-то усыпал вату кварцевым песком, а потом направил на нее мощный прожектор.
-- А ты молодец, красиво все раскрасил, - одобрил кот.
-- Я раскрасил?! Да где мы вообще? - севшим голосом спросил Коля.
-- Ай, ерунда, - махнул лапой кот, - Малые Небеса. Только нам рассиживаться некогда, потому что теперь сам Гавриил разбираться придет, и тогда тебе без вариантов кранты. Гавриил - архангел серьезный, шуток не понимает и новый дизайн не одобрит.
-- А чего мне-то кранты? Это ты меня подбил кольцо крутить!
-- Фи, прямо как маленький, - подернул плечами кот. - Не котенок уже, сам за свои поступки отвечать должен. И потом, я ведь тебя в беде не бросил? Не бросил. Слово свое сдержал? Сдержал.
И кот оскорблено отвернулся.
-- Ладно, проехали, - примирительно сказал Коля. - Кто хоть он такой, Гавриил этот?
-- Ох, ну и безграмотная нынче молодежь пошла, - расстроился кот. - Ладно, проясню. Архангел Гавриил - небесный вестник, которого Старик посылает возвестить людям свои планы на счет рода человеческого. Ну там, если проблемы какие или наоборот, радости. Хотя на моей памяти радостей еще не бывало.
-- Странно, а в книжках ангелы все добрые. С крыльями и арфами.
-- Так это ты рекламы насмотрелся. Гавриил мужик серьезный, на арфе бренчать не станет. Посадит в котел, и все дела. Но если тебя это утешит, не больше, чем на пару тысяч лет.
Помолчали.
-- Слушай, - начал кот, - у меня такое предложение. Давай небеса быстренько починим и потихоньку смотаемся. Просверлим в облаке дырочку и - шасть туда. Но простым коловоротом небесную вату не взять, это надо к умельцам, на седьмой круг ада...
-- Ты че, какой ад? А по-другому нельзя? Не сверля?
-- Можно, - кот, казалось, только этого и ждал. - Три раза кольцо в одну сторону, три раза в другую. И скажи что-нибудь вроде "Хочу, чтобы искры погасли!"
... И стала тьма.
* * *
И не просто тьма, а тьма-тьмущая.
-- Эй, кот, - позвал Коля, - котик? Поролончик?
-- А кто тебе, собственно, сказал, что я кот? - Поролон выступил из темноты в хрупком, как мотылек, огне свечи. - Ступай за мной. Темно здесь, можно шею свернуть.
Он и в самом деле перестал быть котом. Теперь Поролон больше всего походил на кудрявую собаку с длинными ушами. Пудель пуделем, только пасть его была полна мелких и острых зубов. Приглядевшись, Коля заметил, что зубы эти идут в два ряда и загнуты внутрь. Рассматривать другие подробности желания не возникло.
-- Так кто тебе, собственно, сказал, что я кот? С тобой не мяукает, а разговаривает падший ангел, то бишь демон Поролона. Ну конечно, старушка об этом умолчала. Н-да, заела нашу Ангелину Гаврииловну бытовуха. Так вот знай, смертный: на форпост всегда двух ангелов отправляют. Тот, кто духом крепче, над слабым шефство берет. Это чтобы один окончательно не пал, а второй в облаках не витал.
-- И что, все старушки с котами ...
-- Нет, что ты. На всех старушек демонов не хватает. Хотя у нас часто падают. Особенно по весне и осени, когда обострение. Как тряханет, так и посыпались. О, пришли, кстати. Добро пожаловать в основу основ, пещеру эталонных вещей! Животные, камни - все хранится тут.
Бывший кот поднял свечу повыше, и по стене отблеском заиграли буквы "Tolerare silentium!" ( "Хранить молчание!" (лат.) - прим. автора).
-- Чего здесь написано? - спросил Коля.
-- А, ерунда всякая. Типа не шуметь и все такое. Заходи.
Поролона отошел в сторону, пропуская Колю вперед и добавил:
-- Это самый короткий путь домой.
-- Давай больше не будем ничего ломать, а? - взмолился Коля.
-- Конечно не будем, как можно?! Тихонько мимо прокрадемся, глядь - уже дома.
-- А это тут чего? - Коля нагнулся и подобрал какую-то жестянку. - Консервная банка?
-- Ноумэн! - услужливо ответило кольцо.
-- Вообще-то, - пренебрежительно отмахнулся Поролона, - это понятийная основа зеркала. Но нам теперь без разницы: с этой секунды все в мире вместо зеркал пользуются консервными банками.
-- А что за ноумэн?
-- Это, Коля, иноземный язык. Ну знаешь, как по телику танцуют и поют: еп, мэн! Ноу, мэн! Ю ноу!
Поролона выгнул лапы и принялся скакать вокруг Коли на манер клипового негра, строящего рожи в видеокамеру.
-- Мэ-эн, мэ-эн, - подпевало пещерное эхо.
-- Ты не обращай внимания, - Поролона успокоился и перевел дух. - Тут таких предметов полная пещера! Давай еще чего-нибудь назовем? У тебя клево получается!
-- Вы вторгаетесь в тонкий мир основы, - взвизгнуло вдруг кольцо. - Последнее предупреждение, последнее преду-преду-ду..., - и вдруг спросило, - Включить божественное созерцание?
-- Ну, включи, - благоволил Коля.
-- Изменение свойств предметов - разрешено. Изменение внешнего вида предметов - разрешено, - бредило кольцо.
-- Предохранители сняты, - радостно объявило оно и вырубилось.
-- Поздравляю, - съехидничал Поролона откуда-то сверху. - Ты теперь само божественное созерцание! Ну как тебе в новой роли?
-- Какая новая роль? - застремался Коля.
-- Ничего, освоишься еще. Чего у нас дальше по программе? Ага: "Подводил Господь к Адаму живых тварей различных, и давал тот всем Имена".
-- Зачем?!
-- Знать чье-либо имя, значит властвовать над его владельцем. Ты хочешь над чем-нибудь властвовать?
-- Я домой хочу, - пискнул Коля. - И писать.
Но падший ангел только гнусно ухмыльнулся в ответ:
-- Добро пожаловать в пещеру!
* * *
Пещера больше всего напоминала галерею абстрактных скульптур, сваянных изо всякого мусора. Художник явно был универсалом. В ход шли полиэтиленовые пакеты и драные покрышки, металлическая стружка и ржавые железяки, щепки и гвозди, бутылки и битые зеркала.
Только табличек не было.
-- Этот творитель вообще не знает, что ваяет, - проворчал Коля. - Работы даже не подписаны.
Коля критически осмотрел композицию, на которой угловатый шестипалый зверь зарывался носом в красные улыбающиеся мухоморы.
-- Бред какой-то! Крот на себя не похож. И мухоморы улыбаться не должны.
Скульптура тут же изменилась. С грибочков послетали улыбки, и композиция стала напоминать натюрморт "Поросенок в яблоках".
-- О, так-то лучше, - и Коля перешел к следующей скульптуре.
-- А это что еще за хрень? - остановился Коля перед некоей абстракцией, походившей на рыболовную сеть, накинутую на кучу железных гаек. - Бульдозером такую, и все дела!
-- Точно, бульдозером, - восхитился кот. - Я еще тогда ему говорил - заровняй от греха подальше, не поймут люди. А он мне - интерне-ет, иску-усство! Хиппи лохматый!
-- И скручено из чего попало, - поддакнул Коля. - Телефонный шнур и гайки с цифрами.
Скульптура тут завилась мелким телефонным шнуром, и Коля почувствовал себя мастером марионеток, по первому требованию которого послушные куклы меняют форму, кланяются и поют хором.
-- Во, Поролоныч, глянь, какая штука! - Коля подхватил с постамента массивный пластилиновый шар с волнистыми лучиками-отростками. - Это похоже на-а ..., - Коля прищурился, - голубя Пикассо! Точно, Пикассовина!
-- Как ты сказал? - захохотал кот, - Пикассовина?! Ой, не могу!
Пластилин тотчас же потек, и вскоре шар принял форму несколько изуродованного голубя.
Коля вошел в азарт. Он перебегал от скульптуры к скульптуре, и не задумываясь давал имена: фиговина, хреновина, загогулина. А кот корчился от смеха, катался по полу и молотил по земле лапами, и если бы Коля не знал, что Поролона ангел, он испугался бы, что пудельного кота хватит удар.
-- Слышь, Адамка, а это что? - вопил кот, дергая Колю за штанину.
-- А это - срань на палочке!
-- Ой, умру, - стонал кот. - А вон там, в уголочке что?
-- А это жопа с ручкой!
Кот сипел и утирал хвостом слезы.
Коля остановился передохнуть и оглядел пещеру. Он неслабо поработал, хотя некоторые образы получились жутковатыми. Блестел в темноте женский торс с ластами вместо ног, скалились из угла укутанные в пенопласт гигантские вставные челюсти, и фосфорицировал проволочный каркас электрической лампочки, бывший когда-то, по заверению Поролоны, прототипом одиноко растущего тополя...
-- Какой к черту Гавриил?! Говорю же - ХОЗЯИН! Бежим! - с этими словами Поролона схватил Колю за штанину и потащил за собой.
-- Созерцание, созерцание выключи, болван! - орал кот.
-- ... ВОН! - грохнуло им вслед, и тотчас в спину яростно ударило чем-то горячим, и незадачливый Адам полетел куда-то вниз.
* * *
Гавриил ворчал, ступая по битому стеклу.
-- Только одного шалопая из сада изгнали, другой подлец через дырку в заборе пролез. И ведь как небеса испоганил, стервец!
Елочная вата мягко пружинила под ногами. Дождинки цеплялись за его одеяние, и тут же испуганно осыпались.
-- И ладно бы, только небесная твердь. Это мелочи, это дело поправимое. Но как он пробрался в хранилище понятий, в святая святых?! Воистину, нет защиты от дурака! Жить ему теперь в том, что построил!
* * *
Коля плюхнулся в болотистую жижу.
-- Ни хрена себе, сходил за спичками, - пробормотал он, утирая с лица тину и стряхивая с ушей кувшинки.
Он пытался подняться на ноги, но тут же потерял равновесие и плюхнулся обратно в воду. С реальностью творилось что-то странное. Прямые линии искривились и плыли перед глазами, как синусоиды на экране осциллографа. Земля, при попытке встать на нее, оказывалась над головой. Видимо, в творческом запале Коля испоганил не только геометрические фигуры, но и само понятие верха и низа.
К дому Колю вывел автопилот. К концу пути его уже не пугали ни заросший жесткой щетиной асфальт, ни аляпистые, вывернутые наизнанку дома. Гораздо сложнее было освоиться с мыслью, что если хочешь идти вперед, нужно идти назад.
-- Добраться до этого чертового кота, только бы добраться, - как заклинание бормотал Коля. - А дальше за хвост и об батарею!
Проявляя чудеса акробатики, Коля взобрался по подъездной лестнице на свой этаж и ринулся к квартире Ангелины Гавриловны.
-- Об батарею! - шептал он сквозь плотно стиснутые зубы.
К его удивлению, соседская дверь почти не пострадала. Она, нормальная по старым понятиям, на фоне новой геометрии смотрелась совершенно дико. Коля уже собирался обрушиться на нее с кулаками, как обнаружил, что дверь просто нарисована на стене.
В щель между кирпичами был воткнут белый треугольничек. Дрожащими руками Коля развернул бумажку, на которой округлым старушечьим почерком было выведено:
Уважаемый Николай!
Мне хочется
надеяться, что хлопоты о котике не
очень вас
затруднили. Этот
клочок
переверните
обратной стороной. Если
вы
случайно
получите
искомое
слово, не удивляйтесь. Это
подарок вам как
аватаре.
Вот вроде бы и все.
Письмо заканчиваю пожеланием
всяческих
благ в
построенном вами
авангардистском мире.
Поролончик вас просто
обожает, топает и
рычит
аллилуйя! За сим
позвольте откланяться.
обнимаем дружески,
кот Поролон и Ангелина Гаврииловна.
Огромное спасибо еще раз!
-- Бог, - пробормотал Коля, - Но я же не Бог. А кто же я тогда?
Он машинально перевернул бумажку и прочел:
-- КУРАД. Хммм ...
Первая и последняя буквы вдруг поменялись местами, и Коля все понял.
Он кубарем скатился по изломанной лестнице и, не разбирая дороги, кинулся к розовым ноздреватым глыбам, напоминавшим поеденные плесенью сырные головки. Ветерок покачивал проволочные, растущие под неправильными углами деревья, мраморные цветы поскрипывали медными заклепками, по закрученному лентой Мебиуса тротуару без устали вышагивал некий пружинный механизм. А над всем над этим, занимая полнеба, испуская тепло и свет, кружил голубь Пикассо.
Начинался новый день.