Шатрова Вера Владимировна: другие произведения.

Без названия

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-20
Peклaмa
Оценка: 2.00*7  Ваша оценка:

  …и каждый предмет униженно молил
   об имени - дать ему имя
   значило одновременно и создать его,
   и овладеть им.
  Ж-П. Сартр "Слова"
  
  
  
  История жизни несуществующего
  
  
  
  Задыхаюсь!
  
  
  
  
  
  Текст печатается из… Всегда! Всегда! Всегда! Никогда слова, как тщательно их не подбирай, не передают то, что человек чувствует, слова только лишь отражают грубые оттенки... блокнота, который имеет форму параллелепипеда. Проблема состояла даже в том, с какой стороны начинать писать: с горизонтальной или с вертикальной. Я сомневаюсь, но все-таки выбираю вертикаль. Так строки значительно короче. Они будут быстро заканчиваться - это радует. За старой начинается новая, начинается Нечто Новое, Что-то Новое. Новое вдохновение, новые мысли. А когда строка длинная - ты пишешь, пишешь, и в середине возникает неприятное ощущение будто бы застоя восприятия и размышлений. Словно нужно пересматривать всю свою жизнь, на корню все менять. Вообще, это чистой воды навязчивость. А что не навязчивость? Просто я сверхчувствительный человек - и все тут. Чувствую предметы, как-будто они живые. Предметов вокруг триллион, а я, все-таки, непонятным мне образом, каждый умудряюсь наделить такой богатой жизнью, что могу, уставившись на любой из них, довести себя до состояния полного изнеможения. А люди для меня… Тут просятся слова - неживые (пластмассовые, бумажные, игрушечные). Но это бред. Это какая-то деформация восприятия. Если сейчас я прибегну для интерпретации к языку психиатрии, то тут недалеко до диагноза какого-нибудь страшного психического заболевания. Но надо, надо докопаться до сути. Сути не существует, есть только бесконечное множество вариантов ответов. Поэтому надо перечислить все, на какие способен мой мозг. Но об этом потом.
  Сегодня был у Эльзы Максутовны, но она на самом деле Семенова Любовь Порфирьевна. Все по-прежнему. Нет, нельзя позволять себе говорить такими фразами. Что значит - "все по-прежнему"? Это может быть понятно только мне. А даже если что-то кажется таким же, как и раньше, - то это только иллюзия, зашторенность восприятия, преобладание стереотипов над возможностью увидеть новое. Какие-то изменения всегда и во всем можно отловить. Да, можно говорить, что общий фон остался прежним. Но нюансы - вот о чем следует побеспокоиться. Ну вот, почерк уже не такой ровный, как в начале блокнота, хотя еще не закончилась и 1-ая страница. Это все происки сензитивности.
  Итак. В ней по-прежнему:… Вот и минус вертикального расположения блокнота, пружина внизу касается руки, это неприятно. И что мне теперь менять эту уже сформировавшуюся 10-минутную привычку? Да. Мне, просто-таки, предоставлен редкий шанс собственноручно сломать привычку в зародыше. Я так и сделаю - со следующей страницы буду писать горизонтально.
  Любовь Порфирьевна по-прежнему имеет: белую старческую (кактщательно накрахмаленная простыня многолетней давности), с тонкими линиями морщин, кожу. Волос на голове очень мало. Они такие безжизненные, такие короткие, так истерзаны химическими завивками за все время своего существования на этом некрасивом черепе, что я, уставившись ей в голову, испытываю чувство жалости. Хочется нежно, по-матерински, их погладить и сказать: "Ничего страшного. Так получилось. Но не будем ломать комедию и честно признаемся - партия проиграна. Но у вас еще есть возможность умереть с высоко поднятой головой!" (получится, что волосы умирают с высоко поднятой головой на голове). Концы волос занюханного соломенного цвета. Они тоже свое уже пожили. Это мудрые оптинские старцы с web-страницей в Интернете примитивного никуда-от-него-не-деться жизненного опыта. Волосы у нее сальные. Это отлично видно, так как я сижу в полуметре от нее, с вытянутыми перед ней руками, она с ними работает, ну а я пока не теряю время даром - я рассматриваю эту археологическую находку. Вот она поднимает лицо - ее о чем-то спрашивают, надо ответить. Теперь я отлично вижу и лицо. Ну, конечно же, первый рывок начать описание - с выражения этого лица. И ладно. Начну с выражения. Но что за рывок? То ли это обычный стадный инстинкт - делать, как все остальные: читал много книг, где почти все авторы начинают описание явления с общего впечатления, а теперь и сам собираюсь сделать то же. То ли это в природе человека так заложено: если воспринимаем мы разнокалиберные кусочки чего-то общего, то и впечатление у нас всегда формируется общее. Так что же это: стадное чувство, природа или …? Выражение лица можно назвать так: "Меня не собьешь". Она в чем-то уверенна. Она твердо стоит на своей позиции - так говорит ее лицо. Да, ее не собьешь. Но ее не собьешь с мертвой точки. В глазах один и тот же тезис:… приготовились, что сейчас я напишу, какой тезис? А я ведь уже успел сбегать в коридор, заглянуть в холодильник, взял вологодское масло, сыр голландский, прибежал на кухню, отрезал бородинский хлеб, 3 ломтя сыра (дырки попали в 2 кусочка), 3 кубика масла, намазал его, потом сыр, завернул масло, сыр - каждое в свою упаковку, хлеб бросил в пакет, метнулся назад в коридор, открыл холодильник, там свет горит, там свой мир, свое государство, а, как известно, в чужой монастырь со своим уставом не ходят, так что бросаю им на растерзание сыр с маслом, закрываю таинственную дверцу в страну Зазеркалья и иду в комнату, сажусь на диван, уже рот успел надкусить ароматный бутерброд, ну тут, конечно же, незамедлительно пошло, прямо-таки, потекло раскаленной лавой, удовольстие от вкусовых ощущений. Итак, 11 строк описания, как человек легко отвлекается. 11 строк (несколько минут писал) ни о чем. Потребовалось несколько минут, а также умственное, эмоциональное и моторное напряжение, чтобы описать такой пустячок-с. В такие минуты непропорционального соотношения затраченных сил и результата чувствуешь себя, как писал Шатобриан (да и не он один, звучит как "да и ион один"), "машиной для делания книг". Следовательно, нет у меня никакой возможности описать все, что я вижу. Во-первых, рука пишет с гораздо меньшей скоростью, нежели мысли приходят в голову. Во-вторых, в такого рода описаниях нет ничего толкогого. Зачем распыляться на скрупулезное описание какого-то явления, если можно обойтись короткими выводами. Сегодня сел писать с целью изложить, как прошел сегодняшний день, отметить кратко все замечательные моменты, не отвлекаться, а сам бегаю поесть, позвонить Инне. И опять 25, я тебе про Фому, ты мне про Ерему. Это так кажется, что ничего толкогого (го-го-ого-го). Во-первых, когда пишешь, неважно что, возникают соответствующие именно излагаемой теме мысли, уникальные, редкие ассоциации. Во-вторых, описание обыденности (в данном случае - мой поход за бутербродами) может разбавить общую тему (в данном случае описание прототипа старушки-процентщицы, у кого на переносице образовался знак вопроса необходимо прочитать рассказ автора "Как я делала маникюр"). В-третьих…
  А вот такое мое кочевряживание, мол, не буду, мол, рука не поспевает за мыслями - это лень. Интересно, почему принято говорить "матушка-лень"? Ведь лень - это враг, а мать - всегда близкий друг. Как мать может заботиться о своем ребенке и вместе с тем быть ему во вред? Наверное, тут так: мать своей заботой и опекой делает из ребенка лентяя, а в будущем слабого, без внутреннего стержня, человека. Инфантила. Какое еще возможно объяснение?
   Стало быть, вывод писать надо, но покорно излагать на бумаге, что происходило секунда в секунду, как жизнь протекает в придуманном людьми времени - разве это не есть мудрость, смирение. Течь вместе с рукой не понятно куда, быть свидетелем. Шесть млрд. людей, 6 млрд. миров, 6 млрд. свидетелей. Свидетелей пустоты, облеченной в сфабрикованные знания. Это обидно: в конце концов, я вижу перед собой что-то, но это все уже имеет какое-то название. И вот я суммирую все предметы поля зрения, причем, я складываю их, уже кем-то названными. А дальше дело совсем за малым: давай наяривай, - используя данную природой моторику, - фиксируй на бумаге то, что может быть и не существует вовсе. Как это трогательно быть винтиком огромного механизма, под названием "Знание. Восприятие. Мышление. Внимание. Память. Переработка информации." Не знаю, что там были за шашни у Кастанеды с доном Хуаном, что там вымысел, а что реальность, но мысль верная: надо остановить мир. Черт возьми, надо это сделать! (Ну вот снова вылез штамп: причем здесь черт и почему он должен что-то взять. Ладно уж, полностью стереотипию не преодолеть, поэтому иногда такие несуразности будут иметь место быть. Стоит навести справки, откуда пошло это выражение "Черт возьми"). Университеты, оксфорды, гарварды, докторские, конференции, бесконечное множество наук - это так относительно. Тут же цепляется следующая ассоциация, что самое верное, что может сказать человек - это "Я не знаю". Это было бы так естественно, если бы люди разных стран, даже существа с разных планет при общении говорили иногда "ЯНЗ", и всем было бы понятно, что собеседник чего-то не знает. А так как полное молчание невозможно, ведь если есть способность мыслить – хочешь-не хочешь будешь анализировать, то можно заменить формулу "ЯНЗ" на вступление перед каждой новой мыслью в виде слова "Относительно". Пусть говорят все, что хотят, но в начале своих червоточащих речей добавляйте "Относительно того-то и того-то, я считаю, что…" А то все как с цепи сорвались, пооткрывали прерии познания. Вообще, сам Эйнштейн, его мудрые грустные глаза, доверчивая улыбка и теория относительности - это обыкновенная гармония. Так что, вот такая ассоциация на остановку мира. Кто-то с ученой степенью скажет: у вас редкие ассоцииии. Да, они у меня редкие.
  Так какой же у нее тезис? "Меня не проведешь", "Я вам покажу", "О, Господи, когда ж это все закончится". Губы у нее внутри, т.е. они видны, только когда она открывает рот. Это не рот, это куриная гузка. Очень интересный факт: она красит губы. Зачем? Если губы не видны. И у нее штампы, если женщина, то должна пользоваться косметикой. Второй интересный момент: помада хоть и внутри, во рту, - она не стирается. Цвет помады весьма неопределенный.
  Нос! Как фруктовый ножик в дессертном желе. Он и крючковатый, и блестящий, и гордый, и помятый жизнью, и лоснящийся, сальный, как и волосы. Глазки, конечно же, поросячьи. В них - основная часть тезиса. Сидит как… Как-то в детстве я видел, как вываливали из грузовика жидкий бетон, а он потом застыл горой. На веки вечные. Прошло больше 10 лет, но это бесформенная гора так там и стоит или лежит. Так вот наш персонаж сидит, как та гора стоит. Ходит она из последних сил, еле передвигая ноги, с претензией к этому миру. Да, вот так увидишь явление интересное или человека, готового персонажа, - сколько удовольствия от разглядывания и возникающих при этом пузырящихся мыслей. А начнешь описывать, так конца краю нет. Пишешь, пишешь и кажется будто ничего не написал. Она - мастер по маникюру, но ее ногти в безобразном состоянии. Желтые, потрескавшиеся, обгрызанные, и в придачу ко всему слезающий темно-розовый лак. Хорошо было бы написать книгу о ее жизни, (настолько подробно, на сколько это возможно) с фотографиями, а так же снять короткометражный фильм. Книга будет написана изысканным литературным языком. Приложение с фотографиями должно состоять из трех частей. Первое с демонстрацией каждой части тела: голова, все, что на голове, туловище, и так далее вплоть до ногтей, волос. Второе приложение - это медицинские снимки кожи, зрачков, ногтей, твердых пяток, влагалища. Третье -интересные курьезы на лице (возмущение, скука, радость, гнев и т.д.). На косметические тампоны можно перенести все запахи. Тампон Љ 1.1 - запах подмышек до мытья, тампон Љ 1.2 - запах подмышек после душа, тампон Љ 2 - смрадный запах влагалища, тампон Љ 3 - аромат каменных пяток, тампон Љ 4 - запах ротовой полости и так все до конца. Запахи подмышечных впадин можно еще разделить на правую и левую. Кинопленка бы показывала нюансы в движениях, как говорит, как дышит, умывается, сопит по ночам, заводит будильник, смотрит сериалы, чертыхается на выступления правительства, спорит в магазинах, отвечает по 100 раз в день на вопрос "Сколько стоит маникюр?", словом, каждое, каждое микроскопическое движение. Эх! Взялся бы я за такую работу, да нереально это. Она не позволит, и я не смогу всю жизнь за одним человеком следить. Хотя затея превосходная!
  
  Сегодня с Инной обменивались сообщениями на пейджер.
  И: Знай, вспоминаю о тебе по 100 раз в день.
  Я: Почему?
  И: Потому, что не помнить о твоем существовании - значит задохнуться в удушливом гуманоидном смраде. Если бы я умела делать признания, то они были бы в твой адрес самые светлые и нежные.
  И: Я была песчаной дюной, но приехал грузовик и отвез меня в песочницу. И вот теперь дети своими пластмассовыми формочками уродуют меня
  Я: Что ты имеешь в виду? (я знал, что она не будет расшифровывать, так и получилось)
  И: Дзен-буддисты не задают таких вопросов: они молча созерцают и вычитывают то, на что способны.
  И: Как научиться не думать о вечном? Вот встала с утра, и началось.
  И: Я иду в лес. Присылай сообщения, чтобы не раствориться мне в пространстве и времени.
  Я: Тебя дома в Москве ждет целая пачка моих писем.
  И: Хорошо, что целая, хорошо, что пачка.
  Я: Феликс сказал, что людей можно смело уничтожать.
  И: Думаю, что если уничтожать, то смело!!!
  
  Один из дней августа. Отправляюсь в мир ярмарки Коньково. Здесь без иронии: это действительно удивительный, недоступный для меня мир. Там живут загадочные насекомые. Одни продают, советуют, цепляются навязчиво за клиента, лицемерно улыбаются, другие покупают, примеряют, спрашивают, прикидывают хватит ли денег. Моя задача:
  1. Войти в эту страну с улыбкой.
  2. Обход начинать с края, методично проходя ряд за рядом.
  3. Останавливаться у каждого продавца и вежливо с искренней заинтересованностью на лице спрашивать, сколько стоит понравившаяся мне весчь. Здесь необходимо смотреть прямо в глаза - это отличный шанс проникнуться их жизнью, нащупать душу. Да и потом отводить взгляд - это нехорошо, не надо ни у кого в сердце оставлять неприятный след.
  
  
  
  
  
  
  
  ЧЕРНАЯ
  ЧЕРНАЯ
  ПРОПАСТЬ
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  4. Каждую весчь рассматривать тщательно, т.к. сразу можно и не заметить именно мое.
  5. Потом примерить.
  6. После примерки в голове откладывается та одежка, что мне очень к лицу - это стоит купить, и то, о чем сразу можно забыть.
  7. После слов благодарности, переходить к следующему отсеку со шматьем.
  8. Сразу лучше ничего не покупать, т.к. дальше может встретиться что-то получше и дешевле.
  Конечно, очень сложно обойти все три огромные павильона с добрым серцем, да еще с каждым вступать в контакт. Все-таки страна чужая и даже враждебная.
  И вот я возвращаюсь. Не выполнил полностью ни один пункт. Я честно кидался на стекло их мира, стекал, как навоз вниз, снова попытка - опять падаю ошметками. Все сидят на своих местах, как верные псы у дома хозяина. Не получается внимательно слушать и спрашивать у каждого, т.к. надо смотреть в глаза - а это равносильно общению душ. Нет. До этого я еще не докатился. У них у всех одна сущность, в глазах - проложенные рельсы к курсу доллара. Они страшные лицемеры и никудышные актеры. Встречают с натянутым приветствием и желанием якобы помочь, а незатарившегося покупателя провожают проклятиями Зевса. На сомнения или недовольство покупателя при примерке у них всегда наготове крылатые фразы.
  - осталось только вашего размера
  - вам очень идет
  - именно этот цвет вам к лицу
  - эти брюки последние
  - я себе тоже такие оставил
  - а это можно ушить, веревочки отрезать, моя дочь так и сделала, и знаете, вы абсолютно правы, без веревочек гораздо, гораздо лучше
  - ну, уж если мне, мужику 50-летнему, с животом, хорошо, то вам точно пойдет. Можно даже не мерить.
  - эта единственная модель на всей ярмарке
  - если обувь дорогая (100 $) говорят так: "Вас устраивает цена (на морде недовольная мина, предвкушающая отрицательный ответ, ногами дрыгает, пальцами перебирает)?" Да. Но хотелось бы померить. Нет, если вы твердо не намерены брать, тогда не стоит. Зачем разнашивать дорогую обувь? Собачий сын. Трясется за товар. Боится не реализовать. Правильно трясется: так можно и опуститься в собственных глазах.
  Почему боюсь смотреть в глаза?
  Потому что неприятно.
  Есть чего бояться в этих людях?
  Нет.
  Боюсь, что поймут, что их разоблачили?
  Да.
  Ну и что? Не дожил до той стадии, когда спокойно можно смотреть на изворотливость трусливых зайцев?
  Да.
  А что еще? Все-таки оказывают влияние своими глазками, ужимками, заготовленными словесными трафаретами?
  Да. Еще как. Выходишь раздавленный, выжатый.
  Это уже не выучка у одиночества. Ярмарка Коньково - это величайший шанс остро (острее, кажется, и не бывает) почувствовать свое Одиночество. Были бы слезы - рыдать и рыдать - все, что остается. Вы слышали когда-нибудь звук отрываемой липкой ленты. Это и есть финал жизни на ярмарке. Сотни рук рвут изоленту, чтобы упаковать коробки. Гул стоит колоссальный. Начинается около 17.00. Сходите - не пожалеете. Занавес.
  
  Какой-то день. Новый день. Я снова живу. Я снова проснулся и вот он мир…
  Поеду чинить свой дорогой аудиоплеер " Sony". Для этого надо поехать на ВДНХ, найти 100-й павильон. Но идти надо от метро "Ботанический сад". Знак, что мне предстоит пройти все круги ада, был дан еще, когда я выходил из поезда на платформу в метро. Два выхода и никакой не указывает на ВДНХ. Я сразу почувствовал, что это только начало. Спрашиваю девушку. Она с таким странным, задумавшимся о чем-то своем, лицом как-то неопределенно указывает на один из выходов, на тот, что в хвосте, а я вышел из 1-ого вагона. Я говорю спасибо, иду. Но ведь она могла и ошибиться. Выхожу на улицу - не ошиблась. Теперь тут надо спрашивать, куда идти к ВДНХ. А лица у всех застывшие и никак не вызывающие желание даже и стоять близко. Но что делать. Мне объясняют, я иду минут 15. А на улице жара, духота, на встречу все те же безжизненные человеческие маски. Я прохожу тот вход к 100-му павильну, что мне нужен был. Но я об этом пока не знаю. Вот так всегда в жизни, без лишних движений не обойтись. И стараешься людям четко задавать вопрос, чеканя каждое слово, чтобы максимально точно было понятно, о чем их спрашивают. Так, задавая эти вопросы, я ушел от нужного входа минут на 15 еще дальше. Захожу в этот неправильный вход. По объяснениям сразу должен быть 100 павильон. Нет такого. Вместо того, чтобы сразу выйти и спросить, где тут еще один вход на ВДНХ, я продолжаю думать, что слова "сразу слева" означают сразу, но не совсем сразу. Прохожу вперед. Слева огромный дом. Наверное, в нем 100-й павильон. Захожу, женщина объясняет, что здесь нумерация павильонов "Русского золота". Выхожу снова на улицу. Павильоны 178-180. Спрашиваю, где 100-й, говорят "там". Иду к этому "таму" и понимаю, что пока прийду, это уж совсем будет не "сразу слева 100-й павильон". И, тем не менее, я иду. Спрашивается, зачем же я делаю то, что заведомо только удаляет меня от цели? Зачем! Наверное, гложет желание сдать этот плеер. А тошнота давно уже навалилась, не слезает. Она такая липучая, что начинаешь верить в невозможное, лишь бы быстрее выполнить поставленную задачу и бежать в укрытие. Дохожу до ложного 100-го павильона. Убеждаюсь, что не тот. Этого только и надо было, чтобы теперь уже понять, что пора выходить из этого входа, искать другой. Я в бешенстве. Но по моему благородному спокойному лицу, как всегда, этого не скажешь. Сажусь на лавку. Слегка полегчало. Да! Единственное правильное решение, вернуться назад и спросить у охранников, что стоят при входе, где другой вход на ВДНХ со стороны Ботанического сада, сколько их вообще здесь. Теперь надо действовать стратегически, держать в голове все возможные варианты, а потом уже действовать. Встаю, иду, ливанул дождь, люди мгновенно среагировали, как тараканы, рванули в укрытие. Я продолжаю идти - для меня попасть под дождь только к лучшему. Дебют моего нового зонта. Не автомат, зато дешевый. Вот и охранник. За сегодняшний мой опрос населения города Москвы этот - самый членораздельно и доходчиво говорящий чьйеловек. Он объяснил, что здесь вообще три входа - вот бы мне это знать, когда я только вышел из метро. Это 3-ий. Значит, я прошел 1-й, 2-й. Зато теперь знаю, где ВГИК. Иду к 1-ому. За гостиницей "Турист". По дороге вижу телефон, позвоню-ка Саше, может он знает. Нет, не знает. Ремонтом у них занимается Артем. Его в офисе нет. Иду к этому предполагаемому 1-му входу. Захожу. Охранника спрашиваю, где тут 100-й павильон "Интеркоммаш". И что за чудо! Он говорит: "Да вот же он". У меня отлегло на сердце. Я всегда реагирую таким состоянием облегчения, когда в каменных джунглях, где кишит человечество, находил цель. Прохожу до конца этого "сразу слева" 100-ого павильона (здесь никакой софистики и диалектики), дальше по описанию надо повернуть 2 раза налево. Теперь остается найти отсек "Ролакс", где чинят любую технику. Шаг, второй, еще один. И… О! Боги! Священное слово для меня в данную секунду моей глубоко осмысленной жизни. "Ролакс" Я его даже от радости напечатаю с интервалом, так четче будет, "Р О Л А К С". Это северное сияние. Здравствуйте! Вежливо берет скромный юноша, говорит посидите, сейчас посмотрим. Может сейчас и починит. Но это меня уже не волнует. Главное, я в принципе отдам сегодня его в починку. Это уже хлеб с маслом и красной икрой. Я сажусь в мягкое кожаное кресло. Как в тумане. Люди рыщут туда и даже сюда, и еще раз туда, а потом снова сюда. Телевизор, диск-канал, Лада Дэнс. Все на своих местах. Итак, нужно подумать о том, что я достиг цели - мой плеер снова будет работать. Я снова смогу, правда, частично, посредством звуков отодвигать свинцовую тучу человечества. Хотя в ушах-то будет звучать продукт того же человечества. Я нашел после часа адской ходьбы этот ролакс. Ура!
  Сейчас бы выйти на улицу, а там зима, стужа, вьюга. Никаких воспоминаний, никакого прошлого. Иду в свою собственную квартиру поздней ночью. У меня нет близких, нет врагов, родственников. Я живу один. Я чем-то занимаюсь, но я один и мне никто не нужен. Самодостаточность.
  
  Надо решить проблему со временем. Ставить даты или нет?
  1. В фиксации времени есть какая-то кабала, тюрьма, слепое уважение традиций, так как время - это величина, названная человеком. Я уже говорил: у человека есть способность мыслить – хочешь-не хочешь - начнешь все анализировать и обзывать то, что видишь. Таким Макаром было придумано время. В этом минус, почему я не хочу ставить даты.
  2. Но, с другой стороны, если произойдет что-то необычное, я буду знать, когда это было, зимой или летом, утром или вечером, сколько прошло этого самого человеческого времени от другого события. В этом смысле наше знание о том, что сущевствует время - хорошая штука. Я могу подсчитать все, что угодно, а потом ужаснуться или восхититься . Например, сейчас я - мертвый, и так уже несколько недель. И как не напрягаюсь, чувствую, что хоть я тут 107 лет проторчу анализируя, в чем же тут дело, живым я не стану. Можно считать дни. Один, два, неделя, месяц, 6 месяцев, 2 года. А потом, тяжело вздохнув, сказать: "Ну не хрена себе! Я уже как 2 года нахожусь по другую (какую?) сторону бытия (а где границы?)". Тут я не знаю, как мне поступить. Эта проблема круче, чем выбор между горизонталью и вертикалью.
  3. Интуиция мне подсказывает, что надо отказаться от времени. Но ведь все равно я знаю, и всегда буду знать, что такое утро, день, вечер, ночь. Я всегда смотрю на часы, а большая и маленькая стрелки всегда сливаются в моем сознании определенным временем. Так что, отказавшись от проставления дат, я не избавлюсь от чувства времени, что является самым главным в этом вопросе.
   Пока эта толща бытия мне не доступна.
  
  Так же дело обстоит и с пространством. Достаточно ли констатировать факт или нужно все-таки помечать, что факт этот произошел там-то и там-то. Тут, по-видимому, легче. Если событие связано с местом, так сказать неразрывно, тогда это делать необходимо. А если нет, то на нет и суда нет. Еще один штамп. Выяснить, откуда взялось такое выражение.
  
   Итак, время. Сейчас вечер 5 августа предпоследнего года 20 века, и мне очень нравится одна женщина вот уже полгода. Я не дождался сегодня ее звонка, и у меня испортилось настроение. В этом ничего удивительного нет. Обыкновенная зависимость от своих чувств. Надежды, ожидания, желания, фрустрация, испорченное настроение - эта формула стара как мир. Хотя с утра, даже уже со вчерашнего вечера, примерно с 23.00, мне было легко, радостно, свободно дышалось, я чувствовал гармонию с миром, спокойствие и уверенность во всем. Получается, что фрустрация от неудовлетворения любого желания сильней ощущения полной гармонии. Значит, это было только ощущение. Потому что истинную гармонию не может нарушить отсутствие вестей даже от родного человека. Но ощущение - это тоже ой-ой-ой, что за приятная сладостная нега. При отсутствии сексуальных контактов возрастает напряжение в организме, затем наслаиваются маленькие страхи-ахи, потом они трансформируются в гигантские фобии - эта зависимость тоже верна, она проверена в жизни. Так что, для того, чтобы выспаться, отбросить отвлекающие навязчивости, спокойно заниматься делом, достаточно провести время в близости с любимой женщиной. А когда нет возможности периодически вспоминать о том, что ты - мужчина, а на свете есть существа противоположного пола, которые, может, для того только и созданы, чтобы напоминать нам, что мы - вставляем, а они - раздвигают, при этом каждый раз оба испытывают колоссальное удовольствие, тогда и возникает она, вся собственной персоной, как на ладони, слабость человеческая: мыслишки тяжелые и дешевые атакуют, словно червяки, наш мозг. Мелкая подозрительность и ревность. На помощь возникшей фрустрации тут как тут уже нарисовались старые порывы: выпить, покурить (хотя это не решение проблемы, а только ее усугубление). Такая убогая компенсация, возникающая всегда по одной и той же схеме, ни что иное, как доказательство того, что человек - это робот, примитивное животное, кожанный мешок, набитый рефлексами. Практически никакой воли. А воля появляется там, где человек способен идти через силу по трудной дороге. Я мог бы не допустить выйти из того состояния душевного покоя. Воля есть - ей можно пользоваться. И даже круче, чем в данной обыденной ситуации. Возможно, перемещение во времени и пространстве. Воля сидит глубоко, ее надо откопать. Я этого не делаю. Мне что лень? Или мне на самом деле нравится такая аморфность и самоотдача страданиям? Или я ломаю комедию сам перед собой, что надо быть сильным? А дело все в тотальном ощущении бессмыслицы существания, в чувстве, что "жизнь - это морковка" по Чехову. Может, сила в способности течь по течению, ничего не меняя в установленном порядке. Может, работа над собой, тренировка воли - это как раз проявление трусости и слабости, невозможности принять существующее положение вещей в мире и себя таким, каков ты есть?
  
  Через сколько дней?
  Как чувствовать время? Создать неприятную ситуацию. Ждать не ее окончания, а прочувствовать, как долго тянется время. Стоять в длинной очереди, а потом когда подойдет твой черед - внезапно уйти. Бесцельно бродить по улицам. Ходить по магазинам, задавать любые вопросы относительно товаров, внимательно слушать или не слушать и уходить без покупки. Разговаривать с неприятным человеком специально долго, растягивать эту длинную, липкую жвачку. Без остановки повторять "Я существую. Я существую", настраиваясь всеми фибрами своей души на мир, на его звуки, движения, при этом ничего не планируя.
  
   Примерно середина августа. Трачу ли я свою жизнь понапрасну? Нельзя жить правильно или неправильно. Хотя большинство скажет - да. Их аргументы:
  - не работаю
  - не воспитываю детей
  - не думаю о будущем, в смысле не забочусь о деньгах и карьере, живу сегодняшним днем
  - не беспокоюсь о старости мамы
  Мои рассуждения.
  1. Я живу так, как хочу. Или я живу так, как могу. Точнее всего будет сказать: живу так, как чувствую.
  2. Разве возможно каждый день выполнять одни и те же действия (я имею в виду однообразную работу), пропускать через себя примитивно устроенных людей, ведь общаться с ними - это значит постоянно лицемерить? Они, значит, будут вызывать у меня тошноту, а я буду покорно каждый раз проглатывать, а потом продолжать все сначала. Как возможно это преодолеть? Только один вариант есть. Должен быть такой сильный мотив чем-то заниматься, такая страсть, увлечение своим делом, чтобы серое окружение вокруг могло бы быть незаметным. Но меня ничего не привлекает так сильно. Я не знаю, чего хочу. А ларчик просто открывался.
  3. Может быть, открыть психотерапевтический центр? Желательно сразу купить особняк, для этого надо найти какого-то нефтяного, компьютерного магната. А потом уже под это здание штат психологов собрать. Специалистов я буду лично отбирать. Возьму Инну на помощь.
  4. А можно любить женщину, заботиться о ней и детях. Писать свои законы. Путешествовать. Покупать новую одежду. Разве не достаточно? Достаточно для чего? И не лезть в этот ненавистный социум. А может, я не с той стороны рассуждаю? Может, стоит сейчас все усилия направить на поиски хорошего психотерапевта, исправить восприятие, стать социально востребованным человеком, ну, а там потечет все, как по маслу. Если легко будет вступать в контакты с людьми, значит, можно будет заняться организацией центра. Это называется "твоими бы устами мед пить".
  
  Если заниматься центром, то надо расписать все плюсы и минусы:
  Плюсы:
  1. Я могу помочь тем, кто страдает. Ослабляя их боль так: они будут ко мне ходить, а я буду кормить их интерпретациями. А любая интерпретация - это басня.
  2. Я красивый и еще психолог-спасатель - редкая вещь на всем белом и темном свете. Ведь обычно как? Если красивый, то глупый. Или, в крайнем случае - модель, актер, бизнесмен. А тут красивый - мать Тереза.
  3. Чем-то надо заниматься до смерти. Так лучше по-крупному засеять поле жизни, чем обходиться семьей и строчением законов.
  4. Все-таки личный опыт знакомства с человеческой комедией. Возможны новые переживания, мысли.
  5. Человек - это большая загадка. Следовательно, очень хорошо быть психологом.
  6. Деньги.
  7. Надо будет много уродов терпеть. Они будут ныть, жаловаться, проявлять слабости, рассуждать о том, чего не знают. Я буду в постоянном напряжении. Но в этом и плюс - стану прочнее и выносливее.
  8. Рассказы сумасшедших интереснее выслушивать, чем осмысленную бессмыслицу нормальных.
  9. Возможность встретить уникального, редкого человека. Возможно, даже несколько.
  Минусы:
  1. Раз страдают, – значит надо. Таков закон жизни. В этом справедливость. Зачем мне лезть в существующий порядок? В этом основной минус. Но с другой стороны, если есть такая категория людей, как психологи, врачи, значит, лезть можно и надо. Или то, что они лезут - это их слепота?
  2. Надо будет много уродов терпеть. Они будут ныть, жаловаться, проявлять слабости, рассуждать о том, чего не знают. Я буду в постоянном напряжении.
  3. Если в жизни смысл только тот, что надо ее просто прожить, раз уж появился на свет (какая разница, как коптить небо), а похоже, что так оно и есть, тогда зачем вызывать к жизни новое существование? Ведь стоит начать и начнется без передышки рутина: встречи, звонки.
  4. Не получится остаться в тени, в неизвестности.
  
  Много раз в моей жизни было ощущение, что приближается конец света. Откуда вообще они берутся эти ощущения? Какая у них закономерность? Сначала я чувствую голод, потом тоску, потом радость от письма Инны, потом приближение конца света. Хороший же у меня джентельменский набор. И еще умудряюсь скучать. Можно так описать это чувство. Сейчас просто такая погода: как-то по-особому пасмурно и тихо. Это особенно бывает в выходные дни. Время года не имеет значение. Так однообразен гул движущихся машин. Так навязчиво и примитивно висит свинцовое небо над нами. Снуют люди, все уверены в своих мотивах. А чего им не быть уверенными, чего им бояться, если все идет заведенным порядком в этом мире? Вот они и снуют. Если что - добрый боженька все проконтролирует. Целуются противоположные пола. Торчат деревья. У каждого своя функция. У вас какая функция? Моя функция - функция. Ветра нет. Затишье. Никто не орет, даже и разговоров никаих нет рядом со мной. Одним словом - конец света. Можно было бы устроить конкурс на самое сочное описание конца света. Воскресить самых изощренных в плане языка и образов писателей и пусть описывают. Кстати, к вопросу о моей заинтересованности чем-нибудь. Этим конкурсом я бы, пожалуй, с истинной охотой занялся. Но и эта затея не осуществима.
  
  Человеку ничего больше не остается, как течь в ногу со своей эпохой. Выход: стирание личной истории.
  У человека, что ни слово, то сплошные аргументы.
  
  Тянет меня из любого места домой. Я думал, причина в людях. Но и из леса тянет. Почему?
  - домашний уют
  - мой мир
  - защищенность
  - бессознательное желание любоваться миром со стороны, чтобы не быть непосредственным участником
  
  Беспокоюсь, что ее нет рядом. Что не могу все делать вместе с ней. Хочу просыпаться, а она рядом. А ведь жили бы вместе, тосковал бы по прежней жизни, по моей комнате, по своему одиночеству. Видать эту катушку никогда не размотать. Когда была полная тишина, розовый мохеровый плед, кофе "3 в 1", засохшие полевые цветы в банке на полу, шкаф у окна с аккуратно разложенной одеждой, которую я сам покупал. Кстати. В детстве все покупает мама, а ты только, как собака, ждешь, когда тебя покормят. А потом человек становится взрослым и может сам это делать. Как-то я автоматически повзрослел и сам того не заметил, что обзавелся еще одной приятной функцией, что подачек ждать больше не надо, что могу теперь всю оставшуюся жизнь сам себе доставлять удовольствие от покупок. Да. Если бы я тогда заметил этот переход, в моей копилке наслаждений прибавилось бы еще одно. Внимательнее надо быть. Смотреть в оба! Хотя тут на днях заходил сосед. Недавно вселился. Какой-то ингуш, Козьмой зовут. Хотя фамилия похожа на русскую - Прутков. Так он сказал, что никто не обнимет необъятное. Он имеет мысли. Так вот в шкафу этом лежат 4 моих любимых свитера. Три шерстяных: белый, лиловый, черный с мексиканской стрелкой, и один мохеровый, пушистый голубой. Было еще четыре из этих ниток, но они не получились, и я их распустил. Хорошее формируется долго. Интересно, моя писанина - это скорее филология или логофилия? Люди любят говорить: "Писатели… Талант... Юмор… Счастье вдохновения… Интересная привлекательная работа…" Только об одном забывают, что он, бедный, пишет и пишет, боится ручку выпустить, мысли приходят и приходят, а рука еле-еле поспевает. А представьте где-нибудь в лесу ему, бедолаге, идея пришла, 100 идей, а ручки нет, надо срочно домой бежать, суетиться, опять-таки нервничать, переживать, душа страдает, мечется…
  
  Сегодня на курсах ораторского искусства и мастерства общения было 33 собаки. Первое задание - выйти и перед всеми сказать что-нибудь, несколько предложений на слово, которое дает преподаватель. Раз собака, два собака, три, четыре… Может это только кажимость, может их таковыми делает скованность перед аудиторией. Пять, женщина, она "любит животных, собачек маленьких, больших боится и даже считает их опасными". Шестой, мужчина, скрытен, возможно это - человек. 7,8,9, - женщины. Десятый, мужчина, говорит так: "колбаса - это самый незаменимый продукт, особенно вечером, но она иногда обманывает наши ожидания и ее приходиться жарить". 11, крашенная собака. 12, женщина-лиса краснолицая, трепетным голоском вещает, что детей надо любить. 13, хипозного типа, зашуганная, с плечиками жалкими, "цветы - это красиво". 14, модная, современная собачка, не видно сколько лет, похоже около 30, но ухоженная собака. 15, юноша, в кабале. 16, мужчина в годах: "сейчас очень трудно купить в магазине хорошее мясо". 17. 18 собака знает, когда изобрели пылесос, возможно, этот спасется еще в этой жизни. 19: "одежда просто необходима". 20, тетя, "книга - это источник знаний, каждый уважающий себя человек имеет библиотеку", ее мы назовем - мыслящая собака. 21, "страх перед аудиторией - довольно неприятная вещь", на ней длинное шелковое пальто-пиджак летнего типа, прямые сальные волосы, ей лет 18. 22-ой любит пиво, больше светлое, этот очень подходит для предыдущей. 23, "я пользуюсь 95-ми окнами", ага, это он про Windows-95. 24, "удобрение - это полезное вещество, очень важно соблюдать дозировку", специалист по удобрениям тоже хочет улучшить свою речь. 25, женщина, лет 55, конченный экземпляр, "для меня телевизор - просто роскошь, лучше с детьми побыть, а телевизор можно с мужем посмотреть хороший любовный роман, с пирожными и кофе". 26, "мы должны защищать природу". Вот и еще один раз стало ясно, почему тянет домой. Посидишь час, другой среди собак, они все серые. Серость давит, деформирует меня, я прогибаюсь под ней. Я сам себе массирую мозги, когда убеждаю себя, что надо чем-то заниматься, работать. "И ржавчина когда-то была сталью" – говорит 33 собака. Но это вряд ли. Я так понимаю, что если уж стержень есть, то он ни при каких обстоятельствах не сломается.
  
  К вопросу о моей безработице, к маминому волнению, что якобы я не реализую свой потенциал. На самом деле:
  - моя книга
  - я существую
  - мое участие в конкурсе телеведущих
  - психотерапия
  Это смешно, когда мама говорит, что я пропадаю. Не использую свои возможности. А у меня их полно и в самом деле. Да, возможности я не использую в том смысле, что с моей красотой можно было бы такого добиться. Карьера, выгодная женитьба, знакомство с известными, талантливыми людьми. А я зеваю. Но мама просто не видит, что я занимаюсь чем-то другим. Вот и звонок из "Модус Вивендис", по поводу конкурса телеведущих, про конкурс ничего не сказали, зато взяли работать в самое крупное московское модельное агентство. Надо съездить, хотят на меня посмотреть.
  А как быть в метро? Там ничего нового не услышишь, только - "осторожно, двери закрываются", "не забывайте свои вещи" и название станции. Неужели так трудно рассказывать анекдоты или включить пение птиц? Всегда забываю, что имею дело с людьми.
  
  27 августа от Инны сообщение: "Спокойной ночи! Убеждаюсь, все больше и больше, как прекрасно, что ты есть. Инна".
  
  Спустя
  Я: Был на премьере "Три товарища" Галины Волчек - на сцене происходило то же, что в моем рассказе про червей. Напоминает ржавую батарею в школьном туалете. Сегодня на конференции по психотерапии сухие доклады, иду в кино.
  И: А я разучилась смотреть кинофильмы. Много лет уже ничего не смотрю. Совсем одичала. Желаю бодрости духа и понимания того, что происходит вокруг. А у меня опять все мои обычные дела. Сижу, не знаю, что делать пытаюсь пробиться сквозь туман, но все как-то тщетно.
  Я: У тебя паузы длинней моих. Ты либо в лесу, либо задумалась.
  И: Я действительно была в лесу, а твои сообщения приходили очень быстро, я даже не успевала соображать. Они сыпались и сыпались. Но у тебя время течет быстро в голове. У меня в голове все по-другому сейчас.
  
  К вечеру пришла старуха Изергиль и унесла меня на Дно. Дергаюсь. Сообщаю об этом Инне.
  Я: Умираю
  И: Что в тебе происходит? Отчего умираешь? Жду ответа. Сама ни жива, ни мертва.
  Я: Тотальное ощущение собственной никчемности.
  И: Это - только ощущение. Вот умрем, не будет вообще никаих ощущений.
  Я: Я всегда подозревал, что ты - неглупый человек.
  Оттянуло слегка.
  
  Утром.
  И: Пусть сегодня у тебя будет хороший день, хорошие ощущения.
  Я: Ты - мой аккумулятор
  
  Почему я живу?
  По привычке.
  
  Иногда мне нравится убираться у себя дома. И я ненавижу то, что я являю собой столь курьезное явление. Я выполняю строго известные мне операции. Одну за другой. Я – муравьишка. Начинаешь думать о высоком. Понимаешь, что это прикрытие от так называемой серой жизни, от обыденности. Иллюзия, так как кроме приращения нулей, ничего в высоком нет. "Каждый выбирает по себе. Религию, женщину, дорогу". У каждого есть свое прикрытие.
  Относительно моего состояния:
  - игра в кубики: этим позанимался, тем.
  - бросание на прозрачное стекло, стекание вдребезги, снова бросок.
  - образы, асссоциации – нескончаемый поток. Павлову дали награду. Но ведь это так просто понять, что "человек – это кожаный мешок, набитый рефлексами". Значит, если такие простые мысли приносят славу на этой планете, то человечество – низкоразвитая субстанция. Я хочу спать, вот почему я не пишу все, что собирался, а как сядешь, так остановиться невозможно.
  Откладываешь свою писанину, откладываешь. А потом все-таки взял и написал. И вроде бы не было этого откладывания дел на вечное, непреходящее "потом".
  
  Достал 1 том Чехова. Устал от человеческой комедии. А законов в 10-20 раз больше, чем в 6 томе. Мне надоел этот гнусный мармелад.
  
  Все-таки, очень тяжело писать и писать. Как машина. Ладно бы – рука двигалась так же быстро, как мысль возникает. А ведь пока напишешь, кое-какие ассоциации ускользнули, падают в пропасть и оттуда их уже не достать. Потом, кто написал несколько томов – ему ж еще помнить надо, о чем писал, о чем нет. Листать свои черновики, думать, где что надо вставить (ох уж этот нежный глагол "вставить"), в какой рассказ, не повторяться желательно. Первое время – да: творческий процесс, удовлетворение, вертишь, как вздумается человеческие судьбы. А потом только и вспоминаешь этот гимн: "Я прекрасно понимаю, что я всего лишь машина для делания книг".
  
  Вечер. 21-00, не люблю темноту. А меня никто и не спрашивает.
  
  Последний день августа, передача "Антропология", 23.30. Яков Маршак – внук всемирно известного писателя, пришел к Диброву. Придумал новый метод лечения наркоманов. Молодец. Только наркомания всегда будет. Говорит, что натренировать можно любую систему. Закончил мехмат МГУ. Перечисляет 3 признака алкоголика: помнит о первом опьянении (блаженное чувство), родственники-алкоголики, большое количество выпитого не пьянит Про наркотики: от героина острое чувство неги, от кокаина стимулирующее, экстатическое чувство, кураж.
  
  Инна, как мой близнец в восприятии мира. Но неделю чувствовала себя хорошо с 23 по 30 августа. 1 сентября присылает сообщение:
  "Ну вот, я же говорила, вернулись и мизантропия и тягостное бессилие. Искренне твоя – И."
  "Я не обольщалась, что муки прошли, более того, – это было бы странно, нелепо и нежелательно"
  Я: "Я рад, что ты проснулась".
  И: "Это не пробуждение, а случайный эпизод. Все вернулось на круги своя, так что.."
  Я: "Мне надоел этот гнусный мармелад"
  И: "Тут не только мармелад, тут еще и вишня в коньяке".
  И: "Получила твое письмо. Фотографии. Товарищи! А разве это тот самый человек, с которым мне бывает хорошо? Вглядитесь, это же марсианин: стройный, хрупкий и какой-то взгляд неестественный. Я бы даже сказала, что это Аэлита толстовская, в мужском обличии. Но только взгляд слишком искушенный этой жизнью в сплошном мармеладе. А вишня в коньяке – это, когда что-то приторное, сладкое, липкое.
  Я: Какая диета от мармелада?"
  И.: Средство от мармелада одно: переплавить его в своем воображении. Это и будет диетой.
  
  Работает телевизор. "Очевидное – невероятное". Психолог Сурнов говорит, что нужда чего-то – истинный мотив. А когда есть мотив, то и человек талантливый, прозорливый. Верно.
  
  Каждый регистрирует себя. Я – такой-то, был там-то, сделал то-то. Человек, выпестованный цивилизацией.
  
  Я дошел до крайней степени: предметы как живые.
  
  Везде находишься: тебе пофигу, где находится. Если это место занято (куда идет человек, думая, что туда ему очень надо), то будешь в другом. Т.е. лишь бы находиться. Фишка в занятости, а не в конкретике.
  
  Все сбывается. Хотел в детстве прозвище иметь - сбылось. Теперь я – Аэлита.
  
  Дело не в конкретной информации, а в пичкании человека. Человек удовлетворяет желание. Думает, что удовлетворил, а на самом деле – получил обыкновенную затычку.
  
  7.09.99. Первый кастинг в “MODUS VIVENDIS”
  Заказчики опоздали на 30 минут. Наверное, марку держат. Хотя улыбки были настоящими, когда здоровались с представителями “MV”. Может, и опоздали в самом деле.
  Ребят человек 30. Все страшные. Нет индивидуальности, у каждого недостаток. Может быть, есть 3, 4 выделяющихся. Но алмаза ни одного. Взгляды есть таинственные. Есть несколько просто откровенных уродов. Фотография скрашивает реальное уродство. Как в рассказе Чехова “Кривое зеркало”. Уродливое лицо + мастерство фотографа = индивидуальность, загадочность. Ну тут еще часа на 2. Все столпились у двери – чего там стоять. Обыкновенный закон толпы. Я сижу на корточках с краю, пишу.
  Ну вот прошел. Не взяли.
  Ну и скукотища же здесь!
  Главный посморел на меня и сказал: “Нужно что-нибудь эдакое, а он красивый". Тон такой: мол, красота - это так скучно, должно быть какое-то уродство.
  
  Когда человек говорит, что он точно знает, что хочет и что не хочет или говорит так: “Я не знаю, чего хочу, но чего я не хочу – я точно знаю” – это самообман. Человек не может знать, чего хочет, т.к. когда получит то, чего не хотел, рад бывает задним числом. Не было счастья, да несчастье помогло. Как прочно сидят в моей голове пословицы. Вроде специально не учил, а при нужном моменте вылезают.
  
  Меня всегда интересовало, кто те люди, которым первым пришла в голову какая-то мысль, которая потом вошла в историю, каковы были в те времена обстоятельства, что оно, это выражение, осталось навечно в истории. Невозможно найти первого.
  
  Чем заняться до смерти? Надо решить этот вопрос. Пусть только пока на бумаге.
  1. Быть наблюдателем. Превратиться в слух, зрение, обоняние, осязание. Не реагировать вообще на стимулы. Никакого общения ни с кем, реакции будут только безусловные, где невозможен контроль сознания, например, тело само отпрыгивает в сторону, если кто-то внезапно рядом издаст громкий звук. Постепенно добиться полного онемения и тела, и духа. Наблюдателем можно быть везде, при любых, самых тяжелых, условиях. И в психбольнице, и в тюрьме. Неуютно будет только по началу.
  2. Реагировать на понравившиеся стимулы, но любой, какая взбредет в голову, реакцией. Играть какую вздумается роль.
  3. Совершать только необходимые действия. В туалет. Поесть (когда голод). Ответить по телефону (когда это необходимо, например, ждешь чей-то конкретно звонок, или, допустим, мама просит взять трубку, так как сама не может оторваться). Следить за телом. Делать, что приносит удовольствие (секс, медитация, чтение). Выходить из дома на работу (а в дальнейшем и от этой повинности избавиться), в магазины (только, чтобы купить самую дешевую и простую еду для поддержания жизни, а не для чревоугодия), в баню (комфорт для тела) и т.д. Основная часть жизни должна пройти в покое, в безмолвии.
  4. Уйти из городов, от людей. Скитаться только там, где природа. Но так же возможно посещение малонаселенных пунктов, только ради того, чтобы иногда видеть, что из себя представляет человек.
  5. Вступить во все общества, организации, партии, союзы. В них быть наблюдателем и поражаться чему угодно. Тому, например, как все люди похожи. В дискуссиях не участвовать, ни на чем не настаивать, только слушать.
  6. Записаться на приемы ко всем психологам, психотерапевтам, особенно психоаналитикам, т.к. их услуги самые длительные (до нескольких лет), лечиться сразу у всех. Даже не лечиться, а целыми днями только тем и заниматься, что менять свое восприятие, выслушивать их жалость, советы, интерпретации.
  7. Болтаться целыми днями там, куда глаз упадет. Никаких социальных ролей. Ни семьи, ни друзей, ни работы, ни половых партнеров. Либо что-то иметь из этого, но так ненавязчиво, чтобы можно было в любой момент пустить все под откос, в пропасть.
  8. Помогать страдающим (утешать словами и что-то для них делать).
  9. Устроиться на любую работу. Самую низкую, малооплачиваемую и максимально унижающую высокое предназначение человека, например, мыть полы и унитазы в Макдоналдсе.
  10. Стать заботливым отцом, разносторонне развитым мужем, верным другом, внимательным сыном и достойным братом.
  11. Перевести сложные философские книги (Гегель, Кант, Аристотель) на простой язык, для детей.
  12. Стать профессионалом чего-нибудь редкого.
  Продолжить список.
  
  
  Спустя 2 месяца Инна появилась:
  И: Аэлита, кто я, где я, неужели проваливаюсь в бездну?
  Я: Только что собирался послать тебе такое же сообщение. Я чокнусь. Я только тем и занимаюсь, что совершаю ненужные для меня действия.
  И: И я тоже. Я готова. Кони не только дохнут, но и тупеют. Они, наверное, все, действительно, скоро бросят.
  Я: Давай завтра с утра встречаемся на любом вокзале, и идем по белому свету. Бросай работу и все остальное.
  И: А вот у моего папы завтра (суббота) день рождения. Видишь, опять происходят какие-то дела. Никуда нам от них не уйти.
  Я: А у моей мамы в понедельник. Вот как раз из-за таких вещей, мы не слушаем свое сердце.
  
  Итак, перечислю все имеющиеся в моей голове варианты ответов на вопрос "Что же со мной происходит?" Иначе говоря, в чем суть, в чем тут дело?
  Ключевые понятия:
  - сомнение, а потом выбор
  - желание окончания и желание начала нового
  - застой восприятия
  - желание поменять свои взгляды, жизнь
  - что такое навязчивость, что таковым не является
  - марионеточность людей
  - деформация восприятия, бред, сумасшествие
  - сверхчувствительность человека (острое восприятие живых существ неживыми и приписывание души предметам, после чего следует полное истощение. Расположение блокнота и его пружины, желание писать сначала рукой, а потом перепечатывать, желание окончания старого и начинания нового)
  - виды интерпретаций (классика психиатрии и что-то еще)
  - что значит, когда человек говорит "все по-прежнему" (общий фон и нюансы, неуловимые изменения)
  - почему меняется почерк, это происки сензитивности или что?
  - возможно ли непропорциональное соотношение затраченных усилий и результата. К вопросу можно ли жизнь прожить правильно и неправильно
  - Шатобриан, мы - машины
  - Узнать смысл вылетаемых словесных трафаретов (Про Фому, про Ерему, Матушка-лень, черт возьми, на нет и суда нет, таким Макаром, джентельменский набор)
  - Писать и писать все, что видишь - смирение, мудрость?
  - Остановить мир
  - Эйнштейн
  - Истинная гармония
  - Воля. Если она есть, то нужна ли она. Если тренируешь волю, следовательно страх, след-но трусость
  - Течь по течению
  - Бессознательная жизнь человека
  - Откуда берутся ощущения
  - Стирание личной истории, чтобы не течь вместе с эпохой
  Надо разобраться, что с чем завязано.
  
  Опять пейджер зовет. Почитаем.
  Первое. И осенью хочется жить этой бабочке: пьет торопливо с хризантемы росу.
  Второе. Бабочкой никогда он уже не станет… Напрасно дрожит червяк на осеннем ветру…
  Ага, это Инна. Время 9.20. Встала, собирается на работу. И вот такое у нее настроение…
  
  Итак, сегодня я иду менять восприятие. Знаю, что на это уйдет уйма времени и сил. Человека подходящего я нашел. Это врач-психиатр. Напишу для него как можно короче, что меня беспокоит. Письменная речь всегда легче и приятнее. Можно сосредоточиться и собрать в кулак основной корень всех зол.
  Жизнеописание
  Как бедна у мира слова мастерская,
   подходящее откуда взять?
  В. Маяковский
  Постараюсь быть кратким
  Интересно, после какого предложения вы начнете вешать на меня ярлыки? "Ага, у него голубая депресия, нет, это, скорее, невроз, нет, это - обсессивно-компульсивный синдром или все-таки…"
  С чего начать? Может обойтись перечислением тех литературных произведений, которые содержат описания моих состояний и главных героев, абсолютно на меня похожих? Даже не похожи, а, просто-таки, они - это я. Хорошо, пусть так.
  1. Сартр, "Тошнота", "Слова", "Герострат" , “Комната”
  2. Камю, "Падение", "Посторонний"
  3. Самюэль Беккет, Трилогия
  4. В. Пелевин, все произведения
  5. Гессе, "Степной волк", "Курортник"
  6. Чехов, "В пути", "Палата Љ6", "Рассказ неизвеситного человека", "Страх" и др.
  7. Г.Г. Маркес, "3е смирение", "Другая сторона смерти", "Ева внутри своей кошки" "Огорчение для 3х сомнамбул", "Диалог с зеркалом, "Глаза голубой собаки" и др.
  8. Воннегут, "Колыбель для кошки"
  9. Платонов, "Котлован"
  10. Байрон, "Манфред"
  11. Дюрренматт, "Поручение"
  12. Фаулз, "Волхв"
  13. Эрренбург, "Необычайные приключения Хулио Херенито"
  14. Вольтер, "Философские повести"
  15. Кортасар, "Модель для сборки"
  16. Кизи, "Полет над гнездом кукушки"
  17. Харуки Мураками, "Охота на овец"
  18. Достоевский, все произведения
  19. Гете, "Фауст"
  20. Маяковский, все произведения
  21. Зощенко, "Возвращенная молодость"
  22. Лотреамон "Песни Мальдорора"
  23. Алина Витухновская "Роман с фенамином"
  24. Шекспир "Гамлет"
  25. Бердяев "Самопознание"
  И многие другие…
  Если вы хорошо знакомы с этими книгами, то мне достаточно сказать: все, что там написано, соответсвует моему состоянию. Если вы излишне добросовестный врач или может прониклись ко мне научным интересом и желанием докопаться до сути, могу дать почитать. Там есть мои пометки. Точнее, чем сказано в этих книгах, я вряд ли опишу, что, собственно, со мной происходит. Если вы либо не читали вообще, либо не совсем точно помните содержание, пересказывать мне нет никакого смысла - это надо читать.
  Все герои - мизантропы. Не довольны жизнью, недовольны собой, законами, по которым существует человечество. Но все это общие слова. Вы - психиатр, и вам нужна конкретика. А каждое из этих состояний может говорить о любом диагнозе, существующем ныне в МКБ-10.
  Итак, что-то я уже написал. Очень хорошо. Буду себя иногда подбадривать.
  Буду излагать мысли по мере их прихода в голову. Поэтому не надо воспринимать так, что если первое, что я написал - это мизантропия, то, соответственно, это и является основной проблемой. Хотя может быть в этом корень. Сейчас не буду углубляться, и мне и Вам понятно, что о первенстве и причинах можно говорить веками.
  Буду конкретнее.
  Я не знаю, кто я. Чувствую, что это и есть фундамент всех проблем. Не вижу, точнее - не чувствую, в чем смысл моей жизни. Я чувствую каждую секунду свою никчемность, я - лишний на этой планете. Если войдет человек и скажет, что завтра меня казнят, я ничуть не удивлюсь, и более того, я покорно последую за ним. Утром просыпаюсь всегда с одним и тем же вопросом: кто я и что я должен делать сегодня и вообще всю жизнь? Это даже не вопрос, это - мой верный друг, что бы не происходило в природе, стужа или солнце, он всегда со мной. Верный друг - домоклов меч. Но состояние поиска смысла вообще - это, скорее, как следствие философского склада характера, как хобби. А вот то, что я не чувствую ни себя, ни мира - вот это действительно каждодневная проблема, острое болезненное ощущение.
  
  У меня деперсонализация и дереализация. Весь мир вокруг, все, что я вижу, - это какой-то розыгрыш. Чья-то шутка. Я не вижу, что "человек - это венец творения" и не слышу, что "человек - это звучит гордо". Скорее так: "человек - это только звучит гордо". Для меня человек - это робот, марионетка. Мы все запущены в лабиринт, в тюрьму, и нам не выбраться. Многие скажут: "Да это бред. А как же любовь, дружба, семья, карьера?" Да. Это есть. Но это - иллюзия. Это - как раз та самая разукрашенная пустота, игрушки, в которые играют люди, потому что нужно чем-то заняться до смерти. Наш мир - это маленькое царство позолоченной скуки. Я смотрю на него через глазок. Обращусь к психиатру, чтобы ознакомиться со всеми ресурсами нашей планеты.
  Когда ко мне приближаются люди, я хочу спрятаться. В людях кроме лицемерия, лжи и предрассудков я практически ничего не вижу. От них только и ждешь какой-нибудь глупой ошибки или подвоха. Люди почему-то охотно играют выделенные для них серые роли, роли обывателей или таких же ограниченных мудрецов. Я не хочу никакой роли, но, так как я человек, меня постоянно одолевает желание "найти себя в жизни" (не выношу штампов, но иногда придется к ним обращаться). В результате неудачных попыток прорваться в так называемую реальность, к людям, возникает тревога, страхи, эмоциональное напряжение, социофобия. Даже когда я сплю, я в напряжении, я не могу вылезти из панциря. Я словно не хочу сдаваться, я отстаиваю философа, который во мне живет, который говорит, что, в принципе, если по-крупному разбираться, все одинаково. Я в вакууме. В колпаке. В солнцезащитных очках. Да. Царство людей - это солнце, а я - моська, которая очень хочет подружиться со слоном, но его сияние так сильно, что приходиться носить очки, чтоб не ослепнуть. Все люди для меня - однообразная непроизвольно шевелящаяся бессознательная, серая масса.
   Странно, как так я Вас выделил из общего потока, по каким критериям, просто-таки, восьмое чудо света. Я уже давно нахожусь в поисках человека (психиатра, психолога, психотерапевта), которому можно было бы довериться. Разговаривать с ним и видеть перед собой человека, а не робота под названием "психиатр". Не просто прийти на консультацию, стиснув зубы, только потому, что надо уже в конце концов что-то делать).
   Человек для меня - тот же неодушевленный предмет. Но так как я знаю, что это не так, что это уже бред, тогда скажу иначе, человек - это некое загадочное существо. И как я не пытаюсь пробиться в их мир, у меня ничего не получается. "Ну, ничего, - думаете Вы, - попьешь у меня нужное лекарство и загадочное царство станет для тебя открытым". Нет, слабовато я доношу до Вас свои душевные страдания. Ну, ничего, лиха беда начало.
  У меня не так, как у других. Каждый себя ищет - это ясно. Но я именно болезнено чувствую этот вопрос "Кто Я?", "Кто Я?", "Кто Я?". Я смотрю на себя в зеркало и не чувствую, что это красивое лицо принадлежит мне, что это богатство, эта роскошь, эта редкая природная красота, дар Бога, можно сказать, - все это чудо мое. Не доходит до меня. Выбор футляра от скрипки не зависит. Жаль, что такому пассивному, нудному, недовольному человеку, как я, дана такая редкая красивая внешность. Сколько активистов, энергичных, целеустремленных уродов. А я сижу в этой дыре, никак не используя этот бесценный дар. Обидно, да? Но я ведь буду сидеть в болоте и поражаться, и куда все эти роботы лезут?
  
  Вы меня спросили, что же я так долго, да еще к тому же психолог, не решил свою проблему. А потому…, да, Владимир Петрович, у меня на все есть ответы, при том, что я ни в чем не уверен. Потому что во мне ведь два (грубо говоря) человека живет. Один забитый, зачюханный, всего боится (об этом после), а другой - свободный философ, живет по законам космоса, он говорит: а нужно ли что-то вообще делать, к чему любая, даже изысканная, деятельность, "все - суета сует и ловля ветра", (интересно, чем бы закончилась Ваша психотерапия с Эклезиастом). Человек - это песчинка, отматает свой срок и сгинет в пропасть, так какая разница, как проскакать по полю жизни галопом или аллюром?
  
  Ничто меня полностью не захватывает. Я интересуюсь психологией, пишу рассказы, нравится общаться с любимой женщиной, покупать новую одежду, наблюдать, читать то, что мое, пить по утрам кофе и т.д. Но все это ненастоящее. Не приносит истинного удовольствия, что это - агедония или завышенные требования? Как будто не со мной все происходит, словно я - наблюдатель, а не главный участник. 100 раз прожитое и пережеванное, происходящее всегда по одним и тем же законам. Я не могу провалиться в деятельность. Я всегда, что бы я не делала, вижу себя со стороны. Я ни во что ве верю, никуда меня не влечет. Меня словно схватил добрый боженька за шкирку и подвесил в воздухе. Куда-то меня влечет, в неизведанное, но как только это неизведеанное обретает имя, интерес пропадает. Я не могу ни про что сказать: да! Это мое. Нет почвы под ногами. У меня нет истинного интереса. Нет моей личной заинтересованности в чем-то. Пусть это будет стрижка пуделей или изготовление пластмассовых крышек для 3х-литровых банок, но пусть это будет мое. Мое! Я не имею в виду, что не хочу иметь коллег по делу. Пусть это будет коллектив. Мое - значит, истинный, ощутимый интерес. Цель (может кратковременная) в жизни.
  
  Был бы истинный (ИСТИННЫЙ!!!) интерес к какой-то деятельности, была бы необходимость общаться с людьми, тогда я не переживал бы так сильно их убогость, предсказуемость, программируемость (социофобия здесь, как результат отсутствия моей личной заинтересованности). Так, гляди, и воспылал бы любовью к людям. Отличное превращение - из мизантропа в мать Терезу. Верным путем идете, товарищи!
  
  Мне трудно разговаривать. Вербализация для меня - то же, что для Вас переводить с японского на узбекский, стоя на одной ноге. Почему?
  - не вижу смысла говорить что-то, если сказать можно с таким же успехом что-нибудь другое
  - пока одеваю одну мысль в слова, возникает другая мысль
  - кажется, пока буду говорить одно, пройдет много времени, и я не успею сказать все
  - неприятен (иногда приятен, амбивалентность) мой голос, когда говорю, ощущение, словно магнитофонная пленка крутится или будто бы у меня орехи во рту или жужжание насекомых. Я четко отслеживаю, вижу с6777657565о стороны все свои речевые недостатки (заикание, проглатывание слогов, резкие интонации и т.д.)
  Понимаю, что это бред, но эти ощущения, эти навязчивости всегда со мной. Критичность сохранена, следовательно, это - невроз.
  
  Я плохо помню, что было вчера, а тем более на прошлой неделе. Из детства воспоминаний и того меньше.
  
  У меня нет планов, которым я могу в точности следовать, я запросто меняю направление, по которому иду. С утра я планирую съездить в одно место, а по середине дороги начинаю сомневаться, возникают какие-то другие желания, и я уже еду в другом напрвлении. Оригинально, да? Безволие. Может, воля есть. Но так как мне все равно, что белое, что черное, то …
  Я хочу следить за фигурой. Каждый день думаю о том, что надо бегать и делать на все части тела определенные упражнения, но не делаю. Мысли те же, что и с речью связаны. Я словно часовой на посту, мне нельзя отвлекаться ни на минуту - никаких разговоров, никакой зарядки, вообще никакой деятельности. С телом еще вот что связано: я могу долго находится в неприятной для меня позе и не понимать этого, до меня не доходит, что на самом деле человек, может, находится в комфортном для себя положении, что это нормально и естественно поменять позу, если она напрягает. Я неэластичен, неуклюж. Резко двигаюсь, плюхаюсь, вскакиваю, дергаюсь ни с того, ни с сего.
  Я панически боюсь сталкиваться с едой. И здесь я проявляю безволие. Стоит положить любой кусочек пищи в рот - и я уже не могу остановится. Булимия. А поправляться мне нельзя. Нет, я, конечно, останавливаюсь, но после того, как про себя раз 20 скажу: все, это - последний. Почти всегда я ем не от голода, а словно бы стараюсь тревогу заживать. Набить живот, отяжелеть, заснуть, и не видеть этого мира. То есть от еды особого удовольствия я не испытываю, а ем много.
  Засыпаю в напряжении. Боюсь заснуть и не проснуться. Хотя не просыпаться - это выход. Утром просыпаюсь в напряжении. Вижу перед собой мир и думаю: ну надо же, опять все сначала.
  Утром мне легче физически, к середине дня я уже утомляюсь.
  
  Вы говорите, тревога - это страх перед будущим. У меня страх от того, что я не знаю, кто я, что у меня нет своего места, у меня нет интереса, я боюсь людей, боюсь делать то, что каждый человек должен делать - разговаривать. Мне везде нехорошо, неспокойно. Я боюсь, что сейчас кто-то позвонит, придет, будет куда-то меня звать, спрашивать о чем-то, надо будет отвечать, если я на работе - давать какие-то обещания, а потом выполнять, что не всегда с легкостью дается. Везде нужно реагировать, а зачем реагировать, если меня не существует. Нужно отстаивать свои интересы, принципы, а я не знаю, что это.
  Никого не обвиняю.
  
  Как давно? Кажется, что всегда. Помню себя с класса 5. Всегда был белой вороной, легко ранимым. Конечно, были моменты, когда мне и в рот смотрели, и был я лидером, и что-то организовывал, но одиночество всегда ощущал остро.
  Зачем я к Вам обратился? Разве Вы можете дать мне другие глаза? Лекарства и психотерапия создадут иллюзию. Если надолго, можно будет считать, что вы мне помогли. Но, похоже, что вселенская обреченность вылезет наружу и восторжествует. Дайте хоть поверить без тени сомнения в иллюзию.
  
  Затянувшийся тупик
  Обреченность
  Скука
  Тоска
  Хандра
  Никчемность
  Опустошенность
  Пустота
  Острое одиночество
  Туман
  Монотонность
  Убогость
  Изоляция
  Негодование
  Ригидность сознания
  Это не просто слова, это – ключевые слова моего болезненного существования, болезненного пребывания!
  Ненависть к любого рода штампам (даже деятельность творческих, редких, людей, их размышления - тоже для меня штампы).
  Не такое, как положено, восприятие времени. Пройдет несколько минут, а кажется несколько часов. Особенно, когда чем-то занимаешься. Делаешь, делаешь что-то (даже с увлечением), потом смотришь на часы - прошло-то всего 10 минут. А кажется, что уже день к вечеру подходит. Очень изматывает.
   Не могу пережить себя вместе с остальными, как у себя дома. Меня посадили перед экраном включенного телевизора. Привязали к стулу. И я вынужден смотреть, следить за всем, что происходит в этом скучном фильме. Глаз закрыть тоже не могу - у меня вставлены спички между век. Я - наблюдатель.
  Я - не цельная личность. Я мозаика, бесконечное множество разноцветных кусочков которой никак не может соединиться в гармоничный узор, (точно как в трилогии "Моллой. Мэлон умирает. Безымянный" С. Беккета). Ничего не разберешь на этой планете. Сплошные условности. Может я сплю? Бывают ощущения счастья - но на это уходит меньше времени, чем на мытье головы. Секс и медитация позволяют избавиться от мыслей и свинцовой тучи в сердце ненадолго, от 10 минут до часа (нескольких часов). Часто нет возможности прибегать к этим способам самозащиты. Остро чувствую пропасть между мыслью и ее осуществлением. Улицы на вид тихи и мирны, но на самом деле жизнь в них ад, там снуют люди со своими "светлыми" помыслами. Они всегда находятся под чьим-то обаянием, часто не чего-то умного, не искусства, а шума, производимого стоящими при искустве. Аристократы? Интеллегенция? Мудрость? То же безобразие форм, физическая нечистота, мокрота, та же беззубая старость и безысходная смерть. Решительно обо всем: что ж хорошего, тут ничего нет хорошего! У людей всегда так, чтобы они ни делали: "было такое поэтичное венчание, а потом - какие дураки дети". У всех такие серьезные мины на лицах, словно они не жалкие твари, а архангелы. Это поразительно: у каждого свое дело! Одни стадо духовное пасут, другие землю удобряют по мере сил. Болтают без остановки о том, чего сами не знают. У насекомых из гусениц получается бабочка, а у людей наоборот: из бабочки (розовенького чистого младенца) гусеница (обрюзгший мужик с животом или тетка с целлюлитным задом). Здесь понятно: у нас почва такая хорошая, что если посадить розу вырастет бульдозер. Я одинок, но, построив с кем-нибудь отношения, становишься еще более выхолощенным. Как я буду лежать в могиле один, так и сейчас скитаюсь по жизни один.
  Не могу долго, пристально смотреть себе в глаза, может, от того, что там ответ (см. перечень слов выше).
   У меня почва уходит из-под ног. Сотрясаются основы, выработанные человечеством и мной лично для моей конкретно жизни. Я не чувствую себя в безопасности. Ага, кажется, я понял, чем я занимаюсь. Основа моего мира находится под вопросом, если уж вовсе не провалилась, и поэтому-то я и скрываюсь в различные убежища, я ищу их в ролях, статусах, индивидуальностях, межличностных отношениях. Значит, я спасаюсь от правды бегством. Правда в том, что я - никто и быть никем не могу. Но так как смириться с этим я не в силах пока, то я усердно чем-то занимаюсь (учеба, работа, лечение, связи).
   Старые цели нежизнеспособны, старые значения бессмысленны.
   Я всегда о чем-то думаю. Мысли - вот от чего спасения никогда нигде нет. И еще люди. Но это, как Вы поняли, у меня вечная песня.
   Я изгнан со сцены бытия, я - чужак, посторонний, подающий сигналы из пустоты, в которой тону. Экзистенциальная смерть.
  Словно меня сбили с толку.
  Переведите стрелки моих часов на человеческое время. А то они всегда куда-то спешат. Посмотришь на них - оказывается стоят. Земное время для меня чисто эпизодическое, существенно только вечное. Я словно играю в игру сам с собой, и в то же время со всем миром, по правилам, никому неизвестным.
  А может, наоборот, все в порядке. Это я тогда был слепым, а сейчас мне даровано зрение. Но такое зрение приносит страдание, смятение, дезориентацию. Свет этот иных миров, они могут и сжечь меня.
  Может у Вас есть воздух? Хочу дышать.
   Откройте ловушку. Протяните мне Вашу крепкую руку. Хочу на Землю. Зажгите свет.
   Я должен стать человеком и помочь (а то сейчас столько развелось психотерапевтов, которые попросту находятся в роли слепца, ведущего наполовину слепого) таким же, как я.
  Все, что написал, - не сухие размышления, а мое острое, ежесекундное восприятие мира.
  
  Приложение
  Не хотел я писать эту часть. Не люблю, когда вешают ярлыки, ставят клеймо. Но Вы же психиатр, в любом случае будете ставить мне диагноз. Поэтому я сейчас тщательно пройдусь по МКБ-10 и укажу те симптомы, которые у меня есть. Буду Вашим помощником. Вот только бы себе не навредить.
  Очень я сомневаюсь, что поступаю правильно. Сейчас распишу все по симптомам, а потом никогда не избавлюсь от мысли, что у меня какой-то диагноз. Корчусь в адских сомнениях, но продолжаю.
  Хотя, минуточку. А ведь это отличная идея. Если я не знаю, кто я и где мое место, то это ж отличный выход - иметь для себя название: "он - невротик", или "он - истерик", или "у него…" У меня будет название и будет чем заняться, я буду лечиться. Эврика!
   F30-F39 Аффективные расстройства настроения
  Ввиду наличия тонких отличий в этой группе диагнозов, скажу грубо, что мании у меня не встречались, а какой-то вид депрессии безусловно есть.
  F40-F48 Невротические, связанные со стрессом и соматоформные расстройства
  F40 Тревожно-фобические расстройства. Есть
  F40.0 Агорафобия.
   Нет. Я не могу сказать, что боюсь именно открытых пространств. Но сюда так же относится страх наличия толпы и невозможности вернуться в безопасное место, домой. Да, толпу я тяжело переношу. И домой меня всегда тянет после того, как я один раз в день спущусь в метро. Но может это не страх толпы, а следствие усталости, отсутствия смысла. Страх выходить из дома, входить в магазины, толпу или общественные места. Не люблю - да. Скорее неприятно быть среди людей, а может это и есть страх. Но так как входить в общественные места надо, то все-таки страх есть. Страх путешествовать одному в поездах и т.д. - этого точно нет.
  Необходимые критерии:
  а) психологические или вегетативные симптомы д.б. 1-чным выражением тревоги, а не быть вторичными по отношению к другим симптомам, таким, как бред или навязчивые мысли. Навязчивые мысли есть и я не знаю, что у меня 1-чно.
  б) тревога должна быть ограничена только (или преимущественно) хотя бы двумя из следующих сит-ций: толпа, общественные места, передвижение вне дома и путешествие в одиночестве. Да
  в) избегание фобических сит-ций явл-ся или было выраженным признаком. Да
  Не понятно есть а. или нет?
  F40.1 Социальные фобии.
  Есть
  F40.2 Специфические (изолированные) фобии.
  Сюда, например, относится фобия экзаменов. Если так, то есть такая фобия. А если это - соцофобия? Сложно понять, идентифицировать, чего я боюсь. Поэтому пока не буду здесь давать однозначных ответов.
  F40.8 Другие тревожно-фобические расстройства ???
  F40.9 Фобическое тревожное расстройство, неуточненное ???
  F41 Другие тревожные расстройства ???
  F 41.0 Панические расстройства (эпизодическая пароксизмальная тревога)
  Основным признаком явл-ся повторные приступы тяжелой тревоги (паники), которые не ограничиваются определенной ситуацией и поэтому непредсказуемы. Повторные - да. Я уж не знаю тяжелые они или нет. Скорее, да. Я привык. Не опред-я сит-ция - да. Бывают непредсказуемы. А может, мне так только кажется. Здесь д.б. чувство нереальности. Это у меня есть. Почти неизбежен страх потери самоконтроля, есть. Между атаками состояние д.б. сравнительно свободным от тревожных симптомов (хотя тревога предвосхищения явл-ся обычной). Да нет, даже дома мне неспокойно.
  F41.1 Генерализованное тревожное расстройство
  Основной чертой явл-ся тревога, которая носит генерализованные и стойкий хар-р, но не ограничивается какими-либо определенными средовыми обстоят-ми и даже не возникает с явной предпочтительностью в этих обст-вах (т.е. она явл-ся "нефиксированной"). Частыми явл-ся жалобы на чувство постоянной нервозности, мышечное напряжение - да, сердцебиение, головокружение, дрожь, дискомфорт в эпигастральной обл-ти - нет.
  а) беспокойство о будущих неудачах, ощущение волнения, трудности в сосредоточении. Да
  б) моторное напряжение (невозможность расслабиться). Да
  в) вегетативная гиперактивность. Скорее нет. А может я не замечаю.
  F41.2 Смешанное тревожное и депрессивное расстройство ???
  F41.3 Другие смешанные тревожные расстройства ???
  F41.8 Другие уточненные тревожные расстройства ???
  F41.9 Тревожное расстройство, неуточненное ???
  F42 Обсессивно-компульсивное расстройство
  Основной чертой явл-ся повторяющиеся обсессивные мысли (идеи, образы или влечения, которые в стереотипной форме вновь и вновь приходят на ум) или компульсивные действия. Есть. Они всегда тягостны, и чел-к часто пытается безуспешно сопротивляться им. Какие у меня крутящиеся по кругу мысли ?
  - все бессмысленно
  - надо худеть, надо есть меньше
  - все люди - роботы
  - надо кем-то становится
  - и т.д. Очень много этих мыслей. Часть I моего жизнеописания отражает их.
  Хотя, с другой стороны, в голове каждого человека одни и те же мысли. И никто, наверняка, полностью с ними не в силах совладать. Так что, у всех обсессии. Где грань? Та же история с компульс-ми действиями (повторяющиеся вновь и вновь стереотипные поступки). Я, например, каждое утро и вечер иду,как робот, на кухню, чтобы сварить кофе и бросить пищу в рот, хотя и вкус кофе приелся, и есть я не хочу. Они не доставляют внутреннего удовольствия и не приводят к выполнению внутренне полезных задач. Это точно. Их смысл заключается в предотвращении к-л объективно маловероятных событий, причиняющих вред б-му или со стороны б-го. Нет, не вижу вообще никакого смысла.
  а) должны быть расценены как собственные мысли. Не знаю
  б) д.б. по крайней мере одна мысль или действие, которым б-ой безуспешно сопротивляется. Больше одной.
  в) мысль о выполнении действия не д.б. сама по себе приятна. Да
  г) мысли, образы и импульсы д.б. неприятно повторяющимися. Да
  F42.0 Преимущественно навязчивые мысли или размышления (умственная жвачка). Есть
  F42.1 Преимущественно компульсивные действия (обсессивные ритуалы).
  Не знаю. Руки я не мою, но каждое утро встаю и иду на кухню, чтобы сварить кофе.
  F42.2 Смешанные обсессивные мысли и действия ???
  F42.8 Другие О-К Р ???
  F42.9 О-К Р, неуточненное ???
  F43 Реакция на тяжелый стресс и нарушения адаптации
  Эта категория отличается от других тем, что включает расстройства, которые опред-ся не только на основе симптоматологии и течения, но и на основании наличия одного или другого из двух причинных факторов: исключительно сильного стрессового жизненного события, вызывающего острую стрессовую реакцию, или значительного изменения в жизни, приводящего к продолжительно сохраняющимся неприятным обстоятельствам, в результате чего развивается расстройство адаптации. Не помню. Но, скорее всего, и стрессовое событие было и значительное изменение в жизни. Сейчас я не в состоянии все вспомнить, чтобы определить, что же послужило толчком. Эту многолетнюю событийную кучу мне не разгрести.
  F43.0 Острая реакция на стресс
  То же самое
  F43.1Посттравматическое стрессовое расстройство
  То же самое
  F43.2-9 Расстройство адаптации
  То же самое
  F44 Диссоциативные (конверсионные) расстройства
  F44.0 Диссоциативная амнезия
  Основной признак - потеря памяти, обычно на недавние важные события. Слишком выражена, чтобы быть объясненной обычной забывчивостью или усталостью. Не вижу грани. Я говорил, что не помню, что было недавно. Но может, мне только это кажется. Может, если напрячься, то вспомниться. Или они неважные, эти события? Или чрезмерная усталость?
  F44.1 Диссоциативная фуга
  а) признаки F44.0, скорее нет
  б) целенапрвленное путешествие вне пределов обычной повседневности. Не вижу грани между путешествием и блужданием.
  F44.2 Диссоциативный ступор. Нет.
  F44.3 Трансы и состояния овладения.
  "Расстройства, при которых имеется временная потери как ч-ва личностной идентичности, так и полного осознавания окружающего. В некоторых случаях отдельные поступки управляются другой личностью, духом, божеством или "силой". Внимание и осознавание могут ограничиваться или фокусироваться на одном-двух аспектах из непосредственного окружения и часто наблюдается ограниченный, но повтряющийся набор движений, поз и высказываний. Сюда должны включаться только те трансы, которые явл-ся непроизвольными или нежелательными и затрудняют повседневную д-ть за счет того, что возникают или сохраняются и вне рамок религиозных или других культурно приемлимых ситуаций" скорее да, чем нет.
  F44.4-F44.7 Дисс-ые расс-ва движений и ощущений. Нет
  F44.8 Другие д.р. ???
  F44.80 синдром Ганзера
  Харак-ся "приблизительными ответами" обычно в сопровождении некоторых других диссоц-х симптомов и в обстоятельствах, предполагающих психогенную этиологию. Не понял о чем речь.
  F44.81 расстройства множественной личности
  "Основным признаком явл-ся видимость существования у индивидуума нескольких личностей, проявляющихся неодновременно. Каждая из личностей обладает полнотой, характеризуясь собственными предпочтениями, памятью и поведением" - да. Но это у всех. Просто так называемый "нормальный" этого не замечает. "При наиболее распространенной форме, когда имеются две личности, одна из них обычно явл-ся доминантной, но ни одна не имеет доступа к воспоминаниям другой и обе они почти всегда не знают о сущес-ии друг друга" -нет. "Впервые смена одной личности на другую обычно внезапна и тесно связана с травматическими событиями. Последующие смены часто привязаны к драматическим или стрессовым событиям или возникают в течение терапевтических сеансов, включающих релаксацию или гипноз" - не знаю.
  F44.9 Д.р., неуточненное ???
  F45 Соматоформные расс-ва Нет.
  F48. Другие невротические расстройства
  F48.0 Неврастения
  Жалобы на повышенную утомляемость после умственной работы, часто проявляется снижение проф-ой продуктивности или эффективности в повседневных делах. Умственная утомляемость обычно описывается как неприятное вмешательство отвлекающих ассоциаций или воспоминаний, невозможность сосредоточиться и непродуктивное мышление. При другом типе основным явл-ся физическая слабость и истощаемость после минимальных усилий, сопровождающаяся чув-ом боли в мускулах и невозможность расслабиться" - да.
  F48.1. Синдром деперсонализации-дереализации.
  а) "симптомы депер-ии, т.е. пациент чувствует, что его ощущения, действия оторваны от него, удалены, не его собственные". Да
  б) "симптомы дер-ии, т.е. предметы, люди, окружение кажутся нереальными, отдаленными, искусственными, бесцветными, безжизненными". Да
  в) "понимание, что это суб-ое и спонтанное изменение, а не навязанное внешними силами или другими людьми (критика)". Да. То есть я иногда предполагаю, что, возможно, здесь играют роль внешние силы, но тут же понимаю, что мне только кажется.
  г) "ясное сознание и отсутствие токсических состояний спутанности или эпилепсии". "Ясное сознание" - это сомнительный термин. Если у ч-ка депер-я и дер-я, то он уже не в ясном сознании. А остального нет.
  F48.8 Другие специф невр-е расс-ва ???
  F48.9 Невротическое расстройство, неуточненное ???
  F5 Поведенческие синдромы, связанные с физиологическими нарушениями и физическими факторами
  F50 Расстройства приема пищи
  F50.2 Нервная булимия
  а) постоянная озабоченность едой, непреодолимая тяга к пище, б-ой периодически не может удержаться от переедания, когда за короткое время принимается большое кол-во пищи. Да
  б) попытки противодействовать эффекту ожирения. Да. Стараюсь есть меньше и иногда голодать. Не получается.
  в) болезненный страх ожирения. Да.
  F6 Расстройства зрелой личности и поведения у взрослых
  "Эти типы состояний охватывают глубоко укоренившиеся и постоянные модели поведения, проявляющиеся ригидными ответами на широкий диапазон личностных и соц-х сит-ций. Личностные расстройства отличаются от изменений личности по времени и хар-ру, они представляют собой онтогенетические состояния, которые проявляются в детстве или подростковом возрасте и сохраняются в период зрелости" - здесь трудно говорить, насколько постоянны эти модели поведения, были ли они в детстве. Поэтому я перечислю то, что мне иногда (что-то чаще, что-то реже)свойственно.
  F60.0 Параноидное расстройство личности
  а) чрезмерная чувствительность к неудачам и отказам. Да. Но я быстро забываю о неудачах, нахожу им достойное объяснение типа "все, что ни делается, - к лучшему" или "человеку свойственно ошибаться".
  б) тенденция постоянно быть недовольным кем-то (да), т.е. отказ прощать оскорбления, причинение ущерба и отношение свысока (нет).
  в) подозрительность (да) и общая тенденция к искажению фактов (факты я не искажаю) путем неверного истолкования нейтральных или дружеских действий других людей в качестве враждебных или презрительных.
  г) воинственно-щепетильное отношение к вопросам, связанным с правами личности, что не соответствует фактической сит-ции. Нет
  д) тенденция к переживанию своей повышенной значимости, что проявляется постоянным отнесением происходящего на свой счет. Нет
  е) возобновляющиеся неоправданные подозрения относительно секс-й верности полового партнера. Периодически, да. Не неоправданные, а так на всякий случай.
  ж) охваченность несущественными "законспирированными" толкованиями событий, происходящих с данной личностью или, по большому счету, в мире. У меня есть обычный научный интерес к любого рода знаниям о себе и мире. Сначала они кажутся несущественными, а потом похожи на логичные.
   F60.1 Шизоидное расстройство личности
  а) мало что доставляет удовольствие и вообще ничего. Да, мало.
  б) эмоциональная холодность, отчужденная или уплощенная аффективность. И да, и нет.
  в) неспособность проявлять теплые, нежные чувства по отношению к другим людям, равно как и гнев. Вспышки гнева часто бывают, а симпатии редко.
  г) слабая ответная реакция как на похвалу, так и на критику. Иногда
  д) незначительный интерес к секс-ым контактам. Нет
  е) повышенная озабоченность фантазиями и интроспекцией. Да
  ж) почти неизменное предпочтение уединенной д-ти. Смотря с кем и чем заниматься. Скорее, да.
  з) заметная нечуткость к превалирующим соц-м нормам. Да
  и) отсутствие близких друзей или доверительных связей (раньше да, а сейчас есть с кем поделиться, но все равно на 100% не доверяю) и отсутствие желания иметь такие связи (нет).
  
  Проходил месяц на голотропное дыхание и бросил. Не выношу систему. Маленький зал, матрасы, стены, 15 человек на полу, все активно дышат, все хотят избавиться от проблем – я не вынес.
  
  Пятница. Вечер. Пейджер
  И: Как поживает, мой маленький краб? Какой у него сегодня день? Легкий ли? Светлый ли? И, может быть, веселый?
  Я: Спасибо за беспокойство. А ты откуда знаешь про краба? Я тебе в письмах писал?
  И: Да, ты прятался, как краб, уходя из агентства, а все думали, что ты человек.
  И: Чистый родник побежал вверх по моей ноге, маленький краб.
  Я: Завтра с утра встречаемся на любом вокзале и поедем, куда глаза глядят.
  И: Все-таки, я не дозрела. Или дела какие-то все засасывают. Вообщем, видишь, как со мной тяжело. Все что-то останавливает. Кажется непонятно… Поэтому, пока, наверное, спокойной ночи. А дальше посмотрим.
  
  Через день - день рождения Инны. Звонить не хочу. Пошлю что-нибудь на пейджер.
  Я: Вчера отлично погуляли с любимой, хотя был дождь. Но ты же знаешь, что, если человек хороший, то…
  И: Очень хорошо, что дело обстоит именно так. А я опять на дне. Но, ничего, скоро, наверное, пройдет.
  Я: С днем рождения!!! Не звоню по телефону, так как не знаю, что сказать. Но ты же знаешь, что я с тобой.
  
  Спустя два дня.
  Я: Уже неделю, как наступает вечер, текут слезы без остановки.
  И: Слезы?
  Я: Рыдаю взахлеб.
  И: О, бедная, бедная, Аэлита! Это пройдет. Ты знаешь, на меня темнота и сумерки тоже действуют ужасающе.
  И: Ну, а как сегодня состояние?
  Я: Утром нормально, а вечером опять начнется.
  И: А какое значение имеет вечер для состояния?
  Я: В темноте особенно все безнадежно.
  И: Сижу напротив зеркала: вялая и безжизненная, как рыба.
  Я: Мой психиатр сказал про "Жизнеописание", что язык простой, и главное - искренне написано. Нет той вычурности, запутанности, что у шизофреников. У Лермонтова сплошь и рядом чувствуется это отчуждение от мира, от людей. Так он сказал.
  И: Ну, слава богу! А потом будут говорить: а вот Он тоже чувствовал отчуждение.
  Я: А вчера еще читал Платонова "Котлован", так там тоже про круговорот и бессмыслицу.
  И: Круговорот - это тоже понятие, навязанное культурой.
  
  Спустя день.
  Утро.
  И: Тьма или свет - одно и то же. Ночь и день - два одинаковых лика бытия. Ночь и день, день и ночь. Вот так, солнечная Аэлита!
  Вечер
  И: Надвигается ночь… Но ведь ночь и день - одно и то же, просто степень освещенности разная.
  Я: Мне ничего не досталось кроме мученья ума, кроме бессознательности в несущемся потоке существования и покорности слепого элемента.
  И: Да, и он так говорит, будучи в бессознательном состоянии. На самом деле его сознание - это целый космос, но он все скользит и скользит по одной и той же орбите.
  Я: Некуда жить, вот и думаешь в голову.
  И: Не накапливай, пиши.
  Я: Быстрей бы уж… к юлиному мужу (который умер).
  И: Там не лучше.
  Я: Хорошо бы дома никого не было.
  И: Закройся у себя или в ванной с книгой.
  Я: Все равно все слышу, а в книгах - функция.
  И: Какая функция?
  Я: Та, что есть у каждого человека, - об этом все книги, и о круговороте.
  И: Скоро уже надо будет сходить с орбиты. Полетим в открытый космос.
  Я: Обязательно, но когда? И при одном условии: не будем брать с этой планеты ни одной функции.
  И: Такие - да.
  Я: Если мы не возьмем ни одну из функций, мы перестанем быть человеками, а кто же полетит в космос?
  И: Это верно подмечено.
  Я: А вот и ответ: в космос полетят два сверхчеловека. Остается только решится.
  И: Многие великие решились оторваться от родной орбиты и мы решимся!
  Я: Когда и в виде чего будет происходить отрыв?
  И: Свобода полета без заданной траектории. Уже засыпаю. До связи в завтрашнем дне.
  Я: Психологу так же нужны тесты, как рыбе велосипед. Спокойной ночи.
  
  На следующий день - мой день рождения. Стою на морозе, жду кого-то, вдруг приходит сообщение от человека, с которым раз в год видимся - от Иры Седовой: Поздравляю с днем рождения самого красивого человека на земле! Желаю Счастья, здоровья, успехов во всем! Седова Ира.
  Ну, а потом ближе к вечеру Инна объявилась.
  И: Поздравляю с днем рождения! Сегодня был ясный, солнечный день - удивительный! Желаю, чтобы таких дней было больше в твоем следующем году.
  Я: Спасибо, солнце!
  И: А еще, поскольку я далеко, дарю тебе две звезды. Выгляни в окно - они где-то должны быть в небе.
  Я: Спасибо, спасибо, друг!
  И: Ура!!!
  Я: Сели за стол, выпили за меня. И вспомнили, что, оказывается, моя мама хотела делать аборт.
  И: Это шутка или правда?
  Я: Чистая правда.
  И: Вот такие они люди. И обсудили это за столом. Впрочем слова сами по себе мало что значат.
  Я: Вот прочитано 8 томов Чехова, где на каждой странице написано, что смысла в жизни нет.
  И: Ты можешь и сам написать 8 томов о том, что смысла нет. Однако в этом то и будет смысл.
  Я: В этом бегство от правды, от себя.
  И: Правды нет. Если уж на то пошло, правда - такая же иллюзиия, как и остальные. Ты обманываешь себя, хоть и говоришь о правде. А наши разговоры все – это мыльные пузыри, и мы сами в этом виноваты.
  Я: Абсолютна с тобой согласен. Но мы не виноваты. Ошибку нельзя совершить.
  
  На следующий день.
  И: Я бы хотела сначала вылечиться, а уж потом делать все, что угодно – критиковать, недовольствовать, разрабатывать философию отчаяния, противостоять миру.
  Я: Ура! Завтра новый день – сказал депрессивный больной.
  И: Вот именно!
  Я: Вот и новый день. Продолжаем жить.
  И: Да, доктор!
  Я: Скоро и в наш бассейн нальют воды.
  И: По сравнению с моей прославленной тетушкой сотрудники на работе – просто ангелы и Эйнштейны, а директор – гений. Поэтому я лечу сейчас туда без раздумий.
  Я: Вот оно как. Так у тебя значит не жизнь, а сплошное наслаждение. Только и бегай на работу (без раздумий).
  И: Да, было бы так, доктор, если бы я была здорова. А поэтому все всего лишь умозрительно. Моя тетка – тот экспонат, который напоминает мне на всякий случай о пределах человеческой психики. Ухожу на работу.
  
  Сегодня вышел на улицу. Проехался в центре. Когда в одном из автобусов повернул случайно голову направо, увидел огромную, освещенную яркими разноцветными лампочками, надпись "МИРАЖ". Вот именно – подумал я. Это было казино. Прослонявшись весь день по улице, я понял, что мир полон звуков. Какие они бывают звуки мира?
  - зима, темный вечер, падает снег, воспитанный холод, и вдруг слышу – поскребывания
  - лопат по асфальту. Это дворники убираются. Это не просто поскребывания. Это целый мир. Все остальное вдруг исчезает. Я ничего не видел, не слышал, кроме этой музыки. Лопаты совокуплялись с асфальтом.
  - душевая в бане. Белый кафель, голые тела, шум воды. В душевых царит вода. Она льется из кранов, ею плескаются дети в тазах, она лужами валяется на полу, единственное окошку и то в пару. Вода везде. Глаза видят только воду, уши слышат только ее крики, стоны, мольбы.
  - Столовые. Сотни ложек сплетничают с вилками, ножи поддакивают. Царство аллюминия.
  - Публичный дом. Звуки-охи, звуки-ахи. Вселенский оргазм. Человеческое – слишком человеческое.
  
  Продолжаю список, чем заняться до смерти. Остановились на 12 пункте.
  13. Стать наркоманом. Получать, получать удовольствие, – а потом с улюбкой на лице умереть от передоза.
  14. Стать режиссером. Показать другим, что вижу я. А за каким чертом показывать другим мои картинки, если они от своих не знают, куда деваться?
  15. Посвятить себя одному-единственному застывшему кататонику. Всю жизнь сидеть рядом с ним, вместе переживать.
  16. Сделать карточки со всеми возможными взглядами на жизнь. Перемешать и вытянуть одну. Какой смысл вытяну – с тем и жить.
  17. Ходить по улицам, задавать людям вопросы.
  
  Хорошо было бы посчитать, сколько всего за всю жизнь было часов счастья и сколько - часов отравы. Надо проверить насколько ощущение мрака соответствует действительности, в том смысле, что может быть, я был счастлив так же часто, как и несчастен. Но это невозможно, т.к. я не собирюсь всю жизнь пристально на себе смотреть и регистрировать каждое душевное изменение. Хорошо. Проведем месячный эксперимент - посчитаем за месяц количество этих хороших и плохих часов.
   Всего 3 состояния. Если грубо разделить, если не вникать в нюансы. Я всегда варюсь в одном из них. Конечно, каждое состояние может иметь раные оттенки, как-то варьировать в своем проявлении.
  Первое. Машинальное существование (МС). Я что-то механически делаю или я ничего не делаю. Но мне, в принципе, на душе спокойно. Относительно спокойно, потому что меня, конечно, волнуют все те же жизненные вопросы. Но дни мои проходят без этих раскаленных щипцов, без клещей, которые рвут душу, как кусок чего-то живого.
  Второе. Щипцы (Щ). Это когда, образно говоря, раскаленные до предела щипцы все внутри разрывают. Это ад. Именно в этом состоянии особенно остро и чувствуешь Пустоту, Одиночество, Бессмыслицу. Всю свою прогнившую жизненную философию. В таком состоянии приходят мысли о самоубийстве. Ненависть к миру, к людям. Здесь черная тоска, здесь черная печаль, здесь черные слезы. Как в кольце огненном – никуда не деться. Чувствуешь все предельно напряженно, остро. Нечто страшное и болезненное.
  Третье. Счастье (Сч). Это благодать Господня. Это состояние охватывает все положительное. Здесь очень много оттенков. Оно может быть несколько секунд, а может длиться днями. Бывает, что общий фон – это МС или Щ, а в него вдруг, ни с того, ни с сего, входят секунды Сч. Тогда, наверное, оно особо ценно и особенно быстро исчезает. За него трудно уцепиться, чтобы продлить его. Я никогда не знаю, в чем причина его появления и исчезновения. Но и при Сч все остается таким же машинальным и мир так же далек. Переживания этого состояния могут быть различными. Но есть два основных класса. Спокойное (Сч (сп)) и эйфоричное (Сч (э)). Спокойное – это то, что приносит медитация, теплая ванная, прогулка на свежем воздухе и другое. Это умиротворение, спокойствие, тихая уверенность. А эйфоричное – это какая-то сумасшедшая радость, это буйство красок, это возбуждение, подъем, безумная осмысленная суета.
   Итак, посчитать за месяц. Посчитал. Основной фон – МС. Было и Щ, и Сч. Счастье всегда радует, а к щипцам можно привыкнуть.
  А какие у меня постоянные радости? Когда начинаешь об этом думать, сразу в голову ничего не приходит. То, что вспомнилось, - так ничтожно.
  1. Увидеть письмо в ящике, взять в руки, вскрыть, прочесть. 5-10 минут
  2. Секс. От 15 минут до нескольких часов. Но потом вечность выползает и приходится изменять с вечностью.
  3. Неожиданный звонок приятного человека. 5-20 секунд
  4. Внезапный наплыв совершенного душевного равновесия. Сюда входит очень много состояний. Они не поддаются описанию. Им нельзя дать название. Невозможно определить, в чем их причина. От 1секунды до часа.
  5. Уйти внезапно с какого-нибудь официального мероприятия (лекция, вечеринка). В данном случае, чем дольше не уходишь после того, как возникла такая идея, тем дольше тянется приятное ощущение возможности нарушить закон.
  6. Купить новую вещь. От 10 минут до 2-3 часов.
  7. Сходить в Макдоналдс. Именно. Никакой дорогой ресторан его не заменит. Особенно приятно купить горячий-сладкий-тягучий шоколад и горячий-соленый-желтый-хрустящий-жесткий картофель. Нет. Они не горячие, а раскаленные. Макдоналдс – это целый мир, как и ярмарка "Коньково". Только в этом мире мне всегда комфортно. Но я туда не могу ходить часто, я на диете. Не знаю, что меня там так радует. Там светло, на людей можно посмотреть. Но и здесь есть минусы. Самое неприятное – это стаканы, в которые они разливают мой любимый шоколад. Они бумажные. Мои ногти всегда касаются этого картона, и такое ощущение возникает, будто железом по стеклу проводят со всей силы. Самый вредоносный минус – это то, что насытиться пребыванием никогда не удается. Хочется поселиться там, чтобы только есть и смотреть, как одни с умными лицами продают биг маки, а другие их глотают.
  8. Музыка, книги, фильмы. Какие не понятно. От Наташи Королевой до класики. От мексиканских сериалов до философских трагикомедий.
  
  Когда попадет возжа под хвост, не нервничать, а постараться понять, что есть только один выход: не суетиться и ждать! Ждать! Чего ждать? Увижу, услышу, почувствую. Ощущения меняются – вот и пускай меняются. Мое дело ощущать.
  
  Кто-то говорит: меня постоянно куда-то заносит. Но ведь всех заносит. Это называется судьба. Глупо считать, что только тебя куда-то заносит. Да нет. Это даже не глупость. Это природа такая человеческая: видеть только у себя под носом, анализировать только свои дни.
  
  Задача жизни: выяснить, вкладывают мысли человеку или нет. И насколько можно ими управлять. Если вкладывают, то управление мыслями бесполезно. Прихожу к мнению, что вкладывают. Не может быть, чтобы это была заслуга самого человека. Отсюда вытекает основной закон жизни: все зависит в жизни от мыслей. Какие тебе мысли в голову пришли, так ты и поступаешь. Мысль – действие, другая мысль – другое действие. Так какая разница, что делать. Если нам их вкладывают, а не мы сами до чего-то додумываемся. Убивать детей в лесу или получать оскары на кинофестивалях? Ведь и убийца, и почитаемый человек имеют свою лоханку удовольствия и страдания. Не вижу никакой разницы. Вот я, к примеру. Сейчас я испытываю спокойствие, благополучие, мне хорошо. А вчера? Сколько было ада… Так какая разница? Сейчас понаслаждаюсь, а скоро (когда точно это будет никогда нельзя сказать) опять Создатель дубинкой по голове стукнет. Потянется вереница верных мыслей о никчемности, скуки жизни, примитивности людей, безисходности. Потом рай. Ну и что? Раз так ничего не зависит от человека, то можно, держась за эту мысль, когда очень больно, ждать окончания.
  А как выяснить есть выбор или нет? Сейчас бум спасения человека: книги по психологии, тренинги по улучшению человеческой породы, голодание, уринотерапия, биоритмология, йога, медитация, голотропное дыхание, психоанализ, гештальттерапия, утризм, бокконизм и т.д. Все говорят, просто-таки орут во весь голос, что есть выбор и вообще можно своими руками создать свою судьбу. Мне смешно. Выбор - это всегда выбор чего-то одного. А зачем выбирать это одно, если вокруг миллиарды тех путей, по которым можно пойти? А тут читаю "Колыбель для кошки" Воннегута, там как раз про то, что нет никакой разницы между людьми и так же нет разницы, чем занять сегодняшний день. Вот 53 калипсо Боконона об этом как раз.
  И пьянчужки в парке,
  Лорды и кухарки,
  Джефферсоновский шофер
  И китайский зубодер,
  Дети, женщины, мужчины –
  Винтики одной машины.
  Все живем мы на Земле,
  Варимся в одном котле.
  Хорошо, хорошо,
  Это очень хорошо.
  Так же верно, что попытка разгадать промысел божий бессмысленна. Глупа всякая попытка, что-то открыть, что-то понять.
   А может над Богом тоже есть Бог? Может и Бог – марионетка в чьих-то руках? Ого-го. Совсем страшно стало.
   Говорят: путь любви безупречен и чист. А что такое безупречность и как они определили, все ли там было чисто? Тут, как и во всем, – стоит поглубже капнуть, в корень посмотреть, и от первых слов никакого смысла не останется. Одну и ту же фразу можно понять по-разному. И все смыслы будут соответствовать этой фразе.
  
  ОСП-студия, Городок и им подобные – хорошие передачи, т.к. незавуалированно показаны законы человеческой жизни.
  
  У кошек нет острых углов. Они очень мягкие. Это радует.
  
  Что невозможно установить? Например, то, что подразумевал человек в своих произведениях. Особенно художники–сюрреалисты. Дали, Магритт – что означают их картины? Анализировать бесполезно, все равно до истины не докопаться. Представляю себе стоят люди в музеях всего мира перед полотнами Дали и с серьезным лицом говорят: здесь он, наверное, имел в виду свое детсво, а вот эта картина явно указывает на проблемы в личной жизни. И так же в биографиях – что было, а что выдумка – навсегда останется тайной. Умный профессор прочитал биографию какого-нибудь Ницше, а потом студентам рассказал, что Ницше мог у себя на руке раскаленный воск держать, а тот настоящий Ницше, может, этого никогда и не делал. Но студенты не подумали о достоверности написанной биографии и всю жизнь жили, уверенные в удивительных способностях Ницше. Чем только наши бедные головы не забиты! Нам бы только слушать и слушать.
  
  Разное или одно и то же?
  Все говорят об одном и том же.
  Разными словами.
  Разные люди говорят разными словами об одном и том же.
  Каждый не понимает другого.
  Каждый пытается убедить в своем, не слушая, даже не пытаясь понять собеседника.
  У всех разные выражения лиц.
  Эти лица отражают уверенность в своем и агрессию к другому.
  Люди думают, что говорят разные мысли.
  Но ведь все мы хотим сказать что-то Одно.
  Каждый здесь самодостаточен.
  Но человек этого не знает и не чувствует.
  Поэтому возникают разногласия,
  Желание что-то доказать.
  
  Слушал на ночь модного в 95 году турецкого певца Сердара Артака. Пришли в голову вот такие ассоциации: ртутные шарики бегают в животе, легкое возбуждение, благодать Господня, нирвана, сладостная (шоколадная) нега, хорошенький юноша, волшебная страна Жанны Агузаровой, мыльные, фиолетовые пузыри.
  
  Человек всегда куда-то выпадает. Виды выпадений: Сон и Бодрствование.
  Когда не спим: городской транспорт (вождение личного автомобиля),
  отношения с людьми: разговоры (приятные, а так же склоки, споры), секс, любая деятельность, медитация, обучение, мыслительный процесс в одиночестве.
  Короче, чтобы человек ни делал, он всегда выпадает.
  
  Один пациент про свою жизнь так говорил: "Вообще, интересный факт – мать решила завести ребенка. Подавали надежды на него, т.е. на меня. А я еще больше отдаляюсь. Да! Ей было тяжело, она скучала, тосковала по отцу, он был на севере. Эти ее переживания могли передаться мне на биохимическом уровне. Но родился я легко. Весом 4, 5 кг. Я помню себя только с 4-х лет. Переехал к бабушке, похудел. Когда я похудел – меня стали называть бобриком. Почему? (серьезное ужаснувшееся лицо)… Больше всего мне не хочется затрагивать тему приступов. Т.к. воспоминания могут способствовать возвращению в это состояние. Надо быть здесь осторожным. Я думаю, эти приступы делают шрамы на моей психике". По мнению некоторых психоаналитиков он занимает фаллическую позицию. Его успакаивают: вас никто не собирается за это кастрировать. Сколько я видел, как работают психологи и другие пси, ощущение всегда такое, что достаточно внимательно слушать пациента и вовремя вставлять одну из стандартных фраз, с помощью которых зарабатываются деньги:
  1. Вопрос важный…
  2. Любопытно, что…
  3. У вас какие соображения на счет…
  4. Общаясь с вами, я сталкиваюсь с …
  5. Возможно, я задаю не те вопросы…
  6. Я бы вам предложил такой компромисс…
  7. Возможно, что вы чересчур большую ответственность возлагаете на …
  8. Я чувствую, что должен (могу) вам верить…
  9. Угу, угу
  10. Да-да
  
  Один другому говорит: слушай, друг, помоги. Сходи за меня к психиатру – отреагируй адекватно.
  
  Скоро выйдут такие книги:
  Леонид Агутин "Моя жизнь"
  Дмитрий Маликов "Мемуары"
  Борис Моисеев "Мой голубой фактор"
  
   Включил телевизор. Там о наркоманах. Воистину - каждому свое страдание. Свой ад. Началась сладостная нега. Как опять я остро чувствую, что каждый на своем месте, что каждый по своей дороге идет. Смерть не умеет извиняться. Надо жить сегодня. Просто жить. Любить себя. Не запускать тело. Не быть рабом своих мыслей. Ведь каждая мысль – это прозрение. Какой бы неприятной она не была. Прозрение и иллюзия вместе с тем. Ох, вот бы не спугнуть эту птичку.
   Путь к спокойствию лежит только через отказ от социума. В этом котле желаний-драконов, карьеры, обязанностей, знакомств… - нет, на этом далеко не уедешь к согласию с самим собой. Это только кажимость, что вы действуете на свое усмотрение.
   Да и потом, зачем чего-то добиваться, если можно посмотреть по телевизору, как это делают люди. Посмотришь, и светлая зависть берет: как им хорошо, все чем-то увлечены, люди умеют погружаться с головой в дело. А с другой стороны, я не совершаю никакой ошибки. Ошибок не бывает. Вот уже пятый час счастья. Как долго. Надо проследить, когда начнется ОНО. Серое. Чернота и холод. Поймать эту секунду, этот миг. Но я снова попался в ловушку. Никаких причин я не выясню и счастье не удержу.
  
   Что движет человеком? Вот прошел мимо комнаты Антон на кухню, курить. Как-то он понимает, что ему пора и покурить. Как? Твое поведение заурядно. Знаешь почему? У тебя есть мотив. Человек всегда зауряден, потому что у него всегда есть мотив.
  
   Каждого на что-то распирает. И никто не знает, во что именно все выльется.
  
   А быть влюбленным в кого-то, быть помешанным на одном человеке – разве это не глупость? Это называют словом "любовь". Это то, к чему все тянут руки. А почему любовь воспевается? Потому что она делает из человека такую субстанцию, которая способна на любое самопожертвование? Плюс физическое удовольствие. Но на плаху можно идти ради любой идеи, а удовольствие и без любви можно получить. Но все равно всем нужна любовь. Наверное, всех прикалывает совокупность духовного и физического начал.
   Когда пишу – так грустно и печально. Писать – это очень долго, а мысли в голове раз в 10 быстрее скачут. Появляются и исчезают. Я – робот. Строчу, строчу. А чего, зачем? Смешно. Функция. Программа. Судьба. Зависимость. Неизбежность. Воронка.
   Только смех и удовольствия меня и спасут. А да. Еще вера. Слепая вера в чудо, в выдуманное счастье. Знаю, что это предрассудки, нечто выдуманное людьми и все равно верю. Я не верю, я – смиренный путь, но я верю. Словно не я верю, а функция за меня верит. Сущность человеческая верит. Я – маугли своего времени. Когда годами внушают, потом десятилетия нужны, чтобы вырубить этот Лес Абракадабры.
   Я себя не знаю. Думаю, что я - … - вписать что-нибудь типа: человек, психолог, отец, сын, муж… А на самом деле, абсолютно ясно: я - Никто. Мы слепы и не мудры вовеки веков. Аминь.
   Машинальное зачатие – а потом такое…
   Машинальное существование. Мс. Длиться и длиться. В нем были куски счастья и щипцов. Мой организм уже сам знает, что общее положение вещей остается прежним: тусклый мир, люди, нет солнца, ну да, чему-то улыбнулся, от чего-то заплакал. Ну и что? Одно состояние сменяет другое. А наше дело маленькое – быть переносчиком. Меня не спрашивают, – вы чего сейчас изволите: радоваться или грустить? Контейнер, висящий в воздухе, отныне и вовеки веков. Хотя глубокомысленные психологи советуют не думать о плохом, не программировать себя на негативное. Но разве можно эти написанные страницы расценивать как что-то большее, чем исписанные страницы?
  
   Вчера был на курсах ораторского искусства. Люди о мотиве своего прихода так говорят:
  1. чему-то научиться
  2. в общем-то, выступать для меня перед аудиторией не ново, но хотелось бы побольше владеть аудиторией (не владеет абсолютно, лжец)
  3. пришла найти себя
  4. меня зовут Галея, я очень люблю общаться
  5. я считаюсь работающей, но сюда пришла, чтобы избавиться от заикания, слов "ну вот", "вобще", "так-так"
  6. я думаю, что научусь красиво говорить
  7. более усовершенствовать модель своего общения.
  8. я работаю в библиотеке, хочу просто научитьсяя общаться
  9. хочу стать блистательным педагогом (посмотри в зеркало - не выйдет. Слишком много лени)
  
  Сегодня я на занятиях в кризисном центре для женщин, переживших сексуальное насилие, "Сестры". Там работают одни женщины, но директор - моя тетка, поэтому я легко получил разрешение поприсутствовать. Это уже седьмое занятие. Надо отдавать себе отчет в том, что я в Медведково, что это глухой район, что я с людьми, что нам читают лекцию о способах контрацепции. Надо признаться, что это ужасно. Никак на слух не ложиться. Впрочем, как и все, что говрят люди. Как предохраняться, виды половых заболеваний, проценты, минусы, плюсы. Все мимо ушей. Остальные записывают. Не надоело им записывать 10 лет в школе и 5 в институтах? Бродский – молодец, он вообще встал посреди урока, еще учась в школе, ушел и больше уже нигде и никогда не учился. У меня свои мысли в голове. Иногда я машинально смотрю в глаза той, что рассказывает. Она думает, что я весь внимания, что я ее слушаю и забыл о Вечности. Но она заблуждается. Мои глаза просто блуждают. Да. Когда наши зенки сталкиваются, как два межгалактических корабля, я понимаю, что я обречен жить. Что же это все-таки в конце-то концов значит – ценить дар жизни? Пойму я это когда-нибудь? К о г д а – н и б у д ь. Кажется, что никогда не умрешь. А ведь смерть - она вот-вот и тут. У всех такие лица, будто бы мы навсегда будем Здесь, словно бы за нами уже не стоят в очереди запланированные кандидаты на жизнь. В этом центре работают одни женщины. Ни одного красивого лица. Но у всех самомнение, уверенность в мужьях, устаканившиеся принципы относительно прав женщины. Я окидываю их всех взглядом и понимаю страшную вещь. Перед вами человек. Если у него не красивое лицо, но есть грудь и влагалище, следовательно, это – женщина. Меня это поразило. Значит, эти страшные зимородки женского пола тоже хотят секса, тоже умеют раздвигать ноги, стонать. Они тоже имеют право выбирать позу. Брр.
   Несколько дней в кровати.
  Пора собираться. Надо в город съездиить. Я в метро. Метро – это кладбище трупов. Это еще не повод для печали тот факт, что тебя зачали. Да, не повод. Так как ты неволен выбирать, рождаться тебе или нет. Ничего. Мне плохо. Я задыхаюсь. Я готов перерезать одним взмахом руки горло сразу всем. Ну, ничего. Не будем нервничать. Главное, что у меня 46 хромосом. Еду и еду. Метро – это еще одно царсто плесени. Ненавижу этот мир. Ненавижу то, что видят мои глаза. А видят они всегда одно и то же. Люди. Ненавижу людей. Их одежду, повадки, цели, желания, повороты голов на новый стимул, мелкоту, потуги, поползновения. Блюстители порядка, богодельня для инвалидов, орангутанги, мелкосортные гибриды одержимые бытом, архаизмы, неподкупное юродство. Вместо лиц репы или так: рожи, как у кашалота. Чинно сидят: думают. Боже, когда закончится эта инквизиция? Еще 7 станций. Остается скрежетать зубами. Я чувствую себя ренегатом, изменником. Природа в нашей полосе тоже отвратительная. Сейчас зима. Это отличный шанс возненавидить весь мир. Деревья-палки понатыканы, черные движущиеся точки-люди, асфальт, остановки. Все куда-то движутся, им всегда что-то требуется, им всегда куда-то надо ехать. Ненавижу это пятно. Соболезнования, сочувствия – все, что может испытать человек, все для меня мелко и ненавистно. Куда не ступишь, – любой твой шаг имеет какое-то название, все расклассифицировано. Всегда найдется кто-то, кто будет на твоей стороне и, естественно, кто будет ну абсолютно с тобой не согласен, с твоей точкой зрения. Идиоты! Как будто мне нужно их сочувствие. Я только хочу не зависеть от этого мрака, который я вижу изо дня в день. Довольствоваться своим существом, наверное, это и есть полное понимание того, что надо быть самим собой. Тавтология. Я все еще в метро. Грохотание составов, тоннели, читающие люди, шапочки убогие на головах, у всех черные сапоги, у теток длинные бесформенные юбки, облупившийся лак на ногтях, все сутулые, стандартные прически, тусклые взгляды, разговоры ни о чем, книги в руках, сумки с барахлом, животы у всех, кому за 30. У женщин гниет в трусах, у мужиков сморщенные члены вяло обвисают под животами. И что удивительно, все испытывают чувства и верят мыслям, которые им в голову приходят. Жалкие крестоносцы. Ноги потеют в сапогах, в колготах, в носках. Сейчас эта парочка, что напротив меня, придет домой, и она ему постирает, а он скажет "есть хочу". И правильно. У них такая договоренность: он работает, забивает гвозди, трахает ее, откалывает шуточки, напоминает о том, что он - мужчина, а она - женщина. А у нее совсем другая функция: постирать его вонючие носки, надеяться на светлое будущее, грустить о прошлом. Молодежь не лучше. Яростно читают. Они учатся, у них функция такая – обустроить свою жизнь, сделать карьеру, и вообще не ударить лицом в грязь перед родителями, друзьями, перед теми с кем делят ложе (театральное и ночное). Сейчас мне выходить. Я поплетусь домой. Я ненавижу свой дом. Тесно, электрический свет, родственники, которых имеют во все места, а они этого не замечают. Моя комната – тоже пекло: на кровати надо спать, в телевизор - смотреть, книги - читать, на телефонные звонки - отвечать, в окно - проникать, чайник -включать. Завтра утро и все заново по-старому. Надо дать волю собственному бессилию. И вообще всегда надо давать волю любому состоянию. Скоро я засну. Выпаду в небытие на 8-10 часов. Затем проснусь, получу в течение дня свою порцию мучений, приносимых слепой покорностью гнусной привычке жить. А что, если это самый стращный грех – не любить жизнь? Но разве выше головы прыгнешь? Потом снова наступит время спать. Это хорошо, что после 12-14 часов адика можно на 8-10 часов отключаться в мир иной, где нет косного сознания, где нет ничего, что есть в дневное время суток. Потом опять утро. Я даже не знаю, что происходит вначале: я просыпаюсь или сознание начинает порождать неясные вопросы. Вопросы громоздяться, медленно осыпаются. Снова сознание их порождает. И так до самой смерти.
   Я дома. Включен телевизор. Художественный фильм. Секс. Они издают слишком человеческие звуки – оргазм. Он отваливается рядом с ней на спину. Пауза. Теперь начинается обсуждение испытанных ощущений, помогая друг другу, они стараются прийти к общим выводам. Для них очень важно понять, что их души сходны.
   Смертельная ску…
   Я не следую ничьим советам.
   Что такое здравый смысл?
   Почему гусь свинье не товарищ?
  
  Опять утро. А может действительно надо шевелиться? Жизнь коротка, – возьми же все, что можешь.
  Вот еще 10 дней прошло. Понял еще две очень важные вещи. Первое. Нельзя играть в игры с богом. Второе. Я понял, чего я не хочу. Я не хочу быть человеком. Все мои проблемы от того, что я не хочу быть человеком. Всего лишь навсего. Это значит, что любая деятельность, какая только возможна в исполнении человека, меня не устраивает. Мне не нужно только что-то одно. Я не хочу находиться только в одной точке пространства, не хочу думать только о чем-то одном, не хочу выбрать один путь. Мне тесно. Шкура человека узка и мала для меня. Я хочу быть богом. Мне нужны такие же возможности. Быть во всех временах, во всех измерениях. Да. Мне подходит только роль бога. Быть богом – значит видеть одновременно все пространства, быть сразу во всех временах и участвовать параллельно во всех деятельноятях. Но этого никогда не будет. Я – человек. Я – всегда человек.
  
  
  
  Счастливые люди:
  скоро спать пойдут
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Опять попался в ловушку. Что-то там навякал про желание быть богом, но я не могу знать, что это означает. Зачем же начал? Противный дурак!
   Ошибка: не Богом, а Не Быть.
  
  Во мне есть то, что называется природой. То, что хочешь-нехочешь, а как-то проявляется. Значит, есть природа. Значит, то, что из меня лезет, это и есть моя человеческая сущность, мои способности, мои гены. Значит, не надо ломать голову, кем быть, т.к. то, что заложено само собой выходит. Так просто?
   Мне сегодня опять сказали, что у меня талант руководителя, организатора. Да, я знаю. Да вот только нечем руководить, не в чем участвовать. Все слишком узко. Из меня бы хороший полководец вышел. Наполеон, Суворов. Дело за малым – за третьей мировой войной. Обыватель скажет: что ты, сплюнь. Как будто, можно помешать планам бога. Человек сколько не предполагай, а бог все равно располагает.
  В апреле в Центре психического здоровья со мной интересный случай произошел. Выхожу я из 6 отделения и вижу, стоит молодой человек, 21 год, как потом выяснилось. Стоит в застывшей позе, ножки параллельно, чуть согбенный, в клетчатой рубашке на выпуск, смотрит испуганно-завороженно на надпись над выходом "ВЫХОД. 6 ОТДЕЛЕНИЕ". Стоит, смотрит в эту надпись словно каменый. Я про себя отметил странность ситуации, но иду дальше. Дощел до конца коридора (он очень длинный, метров 100), потом поднимаюсь на второй этаж, там делаю свои дела минут пять, снова спускаюсь в подвал, иду назад по коридору к 6 отделению, еще метров 100. А он стоит на том же месте, в той же позе, с тем же лицом. Я спрашиваю: могу чем-нибудь помочь?
  Он: нет, нет. С испугом на лице.
  Я: давайте я вас в отделение провожу.
  Он: Мне страшно. Сейчас-сейчас. Я не должен выходить из буквы.
  Оказалось, что это ритуал. Внезапно наплывает страх и чтобы его преодолеть он должен смотреть в первую букву слова "ВЫХОД", и, непременно, чтобы не выйти из нее взглядом. А когда видит порог, то должен через него туда-сюда 23 раза перешагнуть. Когда страх ослабивает, он может дальше идти. До того, как я его встретил, он стоял 1,5 часа. Милый юноша, проницательный взгляд, что-то в нем родное было. Если б не эти бессмысленные ритуалы, он бы мог более интересным делом заняться. Вот так произошло мое первое неофициальное знакомство с обсессивно-компульсивным синдромом. В подвале медицинского учреждения с потерявшимся, никому не нужным, одиноким и бессильным человеком.
  После этого случая я подумал, что
  
  Возможные причины психических расстройств
  
  таковы:
  
  1. Аутизм, мутизм, кататония, апатия, депрессия и подобная симптоматика – причина в бессознательном понимании, что "все - суета сует".
  
  2. Навязчивости (компульсивно-обсессивный синдром) – бессознательный страх приступить к главному. Эти люди как бы сдерживают себя, чтобы не начать действовать по-настоящему. Боязнь попасть в мясорубку социума.
  
  3. Человеку нужны редкие, стоящие люди, которых на всей планете несколько. Деперсонализация (и дереализация) – состояние, постоянно напоминающее о том, что надо, надо их искать. В этом избавление от болезни.
  
  4. Чем отличается "ненормальный" (расшифровать) от "нормального"? Нежеланием суетиться.
  
  5. А что, если все психические расстройства, случавшиеся раньше и имеющие место в настоящем, - это только начало становления на путь видения Самого Главного?
  
  6. Людям нужно плацебо.
  
  7. А что, если все научные открытия, все великие произведения, были рождены на свет в момент манифестации шизофрении их авторов? Никто этого теперь не проверит. Но если так. Значит, так называемые, нормальные, да и вообще все человечество, живут знаниями тех, кого собственноручно упрятали бы в сумасшедший дом.
  
  8. Психоз – это особый, редкий дар чувствовать, видеть, знать то, что скрыто.
  
  9. Сначала одиночество, а потом болезнь, или наоборот?
  
  10. Человек получает все в общем, размытом виде. Мир кормит человека порциями и никогда законченным целым. Деперсонализация (и дереализация) – как следствие неудовлетворенной потребности конкретики и полноты во всем. У вас есть родной человек, но он не может слиться полностью с вами, ему надо быть не только с вами, но и в других местах, ему надо быть не с вами, ему надо быть везде. Вы не удовлетворены: решающим моментом в запуске этих 2-х состояний будет гиперчувствительность.
  
  11. Любое психическое расстройство – как следствие затянувшегося оталкивания людьми. Но отталкивают ли на самом деле или неверное восприятие?
  
  12. Разница между депрессивным, апатичным человеком и тем, каким он станет радостным, полным сил и планов после лечения только в том, что голова загружена разными проблемами и убеждениями.
  
  Летом было жарко. Когда оно наступило, я думал так: отправляюсь сливаться с природой, с вечностью, Вселенной. Буду идти своими ногами. Есть, наконец-то, я смогу только, когда почувствую острый голод. У меня в катомке будут сухари, несколько фруктов, вода. По дороге мне будут встречаться малонаселенные пункты, так что еду можно будет докупать. Людей увижу я мало. Только те, что встретятся на пути. Я пройду мимо, не смотря им в глаза. Или наши взгляды пересекутся. Может быть, мы поговорим. Может быть, я почувствую, что он – родной мне человек. И пойду дальше. Воздух, деревья, птицы, палящее солнце, дожди, шорохи леса. Записывать мысли, которые будут приходить? Нет, лучше добиться полного безмыслия. Так я думал. Прошло три месяца, и никуда я не пошел.
  
  А теперь уже зима. Декабрь.
  
  1 января 2000 года. Когда ж я, наконец, умру? Убить себя у меня не хватит духу. Да и не выход это. Любимая женщина меня оставила. Был один-единственный человек, который грел, теперь и его нет. Что ж? Неужели меня никто никогда не полюбит? Опять морочу себе голову. Вряд ли возможен такой человек, который своей сущностью затмил бы грязь этого мира. А ведь именно мир выводит меня постоянно из равновесия. Точнее будет сказать: не грязь затмил, а меня научил бы смотреть другими глазами
  Странно, мне дана жизнь! И почему нельзя просто жить? Просто жить. Просто жить. Жить. Почему я всегда делаю из всего проблемы? Мешают мысли. А почему они негативные, апокалиптические? Зачем я все оцениваю? Почему все мне не так? Какого черта я не умею радоваться жизни? Воздуху, природе? Нет ощущения жизни? Если бы оно было… А почему его нет? Бесполезно анализировать. Опять в ловушку бога попался. Он дал мне возможность думать, а я, как последняя идиот, ею воспользовался. Это ж надо так лохонуться. Лох – это судьба. Объяснить ничего нельзя, а я только этим и занимаюсь. Все люди, а тем более ученые, философы, психологи – это те, что попались в ловушку. Неужели серьезно можно верить в объяснения чего бы то ни было?
  
  Кто-нибудь отдает себе отчет в том, что живет? Нет!!!
  
  Нас всех испортило наличие сознания. Опять пришел к выводу. Вот черт!
  
  Спустя полмесяца. Вот опять ручка в руках. Опять я, сам того не ведая, использую возможность оставить свой след, может, и не в Вечности, ну уж в нескольких столетиях точно. Я покину эту Нереальную Реальность, а мои мысли будут, как пирамиды Хеопса, крепко-накрепко вбиты в бумагу. Говорят, пирамиды эти уникальны своей геометрической точностью, хотя строились вручную. А мои записи, - скорее, неполноценный лепет дауна, но все же.
  Не буду стирать сообщения на пейджере, – введу сам себя в заблуждение. Сделаю вид, будто бы у меня очень насыщенная жизнь. Будто бы у меня друзья-знакомые-приятели есть. И все мне звонят, все меня ищут, всем я нужен, и они мне нужны, и все хай фай. Главное – начать. А там, глядишь, - и все воображаемое и надуманное станет всамделешним. О как!
  Ладно, пора идти работать. Сейчас время я убиваю на анализ мыслей Ницще. Хочу вывести его на чистую воду. Когда читаешь кусками, выборочно, в перерывах между ураганами жизни, набегу, как редкостное чтиво, то не замечаешь того, что открывается при внимательном изучении. А при внимательном изучении видны проколы. Сначала напишет одно, а потом, через несколько страниц, уже о том же самом совершенно противоположное пишет. О Ницше позже. Работа еще не завершена.
  Пройдут годы. Будет мне 70 или 96. Так же изредка будут позванивать по телефону какие-то ненужные люди и задавать вечный вопрос: Как дела? Чем занимаешься? А я отвечу: все по-старому, пытаюсь научиться ценить жизнь.
  Я в метро. Вот люди, а вот их глаза с их выбором. Моя голова сама крутится, хочет что-нибудь красивое увидеть. Голова-дура. В метро ничего интересного в моем положении уже не увидишь. Моим глазам ясно: человек ничтожен! На стене реклама: две одинаковые тарелки с кашей и надпись "Вы можете отличить, где здесь обыкновенная овсяная каша, а где каша моментального приготовления "Быстров"? Мы тоже не можем". Боже милостивый, как мало надо этим зимородкам! Я словно Атлант, который держит небо. Я тоже держу свое небо, только у меня поджилки трясутся. Каждый миг понимаешь: больше не могу - упаду, и тогда уж небо меня придавит окончательно и безаппеляционно. Ну же, Небо!
  
  Мудрецов нет. Мудрость – всеобщее заблуждение.
  
  Каждый человек стоит в строю. И Христос ваш стоял.
  
  Пришел домой. Работает телевизор. MTV. Бивис и Батхет. Сколько смотрю этот мультфильм, так и не знаю, кого как зовут. Наверняка, на этой планете есть люди, которые отдают предпочтение одному из них. Тоже странно. Для меня это одно существо. У Дмитрия Маликова лицо, как луна или точнее, как яичница. Серьезно, я, когда на него смотрю, вижу яичницу. А ведь многие девушки, не раздумывая, согласились бы стать его женой. Ну, или переспать хотя б уж. А вот солист Pet Shop Boys. У него глаза, как у загнанного барашка, который очень хочет попасть в круг к Христу, но ему это никак не удается. Трудно представить, как мужчина с такими тоскливыми глазами может довести женщину до экстаза. А вот Rick Astley. Подвижный. Коленки словно ведут самостоятельное существование. Он поет, а коленки сами в танце туды-сюды, туды-сюды. И вообще, он маленький и рыжий. А вот Александр Иванов. Это мухомор, а не мужчина. А Аркадий Укупник – мужчина? Судя по тому, что имя “Аркадий” мужского рода, это медузоподобное существо в телевизоре – мужчи… Глядя в телевизор, понимаю, что терпение – великая вещь. Другой канал: “Большое дело водолазы спокойно делают в воде”. Что за дело они в воде делают? Переключаю канал. Про детей с ДЦП. Несколько взрослых людей решили помогать детям, у которых проблемы с опорно-двигательным аппаратом. Это все происходит на берегу какого-то океана. Вот они сидят с милосердными лицами и у каждого на руках искривленный ребенок, голубая вода, палящее солнце, рядом в бассейнах дельфины плещутся, у всех белозубые улыбки, черные гангстерские очки, дорогая одежда. Как-то и не понимаешь сначала, что передача про несчастных детей, урезоненных судьбой. Говорят, трудно понять мир ребенка, который не может передвигаться без посторонней помощи. Но ведь трудно понять и мир Ирины Салтыковой! Переключаю канал. Ведущая ухоженная, но не красивая, говорит: “Мне очень жаль, что мы не можем с вами встречаться по воскресеньям” Я думаю, она лицемерит. Да тут и думать не надо – ложь, и все тут. Вся планета пронизана лицемерием. Ей жаль, что нет денег на норковую шубу и что нет возможности переспать с Ленардо ди Каприо, что надо на диете сидеть, что до работы добираться долго, что лето не скоро, что отпуск только в конце года. Ложь. Ложь. Ложь. Нет, мне просто срочно надо знать, как возможны такие существа, как люди. Если в ближайшее время не узнаю, я за себя не отвечаю. Выключаю телевизор.
   Только соберешься чем-нибудь определенным, конкретным, ограниченным заняться, вдруг – бах – чувствуешь себя разбитым на куски, на кусочки, на кусочки кусочков. Начинаешь собираться воедино, на это уходят часы – и я в конце концов вовсе забываю, какое конкретное дело хотел сделать. Можно этот феномен так обяснить. Я живу в слоеном пироге. Каждый слой – это время. Я завишу от того, в какой слой попаду, какое время будет на меня давить. При этом, находясь в одном слое, я всегда вижу весь пирог со стороны. Каждый слой радикально, масштабно отличается от другого. Значит, бывает несколько видов времени. Так же как в пироге мы видим не только сразу все слои, но видим и то, что на одном сразу же лежит другой, так же и в моей жизни. И вижу все со стороны, и в то же время всегда знаю, что находясь в одном времени, меня всегда подстерегает другое. Причем всегда исподтишка, ударом в сердце. Сижу планирую – это одно время, человеческое, здесь секунды – это секунды, а часы – это часы, затем встаю, чтобы начать делать то, что задумал, когда сидел, когда был в человеческом времени, – но вдруг резко оказываюсь в другом времени, где секунда – это день, а час – это вечность. И вот я стою и понимаю, что осуществить намерение не могу, т.к. я буду этим заниматься, к примеру, только час, а ощущение будет, словно бы всю жизнь убил на делание одного мелкого дельца. Пример: сижу понимаю, что надо приготовить обед для мамы, а встаю -и понимаю совсем другое: если буду готовить, то закончу токмо в старости. Ну вот теперь наконец-то сформулировал свое восприятие времени. А вот как уничтожить это многомерное болезненное восприятие? Не знаю. Или приспособиться, подружиться. Снова садишься на диван: надо склеиться и снова спланировать что-нибудь. Включаешь телевизор, он помогает. Я знаю каким образом. Там мелькают люди со своими жизненными целями, а так как меня как такового не существует, так как я есть там, где есть человек, в которого можно перевоплотиться, которого можно отксерить, а по телевизору 8 каналов – выбирай любого, то отсюда и следует, что, глядя на Юлию Меньшову, я понимаю на полном серьезе, что надо сделать карьеру телеведущего, переключив канал, видишь жену Примакова – и понимаешь опять всерьез, что надо найти заботливую жену. Восемь каналов – выбирай любую судьбу. Сижу, уставившись в экран, щелкаю все каналы, а они только подтверждают, что выбрать можно любой путь. Но стоит телевизор выключить и мое намерение выключается вместе с выбранной судьбой. Хорошо сейчас в квартире нет ни одной человеческой единицы, можно побыть, никого не впитывая. Никого, но не ничего. Мир всегда рядом. Но в безлюдии тоже есть минусы, начинаешь понимать тяжелую глобалику. Сейчас лежа на диване, я вижу все свои книжные полки. Книг много. От сказок до некрофилии Гитлера. Лежу и понимаю, что такое книги, вообще, слово, в моей жизни. Это костыли. Мне так же надо менять старые мысли, застоявшийся взгляд на жизнь, затянувшиеся отношения, как и старую одежду. Вот я и читаю с утра до вечера все подряд. А не будет новых комбинаций слов, - не будет и стимула хоть изредка себя насиловать выйти на улицу или чем-нибудь заняться. Так что слова – это костыли. Своих ног нет, приходится оплачивать протезы. Потом книги, так же как и телевизор, дают мне названия, определяют меня, наставляют на путь, на пути. Читаешь про степного волка, видишь себя в каждом предложении, и вроде как Пустота съеживается. Не исчезает, но мельчает. Но я выбирать ничего не буду. Выбор – это предательство себя. Буду записывать свои (пардон, не свои, а бога, мысли бога в моей черепной коробке) мысли, иногда куда-нибудь занесет попутным ветерком.
   Звонок в дверь. Сосед просит заварку. Заходит. Ждет. Приношу. Благодорит. Рекомендует прочесть Омара Хайяма. Протягивает книгу дорогого, но безвкусного издания. Я говорю: “Это ты, глядя мне в глаза, понял, что эта книга для меня?” Говорит, да. Имя Омар Хайям я слышал, но не читал. Беру. Что ж: мне большего и не надо, как ознакомиться с очередной комбинаторикой, плюс – узнаю, какое представление обо мне имеет сосед, который никогда не грузит, чувствуется сущность у него мягкая, но вот лицо… Лицо… Как бы поточнее дать название… как огурец в яичной скорлупе. Вряд ли кто представит правильно, что это такое. Но для меня такое определение кажется уместным. Итак, в руках Омар Хайям. Читаю. Почитал все рубаи. Что тут скажешь – ксерокс меня. Выводы меня устраивают. Стиль тоже: коротко и красиво. Мудрец - не скажу, но человек, каких в метро не встретишь, это точно. Хотя… Все рубаи сводятся к следующим законам (если на мой язык переводить):
  - жизнь – это миг
  - жизнь – ничто
  - жизнь – алмаз
  - жизнь – мираж
  - жизнь – проигрыш
  - жизнь – пустыня, по ней мы бредем нагишом. Смертный, полный гордыни, ты просто смешон! Ты для каждого шага находишь причину - между тем он давно в небесах предрешен.
  - каждый миг жизни надо усердствовать только в наслаждениях (наслаждение – все, остальное – ничто)
  - счастье только здесь и сейчас
  - два истинных наслождения – это вино и любовь
  - человек – цель создания бога
  - все темные чувста (корысть, тщеславие, зло и др.) глупы и обуза
  - все знания обманны (то, что видим, - только видимость. То, что кажется явным, - несущественно.Тайная сущность вещей не видна)
  - в этом мире на каждом шагу – западня (мои ловушки то есть)
  - от человека ничего не зависит (воли нет, выбора нет). О чем и речь!
  - все свойства характера заложены от рождения
  Параллельно работает телевизор. Фильм “Гардемарины, вперед” Песня: по воле рока так случилось иль это нрав у нас такой…? Вот идио…! Конечно, по воле рока. Ладно, продолжаем хайямить:
  - нельзя стать лучше или хуже
  - в рай попадает не тот, кто правильно жил, а тот, кто в ад не попал
  - судьба предначертана и ее не изменить
  - не надо думать о завтрашнем дне
  - жить – значит совершать предначертанный круг
  - посты, молитвы – чушь
  - человек слаб
  - человек непостоянен
  - страдания всегда с человеком
  - смысл жизни – шутить и насмешничать
  - миром правят невежды
  - завидовать глупо: у каждого своя судьба
  - за рассветом всегда закат
  По телевизору передача о кино. Иван Дыховичный – непрофессиональный ведущий. Его затея запросто поговорить с простым зрителем выглядит кисло. Речь неправильная. Скучные примеры. Много "эээ", "ну", "ммм". Говорит простые, к тому же скучные вещи с загадочным лицом. Как будто у экранов собрались тетки с дядьками. Нахал. Серая мышь. Я почесал шею, почувствовал, что это не моя шея.
  - рождение человека насильно
  - этот мир – клетка
  - выхода из клетки нет
  - нет человека с чистой совестью
  - люди преклоняются перед именем
  - страшнее жизни ничего нет
  - власть и величие внутри человека
  - золото, власть – не дороже затычки от кувшина
  - мы несовершенны, так как умираем, а если не совершенны, то кто – бракодел?
  - одежда, хлеб – этого достаточно
  - жизнь дороже богатств и почестей всех
  - в мире царит несправедливость: красивейшие глаза – у раба, а вино и богатства – у сырого неуча
  - не жалуйся на боль – вот лучшее леченье
  - ничего достоверного нет, только саван, в который каждый будет одет
  - человек часто себя выдает не за того, кем является
  - смысла нет выбирать между добром и злом
  - труд любовный желанней любого труда
  - не стоит ни в чем раскаиваться
  - благородно сто языков имея, молчать
  - ни от жизни человека, ни от его смерти, мир не станет богаче или бедней
  - люди называют рассветом полуночный мрак
  - красота и любовь – два источника мук, поражают сердца и уходят из рук
  - ни один человек не разгадает замыслов бога
  - сущность бога поймет только бог
  - не человек совершает поступки, а бог (!)
  - все запреты – пустое
  - возможно, нет никакой разницяы между богом и человеком
  - возможно, бог жаден и стар
  - жить среди недостойных – вот истинный ад
  - люди –безмозглые ослы и овцы
  - сожалеть о минувшем – не стоит труда
  - сядь в укромном углу и довольствуйся малым: лишь бы сцена была хоть немного видна.
  - вечные вещи не слепишь из воска, и плакать об этом не стоит
  - день прошел беспечально – хвала небесам
  - лучше друга к себе привязать добротою, чем от пут человечество освобождать.
  - мы – послушные куклы в руках Творца. Нас по сцене Всевышний на ниточке водит и пихает в сундук, доведя до конца.
  - для сердца влюбленного – день, проведенный без возлюбленной, - самый пропащий из дней.
  - грешник нужен богу, чтобы прощать
  - лучше впасть в нищету, голодать или красть, чем в число блюдолизов презренных попасть. Лучше кости глотать, чем прельститься сластями за столом у мерзавцев, имеющих власть.
  - лишь мудрец, постигающий замысел Божий, адских мук не страшится и раю не рад.
  - Жестокое небо, безжалостный Бог! Ты еще никогда никому не помог. Если видишь, что сердце обуглено горем, - ты немедля еще добавляешь ожог, (я же говорю – везде ловушки).
  - Даже самые светлы е мире умы не смогли разогнать окружающей тьмы. Рассказали нам несколько сказочек на ночь – и отправились, мудрые, спать, как и мы.
  - Твой приход и уход не имеет значенья. Просто муха в окно залетела на миг…
  - Как нужна для жемчужины полная тьма, - так страданья нужны для души и ума. Ты лишился всего, и душа опустела? Эта чаша наполнится снова сама!
  - Прочь, пустые мечты о великих свершеньях! Лишь с собой совладавши – достигнешь высот!
  - В мире временном, сущность которого – тлен, не сдавайся вещам несущественным в плен. Сущим в мире считай только дух вездесущий, чуждый всяких вещественных премен.
  - Наполнил зернами бессмертный Ловчий сети, и дичь попала в них, польстясь на зерна эти. Он эту дичь назвал людьми и на нее взвалил вину за зло, что сам творит на свете.
  - лучше быть одному, чем с кем попало
  - всей жизни основа – любовь
  - разум в цене чеснока
  - человек не достоин судить других
  - любя, мы всегда с жадностью терзаем мы и мучаем друг друг а.
  - наука – слов пустое решето
  - нет в женщинах и в жизни постоянства? – зато, бывает очередь твоя!
  
  Зрители апплодируют, апплодируют. Кончили апплодировать.
  
  Тянет спать. Естественный и мгновенный сон – большего мне и не надо. Ложусь. Мир гаснет.
  Проснулся.
  Вспомнил еще две радости. Пункт 9: люблю в косметические салоны ходить (маникюр, педикюр (!), парикмахерская, массажи и все остальное). Сегодня сходил на педикюр. Ох, как это приятно, когда засохшую старую кожу срезают, и ножка становится такой нежной, словно у младенца. С такими ногами только и быть счастливым, с такими ногами в царство Мрака не войдешь. Так что я сегодня кайфовал. Часа 2, а потом забывается.
  Пункт 10. Водить машину. Свой мир. Никто не посягает на личное пространство.
  
  Люди такие же предметы, как предметы.
  
  14 января. Я жив. У меня еще не отняли самый ценный дар - Дар Жизни. Я зашел слишком далеко. Я зациклился. А слишком далеко – это как? Да нет. Это только ощущение. Нельзя зайти слишком далеко, нельзя здраво мыслить, нельзя обрести золотую середину. Ничего страшного. Главное, что у меня 46 хромосом. Надо об этом почаще вспоминать. Да и потом – я не китаец. Это тоже отличный повод для радости.
  Почти 2 месяца бессонница. Т.е. сплю, но днем. Света совсем не вижу. Когда глаза слипаются, – еще не рассвело, когда просыпаюсь, – уже стемнело. Темнота за окном усугубляет темноту в сердце.
  Почему я назвал свою писанину “Без названия”? Чтобы хоть что-то ни о чем не говорило. Такое название ничего не определяет. Хоть в чем-то не будет никакого знания, никакой уверенности. Еще подходят такие названия: “Ответ Рокантену”, “Смерть при жизни”, “Нерожденный”, “Рожденный отсутствовать”, “Огрызок”, “Промелькнул”, “Затравленный зверь”, “На последнем вздохе”, “В метро. Перед телевизором”. Может поменять название? Может посоветоваться с кем? Я всегда забываю, что надо слушать только себя. Только себя! Никаких диалогов. Ничьих советов!
  
  Каких забот у меня нет? Ответ: многих. Главное не в том, что какие-то неприятные заботы меня миновали, а в том, что, как бы легка и приятна ни была жизнь, все равно, эта жизнь - всегда тюрьма, всегда миг, всегда невежество.
  Я живу во время ВАО.
  Бил Гейц - самый богатый человек в мире. Ушел в отставку. Отказался руководить компанией. Он что-то затевает. Будет все время дома разрабатывать нечто многообещающее. Возможно, у него есть планы на уничтожение мира. Интересно, как у Гитлера пахло между ног?
  Надо перестать сутулиться? Надо!
  Время 5 утра. Задыхаюсь. Позвоню по телефону доверия. Просто так. Звоню. Голос у психолога-женщины на том конце провода сонный. Она спала, а я сейчас буду говорить ей вздор. И мы оба сделаем вид. Я: что верю в ее профессионализм. Она: что хочет мне помочь. Говорю: не хочу жить. Весь разговор свелся к: помоги себе сам, необходима личная консультация психолога, это – депрессия, в таком состоянии помогает чтение книг, это самый большой грех – не любить жизнь.
  Ох!
  Долгосоображающие и узкомыслящие объединяйтесь!
  Мир несовершенен или наше восприятие подгадило? Опять ловушка!
  10 утра. Смотрю в окно. Идет юноша лет 25, из соседнего подъезда. Мне известно, что он уважает психоанализ, у него есть учитель и свои пациенты. Я смотрю на него и вижу что-то странное, чего раньше не было. Оказывается, он приобрел точно такие же очки, как и у своего преподавателя по психоанализу и отрастил такую же козлиную бородку. Я понимаю это и меня тошнит, в глазах мутнееет - не люблю приемников. Впитывание сущности предводителя: ученик хорошо впитал сущность учителя, – неосознанно купил себе на рынке такие же солнцезащитные очки.
  Работает радио. Рассказывают новости культуры: один талантливый, но очень своеобразный и малоконтактный музыкант. Интересная мысль: значит, талант и своеобразие несовместимы? Чего только не услышишь на этой планете. Переключаю: "именно так должен формироваться цвет нации и ее генофонд" Жуткие слова: я беспокоюсь о смысле жизни, а смысл в том, что я – представитель генофонда.
  
  Начинается новый день, и машины туда, сюда. Раз уж солнцу вставать не лень, – и для нас, значит, - ерунда. Сильно сказано. Встаю. Дни тянутся, а годы летят. Верно. Вот и я выдавливаю по капле гной, а фурункул меньше не становится. Секунды, как пасть бегемота, – огромны. Но, тем не менее, мне уже не 16, а 21. Так что это какой-то парадокс: дни тянутся, а десятелетия, словно взрыв петарды, – раз и нет новогодней ракеты.
  Вот очередная тысячная, стотысячная, миллионная ночь. Три часа ночи. Убогое железное, косное тело лежит в мягкой кровати. Эта кровать, как все люди: свиду, на ощупь, такая мягкая, теплая, а на самом деле предательница та еще. Стоит залежаться в ней, – так потом вообще трудно вылезти. Пролежишь целый день и окончательно начинаешь верить в то, что ты – живой труп. Лежу. Грязные волосы. Бессмысленный взгляд обреченного человека 21-го года, с высшим образованием, пользующегося популярностью у мужчин, у женщин, у богатых, у бедных, у прочих. Тусклый свет крохотной комнаты. Примитивная мебель, примитивный телевизор, примитивные брюки, кофты, носки, трусы, книги, люстра, обои, ковер, ручки, тетради, карандаши, шторы, тапочки, дискеты, компьютер, Word, плеер, чашка, да и кофе – тоже примитивный. Может включить черный ящик? Нет. Опять люди будут парить. Если останусь лежать без сна, а заснуть я не смогу совершенно точно, развалюсь окончательно. Встаю. Чувствую всем сердцем, что мир – это спичечный коробок. Что выхода нет. Что творчество, самовыражение – это сказочка для глупеньких и трусливых, не способных признать свое поражение. Опять Тошнота. Беру себя в руки. Чувствую - сейчас подходящий момент медитнуть. Вхожу в транс. Посмотрю, может, что интересное пойму. Вижу глазами, понимаю душой, так же ясно, как, то, что сейчас ночь и я в комнате, следующие законы:
  
  - пространство имеет черный цвет. Состоит оно из кусков, из геометрических фигур, которые вращаются очень медленно, не останавливаясь.
  - Это человеческое пространство вокруг нас – так же модель всех миров, существующих во Вселенной, за ее пределами и за пределами пределов.
  - Человек ничем не отличается от остальных предметов. Такая мысль уже приходила мне в голову, но это была мысль, а сейчас я это вижу (!). В школах нас заставляют учить классификации (живой\неживой мир, одушевленные\ неодушевленные предметы), а на самом деле, все, что есть, – куча одинаковых предметов. Все свойсва, которые есть у каждого, которые заставляют человека думать, что мир многолик, разнообразен, все эти свойства – только иллюзия, все эти свойства видны только для зрительной системы человека, на самом деле, что камень, что кариес Бориса Ельцина, - разницы нет. Т.е все разнообразие, находящееся в поле зрительного человеческого восприятия – это миллиардные словесные названия одного и того же. Совсем не обязательно входить в транс, чтобы это понять. Просто надо представить, что передо мной ни компьтер, ни винчестер, ни окно, ни свет, ни пальцы, бегающие по пульту, и т.д., а, например, гора черных камней или гора пустых пакетов из-под молока. Но, чтобы это увидеть (а не просто порассуждать), конечно, надо войти в измененку, в которой я сейчас нахожусь. Я вижу, что все вокруг едино. Мне становится страшно по двум причинам. Я прихожу в ужас от того, насколько человечество морочит себе голову, веря во что-то. Насколько глупы эти мамаши, которые гуляют у нас во дворе (и во всех дворах мира) со своими малышами, глупы тем, что даже не подозревают, что такое их воспитание. Человек появляется на свет уже изнасилованным. И вся его жизнь – это изнасилование. Лежит в люлюке – перед ним трясут погремушку – насилуют, научился ходить – ведут в песочницу – насилуют, исполнилось 3 года – ведут в сад – насилуют, наступило утро – поднимают – насилуют, наступил вечер – указывыают на постель – насилуют, исполнилось 7 лет – отдают в школу – насилуют, наступило лето – везут на дачу – насилуют, закончивает школу – напоминают теперь уже о высшем учебном заведении – насилуют, и т.д. Я в ужасе, я понимаю, в какой переплет я попал, думаю, как же мне быть и вижу только один выход – уйти туда, где нет людей, забыть все, что в моей голове, только созерцать. А вторая причина страха – я боюсь не выйти из транса и навсегда остаться среди одинаковых черных предметов. Вижу так же все эти одинаковые предметы то черными и твердыми, то чем-то вроде пластмассовых, шарообразных предметов.
  - Каждый панически боится других людей. Если в нормальном СС, это - просто информация, то сейчас, я вижу, как огромен этот страх, как он пронизывыает каждую клеточку каждого человека. Мы настороже каждую секунду. Мы в панике даже тогда, когда сознательно не ощущаем страха. Вижу.
  - Словами нельзя ничего объяснить. На первом месте всегда ощущение души. Если человек сердцем чувствует противоположное тому, что вы собираетесь ему объяснить, никакой ум не поможет.
  - Представляю, какое-нибудь людное место и вижу стены. Вот разговаривают два, три, семь человек, а между ними кирпичные (толстенные и прочнейшие) стены, убегающие ввысь. Они их не видят. Они находят общий язык, кивают, соглашаются, а я вижу, что ни черта не понимают друг друга. Получается, что так называемое понимание тоже не существует. Оно тоже выдумано. То, что называется "близкими отношениями", "я нашел родного мне человека", "у нас полное взаимопонимание" – это только одна микроскопическая струйка в этой стене. Вот люди и морочат себе головы.
  - Мир – спичечный коробок.
  - Мы загипнотизированы. Нами управляют. Даже когда слегка дергается мускул на лице, это тоже бог дергает, а не человек.
  - Над Вселенной что-то вроде аллюминиевого диска, там сидит очень старый седой человек, с бородой, смуглой кожей, добрыми глазами, слегка улыбающийся, в белых одеждах, похож на Эйнштейна, - это бог. Я чувствую, что это – бог. А может это – другая планета с людьми. Мне разум говорит – это бог. Но ведь разум наш зашлакован и неверен, ему доверять нельзя. И, тем не менее, я чувствую, что это – бог.
  - Представляю, что еду в метро. Вокруг люди. Они думают, что едут по делам, а на самом деле, они созданы для того, чтобы я за ними наблюдал. Я - экспериментатор, а они -подопытные. Их создает мое воображение, я с ними забавляюсь. Я им стимул – они мне реакцию. Могу показать язык, они дадут одну реакцию – отвернуться, испугаются, удивятся, а могу мило улыбнуться, – они испытают удовольствие. Получается, что я могу (и каждый) быть богом, тогда люди вокруг будут моим созданием. Что хочу, то с ними и делаю.
  - Все дела их мелкие, а лица такие, как будто, немелкие.
  - Каждый человек сидит у параши.
  - Не лица, а рыла животных. Кабаны, жирафы, свиньи, носороги, морские ежи, вонючки, крокодилы, чоглоки, шакалы, саблезубые тигры, яловки. Не речь, а хрюканье, кваканье, гавканье, мычание.
  - Думают, что выходят из метро, поднимаются на улицу, а на самом деле, переходят из одного чистилища в другое. Видя это, испытываю острое желание сплясать, показать всем язык, посшибать из автомата головы, схватить за шею, подвесить на крючок за шиворот, выдавить глаза, плюнуть в лицо, вцепиться в волосы, женщинам задрать юбки, мужчинам нанести мощный удар в пах, детей бросить под поезд, бомжей облить грязью.
  - Они думают, что у них на головах капюшоны, шапки, шарфы, а это – пульты управления бога. Одежда, грим, крема, а, в сущности, – это множество электродов, которыми мы связаны с монитором Всевышнего
  - Так называемые "великие" – те же люди. Величие выдумано. Человек не может быть великим, гениальным, человек всегда тряпичная кукла, не более. Т.е. нашими глазами, человеческими, конечно, есть обыкновенные люди, а есть редкие, великие, но сейчас-то я вижу, что это только человеческими глазами, а на самом деле все те, кто остается в истории, – суть пустой звук.
  - Я – миссия. Ох, ну ничего себе. Я уже чувствую сильное измождение, надо выходить из транса, да и спать хочется.
  - Когда человек ест, он заполняет пустоту.
  - Чувствую, что смерть всегда рядом.
  - Мы общаемся, доверяем людям, а к ним, если верить сиюминутному восприятию мира, даже подходить опасно. Надо стараться не смотреть в глаза.
  - Каждый бессознательно насилует и убивает другого. Когда неприятный для меня человек смотрит на меня с хорошими намерениями и с улыбкой, в этот момент никто из нас и не подозревает, что мы занимаемся взаимным разрушением. Он думает, что любуется моей красотой. Человек надругается и отбрасывает другого человека, как сломавшийся паровозик.
  - Всю жизнь я подстраиваюсь под других.
  - Каждый в проигрыше.
  - Физическое ощущение: закрываю глаза, вижу себя со стороны, я падаю в черную пропасть, дыру, которая состоит из черных вращающихся фигур. Я боюсь удариться об острые углы, хотя ощущение полета мягкое, словно вся пропасть завалена мягкими пуховыми подушками. Падать приятно и страшно. Может, эта картинка – модель жизни? Человек всегда боится "острых углов", а их не надо бояться, так как их нет, и жизнь – это приятное падение.
  - Никаких работ, карьер, отношений – это пелена на глазах, она не дает возможности видеть сущность.
  - все очень далеко. Кажется, чтобы достать предмет, который рядом лежит, надо долго идти.
  - И последнее. Самое главное. Я вижу выход для себя. Я вижу, что решит все мои проблемы. Я должен научиться жить человеческим временем. Научиться быть здесь и сейчас, а не везде и всегда.
  
  Все это я видел. Это были не размышления, а четкие видения!!! Написано много, но все эти картинки промелькнули очень быстро, со скоростью света, как мультик. Началось в начале четвертого, а сейчас три тридцать. Не знаю чему верить. Я изможден, ложусь спать.
  
  Утро. Петухи не поют, я же не в деревне, я живу в крупном мегаполисе под названием Москва, но гордиться этим у меня не получается. Я уже не помню то, что понял этой ночью. По-видимому, это проявился редкий дар входить в другой мир. Не помню и поэтому продолжаю жить так, как и жил. Рука тянется к пульту. Надо включить Пандору, иначе не произойдет идентификации. Китайцы придумали новое развлечение – соревнование осьминогов. Поразительно! Как можно испытывать радость, глядя на изнасилованных животных, при этом про себя думать о том, какой мы великий народ – китайцы, что придумали себе новую игрушку? Лучше бы скрестили одуванчик с градусником и запустили бы в космос. Смотрю на эти узкоглазые, желтые тарелки и мне становится досадно, что день начинается так омерзительно. Пытаюсь не упустить шанс прожить сегодня более менее, одеваюсь, выхожу на улицу. Мелкокалиберная стужа, падает снег, градусов минус пять, небо ярко голубое – теперь очевидно: сейчас не лето, сейчас зима. Ходят люди. Интересно, они, действительно, идиоты или это мое личное ощущение? Верно и первое, и второе. И все же они все – кочерыжки. Звери! Убийцы!
  Как я ограничен!
  Не могу измениться.
  
  Теперь я знаю, как быть в метро. Я сделаю из него свой мир. Люди будут злыми волшебниками, колдунами, а я буду путником, который попал в темный лес. Если он победит лесных шайтанов, тогда сможет увидеть, что там, на другой стороне леса, он увидит то, что никогда не видел. С такими светлыми мыслями собираюсь в кино. Фильм режиссера Вернера Фассбиндера "Катцельмахер". Эпиграф Яака Карсунке "Лучше делать новые ошибки, чем с помощью старых подтверждать всеобщее безумие". Эпиграф меня сразу захватил, я насторожился. А если я не правильно запомнил? Так и оказалось. На самом деле: лучше сделать новые ошибки, чем констатировать старые до потери сознаия. В чем разница? Кино чернобелое прикольное. Никаких современных спецэффектов, никакого закрученного сюжета. Показана кучка бездельников, каждый со своими убогими желаниями. Что меня привлекло? Ритм фильма. Такой спокойный, медитативный, плавный, как трава в воде в "Солярисе". Да и люди на роли подобраны точь-в-точь. Полностью соответствуют своими лицами, повадками, голосами, взглядами, микронными движениями тем персонажам, что задуманы Фассбиндером. Кто такой Катцельмахер я не понял, или что такое. Почему такой эпиграф? Каждый из героев пытается что-то изменить в своей устоявшейся жизни. Наверное, по этому. Тонкий фильм. Крутой переход: такой сильный эпиграф и вдруг такой простой фильм об обыкновенных немецких обывателях, которые целыми днями сидят в пивной и обсуждают с важными лицами, кто с кем спит и у кого лучше грудь. Минут на 20-30 сократить, и был бы совсем безупречный фильм. Надо выяснить, кто такой этот Яак Карсунке. Возвращаюсь домой, дочитываю в метро Брехта "Трехгрошовую оперу". Скучнейшая книжонка. Главный герой Пичем занят тем, что возбуждает человеческое сострадание. Идея неплохая, но раскрыто вяло, скудно, однобоко. И говорит, что это слишком сложно. На самом деле легко. Говорит, что есть вещи, которые могут потрясти человека, но их немного. Да ладно. Человека легко повергнуть в шок. "Если их часто применять, они перестают действовать" - это да. Даже на цитатах из Библии долго не продержишься – это точно. Почему именно 5 основных типов убожества, способных тронуть человеческое сердце? "Экипировка А: жертва развивающегося транспорта. Веселый калека, всегда жизнерадостный, всегда беззаботный. Впечатление усиливает культя руки". А причем здесь транспорт, что значит развивающийся? Но Брехт – не мой сосед, нет никакой возможности выяснить. Меня трогают неточности, мне всегда очень хочется знать то, что я не понял. "Человеку никто не верит, когда он жалуется на собственные горести". По-моему, наоборот. Все легко верят и с радостью выскажут, как они вас понимают и как вам сопереживают. Другое дело – понимают ли? Да, чаще не понимают, а только машинально кивают головами, потому что их так воспитали: если ближнему плохо, – то непременно надо принять участие, посочувствовать. Истинного понимания, конечно, не дождешься. Но я бы не сказал, что не верят, по-моему, обычно верят. Хотя, каждый считает свои личные проблемы самыми важными, - в этом смысле – да, не верят, что кому-то тоже может быть плохо. "Мы рады жить в согласье и в совете, да обстоятельства не таковы". Скорее всего, тут дело не в обстоятельствах, которые мешают нам измениться в лучшую сторону, а в натуре человеческой. Им кажется, что они хотят быть лучше, чище, справедливее, а на самом деле, не хотят. Какова натура твоя, сущность, так ты и живешь. "Иной толкует о диете днем, под вечер полон он других идей". Точно. Человек никогда не знает, чем заняться до смерти. Что его, а что не его. Это верно. Не спорю. Сейчас пишу, а сам еле сижу. Жить для того, чтобы писать свои мысли о книге Брехта? Боже, какая досада. Как горько за природу человека! "Твердят, что на земле всего прекрасней жизнь мудреца, что пустота в желудке и холод в доме – это предрассудки. Оставьте про себя такие басни!" Да, предрассудки. Но, конечно, верно и то, что, если человек всю жизнь прожил в тепле, в достатке, то, вот так сразу взять и от всего отказаться, – это не просто тяжело, это страшно, это мучительно. Человек ведь, - существо привыкающее, ригидное, трудноломающееся, в плане отказа от традиций, от своей настоящей шкуры. "Ты мудр и чист. Но как несчастен ты. Ты смел и гол. Но свет тебе не мил". Да, такая мудрость – не мудрость, а лицедейство. "Ведь люди чем живут? Тем, что терзают, калечат, мучают, гонят, бьют плетьми таких же, как они, и забывают, что мы же все являемся людьми". Верно. "Где вам видеть, люди, как дурачат вас". Верно. "Настигнуть счастье ты спешишь, а счастье позади". Да нет. Не надо за прошлое цепляться. Быть здесь и сейчас, без сожалений о прошлом, – вот в чем сила. "Что мудрость – сущая беда. Блажен, кому чужда она! Что красота и та беда. Блажен, кому чужда она! Что храбрость – сущая беда. Блажен, кому чужда она!" Когда мудрость – беда, это не мудрость. А остальное – по ситуации. "Мужчина, всегда боится женщины, которая любит его сверх меры. И конечно, эту женщину он покидает". Кому как. Не выношу однозначных выводов. "Меня очень удивляет, что Дженни меня выдала. Впрочем, это лишнее доказательство того, что мир остается прежним". Точно. Верить людям? Смешно. Верить в то, во что априори верить нелепо, смешно, безрассудно, а потом удивляться измене? Но сердце всегда в стороне от разума. Поэтому, раз уж поверил, а веришь всегда сердцем, то потом, когда тебя предали, не надо обрушиваться на себя разумными доводами, как можно было быть таким дураком, чтобы поверить человеку. Предали, – живи дальше. Вот кто сможет найти согласие между сердцем и разумом? Никто. Разве что проживший и подходящий к старости. Вот и вся трехгрошовая опера. Какая скукотища. А ведь во всем мире ставят эту пьесу на сцене. Задействуют людей, тратят время, силы, обдумывают, какие костюмы, декорации, музыку использовать. Больше не буду читать Брехта. Ни "Мамаша Кураж", ни "Карьера Артура Уи". Выхожу из метро. До скорого свидания, обломки человечества. До скорого свидания, дилетанты и пачкуны. Наш брат никогда не возвысится. Меня нет. Сплошная чувствительность и больше ничего.
   Я дома. Добрый вечер, домашний ад. Здравствуй, дом. Пора отдать тебе должное. Скоро вопреки всему я перестану где-либо пребывать. Я в коридоре. Вижу себя в зеркале. И что? Теряюсь в догадках, что дальше написано у меня на судьбе. На столике лежит Монтескье со своими "Персидскими письмами". Еще 335 страниц скукоты. "Я тысячу раз предпочту тайную безнаказанность шумному искуплению". Красиво сказано. Но это все - личное дело каждого, это не закон. Он мне не подходит. Листаю книгу с отметками, где Монтескье говорит про жизнь, а сам думаю, как же жить дальше? Неужели, я так и буду выполнять скудный запас дел. А где же порывы души, экстаз, волнения, счастье? Где же ты, где, искорка малая? Где? Где? Где? Где? Где? Где? Где? Где? Наверное, на бороде. "Сколько силы нужно, чтобы порвать связи, созданные сердцем и умом!" Верно. Если бы меня сейчас обняли, мне бы стало легче. "Ты отказываешься от своего рассудка, чтобы обратиться к моему, ты снисходишь до того, что спрашиваешь моего совета, ты считаешь, что я могу наставлять тебя". Да, люди не любят своей головой думать, им обязательно надо с кем-то посоветоваться, прежде чем принять решение. Ух, шакалы! "Существуют истины, в которых недостаточно убедить кого-либо, но которые надо дать почувствовать". Да. Только не истины, а вещи. "Грязь кажется нам грязной только потому, что оскорбляет наше зрение, но сама по себе она не грязнее ни золота, ни алмазов". Да. Об этом я много раз уж говорил, что человек зашлакован иллюзиями. Страшится того, чего вовсе нет. "Так как ощущения от предметов отнюдь не одинаковы у всех людей, то отсюда следует, что свидетельство чувств не может служить мерилом". Да. Звонок в дверь. Интересно, кто это? Кто-то пришел и этому кому-то что-то надо. А что ему надо? Стою с таким видом, словно не звонок в дверь услышал, а крик стаи дельфинов в жилом доме. Не буду открывать. Меня тошнит от Монтескье – написать 335 страниц и только 10-15 законов – любого затошнит, а если открою дверь и увижу живого человече, нет. Да он больше и не звонит. Что еще было в голове у Монтескье? Такой нестандартный профиль, нос, надбровные дуги, кадык и такие стандартные взгляды на жизнь: пойду уже в комнату, присяду. Сил нет. Где взять сил? Что тоже на бороде? Бла-бла-бла. Му-ква-гав-беее. "Несчастные! Вы вечно заняты земными делами и никогда не обращаете взора на дела небесные". Да. Но что толку? Я обращаю, а счастливее не стал. То же напряжение, та же слабость, что и у менеджеров телефонных служб. "Нечестивцы! Вы никогда не проникаете в тайны предвечного, ваша просвещенность подобна тьме преисподней, и суждения ума вашего подобны пыли, поднимаемой вашими ногами". Да. "Пока живут жизнью земною, коснеют во тьме и мраке". Да. "Труднее унижать, чем уничтожать". Ну, это индивидуально. "Мудрость людей Востока состоит в том, чтобы искать лекарств от печали с такой же заботливостью, как и от пагубных болезней". Ищи - не ищи, страдания всегда рядом. "Нет ничего прискорбнее утешений, говорящих о необходимости зла, о тщетности лекарств, о неотвратимости рока, о порядке, установленном провидением, и об извечных немощах человека". Да, понимать такие вещи прискорбно, радости тут мало. А что лучше жить в иллюзии? Может и лучше, каждый выбирает по себе. "Лучше обращаться с человеком, как с существом чувствительным, вместо того, чтобы взывать к его рассудительности". О какой рассудительности речь? О человеческой? Тогда лучше, конечно, взывать к чувствительности. Набор слов. Лучше-хуже. Монтескье вошел в историю? Хорош, хорош. Нечего сказать. "Тело беспристанно тиранит соединенную с ним душу. Если кровообращение замедленно, если жизненные соки не вполне чисты, если они находятся не в достаточном количестве, мы впадаем в уныние и печаль". Да, связь между физическим здоровьем и хорошим расположением духа есть. "Освободитесь от предрассудков". Никогда человек не избавиться. "Люди питаются мелочными придирками, они живут туманными рассуждениями и ложными выводами". Да, 10000 раз да. "Власть мужчин над женщинами –
  настоящая тирания. Они только потому позволили нам захватить их, что они мягче нас и, следовательно, человечнее и разумнее. Их власть над нами естественна. Это власть красоты, которой ничто не в силах сопротивляться". Да. Наверное, это очередная сказочка про то, что мужчина – сильный пол, а женщина – слабый. Наоборот, женщина сильнее. Или не сильнее, а то же, что и мужчина. Не буду приводить никаких аргументов. Я не жил в начале истории человечества, поэтому мне не известно, как так получилось, что женщина стала бесплатным приложением у мужчин. Но сейчас, живя в 20 веке, я вижу, как ничтожен этот самый так называемый "сильный" мужчина. Да и женщины тоже несовершенны. Но женщина рожает. Она может продолжать род человеческий. Что может быть круче этой функции? И все функции, которые есть у мужчин, с этой не сравняться никак. "Рождению необыкновенных людей предшествуют поразительные знамения, словно природа испытывает своего рода кризис". Возможно, есть связь. Не мне судить. Это как раз относится к тем вопросам, о которых можно только догадываться. "…надгробное слово, являющееся похвальной речью в его честь, речью, из которой трудно вывести правильное заключение о заслугах усопшего". Да. Все лгут. Даже, когда человек уже умер, все равно все продолжают врать о нем. "Людей стоит оплакивать при рождении, а не по смерти" – "поплачь о нем пока он живой". Ничего не стоит слез. "Мы так слепы, что не знаем, когда нам огорчаться и когда радоваться: мы почти всегда отдаемся ложной печали или ложной радости". Да. Я живу для того, чтобы писать о том, что я думаю о мыслях Монтескье? Какая чудовищная ловушка. Какая насмешка! Бог еще ни разу не придумал хороший спектакль. Какая темнота вокруг. До смерти можно вот еще чем заняться: гинекологией и акушерством. В первой половине дня смотреть туда, где лежат девять месяцев те, что ездиют в метро, все эти геринги и гофманы, а во второй половине собственными руками помогать им, появляться на этот свет. Достойная работенка! И совсем хорошо будет еще в ночную смену работать могильщиком. Провожать их на тот свет. А еще кассиром в кинотеатре хорошо сидеть – будет возможность бесплатно смотреть все фильмы. Что там еще наплел Монтескье? "Чтобы угодить богу, надо любить людей". Это как раз то, о чем я думаю в последнее время. Я не могу понять, как возможно их любить. А зачем угождать богу? Если я допускаю, что все создал Он, – разве это не есть самое большое угождение Ему? Да и потом, зачем угождать, если мы итак его дети? Любишь ты бога или не любишь, ты – и есть бог, вся твоя жизнь – Его рук дело. "Каждая религия советует по-своему, как надо молиться богу" – это как раз и есть человеческая глупость. Народы готовы перегрызть себе глотки ради своей "истины". А ведь достаточно просто помнить, что кругом возможно бог. "Эти люди уверяют, что такими родились. Это правда, как правда и то, что такими они и остануться всю жизнь, т.е. самыми нелепыми из людей". Да. Вот что точно подмечено: "люди, которых считают принадлежащими к высшему обществу, отличаются от остальных лишь тем, что обладают более утонченными пороками, и, пожалуй, дело обстоит здесь так же, как с ядами: чем тоньше они, тем опаснее". Да, эта мысль самая глубокая. Самая – не самая – опять слова. "Повседневные мелочи иссушили их ум, и, привыкнув к этим мелочам, они стали не способны к крупному делу". Верно. Редкий человек умеет все перевернуть кверх тормашками. "Я повсюду встречаю людей, беспрерывно говорящих о себе: их разговоры – зеркало, в котором отражается их жалкая физиономия. Они толкуют вам о мельчайших пустяках, приключившихся с ними, и хотят при этом, чтобы значение, которое они придают этим пустякам, возвеличивало их в ваших глазах. Они все делали, все видели, все сказали, все обдумали, они – образец для всех, мерило для бесконечных сравнений, неиссякаемый кладезь примеров". Да. Вот и Монтескье заметил то же, что и я. "Это счастье, что мы находим утешенье в слабостях других". Не счастье, но многим легче становится, когда они смотрят на несчастье другого.
  
  Посплю.
  
  Опять проснулся. Ладно, раз уж я такой живучий, буду жить. Может, с богом встречусь. Как все неоднозначно! Как мало то, что я вижу! Как мало то, о чем можно подумать! Как тесно! Задыхаюсь. Но это уже так естественно, что задыхаться – то же самое что наслаждаться воздухом. Может заняться самосовершенствованием? Голодать, йога, спать на битом стекле, много гулять, развивать телепатические чувства, пить мочу, развивать память, речь и т.д.? Все те, что делали то, о чем написаны сотни книг о развитии человеческого потенциала, все они не увидели Нечто. Никто не смог вылезти из человеческой данности. Тогда зачем?
  
   Зачем люди задают вопросы? Ведь от того, что они получат какие-то ответы, количество непознанного не станет значительно меньше.
  
  
   Думаете, смотря страху прямо в глаза, можно его победить?
  
  
  Писать, чтобы узнать себя.
  Да, обо всем уже написано. Но важно не то, о чем, пишет человек, не то, что он описывает уже описанное, а то важно, – как он это описывает.
  
  Подумать завтра на свежую голову:
  1. Почему люди не говорят то, что думают? Почему все носят маски? Этот вопрос можно и сейчас обмозговать. Они бояться выглядеть в глазах другого странными. Поэтому человек всегда в напряжении – всегда надо быть таким, каким тебя хотят видеть. Вот все и трясутся: не дай бог, я буду самим собой. Люди этого не прощают.
  2. О чем думал Будда с той минуты, когда убежал из дома искать ответы на свои вопросы? О чем он думал помимо того, что нам рассказывают в книгах? Как он пришел к тем мыслям, у которых теперь по всему миру, кажется, 500 млн последователей? Что еще за мысли были? Как он понимал, что ложное, а что похоже на истину? Как у него работала голова? Каков был ход размышлений? Об этом можно не думать. Кроме своей фантазии, мне ничего не увидеть. Хотя погадать, предположить можно.
  3. Был ли Будда богом или все же он был сверхсильным человеком? Говорят, Будда был богом. Значит, бог показывал людям пример, как поступать. Но человек разве может поступать, как бог. Господь – всесилен, а человек – слаб. Не понимаю, как возможно брать пример с бога? Для того Он спустился в человечском обличии, чтобы своими грандиозными поступками и размышлениями хоть как-то скрасить болото, в котором закисло человечество, да?
  4. Если Будда смог отказаться от тепла, от вкусного, от женщин (был способен на все подвиги), почему я не могу даже такую мелочь сделать, как каждодневное поддержание порядка в доме? Ответ: мотив. У Будды мотив, и у меня его отсутствие.
  
  Сколько еще мне зависеть от своих чувств? Радость, печаль, сомнения и все остальное – я завишу от них. Но чувства есть, так как есть окружающий мир, который поставляет материал для моих страданий. Не хочу зависеть от мира. Я не хочу зависеть. Ни от чего – значит от мира. Или причина не в мире, а в том, что наличие чувств естественно, так как я – живой человек? Да, в этом все дело. Так же как лягушка всегда будет иметь обличие лягушки, а не носорога, так и тут: чувства – это данность человека. А данность неискоренима. И не должна уничтожаться, заглушаться. Зачем бороться с тем, из чего ты состоишь? Значит, чтобы не страдать, достаточно изменить свое негативное отношение (мысли) ко всему, переплавить в позитивное. Все чувства должны быть светлыми. Теперь ясно, почему Будда и Христос говорили: возлюби ближнего своего. Не убивай, не воруй, не прелюбодействуй, не стремись к богатсву, к наслаждениям – в этом всегда будут волей-неволей рождаться негативные мысли, а, следовательно, и страдания. Тогда почему прийдя к такому выводу, я все равно испытываю злобу, отвращение, тоску? От того, что к вселенской вере через логические умозаключения не придешь. Либо дано верить, либо не дано. В магазине это не продают. Получается, выход один: верить в то, что когда-нибудь ко мне придет настоящая вера, которая заполнит меня сиянием, любовью, теплом настолько, что сомнений не останется. Это будет слепая вера? Да. Но слепая в том смысле, что такое высокое чувство, как вера в бога, в его правильные (справедливые) замыслы, не может быть объяснено убогим человеческим разумом. Слово "убогий" от слова "бог". Почему? Наверное, в человеческих терминах убогий – плохой, а в божественных (недоступных человеку) все – хорошо.
  Я устал рассуждать, а Будда говорил надо жить разумом. Это так утомляет. Понимаешь свою ограниченность. Словно в заколдованном круге. Пытаешься что-то объяснить, хотя ответов на самые мучительные ответы никогда не сможень найти. Всегда что-то да не сходится. Или все сходиться, но мой ум этого не видит?
  Заповеди нужны, чтобы мы совсем не опустились?
   А вера в Необъяснимое, в Запредельное, в Бога для того, чтобы не зацикливаться на бытовухе?
  Бог, глядя на нас, смеется над тем, какие мы или ему больно от наших невежественных поступков? Бог, наверное, не может чувствовать. Если же он все-таки обладает какими-то свойствами, – я их никогда не отгадаю. Да, я забываю, что приписываю Ему качества человеческие, но он же бог, то есть то, что не может быть понято. Да, надо не забывать об этом. Надо помнить и не смешивать несовместимое. Не опускаться до того, чтобы давать оценки Всевышнему! Все равно забуду. Я – человек.
  О равнодушии. Быть равнодушным – та же зависимость. Почему? Потому что стремление к безразличию скрывает в себе страх перед тем, от чего ты стараешься отделиться, отстраниться. Помимо страха, который корениться в равнодушии, тут еще есть один момент. Равнодушие невозможно. Можно быть равнодушным к пирожным, но обожать (зависеть) соленые огурцы, быть безразличным к Ольге, но трепетать от присутствия Оксаны. Если старцы-отшельники, постоянно живущие вдали от мира, постоянно работающие над собой, и те моляться Господу и просят его "какие бы известия я ни получил в течение дня дай мне сил принять их со спокойной душой", тогда следует, что оставаться равнодушным невозможно. Хоть с утра до вечера убивай время на самосовершенствование, от чувств никогда не избавишься. Всегда чувства с человеком. Остается один выход: собственным разумом переправить весь негатив в позитив. Человек обречен быть в клубке с миром. Отшельник в пещере тоже реагирует на климатические условия, на свое нездоровье, на то же прозрение, ради которого он ушел от людей.
  Надо понять, чего я хочу. Что меня угнетает? Только окружающие люди или вообще весь мир или все-таки больше всего понимание своей ограниченности? Сейчас я думаю, что хочу от всего человеческого уйти. Научиться новому языку общения с природой посредством всех органов чувств, интуиции, души. Никаких слов, никакого мышления, никаких знания, накопленных человечеством и оказавшихся насильственным путем в моей голове. Ничего этого мне не надо. Но как решиться? Достаточно ли дождаться лета? Собрать необходимые вещи, а что необходимо для такого мероприятия? Начнем с того, что надо доехать до пустыни. А почему пустыня? Там людей нет. Но таких безлюдных мест много, может, это будут горы? В любом случае, надо взять деньги на дорогу, на промежуточные гостиницы, на еду. А как понять в каком направлении ехать? Это просто. Выбрать место на планете с подходящим климатом, где тепло – туда и ехать. Надо ли узнать, что там за цивилизация, какие нравы, обычаи? Или вернее всего будет ничего не выбирать, а ехать наобум, куда глаза глядят? Да. А потом? Наверное, это все делается постепенно. Отшельники готовились или срывались вдруг со своих насиженных мест? Не знаю. Если я рассуждаю, значит, я не готов идти искать бога. А что если не надо никуда идти? Если я здесь, значит ли это, что здесь мое место. Да, мне не нравиться, а что если это испытание, которое надо пройти. А что если отшельники именно это и понимают в своем уединении, что смысла нет, что-то менять? Как быть? Что снова ловушка? Я ищу пути и не вижу, что давным-давно иду по своей дорожке. Чем же все-таки занимаются отшельники в пещерах? Думают, спят, медитируют. Умирают, никому не рассказав о своих мыслях? Сильно! Что же они понимают? Может, те редкие, изящные, неожиданные философские мысли, что в книгах, - может, такого рода размышления посещают их? А может, они утрачивают функцию думания? Может, живут голыми чувствами? Да нет. Вряд ли человек разучиться думать. Я думаю, только иногда удается им входить в такой транс, где нет анализа. Несколько часов или несколько дней? Скорее часов. Что же там у них происходит? Что? Мне 21, еще есть время размышлять. Я нерешителен или плод должен созреть? Я иду за новым знанием, – значит, хочу новое знание? А говорю, что научиться новому языку, отказаться от любого знания. Вот так человек сам себя вечно обманывает. Мы строим логические построения и верим, что можно прийти к истине. Но это не так. Нет, я вроде бы сейчас не морочу себе голову: я четко осознаю, что ухожу именно от накопленного во мне за мою жизнь знания, я иду на встречу новому типу понимания. Новый тип понимания! Что это - я не могу знать! Вот и отлично! А чем плохо якшаться с соседом, он мне книги, я ему заварку.
  
  1 февраля. Не могу жить здесь и сейчас. Постоянно думаю о будущем, о прошлом. Нервничаю. Беспокоюсь. Зачем? Ничто не стоит беспокойства, а я … Увы и ах! Может с годами придет. Буду трудиться. Буду стараться.
  
  Схожу в кино на “Чай с Муссолини” Франко Дзеффирелли, 1999 года. Мне не понравилось. С самых первых минут понимаешь, что фильм не мой. Но я сидел, надо было узнать, почему так называется. Ничего сложного, ничего загадочного. Даже не буду об этом писать. Для себя я все понял. Хотя это вечерний спецсеанс в малоизвестном музее кино, фильм не нашумевший, а зал был полный. Я ничего не увидел: ни юмора, ни глубины, ни сложного (или простого) проникновенного сюжета, ни интересных диалогов, ни мастерства актеров, ни операторских находок, ни таинственных звуков. Одну из главных ролей играет певица Шер. Когда начинался фильм, пошли титры, сказали, что играет Шер, человек 10 из молодежи закричали на весь зал - вао. Я и говорю, что мы все сейчас живем во времена ВАО. Словно ровное полотно передо мной висело два часа. В такие минуты чувствуешь, себя опустошенным. Очень хочется понять, как можно было такой скучный фильм снимать долгие месяцы. Но им не было скучно. Вот это-то меня и волнует, как люди находят в ровных безликих полотнах яркие венецианские мозаики? Как?
  
  Раньше, ложась спать, я надеялся, что никогда больше не проснусь. А теперь я понял, что жизнь – вот главное мое богатсво. Не надо суетиться. Каждый новый день – вот то, что я буду ценить. Конечно, хочется каждую ночь спать с любимой женщиной, чтобы она обвивалась вокруг меня, такая нежная, теплая. И чтобы все дни были, как ночи с ней. Но жизнь – вот то, что богаче всех богатств. Просто это сложно понять, но я буду стараться понять именно это. Это! А женщина, друг – как бы долго не было хорошо, как бы ты не был сильно уверен в полной гармонии с близким человеком, до конца все же никому нельзя верить. Любой способен на все. Человек сам не знает, что он есть.
  
  Спустя, спустя, спустя сколько-сколько-сколько дней:
  Ну, товарищ Фассбиндер, позвольте пожать Вам руку, отклоняться, отвесить реверанс, облобызать Вам мочки ушек и, в конце-то концов, без ложной скромности, признаться: во мне возиграло желание просмотреть все Ваши - сколько там? - 43 фильма. Меня устраивает Ваше переданное посредством кино восприятие мира. Вчера посмотрел "Страх съесть душа", а сегодня "Фонтане "Эффе Брист".
  "Страх съесть душа" – очень красиво. Фактура лиц, глаза, ракурсы, внезапные куски, словно бы нарезанные невпопад, а потом наобум перемешанные. Название фильма, сюжет, дыхание, запах. Будто бы белка в колесе бежит и не может остановиться, пока не остановят барабан, пока не кончится фильм. Я видел три фильма, мне ясно одно: все Ваши произведения – калейдоскоп из цветных камушков. От одного легкого дуновения ветра, мозаика, которая была секунду назад и казалась такой устойчивой, вдруг раз и поменялась. То это какие-то цветные узоры на скалистых горах, то вдруг все становиться черным, свинцовым, тяжелым, трудно переносимым. Как это получается? Какой-то туман, поволока, эти сложные, многоуровневые эпиграфы, и следующие за ними простые бытовые сцены – это что? Вы словно берете за горло и говорите: "Смотри! Ты думаешь, это имеет такое название, а вот и нет, это имеет совсем другое имя". Чувствуешь себя таким жалким, таким малосмыслящим, ничтожносмыслящим человеком, впрочем, как и всегда. Но перед Вашими полотнами особенно остро осознаешь, насколько узок угол нашего человеческого зрения. Выходишь из кинотеатра, видишь дергающихся марионеток, и хочется крикнуть: "Да вы что? Сколько можно? Не пора ли остановиться?"
  "Фонтане "Эффе Брист" – то же самое (и все остальные 40. Знаю, хоть и не видел). Но здесь я вообще ничего не понял. То, что Вы имели в виду, может и никто не поймет, но я и свое ничего не понял. Еще раз схожу. Как так можно все закрутить? Или я не в том состоянии был?
  Как серо за окном! Как это тяжело! Как опротивело! Как давит! Как мало сил! Где взять силы выносить серую зиму?
  
  А еще смотрел "Надежда и слава" Джона Бурмена. Рецензия про "Чай с Муссолини". Больше ничего не скажу.
  
  Сегодня какой-то день недели. Не знаю. Вспоминать не буду. Посмотрел этюды Золтана Хусарика: Элегия, Америго Тот, Каприччио, Честь старушкам. Такое можно смотреть много раз. Смыслы, бесконечность, параноидальность, навязчивости, фобии, гробы, черепа, снеговики, иконы, зима, лето, осень, портреты вождей, лес, снежное захолустье, костры, черно-белое, взрывы, самолеты, фашизм, концлагеря, смерть, похороны, свадьбы, дети, старики – вот все, что помню, спустя 5 часов. Загрузочная фабрика без выхлопных дыр. Музыка вагнеровского типа. Все так давило, мучило, какие-то невысказанные муки души, все вылито без разрешения.
  Вот что сегодня весь день понимал (сердцем или чем там – душой?). Пишу, как было, без цензуры и подбора слов:
  - архитекторы, портные выслушивают заказчика, пытясь понять, что он хочет. Мы думаем, что они принимают заказ, а они нас изучают, сканируют, лезут нам в душу.
  - в ресторанах такие чинные натянутые официанты. Перчатки, рубашки белые накрахмаленные, спины, словно прутья, зализанные гелем волосы, а ведь от многих потом пахнет.
  - Дойти до такого состояния, когда уже не можешь отличить чуму от тошноты.
  - На бога надейся, а сам не плошая. Плошай - не плошай, а от судьбы не уйдешь.
  - Завтра я спущусь в метро и скажу: "здравствуй, обреченное стадо. Среди вас никто не знает, о чем думает отшельник в пещере. Я тоже не знаю. Так что пока тусуемя вместе".
  - Я смотрю на женщин. Это так противно. Они все неухоженные. А должно быть наоборот, должны возбуждать, притягивать, мыться надо, душиться, ухаживать за собой. Что ж вы так? Вы же противоположный пол. Странные метаморфозы. Обувь нечищенная, угри, прыщи, ногти не стрижены, трусливые робкие взгляды. Зачем? Безобразие! Должны притягивать, а они отталкивают. Метаморфоза. Парадоксик.
  - Вот сидят люди и даже не знают, что…
  - Выбирай от А до Я
  - Женщина наряжается, чтобы поймать мужчину. Только не мужчину, а ребенка в первую очередь. Женщина с мужчиной всегда мать. Мужчина ищет женщину, оказывается, не для того, чтобы совокупляться, он ищет мать. Вторую мать. Так что не муж и жена, а мать и сын.
  - Люди – это диковинка. Я не могу понять, что же такое человек. Сегодня тоже не понял. Хотя старался.
  - Головы у всех как чугунные шары.
  - Трудно с места сдвинуться.
  - Перед глазами какие-то мультики мельтешат. А люди выдают их зачем-то за жизнь. Я не понял, зачем они это делают?
  - Много миров нас окружает, но этого никто не видит. Каждый человек на межгалактическом корабле.
  - Написал одно слово, а кажется, что годы прошли. Или даже жизни.
  - Все такое важное, значительное. Любой пустяк, любая пустая мысль. В автобусе бабушка рассказывает дедушке про пенсию, а я слышу в их разговоре какой-то
  
  
  
  Тотальный зоопарк
  
  
  
  
  - глубочайший смысл. Слышу правду. Которая раньше скрывалась. Не могу сказать, что за правда, но понимаю, что все в этом мире весомое, нужно быть всегда начеку, если хочешь уловить неуловимое.
  - Все свои органы воспринимаю, как чужие.
  - Я - бог в том смысле, что вижу все со стороны.
  - Поворот головы, – словно столкновение бездны и астероида.
  - Читаю данность человека.
  - Если меня спросят что-то, боюсь, я даже не пойму, чего от меня хотят. Не пойму, что есть речь и что я обладаю, как и все, речевой функцией
  - В каждом чувстве несколько уровней.
  - Очень много информации.
  - Щас я на вас на всех быстро поклеп настругаю, вы у меня увидите кузькину мать. А то расфуфырились тут, понимаешь ли, тоже мне, блин, ну ваще, в натуре. Как вы далеко стоите, хотя в метраже это не больше, чем метр - расстояние между нами. Очень далеко. Так далеко, что невозможно понять, как человек, стоящий в метре, кажется таким далеким. Очень страшно. Жутко. Грудь в плотно сжатом металлическом обруче. Я вижу, что все люди деляться на людей и обкуренных. Обкуренные – это те, что уже родились с каким-то наркотиком в голове. Какой именно – легко определить по поведению человека. Что там в голове - героин, марихуана, анаша, экстэзи, ЛСД - это видно. Насколько я хорошо впитал написанные и рассказанные описания этих состояний, я теперь запросто ориентируюсь, кто передо мной – человечечек или обкуренный. Полагаю, что это единственная верная и нужная для жизни классификация. Только кажется, что наши постулаты верны. Кажется. Неужели, этого никто не видит? Вот оно, истинное знание, а то, что в книгах – марочилка, надувательство, пеленание глаз. Неужели, никто не видит? Я вижу четко. Вот смотрите, это же видно, это же именно так и обстоит. Нет, все равно все идут на работу по делам. Почесал лопатку правую. Так просто, в метро. Читаю рекламу: "А вы знаете, что есть получше тик-така?" – эта фраза кажется очень смешной. У человека душа и тело. Вижу, кто уже родился с наркотой в голове. Можно определить, какие произведения искусства сотворены по обкурке. Как же я этого раньше не видел? Вот слепец! Время – вот загадка. Не могу понять, как это я вчера был в том же месте, что и сейчас, ведь прошло время – 24 часа. Значит, я передвигался, а я никогда не понимал, что умею передвигаться. Люди очень забиты. Ах, вот оказывается, как себя чувствуют гении и обозванные психически ненормальными (шизофреники, нет, стираю это слово, нехорошое слово). Если им показать язык – да, я представляю себе их рожи. Не буду показывать язык, очень беспокоюсь за их нервную систему. Они думают у них носы, а это клювы и хоботы. Думают, что рты, а это куринные гузки, жопы. Им страшно неудобно, что я улыбаюсь. Да. Это понятно. Вам неудобно – вы и смущайтесь, а я буду смотреть сквозь ваши зерцалы, сквозь черепа, мозжечки, гипоталамусы, гипофизы, шишковидные железы. Да, Да. А вы пока, тем временем смущайтесь. Правильно, каждый при деле. Никто в обиде не останется. Да и в долгу. И в накладе. Смешно, я есть понимать. Нет, я тоже не могу так долго смотреть прямо в глаза. Очень смешно. Расхохочусь, а вы все забудете, куда едете. У вас завязаны шнурки на ботинках, а на самом деле, это ваши пороки. Да, да. Не надо так удивляться. Вот сейчас я вижу все как есть. Без ваших социальноприемлемых розовых очков. Однако, как это у вас получалось так долго мне морочить голову? Теперь я понимаю, что я больше всего любил всю свою жизнь – слово. Вот что меня спасет – слово. Вот с кем я не буду одинок. Со словом. Человек всегда предаст, а слово - никогда. Слово – мостик с…. В каждом черепе каша мыслей – это-то людей и вводит в заблуждение. А руки копошаться в сумочках, перелистывают книги, поправляют прически, чешут, где чешется, и никто не видит, что все это мельтешение выводит. Всех устраивают игры в бирюльки, а мозги тем временем заняты красивыми словами. У которых смысла ни на грош. Именно эти заштукатуренные слова всем жизнь и портят. Руки игрушечные и дела игрушечные. Но бирюльки почему-то имеют сложнейшие филолого-логические названия. Для меня это загадка. Все ваши дела – малюсенькие черные точки разбросанные. Птицы пришли и все склевали. А сколько вкладывалось смысла – боже ж ты мой! А смысл один: человек – это черная точечка. Все! Да, если вот к тебе, красивый юноша, ты сидишь напротив и улыбаешься, в кровать положить девушку-дауна с висящими слюнями, или столетнюю старуху ссохшуюся, как кусок дерева, ты бы, наверное, так не улыбался. Рядом с аппетитной юной красавицей, у которой бархатистая кожа, грудь розовая, бедра округлые, конечно, приятно, можно и поулыбаться. А рядом с холодной рыбой - кто будет улыбаться? Что такое подавленный экстаз? Я так понимаю, что экстаз – это то, что подавить нельзя. Люди - прутья. Все писатели вступают в половой акт с читателем или с бумагой? Все люди, – вытащенные из воды головы рыб. 18.32 я закон открыл – Христос взял на себя ответственность оповестить людей. Я об этом раньше не думал. А ведь он именно оповестил всех, а не просто сидел пришибленный от пришедшего к нему знания. Не утаил. Мы хотим видеть дальше, чем окна напротив. Вот именно. Стремиться к сиреневому. Сижу, смотрю по сторонам: вот так вот нас и грузят. Человек уже рождается изнасилованным или первое насилие происходит, когда глаза наши появляются из влагалища матери? Подумать на досуге. Каждый хочет что-то выразить. А-б-ме-ке. У всех роды. Все рожают. До смерти занятие хорошее: понять каждого, кто встретится на пути. И еще одно: открыться миру. Говорить, что думаешь, смотреть прямо в глаза. Жизнь – это что предмет? Почему ее так тяжело нести? Почему я не проживаю ее налегке, в удовольствие изнашиваю свои дни, а именно несу, как тяжелую поклажу? Что за тяжесть бесконечная? Неужели бог нас сотворил? Такими? Не могу поверить. Ну да, бог–то не мыслит, как человек, как я. Он свои имеет карты. Забываю всегда об этом. Но что же тогда такое человек? Не могу понять. Не терплю я слабость. Говорю очень сжатыми предложениями? Так мысли текут. Не могу их расшифровывать – мне все ясно, что говорю. Когда что-то читаю, может, я уже боюсь встретить свои мысли, написанные тем, кто раньше родился? Да, что-то такое неприятное испытываю. Но понимаю, что переживать из-за того, что кто-то родился раньше, чем я, - нет уж, на такой идиотизм я не поддамся. Если что-нибудь завуалированное, прикрытое красивыми словами, тогда, может, и поддался бы. Я ответственнен в своих предложениях? Не знаю, говорю, что чувствую. Я – пиявка. Потому что присосался. Я думал, что я - пушистый одуванчик, а я – железные челюсти. А что если слова, написанные на бумаге, – это приговор? Плетения многих писателей меня захватывают. То, что рвется, то и писать. Без всякиой критики. Цветок – это образ женщины, он раскрывается, показывает, что там у него внутри, и женщины раскрывают нам ноги, показывают, как там у них, что растет, опушка или густой лес. Значит, цветы надо дарить мужчине. Почему же принято дарить женщинам? А ведь люди слепо следуют традициям, задумались бы что ль. Жизнь – кусок пластмассы. Мы привыкли топтать друг друга. Хотя и впитываем окружающих, как губки. Сначала впитали, а потом растоптали - очень удачный сценарий. .Паузы, которые делают люди, невыносимы. Скажут предложение-два и молчат, как-будто надо на неделю задуматься над их мыслью, а я уже все, что мог понять, понял, когда вы только начали первые буквы выплевывать. Предельная мотивация – понять себя через других и понять другого через себя. Когда читаю, все написанное расчленяю на атомы. Им приходят в голову жалкие мысли, а они нет, чтобы отсеивать их, у них хватает наглости высказывать это вслух. Еще хотят слушателя поиметь во все места. Вот это самоуверенность, вот это я отлично понимаю. Лакан тоже говорил, что человек – это машина. Если так, то куда же бог смотрит? Я не верю словам, поэтому меня нельзя разрушить. А что будет, если просидеть всю жизнь дома, не выходить на улицу? А не вводят ли нас в заблуждение христианством? Вводят. Как Сартр нашел Симону де Бовуар? Как две бездны могли встретиться? Фассбиндер – это упорность. Очень сложно просто жить, постоянно хочется жить, т.е. суетиться. Оговорился. Как Кант понял в конце жизни, что семья нужна? Значит, этот инстинкт самый вросшийся – стремление быть с противоположным полом и стремление делать, точнее, продлевать человеческий род, участвовать в производстве человеков? Так? Значит, инстинкт есть, не зря говорят. Если Кант жил по строгому распорядку и рассуждал на сложные темы, если он дошел до того, что думал о каком-то чистом разуме, да еще о критике этого самого чистого разума, и такое восприятие мира имел всю жизнь, а в конце все-таки пришел к выводу, что каждый человек должен создать семью, тогда, пожалуй, инстинкт есть. Значит, весь смысл в том, что между ног. А что если нет никакой любви, а только совокупление, т.е. любовь – это слияние тел, не больше. Не, я помню, про духовное родство, про то, что никто не нужен кроме одного человека. Все это присутствует, но я как раз о том и говорю, что любовь – это два тела, в этом суть, а не в родстве душ. Не понимаю, что такое время. Вот я сижу в кафе. Сижу и вспоминаю, что был здесь с любимой. Мы смотрелись хорошо. Хорошо – не то слово, мы были двумя красивыми людьми. Не меньше. Вот дверь, мы ее открывали, переступали через этот порог, я сейчас смотрю на нас, на тех, в том времени, как бы глазами людей, которые сейчас здесь сидят, а могли бы там сидеть и смотреть на нас тогда. Это удивительно, но все точно так же: поволочный свет, буфетчица так же одета, так же двигается, так же смотрит, столики стоят, пахнет так же, тепло, уютно, как и тогда. Только одна разница: то, что я сейчас здесь в этой данности, это же было месяца три назад, три месяца назад я был в этой же данности и таким же, какой я сейчас. Причем, это не просто схожие настроения, здесь суть в том, что все до микрона совпадает. Поразительно! Словно бы то время – это время, в котором я сейчас нахожусь. "Зеркало для героя" - вот фильм, который хорошо показывает, о чем я сейчас думаю: каждый следующий день – тот же что и этот, в котором мы сейчас живем. Неужели и со временем нам голову морочат? Похоже, времени нет. Правильно, время – это следующие друг за другом секунды, потом минуты, потом годы. Но ведь каждая следующая секунда – точно такая же, как и эта. А значит, времени нет. По другому я не могу понять. Понял, посмотрел вокруг на людей. Они думают, что сегодня, к примеру, среда, а никаких дней недели не существует вовсе. Вон женщина с отвисшим пятачком, думает так: мне 37, когда мне будет за 50, моему сыну 15, сейчас 2000 год, вчера, послезавтра ну и т.д., и даже не видит, белуга, что нет этого. Так. Что еще я пойму? Этот вопрос уже вылетел из моей галавы, я впал в транс. Отлично! Наконец-то! Это кайф. Истинное наслаждение, когда не боишься, ничего не желаешь, а только осознаешь, что живешь, что на сцене и можно наблюдать за спектаклем! Боже, как я могу иногда это чувствовать! Вот, вот чего я ждал. Сейчас пройдет. Но удержать счастье у меня пока нет знания. Поток мыслей продолжается. Любая книга автобиографична. Почему все склонили головы? Со склоненной головой перед убийцами – это не верно. Все прогнулись. Никто ничего не замечает. Нельзя выйти за круг. Позакрывали глаза: бояться. Читают свои газетенки, а на красоту у них не хватает мужества посмотреть. Не хватает или оно отсутствует изначально? Отсутствует. Вот в чем миссия – дарить красоту. Просто ходить по городу (городам) - пусть смотрят. Может, откроются глаза. Не на все, но на один нюанс – уже много. Вижу у кого душа в зародыше, а у кого начала распускаться. Ни разу не видел человека, у которого она распустилась. В смысле свободная и открытая. А не в смысле, что довела себя до отчаяния. Смотреть сквозь – да. Слушать всю эту ахинею – нет. Взглядом можно гипнотизировать. Каждое слово каждого – откровение? Да. Теперь я способен заговорить с любым посторонним. Только взять ручку с бумагой – законы сами льются. Жизнь – плаха? Да. Кто счастлив – тот доволен всеми выводами. Значит, Гераклит плакал, когда смотрел на людей? Как я его понимаю. А кто смеялся, Сократ? Я либо смеюсь, либо пытаюсь понять, на что они, какое возможно им применение. Жены, дети, врачи, родственники, мусульмане, осетины, негры, хакеры, энтомологи, целомудренные, неверующие, полиглоты, гермофродиты, Зверевы, Зыкины, Жанны дарки – это ясно, но по сути: на что пригоден человек? Никак не возьму в толк. Вот детишки резвяться, уплетают мясо, сыр, зелень, коктель, хлеб, пережевывают, смачивают слюной, заглатывают, тащаться, дальше откусывают, дальше прихлебывают, - а их пороки уже видны. Я не говорю, что если человек ест мясо – он порочен. Порок с гамбургером никак не связан, но тем не менее их светлое, порочное будущее видно отчетливо. Четвертый фильм Фассбиндера "Кулачное право свободы". Мнение мое не изменилось. Тот же калейдоскоп. Но Фассбиндер повторяется, он второй раз использует двух актеров. Зря. Надо было никого второй раз не снимать. Что же он чувствует, когда понимает, что будет снимать дальше? Философия – поиск вопросов на мучающие тебя ответы. Жгут усталости: иду спать.
  
  Что вчера было? Не буду оценивать. Было и было. Сегодня я этого не вижу. Как же я устроен?
  Сегодня у меня такой план:
  Подумать о:
  1. Почему степной волк и Рокантен не обрели веру?
  2. Описать, что такое кара для приемников. Просто это любой вид наказания того, кто хоть в чем-то за кем-то следует. Это и есть резонерство, такие рассуждения? Да нет. Конечно, это не глубокая мысль, но все же я расшифровал красивую фразу, чтобы ясно было, что смысла мало в красивых словах.
  3. Сходить к соседу, взять 15-ти часовой фильм Фассбиндера "Берлин, Александерплац". Или не надо? Я не знаю. Его фильмы так прочно замаскированы под мексиканские сериалы, так сложно будет 15 часов распутывать эту паутину, чтобы увидеть глубину. Если я на это решусь, потом буду, как засохший рогалик. Хочу ли я быть сухарем? Нет. Ладно, напишу, о чем я не должен забывать, если все-таки сяду смотреть, а там посмотрим. В конце концов, одним страданием больше – одним меньше. Я не на рынке. Да, схожу возьму. Взять с собой отвертку и шурупы, чтобы закрепить наши сним отношения.
  При просмотре не забывать о:
  В первой серии, о том, как можно было 81 минуту показывать, как начинается наказание.
  Во второй серии, как можно было 59 минут показывать, как надо жить, коли не хочешь умереть.
  В третьей быть 59 минут предельно внимательным, чтобы понять, что топором по голове можно ранить душу.
  В четвертой – что горстка людей в глубокой тишине.
  В пятой – что косарь может быть с силой Господа Бога.
  В шестой – что любовь – это всегда дорого.
  В седьмой – что клятву можно ампутировать.
  В восьмой – что солнце греет кожу иногда до ожогов.
  В девятой – что о вечном можно говорить между многим и немногим.
  В десятой - что одиночество пробивает дыры в стенах безумия.
  В 11 – что знание – сила, и утро вечера мудренее.
  В 12 – что в душе змеи может быть змея.
  В 13 – познать тайну страха перед страхом. За 59 минут.
  
  4. Поставить себя на место другого, говорить на его языке. Выработать способность задумываться вместе с людьми обо всем и всерьез.
  5. Научиться говорить не про данный момент, а про момент данности.
  6. Выяснить у соседа, считает ли он, что эдипов комплекс наоборот – это полная ерунда. Когда ответит, выйти за предел его видимости. Не проговориться, что не ху.. он шизопотери своей не понимает. Не позволять набежать тучке.
  7. Если услышу чей-то разговор – не вникать.
  8. Отъемлимо или неотъемлимо?
  9. Выяснить, почему я всегда констатирую жизнь?
  10. Не засиживаться на недостойных мыслях.
  11. Выяснить, зачем колоться, если можно пить дождь.
  12. Высушить реальность, добиться реальности, ничего не додумывать.
  
  
  Ваша жизнь смешна до боли
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  13. Не задавать себе больше вопросов: "Что это за мельтешение вокруг?" Это люди на работу идут.
  14. Перевести кого-нибудь из неведения в ведение. Избегать ворсистой лжи.
  15. Избегать красивых фраз типа: рот мистера Ротмистра. Или: здоровье сначала идет на заправку, а потом на поправку.
  16. Не уподобляться братьям по разуму.
  17. Завтра проснуться с мыслью: какой интересный мир, пойду-ка посмотрю.
  
  На этом закончу. Какой сегодня был длинный день, как непереносимое наслаждение, подобен бесконечному совокуплению.
  
  Приснился сон, будто бы я - египетская царица идеальной красоты, в меня влюблен мой раб, он пишет письмо, потом убивает себя, понимая всю обреченность ситуации. Интересен не сюжет, а то, что я помню дословно все письмо:
  "Дни, проведенные рядом, расплетают тряпочку, сотканную с тобой! Твоя просодия – отчетливая, равномерная, выверенная и мертвенная, тотальная (цельная). Ты – это чуждость и не-присутствие. Я готов раствориться около тебя, если не позволишь в тебе. Вижу тебя: тихая, но завершенная в своей полноте, окончательная нежность, физиологический запрет на предательство, который существовал, -ет, -ать во мне по отношению к тебе во все мои времена. О наших отношениях: быть духовниками друг другу, исповедальное напряженеи души. О твоем лице: последовательность вздрагиваний понимания – систематическая дрожь бытия. О себе: побежденный новой жизнью. У нас: вкус от жисти, выхода нет, нельзя выйти, выйти некуда, кругом жесткое и костлявое, запрещающее направленное движение, духота, уверенная непреодолимость замкнутости путей, мест, лиц, слов, трех модусов времени, упругое сопротивление фактуры, мертвая ясность. У них (всех остальных людей): любая бесконечность, бесследное запоминание, их образ – вращающаяся дверь с идущим человеком внутри, надпись над дверью: "Вот выход".
  Хочу всегда хотя бы лишь завтра с тобой (формула). Как хорошо ничего не терять. Нам нельзя расставаться, у нас мало времени. Кристалл нельзя разбить словами."
  Так, и что это за письмо? Как запутано. Значит, я еще не так низко ползаю, если такое может присниться. Но осмысливать не буду.
  
  Четверг.
  Болен я?
  Нет.
  Это не болезнь, это первые признаки моей зрелости.
  
  Пятница.
  Устал не понимать их язык.
  
  Суббота.
  Сегодня читал на кухне рассказ соседа. В процессе чтения понимал, что это круче, чем "Евгений Онегин". Дочитывая в коридоре, понял, что это круче,чем "Мертвые души". Неужели от места зависит восприятие? Не пойму, что все это значит? Но сегодня без мыслей. А то это всегда слишком глубоко. Всегда и слишком.
  Читаю афишу, ищу простоты, выбираю "Никто меня не любит" Марион Верну. Посмотрел. Да я даже ничего не буду говорить. Вечно эти ловушки. Думал, пойду посмотрю на коллег по, скорее, несчастью, посмотрю, как другие живут, когда их никто не любит, а там весь этот котел человеческих отношений. Попался, что тут скажешь.
  
  Воскресенье.
  А что если мой сосед – это проводник бога? Скорее – полупроводник. Нет, все-таки, - проводник. Или все же… В следующий раз, когда зайдет, случайно не проболтаться, что у него лицо, как табуретка.
  
  Понедельник.
  Избегать воздухоплавательства. Войти в транс. Попытаться не только летать, но и смочь приземлиться. При этом не застрять в глубоких впадинах в смысл.
  
  Вторник.
  Сделать всю эту "сказку" пылью.
  
  Среда.
  Идупоковру
  
  Четверг.
  Где он?
  Сколько еше?
  Где-то рядом!
  Где-то тут кружиться, я его не вижу.
  Никак не могу разглядеть.
  Ау…бог…
  
  Пятница.
  Пройти в зеркальный мир.
  Пока не получается.
  Поэтому, схожу на Фассбиндера. "Тоска Вероники Фосс". Меня начинают одолевать сомнения: а не внушил ли я сам себе, что его кино – это да. Не скучные ли это фильмы?
  
  Суббота.
  Смотрел китайский фильм с выключенным звуком, под музыку. У актеров открывались рты, мне стало интересно, о чем же они говрят, включил и услышал крики "ийа, ийа, уа, вау, ийа", обидно.
   Сходил в кино на "Всесторонне ограниченную личность" Хельке Зандер. Я попался в очередную ловушку. Повелся на название. А фильм про женщину, которая готовит фотографии для какой-то выставки. Тоска. Я снова подумал о Фассбиндере. Уж не наделил ли я сам его фильмы смыслом, не бездарные ли они? Ощущение словно бы я сам процентов на 90 дофантазировал то, чего на самом деле не видел. Особенно после прочтения интервью с ним, где он действительно глубок, где он рассказывает, что именно он хотел снять, а потом уже, сидя в зале, я сам внушал себе: да, вот то, о чем он писал, да, какое интересное видение мира, да, это своеобразный подход. А если б я не знал, что это знаметитый режиссер, если бы я не знал его мыслей о мире, разве имел бы я такое представление? Неужели, это было самовнушение? Может, время покажет?
   Второй фильм за сегодняшний день – "Тристана" Луиса Бунюэля. Первый раз смотрю работу этого режиссера. Как всегда много шума вокруг его имени и творчества. Я смертельно затосковал, но не ушел, как и всегда, пытаясь понять, что же нравиться людям, почему это шедевр, что тут великого, почему быстро продаются билеты. Я умирал, я совершал работу, но понять не смог. Спросил у знатока: в чем величие? Но люди обычно не могут доходчиво объяснить. Он сказал, что в этом фильме показана редкая история о нехарактерной любви, о нетипичных отношениях между мужчиной и женщиной. Но нетипичное можно и в дешевом сериале увидеть. Это не критерий. Тут какая-то загадка. Но как ее словом назвать?
  
  
  
  Время не забывает проходить.
  Стою на улице. Всегда, всегда, всегда кто-нибудь подойдет и будет рассматривать. Девушка стоит. Сразу видно в бога верует, а не верит. А может просто любит порядок во всем.
  
  Зачем я хожу в кино? Не знаю.
  Покупаю билет, поднимаюсь наверх, а зал тут как тут - с открытыми дверьми – готов наброситься, приковать к сиденью, - а там уж, понравиться мне или нет, это неважно, – он все равно не отпустит, – придется смотреть в экран. Придется отдаться. Придется быть изнасилованным. Придется быть засосанным в воронку культуры. Мысль, как это обычно и бывает, крайне тяжелая, но я решаю еще раз сходить. Показывают "Шрам" Кшиштофа Кеслевски. Мне нравиться замшевая сущность Жульет Бинош в "Три цвета: синий", потом гложет ржавый, но все-таки какой ни есть, а интерес, что там за шрам, - да, про ловушку помню, но иду. Сижу смотрю. В первые минуты, как это обычно и бывает с кино, - мне все ясно. Шрам оказался на душе – что было ясно и без просмотра фильма. Наверное, у режиссера не такой кавардак в голове, как у меня, если он снял такую отполированную по своей ясности историю. Для меня это каббалистика. Сижу, превращаюсь в отпалированного сына, но еще надеюсь на каверзу. Понимаю: надежда явно папахивает несуразностью. Но сижу. Несусветная вера в чудо меня держит за пятку. Стараюсь быть хладнокровным. Проходит час, надежда становится хлибкой. Мелькают интересные кадры, которые тем не менее не спасают фильм, да и вообще часто встречаются во всех фильмах: толпа цветных людей за окном, жалобно молящая о пощаде; быстро бегущая пустынная улица коричневого города; скрекот-жужание бамбуковых палочек на протяжении всего фильма не то чтобы эксцентричный, но все же кажется окончательным, как эндшпиль в шахматной игре; потом хорошо симметрично и вычурно параллельно падали спиленные деревья; потом мелькнула чья-то синяя с изморозью голова и такая же рубашка; кто-то кого-то называет "технократом с ментальностью обывателя"; густая в своей спокойности аллея уходит вдаль, на зрителя идут двое; металическая стружка вылетает у сварщика, как струя мужской мочи; желтое окно-желтая дверь в ночи. Рядом сидела девушка, которой стало смешно, когда лань съела сигареты. Что смешного? Белые гладиолусы. Потом кто-то говорит глупость: "Так нельзя. Надо знать чего ты хочешь". Женщина похожа на Аллегрову. Бла-бла-бла, "Кто это подписал? Штафик Лех?" – и вдруг камера стремительно упирается на того, кто задал этот вопрос, как-будто в этом какая-то тайна.
  - Как дела?
  - Учу английский. Как собака?
  А звучит так: учу английский, как собака. Малозаметный дым слева. Затем верно кто-то говорит: "Я не могу себя изменить ни с того ни с сего". И тут я замечаю, что на голове у главного персонажа – то ли шрам, то ли пробор. Может, вот какой шрам? Конечно, нет. Фильм о шраме на сердце, а не на голове.
  - Вы устали, господин директор?
  - Мы все устали.
  Это верно.
  - Те, за кого Вы сейчас боритесь, уже спят.
  Это верно.
  - Почему те, кто умнее, не хотят принимать решения?
  Это верно.
  - Идем вниз, к людям.
  Это верно.
  - Все кабинеты одинаковые.
  Это верно.
  Кончился наконец-то. "Шрам" - эксцесс реальности без экскурсов. Много темных кадров способствовали. Отдаю себе отчет в том, что пора комедию посмотреть.
  
  Март. Зима. Мороз. Метель. Когда же природа кончит? Когда выделит зелень?
  
  Препарирую дни.
  Дни меня препарируют.
  
  Сплю, ем, хожу, сижу, говорю, дышу, чихаю, смотрю, рассуждаю, мерзну, ленюсь и никогда не просыпаюсь.
  
  Зачем изобрели часы с пиканием каждый час? Ведь время итак слишком навязчиво, слишком липко и приторно. Всегда о себе напоминает.
  
  Опять иду. Спускаюсь в метро. Осторожно, две… посмотреть бы в лицо этой женщине, чей голос вошел в историю советского метрополитена. Интересно, что ее беспокоило в этой жизни? Сидят все на своих местах. Вот и чудненько. Им надо нести свою спесь. Пришел. Осколок кинотеатра. Задумавшееся небо. Касса. Афишы. Смерть. Корзинка с червяками. Делаю выбор: "Постель для брата и сестры" Вильгота Шемана. Посмотрел. Еще одна безнадега. Еще одна косная швейцарская историйка, претендующая на…
  
  С каждым днем я приближаюсь к смерти. Это радует.
  Если я убью в себе марионетку, останется ли от меня хоть что-то? Марионетку во всем. Скорее - да.
  
  Возвращаюсь домой. Еду в автобусе. Думаю, откуда у Воннегута любовь к слову "колыбель"? "Колыбель для кошки", "колыбель эротики". Или это приступы навязчивой любви памяти? Подходит кондуктор, я плачу за билет, она обращается к парню, тот говорит, денег нет, можно ли проехать две остановочки. Нет. Я, говорит, только женщин могу оставить, а вы своими ногами пройдете две остановочки. А он не растерялся и говорит: а я в прошлой жизни был женщиной. Она отступилась. Вообще и смешно и самое главное, возможно, это правда.
   Что нам известно про эту жизнь? А уж про прошлую…
  "Идиоты" Ларса фон Триера: рад, что кому-то приходят такие мысли и хватает энтузиазма воплощать. Представляю лица зрителей, которые пришли, к примеру, на "Сибирского цирюльника", а им показывают "Идиотов". Вот забавно было бы посмотреть. Набитый битком зал. Ерзают. Испытывают неудобство. Смущаются. Робеют. Вздыхают. Меняют позы. И даже смеются, что уж совсем не смешно – в их то положении. Видеть правду о себе и при этом хохотать таким же смехом, что и на следующем фильме "Пурпурная роза Каира" Вуди Аллена? Да… Бедные, бедные люди!
  Второй раз "Идиоты".
  Третий раз "Идиоты".
  "Это они над нами насмехаются" – вот именно. Вот именно!
  Можно ли окончательно убить внутреннего идиота? Если нет, то стоит ли с ним вообще начинать бороться? Как так получается, что в нас живет идиот? Кто его мать? Младенец рождается уже с идиотом? Если нет, то когда он появляется? Сочувствовать ли истинным идиотам, лишенным рассудка? Не одно ли это и то же - нормальный человек и идиот? Не надуманны ли плюсы здоровых? Пошла ли Карен дальше всех в борьбе со своим идиотом? Да, она сделала это. А в какой ситуации она снова почувствует своего идиота? Надо ли было придуриваться перед своим мужем, если итак ясно, что этот человек ударит ее? Если итак ясно, что он-то уж со своим идиотам ни за какие пряники не расстанется? Какие еще возможны пути уничтожения идиота?
  Как представлю бесконечность всех ответов…
  То же самое, что и с Буддой.
  
  Я себя не убью. Теперь мне это ясно. Мне уже чисто интересно посмотреть, чем все это закончится. Утро сменяет ночь, потом ночь сменяет утро, потом снова, снова, снова, снова, снова, снова, снова, почему? Зачем? А я зачем? А? Так и плестись?
  
  Пронеслись безаппеляционно ундициллионы секунд. Какая вопиющенькая наглость!
  Снова я в кино.
  "Короткий фильм об убийстве" Кшиштофа. Изумительно. Отточенно короткий. Без лишних сцен и мелководий. Шоколадный коричневый аромат. Такой спокойный. Бальзам на душу. Концовка– тютелька в тютельку. Отлично готовит с засученными рукавами место казни, такой спокойный, тазик для крови, съежившаяся комнатка, тусклая электрофикация, последние страдания-сожаления на сморщенном лице-гармошке, судорожное поднимание виселицы бюрократа с давно-уже-помраченным сознанием, вынос (вынесение?) приговора непоколебимым голосом, жизнь - граница жизни-смерти – смерть, оставшиеся в безнадежно живых, природа-лес-боль. Красивейший фильмец. Какой легкий аромат.
  А потом поднялся на этаж выше. "Три негодяя в скрытой крепости" Акиры Куросавы. Вот они какие японцы. Придавил Куросава. Стиль мне ясен. А чем придавил? Легкости нет. Логический сюжет давит. Бесконечность человеческих устремлений к определенной цели – вот чем придавил. Сидишь и следишь за сюжетом, а ветерок не обволакивает, как в "Убийстве". Аромата нет. Слова. Логика. Сюжет. Еще это мельтешение тоненьких японских скелетов.
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Устал!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Темно!
  Снова я в кино. Я как всегда мало понимаю, что происходит. Я ли это, хожу ли я в кино или еще куда? Конечно, это я, но только теоретически, а иначе "я" для меня закрыто. Наглухо. Где ключи? Зачем я хожу туда, если мне все равно… когда эта сраная зима кончится? Стою на остановке, правая половина моего тела исчезла. Я в ужасе. Смотрю на себя, вижу, - все на месте. И все равно продолжаю ощущать, что правой половины нет. Я говорю себе: это страшно, но это и забавно, т.к. это редкое ощущение. Я сам себе объясняю. Это тоже забавно. Ввожу себя в курс дела. Надо с ним, с эти ощущением, подружиться. Подъезжает автобус, я трогаюсь с места – половины нет, я поднимаюсь по ступенькам – поднимается только левая часть меня, я в автобусе и снова только левый, я думаю, куда идти присесть - вправо или влево, иду направо, сажусь, садиться мое тело по-прежнему, как и четыре минуты и 30 секунд назад (теперь уже 31, 32, 40…), своей левой сущностью. А весна, а лето? Они что? То же – н и ч е г о. Всетки – зелень. Какой холод! Почему повсюду смерть? Неужели никто этого не видит? Почему бог бездействует? Что иллюзия? Не "что есть иллюзия?", а "что? Снова иллюзия". Иллюзия-Аллюзия-Поллюция.
   "Короткий фильм о любви". Это - о! Красота! Мастерски рвет душу. Тщательно проникает в мирок зрителя.
   "Счастье" Александра Медведкина. Такого я еще не видел. Оригинально. Наверное, этот Медведкин фантонировал идеями. Выходя из зала, я подумал: откуда этот интерес у Беккета к инвалидам, к половым органам и к ползанию на животе? Это неважно, т.к. это такой же интерес, как и любой другой, у любого другого беккета, у любых других беккетов. Оставил ли он дневники?
  "Морозко". А почему после того, как Иванушка долго ходит по летнему лесу, совершая добрые поступки и разыскивая Аленушку, потом, в следующем кадре, он уже бежит по сугробам? Роу этот момент (технический) не проработал. Какое лакомое слово "сугроб". Об, угро, суг, с угро, гроб – приятное звучание. Инна Чурикова хороша. Ух, как хороша:
  - Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, красная?
  - Да ты што, старый! Одурел што ли? Не видишь у меня руки и ноги замерзли?
  Наташа Седых – какая чудная. Если б такая девушка была моей соседкой, я бы выжидал ее денно и ношно, чтобы только увидеть. Спросил бы, может что надо? Могу ли я как-то Вашу жизнь облегчить? Какая она легкая. Таких в метро не встретишь. Совершенно забыл о смерти, когда ее разглядывал. Я бы ей полы мыл, причесывал. И шутит хорошо:
  - Ой, что это у тебя на щеке, Иванушка?
  - Где?
  - Медвежья шерсть пробивается?
  Очень смешно и верно подмечено. У нас у всех звериные признаки давно пробились. Видно невооруженным глазом. Представляю эту Аленушку, т.е. Настеньку, голую, в кровати, с раздвинутыми ногами, дверка в лес, заходит Иванушка, ключик к дверке и т.д. Крупным планом половые органы. Нет. Не могу в это поверить. Не могу поверить, что Наташа Седых помимо Настеньки, еще и женщина. Для меня эта картина неестественная. Это так же странно, как и поверить в то, что когда-нибудь я буду радостным и ненапряженным. Сейчас этой Наташе лет 55-60. Карга старая. А может она сохранила прелесть? Нет, все же старая кожа, зубы, белки желтые – все это очень давит.
  Теперь я смотрю "Пианино". Красивый морской конек из камушкев. Посвящается Эдит? Кто это?
  Я боюсь своих желаний. То, что я могу сделать, так странно и сильно. Мое желание выбрало жизнь……Это роковая колыбельная. Но она моя. Тишина там, где не было звука. Тишина там, где не может быть звука. В холодной могиле. Глубоко под водой…….Вы слышите голос? На самом деле это мои мысли…….Моя немота его не смущает. Он говорит так: "Бог любит немые существа. Так почему же и мне не быть добрым?"……В конце концов молчание настигает каждого. В определенный час.
  Тоже красивый фильм. Но консервов из грусти, переперченной тоской, мне в своей жизни хватает. Второй раз, конечно, я не стану смотреть.
  "Мои ночи прекраснее ваших дней". На первый взгляд такой захватываюший фильм. Лицо Софи Марсо всегда приятно. Никогда не давит. Глядя на выражение этого лица, неважно, какую роль оно должно играть, неважно, на все 100 оно справляется или халтурит, выражение этого лица всегда вызывает желание жить, ставить цели, качать фигуру и продолжать волочиться за женщинами. Смотришь, смотришь, а потом понимаешь, что не мое. Опять эти смыслы, эти талантливые взрослые, которые не знают, куда деться от детских проблем. И, конечно же, ловушки из слов: …..…….чем дальше мы углубляемся в природу, тем больше она от нас ускользает. Это есть очарование. Значит, я очарован……..Слова – это по моей части……Значит, это тайна, как и оргазм. Если тайна, то ненадолго. Природа укутывается в тайны, чтобы сбить нас с пути….. …..Вам не смешны люди, которые не любят друг друга? Нет. Мне кажется, они очень близки друг другу. А те, которые собачаться между собой, они просто устали…… Женщины – это ужасно…….Мы победили, старик. Я – не старик……Твой язык войдет в память. В память входят только покойники…….Мне тоже. Что тебе тоже? Мне тоже хочется плакать……..Не лежать. Стоять. Не бояться……..Нет приманки - нет добычи…….Это все дурная литература……Я уестествил свою жизнь……Мне Вас плохо видно на свету. Не на свету, а на темноте…….У меня сердце бьется. Если бы оно не билось, Вы были бы мертвы…….Пить уже слишком поздно. Как это слишком поздно?……Вы так много знаете. Я еще больше знаю……А Вы кто такой? Я – приключение………Поскольку они поняли, что все вокруг – несчастный случай, они застегнут застежку и снова станут детьми…..Мне вдруг стало грустно. Это большой успех. Надо постоянно сближаться. Терпеливо. Осторожно. В 20 лет невозможно быть осторожной……Мне так трудно жить. Я начинаю, а потом кажется, что все не получается. Что не получается? Все. Видеть, ходить, понимать……Каждый думает так, как разговаривает. У меня всегда пластинка вертиться на автомате……. Ненавижу супружество. Все эти супружечские пары, которые соединяются, чтобы есть друг друга……Все не так просто. Это всегда просто. Достаточно видеть вещи….. Замолчите. Если я буду молчать, я забуду слова. Я должен все время говорить, чтобы не терять слова……Это называется вечное невозвращение……. Я ухожу. Куда? В ад…….Из меня вытекают слова, как из раковины, из которой вынули пробку. А Вы опорожнитесь на меня……Я изобрел компьютерный язык, у которого больше будущего, чем у меня……….Кока-кола. Это легко. Это написано……..Пока я формулирую, я живу……..И никогда он не чувствовал такой неотложности………Это все в памяти. Я хочу сказать на памяти……..Ужасные тайны хранятся в детских головах………Любовь моя. Жизнь моя. Мой резервуар. Я исчерпываюсь, а ты полна, ты будешь питать мой глагол……..Я должен быть представительным. Чтобы представиться…….Ты не веришь? Верю. Для тебя……….Ты свое не упустишь. Я свое упускаю………Ничего не хотеть. И ничего не должны? И ничего не делать?………Душа ушла………Даже если мы разные, мы дополнительные……Ты любишь меня? Да. Этим надо воспользоваться…….Стиль – это жизнь………Чтобы любить, надо терпеть большую боль……..Никогда мужчина не изменит женщину………Время от времени я чувствую, что предо мной стена………Единственная справедливость – это справедливость детей…….Ты чувствуешь меня? Я чувствую тебя. Это так смешно………Я жалею того маленького человечка, что во мне. Не надо делать больно маленькому человечку. Я беру и даю только для того, чтобы спасти тот угол души, в котором забился маленький человечек, которому так больно.……….Есть другие правила, кроме лжи. Неужели надо терять слова, чтобы коснуться невинности……….Любить не хочется. Знать не можется………..Теперь, когда я познала любовь, я не хочу знать все ваши мелкие делишки……Единственная реальная любовь – это любовь к себе. Тут нет никакой опасности. Но нужно зеркало. Зеркало того же пола, что и ты……….Уйди, ты мешаешь мне работать. Все, что я могу сказать, я могу сказать только тебе. Уйди……
  Так что идея хороша. И диалоги. Но в чем-то слабинка. Фильм не потрясает. Не калечит и не лечит.
   "Кушетка в Нью-Йорке". Простенько. Но Жюльетт Бинош – всегда бальзам для глаз.
  "В прошлом году в Мариенбаде" Рене - выхолощенное кино про выхолощенную смерть. Четкая красота. Весь мир – это шахматная доска, а фигуры – это смерть. По середине стоит свеча, она сгорает, сгорает, сгорает прямо на глазах.
  Этот сад. Такой успокоительно-равномерный, с подстриженными кустарниками, с такими прямоугольными аллеями, где мы идем рассчитанными шагами. Я больше не могу выносить эту тишину, эти стены, эти приглушенные разговоры, хуже чем молчание. Вы в этом запираете меня. Эти дни, которые мы живем рядом, они похожи один на другой. Это еще хуже для меня, чем смерть. Мы живем друг с другом, как два гроба, поставленные под землю. Мы можем дотронуться друг до друга, но мы не приближаемся ни на дюйм……..У них были какие-то незаконченные жесты……..И вновь еще раз мы оказались разделенными…….Выбирая свою дорогу как бы наугад в лабиринте похожих маршрутов……И вновь снова еще раз все было пустынно……Пустые коридоры насколько хватает глаз……Вы не сделали ни одного жеста. Однако, я сказал бы, что Вы казались живой…….Всегда эти стены, коридоры. И с другой стороны другие стены, прежде чем дойти до Вас, прежде чем оказаться с Вами, Вы даже не знаете, через что мне пришлось пройти…….Значит, новое отступление? Но до каких пор?…….Парк этого отеля был своего рода французским садом. Без деревьев, без цветов, гравий дорожек, камень, мрамор, прямые линии – все указывало на встроенные пространства, на поверхности, лишенные тайны……..
  Иду в ванную высморкаться. В железной мыльнице розовое мыло в обильной ноздреватой пене и густо облепленное паховыми, не знаю мужскими или женскими, волосами. Отвратительно. Вот так. Есть люди (причем, они живут со мной в одном ограниченном бетонными стенами пространстве), которые намыливают свое местечко, а потом запросто возвращают мыло в мыльницу. С пеной и с волосами! А в библии написано: возлюби ближнего своего. Как?
   "Стена" Алана Паркера. Красиво. Безупречное предательство. Безупречная боль. Безупречное одиночество.
  "Золушка". Интересно, почему Александр Роу вошел в историю, как режиссер фильма "Морозко", а Н. Кошеверова и М. Шапиро, как режиссеры фильма "Золуська", нет? Янина Жеймо такая противная. Видно, что это женщина в возрасте, с разными женскими болезнями. Это не Наташа Седых. Я смотрю на экран и вижу: вот играет эта Янина (имя-то какое) такую невинную девушку, а у самой эрозия шейки матки и трое детей дома плачут голодные. А если бы золушку играла Натася, стал бы этот фильм таким же легендарным? Золушка говорит: "Терпя напрасные обиды, я научилась думать" - дочь Сократа она что-ли? Потом она сожалеет, что ни один человек не знает о ней. Она хочет, чтобы люди заметили, что она за существо. Да зачем тебе это, милашка? И непременно, чтобы сами, без всяких просьб и хлопот с ее стороны, т.к. она очень гордая.
  "Это очень вредно не ездить на бал, когда ты это заслуживаешь". Такова жизнь. Странно, что долгие годы человек гнет спину на других и не понимает, что справедливости в жизни нет.
  "Мне так хочется, чтобы счастье пришло. А то уже надоело делать самой себе подарки. Добрые люди, где Вы?" Я не знаю, где они и что это такое? Поэтому, Золушка, ничего тебе не отвечу. Потом она исполняет странный танец, подпрыгивая слегка назад, словно ее клещ кусает то в левую, то в правую пятки.
  Раневская (какая красивая фамилия, чувствуется, что эта женщина сильно не долюбливала людей) говорит: "Я выбилась из сил, готовясь на бал. Тебя я воспитываю с утра до вечера, а где благодарность?", – у людей так всегда. Занимаются ерундой, а потом говорят об этом другим словно бы это не ерунда, а священное деяние. Ты ведь готовишься на бал, так кого волнует, что у тебя ушли все силы на это.
  - Что ты делал (спрашивает она мужа) в лесу?
  - Я хотел сразиться с белым медведем.
  - Зачем?
  - Чтобы отдохнуть от домашних дел.
  Смешно. Шварц, наверное, был с чувством ю.
  Дает указания: "Познай самое себя и намели кофе". Смешно.
  Появляется крестная и говорит:
  - сегодня ты поедешь на бал.
  - а кто намолит кофе?
  Это удивительно. Такой шанс. А она продолжает думать о своих обязанностях. Посему человеку сложно расстаться со своей скучной жизнью? Она бы еще сказала: "Ну да. Щас, разбежалась. А кто намолит кофе и познает самое себя?" Какая-то безмозглая Золушка.
  - Неужели это я?
  - Да. Это ты. Уж мне-то ты можешь поверить.
  Голос за кадром: я бы не поверил.
  Крестная говорит: "Я вижу всех людей насквозь. Даже тех, которых люблю". Тут я не понял. Почему даже?
  Оказывается, кот в сапогах, спит на балу у короля. Вот так всегда. Нам показывают только одну сторону, положительную. А то, что этот волшебный кот – обычный кот, который спит на печке, - об этом в сказке не говорится.
  Почему в волшебную страну можно попасть только на 8 минут и 10 секунд? Что за фантазия у Шварца?
  "Ваше время истекло", "Ваше время истекло" - это девиз всех счастливых мгновений.
  Золушка говорит: "У меня еще целый час". Она чувствует время. Везет.
  "Медея" Ларса фон Триера. Красиво. Очень. "Идиоты" и "Медея" – какие разные. Потрясающе, что это снимал один человек. Рад за него. Он не мой сосед, а то побежал бы руку ему пожать. "Нет ничего несчастнее любви" - да. А то все твердят: любовь, любовь, счастье, бла-бла-бла. Кретины. "Человеческая жизнь – это путешествие в темноту, где один только бог может найти дорогу". Ура!!! Вот он ответ на все эти жалкие человеческие вопросы. Я давно искал эту формулу. И вот она найдена. Виват!!! Именно путешествие, именно в темноту, именно только бог, именно слепота человека. Ура!!! Это Триер додумался или цитата? Рад, отчень рад!!! Ура, товарищи!!! После этой формулы можно, пожалуй, и успокоиться. Ура!!!
  "Зеркало". Тарковский и красота – две вещи неразъединимые. Или неразъемные? Так мягко, когда пучеглазишься в "Зеркало". Спокойно. Наверное, так спокойно было только в утробе матери.
   "Солярис". Тарковский и красота…
  "Одержимая бесом" А. Жулавского. Гавно. Неудавшаяся попытка построения царства Тайны. Аджани – хорошенькая. Неужели в жизни эта милая девушка - обыкновенная тетка, которая срет на унитазе? Конечно.
  "Как нам жить вместе с мертыми" Паскаля Феррана. Гавно дешевое. Попытка не удалась.
  …….Это не из-за меня, но все-таки я отвечал за это. Ответственный за то, что ты не сделал – это где-то как ответственный за то, что ты сделал……..Когда взрослые плачут, они продолжают делать свои дела……….Взрослые всегда обязаны что-то делать……..Для того, чтобы чувствовать, что время не стоит, надо измениться погоде……..У нас единственная общая специализация – молчание……Вы – вымирающий вид, и я прилетел к Вам на помощь…….Смерть – это условие точности……Пчелы в улье все друг за друга, а вне – как незнакомые. Так и люди……..Мы, так же как и насекомые, пожираем наши яйца и повинуемся маленьким командам гормонов привязанности или убийства……Все, что с Вами происходит, - обычно. Архиобычно……
  "Персона". Опять красивый фильм. Лив Ульман в моей слуховой системе теперь будет лежать рядом с Ингмаром Бергманом, как Татьяна Друбич и Александ Абдарашитов лежат с Сергеем Соловьевым, Марчело Мастроянни с Феллини, Анатолий Солоницын с Тарковским, Людмила Гурченко с Эльдаром Рязановым. В компьютерных программах каждому файлу свое место. Здавствуй, калька:
  …….Безнадежная мечта о том, чтобы быть, а не казаться. Каждый прожитый миг сознавать и чувствовать пропасть между тем, какой тебя видят другие и какая ты наедине сама с собой. И голова кружится от желания быть, наконец, разоблаченной, разгаданной, униженной, уничтоженной. Каждое слово – ложь, каждый жест – подделка, каждая улыбка – гримаса. Покончить с собой – нет, это вульгарно, приличные люди так не делают. Но можно перестать двигаться, можно замолчать и как бы перестать лгать. Можно закрыться в себе, отгородиться, играть какую-то роль, прятать свои чувства или делать фальшивые чувства. Казалось бы. Но проклятая действительность сопротивляется. В твоем тайном укрытии остались щели, сквозь них просачивается жизнь. Ты вынуждена реагировать. Никто не спрашивает искрення ли ты, фальшива ли. Такие вещи важны только в театре. Ты возвела безволие в великолепную систему. Когда тебе надоест эта роль, ты ее бросишь……..Ведь совсем необязательно делать то, что задумал……Вся та тревога, что мы носим в себе, несбывшиеся мечты, страх перед угасанием, необъяснимая жестокость, горькое осознание нашей бренности постепенно превратилось в надежду на спасение в ином мире. Наши вера и сомнение кричат в молчащую тьму. И эти громкие крики – одно из самых страшных доказательств невысказанного знания, которое так нас пугает………..Подумать только, есть люди, которые так сильно во что-то верят. ……..Как же можно быть одновременно двумя разными людьми в одно и то же время?……..Жить в уединении, молчать, обходиться самым необходимым и чувствовать, как распрямляется загнувшаяся душа……Можно ли вообще жить, не обманывая, не изворачиваясь, не прибегая к уловкам и оправданиям? Может лучше позволять себе быть ленивым, слабым? Может, человек станет лучше, если будет самим собой?….Было ужасно выставлять напоказ свою душу…….Есть что-то, что лежит глубже, что трудно увидеть……..Главное то, чего мы хотим, а не то, чего мы добились…….Я ничего не чувствую. Мне все безразлично. Это все ложь……
   "Теорема". Опять калька моего грузева. Опять красиво.
  ……..меня ничто не интересовало. Я не говорю о чем-то великом. Меня не интересовали и мелочи. Мне все безразлично. Как можно жить в такой пустоте? И если сначала была какая-то инстинктивная любовь, то и она заглохла, как сад, за которым никто не ухаживает. В действительности меня окружал убогий и фальшивый мир, полный отвратительных и ложных понятий о жизни. Только сейчас я поняла это………Благодаря тебе я поняла, что тяжело больна…………Ты приехал для того, чтобы все разрушить. Ты уничтожил меня полностью. Мою сущность, мои воззрения, мое собственное "Я". Сейчас даже невозможно представить, что может вернуть меня к прежней жизни. Все происшедшее равносильно гражданской смерти, потери самого себя. Как мог человек, верящий в идею порядка, в будущее, особенно в частную собственность прийти к этому?……… никто не должен понять, что художник ничего не стоит, что он просто ненормальный, что он так же примитивен, как тот червяк, который пресмыкается, чтобы выжить. Творчество должно быть неподвластно осмыслению, как и поведение сумасшедшего человека. Да, именно сумасшедшего человека. Витражи на витражах, чтобы невозможно было что-то изменить, поправить. Никто не должен ничего заметить. Рисунок на верхнем витраже изменяет без всякого вмешательства кисти рисунок на нижнем. Чтобы никто даже не заметил, что это просто уловка жалкого и бездарного художника, и ничто иное. Все должны быть уверены в высоком, современном, господствующем над всеми стиле творца. Никто не должен догадаться, что автор просто идиот, неудачник, живущий в страхе, меланхолик, униженный сознанием того, что он что-то потерял в жизни навсегда. Навсегда.
  Браво!!! …это просто уловка жалкого…
  "Koyaanisqatsi" - больший фильм об апокалипсисе, чем "Апокалипсис". Или даже окончательный. Просто красивое кино об апокалипсисе. Достоверно. Ничего лишнего. Такой каянискатци в моей голове всегда. Каждую секундурьку. Но я себя не убью. Не пойду на поводу у безисходности. В игры с богом я не играю. Он меня создал, он пусть и убирает. Я не то, что не принимаю никакого участия в играх, я не собираюсь этим заниматься и в будущем, и даже не хочу знать ни названия, ни правил игры.
  "Идиот" Акиры Куросавы. Ставлю кассету. Я еще не знаю, что это по Достоевскому. Перевод пошел. Точно. Я весь внимания. Постановка выстраданного мною с потом и кровью Достоевского Акиры Куросавы? Я весь внимания. "Идиот" и японцы? Посмотрим. Да нет. Это не Достоевский, это не идиот, это не те душевные катаклизмы. Могут ли вообще японцы играть русскую душу, т.е. душу, описанную русскими писателями? Всемирноизвестный режиссер следует написанным Достоевским страницам, набирается лучший актерский состав, пошли съемки, дубль один, дубль два, дубль три тысячи, фильм готов, я включаю кассету, смотрю и вижу малобюджетную киношку, скроенную наспех, с притензией на постановку великого Достоевского. Это не "Идиот".
  Чем хорош видеомагнитофон, – его всегда можно остановить, а кассету растоптать ногами, или вытянуть ленту и намотать кошке на хвост, а потом поджечь и хвост, и ленту. А в кино как сядешь – так будь добр быть изнасилованным до конца, никаких тебе перерывов.
  "Барака" Рона Фрика. Просто красивые картинки о стремлении избежать круговорота. Интересно, что они чувствуют. Наверное, подобное тому, что было со мной, когда я 5 дней голодал. Злоба и напряжение – до свидания, а возмутительное насилие всепроникающей легкости и 95-ти процентное безмыслие – здравствуйте.
  "Зеленый луч" Эрика Ромера. Красиво. Именно так я себе и представлял страдания любой девушки. Именно так они нежные слоняются с места на место, в ожидании любви.
  ……Нельзя никому показывать свои козыри. А если у меня их нет? Так не бывает. Всегда что-то есть…….Воздух – это не то, что снаружи. А то, что внутри……Не есть мясо – это вопрос инстинкта…….В этой жизни все само собой происходит.
  "Женитьба" Виталия Мельникова. Отличный фильм. Это Гоголь. Тут все в порядке, никаких недоразумений, как с "Идиотом" у Куросавы. Почему режиссер неизвестен?
  "Хиросима – любовь моя" Рене. Красиво. Особенно пара идеально смотриться. Неяпонский японец и европейская девушка, словно миниатюрная белая вазочка. Японец с таким лицом совсем не кажется противным желтым японцем.
  ……Я видела, как люди прохаживаются по музею в задумчивости, мимо фотографий и макетов, за неимением другого объяснения……..В любви существует эта иллюзия способности бесконечной памяти. Никогда не забывают любовь……..Люди рискуют рожать уродов, но это продолжается…….Целые города охвачены гневом. На что направлен гнев целых городов? Гнев целых городов направлен на неравенство, возводимое в принцип одними расами против других рас……Я боролась с забвением. Я хотела обрести память из тени и камней…….И студенты ждут братской и легендарной смерти……..Ты убиваешь меня, ты исцеляешь меня……Мне кажется, если смотреть на что-то внимательно, можно это познать…..Ты скучала таким образом, который вызывает у мужчин желание познакомиться с женщиной……Ты заметила, что двое всегда смотрят на вещи одинаково……Познать друг друга в Хиросиме каждый день – это событие……Безумие – как разум, его нельзя объяснить. Это приходит к тебе, заполняет, и тогда ты это понимаешь, а потом уходит – и понять это невозможно. Я обезумела от злобы…….Увидеться с тобой сегодня – это не значит увидиться снова. Это слишком быстро. Я хотел бы увидеться снова……Общество гремит у меня над головой. Общество вместо неба. Я вижу, как оно марширует, это общество. Общество не знает, что я в подвале……Надо иногда не думать о трудностях, а то совсем невозможно будет жить в этом мире……..Кажется, что знаешь, а потом оказывается, что нет. Никогда.
   "Бешеные псы". Все в порядке.
  "Ночи полнолуния" Эрика Ромера. Красиво. Простая вереница человеческих запекшихся отношений, я не понял что мне понравилось. Возможно, причина в загадочном эпиграфе: "Кто двух женщин имеет, тот душу теряет. Кто два дома имеет, тот разум теряет" и в актере, который имеет (на мой взгляд) идеальную мужскую внешность. Я превратился в женщину, когда смотрел на него. Я сожалел, что никогда не узнаю его объятия. Эпиграф заставляет смотреть, дабы узнать, какая история может скрываться за таким выводом. Посмотрел. Не разочарован. Если бы эта же история была показана без такого красивого словесного вступления, фильм потерял бы свою привлекательность. Значит, главное в красивых словах, которыми мы называем события. Сами же события, если приглядеться, на удивление обычны, затоптанны бытом. Все слова. Сначала было слово.
  ……Ты выглядишь такой воздушной, эфирной, а на самом деле ты материальная, плотская……Именно желание другого возбуждает мое желание…….Погружаясь в неизвестность, начинаешь лучше дышать……..На природе воздух свежий, но я задыхаюсь. Мне надо быть в центре событий……Когда на меня смотрит женщина, я чувствую, что я ее уже видел. Может быть, потому, что каждый взгляд любой женщины на мужчину имеет некий потенциал вечной женственности, который лишает ее индивидуальности. Ты видишь женщину с большой буквы. Потом я писал, а писатель всегда создает свой собственный мир.
   "Прирожденные убийцы". Красиво. Берет стремительностью. Никаких скобок – это редко бывает в кино. Актеры подобраны идеально.
  "Под покровом небес" Бернардо Бертолуччи. Фу. А Джон Малкович – еще больший фу.
  "Матрица". Кто прав Морфиус или предатель? Лоуренс Фишберн – красавец, совершенная пластика…..садится в кресло…..восковые кисти обучают зажигалку эквилибристике.
  …..Ты что-то понял, но не можешь это выразить. Ты всю жизнь ощущал, что мир не в порядке. Странная мысль, но ее не отогнать. Она как заноза сводит с ума, не дает покоя. Это и привело тебя ко мне. Матрица повсюду. Она окружает нас. Даже сейчас она рядом. Видишь ее, когда смотришь в окно или включаешь телевизор. Ты ощущаешь ее, когда работаешь, идешь в церковь, платишь налоги. Это целый мирок, надвинутый на глаза, чтобы спрятать правду. Правда в том, что ты – только раб. Как и все. Ты с рождения в цепях, в тюрьме, в темнице для разума.
  Да. Но выбрать синюю пилюлю и забыть о матрице или проглотить красную и знать, что реальность – это не действительность, что мы все подключены к системе управления – не одно ли это и то же? Это как с внутренним идиотом. Борьба с матрицей может означать невольное признание другой матрицы. Узнать глубину кроличьей норы? Зачем, если от всех матриц не скроешься. Мы все живем в мире грез? А Вы? То же самое. Только в своих. Вечный сумрак устроили люди? А Вы? То же самое. Только другой. Люди не рождаются, их выращивают? По этому поводу сотни теорий. Подстроить матрицу под себя? Но это же другая матрица будет. Раскодировать всю матрицу не хватает мощности? Об этом я и говорю. Дежа вю означает сбой в матрице? В каком смысле? Человечество не примет реальность без мучений и нищеты? А Вы хотите построить вечный рай? Это даже не смешно.
  …..Посмотрите в окно – это закат человечеста.
  У меня то же ощущение. Но это только ощущение.
  ……..Хотят сломить волю – это как взлом базы данных.
  Удачное сравнение.
  ……Человек – не млекопитающее. Вирус? Ну и что?
  "Один день из жизни Внутреннего идиота в матрице" - последний фильм Лайерса фон Триера.
  "Прекрасная спорщица" Жака Ревета. Красиво. Долго, но ради последнего "нет" стоит смотреть.
  "Опасные связи" Стивена Фрирза. Для скучающего народа.
  "Европа" Триера. Красиво. Но не радует.
  …..Религия может играть огромную роль во время войны. Но религия важней тогда, когда орудия замолкают. И эта тишина играет нашим разумом……Причастие – утонченный способ траты времени……..Священики – неизбежное неудобство…….Для него самым важным было, чтобы колеса вращались.
  "Моя ночь у Мод". Красиво. Но эта жалкая женитьба двух прилизанных католиков, этот филосов-немужчина, эта таинственная Мод со своим одиночеством…..
   "Дурная кровь" Лео Кэрокса. Где нашли такого безупречного урода?
  …..Можно порвать, только если рвешь сразу все……..Когда девушка раставляет ноги, из нее вылетают тайны, как бабочки.
   "Любовники с нового моста". Те же: Жюльетт Бинош и Дени Лаван. Красиво. Но утомили человеческие пробелы, проблемы, парабелумы.
   "Свидание" Андре Тешене. Красиво. Но опять и снова….
  …….Нельзя никого спасти……Надо сохранять холодную голову и ничего не отдавать сразу…
  33 фильма за три дня. Хорош. Нечего сказать. Или ничего не скажешь. Завтра я проснусь, и ничего не вспомню. Я – резервуар. Зачем я столько фильмов пересмотрел? Что "и жить торопяться, и чувствовать спешат" – из этой оперы? Да нет, не из этой. Просто инвалид хочет приобщиться к жизни. Хочу как они. Не хочу со стороны. Не хочу в зрительном зале, хочу на сцену. Не получается. Я понял, о чем все эти красивые фильмы, все эти шедевры мирового кинематографа. Мне ясен механизм этих многослойных загадок. Побольше умных слов, многозначительных пауз, побольше насыщенных красок, золото с медью, капли дождя по пять минут, побольше оторванных от Земли взглядов актеров, операторских находок и готово.
  33 красоты за три дня. И что же? Со мной что-то произошло, изменилось? Нет. Тот же черный мертвый дрозд. 33 фильма. Чтобы я еще раз посмотрел? "Бараку". Это тот же "Koyaanisqatsi", только с веселой ноткой, ненавязчиво вылетаемой изо рта сизого соловья, сидящего на тоненькой фиолето-розовой веточке незнаю-какого деревца в залитой солнцем волшебной стране.
  И "Сталкер" .
  А в перерыве мне вырвали зуб. А потом началась такая противная ноющая боль, что весь ужас в моем сердце увеличился до таких безумных размеров, что я не мог идти по улице. Я прилип к асфальту, воздух прилип ко мне, плавилась сущность, все смешалось. Я видел Хаос. Порядка в мире больше не было. Мне казалось, что я – это огромный слон или даже динозавр, а Вселенная – это снова спичечная коробка. Я не мог вздохнуть, я боялся, что даже мой вздох будет лишним. Я боялся, что малейшее движение, малейшая мысль в голове могут стать причиной взрыва Вселенной. Все это сделала зубная боль. Все это началось на улице, это палящее солнце, огромная плавящаяся медуза людей, все они шевелились, все куда-то шли, я чувствовал каждое их движение, я хотел крикнуть: "Остановитесь. Тихо! Не дышать, не двигаться. Вы же погубите Вселенную". Но они шли и шли. Они покупали свои газетенки, журнальчики с голыми девочками. Ели пирожки, запивали пивком. Как отчетливы были их движения. Это был ужас. Все так чувствительно. Так опасно. Дырка вместа зуба была предупреждением: Вселенную так же легко вырвать из Бытия. Достаточно сесть в специальное кресло, раскрыть рот, укол, и зуба нет, часть тебя вырвали. Я не мог себя защитить. Конечно, я сам пришел его вырвать. Но они все так быстро и ловко проделали, что я еще раз остро почувствовал свою беззащитность в этом мире. На улице из меня брызнули слезы. А жаркое солнцище уничтожало меня своей откровенной лучистостью, своим навязчивым кислотным диском. Я ждал, когда пройдут пасмурные дни, я ждал солнце, но сейчас, когда болел зуб, оно меня убивало, топтало, насиловало, давило, впечатывало, замуровывало в бездну, из которой я не выбрался бы. Я хотел скрыться в холодных стенах метро, но там меня тоже поджидала Катастрофа. Угроза была повсюду. Я чувствовал катастрофу, которая стояла за каким-то углом и только ждала нужного количества этих лишних, этих ненужных человеческих движений. Я должен был предупредить. Но понимал, что это не в моих силах. Они всегда будут идти, всегда будут лезть со своими жизненными устремлениями. Я не мог понять, зачем продают шоколад, зачем эти щиты с рекламой, зачем аптеки, сберкассы, троллейбусы, мамаши с детьми, мягкие игрушки….. и все. Я хотел убить хотя бы одно насекомое. Я задыхался, я умирал, я валился с ног, я хотел позвать на помощь, но не делал этого, потому что я один и никого вокруг нет. Есть только ошметок ненужного глупого человечества, которое сначала уничтожит меня, уже начало уничтожать, а потом и Вселенную. Но я тем не менее дошел до дома, принял лекарство и что же? Странно, но почти мгновенно в какие-то 3-5 минут все эти острые ощущения исчезли, и им на смену пришло другое: 100-процентное принятие людей, и любовь. И все это только из-за утихшей зубной боли. Я вдруг почувствовал понимание, что я обладаю даром жить, что жизнь коротка, что надо ценить каждый миг. Я вдруг почувствовал, что жизнь на самом деле прекрасна, и в книгах не врут, когда так пишут. А люди стали вдруг родными, близкими маленькими друзьями. Но через 20 минут все прошло.
  Вообще, я страшно устал быть переносчиком острот и болей.
  "Повар, вор, жена и ее любовник" Гринуэя. Не мое. Поорали мы всласть. Да, если гордишься разнообразием своих блюд, конечно, надо, просто необходимо, приготовить и человека. Конец отличный.
  "Лицом к лицу" Бергмана. Опять страдания.
  "Осенняя соната" Бергмана. Снова. Так мягко начинается: я хочу рассказать, как сильно я ее люблю. Отлично, я приготовился, сел поудобней, очень хочу посмотреть на чистую без примесей любовь мужчины к женщине. Но режиссер затеял показать нам отношения между матерью и ребенком. Для меня ничего здесь нового нет, я и сам часто думаю о своей рабской
  зависимости от мамы. Об этой другой стороне материнской любви и заботы.
  "Агирре. Гнев божий" Вернера Херцога. Красивый скучный исторический фильм.
  "Последняя песня Мифунэ" Сорена Крагх-Якобсена. Да, ничего. Но второй раз не стал бы смотреть. Все эти приемы по захвату зрителя так отчетливо видны. Это угнетает.
  ….жизнь – это кусок дерьма, от которого каждый день приходится откусывать.
  "Смерть учителя чайной церемонии" Кеи Кумаи. Красивый и главное спокойный фильм, только лошадей не надо было запускать… зачем поклоняться чаю, почему люди ищут себе учителей, никто никого ничему научить не может…..смешно.
  "Женщина в песках" Тэсигахара. Красиво. Но чтобы я еще раз через эту тоску прошел…
  "Рассекая волны" Триера. Красиво. Какой восхитительный фильм. Как она искрення, чиста. Боже! Где он вообще ее нашел? Умничка, Триер! Как она отлично сиграла. Эта Бес! Ура! Как она чувствует: он опаздывает, ты за меня не рада?, возьми меня прямо сейчас, неважно, что свадебное платье, прямо в туалете, я не знаю как это делается. Ох. Какая она чистая. Никакого лицемерия. Ни разу такого не видел. Это глоток свежего воздуха в затхлом помещении.
  Сегодня мне было явлено доказательство того, что слова не имеют никакого смысла. На одном из домов в центре расположилось акционерное общество под названием "Триер".
  "Лицо" Бергмана. Да! Именно лицо Фоглера.
  "Из жизни марионеток" Бергмана. Удивительный фильм. Мое.
  "Сатанинское зелье" Фассбиндера. Красиво.
  "Франциск, шут божий" Роберто Росселини.
  "Дилетантка" Ромера. Так хорошо нежно начиналось. А потом этом самообман пошел. Скорее не "Дилетантка", а "Я и мой самоанализ".
   "Ангельский разговор" Джарека Джармена. Первый фильм в моей жизни этого режиссера. Красота.
  "Горькие слезы Петры фон Кант" Фассбиндера. Умничка, Ф.! Движение в статике. Летящий камень.
   "Уикенд" Пазолини. Красиво.
  "Отсчет утопленников" Гринуэя. Красиво.
  "Книги Просперо" Гринуэя. Красиво.
  "Свинарник" Триера. Красиво.
   "Берлин. Александрплатц" Фассбиндера. Добро подаловать в клоаку человеческой жизни.. Говоришь, самое удивительное в мире, – это люди? Вот и получил. Странно, что только 14 серий. Надо было трехгодичный сериал снимать.
  "История Японии глазами хозяйки бара" Имамура.
  "Священная гора" Алехандро Ходоровского. Я так понимаю, конкурс на лучшую интерпретацию Христа продолжается.
  "Институт Бенджаменты" . Нежный фильм. Но снова и снова рабство.
  "Молния над водой" Николая Рея и Вима Вендерса. ………..кому-то это нескучно.
  "Анна Карамазова". Удивительный фильм, особенно ночью и после дневной суеты.
  Еще 24 фильм. Никто не может снимать, обходя человеческие проблемы.
  
  …. о солнце. Я так его ждал. И вот теперь оно светит и что же? Я смотрю на него и вижу яйчницу. Да, да, ту самую, что и на сковороде по утрам. Я говорю себе: это же солнце, ты его так ждал, так хотел, 6 месяцев, вот оно солнце, светит, ну же, ты этого хотел, этого, этого, в чем дело, где радость, где благодарность. Яйчница. И больше ничего не вижу. Неужели так же будет с летом, с зеленью, которых я так жду. Неужели? Болен я? Или что? Никаких вопросов. На все воля божья. 57 фильмов? Да. Утомлен. Но утомлен я всегда. А если бог задумал в следующие месяцы посмотреть через меня еще 100-200 фильмов? Ну что ж…у меня выбора нет. Я готов.
  Насилие даже в том, что ставлю запятые, кавычки.
  Боже, какая чудовищная тоска. Скорее стекло, толстое и прозрачное. Не знаю, что отвратительней заляпанное или вымытое (но при этом всегда прозрачное), оно никогда не исчезнет. Да, у меня у самого нет никаких неприятностей, только лишь одна, совсем маленькая, такая маленькая-маленькая неприятность – я существую.
  
  Не надо задавать никаких вопросов.
  
  Ощущение Пустоты мне знакомо. Я не знаю Пустоту, я знаю ощущение Пустоты. Это не страшно. Но мне страшно, потому что
  1) оно сверхсильное, сверхнеобычное – следовательно, мне почему-то взбрело в голову, что надо защищаться.
  2) есть моя оценка.
  Вместо защиты и оценки должны быть полные и бескорыстные доверие и отдача.
  
  Зима закончилась. Деревья распускаются. Небо ясное и честное. Ветер более не давит. Солнце перестало быть яичницей и стало единственным светилом, которое никогда не устает. Отлично. Спасибо, Боже. Я иду в лес: я собираюсь убежать от Пустоты на Природу за ответом. Когда пишешь определенные слова с заглавной буквы, они начинают переливаться тем смыслом, который я в него вкладываю. Удивительно. Чуть больше чернил, чуть длиннее линии – и вдруг такое…. И вот я иду, мне страшно, я напряжен, я весь - с головы до ног - готов к защите и оценке. Но вот, что произошло:
  Лес искренен. Природа искрення. Чисто. Светло. Порядок. У них нет войны, как у людей. У них гармония. Я ложусь на землю, я сразу же ощущаю необычайный Покой, Тишину, Преданность, Доверие, Понимание. Все эти пять слов не просто слова через запятую, именно это я чувствовал однозначно и полно. Мне хотелось сказать: как я могу отблагодарить вас за т а к о е? За такое, за т а к о е? И я на самом деле спросил, про себя. А лес мне ответил: приходи, когда захочешь, приходи всегда, мы ждем тебя, ты нужен нам, нашего покоя хватит на всех, мы дадим тебе все. У меня потекли слезы. Это было Счастье. Освобождение. Правда. Бог. Помощь. Друг. Вспоминаю одну статью про аутистов…. которые отличаются использованием таких крупных слов. Но я их не подбираю, пытаясь максимально точно описать, что же произошло. Это не подбор слов, я это чувствовал: Освобождение, Счастье, Правду, Бога, Помощь, Друга. Я видел глазами разные движения, ветки покачивались, птицы рассекали, облака плыли, насекомые трудились…..но это я видел, а чувствовал я - никакое движение. Безмолвие, которое мне предстало, казалось было совершенно в своей безмолвности. Казалось святотатством идти через рощу, ступать ногами по ее низу, ощупывать взглядом ее верх, даже дышать, а уж разговаривать тем более. Мне было неловко…..я чувствовал себя варваром, вторгшимся в чужую землю, где царит равноправие, где бегают розовощекие детки, добрые мамы, налитые молоком, мудрые старики с сочными, чистыми, открытыми глазами. Сейчас я пишу – а не стоит…..это настолько лично…настолько для меня было, так сильно…. само намерение запечатлеть былое, минувшее, прошедшее, неизбежное… неуклюже что-ли. Ясно было – все на своем месте. Не надо ничего фиксировать. Это ясно. Это было излечение. Я лежал, мне было так хорошо, что я боялся дышать, шевельнуться – там все меняется. Тарковский хорошо показал мое ощущение. Жизнь - это зона. Я лежу – мне благоденствие, но я – человек, а значит, у меня на плечах дурная суетливая голова, которая уже начинает беспокоиться: а что же будет дальше, она уже заботиться о том, что будет, когда я вернусь домой. Надо отдаваться – вот что истинно, вот, что я понял. Не заботиться ни о следующей минуте, ни о тем более завтрашнем дне. Библия – хорошая книга. Как откровенно глуп человек, когда защищается! Как бессмысленно умен он своим “умом”, своими “знаниями”!!!!!!!!!!! Но голова не победила, она просто вмешалась. Сердце мое не билось, оно замерло перед эти чудом. Мне хотелось крикнуть всем людям Земли да даже одному – одного достаточно: приди туда……она будет там, полная, щедрая и не имеющая имени тишина. Не надо готовиться….. ни к чему. Это случится! Бог умнее тебя. Глаза будут смотреть, уши слушать, нос нюхать, сердце отдыхать, душа отогреваться. Я давно уже далеко от мира. Или далек? Нет разницы. Но вчера я был совсем-совсем-совсем далеко. Быть далеко от мира, но быть в нем, не мыслить, быть пустым, без забот – значит, быть оголенным, значит, быть наедине с самим собой. Я лежу. Мимо проходит девочка, я превращаюсь в нее, мне ясно – она счастлива. Миру еще предстоит погубить ее, так называемым “друзьям” еще предстоит удалить ее от самой себя, и она тоже будет искать работу, и она тоже будет говорить: все мужики – сволочи. Но сейчас она счастлива, она делиться своим счастьем с лесом.
  Мне было хорошо…..много часов……но не надо подсчитывать……сколько было счастье…..
  
  Сле де
  Сегодня я встретил рассвет в аккуратном парке, с прудом, с мостом, с белой церковью, с воздухом. Я пробежался, а потом бросился таким набитым напряженными мышцами в ледяной прорубь. О! Это не холодный душ в квартире, который мой верный спутник вот уже месяца четыре. Вода в проруби - не то слово – холодная. Ледяная? Нет, мало. Это такая сосулька, которая не тает даже на солнце. Вот как мне сегодня было бррр. Кайф! Потом отдых на травке, потом снова прорубь. И так весь день, пока было жарко. Покой! Спасибо, Господи, что послал мне наконец-то покой. Я стою абсолютно голый розовый в пупырышках напротив красного солнца: как прекрасно, что Бог не забыл придумать смерть для каждого. Я когда-нибудь умру. Какой ты умный Бог. Я умру. Сегодня я переполнен счастьем. Я не переполнен, я – сам этот феномен.
  
  Если бы была любовь к жизни, я бы снял историю Рокантена. Уж я бы подыскал на эту роль достойную кандидатуру. Точно знаю – никаких знаменитых актеров. Бы…бы….бы…бы
  Когда читаешь в книгах мысли некоторых людей, которые потрясают своим снайперским попаданием, своей безпримесьностью, почему-то не верится, что человек с такими мыслями мог страдать, злиться, хныкать. Почему-то кажется, ну уж если он такое понимал, тогда уж он-то точно не мог попасть в переплет. А это не так. Все мы люди. Дар слова ничего не изымает.
  
  Да. Одно только солнце не утомилось.
  Если бы я записывал все свои мысли…..
  
  "Земляничная поляна" так хорошо начиналась, а потом этот молодежный лепет…..
  Сегодня ехал в автобусе, прощались две женщины, одна сказала: я позвоню. Зачем люди звонят друг другу? Зачем эта взаимная катавасия? Взаимное подпирание, взаимное подтверждение. Я усмехнулся как раз тогда, когда одна из них бросила в меня взгляд…. наверное, обиделась.
  Миллиционер – такой человек, который может подойти и спросить: "ты кто?" и "что здесь делаешь?" Достойная функция. Сегодня один такой меня огорошил: вы кто? Если бы он сказал: "Ваш паспорт, пожалуйста" – тут понятно. Но… вы кто…я не задумываясь, говорю: составляющее круговорота.
  
  Намерение носишь одно, а воплощается что-то другое. Нет. Другое – это то самое намерение, но не узнаваемое, другое, хотя то же самое.
  
  Коптение проходит удачно.
  Не удачно, а происходит.
  
  Вот именно: просто быть.
  
  Валерий Фокин сумел показать в нескольких кадрах пять сущностей.
  
  Одному Богу известно, как меня ничего не интересует.
  
  Темнеет. Подкрадывается…я на Вершине Пустоты.
   Зона…
  
  Третий день водных процедур в ледяном проруби. Лед растаял совсем. Тело немеет от холода. Мое тело розовое с пупырошкой. Я прыгаю и не чувствую его. Здорово. Значит, я прожил 6 месяцев зимы? Молодец. Теперь . .. раз, два, три…август, шесть месяцев теплой погоды – ох, я счастлив от этой мысли. Может, мне считать дни? Чтобы было ощущение, что не 6 месяцев, а больше 200 дней будет именно та погода, что придумана богом для мальчика 21-го года? Там видно будет. А дождей сколько будет… прекрасно. Дождь – мой дом.
  Сегодня 54 минуты сидел напротив (в метре) Ивана Дыховичного, слушал внимательно, что он говорил. Тот же что и в телевизоре. Такой преданный всему своему еврей. Все в нем бурлит, гаснет, снова возрождается, летят искры – можно сказать – самонастраивающаяся и возрождающаяся из пепла машина Феникс. А работы его красивые – "Братья", "Испытатель", "Илья Исакович и Маргарита Прокофьевна". Это такое свежее дыхание сущностей……но выйдя из зала уже никогда не вспоминаешь виденное.
  А дипломная работа Тарковского "Каток и скрипка" - легкий, но успевающий уже к началу надоесть, ветерок.
  "Страх вратаря перед одиннадцатиметровым" Вендерса. До свидания.
  "Собачье сердце"…… - удивительный фильм. Не могу ни к чему придраться.
  "Хрусталев, машину!" - ………… - стремительно летящий черный уголь. Интересно, что за человек Герман. Пожить с ним некоторое (нужное для меня) время я бы согласился.
  "Черный монах" Дыховичного. Это какие-то сезоны. Сезон Фассбинтера, сезон Дыховичного. Полоса пошла такая……не посмотрел. Не смог выйти из дома. Что ж. Так получилось. На все воля божья.
  
  Сегодня со мной произошло то, чего раньше никогда, никогда не случалось. Я видел, как меняют лампу в зеленом глазе светофора. Для этого нужна, оказывается, деревянная лестница и человек-монтер. Теперь буду знать.
  
  Да нет. Не стал бы я жить с Германом. И так все ясно.
  
  Ну вот… один месяц закончился. Осталась неделя до мая. Вода в проруби уже теплая. Как я мгновенно ко всему привыкаю. Поэтому-то ничего и не интересует. Только что-то поманит, как тут же становится занудным и обыденным. На улице пекло.
  
  Зелень.
  
  Люди плавятся в своих шортиках, асфальт раскаленный. Кто-то сорвал мусорные ящики, теперь они покрашенные зеленой краской валяются в объятиях дороги. Я как всегда еле переставляю ноги. Мой взор ошупывает реальность. Электрический обогреватель на небе работает исправно. Такая клякса желто-белой краски. Автобусы тоже исправно подходят к остановкам, нежно - по-турецки - открывают ставни и выплевывает соты ноздрей, ушей, пальцев, пупков, вытаращенных подобий глаз, сальных лбов, седых волос, мозолистых громадных, как у дикообразов, больших пальцев на ногах с археологическим ногтем. Боже! Я сейчас задохнусь! Что мне сделать? Пойти домой постоять под холодной водой 10 минут? Это идея звучит убедительно. Я смотрю на этот чужой далекий мир и не помню ни одного своего замысла. У меня был план, как добиться легкого существования, но когда я вижу все это, я ничего не помню, я умираю, у меня останавливается сердце, меня тошнит, мутит, рвет. Я жду только одного: Взрыва Вселенной!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Одному Господу известно, как мне ВСЕ безразлично!
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  Теперь июнь распластает нам свое нутро.
  Потом июль,
   август,
   сентябрь,
   и снова 6 месяцев холода.
  Ура!
  
  
  Общительный мизантроп! Absens – carens.
  
  Adulescentis est majores natu revereri – какая чушь.
  
  Продолжаю заполнять Пустоту, продолжаю ощупывать влажными трясущимися руками Предначертанное; нет, скорее предначертанное:
  “Музыка для декабря” - отвратительный кусок дерьма (от Ивана Дыховичного).
  “Преступление и наказание” Л. Кулиджанова. Потрясающе все. Получилось. Истинный Достоевский.
  “Мертвый сезон” Савва Кулиш. Это такой плавный спокойный фильм, с удачной музыкой Волконского.
  “Деликатесы” Жана-Пьера Жане. Добрая красивая тонкая мелодичная сказка.
  “Оно” Овчарова. Мне было смешно – а это очень много.
  "Такси-блюз" Павла Лунгина. Красивый дуэт – Мамонов и Зайчиков. Мягкий солнечный.
   "Увлечения" Киры Муратовой. Красивые картинки, но очень много лишнего. Диалоги. Это много – так огромно, что перекрывает редкий свет.
  "Цвет бога" Маджида Маджиди, "Орландо" Салли Роттера, "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" Терри Гиллиама, "Сад" Дерека Джармена, "Научная секция пилотов"" Андрея И, "Красная белка" Суареса. Красивые четкие свежие фильмы-надежды. Десять баллов.
  "В пасти безумия" Джона Карпентера. Захватывает. Перекресток реальности и псевдо.
  
  Надо как-то отвлечься. Как? Никаких идей. А! Пойду кого-нибудь убью. Сходил в лес. В самой глубине гулял один. Убил. Ничего не понял.
  
   "Цементный сад" Биркина, "Про уродов людей" (забыл букву "и" написать) Алексея Балабанова, "Процесс" Дэвида Джонса – красивые картинки от которых тошнит. Моя ДНК протестует, когда видит лицо Маковецкого.
  А "Процесс" Орсо Нуэлса - гораздо лучше. Стремительный абсурд – точный Кафка.
  "Ночь на Земле" Джима Джармуша. Ура! Смешно, легко и
  "Квайдан" Масаки Кабаеси. Красивые структурные сказки.
  "Ведьма из Блэр: курсовая с того света". Жуткий фильм. Ужас, захватывающий полностью.
  "Крот" Алехандро Тодоровского. Та же шарманка.
  "Жидкое небо" Славы Цукермана. Тоска и ад.
  "Демон" Казуо Кувахаро. Красивый фильм.
  "Лабиринт" Д.Бинтолила. Щупальцы непроходимого мрака.
  "Голова-ластик" Дэвида Линча. Всепроникающее безумие везде. Джон Нэнс уместен.
  "Черная луна" Луи Малля. Отличный потусторонний фильм.
  "Раз, два, три – замри" Бертрано Брилье. Лицо у девочки выразительное – и все.
  "Два гусара" В. Кшиштовича - медитативный земной русский фильм.
  "Девятые врата" Романа Поланского. Удерживает, и довольно сильно. Но в конце понимаешь, что это не вершина.
  "Страсти по Андрею" Тарковского. Хорошо!
  "Мертвец" Джима Джармуша.
  "Блуждающий огонек" Луи Малля. Превосходная иллюстрация одиночества. Прекрасный нежный фильм!!!
  "Белый праздник" Владимира Наумова. Красивый фильм.
  "Кризис среднего возраста" Гарика Сукачева. Воссоединение с телефонной трубкой под блюз Сукачева – сочный зрелый арбуз. Свежо.
  "Братья Карамазовы" И.Пырьева. Да, это Достоевский.
  "Замок" Алексея Балабанова. Недурно. В напряжении держит.
  "Догма". Господи, сколько не обсуждай тебя, а ты ближе не становишься. Лицо Алана Рикмана – отличный типаж.
  "Элкерлик" Йоса Стеллинга. Увеселительные картинки.
   "Жертвоприношение". Милый Тарковский.
  "Причастие", "Молчание", "Сквозь тусклое стекло", "Змеиное яйцо", "Прикосновение" Ингмара Бергмана. Один и тот же человек делает разное, а в итоге получается одно и то же. Конечно, фильмы Бергмана стильные и только его. Но в чем различие между ними? Истории разные - да, но кисть видна. Почему бы не снять нечто, из своего ряда вон выходящее? Хотя…может, в этом и прелесть – снимать строго свое. Однажды, лет 8 назад я, маниакально интересуясь проблемами психического здоровья, особенно шизофренией, вычитал в одной из книг на эту тему, ссылку на "Тусклое стекло" и конечно же отложил пометку в сундучок с памятью, мол, непременно надо посмотреть. И вот я смотрю этот фильм, и что же. Разве это безумие? Такой пласт и так вяло продемонстрирован. Халтура. Потом смотрю
  "Забавные игры" Михаэля Ханеке и буквально в первые минуты чувствую безумие этой счастливой семейной пары. Чувствую безумие нашего человеческого мира с его аккуратными зелеными газонами и грамотно организованным досугом. Удивительный фильм. Поражает, как иногда в одном произведении искусства так точно, до мелочей, все подобрано. Вот они едут в дорогой машине такие типичные лица счастливых нашедших друг друга прущихся от жизни благопристойных обывателей. Вот их семейная игра – угадывать музыку. Проезжают мимо соседей – а тут уже что-то неладное. Высокое напряжение. Потом это слишком затянувшееся убирание продуктов в холодильник, общение с собакой – иди к хозяйке, иди к хозяину, приготовление мяса, звонок хорошим приятелям, и вдруг…извините, вы не могли бы нас выручить: нам надо 4 яйца. Да, конечно. Но что конечно-то? Тебя разрушат за несколько часов. Унизят твоего "сильненького" муженька. И глаза этих ребят, и мимика, и движения, и белые шортики, и белые укороченные перчатки, и бессилие несчастья в прошлом счастливых… прекрасный фильм.
  "Город потерянных детей" Жане и Каро. "Деликатессы" – дубль два. Откуда же у людей эти заезжанные пластинки? Карма?
  "Коровы" Хулио Медема. Ну и скука!
  "Кин-дза-дза" Данелия, "Полет над гнездом кукушки". Гениальные фильмы.
   "Страсть Жанны Дарк" Дреера, 1928. Графика человеческого непонимания через графику человеских типажей.
  
  Господи! Как скучно жить!
  
  И как люди испытывают желания?
  Как так получается, что каждый хочет чего-то добиться? Как, Господи?
  Как не утомляют их их схемы?
  
  Скукотища-то какая!!! Боже милостивый…
  
  Ну вот август начался…
  Боже…
  "Криминальный элемент" Триера. Красивое полотно, в котором шмыгают таинственные лоторейщицы.
  
  Я ПИШУ ПОТОМУ ЧТО НЕ ВЫНОШУ ДЕЛАНИЯ
  
  
  
  
  "Лифт на эшафот" Луи Малля. Дубль два "Огонька".
  "О, счастливчик" Дэвида Шервина. Здорово. Уместный легкий фильм.
  "После работы" Мартина Скорсезе. Здорово.
  "Восемь голов в одной сумке". Смешно.
  "Маргаритки" Веры Хитиловой – прекрасный фильм. Чистый.
  "Зоопарк" Гринуэя. Дубль два "Утопленников".
  Это утомительно в конце-то концов – когда чувствуется рука художника. У меня есть объяснение этого факта. В человеке всю жизнь сидит Заноза, – и вот он ее вытаскивает-вытаскивает, пока не сдохнет. Кто созданием киношек, кто созданием книжек, кто черепах спасает от окончательного истребления, кто электронные платы паяет.
  А моя заноза?
  
  "Непослушный Бабби" Ролера де Хеера. Мрачная жизнь людишек.
  "Я нанял убийцу", "Девушка со спичечной фабрики" Аки Каурисмяки. Добрые истории о покое. Я допускаю вас до экзамена. Я ставлю вам 5 баллов заочно.
  "Обнаженная" Майка Лея. Типичное опустошение, еше необнаружившее себя в сознании людей.
  Лето прошло.
  Я все еще живу. Сейчас будет осень, потом зима, потом весна, лето, осень, зима…
  Раз нельзя без молвы, называйте меня кем угодно.
  Я очень устал.
  Где ты, Бог?
  Прошу тебя каждый день забрать меня.
  Почему не забираешь?
  Тоска.
  Все через силу.
  Зачем я нужен? Пойти спросить кого-нибудь? Нет. Я знаю все ответы. Не понимаю ничего. Сколько еще мне…
  И я еще ходил к психиатру…смешно.
  - здравствуйте! Что Вас беспокоит?
  - Ну как вам сказать, доктор… Я, видите ли, – робот, который кроме Пустоты ничего не видит.
  Кто кому может помочь? Что это такое "помочь"? Изменить к лучшему? А как лучше отличается от хуже? Кому лучше? Зачем оно? Обыкновенный конструктор для детей от 2 до 5 – вот что это такое!
  Каждый день я трачу на кривляние. Нет такого богатыря, который сдвинул бы этот камень. Конечно, дзен-буддизм и остальные прибамбасы помогают иногда выкидывать голову из тресины для очередного глотка воздуха. Но все же этот конструктор…устал от суеты ненужного. Всю жизнь одно и то же: я иду долиной мрачной, опустил глаза. Холод! Чернота!
  А ведь завтра новый день. Зеркало для героя.
  И так еще 100000000000000000000000000000000000000000 раз.
  Наверное, я – Будда. Потому что в 21 год четко осознавать, что никогда ничего не изменится и продолжать жить. Будда каждый.
  Где-то журавли курлыкают.
  А, может, это всего навсего депрессия?
  
  "Отбросим прочь скушные дела" – поют по радио. Интересно посмотреть на их лица, когда они поймут, что скучно вообще ВСЕ. ВСЕ!
  Может, назвать мою книгу "Опустошение"?.. Да ладно…
  
  Мне вдвойне плохо. Во-первых, от того, что я в этом чертове колесе, которое крутится, крутится веками и никак не останавливается. А во-вторых, от понимания, что сам я не в состояни что-либо изменить. Я не могу с собой покончить. Нет. Самоубийство бессмысленно. Я это понимаю. Осознаю. Так как это не выход, а обрубание. А ведь нужен именно выход, потому что есть такая вещь, как - прожитое. Самоубийство не уместно.
  Вдвойне – это впрочем и втройне и еще сколько хочешь степеней…
  
  А с другой стороны, принять две пачки нейролептиков - и КОНЕЦ. Не могу.
  
  “Космическая одиссея” Кубрика. Для шестидесятых – наверное. Да ну…
  "Слово" Дреера (1928), "Жизнь Охару куртизанки", "Сказки луны после дождя" Кинджи Мизагучи. Мне вдруг стало интересно смотреть человеческие истории, фабула которых заведомо ясна. Черно-белое кино коротких, но длинных судеб и ничего больше.
  “Семь самураев” Акиры Куросавы. Душевно.
  “Скверный анекдот” Алова и Наумова. Гениально.
  “Живот архитектора” Гринуэя. Шелуха.
  “Жизнь-роман”, “Мой американский дедушка” Рене. Скука.
  “Слуга”, “Несчастный случай” Лоузи. Скука.
  “Дядя Ваня” Кончаловского. Чистый Чехов.
  “Люди и манекены” Райкина. Здорово. Такие типажи…
  “Фантазии Фарятьева” Ильи Авербаха. Прекрасный фильм. Мягкий.
  “Зайчик” Леонида Быкова. Хи-хи-ха-ха.
  “Гостья из будущего” Арсенова. Круто. Где нашли такую девочку?
  “Остров сокровищ” Черкасского. Грамотный мультик.
  “Алиса в стране чудес и в зазеркалье” Пружанского. Отличное преобразование сказки Кэролла.
  “Господин оформитель” Олега Тепцова. Красиво.
  “Женитьба Бальзаминова” Воинова. Классно. Такой типичный душевный фильм для ночи у камина.
  “Тема” Г. Панфилова. Здорово.
  “Анискин” Лукинского.
  еще 90 фильмов.
  
  90 + 33 + 24 = 147
  
  У меня всегда был страх смотреть кино. Я всегда чувствовал, что буду разочарован, даже если фильм в принципе мой. А теперь это отчетливо очевидно. .Я понимаю, что любой фильм - ПЛОСКИЙ. С одной стороны, сидишь прешься, например, от Алисы Селезневой или от монологов Фарятьева, но другая часть меня все равно разочарована, потому что то, что я вижу на экране, – это только лишь растирание подсолнечного масла. Растирают, растирают… И никто не способен разгуливать по разным плоскостям. Любой красивый фильм – всегда только одна плоскость.
  
  Мой рот говорит: красиво, а душа, перевязанная стальными ремнями, лежит в углу сырого подвала и теперь уже даже не плачет – она высохла.
  
  … просто быть…
  
  Каждую секунду я вижу
  Законы человеческой жизни
  
  Констатировать все не успеваю. Это ни к чему.
  
  Вот то, что все-таки записала моя судьба. Выстраданные, увиденные тысячу раз лично мной, и больше никем:
  
  1. Как мы переживаем - так мы и поступаем. Но не всегда по поступку точно можно распознать его мотив. Если перед вами человек, жадно пьющий простую воду, - не обязательно, что его мотив – жажда.
  1.а Бывают лица и ситуации, которые сбивают с толку. Красивый юноша – вор. Девушка с одухотворенным лицом – а такое говорит.
  2. Редко встретишь человека, который в 1-ю очередь слушал бы смысл того, что ему говорят. Обычно на 1-м месте у людей слепое преклонение перед тем, что нам кажется важным (статус, приятная внешность, которая напоминает нам о чем-то хорошем, при этом вводит нас в заблуждение).
  3. Человеку предлагают одно, второе, третье. А что на самом деле ему надо? Важно не то, что этого не знают те, которые пичкают, а то важно, что сам человек не знает, что ему надо.
  4. Человека легко поставить в неприятную для него ситуацию (из человека легко сделать идиота).
  5. Все, что с вами происходит, – это подсказка о том, что главное именно в вашей жизни. Почувствуй правильно.
  6. Обо всем: слишком узко, чтобы участвовать.
  7. Чем больше лишних слов, тем больше вероятности быть неправильно понятым. Но краткое высказывание тоже часто понимается разными людьми по-разному.
  8. С людьми пообщаешься, ощущение такое, словно все закончили факультеты логики.
  8.а Человеческие аргументы часто бессмыслены. Или имеют смысл только в конкретной ситуации.
  9. Существует много вариантов познавать мир. Человек не может выбрать даже один, он живет автоматически.
  10. Восприятие невозможно без участия сознания. И наоборот.
  11. Сознание ограничено, ригидно, косно.
  11.а Человек слеп.
  11.б Человек всегда находиться в рамках (мысли, действия). Попросите любого соединить 4мя линиями, не отрывая карандаш от бумаги, эту фигуру
  12. Нет такой новости, из-за которой можно расстраиваться.
  13. 100 раз не скажешь людям "извините" - обидятся.
  14. Люди очень много говорят.
  15. Напрягая внимание, можно увидеть гораздо больше, чем при произвольном взгляде. Но всего все равно не увидишь.
  16. Жизнь – это лента Мебиуса, на одной стороне которой - ассоциации, на другой - самовнушение (и самовнушение через внушение).
  17. Жизнь - это констатация неправильно воспринятого факта.
  18. Глуп тот, кто имеет свое мнение.
  19. Есть только две достойные причины жить: узнать на собственной шкуре, что такое жизнь (при этом всегда человек чему-то учиться) и возможность вдоволь посмеяться.
  20. Каждому надо в чем-то участвовать. Что-то о чем-то думать.
  21. Чем меньше сомнений, тем больше веры в свою религию и жестокосердия к противоположной, тем ограниченнее человек.
  22. Что лучше: горькая правда или сладкая ложь? Для человека с внутренним стержнем – все равно.
  23. Люди говорят: "Надо уметь прощать". И добавляют: "Но, если это не система". Человек не умеет прощать. Он лишь может подальше спрятать обиду. Либо забыть по причине своего безразличия к происходящему.
  24. Предательство самого себя – это суета, бездействие и косность мышления.
  25. Легко понять механизм создания любого шедевра. Даже можно нащупать принцип теории относительности человеку далекому от точных наук. Но, зная механизм, трудно создать что-то свое, такое же глубоко гениальное, как понравившийся образец. Кроме знания принципа нужно что-то еще. Что? Идея? – да. Редкая комбинация красок? – да. Но все-таки что-то еще!
  26. Нет человека, которому можно исповедоваться. Но люди делают это. В основе – истинная потребность – выговориться (физиология или что?), ложная потребность – очистить душу.
  27. Эпиграф, подходящий ко все книгам: "Каждый кулик свое болото хвалит", "Сколько людей – столько и мнений", "Все - вещь в себе".
  28. Фраза "Все относительно" верная. И означает, что не только все наши знания (и априорные рассуждения), но так же и восприятие времени, пространства и всего остального – относительны. Поэтому единственная, верная мысль, которая может быть у человека, – "я не знаю" или "я утверждаю, что …, относительного того-то…".
  29. Отсчет индивидуален во всем. В том числе в признанных теориях по психологии, философии и остальных науках. Все развивают приятную им тему. С потолка берется идея. Нет плохого, неверного, глупого и т.д. Все находится в гармонии. Одно перетекает в другое. Сначала что-то является хорошим, потом это становится плохим. Есть разные линейки - другие, тебе непонятные. Если ты говоришь – он глупый, он заблуждается, значит, в 1-ю очередь ты – глупый, ты заблуждаешься.
  30. Не может быть горя от ума. Горе от глупости – раз человек позволяет другим обижать себя и сам способен обижаться. Горе Чацкому было от понимания, что люди примитивны – это 1-я стадия. Он не перешел на 2-ю: надо было понять, что это жизнь, из-за этого нельзя расстраиваться. Чацкий – без стержня. Был бы ум, было бы счастье.
  31. Каждый продает себя, как может. Каждый себя предает. Умный тот, кто сам выбирает где, как и когда. Кто не предатель?
  32. Нельзя верить людям, а так же мыслям своим.
  33. Причина социофобии: человеку на самом деле нечего сказать этому миру – знание это недоступно для осознания, плюс постоянное давление людскими штампами – единственные две вещи, кот. Не позволяют смириться человеку со своим отсутствием – отсюда такая популярность во все времена курсов ораторского искусства. И популярность массовых тусовок – от чая вдвоем вечером на кухне до столпотворения на митингах.
  34. Все психоаналитики, психологи, психотерапевты, психиатры, колдуны, экстрассенсы, маги – все врачующие – это бессознательная, жалкая попытка, быть Кончисами (из Д.Фаулза "Волхв").
  35. Высказывания типа "Неизвестное известно, потому что известно, что оно неизвестное. Но известное неизвестное неизвестно потому, что неизвестное неизвестно по определению" – скорее красивы для слуха, так как имеют сложное строение, и хитры, так как выражают простую мысль сложными словами. Но в них только один толк: они констатируют загадку, а не раскрывают ее.
  36. Так же как в МКБ-10 рекомендуется ставить диагноз по симптомам, которые в данный момент у человека, – так же и люди обычно любят давать советы друг другу, опираясь на состояние человека в данный момент. И никто не может уловить точную вероятность успеха всех возможных рекомендаций для данного, стоящего перед вами, человека.
  37. Основная часть людей отрабатывает чужие идеи.
  38. Каждый из нас кого-то не любит. Мы не любим людей не потому, что они глупые (а мы умные). А потому, что мы не можем проникнуть в их мир. Т.е. фраза "Я не люблю Сашу" означает "Меня раздражает, что мир Саши мне не понятен".
  39. В каждом языке есть слова, характеризующие человека, которые скрывают истинную его природу. Следовательно, можно утверждать, что авторы таких слов – люди ограниченные и вводят остальных в заблуждение. Например, слово "альтруизм" – готовность бескорыстно действовать на пользу другим, не считаясь со своими интресами. Но человек всегда что-то делает для удовлетворения себя. Все герои (павлики морозовы, Иисус Христос) совершают, так называемые, благородные поступки во имя других, во имя добра и справедливости, тоже из корысти. Но их корысть красивая, она завуалирова – сделаю другим добро, ничего за это не потребую, и буду выглядеть в своих глазах достойным человеком. Альтруизм – это эгоизм в виде делания чего-то для других.
  39.а Никого не волнуют чужие проблемы. Кто решает чужие проблемы, в первую очередь решает свою проблему: как самому себе понравиться.
  40. Человеку дана способность мыслить: хочешь-не хочешь - начнешь все анализировать. У человека нет выбора: думать или не думать. Он всегда о чем-то думает, всегда имеет какое-то мнение, даже если говорит, что не имеет вообще никакого мнения.
  40.а Тяжела она - ноша размышлений.
  41. Какой бы науке человек не обучался, он всегда сталкивается с горой условных названий (условных классификаций). Так, например, нельзя психические процессы отделить от психических состояний и психических свойств личности. Все переплетено в нераспутываемую сеть. Это лишь условные классы для облегчения зубрежки студентам.
  42. Если верить науке, основное качество человека - психика. Основное свойство психики - отражение. Но нельзя говорить об адекватном отражении мира, т.к. сколько людей - столько отражений. Всего 6 млрд. отражений. Но, тем не менее, у людей принято говорить про неадекватность другого, если он один чем-то выделяется в группе. На самом деле стадо кричащих: "Он (она) неадекватен, от странен" состоит из таких же неадекватных.
  42.а Ощущение объективно только в момент отражения мозгом окружающего мира. А наше осознание отраженного делает все наши ощущения субъективными.
  43. Надо снижать нижний порог ощущений и поднимать верхний - к вопросу о 10% работы мозга.
  44. Когда одиноко, кажется, ничего больше не надо, как поговорить с кем-нибудь по душам. Но как часто от этого еще четче начинаешь чувствовать тоску. Этот понимающий своим пониманием, этот сочувствующий своим сочувствием усугубляют одиночество. К парадоксам.
  45. Любое утверждение в 1-ю очередь интуитивно, а потом - логично (нелог).
  46. Важна не мысль, а ее объяснение. Надо спрашивать: "а почему вы так считаете?"
  46.а Он не только сказал, он еще имел что-то в виду.
  47. Легко быть сильным со слабым - верный признак слабости.
  48. Часто судят о человеке по одному\двум поступкам. Говорят, она добрая. Но она добрая для добрых, и злая для злых.
  49. Человек - это только звучит гордо.
  50. Функции пейджинговых операторов: повторять сообщение, номер абонента, называть свой номер. Когда люди передают философское сообшение, у них что-то происходит с мозгом, какой-то сбой в программе, и все, на что они остаются способными - только попращаться.
  51. Чем цивилизованнее общество, тем ощутимее одиночество?
  52. Молчу потому, что сказать можно все, что угодно.
  53. Ты мне сейчас сказал что-то - ты ограничил мое познание мира.
  54. Наука - это приращение цифр относительного знания.
  55. Люди чувствуют превосходство другого (а в чем не понимают) над собой. И опускают голову, отводят взгляд.
  56. Те, кто продает пищу, сами не знают, что полезно, а что нет. Кто продает вещи, украшающие человека (одежда, обувь), не знают, что ему идет, а что нет. Так же и с духовной пищей - тут даже неизвестно, что верно или неверно. Но всегда будут покупатели, т.к. человеку нужны хлеб, зрелище и загадка.
  57. "Разум как инструмент познания человеком самого себя и овладения природой" - это одно звено в цепи: "разум как инструмент быть звеном в цепи передачи устоявшейся информации".
  58. Так называемое "высшее общество" – стадо, без остановки болтающих ни о чем людей.
  59. Незнание, так же как и знание, умножает скорбь.
  60. Что необходимо для жизни? Маска.
  61. Основной враг человека - человек.
  62. Чудес не бывает. Чудеса у нас в голове.
  63. Почему я бездействую? Меня пугает, с какой легкостью исполняются желания.
  64. Основной закон жизни - подражание?
  65. Желаемое Одиночество - не это ли основной критерий сверхчеловека?
  66. Человеку нужны стимулы.
  67. Умирать не страшно, жить страшно.
  68. Человек ненасытен. Он - прорва.
  69. Человек – долгосоображающее существо. Пока что поймет, - и жизнь прошла.
  70. Скорее всего, давно уже все варианты на любую тему сказаны. Но каждый день млн людей продолжают писать свои размышления о жизни. И каждый думает: "Ах, черт! Какой я умный! Вот, что верно, вот, что ново!"
  71. Поражает меня одно, другое, третье… Но больше всего - изменчивость моего осознанного восприятия.
  72. Редко встретишь человека, который думает "Зачем?"
  73. Как ужасно быть участником чего-то. Особенно быть представителем своей эпохи.
  74. Ничто нас к хорошему не приведет.
  75. Человек очень хочет во что-то верить.
  76. Все проблемы у человека от сознания. Но человека без сознания быть не может.
  77. Один радуется и ему кажется странным, почему другой грустит. А у этого другого просто другая биохимия мозга (если верить науке).
  78. У людей нет почвы под ногами. А шалящий боженька (или мудрый непостижимый бог?) специально придумал возможность для людей заниматься чем-то (здесь список функций и ролей огромен), чтобы никому даже в голову не пришло, что мы все висим в воздухе. И иной судьбы у человека быть не может.
  78.а Чтобы любому живому организму было интересно жить, бог наделил каждого своей иллюзией. Иллюзия – форма существования.
  79. В этом мире не пропадешь. Всегда найдется человек, который все тебе объяснит.
  80. Жизнь – это служение предрассудкам.
  81. Человеку проще быть в общей очереди, чем стоять отдельно от всех.
  82. Чикатило (и ему подобные) – сухое дерево, которое падает и ломает молодые ростки.
  83. Красота (и все остальное) – общепринятое заблуждение.
  84. Человек – граненый стакан.
  85. Человек не может быть творцом, т.к. то, с помощью чего он творит, создал не он.
  86. Нет совершенного человека, т.к. каждому что-то надо.
  87. Можно определить уже на лекциях, какие студенты станут приверженцами каких парадигм. Раба легко определить в зародыше.
  88. Если любой поступок, мысль человека – дело рук бога, тогда зачем подбрасывать монету?
  88.а Не имеет значения, кем быть и где находиться.
  89. На этой планете катастрофически не хватает красоты.
  90. Жизнь – зал ожиданий.
  91. Невозможно каждый миг отдавать себе отчет в том, что ты существуешь.
  92. Человек не может разобраться с этой жизнью, поэтому ждет и верит в другую.
  93. На лекциях атмосфера таинственности, силы знания. А сколько серых, посредственных специалистов выходит после обучения.
  94. Человека всегда ставят перед фактом.
  95. Никто бы не прошел через детектор на глупость.
  96. Человек – это железный робот, которому ничто человеческое не чуждо.
  97. Не так страшно одиночество, как одиночество вдвоем – к вопросу о создании семьи не с тем человеком, о знакомствах с ненужными, чужими людьми.
  98. К незнакомому человеку отношение всегда складывается на основе прошлого опыта. Это голый перенос наших прошлых переживаний при общении с людьми, подобными этому незнакомцу. И обычно наши первые выводы о нем неверны. Потом в процессе общения отношение изменяется. Чем больше контактов с этим человеком, тем богаче гамма наших чувств к нему. А при первом знакомстве что было? Совсем не то отношение, что сейчас. Так какая разница, знакомиться или нет? Все отношения с людьми – это просто так называемые ощутимые, реальные переживания, которые помещаются в конкретный человеческий контейнер. Все это можно пережить и без так называемого "реального". Главное: прокатить мысль в действии. Вы можете быть участниками любых событий с помощью вашего воображения. В конце жизни поймешь, что эти реальные события то же самое, что мысль в голове без действия. К концу жизни больше половины забывается.
  99. У каждого свой собственный мир. Следовательно, всего 6 млрд миров. Все мы находимся в разных мирах. Но почему существует так много всевозможных классификаций человеческого поведения, типологий характеров и вообще много критериев для объединения людей в группы? А потому, что на входе одни стимулы и на выходе схожие реакции. А черный ящик – это и есть индивидуальное отражение, личные ощущения конкретного человека. Таким образом, каждый объективен, т.к. дает такие же реакции, что и другие члены общества. Но и каждый при этом субъективен, т.к. содержимое черного ящика (отражение) всегда индивидуально, а значит, субъективно.
  100. Жизнь – это игра в бильярд.
  101. Для искоренения штампов нужно не несколько дней, а десятки лет.
  102. Мы чистыми пришли – с клеймом на лбу уходим.
  103. Нельзя обижаться на человека: это же человек. Вам кажется, что ваш друг совершил гнусный поступок, а на самом деле, это для него была еще одна возможность проявить свою сущность.
  104. Нельзя ничего найти, можно только на чем-то остановиться.
  105. Каждый следующий день – тот же что и этот, в котором мы сейчас живем. Времени не существует.
  106. Любая книга (любое прочтение) автобиографична.
  107. Все склонили головы.
  108. Нельзя избавиться от человеческой сущности.
  109. Людям страшно жить в красоте. Заливая все мазутом, думают, что творят, как Леонардо да Винчи.
  110. По человеку видно, что у него с душой: в зародыше, начала распускаться или распустилась.
  111. Каждое слово каждого – откровение.
  112. Взглядом можно гипнотизировать.
  113. Кто счастлив – тот доволен всеми выводами.
  114. Остальные чувствуют остальное.
  115. Никто даже не представляет в какое страшное положение попал.
  116. Один не совсем понял, что сказал, а другой с этим будет всю жизнь жить.
  117. Жизнь – это овсяная каша, которую хочется выплюнуть, но кто-то всегда заставляют ее есть, приговаривая: это полезно.
  118. Пудрение мозгов у людей называется общением.
  119. Им всегда неловко.
  120. Не перед кем извиняться.
  121. Самая большая глупость – серьезно к чему-то относиться.
  122. Им надо нести свою спесь.
  123. Табличка "выхода нет" верная.
  124.
  – Из-за кого?
  - Из-за людей.
  - а-а…Перед кем?
  - Перед человеком.
  - а-а…Ради кого?
  - Ради человека.
  - а-а… Н и к о г д а.
  Н И К О Г Д А
  125. В каждой речи каждого есть щели.
  126. Мудрецов нет, есть сильно уставшие.
  127. Думать об окружающих – себя похоронить
  128. Если у тебя красивое лицо, у тебя меньше шансов быть названным сумасшедшим.
  129. ?
  
  Что меня больше всего достало, так это то, что я всегда на своем месте. Что бы я не делал, где бы не находился, какой бы путь не выбрал – я всегда на своем месте! Устал!
   Быстрей бы уж смерть. Не могу больше жить.
Оценка: 2.00*7  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Мух "Падальщик 3. Разумный Химерит"(Боевая фантастика) А.Верт "Пекло 3"(Киберпанк) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) А.Ригерман "Когда звезды коснутся Земли"(Научная фантастика) М.Юрий "Небесный Трон 2"(Уся (Wuxia)) Н.Мор "Карт бланш во второй жизни"(Любовное фэнтези) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) В.Кретов "Легенда 4, Вторжение"(ЛитРПГ) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"