Шавырин Сергей
События и размышления. Часть 2. Иллюзии и реальность

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Вторая тетрадь моего дневника, включающая события с 9 июля по 31 июля 1979 года. Мне тогда было 15 лет.

События и размышления

II часть

(9 июля - 31 июля)

   Сии манускрипты были написаны мною летом 1979 года, после окончания 8-го класса 179 физико-математической школы Москвы. Я встретил в этой школе очень интересных людей, многие из которых были в гуманитарном и общем плане много более развиты, чем я и это привело к быстрому стимулированному желанию самообразования именно в гуманитарной области, не смотря на то, что я был "по номиналу" физик и должен был интересоваться только физикой. Это не дневник в обыкновенном смысле. Хотя я и описываю здесь себя как "себя", на самом деле это скорее рассказы, фантазии на темы о том, как бы я хотел думать или делать. Здесь "Я" являюсь таким же предметом вымысла и фантазии, как все люди которые меня окружают. Оскорблённое самолюбие обыкновенно является источником самого обширного спектра заблуждений, но приводит к очень активному развитию желания понять мир вокруг себя. Если человек инфантилен, как Аркадий из "Подростка" Достоевского и никто на него не обращает внимания, то это является хорошим стимулом фантазировать и сочинять сказки на основании реальности, даже если эта реальность не блещет особым разнообразием. Название моих дневников было взято по названию аналитического обзора из моей самой любимой в то время радиостанции "Голос Америки из Вашингтона".
  

Иллюзии и реальность

  

Я хочу быть полностью откровенным с самим собой.

"События и размышления" 27 июля. Пятница.

  
   9 июля. Понедельник
  
   Всё утро, проснувшись читал "Войну и мир". Меня поразило количество имён встречающихся в начале книги. Хотя есть книги, где имён больше (например "Сага о Форсайтах"), но сразу уловил всех мне не удалось. По мере чтения дальше я всё больше и больше входил в курс дела. Оставил книгу для того, чтобы встретить маму на станции, я уже имел почти полное представление о главных и второстепенных героях. Я прочитал 300 страниц. Прежде, чем без 15-и минут двенадцать я поехал встретить маму, мне пришлось починить руль у моего велосипеда, который упорно не хотел поворачиваться. После десяти минут тупого отвинчивания и завинчивания различных винтов, меня осенила блестящая мысль и через несколько минут всё было готово к отправлению. Я поехал к остановке поезда. Ехал автоматически. Если бы мама не приехала, то это ни на каплю не изменило бы моего настроения. Сейчас я вспоминаю, как было раньше. Лет пять назад, когда у меня был на даче велосипед я очень любил встречать родителей. Они, как обычно приезжали на субботу и воскресенье. Для меня это было был праздник. В субботу утром я садился на велосипед и ехал до магазина. Особенная страсть, основное желание моё заключалось в том, что я хотел поймать их, меня в основном захватывал азарт погони. Родители были для меня нечто совершенно уникальное и то, что я должен был поймать. Они приезжали обычно двумя путями: первый - это на автобусе, доезжающем до колодца; второй - это автобусом до Деулинского переезда, а дальше пешком. Я доезжал до магазина. Когда мимо меня проносился автобус я хотел во что бы то ни стало увидеть в нём моих parents и даже, если я их там не увидел, то всё равно гнался за автобусом до колодца ( ведь возможно, что я их просмотрел). Бывало, что именно так я их и встречал, но чаще они проходили пешком. Убедившись, что в автобусе никого нет, я стремглав гнался до магазина и снова занимал ожидательную позицию. И в это время они приходили. Приходили пешком от, как мне тогда казалось, далёкого Деулинского переезда. Я был очень рад им. В диком, необузданном размахе я бросался на них, целуя, говоря о том, как хорошо, что они приехали и как я по ним скучал. С нескрываемым волнением (во начитался "Войну и мир"!) я ждал, когда они вынут из сумки сладости и какие-нибудь интересные вещи. Через три часа после приезда празднество сходило на нет и начинались "счастливые будни". Какое счастье пойти с мамой в лес, на озеро, в поле. Счастье простое откровенное детское счастье. Лавина восторженных чувств, когда море по колено, лес - три дерева, а деревенские ребята - ласковые мальчики. Жаль, что это всё прошло. Я сидел и скучал на перроне, представлявшем собой маленькую грязную площадку из земли, ограниченную кругом шпалами, на котором стоит старая, исписанная различными словами и именами, а также признаниями в любви палатка. На прогнившей скамейке сидело несколько человек. Было видно, что пришли они сюда из Загорска. Часть людей была одета красиво, они были чисты, было видно, что поездка в Александров для них торжественна. Была и вторая группа. Они были грязны, одеты в спецодежду или в изношенную домашнюю одежду. У меня с детства отвращение к женщинам в спецодежде. Многие из них были с тюками и чемоданами. Мне было нечего делать. Я достал ножик и стал вырезать на одной шпале слова : "179 школа - чемпион. Х. Мила. 1979 г.". У меня появилась идея изрезать в лесу деревья (штук двадцать) инициалами Милы. Когда я пойду за грибами, я буду заниматься этим. Наконец приехала мама. Она была восхищена и не заметила, что я холодно к ней отношусь. Только сказала: "Ты очень изменился". Я взал у неё две сумки и поехал домой, попросив её купить в магазине хлеб. Потом я приехал к магазину и взял у неё хлеб. Когда мама пришла домой, она рассказала о том, что Пономаренко, знакомый моего деда (умершего, отца моего отца) из Украины прислал письмо. Он очень приглашал нас к себе. Он писал, что будет счастлив нас видеть "днём и ночью". Для меня это большая радость. Это масса впечатлений, о которых я напишу. После я впился в "Войну и мир". Когда я сидел на балконе, произошёл небольшой инцидент. Анна Николаевна (баба Аня) ещё хуже моей бабушки коверкает русские слова. Это меня сильно раздражает. Она исказила в разговоре с Анюткой слово космонавт, произнеся его с каким-то деревенским акцентом и исказив несколько букв.
   Это слово в этот момент как-то сильно выделяемой в потоке мало искажённых слов. У неё получилось что-то вроде "косманаты". Я весело спросил "Анна Николаевна, а как будет по-русски?" Она неопределённо ответила: "Как же касманаты, космос", повторив изуродованное слово. Я повторил свой вопрос, не смотря на подмигивание мне бабой Клавой (Клавдией Владимировной). Потом, когда Анна Николаевна ушла, баба Клава мне сказала: "Ты ... (говно) на лопате". Я не хочу писать здесь слова каким она меня назвала, потому что я пишу "События и размышления" литературным языком. Моё мнение о ней резко упало. Так может быть сказать родному внуку за какой-то пустяк только очень недобрая женщина. Но, ничего не может испортить моего нейтрально-спокойного, холодного настроения. Я читал до тех пор, пока не увидел маму с Анюткой, уходящих на рыбалку". Я решил идти с ними. Рыба клевала плохо. Баловавшаяся Анютка спутала удочки и вскоре мы пошли домой. По дороге встретил Андрея с Володей. Они предлагали мне поигать в бадминтон. Андрей, голосом какого-то бесприкословного повиновения, сказал мне: "Пойдём, а то Таня не хочет выходить на улицу". Очень странная фраза. Наверное он имел в виду, что только что приехавшая Таня не выйзет, если её не позову я. И не потому, что я, а потому, что Андрей с Володей сделали ей много пакостей. Я вынес бадминтон. От Тани я узнал, что она сегодня же уезжает и поэтому не выходит. Всё встало на свои места. Поиграв минут пятнадцать, я пошёл помыться в только что истопленной бане. Баня находится у нас около сарая. Она представляет собой маленькую комнату, обитую клеёнкой. В углу стоит большая кирпичная печь, дающая довольно сильный жар. Здесь можно сделать и парилку, если полить на печь водой. Помывшись, я полез на чердак, читать "Войну и мир". Завтра я встаю в 3 часа утра для того, чтобы идти с дедушкой на рыбалку.
  
   10 июля. Вторник
  
   Возможно потому что вчера я строго сказал себе: "Я обязан, мне необходимо завтра проснуться в 3 часа утра", а может по какой-либо случайности я проснулся рано, в 3 часа утра. Сон сразу сняло, как рукой. Я оделся и вышел на балкон. Было очень тихо, только иногда доносились какие-то шорохи из дома или где-то невдалеке каким-то резким и громким колосом кричали вороны. Солнце только всходило над крышами дач и уже своими первыми лучами освещало балконы. Первое, что пришло мне в голову: "Дедушка ушёл на рыбалку без меня, наделал шуму и я проснулся, но было слишком рано и дедушка не мог уйти. Я сел на балкон и раскрыл "Войну и мир". Как же хорошо, что я проснулся раньше, чем меня бы разбудил дедушка. По телу пробежала лёгкая, но иногда переходящая довольно в сильную дрожь. Незабываемое чувство, когда встаёшь рано утром с постели и сразу выходишь на свежий воздух. Сколько раз это чувство охватывало меня. В первый раз я испытал его 5 лет назад. Тогда дедушка предложил мне пойти с ним "далеко" за грибами. Для меня это было примерно то же, что первый бал для Наташи Ростовой. В тот день мы ушли очень далеко, под деревню Захарьино. Я сейчас очень отчётливо, значительно отчётливее других походов, помню этот незабываемый день. В это время собирание грибов для меня означало соперничество с дедушкой. Я был счастлив, меня радовало всё вокруг, я даже забыл про то, что собираю грибы, очутившись в Захарьинской роще. Эта роща - самый чудный, сказочный лес, который я когда либо видел. Попадая туда кажется, что вот-вот выйдет царь на пегом жеребце или выйдет, стукая об землю сучковатой клюкой, страшная баба Яга.
   В этой роще я подбил ногой два подосиновика и один белый гриб, над чем потом сильно смеялся дедушка. В конце похода за грибами я обычно уставал и уже не мог смотреть на грибы. Мне хотелось спать и вследствие моей пассивности мы брали курс домой. Человеку, который 10 часов подряд собирал грибы известно чувство от впечатлений похода. Куда ни посмотришь: мерещатся грибы. Если закроешь глаза, то сразу видишь несколько грибов на полянке. Я подчёркиваю, что это чувство появлялось у меня настолько выразительно, что около 3-х дней после этого я мучился "грибным кошмаром".
   Сегодня же радуясь новым впечатлениям, я шёл на рыбалку. Я стал читать "Войну и мир". По телу пробежала лёгкая дрожь. Становилось всё светлее и светлее. Послышался шум внизу. Это дедушка. Покопошившись на кухне, дедушка наконец вышел, его первым движением было желание разбудить меня. Его глаза округлились и на лице отразилась добродушная улыбка., когда он увидел меня читающем на балконе книгу. Он приготовил снасти и позвал меня. Я спустился и мы неторопливо пошли к пруду.
   Кругом все спали. Наши дачники ведут в основном "совиный" образ жизни. Огни в некоторых дачах не гасится до 2-х часов ночи. Мы вышли на пруд. Вода на нём не колыхалась. Только иногда было видно, как резвится рыба.
   Дедушка с презрением посмотрел на рыбака, который занял место, предназначавшееся для меня, выругался и мы пошли на другой конец озера. В моём распоряжении были две "закидушки и мормышка. Я ловил в основном на закидушки. Эти штуки имеют следующий вид. (рисунок)
   Эти штуки закидываются в воду. На крючки насаживаются червяки. И в любую минуту, я могу посмотреть не попалось, что-нибудь на крючки, вытаскивая леску и растягивая этим самым резину (груз остаётся на месте). И потом спокойно могу вернуть систему в прежнее положение. Дожидаясь, когда зазвонит колокольчик, я лежал на траве и смотрел в небо. В этот момент я как бы погрузился в то, что называется "природа". Я чувствовал себя частью её и мне было очень легко. Но вот зазвонил колокольчик и я держу в руках двух бычков. Потом я иду к другой закидушке. Там беру (как говорят рыбаки) трёх бычков и возвращаюсь на место. Передо мной, в воде происходит борьба: бычок гонится за верхоплавкой, вот он настиг её и вот она уже у него в зубах. Это вечная борьба за жизнь. Сильные выживают. Слабые уступают дорогу сильным. Но вот солнце взошло уже высоко. Меня потянуло ко сну и через некоторое время смотав снасти и захватив улов, мы идём домой.
   В доме все ещё только просыпаются. Бабушка (моя) с сонными и ласковыми глазами спрашивает меня: "Ну как улов?". Я киваю головой, в знак того, что половили мы превосходно. Восторженные впечатления после рыбалки быстро прошли. Я пошёл на чердак читать, но через 5 или 10 минут меня так сморил сон, что я заснул прямо с книгой в руках. Но, мама мне поспать не дала. Она позвала меня завтракать. Я нехотя спустился вниз, позавтракал и снова полез на чердак, чтобы почитать "Войну и мир" или заснуть. Но со был здорово перебит. Три часа подряд я читал. Потом меня позвали: нужно было идти с Владимиром Прохорычем Махониным за молоком. По дороге в деревню мы говорили мало. Наконец мы пришли. Почему-то мне очень бросилась в глаза деревенская старушка, продававшая нам молоко. Она была одета как обычно. Маленькие жилистые руки и высохшее, но не одряхлевшее лицо, говорившее о том, что она много трудится. Владимир Прохорович напомнил ей, что молоко данное ей в прошлый раз было кислым. Из её рта просто посыпался град слов и словосочетаний совершенно не связанных между собой. Мы ничего не поняли. Взяв молоко, мы пошли к дому напротив. Махонин хотел поговорить со знакомой, у которой 20 лет брал молоко ( пока была жива корова) В саду я заметил девочку. Она была немного (как я узнал из разговора Прохорыча, на год) старше меня. По виду можно было сказать, что это была простая деревенская девчонка. Почему то вспомнились слова Некрасова: "Что ты жадно глядишь на дорогу..." Было видно, что эта девочка бойкая и работящая. Она очень помогали по хозяйству. Во время разговора Прохорыча она что-то стирала. Мы двинулись домой. Я нёс тяжёлую сумку с молоком, которую почти силой отобрал у Махонина. Я вот я дома. Я вновь залез на чердак и стал читать. Несколько раз меня звали на улицу Андрей и Володя. Они говорили, что им скучно. Я холодно отвечал, что занят, что читаю и выйду только к вечеру. Меня позвала обедать мама. Какой-то внутренний голос сказал: "Ты будешь есть только второе и ничего больше". Так я и сказал маме, но она ответила, что тогда я вообще есть не буду. С восторженным криком "Ну и пожалуйста", я снова полез на чердак. Так я остался совсем без обеда. Через 3 часа (я читал физику) я спустился вниз и попросил второе. Мне его дали. "вот что значит настойчивость" - подумал я. Потом ради того, чтобы они от меня отвязались я поиграл с детьми в бадминтон, выпил чая и сейчас лежу и пишу лёжа (нужда всему научит) под пронзительные крики Анютки внизу "А я играю на гармошке...". Завтра утором я пойду за черникой
  
   11 июля. Среда
  
   Я проснулся в 6 часов утра и решил поразмышлять о нашем московском обществе.
  
   Моё отношение к обществу
  
   В марте, когда сформировалось общество я был в стороне от него. Оно служило мне 8 марта поводом для прекращения хронической апатии, которая была у меня в то время. Мила говорила мне, что совершенно не ожидала увидеть меня в нём 8 марта. Сама (как думал я тогда, и в чём сомневаюсь сейчас) она тоже приехала на встречу у памятника Маяковскому совершенно случайно. В то время из разговора Милы я понял, что по образу мыслей она не похожа из девчонок из КR. Тогда не относясь к нему, я даже старался презирать его, главным образом потому, что в нём я был очень стеснён, как Пьер, попав в Петербургское высшее общество. После этого я считал, что с этим обществом я нахожусь по разные стороны улицы. Шло время. Я стал чаще появляться в обществе. И вот, наконец настал вечер у Милы перед экзаменами. Тогда моё отношение к обществу покачнулось (это я понял потом). Единственной причиной была Мила, которая нашла защиту от меня и от своей печали в этой компании. Что же произошло? Общество - это союз нескольких людей. Союз. К нему вполне может принадлежать человек со взглядами, расходящимися со взглядами общества. На эту мысль меня навёл Андрей Болконский, появившийся в Петербургском обществе. Мила, которая вошла в общество девчонок. О Миле, я думаю можно сказать следующее. Она войдя в компанию, изменила свой образ мыслей ( или повернула его в их сторону, если он закреплён шарнирно). Он был у неё всегда, но скорее всего раньше не пробуждал то стремление к развлечениям в обществе. Им нужен был только толчок. Толчок был и прежней Милы не стало, и никогда не станет больше, как не будет больше на сыере шарика, который с неё скатился. Я не могу в своём воображении представить Милу вне общества. Может быть это даже очень хорошо и для меня и конечно для неё. Теперь когда она уже им полностью переделана (== для неё); испорчена (== для меня)
   А я, как я буду себя вести? Постараюсь ни под кого не подделываться. Вести себя согласно со своими мыслями. Не обращаться к Миле лучше, чем к другим (возможно 10% вначале это будет трудно). Согласно со словами Нейстат: "Если он будет так себя вести и впредь, то...", не вести себя буйно и не сидеть смотря в пол. Теперь, когда я уже ничего для Милы и ждать от неё мне нечего, у меня нет никаких для этого причин. Постараюсь войти в контакт с Панфиловым, он умный человек. Я люблю умных. Он никогда не станет моим другом, но иметь его расположение, не смотря на его характер, которого я ещё не знаю, мне необходимо, если я хочу снова быть в обществе.
  
   Я вышел на балкон. Меня позвал дедушка. Он рассказал мне, что завтра мы можем на автобусе поехать в Закубежье, село в 40-ка километрах отсюда. По его словам, там было озеро, где водится белый карась. Он предложил встать в 3 часа утра. В 4.32 был автобус на Деулинском переезде до Закубежье. Через час мы выходим прямо к озеру. Я с радостью согласился. Мы поедем на весь день в совершенно неизвестные места. Разве это не романтично? Выйти из дома в 3.30, а приехать домой в 24.00? Дед сказал, что постарается соблазнить его знакомого поехать с нами. У знакомого была лодка и я мог бы с неё ловить. Сегодня мы будем готовиться к завтрашнему дню. Мама позвала меня в магазин. Когда мы пришли в магазин, он был закрыт. Рядом, из сарая шла большая и длинная очередь. Возле небольшого озерца, напротив магазина, сидели люди и терпеливо ждали. Причиной того, что магазин был закрыт было отсутствие продавщицы. Она со своей коллегой продавали молоко. Нам делать было больше нечего и мы пошли домой. Вдруг у меня блеснула мысль. Нужно поехать в Загорск! Я сказал об этом маме, прося деньги и сумку. Она ничего не хотела слышать. Но идея уже захватила меня. С криком "Хорошо, я поеду просто так", я устремился в Загорск. Доехал я быстро, за 15-20 минут. Сразу бросилась в глаза отличительная черта подмосковного города, сильно отличавшая его от центральных частей Дмитрова. На окраинах новые кирпичные и блочные дома были в сильном контрасте со старыми, деревянными, полуразвалившимися хатами. В середине же преобладали двухэтажные кирпичные дома и деревянные домики, которые по-моему напоминали сараи. Пошёл дождь. Я намок. Ехал я быстро и дождь просто хлестал мне в лицо. Когда я приехал на станцию, дождь кончился. Кругом меня были Загорчане. Совсем разные и в то же время одинаковые. На их лицах в основном отражались их каждодневные трудовые заботы. Они грубы и некультурны. Так мне кажется. Потом я подъехал к самому сердцу Загорска - Троице-Сергиевой лавре. Это старинное сооружение, центр Загорска, поблескивая золотыми куполами стоит на самой высокой части города и поэтому видно со всех сторон. Я раньше был внутри. Я был даже в некоторых соборах во время богослужения. Меня всегда поражали покорность и смирение людей молящихся в этих церквях. Они покупают дико дорогие свечи, чтобы поставит их какому-нибудь "Сергию-угоднику". Я хочу рассказать о том, что было сегодня. Перед лаврой я увидел множество людей (непустое). Они были все очень разные. Вот стоит несколько "юродивых" или "божьих людей", нашедших приют в лавре. Бородатый маленький старикашка, рот которого был вытянут в какой-то зловещей улыбке и с неимоверно длинными руками. Слепая девушка с грязными, свисающими как лохмотья волосами. Её лицо выражало какое-то презрение ко всему миру. Оно как будто говорило "Что вы бежите туда, сюда? Всё это суета. Они и смогла понять главную истину". Рядом, на тележке ехал безногий калека. Ноги были отрезаны немного повыше живота, а сам человек был прикреплен к тележке на колёсиках, как видно прочно. Он отталкивался двумя палочками и так передвигался. Когда я шёл с велосипедом он проехал в 2-х метрах от меня. Я заметил, что он был меньше велосипеда. У входа в лавру стояло несколько нищих и просило милостыню. Среди них я заметил карлика, ростом с мой велосипед. У него была неимоверно большая голова с большими круглыми глазами и большим ртом. Мне стало его жаль. Его жизнь - это милостыня, унижение перед людьми. Унижение ради жизни. Передо мной было несколько групп туристов. Они были веселы и рассказывали друг другу видимо о своих впечатлениях о просмотре лавры. Я заметил группу иностранцев. Прислушавшись, я понял, что они говорят на английском языке. На меня сразу пахнуло чем-то родным. То ли цивилизация, то ли воспоминания о Москве. Они громко говорили иногда кидая презренные иногда восторженные взгляды на загорчан и загорчанок. Я поехал домой. По дороге встретил группу интеллигентов, в очках, с "дипломатами" в строгих чёрных костюмах. Я понял - это священники. Загорск - центр религии в Советском Союзе. Здесь находится главная духовная семинария, в которую просто невозможно попасть из-за дикого конкурса. Я ехал через кладбище и "Гражданский посёлок". Наехал на стадо коров. Проехал, чуть не задавив одну, которая сердито замычала и повернула ко мне голову. Снова пошёл сильный дождь. То, что я писал утром показалось таким далёким и ненужным, что я был рад написав всё это, так как соответствующее настроение куда-то ушло. Ехав по полю, я заметил какого-то зверя, бежавшего в лес. Наверное это был волк. У нас их много. Я выехал на вершину холма, с которого открывается вид на наши дачи. Вдали, колхозники убирали сено. Таким скучным и неинтересным показался мне их труд, что я подумал лучше пулю в лоб чем хотя бы год так работать. Я спустился к прудам. Увидел два шалаша из толстых сучьев обложенный вокруг сеном. Как уютно здесь подумал я. Почему то вспомнил Милу, когда провожал её до станции Краснопресненская из школы в середине апреля. Тогда у меня мелькнула мысль о шалаше. По дороге встретив колхозников, которые уступили мне дорогу и даже разгребли сено, я наконец приехал домой. Я совершенно не устал. Поговорив с мамой, я полез на чердак и стал писать воспоминания о своей поездке в Загорск. Потом я читал "Войну и мир", после этого дедушка позвал меня делать верши. После небольшого разговора с ним, я выяснил, что он раздумал ехать в Закубежье на автобусе. И сказал, что мы поедем туда, когда наш сосед починит свою "Победу". Я честно говоря ожидал этого. Новый план был следующим: мы сегодня вечером идём ставим на ночь верши. Утром, в 3 часа приходим снова и ловим до 12-и. Для подготовки к этому походу, я стал чинить верши. В них было много старых дыр, прогрызенных ондатрами и крысами, которые в большом количестве водятся на озере. Закончив, я поехал в магазин, где мама меня уже ждала с покупками. После моего приезда домой мы с дедушкой накопали в навозной куче червей и собравшись пошли на болото. До болота идти 20 минут. Но какие это двадцать минут, когда у тебя в неудобнейшем положении 3 верша. Они цепляются на ноги, за пуговицы на рубашке, мешают идти.
   После таскания вершей в таком положении не разжимаются. С нами пошла моя мама. Она помогла нам довольно много. С самого начала дедушка не лодке отвёз меня на Бобриный остров. Я сразу же начал ловить. Я вытаскивал рыбу одну за одной. Не успевал я бросить крючок, как уже чувствовал, что рыба уже сидит.
   Темнело. Небо, покрытое тучами становилось чёрным. Вдали блестели молнии, чёрный лес молчаливо и задумчиво смотрел в чёрную воду. Вскоре мы кончили ловить и пошли домой. Я оторвался от дедушки вперёд, для того, чтобы одному войти в ночной лес. Было тихо. Мне было несколько не страшно. Я жалел об этом. Нечего было преодолевать. Я посмотрел по сторонам и на одном кусте увидел синий огонёк. Это был светлячок. Я взял его, чтобы показать Анютке. По дороге домой я нашёл ещё две штуки. Мне встретилась группа девочек и мальчиков с 10-й улицы. Компания моего возраста. Они с наслаждением (это удивило меня) смотрели на этих маленьких живых фонариков. Мы пришли домой. Анютка была в восторге. Дедушка дал ей в руки большого (матёрого, как мы называем) бычка и Анютка вскрикнула и стала издавать от удовольствия непонятные звуки Уу-у-у-у О-о-а-а-а, с хриплым, только ей свойственным акцентом. Я залез на чердак и стал размышлять о завтрашнем дне, о том что такое счастье и от чего оно зависит. Я быстро заснул. Перед сном строго сказал себе: "Завтра я должен и обязан проснуться в 2 часа утра. Завтра предстоит сложный и тяжёлый для меня день".
  
   12 июля. Четверг
  
   Проснулся сам в 2 часа, но решил, что поспать ещё немного не помешает. В 3 часа меня разбудил дедушка. Я сразу, как обычно в такой ситуации встал и начал одеваться. Было ещё темно. Небо было покрыто облаками. Было очень жарко - меня даже не бросило в дрожь. На улице было 20R. Мы тихо собрались и пошли на Торфяное болото.
   Болото (или озеро) называется так уже давно. Лет 25 назад здесь добывали торф. Образовался большой котлован. Торф добывать перестали, а озеро осталось. Раньше на нём было мало растительности. Края были ровными, дно глубокое. Потом озеро потихоньку зарастало в неглубоких местах и в некоторых местах начались образоваться топи. В это время началось заселение дач. В озеро был выпушен карась. Он размножался и сюда приезжали люди из самых различных мест. Озеро потихоньку зарастало. Образовывались так называемые плавучие острова: это такие куски смеси "земля-трава" на которых растёт разная растительность. Эти острова плавают по всему озеру. Первый и единственный на сегодняшний день абсолютно твёрдый остров - это Бобриный. Плотностью острова мы обязаны бобрам, которые раньше строили там свой дом. Сейчас бобров уже нет. Их всех перебили и переловили. От домика остались жалкая куча мелких деревяшек, на которых растёт берёза. Есть ещё плотные, но не такие острова. Мои первые впечатления от озера относятся ко времени, когда мне было 3-4 года. Тогда озеро для меня было чем-то большим и недоступным. Я смутно помню камыши, папу и дедушку, ловящих рыбу. Однажды, когда мне было лет 6 я пошёл со взрослыми на озеро. Я отчётливо помню некоторый картины, которые особенно резко запечатлелись в моей памяти. Край озера, покрытый зеленью. Какие-то ямы, наполненные водой. Несколько палаток, картофельное поле. Пойти на озеро для меня представлялось тогда огромным счастьем. Когда мне было 7 лет, я уезжая с дачи напоследок пошёл с мамой к озеру. У выхода к нему я обогнал маму и выскочил первый.
   Как наяву стоит передо мной сейчас гладь озера. Тогда оно было очень большое. Уже недавно, года 4, 5 назад я ловил на озере с моим дядей Славой. 3 года назад, я оставался с дедушкой, дядей Славой и мамой в палатке на ночь. Это было золотое время. Мы ловили до позднего вечера. Потом пошёл сильный дождь. Мы пошли за дровами для костра. Шли по болоту. Один неверный шаг и кто-то из нас утонул. Становилось темно. Наконец толстые дрова найдены, но они слишком мокрые: костёр не разгорается. Тогда мы с дядей Славой идём в самую чащу леса. Уже так темно, что мне не страшно. Мы рубим сухие еловые ветки. И вот мы снова у костра. Чиркает спичка и через несколько минут, костёр ярко вспыхнул и осветил всё вокруг. У меня появилась идея испечь картошки. Вырвал пару кустов с колхозного поля и вот у меня уже целый пакет картошки. Этот день был самым романтичным днём в моей жизни. Два и год назад я очень часто ездил на озеро. Все мои наблюдения к одному плачевному выводу: озеро постепенно умирает. Теперь уже осталось немного мест, где сразу можно подойти к нему с берега. Теперь нужно продираться через тонкое, иногда даже непроходимое болото. Большая часть того, что было чистой водой 5 лет назад теперь покрыто зеленью. Очень мало осталось глубоких мест. Дно болота покрывает увеличивающийся год от года слой растительности и растительных остатков. Жаль озеро! Сейчас ещё можно на нём ловить, но я боюсь, что через 5 лет (хотя бояться мне нечего. Я думаю, что сегодня я ловил на нём возможно в последний раз) ловить на нём уже не будет представляться возможным.
   Мою ловлю можно разбить на три равных этапа. Вначале я любовался природой, потом действительно ловил, а под конец мне уже хотелось только спать и я уже ничего делать не мог. Несколько слов о Бобрином острове. Он разделён на две равные части. Первая, абсолютно твёрдая, по которой можно ходить, как по земле. Длиной в 4 метра. Шириной в 2 метра. По краям растут берёзы и кустарник. Вторая часть тонкая. На ней находится уже опасно. Нужно держаться вблизи берёз, чтобы не утонуть. Не соблюдая осторожности, я в начале два раза чуть не провалился в воду.
   Итак, я оказался на островке. Небо было покрыто тучами, шёл тихий дождик. Ловить не хотелось. Хотелось сидеть и смотреть вверх. Дождь перестал. Стало ясно. Я весь был во власти природы. Со всех сторон до меня доносились иногда странные и непонятные звуки. То плеснёт рыба, на середине озера, то проплывает тихо побулькивая водяная крыса или ондатра. С громким хлюпаньем прыгнет в воду лягушка. Громко и резко закричит сорока или ворона. Крякнет утка в камышах. Из леса слышны крики разных птиц. Хотя многие птицы уже не поют, но всё же выбор голосов очень разнообразен. Теперь я знал точно. Я к Миле в "Берёзку" еду обязательно. 22 июля. Об этом не может быть сомнений. Мир так прекрасен. Зачем делать себе больно? Потихоньку я начинал ловить. Рыба клевала, как вчера. Однажды я закинул удочку в одну дырочку близко от берега. Чувствую в руке, что кто-то тихонько берёт червя. Я жду немного, резко подсекаю и ... моё удилище изгибается. Я тащу что-то тяжёлое как бревно и пытающееся от меня увильнуть. "Матёрый" - блеснуло у меня в голове. Да, это было так. Здоровый, грамм на 700, королевский бычок, весь чёрный, как уголь упал к моим ногам. Такое бывает редко. Мой рыбацкий азарт увеличивается. Я не горд тем, что изловил матёрого. Раньше для меня это было бы большим счастьем, я сейчас я отношусь к этому немного больше, чем равнодушно. Я ловлю второго, поменьше. Я ловил довольно долго и наконец мне это страшно надоело. Я забросил удочку и сел под берёзу. Мне было радостно. Вслушиваясь в разные шумы вокруг меня, я думал о предстоящей встрече с Милой. Ища её я буду говорить, что ехал по срочному комсомольскому делу, что я из Фрунзенского РКШ. Интересно, какие у неё станут глаза? Сидя на острове, я был уверен, что добрые и полные внимания ко мне. За мной приехал дедушка. Как он был неприятен в этот момент! Старый дед, ворчун. Скупой и жадный. Завистливый. Особенно это было заметно на фоне природы. Я успел вырезать на двух берёзах следующие слова: "Мила Хвалибова. Я не забуду тебя никогда" "Никогда" было написано большими буквами. Вот я на берегу. Стояла страшная жара. Я снял куртку и лёг отдохнуть Верши сушились рядом. Дедушка мыл лодку и постоянно ворчал. У меня было желание плюнуть и сказать что больше на рыбалку я не пойду. И вот мы собрались домой. Сквозь дымку светило Солнце. Стало нестерпимо жарко. 6 вершей, ещё не высохших дико давили мне не плечо. Мне пришлось одеть куртку, потому что её не в чём было нести. Мне было очень жарко. Вся моя одежда (наверное даже куртка) пропитались потом. Всё лицо моё было мокро. Пот со лба катился мне в глаза, капал с носа на землю. Я был полон сил, но эта жара изнуряла меня.
   Я вспомнил деревенских, которых я встретил на берегу. Это были ребята, самые худшие из тех кого я когда-либо видел. Злые на всё на свете, на самих себя, на товарищей, они постоянно ругались матом. Две основные темы разговоров: вино и разврат. Один из них желая выделиться вырезал на брюках две дырищи на коленках. От этого он имел вид оборванца. Я не могу встать на точку зрения этих людей.
   Наконец, я дотащился домой. Всё было на мне мокрым, но я не устал и я это чувствовал. Я пошёл под душ. Вода была очень холодной, но постояв под ней немного я был так освежён, что весь мир казался дивной сказкой. Я пошёл на чердак и читал "Физику". Скоро, меня дедушка позвал в деревню за молоком и картошкой.
   На сей раз молоко нам дали свежее. Дедушка оставил меня и просил подождать. Сам он пошёл в другой конец деревни за картошкой. Я остался один. Передо мной развёртывалась сцена между братом и сестрой возле противоположного дома. О этой девочки я уже писал. Брат её видно любит заниматься техникой. Он Собирал велосипед. Он был очень злой. Он ругался иногда даже матом на свою сестру, на брата, хотя было видно, что парень он ничего. Что делает окружение с людьми?
   Найдя растение с колючими шариками я оторвал несколько и прилепил к брюкам. На одной ноге они составили букву Х, а на другой М. Так я и шёл домой. По дороге попадались следы костров. Видно, здесь проводили свои вечеринки деревенские ребята. Вчера, я слышал их вопли из леса, когда стоял на Бобрином острове. Домой я шёл "на легке": за спиной у меня было 12 килограммов картошки. В руках 6 литров молока. Я кое-как дотащился домой и как только я положил рюкзак и молоко, то почувствовал, что усталость исчезла. Я снова был готов что-нибудь делать. Бесцельно побродив по участку, я решил поехать на велосипеде к малому болоту, к Воронцовской дороге и посмотреть есть ли там черника.
   Дорога была размыта. Иногда приходилось ехать по грязи, иногда идти пешком. Наконец, я добрался до болота. Мои надежды оправдались. Черники было очень много. Я потащился домой. Рассказал об этом дедушке. И мы договорились завтра утром в 5 часов идти за черникой в лес. Я снова сел на велосипед и поехал кататься. По дороге встретились два парня из той группы, которой я вчера показывал светлячков. Я поговорил с ними. На вид довольно серьёзные, они были ещё совсем детьми. Я поехал дальше. Встретились три девочки. Одна из них была во вчерашней группе. Меня поразил её взгляд в мою сторону. Как будто она меня сильно боялась и в то же время сильно боялась и в то же время хотели посмотреть на меня. Робкий взгляд, мне показалось, что мила рассказывала о возможной реакции со стороны девушек из её класса говорила именно о таком взгляде. Я не оглянувшись проехал мимо. Хотел зайти к Саше. Подъезжая на велосипеде к его дому, я видел его в окне. Когда я окликнул, он быстро исчез. Мама его же мне сказала, что у него болит голова и что он спит. Интересно, подумал я. Было уже поздно и я поехал домой. Поев клубники и поиграв с Анюткой, я полез на чердак. Подо мной сломалась одна перекладина на лестнице и я чуть-чуть не упал головой вниз. На чердаке я почему-то вспомнил сон, который мне приснился - тонкие кисти рук с длинными синими ногтями, которые пытались меня схватить, но не могли. Я стал читать "Молекулярную физику". Завтра должен приехать дядя Володя.
  
   13 июля. Пятница
  
   Спал плохо. Несколько раз просыпался. В 7 часов наконец я проснулся совсем. За мной зашёл дедушка, чтобы идти за черникой. C нами пошла моя мама. Шли мы минут 25 до маленького болота. Дедушка пошёл влево от него, я вправо, мама пыталась идти за мной, но идти ей было трудно. Нужно быть осторожным и бдительным каждую минуту, чтобы не провалиться и не утонуть. Черники не было, хотя вчера на одной поляне я видел её в огромном количестве. Прошёл всё болото. Мама обошла топи и встретилась с дедушкой. Наконец, подошёл к ним и я. Очевидно чернику здесь обобрали. Дедушка с мамой пошли домой. Я вспомнил про вчерашнюю поляну и пошёл туда. За несколько минут я набрал там пол-литра черники и так как больше нигде не было пошёл домой. По дороге домой вспоминал прошедшие дни. Вообще я обладаю свойством по малюсенькой детали восстановить в памяти какие-то прошедшие события, детали вызывают самые различные впечатления. Больше всего это относится к музыке. Песня АББА. Деньги. Деньги. Вызывает во мне воспоминания о Новогоднем вечере. Бурные и непонятные чувства. Бурные и непонятные чувства, которые у меня были в то время. Мелодия "Мама-мия" из АББА - воспоминания о Тане Редькиной и о вечере у неё 3 января. Простые, сложные и наивные мысли рождавшиеся тогда у меня в моей грешной голове. Мелодия "I do I do I do" - лыжные прогулки. Эта мелодия вызывает во мне спокойную уверенность в будущем счастье. "Пусть будет так" из Биттлз - проверка математической олимпиады и погоня за убитым младенцем с Милой и Ильёй Солодовниковым. (Это очень символический вечер проведённый тремя людьми в воспоминаниях о далёком прошлом)
   Мелодии ансамбля "Тич-ин" - вызывает о том, как танцует Мила и вечер у неё 25 марта. "Зелёные листья" из "Хэппи бит бойз" - воспоминания о пренебрежении мной Милой и последние дни. Мелодия "SOS" из АББЫ - воспоминание о моей одинокости теперь среди людей.. Над всеми этими мелодиями венцом стоит мелодия "Дом, стоящий там" (Дом восходящего Солнца, House of the Rising Sun) Она олицетворяет для меня гим к вечному стремлению вверх, ко всему самому наилучшему, к вершине всего. Раньше я слушал эту мелодию на коленях. Вот почему я люблю слушать эти, мои любимейшие мелодии.
   Я шёл по лесу и думал об этом. Вдруг мои мысли переключились на другое. Я вспомнил вначале почему-то момент, когда я спрашивал Милу, о том, как лучше писать "Тане" или "Танечка" перед днём рождения Тани. Потом, как смутилась и отошла в сторону Мила, когда я приглашал Таню покататься на лыжах и её протест, когда я уже пытался согласиться поехать на коньках. И, наконец, вспомнил наш разговор с Милой о Тане Редькиной. Я вспомнил одну её фразу. "Если ты ответишь утвердительно, то я знаю, что делать, как тебе помочь." Потом фраза "Я давно уже хотела тебя об этом спросить". И наконец фраза, сказанная очень грустно с опущенными глазами "От себя не уйдёшь". Я думаю, сейчас она не стала бы мне ни в чём помогать и не стала бы "давно хотеть". Раньше она ко мне относилась по-другому. Зачем люди так меняются? Вот и я. Какой я был в начале года (январе), такой я и сейчас. Так резко я ни к чему отношений не изменял.
   Единственное оправдание её поведения - это то, что она вела себя против воли, т.е. заставляла себя так вести. На этот вариант вероятность 0,01%, но так он пока один, то надеяться можно на него. Почему так сложна и запутана наша жизнь? Почему мы запутываем её ещё больше. Наверное так и должно быть. Такая жизнь интересна. Но я ушёл из неё. Мой мир - таблица. Я сам для себя таблица. Всё чётко и ясно. Но ничего не ясно. Я буду изучать его дальше. Смотря на фотографию Милы я думаю, какую большую роль она сыграла для меня. Я благодарен ей за очень многое. Сейчас, на чердаке, я читаю "Войну и мир". Я читаю об отношениях Анатолия и Наташи. Я даю слово, если она ему не врежет, я на неё кровно обижусь. Читая строки о её мыслях я ору на всю дачу слова "Дура", "идиотка" "ещё одно слово и я тебя убью". Ну нету нету, у ней воли. Она Идиотка. Идиотка. Идиотка. Дура. Все вы такие! Гадина, паразитка. Слизь. Ещё одно слово и я перестану читать "Войну и мир". Убью гада.
   Андрей - теперь единственный герой, который мне нравится. Если и он что-нибудь натворит, то этот роман, то этот роман я буду воспринимать так же, как и "героя нашего времени", где мне не нравится ни один из героев. Всё. Война и мир 1 и 2 книги прочитаны. Я немного поиграл на гитаре. В голове от впечатления книги теснились разные мысли. Пришла мама. Хотела со мной поговорить. Я назвал Наташу Гадиной. Мама пыталась выяснить. Я не хотел с ней разговаривать. К Миле в лагерь я не поеду. Нет никаких причин. Это факт. С фактами не считаться нельзя. Физическая теория за это жестоко мстит. Покатался на велосипеде. Мои грустные мысли немного развеялись. Перечитал 5 раз последние четыре страницы 2-й книги. Потом бесцельно побродив по улице с Андреем и Володей, я пошел домой смотреть фильм из "Великой Отечественной".
   За 5 минут до конца фильма неожиданно открывается дверь и входит дядя Володя и тётей Галей. Мы все им очень обрадовались. Анютка была на гране восторга от присутствия её папы. После мы немного поиграли в бадминтон, а потом до часа ночи играли в шахматы.
   Перед этим мы с дедушкой договорились, что пойдём в 3 часа далеко в лес за грибами. Засыпая, я думал о том, что будет 2 года. Какую роль в моей жизни будут играть: Миша, Мила, КR и др. Я задумывался и о недалёком будущем: о своём поведении на различных вечерах (если меня ещё будут на них приглашать, в чём я очень сомневаюсь). Думал о том с кем и как я буду ездить на физические и математические олимпиады в МГУ. И не странно, что сумел я заснуть только в 2 часа.
  
   14 июня. Суббота
  
   Дедушка разбудил нас попозже: в 4часа. Я совершенно дико хотел спать. Странная мысль вдруг мелькнула в голове: (не знаю, как она родилась) "Хорошо бы если со мной была Мила. Мила, какая она была в середине апреля". Она не удержалась. Меня завлекли сборы и т. д. Наконец, мы вышли. Кругом было тихо. Было не холодно, но и не жарко. Небо было покрыто сонными тучами. Я не думал ни о чём. Я хотел только спать. Мы вошли в лес. Поляна, ко которой мы проходили, показалась мне знакомой. Конечно же тут два года назад я весело и беспечно проводил время в обществе Саши и Юры и девчонок. Те дни мне никогда уже в моей жизни не вернуть. Вначале мы шли по дороге. Потом дедушке что-то не понравилось и мы вошли в лес.
   Продираясь сквозь чащу дедушка всё говорил "всё правильно. Сейчас мы выйдем на деревню "Благое". Они уже начали собирать грибы, а моя корзина была ещё пустая. Вот наконец впереди показался просвет между деревьями. С видом бывалого знатока, дедушка сказал: "Сейчас мы увидим деревню". Как же мы смеялись с дядей, когда перед собой в трёх километрах увидели девятиэтажные Загорские дома. Мы отклонились от курса довольно значительно. В этом месте я нашёл два белых. Моё желание искать возросло. Наконец, мы вышли на правильный путь. По дороге на место, куда мы шли, я нашёл ещё 4 больших белых, 2 подосиновика и много подберёзовиков. Моё настроение было отличным. Сон ушёл. Мы пришли на место. На поляне, где я однажды сорвал 40 белых, было уже кем-то недавно срезано 15 штук. И хотя я рассчитывал на большее, 5 белых, 9 подосиновиков и несколько подберёзовиков я нашёл. Под конец нашего похода мною снова завладел сон. Я уже не собирал грибов и только ходил с дядей Володей, разговаривал об эстрадных ансамблях итд. Придя домой завалился спать.
   И проспал приезд моего папы. Он сам пришёл ко мне и разбудил. Мы поговорили о делах в Москве, о скуке на даче. Он привёз мне 3 и 4 книгу Война и Мир. Через 4 часа он уехал. Я читал на чердаке "войну и мир" и просто отдыхал. Вечером, я решил проехаться на велосипеде по дачам. Вдруг, проезжая на велосипеде 11-й улице, я увидел своего товарища. Мы с ним два года подряд катаемся на велосипедах вместе. Меня всегда раздражала его принадлежность к еврейской нации. На его внешности она выражается слишком значительно. ( прим. Мила - 50% еврейка). Его полное имя Кесельман Вениамин Григорьевич. Он очень умный. Я уверен, он далеко пойдёт. В этом году он поступает в нефтяной институт (в МФТИ и МГУ евреев не брали). Он говорил: "Нигде, никогда нельзя быть нулём. Нужно всегда и везде выделяться. В противном случае ты ничего не будешь стоить" Мы поговорили с ним о физико-математических школах. Он учился в физическом классе 16-й школы, об олимпиадах, о недостатках и преимуществах различных институтов. Я предложил ему поехать куда-нибудь далеко на велосипеде. Он отказался, ему нужно было срочно ехать в Москву. Мы обменялись телефонами. Лишние связи с далеко идущими людьми никогда не помешают. Лёг спать сразу после какого-то неинтересного художественного фильма.
  
   15 июля. Воскресенье
  
   Встал в 10 часов. Погода была отменная. Было жарко. Я читал на балконе "войну и мир". Потом дядя Володя предложил мне поиграть в шахматы. Я проиграл ему полностью. Он играет в них отменно. Имеет 2-й разряд, а я совсем разучился играть.
   Во время игры заметил, что приехала Таня. Она была со своим папой. Я недавно узнал, что он доктор физико-математических наук и работает в области ядерной физики (последнее не совсем достоверно) Выйти на разговор с ним, я не смог. Я снова полез на чердак и стал читать Войну и мир. После я решил покататься на велосипеде. Я заметил, что около 8-й улицы срубили полосу деревьев. Они могли служить для растопки печки и даже как дрова. Взяв с собой топор, я стал рубить и отвёз на велосипеде довольно много древесины. После я предложил Андрею и Володе поиграть в бадминтон. Она охотно согласилась, хотя я почувствовал некоторую натянутость. Мы играли в присутствии Тани и её подруги ровесницы Наташи, которая тоже недавно приехала на дачу. Через некоторое время Таня опять уехала в Москву. Наташа осталась.
   Наташа - темпераментная девочка. Маленькая девочка. По характеру и внешнему виду прямая противоположность Тане. Их объединяет только детское восприятие мира. Наконец я почувствовал, что Андрею надоело играть и я отнёс ракетки домой. Стал слушать АББу. Сразу появились сильные и отчётливые воспоминания. Сначала Новогодний вечер и январь, потом всё остальное. Я сравнивал наши отношения с Милой в январе и в остальное время. Меня всё это привело это к тому, что я наконец должен детально обсудить вопрос:
   Должен ли я ехать к Миле в лагерь?
  
   Вначале оценим то, почему я хотел поехать. Первое, я хочу встретиться с Милой и получить пищу для размышлений. Второе, я хочу принести радость или на худой конец просто сделать ей неожиданное. Третье, эта поездка в Домодедово будет для меня чрезвычайно интересна. Больше ничего нет. Причины я расположил в порядке убывания важности. Теперь рассмотрим, почему я считаю поезду бредом сумасшедшего. Что связывает меня с Милой сейчас? Почему я должен ехать именно к ней.
   Мы были друзьями. Я думаю даже, как Пьер и Наташа. Я думал, что это надолго. Но что-то изменилось. Мила стала сама основной причиной разлада между нами. Видимо, тут ничего сделать нельзя. Просто люди не сошлись между собой. Последний всплеск и падение наиболее ясно показали мне, что это так и будет, что добиваться её расположения мне бессмысленно. Если я поеду, вновь желание восстановить прежние отношения, то при этом я теряю свою честь и так уже сильно потрёпанную в битве за её дружбу или ... Да и нужно ли мне она? Если добивать его таким путём, то нет. Я не намерен больше унижаться перед этой девочкой. Я и так уже слишком сильно упал в своих (и, наверное, в её) глазах.
   Её последний взгляд в канцелярии директора просто обжёг меня. От одного взгляда иногда может зависеть поеду ли я лили нет. Если бы она посмотрела на меня, как Наташа на Пьера, когда он передал ей письмо от Андрея, то я бы наверное поехал. Ещё одна причина, по которой я не хочу ехать будет рассмотрена в следующем размышлении.
  
   Что будет в 9-м классе?
  
   1. Мои отношения с Милой
  
   Я уверен, как и был так же твёрдо уверен 13 июня, что ничего в наших отношениях не изменится. Я не могу даже представить себе, что Мила относится ко мне, как раньше. Я ещё больше в этом убедился после последнего всплеска. Общение с ней мне будет приносить только неприятности, а изменить своего отношения к ней я не могу. Поэтому, я буду всячески избегать встреч и даже контактов с ней. Глядя на неё в моей голове возникнут старые воспоминания, поэтому я перестану даже обращать на неё внимание. Я думаю, что ей от этого не будет ни на капельку хуже, а даже лучше. Я буду сухо обращаться и отвечать, как я бы обращался и отвечал посредственному члену 9-го класса ( если мы будем в одном классе).
  
   2. Мои отношения с Мишей
  
   Он конечно не будет мне лучшим другом. Сейчас, я даже знаю, что он многое понимает в наших отношениях с Милой, в том, что она мне сделала. Он будет презирать меня, если увидит, что я опять пытаюсь восстановить контакты с Милой. Именно если пытаюсь восстановить, а не когда они сами восстанавливаются: это другой вопрос. Сейчас он может понять меня лучше всех. Очевидно, что только он может быть мне ближайшим другом.
  
   3. Мои отношения с Ильёй
  
   Мы будем друзья с ним. Такие же большие, как с Мишей, только несколько в другом плане. Мы будет друзья по научной части, хотя отчасти и будем отчасти вместе и в вопросах, отдельных от науки. В-основном, в 9-м классе я буду избирать либо его, либо Мишино общество. На все олимпиады я очевидно буду ездить только с ним.
  
   4. Мои отношения с другими ребятами
  
   В 9-м классе я постараюсь сблизиться с кем-нибудь из 8(9)Б класса. Это будет интересно. И если я пойму, что он (некто) действительно не стоит моей дружбы (даже поддельной) то я постараюсь снова быть к нему равнодушным. С другими ребятами я буду вступать в контакт только по необходимости. Исключение составляют только члены общества. О них отдельно.
  
   5. Мои отношения с обществом
  
   Об этом я уже писал подробно раньше. Внесу некоторые добавления. С Таней держаться подальше. Из девчонок больше времени проводить с Нейстат. Всегда быть с Мишей Щербаковым. Не проявлять вражды к ребятам из соседнего класса.
  
   6. Моё отношение к лыжным прогулкам и другим видам увеселений.
  
   Это очень трудный вопрос. Очевидно, теперь без Милы (даже в её присутствии без прежней Милы) мне будут скучны такие прогулки. Сам я, совершенно точно, организовывать ничего не буду. Буди интересно, когда либо поедет большая группа с самыми разными людьми, либо я поеду один. В таких группах Мила, я Миша; Мила я Алёша ..., я точно не буду. (постараюсь не быть)
   Гупость моя, мой мозг, зачем ты заставляешь меня всё укладывать в таблицы, укладывать в страшном порядке не считаясь даже с самим собой? Прав ли я? Возможно, я не должен делать такого сильного порядка и я бы ничего не делал10 месяцев назад, но теперь я не в силах не делать этого. Желание сильнее меня.
  
   16 июля. Понедельник
  
   Встав рано утром сразу стал читать "Войну и Мир". Иногда я откладывал книгу и размышлял о 9-м классе, в основном о моей деятельности в области физики. Я попытался перечитать "Историю моих отношений к Миле", написанную 8-го июня. Она была написана с позиции того дня. Эта позиция сильно изменилась с тех пор. Я сейчас вижу некоторые ошибки в размышлениях того времени. Всё сейчас для меня очень просто и больше усложнять я ничего не буду. Ничего не зависит от мелких обстоятельств. Всё лежит гораздо глубже, хотя много мелочей всё-таки изменяют события. Я думал раньше, что могу изменить этот неумолимый ход событий. Теперь я знаю, что не могу. Почти ничего не связано со мной и не зависит от меня. Я думаю, что мне всё же не хватает воли полностью держать самого себя в руках, делать всё для того, чтобы идти вперёд, отбрасывать всё, что мешает мне в этом движении вперёд, если это даже не аморально.
   Действия, которые никак не влияют на это движение вперёд мною совершаются если они мне или окружающим приносят счастье. Мои отношения с Милой - пример такого действия. Есть очень странный случай. Совершать или не совершать поступок, который сильно мешает движению вперёд и в то же время делает счастье другому человеку? Я сделаю счастье другому человеку и сам буду несчастлив. Или буду счастлив, но принесу несчастье другому. Что выбрать?
   Я всеми силами постараюсь избежать этого. Всё зависит от человека. Я с радостью желал смерти Анфисы в романе "Угрюм-река" от руки её любимого Прохора Громова, поскольку она послужила причиной падения отца Прохора. В промежутке от начала Апреля и до середины июня ( до конца последнего всплеска) я не задумываясь сделал бы счастье Миле.
   Мила была единственным таким человеком. Сейчас уже всё кончено. Конечно, я имею в виду, когда жертва очень сильна. К счастью такие случае встречаются очень редко и говорить о них даже наверное не имеет смысла. Вчера я ехал на велосипеде по улице. У меня было очень странное чувство. Я чувствовал, что могу вступиться за любого человека, если вижу его в беде. Прошла группа деревенских. Я подумал, что если бы они напали на Милу, я бы не пожалел себя. Стал бы бить их в лицо, по чему угодно, бить яростно и самозабвенно, не задумываясь о самом себе. Я жаждал и жажду сейчас о таком случае. В данном случае моя жизнь и здоровье - суета по сравнению с честью и жизнью человека. (Милы). Сегодня, думая о своём будущем я совершенно не представляю, каким оно будет в отношениях с ребятами через год и через два года. Я никогда не хотел бы себе такого, что будет в начале 9-ого класса. Обстоятельства вынуждают меня к этому. Нет смысла сопротивляться им. Я надеюсь на лучшее.
   В два часа меня позвали идти в деревню за молоком. Мы пошли втроём: я, мама и тётя Галя. Они разговаривали о кино и киноактёрах. Меня эта тема не интересовала и я шёл впереди, думая об отношении Милы ко мне и моём к ней в начале января и на вечере. Сладкие воспоминания, но меня и её, таких, какими мы были уже никогда не будет. Опять это страшное слово "никогда". Мы вошли в деревню. Я увидел те же покосившееся старые дома. Мы взяли только 6 литров ( вместо семи), так как к бабусе, у которой мы берём молоко были гости: родственники из Загорска. Походив по деревне в поисках молока и не найдя его, мы пошли домой. Дома я опять стал читать. Книга подходит к концу. Решил искупаться в душе. Вода была довольно холодная. Градусов 15. Как обычно после душа пришло спокойно-сладостное настроение и я решил сделать что-нибудь интересное. Первое, что пришло мне в голову и что я не замедлил исполнить было поехать в лес и посмотреть, не появились ли съедобные мухоморы (его название "мухомор толстый") после того, как я обнаружил, что грибов и в помине нет, я решил поехать в Торфяному озеру и посмотреть не появилась ли там малина. Но как только у озера я выехал на воронцовскую дорогу, я решил съездить до деревни Воронцово, которая находилась в пяти километрах от озера. Я поехал как можно быстрее. Я знал, что этот район самый опасный. В прошлом году здесь убили 3-х человек. Рядом с нами находится Александровская тюрьма и известно, что в позапрошлом году оттуда сбежала группа рецидивистов. Но интерес к новым острым впечатлениям поборол всё. Было тихо. Только скрипел велосипед. Когда я не крутил педали, я слышал в лесу резкие крики птиц. Вдали послышался шум мотора. Я приготовился к встрече. Но встречи не состоялось. Это были не Александровские рецидивисты, а обычный деревенский парень, который на своём мотоцикле вёз куда-то двух деревенских девушек. Одна из них обнимала парня. Обе они визжали от восторга. Вот показалось Воронцово. Дома в этой деревне значительно лучше, чем дома в Бубяково, но хуже, чем дачные домики. Я проехал деревню и выехал на пустырь, где не было ни одного человека, стояло несколько машин и жгучая тишина. Асфальтовая дорога кончилась. Вдали показался странный длинный забор, огораживающий опушку леса. Назначение этого забора я так и не понял. Я повернул назад. Поехал по той же дороге и вернулся к озеру. Потом наконец я посмотрел Малину. Спелых ягод ещё не было. Наверное я их здесь не застану. Обратил внимание на рыбаков, стоявших около пруда. Каким неумным и неинтересным показалось мне сейчас это занятие. Я решил поехать в деревню Деулино и взглянуть ещё раз на старую церквушку.
   Проехав километра два, я наконец подъехал к деревне. Издали увидел полуразвалившуюся старую церковь. Два купола её сгнили и были дырявыми. Кирпичи во многих местах обвалились. Подъехав ближе, я увидел, что над одной дверью когда-то был какой-то рисунок, наверное рисунок бога.
   Объехав церквушку вокруг, я выехал на Загорскую дорогу и поехал к Деулинскому переезду. Возвращался через Северную сторону, ехал по центральной улице. Дома появилась идея послушать пред сном транзисторный приёмник, который оставил дядя. Слушал его около 4-х часов. Ловил иностранные станции, современную музыку. Слушал "Голос Америки". Света у нас не было и я находился в полной темноте. Тогда же у меня появилась мысль поехать завтра куда-нибудь далеко на велосипеде. Попробую поехать на Торбеевское озеро. Как всё-таки жаль, что мы с Милой поссорились.
  
   17 июля. Вторник
  
   Сегодня весь мой день был посвящён езде на велосипеде. В общей сложности я проехал наверное 45 километров (это я знаю, т.к. уже ездил этими маршрутами на полугоночном велосипеде и мог смотреть на счётчик). Встав, в 9 часов с удивительно бодрым настроением, я заявил всем, что далеко уезжаю. Странно, но большой реакции со стороны мамы и бабушки, я не заметил. После завтрака, я сел на велосипед и поехал по направлению к Деулинскому переезду. Выехал на шоссе. Оно довольно узенькое, поэтому часто приходилось ехать по обочине.
   Машин на шоссе мало, но они обыкновенно очень большие и несутся с очень большими скоростями. В Москве же наоборот: машин очень много, но скорости их у края дороги не превышают 40 км/ч. Проехал Деулино и церквушку. Вдали показалась маленькая деревенька Маньково. Быстро проехав её через два километра я повернул направо. Это была дорога на Орехово-Зуево. Как раз возле неё и лежит Торбеевское озеро. Я ехал всё дальше и дальше. По этой дороге, я в прошлом году ездил с папой. Проехал маленький посёлочек. Въезжая вглубь посёлка можно подумать, что находишься в каком-то городе. Любое сказанное слово здесь гулко отдаётся между девятиэтажными домами. Проехал ещё две деревеньки. Пересёк Ярославскую дорогу. Проехал станцию Наугольная на Дмитровской дороге, проехал птицеферму "Смена". Наконец, вдали показался мост: ново-ярославская дорога. За этим мостом было озеро. Наконец, я выехал на мост.
   Передо мной, теряясь в далёком лесу лежало Торбеевское озеро. Это озеро - самое большое в наших окрестностях. Здесь ловится много рыбы, поэтому здесь всегда много рыбаков. Озеро охраняется. Нельзя ловить сетями, вершами итд. Можно ловить только на удочку. Окрестности озера - прекрасное место отдыха. Здесь всегда много палаток. Когда я приехал сегодня, я насчитал 15 штук. Столько же машин. Я хотел было искупаться, да раздумал. На глине перед озером я большими буквами написал "Хвалибова Мила". Опять пришёл в голову вопрос "ехать или не ехать к ней в лагерь?" Я отбросил этот вопрос, решив заняться им в другой раз. Выехав на дорогу, я посмотрел вокруг и решил не ехать назад, а поехать домой через старую крепость. Я был в 20-и километрах от Загорска. Проехав немного по Новоярославскому шоссе, я завернул направо, на маленькую шоссейную дорогу. Вскоре, я увидел пионерский лагерь. Что-то странное шевельнулось во мне. Сразу вспомнил про Милу. Может быть всё-таки поехать? Нет больше ради неё я унижаться не буду. Мила, даю тебе честное слово, если убрать из моей жизни 21, 22, 23, 24, 25, 26 и 27 июня, я бы обязательно поехал.
   Сзади за мной увязался какой-то мужчина. Он видимо решил покатать свою девочку. Я заметил, что он быстро ко мне приближался. Во мне родилось чувство азарта. Азарта погони. Сделав рывок, я заметил, что он отстаёт. Я успокоился. Но вот он опять рядом. Я бросился вперёд. Проехал мимо старой крепости. Я не знаю, что это такое. Крепость построена из красного кирпича с башнями. Выехал в дачи. Дядька не отставал. Мне ужасно хотелось пить. Я оторвался от него у увидев колонку, подбежал к ней. Умылся и сделал несколько глотков, но сперва увидел дядьку с девочкой. Пропускать я его не хотел. Схватив велосипед, я снова рванулся вперёд. Через некоторое время дядька свернул в сторону. Ехать стало намного легче. Прошло ещё минут десять и я выехал к Загорску прямо к лавре. Мне страшно хотелось мороженого, но денег с собой у меня к сожалению совершенно не было.
   Проехав по знакомым улицам, я выехал в пригороды Загорска, подъехал к Деулинскому переезду и вскоре приехал домой. Дома мне очень обрадовались. Было видно, что бабушка во время моего 4-х часового отсутствия постоянно ходила на ушах. Я пошёл в душ и немного освежился. Потом пошёл на чердак и дочитал "Войну и мир". После, пообедав, я послушал "АББА" и "Бони-М" и решил поехать в Загорск снова.
   Поводов у меня было два. Первое - это то, что у меня не было хлеба. Второе - это то, что я страшно хотел мороженого, которого я не ел уже три недели. Второе обстоятельство было конечно самым сильным именно благодаря ему я рванул в Загорск. Опять проехав по пыльному шоссе, я приехал к лавре. Здесь я купил себе мороженого.. Оно казалось мне фантастически вкусным. Потом, проехав немного, я купил хлеба и тетрадей. С радостным чувством исполненного долга, я ехал домой. По дороге съел ещё одно мороженое. Почему в Загорске и в деревнях, все жители такие некрасивые. Начиная от мужчин и женщин и кончая девушками и юношами. Особенно чувствуется безобразие девушек. Для такого вида людей у меня есть в запасе довольно подходящее слово - "кочерга". Каждая девочка в нашем классе красивее в 10^15 раз всех этих провинциалок вместе взятых. Глядя на абсолютно неумные, тупые, лица мальчиков, я думал: "Какое счастье, что я родился и вырос в Москве". Вот я и дома. На улице был тот ясный тёплый вечер, когда на улице много народа. Я вышел. Недалеко от меня Наташа, Андрей и Володя играли в вышибалы. Я прошёл к пруду. Там я заметил Сашу. Он со своим другом и Андрюшкой косил траву для своих кроликов, которые живут у него на участке. Мы разговорились. Вспоминали те времена, когда с девчонками ходили на стог. Вспомнили нашу охоту на разную дичь. Он рассказывал, как он охотился с Юркой с луками: "Идём. Вижу сидит что-то живое. Я стреляю. Стрела вонзается в землю рядом с ней. Дичь поднимается в воздух. Мимо меня проносится Юрка. Рраз... и стрела пролетает в 10 см ниже её. Стреляю я: стрела летит выше. Наверное, судя по внешнему виду, это была дикая утка....". И так далее. Сейчас он уже повзрослел. Я предложил поохотиться он отказался. Как жаль, что в нас с возрастом пропадает этот романтизм, т.е. стремление к чему-то дикому. Я постараюсь сделать всё, чтобы он не исчез. Если я поступлю в МФТИ, то он не исчезнет. После я пошёл домой. У нас не было света. Я часа 3 слушал радиоприёмник. Вспоминал нашу радиостанцию. Я думаю, что когда я поеду на дачу к Мише, мы сможем записать у него что-нибудь интересное.
  
   18 июля. Среда.
  
   В 7 часов утра меня разбудил дедушка. Он предложил мне пойти в лес за грибами. Я согласился, мне очень хотелось грибного супа. Мы быстро собрались и ушли. Устав после вчерашнего пробега на Торбеевское озеро, сегодня мне очень хотелось спать. Было желание забросить корзину и заснуть. Грибы не попадались. Дедушка сердился и ругался по этому поводу. Мы всё же решили пойти дальше, за Воронцовскую дорогу. Там тоже грибов почти не было. У меня была что называется "невезуха". Дедушка встретил в лесу своего знакомого. На вид он был довольно добродушный тип. Именно с ним дедушка хотел ехать ловить карасей в Закубежье. Они немного поговорили. Наконец они согласились пойти на рыбалку во вторник. Я не смогу с ними поехать, потому что уезжаю в субботу, то есть через 2 дня. Дядька ушёл. Поспорив немного с дедушкой, мы решили пойти к Дальнему озеру и посмотреть белых грибов там.
  

Дальнее озеро.

  
   Впервые я услышал о его существовании 3 года назад, когда о нём вскользь упомянул дедушка. С этого времени я стал просить взять меня туда с собой. Мне очень хотелось его увидеть своими глазами. Несколько раз он хотел мне его показать, но почему-то это никогда не удавалось. Это было очень странно: то мы не доходили до него, то уходили бог знает куда. В прошлом году мы с Сашей и Юрой пытались найти его собственными силами. Правда нас больше тогда интересовала малина и Ямы не дойдя до озера повернули обратно. И когда мы повернули, мы были в 200 метрах от него. Озеро просто околдовало меня. Я хотел во что бы то ни стало его найти и решил использовать для этого все средства. Расспросив у дедушки, как лучше проехать к нему на велосипеде, я рванул по данному маршруту. Выехав на бетонную дорогу позади деревни Маньково, я должен был свернуть влево, но по странной случайности вместо того, чтобы завернуть, проехал по бетонке вперёд километров пять. Мне пришлось возвращаться назад. Наконец, я выехал к озеру. Да, действительно, оно было достойно того, чтобы я его искал. Это было большое, незаросшее озеро. По площади раза в два больше Торфяного. Голубой цвет воды напомнил мне озеро Рица. Было видно, что озеро очень глубокое. На середине было видно два острова. Вокруг озера кругом были видны следы от костров. Рядом валялись бутылки и консервные банки. Но я не могу сказать, что озеро было загрязнено. Костры в глубине леса, а возле озера очень чисто. Достаточно на него налюбовавшись, я поехал домой. По дороге собрал несколько белых грибов.
   На следующий день мы с дедушкой пошли за грибами как раз к этому озеру. Через два дня я уезжал в Москву. Я хорошо помню, что вначале самочувствие у меня было отличное, но потом я почувствовал небольшое недомогание. Помню, я два раза пил из лесной реки (очень маленькой -- полтора метра шириной и полметра глубиной). Наверное это был какой-то приток Вели или Вори. Когда мы подошли к озеру с дедушкой, то я почувствовал себя очень плохо. Очень. Дедуша не хотел сразу идти домой, зная о моём самочувствии. Я развёл костёр и сел около него. Мне становилось всё хуже. Наконец, пришёл дедушка. Я встал. Голова моя кружилась. Домой шёл как в бреду. Дома лёг в кровать. Температура была 39,5. Мне дали множество таблеток. Ничего не помогало. От них я только не спал ночью. Со мной было что-то ужасное. Странный шум в голове. Бабушка рассказывала, что засыпая я стонал и стонал довольно сильно. Температура держалась стабильно до 10-и часов следующего дня. Потом сразу после приезда моих родителей упала до 38 градусов. С такой температурой я поехал домой. В поезде и на пересадке со мной случилось ещё одно несчастье. Сильно заболел живот. Началось расстройство желудка. Очень большого руда мне стоило дотерпеть до дома. Но удивительно, только я приехал домой вся моя болезнь куда-то испарилась. Так закончилась эта история про Дальнее озеро. Его ещё называют Щучьим, т. к. там ловится щука.
   И вот сегодня я вновь к нему подошёл. Оно вызвало неприятные впечатления. Грибы собирать не хотелось и я мрачно ходил по лесу. Охотники за щуками приезжают сюда со всех краёв. Это место очень знаменито. Я увидел следы костра у которого когда-то сидел. Однако, грибы мне стали попадаться и я нашёл четыре белых. Походив немного мы свернули домой, но свернули не вправо, а влево. Дедушка утверждал, что это будут значительно лучше. Он утверждал, что мы должны скоро увидеть деревню Деулино. Мы шли минут 10, наконец показалась деревня. Дедушка восторженно крикнул: "Ну вот, что я говорил!". Правда, приглядевшись мы увидели, что это не Деулино, а Маньково. Дедушка сразу же сделал вид, что так и было нужно и что он просто хотел проверить куда ведёт эта дорога, а дорога по которой мы шли шла в Маньково. Я предложил свернуть в лес и мы свернули... По тропинке наверное не ходили лет пять. Она заросла крапивой. Шёл сильный дождь. Я весь промок в нитку. Так не промокал я уже давно. В сапогах хлюпала вода. . Наконец мы вышли на поле. Вдалеке показалась Деулинская церквушка. Наконец мы поняли где находимся. На поле росла картошка. У меня в голове блеснула мысль -- а что если надёргать? Я стал выдёргивать кусты. Дедушка ушёл вперёд, он не хотел ждать. Я весь испачкался в грязи. Наконец, я набрал полную корзину картошки. Я нагнал дедушку. Он ходил по лесу и кричал мне. Меня он услышал по песне "When the people believen...". Мы вместе пришли домой. Как оказалось я набрал 7 килограммов картошки рыночной стоимостью 7 рублей и государственной стоимостью на 3.50. Домой я пришёл весь мокрый и грязный, переоделся и сразу полез на чердак. Немного послушал "Голос Америки" и заснул.
   Через 20 минут меня разбудили. Мне нужно было иди с Махониными за молоком. Еле передвигая ноги, я встал и пошёл в деревню. Дошли и купили молоко мы без приключений, но когда шли обратно, пошёл проливной дождь и я опять так намок, что я вынужден был всё с себя снять. Поскольку большинство моей одежды было мокрым, я должен был сидеть на чердаке Я слушал "Голос Америки" и мне пришла в голову интересная идея. Когда я буду у Миши на даче можно предложить ему сделать свою радиостанцию. Я буду выступать, как ведущий физик бежавший вначале в Китай, а потом в США. Алёша Шаров будет у нас ведущим деятелем литературы и искусства, борец за права человека в Советском союзе. Как было бы интересно записать наши выступления и дать послушать нашему "обществу" в школе. Я придумывал для себя различные похождения, различные типы работ моей физической лаборатории. Например определение зависимости привлекательности женского лица от расстояния. Тут конечно нужно дать определение коэффициента привлекательности и выбор его единицы. Потом я стал размышлять о том, что лучше читать на Украине и о пользе занятий ядерной физикой. Вскоре я заснул.
  
   19 июля. Четверг.
  
  
   После того, как я встал, сразу пошёл смотреть детектив по телевизору. Потом у меня появилась идея сесть на велосипед, взять удочку и поехать по различным мелким озёрам на северной стороне и около деревни Бубяково. Подобная мысль появилась у меня в прошлом году, но я не смог её осуществить, т. к. уезжал в Москву. На эти озёра рыбаки не ходят, они "забытые" и все считают, что рыбы там нет. Ну а если...? Кто знает, может быть там ловится карась и крупный бычок. Сегодня я решил попробовать. Вначале я поехал к маленькому озеру в самом начале Железнодорожной улицы, со стороны магазина. Я забросил удочку. Велосипед лежал рядом. Сидел и смотрел на поплавок пятнадцать минут. Мимо меня прошёл какой-то мужчина и с усмешкой спросил "Ну как улов?". В это время он смотрел на моё пустое ведро. После этого мне это надоело. Находясь в полной уверенности что на остальных прудах то же самое, я поехал домой. У меня в голове была ещё одна идея. Я решил пойти в лес за грибами, но не просто в лес, а в места где никто не ходит. Мои попытки пригласить с собой маму ничего не дали. Я пошёл один и как раз туда, где никто не ходит. План был такой. Грибов там мало, а грибников нет, следовательно, я там что-то наберу. Вначале план себя не оправдывал, но потом начали попадаться подосиновики. Они росли прямо на дороге. Походив немного я набрал пол корзины подосиновиков и вернулся домой. Когда дедушка увидел мои грибы, то чуть не упал в обморок. Утром он не нашёл ни одного. Когда я рассказал, где я нашёл грибы, то ему пришлось признать, что там он не собирает никогда. Я вспомнил историю, рассказанную мне однажды мамой. Это было пять лет назад. Вместе с папой они случайно попали на островок леса на поле и за 15 минут собрали там полные корзины подосиновиков. После этого они часто ходил на то же самое место и рвали дикое количество грибов. Но этот лес вырубили и грибного места не стало. Все об этом сожалели, поскольку об этом месте никто не знал и кроме нас туда никто не ходил. Вот бы найти ещё один такой островок! Это была следующая идея. Я сел на велосипед и поехал в поле. Если бы я нашёл такой островок, то мы бы каждый день могли бы собирать корзинку отличных грибов. Я обследовал три островка, но кроме нескольких маховиков не нашёл. Но я обнаружил, что появилась малина.
   Всё-таки я успел к лесной малине, ведь мне осталось всего два дня на даче. Малиновое варенье -- это очень вкусно. Хотя говорят, что перед смертью не надышишься, перед отъездом я решил сделать много различных дел и очередная моя идея была малина. Я приехал домой, схватил бидон и поехал к Торфяному озеру, в заросли малинника. С малиной я не ошибся, но хотя там её до меня никто не рвал, было её не так много. За два часа я насобирал два литра малины и поехал домой. Малина возле озера растёт очень интересно. Примерно на один куст малины приходится по три квадратных метра крапивы. Как и следовало ожидать я там сильно обжёгся, всё моё лицо было в красных пятнах, но не смотря ни на что я решил на следующий день опять идти за малиной. Сегодня мне нужно было рано заснуть, потому что завтра дедушка пригласил меня идти за опятами, которые по его словам уже появились. Перед сном, как обычно меня занимали мысли о Миле, Мише и о нашем "обществе". Я ставил перед собой вопрос: "В чём я заинтересован по отношению к...?" и "В чём я не заинтересован по отношению к...?". Легче всего ответить на второй вопрос. После недолгого размышления, я пришёл к выводу, что меня всё устраивает. Всё вплоть до того, что меня не будут приглашать "в общество", а это по-видимому будет именно так. На первый вопрос ответить оказалось труднее. Особенно трудно дать ответ по отношению к Миле. Для ответа я обращался к ранним стадиям наших отношению (как надоело мне это слово). Начиная с Новогоднего вечера и до математической олимпиады. Я готов забыть всё что было от этого периода до сегодняшнего дня (прим. Карандышев... вернись я всё прощу... ;-)), включая середину апреля и ... что и...? Давай подумаем? Почему мы стали друзьями в середине апреля? Для этого была соответствующая ситуация. От меня ушёл Миша, от Милы ушла Таня. Это конечно не основное, но это было толчок. Можем ли мы быть с ней друзьями теперь? Возможно ли это и нужно ли это? Времена изменились и теперь мы с Мишей снова друзья. Мы с ним восстановили прежние отношения. Мне вполне достаточно, чтобы у меня с Милой были такие же отношения, как и до математической олимпиады. Не больше! Большего быть не может. По крайней мере на сегодняшний день. Мне очень хочется, чтобы мила ко мне хорошо относилась (примерно так же как хочется поговорить с академиком Келдышем). Сегодня я хочу закончить обсуждение вопросов с Милой. Надеюсь, что больше мне не придётся быть в таком глупом положение, как например в Ботаническом саду. (Фраза густо зачёркнута). Перед сном я слушал "Голос Америки". Говорили об образовании в США. Вскоре меня сморил сон и я заснул.
  
   20 июля. Пятница
  
  
   Как обычно, перед тем, как я иду на рыбалку или за грибами и мне нужно рано вставать, то просыпаюсь сам, без будильника. Так, сегодня я проснулся в 2 часа. Было слышно, как внизу в комнате ходит дедушка. Я подождал немного, думал, что он придёт меня будить, но его не было и я задремал снова. Он меня разбудил в четыре часа. Мы взяли корзинки, рюкзаки, на случай если опят будет слишком много и пошли в лес. Вначале я должен рассказать об особенностях собирания опят. Обычно в лесах они появляются сразу и везде, во всех местах и на одних и тех же деревьях. Может тал случиться, что на одном дереве или пне можно не отходя нарвать корзинку опят. Если угадать правильный день, то опят можно косить косой, но если опоздать, то ничего нарвать не удастся. В грибные места стекается в это время сотни грибников. И грибы утопают в этих сотнях. У грибников много неписаных законов, особенно у тех, кто собирает опята. Если я обрываю пень, то ко мне никто не должен подходить ближе примерно десяти метров. Не соблюдающих это правило могут наказать крепкими словами, а бывает и кулаками. Никто не должен заходить вперёд грибника, а идти вслед за грибником, понятно ни в чьих интересах. Этим правилам меня научил дедушка и мы тоже с ним их придерживаемся... ведь собирание грибов это своеобразный спорт, в котором есть и соревнование и уставы. Сегодня правила соблюдать не пришлось. Мы шли к грибному месту, где по мнению дедушки опята обязательно должны быть, "если они вообще есть". Мы шли на вырубку, на которой дедушка раньше собирал очень много грибов. Он рассказывал, что там опята могут расти в таком диком количестве, что достаточно площадки в 10 квадратных метров для того, чтобы набрать две корзины и два рюкзака. Не смотря на его прекрасное отношение к этому местечку, у меня к нему страшная антипатия. Ещё ни разу я там ничего не собирал. В первый раз дедушка привёл меня туда четыре года назад, когда мы туда ходили за сморчками и нашли всего несколько штук. Потом я ходил туда и за летними и за осенними опятами, но безуспешно. В прошлом году во время ежегодной малинной горячки, я забрался на эту вырубку с велосипедом. Если втащить туда велосипед было трудно, то вытаскивать его обратно было в десять раз труднее. Когда я оттуда вылез до дал себе слово больше никогда туда не ходить. Однако в этом году я решил пойти туда за черникой. Привёл туда маму и папу, но после двухчасовых поисков, мы не нашли ни одного куста черники. И вот сегодня с дедушкой мы вновь забрели на это "дьявольское место". Я подозревал, что здесь сегодня ничего не будет и мои опасения полностью оправдались. Мы не нашли ни одного опёнка. Ни одного! Было ещё очень рано. Солнце только что взошло и кругом лежала роса. Трава на вырубке была высокой и я сильно намок. Мы полезли через бурелом. Передвигаться было очень трудно. Дедушка несколько раз падал и ругался. Когда мы вылезли из вырубки, то пошли в лес, но в лесу опят тоже не было и это было обидно. Я хотел привезти в Москву домой рюкзак опят и ничего не вышло. Мы направились к дому. Я решил пойти за малиной. Что-то ведь нужно набрать. Дома я захватил трёхлитровый бидон и с горячим желанием набрать три литра, поехал к Торфяному озеру. Стал собирать. Моё желание куда-то ушло. Собрав один литр и не выдержав крапивы и мокрой травы, сел на велосипед и приехал домой. Приехав, я залез на свой чердак и заснул. Меня разбудили в десять часов и позвали к столу. Стол сегодня был праздничный. Сегодня день рождения моей мамы. За столом все постоянно шутили и смеялись, а я молчал. Мне было не смешно. При таких обстоятельствах мне никогда не смешно. Как обычно, в таких случаях у них за столом стояли водка и вермут. Я смотрел как они пили. Шутя делая неудачные тосты, они опрокидывали свои рюмки. Я думал "Зачем им это?". Рыжков однажды выронил интересную фразу: "Я не вижу в этом смысла". После её подхватила Мила. В этой фразе очень много здравого смысла. Я согласен с ними на 100%. Сейчас я мог бы заняться обсуждением взрослых со своей колокольни, но сделаю это позже. Сам лично, я постараюсь идти по пути Ландау, который никогда ничего не пил. Даже в торжественных случаях. Я где-то читал, что в конце жизни у него были люди, которые выпивали за учёного. Залез на чердак с очень плохим настроением. Дача была тесна лес и грибы, а хотелось чего-то романтического. Может быть сделать рогатку и пойти поохотиться? Через полчаса новая рогатка у меня лежала в кармане и я направлялся к лесу. По пути привязался Андрюшка дурачок. Мне стоило большого труда от него отделаться.
   Нужно сказать несколько слов о моей охоте. Я в своей жизни не убил ни одной птицы. Многим я рассказывал, что убивал, но это были лишь мои фантазии. Я не люблю убивать. Спрашивается -- зачем я охочусь? Одно и только одно привлекает меня в этом занятии -- азарт охотника. Особенно он был у меня, когда я охотился с Сашей и Юрой. Разве не романтично чувствовать себя настоящим охотником и просто держать в руках вещь, которая может стрелять. При этом мне совершенно безразлично, что слабая точность рогатки вся равно не позволит мне ни в кого попасть. Но азарт, ощущение силы над природой это меня забавляет.
   Сегодня я шёл туда, где ходил когда-то с ребятами. Я шёл по нашей "охотничьей тропе". Эта тропа очень незаметна. Она идёт по густому лесу, по непроходимой чаще, там где в зарослях всегда много дичи. Правда стрелять мне сегодня не хотелось. Прошёл болотце, где мы обычно с ребятами отдыхали после охоты и вышел в поле. Там сидело десятка два ворон. Увидев меня, они все вместе поднялись в воздух и улетели в лес. Где-то вдали охотился ястреб, очень своеобразно. Его движение напоминает молекул в жидкости. В течение нескольких минут он находится на одном месте, потом перескакивает на другое и снова останавливается. Я был свидетелем борьбы между ястребом и вороной. Ворона гонялась за ястребом, пытаясь его схватить, но это ей никак не удавалось. Быстрый ястреб всё время увёртывался от большой чёрной неповоротливой вороны. Пошёл мелкий неприятный дождь, но он не помешал мне в семь часов вечера прийти домой. Сразу стал смотреть фильм "Ярость". Он мне понравился. Самое интересное мне в III серии понравился не сюжет, а поведение Оболенского -- аристократа, живущего в болотах. Оно меня просто пленило. Я вспомнил свои старые мечты по поводу того, чтобы вести себя как аристократ, то есть всегда иметь опрятный внешний вид, быть весёлым и хитрым, как некоторые у нас в школе. После фильма я взглянул на себя в зеркало в первый раз да две недели и не узнал себя. Я был ещё более себе неприятен если не сказать противен, чем раньше. Я совсем себя запустил. Ничего, это дело поправимое. Я думаю будет хорошо если я поговорю об этом с Мишей. Мы можем с ним договориться. Он уже ведёт себя так как нужно, только иногда у него бывают заскоки. В нашем классе два таких товарища: Орлов и Щербаков. Саша в значительно меньшей мере. Ведя себя именно так, можно добиться каких-либо успехов в моей программе по отношению к Миле. Хорошая штука флегматичность. Я ещё вернусь к этому вопросу, а пока знаю, что завтра уже буду в Москве и возможно буду слушать музыку в стереонаушниках. Сегодня я последний раз сплю на чердаке. Последний раз делаю свои записи. Думаю, что я много не потерял отдыхая здесь. Впереди ещё целый месяц.
  
   21 июля. Суббота
  
   Вот я и в Москве. Снова приходится писать в кровати, когда уже все спят. Кажется что я и не был на даче, что не выезжал из Москвы. О том, что я там был, говорит мой ненадолго (надеюсь) остывший ум, который не пытается придумывать новые бредовые идеи. Я люблю жизнь. Она прекрасна. Прекрасна, потому что неисчерпаемо сложна и иногда необъяснимо загадочна. Для кого жизнь -- игрушка. Ей как хотят так и играют. (жирно зачёркнутая фраза). Мне немного лет и рассуждать пока об этом сложно, но сейчас моя жизнь это погоня за чем-то высоким, путём усовершенствования самого себя. Я конечно принадлежу к Великому Случаю и великому Времени, но стараюсь сделать всё зависящее от самого себя. Сейчас я стою на пороге нового изменения в моём характере. О возможности осуществить этот план покажет будущая встреча с Мишей на его даче. Вчера я туманно высказал некоторые мысли по поводу этого. Но вчера моя идея не совсем определилась и говорил я иногда не очень точно. Сегодня я провёл в поезде два с половиной часа. У меня было много времени всё обдумать. Я рассматривал возможные отношения мальчиков и девочек. У нас в классе на лицо два крайних вида отношений. Две крайности, которые по своему очень глупы. (Хотя я лично всё же уважаю второй). Первое это манера общения Р-шина и Н-кова. Р-шин активен, а Н-ков пассивен. Это манера так называемого волокитства за всем женским полом. Р-шин однажды так и сказал, что ему "всегда нужно за кем-то волочиться". Без всяких мыслей о причине, он старается войти в общество данной девочки, расположить её к себе и делает для этого всё. Р-шин рассказывал, как он с О-вым искал дачу З-вой Даши. Он ездил по разным местам Подмосковья и спрашивал, не проживают ли здесь З-вы? Это стремление к волокитству заложено у него в крови и ничего сделать с этим он не может. Я вспоминаю время, когда учился в 5-м классе. Моё поведение чем-то очень напоминало поведение Р-шина. Правда я был очень застенчив. К счастью в 7-м классе всё бесследно прошло. Именно "К счастью". Тогда чтобы избавиться от всего мешавшего мне я выбрал гладкую, идеализированного форму поведения. Она сразу же показала свои недостатки, но принесла мне неоценимую пользу. Тогда я выбрал так наз. вторую крайность. Крайность И. С-ва. Никакого общения вообще. Любые попытки наказываются самим собой. Теперь я понимаю, вообще не общаться нельзя. Моя идеализированная форма потерпела полный крах, когда на сцену событий после новогоднего вечера пришла М. Позже я думал, что действительно возможна дружба между юношей и девушкой. Я строил планы опять же идеализированной , честной и откровенной дружбы, что опять же привело к краху. Кого винить в этом,я не знаю, но я вправе просто обвинить во всём себя, а точнее мою искреннюю веру в дружбу, рождённую самой М. Но ведь есть же другие способы! Более спокойные. Можно попробовать даже для собственного интереса, выбрать самый подходящий. Анализируя поведение М. Щ. и делая в нём всё же некоторые поправки, я вывел первую аксиому: "Поведение М. по отношению к девочкам гениально.". Вторая аксиома, которая является основой моего будущего поведения: Если если ты ласков со всеми, то не ласков ни с кем". Что интересного можно взять с поведения М. Л-кого? Общий вид, очевидно, брать нельзя. Он стремится только к блеску. Единственное желание М-ма блестеть. "Ему никто не нужен" - так считает М. Я думаю так же. Но в М-ме аристократичность выражена больше чемв М-ше. Приёмов для "любезности всем" тоже больше. В чём же гениальность поведения М-ши? Основная формула общения относительно девочек: "Я ласков с теми, кто ласков со мной". "Я шучу с теми, кто отвечает мне". "в общем отношусь ко всем девочкам одинаково". Девушки (девочки) ничем не отличаются от юноши (мальчика). Я могу пойти в кино как с ним, так и с ней, для меня это одно и то же". Настоящим другом может быть только парень. Достигнуть этого нетрудно. Значительно труднее выполнить выведенную мной основную аксиому, то есть быть ласковым со всеми без исключения (единственное исключение -- М-ша).сегодняшнего дня начинаю тренировать свою серьёзность, собранность, пунктуальность. Перестаю мяукать на олимпиадах. На встречи с кем-то приходить с точностью до секунд. Сегодняшняя первая репетиция прошла удачно. Папа дома назвал меня "Маленьким аристократом", а мама в поезде говорила что я какой-то странный и непонятный. Символом моего нового поведения будет маленький олимпийский медвежонок (или рулетка) -- брелок для ключей. Он всегда будет у меня в руках и напоминать о моём плане. Итак, следующая серьёзная репетиция у Миши.
   Когда-нибудь всё же я должен наконец вернуться к описанию событий сегодняшнего дня. Встал рано в 7 часов. Обычно встаю позже. Вышел на участок. Кругом было ещё тихо. Дедушка ушёл за грибами. Я решил напоследок немного поохотиться. Взял рогатку и пошёл в маленький лесочек около трубы возле болотца. После десятого выстрела моя рогатка сломалась. Я не жалел об этом. Почему? Не знаю. Наверное уже надоело охотиться. Встретил старого знакомого. Одного из компании Димки (с которым я порвал), а точнее бандитской компании Алика. Алик -- это самый настоящий предводитель большинства хулиганов на наших дачах. Я был знаком с ним лично. Имел прямой контакт. В прошлом году у меня с ним были хорошие отношения (он ко мне не приставал), потому что у меня были плохие отношения с Димкой. Сегодня я разговаривал с одним из его людей. Этот тип разговаривал со мной, как с равным. Я позволял ему так говорить во избежание неожиданностей. Потом я пошёл домой. Вымыл велосипед и послушав на прощание АББУ вышел в сопровождении мамы и бабушки, а также бабы-Клавы и дедушки, которые нас провожали. Я направился на станцию. Там я увидел вырезанную надпись "М-ла 1979". Она навела меня на некоторые мыли, но они от меня быстро ушли. Я вырезал на скамейке следующие слова "179 школа. Ура!". Потом приехал поезд и мы двинулись в путь. По дороге, как я говорил, думал о своём новом поведении. На платформе "Дегунино" в Москве нас встретил папа. Он помог таскать вещи. Дома, после очень плотного обеда я стал слушать пластинки со стерео наушниками. Слушал долго -- до 9-и часов. Из-за этого немного поругался с папой. В порыве злости он чем-то оскорбил не за что М-лу. Я страшно на него обиделся и сказал, что если он за неё мне не извинится, то я на велосипеде с ним не поеду. И вот сегодняшний день закончен. Я опять в Москве. Передо мной "Субатомная физика". Сейчас я буду её читать. Остановился на очень интересном месте. Там, где говорится о субатомном зоопарке. Пока я думаю, что посвящу свою жизнь именно этим проблемам.
   Я люблю жизнь. Она прекрасна. Прекрасна, потому что неисчерпаемо сложна и иногда необъяснимо загадочна. Я ещё мал и рассуждать об этом трудно, но сейчас моя жизнь -- это погоня за чем-то высоким, путём усовершенствования самого себя. Я конечно принадлежу к Великому Случаю и Великому времени, но стараюсь делать всё зависящее от самого себя.
  
   22 июля. Воскресенье.
  
   Сегодня чувствовал себя уже городским жителем. Продолжал размышлять по поводу своего будущего поведения. Сегодня я обосновал причины по которым я изменю своё поведение. Эту работу я назвал: (а-ля Карандышев... моё прим.)
  
   Приговор по делу Х.М.
  
   Совершённые преступления за вторую половину прошедшего учебного года.
  
   1. Пренебрежение мной в некоторый период до районной математической олимпиады, путём слишком сильного общения с Р-вым А-ей
   2. Пренебрежение мной в её день рождения, путём слишком сильного общения с М-мом Л-ким.
   3. Окончательный разрыв моих отношений с Мишей
   4. Разрыв моих дружеских отношений с И.С. и И.Ф.
   5. Морально гнилое воздействие на мою психику во время городской физической олимпиады, возможно повлиявшее на её результат.
   6. Хищническое улучшение отношения ко мне во время практики, которое не было следствием искреннего желания быть со мной и приведшее к следующим результатам
  
   а) полный разрыв с моими родителями
   1. пренебрежение ко мне папы
   2 постоянные насмешки мамы
  
   б) моё падение в глазах И-и С-ва и И-я Ф-нова
   в) моё унижение перед ней в присутствии девчёнок и И-я Ф-нова.
   г) моё падение в глазах соседей -- хороших знакомых моих родителей.
   д) желание в конце всплеска уйти от меня, как полное пренебрежение мной
      -- е) бросание на ветер пустых слова ("Я от тебя никогда не уйду"), которые дают мне повод для ложных мыслей, что я ей нужен.
  
   8. Пренебрежение мной и высказывания этого в конце экзаменов, а также слишком сильные отношения с М-ей Щ-вым.
   9. Моё неоднократное отвлечение от домашних дел и многочисленные отставания в школе с целью общения с ней.
  
   Репортаж Шав. Сергея с последнего для процесса.
   Эти преступления, совершённые иногда не по её злому умыслу, а по воле Случая обсуждались в течение месяца. Много интересного было высказано адвокатом Ша-на Сергея, который большую часть месяца держал в руках этот процесс. Также много было высказано прокурором Шав-ным Сергеем, который правда был пассивен вначале но под конец показал свои замечательные способности. И вот тогда главный судья процесса Шав-н Сергей вынес приговор по этому довольно сложному и запутанному делу. Я дословно передаю его слова.
   Речь главного судьи Шав-на Сергея на процессе:
  
   "Мы детально обсудили и проанализировали все высказанные в процессе положения и вынесли на наш взгляд самое правильное и законное решение. Пострадавший Шав-ин должен изменить своё отношение как к обвиняемой М, так и ко всему обществу так как было показано раньше.
   Только в случае попыток самой М восстановить прежние хорошие отношения, суд потребует немного пересмотреть своё бескомпромиссное решение.
  
   Это конечно на 70% шутка, но частичка правды здесь есть. По крайней мере по-моему приговор обоснован. Этот приговор-шутку я писал под музыку ансамбля "Тич-ин". Конечно возникает вопрос почему этот ансамбль? Ответ очевиден: "Под мелодии этого ансамбля М. неоднократно танцевала с небезызвестным М-мом. на своём дне рождения. Мелодии "Я одинок", "До свидания старый друг" будут моими гимнами нового поведения. Каждая из этих мелодий стоит на четвёртом месте на моей пластинке как с начала так и с конца. Аксиома о цифре 4, о том что мелодии не случайно расположены вышеуказанным образом очевидно недоказуема. Я с этого дня проклинаю цифру 4. ;- чёртово число. Не 13, а именно 4. Цифра 4 будет символом моих глобальных неудач.
   Написав "приговор",я решил пойти в знакомые места, где я всегда бываю в кризисных ситуациях, на стройку. Немного истории. В первый раз я пошёл туда с "гурамчиком". Так мы называли во дворе Гурама М-зе. Он давно обещал показать мне озёра и вот 4 года назад я был там. Что представляла собой эта местность? Кругом равнина. Всюду озёра. Кажется 6 или 7. Мы пошли туда зимой. Многие катались на коньках. Всё тогда было очень загадочно. Мы представляли себя переселенцами из Северной Америки и ждали появления индейцев. Пошли мы вечером и поэтому вскоре стало темно. Мы развели костёр и полностью окунулись в природу. Я долго вспоминал этот день. После я сам часто туда ходил один без всякого смысла, просто так, в природу. Я назвал это место "Великие озёра", как когда-то мы называли его с "гурамчиком".
   В прошлом году прйдя туда я заметил некоторое изменение. На "Великие озёра" завезли землю и стали их засыпать. Это было довольно печально. В начале этого учебного года хождение в эти места было своеобразным ритуалом. Я всегда ходил туда перед знаменательными событиями. Например, я пошёл туда перед первым собранием нашего физического класса. Я размышлял о том, что же я там встречу? Что меня ждёт? Почему-то эти места располагают к размышлениям. Потом я долго не ходил и пошёл туда перед днём рождения Р-ной Т-ни. Тогда я думал -- что же за общество там соберётся. Как я буду в нём выглядеть? Я хорошо помню, что было очень холодно и был я там всего полчаса, но соответствующее приподнятое настроение сумел получить. Тогда стройка была в разгаре. Мне почему-то запомнилась дорога возле недостроенного дома и угол этого дома. В этом месте я сидел и размышлял. Какое настроение у меня было!Всё было неизвестно, загадочно. Всё было необъяснимо интересно. В следующий раз я ходил туда перед днём рождения М. Думал о той пропасти которая лежит между 3 января и 25 марта. Я думал: "Что принесёт мне эта поездка"? Как будет вести себя М? Для меня тогда всё было ново, неожиданно. Я старался "прихватить" всё больше интересного. В следующий раз я пошёл туда после вечера у М. в конце учебного года. И не случайно после. Я от него ничего не ждал, а получил многое. Я увидел изменение её общения в обществе, разобрал позицию Т-ни по отношению ко мне. И вот я снова здесь. Зачем? Сейчас у меня переломный момент. Я должен за август собрать много сил чтобы выполнить свои планы намного лучше. Нужно много сил. Я думаю, они будут. Вечером, когда я приехал с "Великих озёр" появилось желание поехать завтра к Ми-е на дачу. Просто так проведать его. На продолжительный срок я поеду позднее. Я решил никому ничего не говорить. Так будет лучше. Расписание поездов я посмотрел заранее. Нужный мне поезд отходит в 8.15 от Дегунино. Перед сном вдруг блеснула идея -- может быть всё же поехать к М.? Я постарался забыть эту идею, как безответственную. Я надеюсь на свои силы.
  
   23 июля. Понедельник
  
   Ты пойми меня праавильно мама
   Не могу я на месте сидеть
  
  
   Встал довольно рано в 7 часов. Я знал, что в 8.15 на станции будет поезд. Я подождал немного, позавтракал и в 8.05 я был уже на станции с билетом в кармане. Погода была, что называется "мразь". Шёл мелкий дождь. Мои часы показывали уже 8.15 когда подошёл поезд. Я подумал какие же точные у меня часы, но это был не поезд на Вербилки, который был мне нужен. Нужный мне поезд пришёл только через 10 минут. Я вошёл и сел на место. Мои соседи две пассажирки довольно крепкого сложения изучили меня продолжительным взглядом, чтобы после совершенно не обращать на меня внимания. Я вообще люблю разглядывать пассажиров. Они всегда такие разные и всегда очень забавные. Я оглянулся вокруг. Напротив моей скамейки у противоположного окна все три места занимал пьяный мужик. Он был толстый и большой и к тому же страшно грубый. Если к нему кто-то подходил, то он начинал отчаянно ругаться на весь вагон. Ко мне подсели две женщины. Они были отъявленные сплетницы. Они ехали до Дмитрова и всё время говорили о том, кто развёлся, кто женился, вышла замуж, кого лишили материнства. "А вто говорит одна -- у соседки корова то сдохла." Давно пора -- отвечает другая -- совсем хилая. И так далее. Я страшно не люблю сплетни. Я сам никогда сплетником не был и не буду. В последнее время моя мама стала удаляться в это идиотское направление. Я ненавижу всё, что она говорит бабушке в эти моменты. Человек начинает сплетничать, когда ему уже ничего другого говорить не остаётся. Это говорит о его умственной недостаточности. В том, что человек любит слушать сплетни можно увидеть самые худшие стороны характера -- эгоизм, (пропуск) и некоторые другие.
   Наконец, пробыв в поезде полтора часа я вышел на платформе Орудьево. У меня с собой был план, нарисованный самим Ми-ей. На мой взгляд план был нарисован очень даже неплохо и плутать я не должен. Карта была примерно такой, как она изображена на следующей странице. И всё-таки я блуждать стал. У М-и большая дорога по которой я должен идти 10-15 минут была обрублена, т. е. дорога на которую я должен был свернуть была не ответвлением, а продолжением дороги. Как я блуждал вследствии этого недоразумения показано на карте. Наконец, я подошёл к его дому. Я его сразу узнал. Я знал его по рассказам М-ши. Давно, ещё на даче, я думал как же произойдёт наша встреча. И вот она произошла. Я предполагал её именно такой. Примерно минуту я стоял перед его домом в нерешительности. Сразу меня поразила некоторая заброшенность этого участка. Я не знаю, по сравнению с другими участками в этой местности он возможно считается хорошо обработанным. Я так не считаю. Я сравниваю его с нашим участком под Загорском. Конечно нужно делать скидку на то, что их даче всего 10 лет, а нашей 25 и наша считается лучшей на улице и одной из лучших среди 625 дач.
   Заборов, огораживающих их участок от других участков, как и забора со стороны улицы не было. Я вошёл. Сразу увидел М-шу. Он шёл откуда-то из глубины участка. Было видно, что он только что умывался. Моя первая фраза которую я сказал была "Вот и я здесь" как сказал бы человек, которого положил на плаху. "А я вижу ты довольно долго спишь, а я здорово погулял тут по участкам". И мы стали разбирать мои блуждания. В результатае у меня сложилось представление об участках, как о чём-то сложном и запутанном. О котором сам М-ша не имеет ясного представления. Потом он показал мне свои рассказы, написанные им на даче о том, чем они занимаются там с ребятами и в которых показал тесную связь их развлечений с дальнейшим развитием советского социалистического общества. Довольно хорошие рассказы. Мне особенно понравился последний рассказ. Я сказал, что веду дневник, который назвал "События и размышления" и что заканчиваю вторую общую тетрадь. Я пошутил, что написал приговор "по делу Х-вой". Он заинтересовался. Я немного подумал и рассказал о некоторых пунктах "приговора". Я сказал, что с некоторыми замечаниями его поведение по отношению к девочкам гениально. Он удивился. Я пояснил свою идею. Оказалось, что я хорошо понимаю его поведение. Потом я решил рассказать причину и основу моих отношений с М-ой. Перед этим я попросил его прощения за то, что я ему сделал в середине апреля и немного позднее. Он конечно меня извинил. Я сказал что это могло произойти только в тот период когда когда наши с ним отношения и так сильно пошатнулись и тут ещё замешалась М-ла. Иного не могло и быть. Я сказал, что теперь я буду придерживаться главного принципа "Если я ласков со всеми, то не ласков ни с кем". Он одобрил мой план, но высказал опасение, что мне будет трудно его выполнить. Я сказал, что возможно и что главное "Не оборачиваться назад". Идти вперёд и никогда не оборачиваться. М-шу заинтересовало слово "никогда". Я сказал, что в "приговоре" есть оговорка исключающая все другие случаи.
   На чердаке где происходил наш разговор было довольно уютно. Это самая хорошая по моему мнению комната у М-ши. На стенах висят фотографии и репродукции. Какие-то дикие женщины, которых трудно назвать людьми. Обложки журнала "Америка".Фотографии Алёши Ш-ва, его самого и Воз-ского висели около кровати, где очевидно он спит. Тут же висели фотографии какой-то девочки, которая играла в бадминтон. На столе лежали карты, радиоприёмник. На полу стоял проигрыватель. Я попросил его в конце нашей беседы больше никогда не напоминать мне об этой истории. Он стал показывать мне свой сад. Его конечно нельзя было сравнить с нашим геометрически стройным участком, но ягод у него было много. У него был крыжовник, который не уродился у нас. С одной стороны участка был лес, поэтому можно было спокойно отхватывать куски от леса к участку, хотя это и вне закона. Мы этим вариантом не обладаем. Туалет у М-ши находится как раз на этой полосе. Я обратил внимание на лес возле его участка. Было видно, что там ходят редко. Наверное 15 лет назад таким был лес возле нашей дачи под Загорском. Миша был один. Родители уехали в Москву. Причина заключалась в том, что с машиной М-ши произошло несчастье. На резком повороте машину занесло. Она несколько раз перевернулась. В ней сидел Алёша Ш-ов и его отец. Машину вёл отец М-ши. Самое интересное и приятное, но совершенно непонятное -- это то, что никто не получил никаких повреждений. Отец М-ши, который даже не был пристёгнут ремнём получил только лёгкий ушиб головы. Очень сильно помят кузов. М-ша сказал, что ремонт обойдётся в 1000 рублей. Он пригласил меня завтракать. Поборов внутренний протест, я согласился.
   Мы позавтракали и решили прокатиться на велосипедах, у него как раз их было два. Вначале мы поехали на озеро. По дороге он рассказывал мне, как с ребятами катался ночью. Он говорил, что ночью ничего не видно и нужно ориентироваться только на собственную память. Я понял, что он весело проводит здесь время. Я сравнил свою скуку на даче с его приятными развлечениями. Сравнение было очень неутешительным. Приехали мы быстро. Озеро не было похоже ни на какое из озёр у нас. Оно было довольно гладкое по краям и совершенно не заросшее. Мне нравятся такие озёра. В озере купались несколько девочек. Они были на плоту. Иногда сталкивали кого-нибудь в воду, кто хуже держался. Всего на озере я насчитал три плота. М-ша рассказывал, что тоже когда-то катался на плоту. Вдали была видна церквушка. По словам М-ши она была действующая. Он рассказал, как однажды он с ребятами завалился в эту церквушку. Старухи стали кричать на них. Вначале ребята не понимали в чём дело, а потом догадались снять шапки. Старушки притихли. Сама же церковь находится на большой горе. Миша говорил, что с неё хорошо кататься ночью. Обратно мы возвращались по шоссе через станцию. Проехали посёлок Орудьево и вот, наконец, мы на станции. Я посмотрел расписание поездов. Я знал, что в шесть часов должен был встретиться с мамой у детского мира. Мой поезд был в 14.58. Мы рванули к дому. По дороге я показывал М-ше где я блуждал. Он показал мне как я действительно должен был идти. Когда мы подъехали к его дому, нас уже ждал товарищ М-ши, его троюродный брат Саша. Он познакомил меня с ним. Я люблю официальные знакомства. Мы вошли на чердак. М-ша попросил их научить играть в "петуха". Я согласился и стал их учить. Наша игра правда продолжалась всего 15 минут. Я вспомнил, что мой поезд уже скоро отходит. М-ша подвёз меня на станцию. Он очень просил, чтобы я приехал завтра. Полной гарантии моего приезда не дал. У нас появилась идея поехать в гости к Ш-ву Алёше на Волгу. Может быть мы её провернём. Наконец, подошёл мой поезд и я в него сел. Мне было очень приятно сегодня встретиться с М-шей. У меня было бодрое, приподнятое настроение. В последний раз такое настроение при встрече с ним у меня было перед новогодним вечером.
   В поезде я опять стал наблюдать за пассажирами. Моё внимание привлекла группа людей на противоположной скамье. Там сидели две девушки полностью отличные друг от друга. Им было по двадцать лет. Первая была вся накрашена. Это тип, который я называю "кукла". Лицо у неё было злое и вся она была ужасно противная. Рядом с ней сидела другая девушка. На лице у неё не было ни капли краски, однако была она не очень красивая. Я бы мог назвать её "мымра". Но что-то в ней было... какая-то доброта, нежность. Я думаю, что такие представители рода человеческого почти всегда несчастливы. Человек по своей натуре жесток. Доброта для него не главное. Главным является что-то другое. Потом я наблюдал за группой мужчин, очень напоминающих преподавателей в МФТИ. О, как бы я хотел быть одним из этих преподавателей!!! И вот, наконец, я в Москве. Время у меня было и я зашёл домой. Бабушка уже догадалась куда я ездил. Странно, но ругаться она не стала. Я позвонил маме. Рассказал ей. Она тоже отнеслась к этому довольно хладнокровно. Поев, я поспешил к Детскому миру, где меня ждала мама. Теперь я буду всегда пунктуален во всём. Я приехал очень точно. Мы сразу же пошли на 4-й этаж. Довольно быстро выбрали костюм. Долго спорили какой костюм взять 46 или 48, наконец я настоял на своём и мы взяли 46 размер. Потом мы сразу никуда не заходя поехали домой. У меня появилась идея подарить на день рождения Т-не Р-ой самый лучший подарок. Сделать так -- на деньги мамы купить сам подарок, а на свои -- цветы (или наоборот). Почему у меня появилась эта мысль я не знаю. Я спросил у мамы сколько стоят розы или тюльпаны в январе. Реакция её была поразительной. Она сразу на меня обиделась и так и не ответила на мой вопрос. Дома я спросил у папы можно ли поехать к М-ше. Он разрешил (скрепя сердце), но когда он случайно узнал, что я сегодня к нему уже ездил, то наотрез отказался. Я упрашивать его долго не стал, просто попытался доказать, что его логика ложна. Мне очень неприятно писать, что он говорил мне. Он говорил откровенную чушь, ересь, никакой логики. Часто путался, но я сделать ничего не мог. Я решил, что поеду во что бы то ни стало, но он пригрозил, что не возьмёт меня на Украину. Тогда я решил подождать один день. Завтра не поеду. Меня очень раздражает позиция мамы -- позиция тряпки, которая колыхается по ветру -- куда ветер, туда и тряпка. То она за меня, за правду, то за папу, за авторитет. Для меня папа не авторитет. (Он например назвал Ферми подонком). Я очень не люблю и никогда не встану на эту позицию. Перед сном я долго писал "События и размышления". Завтра я поеду по магазинам Москвы.
  
   24 июля. Вторник
  
   Сегодня утром решил всё же попытаться рассмотреть позицию, которую я сейчас занял и каким образом я к ней пришёл. Для этого решил почитать "События и размышления". Начал с самого начала -- с истории отношений с этой гражданкой Х. Читая я думал: "Чёрт возьми, какие идиотские мысли о мире существовали в моей башке". Да, в моей голове тогда творилось что-то невообразимое. Я уцепился за слово "нужен" и очевидно решил поместить его в половине всех предложений. Каким жалким мне кажется сегодня это стремление "к дружбе с этой девочкой". Каким оно мне кажется наивным и глупым. Потом, в I части стало попадаться уже больше умных и логически обоснованных мыслей, после её предательства. Хотя чего предавать? То ничтожное и жалкое, что между нами было? Зачем я ввязался в эту глупую историю? Виноват конечно мой идиотский склад ума. Какое счастье, что год наконец кончился и на даче я смог свободно от всех субъективных мыслей продумать моё непозволительное поведение во второй половине учебного года. До тринадцатого июля я занимал выжидательную позицию, то есть я ни в чём не был уверен но надеялся по дурацки на что-то лучшее. В понимании настоящей истины и становлении на твёрдую позицию. Большую роль сыграла книга Толстого "Война и мир". Написав "приговор" я в глубине ещё на что-то надеялся, что-то предполагал. Сегодня же я прекрасно вижу, что идиотское поведение моё больше не повторится. Эта девочка спрашивала меня: "Зачем я тебе нужна?". Тогда я ответил самым преглупейшим образом. Ответ глупее подобрать трудно: "Не знаю". Хотя действительно я и сейчас не знаю, зачем тогда она была мне нужна. Отвечать на вопрос "Нужна ли она мне сейчас" я не хочу, потому что не признаю слова "нужен". Могу только сказать, что ничего старого, того, что было и кануло во времени мне не нужно. И скорее не просто не нужно. Я презираю своё поведение и свои мысли.
   Закончив читать "События и размышления" которые показались мне очень глупыми в начале и сухими и скучными потом я решил поехать в центр Москвы для того, чтобы купить плёнку "Свема" 65 единиц. Был в очень многих местах: на Соколе, на улице Горького. Когда был на Арбате, в голове мелькнула мысль: "А если сейчас мне встретится Т. Р-на? Поразмыслив над многочисленными причинами того, что я её здесь встретить не могу я всё же пришёл к выводу, что такая встреча была бы мне очень приятна. Потом так же неожиданно пришёл вопрос: "А если я сейчас встречу Х.?" Я попытался представить себе эту картину. Скорее всего, я бы просто официально поздоровался и спокойно прошёл мимо. Какое дело мне теперь до этой ученицы 9-ого класса школы в которой я сейчас учусь? Проходя по тем местам, где я с ней был я проклинал их, пытаясь выбирать дорогу где ещё не ступала её нога рядом с моей. Я старался найти в ней все худшие стороны человека, какие только существуют. Но, правда, сколько не искал плохих черт мне найти не удалось. Вытянул из этой гражданки одну-две. Почему-то приходили на язык слова одной песни "Называл я тебя самой лучшей на свете девчёнкой...". Поняв откуда дует ветер я быстро "зарыл" эту песню в моих любимых мелодиях АББЫ. В конце моих странствий я направился в "Кинолюбитель", который находится около универмага "Москва".
   За сегодняшний день у меня произошли три интереснейшие встречи. Мне кажется такие совпадения бывают очень редко. В книжном магазине у метро Сокол я встретил не много ни мало самого Бориса Михайловича Давидовича. Он довольно сильно оброс, но выглядел таким же быстрым как и год назад. Вторая встреча произошла возле моей школы, я встретил учительницу английского языка. Мы с ней ни о чём не разговаривали. Третья встреча была вообще поразительна. Настолько поразительной, что я забыл всё, о чём думал и все мои мысли перешли на сторону физики до 11-и часов вечера. После того, как я был возле универмага "Москва", я решил подъехать к Институту Физических Проблем, который располагался от меня довольно близко. Я уже был возле него однажды, но тогда оне не произвёл на меня большого впечатления. Маленькие двухэтажные дома со стороны улицы сильно напоминали мне бараки. Сегодня я увидел их снова, но ещё кое что. Постояв с минуту у входа в институт, я увидел, что какой-то странный человек направляется к дверям института. Он мне кого-то напоминал. Вдруг яркая как метеорит мысль вспыхнула у меня в голове: "Это Капица". Это действительно был он. Как неожиданно это произошло. Он прошёл в метре от меня. Какой-то молодой человек, стоявший поблизости спросил меня: "Ты узнал, кто это?" Я ответил "Да, конечно, это Сергей Петрович Капица". Он продолжал: "Да, он знаешь, ведёт передачу сын знаменитого Капицы". "Младший" - добавил я. Он подумал немного и согласился. На этом наш разговор закончился. По дороге домой долго ругал себя, что не продолжил дольше этого разговора. Возможно мужчина, с которым я разговаривал работает вместе с самим Сергеем Петровичем Капицей, а может и вместе с Петром Леонидовичем. Прошло немного времени, Капица вышел с дипломатом из института и сел в машину. Через несколько секунд он уехал. Я хочу описать его внешний вид, что мне особенно запомнилось. Странные испуганные, не знающие на что смотреть глаза. В какую сторону у него растут волосы я так и не понял. Походка твёрдая. По дороге домой я думал, что бы мог сказать в разговоре с Капицей.
   Приехав домой, стал читать (перечитывать) книгу "Капица. Жизнь и открытия", пока у меня не появилась новая интересная идея. Появилась она ровно в 11 часов. Появилась она внезапно сразу после того, как я открыл "Das grose Katzenbook" - немецкую книгу фотографий разнообразных кошек. Идея заключалась в том, чтобы сделать комбинированные фотографии. Я вспомнил слова Х. О том что я очень плохо снял Таню у школы, на фоне каких-то бараков. Ничего, подумал я, теперь я сделаю её фотографии на фоне этих прелестных кошек. Она наверное будет очень раза им. Я до часа ночи примеривал вырезанную из фотографии Таню к различным местам на кошаьих фотографиях. Наконец, выбрав несколько самых великолепных, я лёг спать.
   Сегодняшний день ещё более усугуби моё новое понимание наших отношений с Х. Время -- это такая чудная штука. Оно решает все проблемы, причём решает их довольно правильно. Я думаю, что оно всё решило правильно. В одном из последних стихов (его я показывал Х. ) есть слова "Лишь время вот великий повелитель. Ты можешь всё и надеюсь на тебя. Оно оправдало мои надежды. Так да здравствует ВРЕМЯ.
  
   25 июля. Среда.
  
   Утром, сразу после того как проснулся стал примеривать Таню и только что вырезанного мною Ал-шу Ш-ва к фотографиям кошек и к фотографиям Леонида Ильича Брежнева. После часа на мой взгляд этого увлекательного занятия, я решил снова поехать в центр Москвы. Главной целью моего сегодняшнего визита являлись покупки тетрадей для дневника и обложки для них. Я всячески избегал зелёного цвета, но совершенно случайно купил две зелёные обложки (я думал они чёрные). Я был в очень многих местах. Я шёл по улицам и видел людей. Я наблюдал за ними. Как они идут с кем? Как в этом проявляется их культура? Их внутренний мир. Большинство людей шли парами: мужчина и женщина. Это было мне неприятно. Ещё больше я не любил, когда они смеялись и шутили друг с другом. Да и сами пары мне не нравились. Хотя все мужчины были одинаковы ( я различал только разные национальности). Женщин я разделял на две основные группы. Первая группа -- это мымры, напоминающие доски, кочерги или лопаты ( так я их называл в зависимости от внешнего вида) Вторая группа -- это куклы. Все накрашенные, от которых за полкилометра несёт духами. Они мне были особенно неприятны. Я искренне жалел несчастных (по глупому для себя счастливых) мужчин, которые шли с ними. Всё это так глупо! Ну ладно. Наибольшее уважение вызывали у меня мужчины не с женщинами, а с дипломатами. Я видел, что они действительно заняты настоящим делом.
   Когда я ехал домой со мной произошёл очень интересный случай. Я шёл где-то около Детского мира и увидел стоящий троллейбус. Я вдруг почему-то понял что должен в него сесть. Номера я не знал. Не знал я и того, куда он идёт. Я сел и поехал. Потихоньку до меня стало доходить, что я сижу в 9-м троллейбусе в котором наш класс ездил в Ботанический сад. Вначале я хотел выскочить из троллейбуса, поскольку знал, что домой могу добраться другим путём, а в этом злосчастном троллейбусе неоднократно ездил с Х. Но вспомнив что на этой стороне дороги я с ней не разу не ездил я остался в нём и доехал до Ботанического сада. Дальше на "хорошем" 36-м я добрался до дома. Сразу стал писать. Это заняло у меня очень много времени. Почитал "Субатомную физику". Как будет здорово, если я её буду действительно знать. Пришёл с работы папа. Отругал меня за то, что я не купил никакой плёнки. Я сказал ему, что "Свемы" не было. Он мне на это сказал, что по совершенно истинным сведениям что сейчас дефицит бромистого серебра и плёнки выпускается мало. Я решил, что завтра обязательно займусь этим. Потом мы долго спорили по поводу того нужно ли мне делать комбинацию с Таней Р. Или нет. Он высказывал свои финансово-денежные размышления и самое главное задавал по моему глупый вопрос "Зачем?" "Зачем тебе это нужно?" Я совершенно логично и обстоятельно объяснил ему, что слово "Зачем" тут очень мало к месту. Он ещё долго стоял на своём. Вспоминались слова из книги "Капица. Жизнь и открытия": "... безапелляционная уверенность в своей правоте свойственная либо молодым людям либо безнадёжным глупцам" (стр 11 16 строчка снизу). В 10 часов вечера начался фильм Станислава Лема "Солярис". Я смотрел сегодня 1-ую серию. Завтра будет вторая. Мне он очень понравился. Действительно, у каждого человека где-то внутри имеется что-то такое, что его когда-то тревожило, что он невольно пытается забыть. Может быть это совершённое преступление. Может быть это то, что он хотел сделать, но не сделал. Я подумал есть ли это у меня. К своей великой радости я не обнаружил ничего, чтобы могло меня сильно тревожить. Да будет так. С этими мыслями я наконец заснул.
  
   26 июля. Четверг
  
   Встав сразу стал дописывать вчерашний день. Зазвонил телефон. Я подошел к трубке. Это был мой папа. Он сообщил мне очень интересную информацию. Один его друг по работе вчера вечером пошел в Мострансагенство встать в очередь за билетами. Как я уже сказал, он пошел на ночь. Меня это очень развеселило. На ночь, как на рыбалку! В этом что-то есть. Вот это настоящая, хотя и бытовая романтика. Папа рассказывал, что этот товарищ оказался первым в очереди и сразу после открытия Мострансагенства взял билеты себе и нам. В этот момент папа был с ним. Теперь у нас есть билеты на Украину. Мы едем 3-его августа в 12 часов дня. В четыре часа ночи мы будем уже на станции в Славяногорске.
   Поскучав немного, я открыл стол и увидел там какую-то фотографию. У меня появилась мысль: "А что если открыть в ящике с пленками все плёнки, которые сделал я сам и разместить их в тетрадь так, что на каждом листе будет две плёнки. Они будут располагаться в специальных мешочках, которые я тоже сделаю. Идея показалась мне хорошей и я сразу принялся за дело. Вначале достал ящик с плёнками и стал тщательнейшим образом перебирать их. Дело это было довольно трудное. В ящике было около 600-700 кадров. Наконец, после двухчасовой работы я достал преобладающее большинство своих плёнок. Среди них я откопал уникальнейшие снимки дня рождения Алёши Ш и Тани Р, а также не менее интересные снимки на дне рождения М.Х. Далее я приступил ко второй части моего плана. Я сделал тетрадку и поместил в ней все плёнки. Хотя листов было занято сравнительно мало, тетрадь "разбухла". Она была очень толстой и некрасивой. Обдумывая, как избежать этого нежелательного эффекта, я случайно взглянул на часы и увидел, что мне уже нужно ехать в центр за плёнками. Я не буду долго описывать своё паломничество в этот непочатый край. Мне повезло. Я нашёл плёнку 130 единиц Свема. Я также купил плёнку 65 единиц Тасма. Покупая последнюю,я купил ещё одну (четвёртую) тетрадь для "Событий и размышлений". Я думаю, что на Украине мне придётся её начать. Покупая эту тетрадку у меня блеснул вопрос (!!!!!!!! моё прим): "Кто же будет читать эти "События и размышления"?". Первый ответ: Ну очевидно М. Правда это продолжалось несколько микросекунд. Второй ответ, который я обдумывал уже около 5-и минут имел следующий вид: "Не знаю, возможно когда-нибудь я и покажу это М.Х". После я поехал домой. Вспомнил слова И.Н. о Т.Р. : "Мне кажется за ней скрывается что-то большое". И это после того, как М.Щ. она сказала, что если он не понимает чего-то, то он полнейший дурак. Интересно, почему И.Н. так много знает? Вообще-то И.Н. очень умная девочка. (Так сказал в своё время М.Щ.) После я стал размышлять какую всё-же природу имело моё отношение к М.Х. Может быть это вовсе не сближение близких по духу людей. Может быть это низкое волокитство М.Р.? Нет, никогда я не хотел этого. Вначале вообще я не признавал и не ценил её дружбы. В конце же я просто поставил перед собой задачу во что бы то ни стало восстановить прошлое. И на это поставил все карты. Это было глупое стремление к своей необдуманной цели. Я может быть это была "любовь"? Я страшно боюсь этого слова. У меня еле поднялась рука, чтобы эту по моему слишком много значащую совокупность букв. Я впервые пишу об этом, потому что всё уже позади. Раньше иногда конечно у меня проскакивала эта мысль. Я отгонял её большой дубиной и жёсткой логикой. Нет, этого не может быть. Я не знаю, что это такое. Самый главный козырь -- это сравнение моих отношений к ней с отношениями любящего человека. Чёрт возьми, я ненавижу всё это. На страницах моих "Событий и размышлений" я очень надеюсь теперь не скоро появится это чёрное как смерть слово.
  
   Я даже отчеркнул всё то что писал выше учитывая моё совершенно странное настроение после II части фильма "Солярис". Я выглянул в окно. Холодно мерцая, светили далёкие звёзды. Сразу скажу I часть мне понравилась значительно больше, но вторая наводит на очень глубокие размышления. Размышления о смысле жизни человека. О его страстях и порывах, которые преследуют его в своей жизни. Особенно остро я чувствую природу отношений мужчины и женщины на фоне науки. Потому мне нравится разбирать эти взаимоотношения именно в таких произведениях,где главным является наука. Что произошло с Харрис и Кельвином? Что было вначале? Что в конце? В первой части я очевидно больше всех уважал Кельвина. Он один сохранял спокойствие и хладнокровие видя перед собой нечто странное и загадочное. Он поднял дух своих товарищей. Благодаря ему они стали заниматься нормальной человеческой деятельностью. Благодаря ему они не оставили их космическую станцию. Именно он выдвинул нейтринную теорию F-Существ, помогшую наконец от них избавиться. Но что же случилось с ним потом? Он потерял свой внешний вид. Изменились его главные цели. Он перестал считаться с мнением товарищей. Ради Харрис он оттягивал эксперимент, который мог бы помочь уничтожить F-Существа и конечно Харрис. Как появилось у него к этому существу, порождённому океаном планеты солярис чувства, которые принято называть любовью мужчины и женщины? И самое главное и непонятное "Зачем?". На этот вопрос можно дать такой ответ: В них произошло что-то и уже счастье для них друг без друга невозможно. Это понятно, но как могло произойти это что-то? И опять "Зачем?". Это "что-то" ничего хорошего ему не принесло. На лицо: предательство друзей, частичная потеря самообладания, потеря главной цели -- познания неизвестного и желание тихого счастья с Харрис путём возвращения на Землю. Почему же из-за какой-то женщины человек может так потерять самообладание. Неужели это когда-нибудь может случиться и со мной. Сейчас я думаю, чтобы этого не было. Если это случится и станет мне препятствием, то мне придётся избавиться от этих своих идиотских мыслей. Для этого я знаю несколько способов. Первый разрубить всё сразу и бежать от себя не оглядываясь... но от себя далеко не убежишь. Второй если я хочу порвать с каким-нибудь человеком, я должен сделать так (держа крепко себя в руках), чтобы он сам порвал со мной. Потом можно уже делать что хочешь -- прошлое не вернёшь. Третий -- требующий наибольшей воли, самообладания, знания самого себя и не приводящий ни к чему резкому (как в I или II). Нужно взять себя в руки и выбросить из головы все мысли, оставив пустоту, потом выкладывать туда то, что нужно а с тем, что не нужно бороться логикой. Полезно чаще задавать вопрос "Зачем?" Ну ладно уже поздно. Завтра у меня очень серьёзный день. Завтра постараюсь ещё раз продумать сформулированные здесь вопросы.
  
   27 июля. Пятница
  
  
   Я хочу быть полностью откровенным с самим собой. Откровенным предельно. Что-то всё-таки мешает этому. Сегодня я просматривал негативы. Вначале смотрел те, что сделал недавно. Ничего особенного. Так, опять эти ребята, опять эта М.Х. в очень больших количествах (куда же столько?). Потом посмотрел негативы сделанные на дне рождения М.Х. Ну вот, пожалуйста танцует с М.Л. Какая нежная картина, двое счастливых. Какое мне теперь дело до этого. Нет почему это мне может пригодиться. Наконец, я дошёл до дня рождения Т.Р. Когда я посмотрел на первый же негатив, что-то во мне произошло, какие-то старые ассоциации. Нет, это было что-то другое. Что-то древнее. Давно забытое. Мне хотелось окунуться в эти негативы, в это прошлое. Какое оно счастливое. Что же всколыхнуло во мне это? Даже лучше не так поставить вопрос. Что же произошло со мной? Что происходило со мной? В те дальние странные непонятные времена? Всё-таки тогда что-то было доброе. Тогда моего идиотского поведения не было, а было что-то простое и прекрасное. Очевидно потом были только одни старые воспоминания, поставленные в новые формы. М. того времени сделала что-то со мной. Сделала очевидно невольно. Почему именно она? Почему не Т.Р. не И.Н. а именно она? Что же было в ней? Что было со мной? Время дней рождений Т.Р и А.Ш. - время надежд, время мечтаний. Единственное полностью правильное и прекрасное было только в тот период. Я посмотрел снова день рождения М.Х. И снова меня обдало гнилью. Гнилым своим поведением, гнилым мировоззрением. Волнение (повышение активности сердца в том числе) бесследно прошло.
   Сегодняшний день. Он был таким же бурным, как почти все. Встал в 9 часов и в 10 часов я был уже у магазина "Мелодия" возле метро "Маяковская". По просьбе мамы я купил пластинку "Зеркало души" с песнями Аллы Пугачёвой. После я поехал на арбат, в фотомагазин "Юпитер", там я купил 60 листов на мой взгляд довольно хорошей бумаги. Она мне пригодится для выполнения двух моих фотографических планов. Первый план заключается в том, что я сделаю фотографии с негативов, которые я уже делал, но раздал ребятам, а также интересные фотографии, которые я сделал в прошлом году в обсерватории. Эта бумага пригодится мне для моих комбинаций, которые я сегодня сделал. Приехав домой и прослушав пластинку Пугачёвой, которая мне не особенно понравилась я начал делать комбинации с Т.Р и А.Ш. Я брал картинки из журналов "Америка", "Джаз. Истоки, течения, поиски" "Das Grose Katzenbook" и др. Сделав фотоснимки -- это заняло у меня около двух часов, я начал проявлять плёнку. Через сорок минут я наконец смог увидеть, что же у меня получилось. В общем, я доволен. Честно говоря я ждал меньшего.единственное моё замечание это то, что вокруг фотографий А.Ш и Т.Р чёрные полосы. Но я думаю, что мне для первого раза это больше, чем достаточно. Хотел сразу печатать, но подумал, что времени у меня уже мало и лучше я буду заниматься этим завтра. Наверное, а посвящу этому весь завтрашний день. Наконец, я смогу посмотреть на историю сверху вниз. Если мой азарт завтра не ослабнет, то я куплю ещё бумаги и ещё буду печатать. Если получатся мои сегодняшние комбинации, я разверну идею дальше.
  
   28 июля. Суббота
  
   Встал специально рано, чтобы сделать все фотографии. Приготовил увеличитель "УПА-зенит", закрепитель, проявитель и, позавтракав, на 5 часов заперся в ванной, где у меня просто великолепнейшие условия для того, чтобы делать фотографии. Фотографии делал все подряд. Бумаги не жалел. У меня было 60 листов. Начал с того времени, когда мы только познакомились с М.Щ. Я делал фотографии, которые снимал в планетарии в конце 7-ого класса. Потом я сделал фотографии себя, когда меня снимали по телевидению в передаче "Звездочёт". Потом дни рождения Т.Р, А.Ш, М.Х, а также разные другие. Уникальнешем снимком оказался снимок меня, когда мы гуляли на ВДНХ с М.Х (Снимала М.Х). Сейчас от этой прогулки остался всего один негатив. И теперь есть одна фотография по этому негативу. Я сделал последние фотографии. Фотографии, которые я сделал перед началом первого экзамена и фотографии которые снял вчера. В то время когда я делал одну из фотографий Т.Р с кошкой у меня в голове блеснула интересная мысль. Мысль о создании "Золотого фонда". "Золотой фонд" - это лично мои фотографии, которые я не буду никому давать. Золотой фонд будет храниться в красивой коробке. Все фотографии там будут только в одном экземпляре. Если фотография попадает в Золотой фонд, то выйти оттуда она сможет только тогда, когда она будет заменена другой того же содержания, но лучше по качеству. Золотой фонд должен всё время пополняться новыми фотографиями. Сегодня я делал все фотографии в "Золотой фонд".
   Наконец, все трудности (если таковые были) оказались позади и я разложил фотографии на полу, а сам стал их разглядывать. Какие они интересные. За каждой из них что-то скрывается: что-то огромное, загадочное, простое, глупое, очень умное или запутанно-непонятное. Около 15-и минут я смотрел на фотографию где М.Х танцует с М.Л. Почему она возбуждает во мне какую-то непонятную грусть, иногда переходящую в ярость, желание бить стёкла стульями и колонками от "Симфонии". Но теперь я знаю, всё зависит от неуловимого хода событий и я тут абсолютно ни при чём. Я радуюсь счастью других людей. После я около 4-х часов анализировал все фотографии. Мне пришлось сделать много очень интересных выводов. Вначале в отношении М.Х Я расположил подряд три фотографии. Фотографии на дне рождения А.Ш, на её дне рождения, в начале июня перед экзаменами. Все они сделаны в фас, поэтому легко можно сравнить изменения, которые произошли в её лице, отражающие изменения в ней самой. Действительно, эволюция была. Что-то неуловимое не изменилось. Фотографии более позднего периода вызывают во мне отталкивание. Фотографии раннего периода вызывают во мне нечто. Какое-то притягивание, даже что-то доброе. Движение, полёт времени неумолимы. Вглядываясь в лицо Т.Р я вижу какую-то грусть. На всех её фотографиях у меня она смеётся всего один раз. Да и то довольно сдержанно. У И.Н неизменное насмешливо-весёлое выражение лица. У Д.З на лице выражены либо радость либо чувство превосходства. М.Л -- галантно-блестящий. Т.В -- всегда стройный и торжественный. Леп-н прост и добродушен. А.Ш всегда наивно растерян. Резкое отношение к М.Х после этого несколько смягчилось, хотя я по прежнему чувствую всё отвращение к её обществу.
   После того, как фотографии просохли, я распрямил их и обрезал. Поместил я их в коробку из-под духов, обклеив её прежде вырезками из журнала "Америка". Коробочка получилась довольно красивая. На фотографии где я стою с А.Р (она у меня не попала в Золотой фонд) и А.Ш я заметил, что пробор у них на правую сторону. Узнав также, что обычно чаще принят пробор на правую сторону, я решил изменить свою причёску на голове. Через несколько минут мои волосы на голове стали направленными в правую сторону. Может быть с изменением моей причёски также изменится и моё поведение? Это конечно очень глупо, но любое изменение должно быть поощрено. Покончив с этим, я вспомнил, что в самом начале учебного года я снимал в школе своим маленьким фотоаппаратом "Киев-Вега". Поискав, я нашёл эти снимки, а в понедельник я пополню ими "Золотой фонд". Утром мне придётся правда съездить за бумагой. Сегодня я всю её израсходовал. Сегодняшняя бумага мне не понравилась. Она была слишком мягкой и фотографии получились слишком бледные. Фотографии на дне рождения Т.Р и А.Ш я буду переделывать. Теперь я буду пользоваться контрастным "Унибромом" или "Бромпортретом". Я должен оставить память об этих незабываемых днях на всю свою жизнь. Перед сном я посмотрел детектив, который честно говоря мне не особенно понравился и после недолгого размышления о дальнейшем расширении "Золотого фонда"лёг спать. Завтра у меня будет один из тихих непримечательных дней, которые мне всегда не нравились.
  
   29 июля. Воскресенье
  
   В чём заключается моё счастье? Какое оно? У себя я различаю два вида счастья -- тихое, спокойное и бурное, необузданное. Они имеют совершенно различную природу. В этом году я испытал и то и другое. Самое сильное, сочное, открытое -- это бурное счастье. Оно в то же время является самым непродолжительным. Мне легче всего рассказать об этом по графикам моего настроения.
  
   <Вставить рисунок>
  
   Ну вот, на этом графике видно два промежутка бурного счастья [AB] и [EF]. Своеобразной разновидностью этого течения является [CD]. В отдельных случаях моё счастье здесь даже сильнее. Прекрасная иллюстрация тихого счастья -- [BC]. Обычно оно скучно, неинтересно и часто переходит в апатию. Теперь нужно выяснить причины возникновения всплесков и вообще всплесках чего? Я думаю, что лучше привести примеры. Учась в сером 7-м классе 217 школы я вдруг выигрываю городскую олимпиаду по физике и поступаю в блестящий физический класс 179 школы. Я попадаю в общество, где всё неожиданно, непонятно, интересно после Нового 1979 года. Смена городской галантности на лесную, загородную дикость тоже влияет на это. Во второй половине восьмого класса на всплески влияло отношение ко мне одной девочки и.т.д Что всё же есть эти всплески, я не знаю. Я не могу дать им точного определения, хотя я "чувствую", что это. Два последних примера так ничтожно мелки по сравнению с предыдущими, что на них в принципе внимания можно не обращать.
   Теперь несколько слов о том, что происходит со мной сейчас. График того "нечто", о чём я рассказал выше -- прямая параллель ости "Т", не затянувшееся в апатию (тем более хроническую), но и всплесков нет и я думаю, что в ближайшее время ничего для меня не изменится, если не произойдёт чего-нибудь на Украине. Сегодняшний день был тихий и непримечательный, как я и предполагал. Ничего особенного не происходило. У меня появилась мысль попросить на время у М.Щ негативы наших вечеров и у А.Ш негативы поездки в Икшу на лыжах. Я обязательно в начале учебного года проверну эти идеи. Я вспомнил, что у меня есть маленькие плёночки, которые я снимал в самом начале учебного года. Они тем интереснее, чем старее. В то далёкое время у нас ещё почти никто не снимал. Я достал их и стал разглядывать.Самым примечательным оказался факт, что на одной из плёнок я обнаружл самую первую фотографию М.Х Мог ли я в то далёкое время предполагать, какое сильное влияние эта девочка сможет на меня оказать в дальнейшем? Достав фотоаппарат "Киев-Вега" я решил проверить, не осталось ли там какой-нибудь не проявленной плёнки. Мои надежды оправдались. Плёнка действительно была. Завтра я её проявлю и посмотрю, что же она таит в себе.
   Мне надоели лирические излияния. Высказывание мыслей, совершенно туманных стоило мне большого напряжения (относительного конечно). Постараюсьв последующем быть точным и кратким. Завтра я наверное буду печатать эти уникальнейшие фотографии моего прошлого. Перед сном я вышел на балкон и долго смотрел на звёзды. Вспомнил химфак.
  
   30 июля. Понедельник
  
   Встав утром, сразу же решил проявлять неизвестную мне плёнку. Меня долго во время проявления мучали вопросы "Что же хранит в себе эта неизвестная старая плёнка?". "Что же снимал я 10 месяцев назад?". Я помню, почему я не проявил этой плёнки. У меня был сильный азарт. Азарт, рождённый нашей организацией AFS. Фотографии тогда я делал исключительно ради нашей газеты "Неандерталец". Но газета заглохла (не без вины М.Щ) азарт прошел и я мгновенно ко всему остыл. Что же таила в себе эта последняя плёнка? Что же я успел снять напоследок? И вот плёнка проявлена. Я повесил её сушить. Взглянув на неё, я понял, что это был за день. Это была суббота, в тот день я ездил в свой кружок планетария. На этой плёнке было несколько планетарских фотографий и фотографий, сделанных в школе. Среди них фотографии Шип-кой, которую я насильно снимал вместе с М.Щ. Я и сейчас помню, как она вертелась перед фотоаппаратом. Там была хорошая фотография М.Х Я хорошо помню: в тот момент, когда я её снимал она говорила: "Ведь я никогда не получаюсь на фотографиях". Фотография Володи Гр-ника с компанией, отчаянно спорившей у доски с формулами. Другие довольно интересные фотографии. Теперь нужно купить контрастную бумагу. Перед тем, как уехать посидел в кресле и придумал фантастическую историю, которая могла бы произойти на вечере в 9-м классе. Одними из действующих лиц была Т.Р и М.Х В центр я ехал по обычному маршруту: Столешников переулок - "Кинолюбитель" - ЦУМ, Детский мир -- ГУМ, "Юпитер" - улица Горького "Кино-Фото товары". К сожалению мне сегодня так и не удалось контрастной бумаги. Видимо печать придётся отложить. Приехав домой сделал генеральную уборку своего стола и архива.
   Имеет смысл рассказать, что такое "архив". Там в 9-и папках лежит информация самого различного характера. В одной из папок все мои сведения об НЛО, Бермудском треугольнике и озере Лохнес. В другой вырезки из журнала "Наука и жизнь" за несколько лет, в третьей почти все географические карты, которые у меня есть -- их около двадцати штук. В четвёртой мои "литературные произведения" написанные в далёком детстве. Мне тогда кажется было 6 лет и я ещё не учился в школе. Потом публицистическо-фантастические рассказы "Воспоминания о будущем" в четырёх частях. Сочинение о поездках с папой на велосипедах и о моём товарище Юре. Там же находятся мои лабораторные работы по физике и исследования в области родословной своей фамилии "Шавырины". Я составлял её, когда мне было 10 лет. Рассказы моей прабабки про жизнь в Калязине в XIX веке... то есть в конце 1890-х годов. И так далее и тому подобное. До сегодняшнего дня там царил полнейший беспорядок и хаос. Сегодня всё встало на свои места.
   Пришла мама и принесла мне коробку для фотографий (из под торта). Весь остаток дня я посвятил оформлению этой коробки. Сейчас начав писать я обратил внимание на сегодняшнее число: 30. Это число говорит о чём-то. Так понятно -- М.Х в Москве. Что бы я интересно сделал если бы сейчас была середина апреля. Но воспоминания были мне неприятны и я "отложил" их в сторону до лучших времён. Почему я так люблю фантазировать? В своих фантазиях сегодня утром я придумал бог знает что. Если бы кто-нибудь знал, что я напридумывал, то посчитали меня сумасшедшим.
  
   31 июля. Вторник
  
   Сегодня мне приснилось, что М.Х объясняется в любви М.Л Я так сжился со своим сном, что проснувшись ещё продолжал размышлять над этим событием, оценивать всю ситуацию, чувства М.Х и прочее. Это желание фантазировать прошло не скоро. Своё фантазирование об этом мнимом вечере я развивал дальше, ввёл новых героев. За собой оставил место постороннего наблюдателя вместе с Мишей. Я действительно понял однажды сказанные слова М.Х, что "Записки сумасшедшего" не будут интересны в 10-м классе. Действительно, теперь я понимаю, никому кроме меня они интересны не будут.
   Позвонил папа. Предлагал мне с ним встретиться и поездить по фотомагазинам. Я согласился. Сам стал делать одну из передач АМС (эй ми си). То, что я сделал было не слишком блестящим, хотя сравнить с тем, что получилось у Миши было вполне можно. Однако, чтобы папа не услышал, что я записал, мне пришлось стереть эту запись. Там, в программе, был художественный смех и художественный вой под музыку "Дома восходящего солнца", а также беседа с "выдающимся деятелем литературы и искусства" А.Ш. После того, как я закончил с этим, решил сходить на наши "Великие озёра". Мне захотелось назвать несколько примечательных мест в тех краях именем Тани Р. Теперь я буду называть это место "Холм Тани", хотя правда там никакого-то холма нет и в помине. По дороге домой зашёл в книжный магазин и купил очень интересную книгу. Она называется "Высшая математика для начинающих и её приложения к физике". Автор известнейший физик академик Зельдович. Хотя она и называется "Высшая математика", но большая её часть посвящена физике с интегралами. Я немного почитал её и поехал к папе на Сокол. Приехал минута в минуту. Походив по магазинам, мы зашли к его школьному другу Лёве. Иногда он перепечатывал для папы какие-нибудь редкие и интересные книги, то есть был своеобразным "Самиздатом". Меня поразило обилие разных художественных книг у него дома. Это была целая библиотека. Папа сказал, что Лёва собирает разные книги уже очень давно. Я насчитал более двадцати полок художественных произведений самых известных авторов. После этого на книжные полки у нас дома смотреть уже не хотелось. Почитав перед сном книгу Зельдовича, я лёг спать.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"