Charmy... Шерри : другие произведения.

Сборник 2.

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Цитаты и не только...(обн: 26.10.2010)

  
  
  как только найду что-нибудь интересное - увидите результат!!!
  *********************************************
  
  
  
  Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате.
  
  
  ****
  Я считаю, что один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
  ****
  
  Новости экстремального похудения: слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
  
  
  
  Название у этой болезни действительно странное: "И вдруг выясняется ...."
  
  
   Деньги не пахнут.
  Это крылатое изречение принадлежит римскому императору Веспасиану. В поисках дополнительных доходов казны он ввел налог на общественные туалеты, которые на беспристрастном латинском языке именовались не иначе как "мочевые". Когда сын императора упрекнул отца в том, что он ввел такой "неприличный" сбор, Веспасиан поднес к его носу деньги, которые принес этот налог, и спросил, пахнут ли они.
  Ответ сына был отрицательный. Изнеженные римляне не могли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, ведь туда, как и в знаменитые бани, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед. Расчет императора оказался верным - деньги хлынули в казну.
  
  
  
  Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!"
  
  
   Чей-то вопль души из интернета.
  
  
  
   Минздрав предупреждает!
   Злоупотребление виртуальной жизнью,
   ведёт к реальному геморрою!
  
  
  
   Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра
  
  
  Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться буxaть на рыбалку
  
  
   Главная задача платной медицины - перевести острую боль... в хроническую.
  
  
  Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков.
  
  Как говорится, отправь СМС 'Ты где?', на любой номер в четыре утра, и получишь прикольный ответ на свой мобильник.
  
  
  Объявление на столбе: "Куплю кваpтиpy в этом доме"
  
  
  Если хочешь большого и чистого - помой слона.
  
  
  Есть тонкая грань, отделяющая рыбака от идиота, стоящего на берегу с удочкой.
  
  
  
  
  анекдот.
   Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
   - Что случилось?
   А лежачий говорит:
   - Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет... ну думал, не встану, однако встал, иду... и тут меня лошадь как стукнет... ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет... ну чуть очнулся, уже тут.
   Тогда первый говорит:
   - Смотри, мужик, ну конь там или машина - ладно, но ракета и самолет - ведь врешь!
   А тот отвечает:
   - Ну не веришь - спроси хозяина карусели!
  
  
  Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.
   Сергей Добрынин.
  
  
  Понедельник - какой ужасный способ провести 1/7 жизни!
  
  
  
  Анекдот
  Приходит мужик в консерваторию и говорит - хочу, мол, выступать. Его спрашивают, а на каких инструментах играешь, ну там, скрипка, фортепиано...
   Да нет, говорит, на инструментах не играю, но могу любое музыкальное произведение - пропердеть.
   - Как? А Баха можешь??
   - Да за не фиг делать! Давайте ноты!
   Дали ему ноты, он исправно все исполнил, народ в шоке, спрашивают, а Шуберта можешь?
   - Конечно могу, покажите ноты..
   Показали ноты - он и это исполнил..
   Ну, все натурально, в ауте, говорят, а Моцарта можешь??
   - Моцарта? Ну-ка, дайте ноты посмотреть..
   Посмотрел ноты,
   - Нет, - говорит, - не могу... очень сложно.... Там в двух местах усраться можно...
  
  
  
  Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной,
   как при случайном ударе молотком по пальцу.
  
  
  
  - О..., как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви....
  Напильничек надежды...
  
  
  Если она считает, что вы много едите и спите - значит, это не ваша мама.
  
  
  Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать
  
  
  Пробка - это две русские беды - дураки и дороги в одном месте.
  
  
  Средневековые рыцари сдавали побежденных противников в металлолом.
  (Из школьного сочинения.)
  
  
  Если вы кинули камень в воду и не видите кругов..., значит наступила зима
  
  
  Вчера прыгал с парашютом...
   - И что?
  - Что, что... Узнал, из какого места выделяется адреналин!!!
  
  
  Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
  
  
  Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
  
  
  После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков...
  
  
  Рыбалка лучшее оправдание для выпивки в раннее утро...
   Джимми Каннон.
  
  
  Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
  
  
  Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет - как была дура-дурой, так ею и осталась, он скажет - время над ней не властно.
  
  
  Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
  
  
  Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
  
  
  По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь...
  
  
  Вчера из местного зоопарка сбежал десятиметровый удав по кличке Степа. Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.
  
  
  Хочешь стать звездой? Залезь на елку!
  
  
   Поль Клодель, когда-то сказал: - Смерть - неприятная формальность..., зато принимаются все кандидаты.
  
  
  Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его, по голове.
  
  
  За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь.
  
  
  Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.
  
  
  
  Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...
  
  
  Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
  
  
  Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша новая сантехника значительно быстрее окупится!
  
  Если вам вдруг что-то удалось с первого раза, постарайтесь, по крайней мере, скрыть свое изумление.
  
  
  
  Анекдотец.
   Умирает на круизном корабле старый кубинец. И перед смертью захотел он поцеловать кубинский флаг. Обыскали весь корабль - нету.
  Тут девица из кордебалета говорит - я кубинка, по молодости на попе татуировку сделала - кубинский флаг.
  Привели ее к деду, она трусы сняла, он ее в попу поцеловал и говорит:
  - А теперь, деточка, повернись - я с Фиделем хочу попрощаться.
  
  
  
  Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
  
  
  
  Из справочника химика
  Элемент: Женщина.
  Символ: Wo
  Первооткрыватель: Адам.
  Атомная масса: условно принято 53,6 кг, но варьируется от 40 до 200 кг.
  Распространенность в природе: В изобилии встречается повсеместно.
  Физические свойства:
  1. Поверхность обычно покрыта красящей пленкой.
  2. Вскипает без какого-то бы то, ни было воздействия, замерзает без видимой причины.
  3. Плавится, будучи подвержена специальной обработке.
  4. Становится мягкой, податливой, если в правильно выбранных местах приложить давление.
  Химические свойства:
  1. Имеет большое сродство к золоту и серебру.
  2. Способна поглощать значительное количество веществ, особенно дорогостоящих.
  3. Может самопроизвольно взрываться без предварительных признаков этого и по неизвестным причинам.
  4. Нерастворима в жидкостях, но активность сильно увеличивается при насыщении этиловым спиртом.
  5. Наиболее мощный агент, уменьшающий денежную массу мужчины.
  Область применения:
  1. С большой пользой может быть использована на отдыхе.
  2. Очень эффективный чистящий агент.
  Способы обнаружения:
  1. При обнаружении в натуральном виде образец становится румяно-розовым.
  2. Зеленеет, когда помещается позади образца лучшего качества.
  Степень риска:
  1. Очень опасна в неопытных руках.
  2. Считается недопустимым иметь более одного образца, однако несколько образцов можно содержать в разных местах - до тех пор, пока образцы не придут друг с другом в контакт.
  
  
  
  Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
  
  
  Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
  
  
  Я очень люблю свою работу. Вот так бы сидел и смотрел на нее целый день.
  
  
  Надпись на бампере: Так много пешеходов, так мало времени...
  
  
   Тяжелая работа еще никого не убила, но зачем рисковать?
  
  
   Вопросы психиатра всегда какие-то странные..
   (Из исповеди неизвестного оптимиста. )
  
  
  Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остаётся сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
  
  
  Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.
  
  
  Иных уж нет, а тех - долечим.
  
  
  Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то... ангелы могут не успеть за вами...
  
  
  
  
  Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: - Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
  - Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сyмасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хоpошо, если бы мне не пpишлось здесь pаботать так yпоpно.
  - Hе пpодолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкyю кpовать и много еды.
  Hа следyющий день на небеса попали шесть мышей.
  - Я надеюсь, что вам бyдет здесь хоpошо. Пpосите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
  - Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пpопитание и yдиpали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
  - Hе пpодолжайте, - сказал Бог и дал им по скейтy.
  Hа следyющий день Бог пpишел к кошке: - Hy как, всем ли ты довольна тyт?
  - О да! - ответила кошка, - Мне нpавится моя кpовать, мои новые игpyшки, хавка тyт потpясающая. А та закyска на колесиках тоже зашибись!
  
  
  
  Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом
  
  
   Иметь тайны от чужих жен - это в наше время необходимая роскошь.
   Но пытаться что-нибудь скрыть от своей жены - это непростительное легкомыслие.
   Она же все равно узнает.
   Оскар Уальд.
  
  
 
 Анекдотец.
  Я знаю самую любимую женщинами позу!
  - Какую???
  - Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед... выбирает кольцо с бриллиантом... . Мужчина сзади расстегивает... бумажник.
  
  
  
  - Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
  - Ну, так сразу и не вспомнишь...
  
  
  Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр.
  А создал огромную очередь в туалет.
  
  
  
  Есть только два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
   К. Хаббарт.
  
  
  
 Анекдотец.
 
  - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
  - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
  
  
  
  - Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
  - Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее...
  
  
  
  Ирландия. Молодой католик на исповеди.
  - Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант: Что же вы молчите, святой отец?
  - Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.
  
  
  
  
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"