Тень: другие произведения.

Байки

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс "Мир боевых искусств. Wuxia" Переводы на Amazon!
Конкурсы романов на Author.Today
Конкурс Наследница на ПродаМан

Устали от серых будней?
[Создай аудиокнигу за 15 минут]
Диктор озвучит книги за 42 рубля
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Буду сваливать сюда всякие байки из жизни и придуманные. Стоит периодически заклядывать.

  "Шли по лесу гномики, оказалось гомики"
  
  Приятель - доблестный солдат могучей российской армии - байку из жизни рассказал. Передаю от первого лица.
  ***
  - Стою я как-то на остановке, изрядно уже водочки в увольнении накушавшись. И что-то разговорился за жизнь с каким-то пацанчиком лет эдак под 18-19. Не помню точно, чего он мне говорил, и что я в ответ ему нес, но оказались мы у него дома. Насколько помню под предлогом - зачем тебе ехать в казарму, когда у меня можно поспать и поесть. "Надо же, млин, добрый самаритянин", - обрадовался я.
  Дома пацанчик ссадил меня на кровать, а сам отправился на кухню - поесть приготовить. А я уставший был сильно от тягот службы, упал на эту кровать и заснул.
  Просыпаюсь от того, что меня раздевают. "Что за дела", - говорю пацанчику. А он в ответ, мол, покрывало чистое, чего ты в грязной одежде-то, ты уж лучше разденься да ложись, а я как поесть приготовлю, так тебя разбужу. Ну, логично вроде. Я соглашаюсь.
  Раздевшись, ныряю под одеяло и опять отрубаюсь.
  Просыпаюсь - ё-моё - а пацанчик рядом со мной под одеялом лежит - ГОЛЫЙ! Трется об меня и стонет: "Трахни меня, трахни". Я в ужасе вылетаю из кровати, он за мной. Начинает уговаривать, типа ты не бойся, я чистый, со мной будет лучше, чем с девушкой, а я вот от солдатиков тащусь. У меня шары по пять рублей... Кстати, так и не понял, с чего я ему сразу в морду не зарядил. Не протрезвел, наверное.
  В общем, кое-как я от него отвязался, сказал, что на службу пора. Планерка там, поверка - нес всякую ерунду, лишь бы выбраться. Ушел я под клятвенное обещание вернуться в следующую увольнительную. Говорю пацанчику: "Ты главное водочки приготовь, закуски, а я друзей приведу, они любят таких как ты. Будет у тебя настоящий армейский секс". У пацанчика в глазах радость неимоверная и он соглашается.
  В следующее увольнение, взял я двоих приятелей и поехали мы к этому пацанчику. Выпили всю водку, съели всю закуску, а под занавес набили пацанчику мордаса. Чтоб знал, что такое настоящий армейский секс.
  ***
  Н-да. Так грязный кирзовый сапог разбил нежное хрупкое сердце гея :)
  Уважаю я нашу армию. Несмотря ни на что.
  
  _________
  
  "Любящий муж и отец"
  
  ...снимали не так давно квартиру, одно из предложений - коммуналка советских времен, одна из комнат которой переделана под "квартиру": пустая комната 10-12 квадратов, одна розетка, одна раковина и унитаз - практически посреди комнаты. Причем унитаз установлен, но к канализации не подключен.
  Мы отказались, но с нами вместе "квартиру" смотрел мужик какой-то, он согласился снять. Оказалось в его квартире ремонт или еще что-то и ему нужно временно (на полгода) куда-то выселить жену с ребенком.
  
  _________
  
  "Выборы, а не хухры-мухры"
  
  Уже несколько лет на одном из владивостокских рынков торгует мужичок занятный. Сам маленький, толстенький, на шарик похож. Голова - бильярдный мяч, поросший короткой шерсткой. Лицо красное, как распаренное, нос - пуговкой, а глазки маленькие, круглые и выпуклые. В целом похож на окоммерсантившегося мелкого жулика.
  
  Торгует он в основном всякими бэушными кассетами, дисками и книгами, а еще дешевой хозяйственно-бытовой химией - шампуни, мыло, отбеливатели, ацетон и т.п. Кроме того, из-под полы он приторговывает флаконами медицинского спирта, а с лотка "Тройным" одеколоном и "Огуречным" лосьоном.
  
  Ессно, все окрестные бичи и бомжи "столуются" у него. Может и краденое притаскивают, но сие мне доподлинно неведомо.
  
  Примерно с полгода назад на волне каких-то выборов этот мужичок решил куда-то выдвинуться. Не помню точно, выдвинулся ли или только собирался, но его рекламный плакат я запомнил надолго и каждый раз проходя по рынку делал крюк, только чтобы посмотреть на этот плакат (увеличенная фотография метр на полтора).
  
  На плакате на переднем плане стоял (с видом ака генерал-губернатор) этот мужичок в кепочке блином и курточке. За ним порядочная толпа бичевато-бомжеватого вида мужиков. У каждого в "вознесенной ввысь" ;) руке флакон спирта или "Тройного", "Огуречного", а у некоторых и по два флакона в обеих руках. И все со счастливыми улыбками смотрят прямо на фотографа. По низу плаката ФИО этого мужичка и крупная надпись: "Я несу добро людям!"
  
  Плакат провисел пару месяцев, а затем я увидел его останки между торговыми контейнерами. До сих пор страшно жалею, что не успел сфотографировать плакат. А мужичок до сих пор торгует и по всей видимости доволен своей судьбой.
  
  _________
  
  "Дао трех поросят"
  
  Еще байка, также от первого лица. Т-щ служит в милиции, так что вещь немного скабрезная.
  ***
  Второй или третий день отпуска - лафа да и только. Проснувшись ближе к вечеру (абсолютно трезвый! - просто отсыпался), лениво протираю морду водицей и собираюсь сходить в магазин за съестным.
  
  Чтобы было понятно дальнейшее, необходимо описать мою внешность.
  
  Ну, кто видел оперов, тот понимает, что от своих "клиентов" они не сильно отличаются. А я к тому же выгляжу довольно молодо плюс уже дня четыре небрит, лицо с долгого сна порядком опухшее. На ногах рваные сандалеты, одет в очень потертые и линялые шорты, "сделанные" методом усекновения стандартных камуфляжных х/б брюк. На торсе такая же потертая и местами драная, некогда камуфлированная майка. В карманах ксива (без нее никуда) и деньги.
  
  Иду, значит, я по улице в направлении магазина, а на душе у меня полнейшая нирвана, поскольку знаю, что впереди еще две недели отпуска и ни одна сво..., то есть нехорошая личность не выдернет из отпуска и не позвонит со срочным делом. К тому же, первый раз за последний месяц-два нормально выспался, а после магазина меня ждал домашний (настоящий домашний! никакой сухомятки) ужин и свеженький видеофильм с обожаемым Брюсом Виллисом.
  
  В результате вид у меня был весьма отрешенный и мимо прохожих я глядел с видом "а плевал я на вас с Пизанской башни".
  
  Так вот, плетусь я неспешно в сторону магазина и вдруг усматриваю мутным расслабленным взором, идущих мне навстречу двух личностей в серых, до боли знакомых, одеждах.
  
  Естественно, увидев меня, серые братья встали в стойку, а затем придвинулись ближе и вежливо попросили посмотреть документы (словно ни разу не видели, у самих почти такие же ксивы).
  
  Убедившись, что я свой, тот из пары, что постарше (и в возрасте и в звании) осведомился (довольно грубо), чего это я такой "расслабленный", когда "люди тут работают". После чего у нас произошел такой диалог:
  
  Я (очень лениво): - в отпуске я. Отдыхаю по методу "дао трех Пятачков".
  
  Патруль (непонимающе): - каких таких пятачков.
  
  Я (также лениво): - дао трех поросят, что ни разу не слышали.
  
  П. (смотрит на меня с подозрением): - нет. Ну-ка, расскажи.
  
  Я (вздохнув): - ну, блин. И чему вас учат. Слушай сюда.
  
  Когда я, к примеру, в отпуске и у меня нет никаких дел, а если даже и есть, но мне не хочется ими заниматься, то я применяю дао поросенка Пох-Поха (патрульный пока еще ничего не понимает).
  
  Когда у меня коллега просит пару сотен до зарплаты, а у меня ни копья, я применяю дао поросенка Них-Ниха (патрульный все еще не понимает, но проблеск мысли в глазах есть).
  
  А когда кто-то чего-то от меня хочет - чего я не хочу и имею полное право не хотеть, или кто-то меня просто достает, как Маугли удава Каа, тогда я применяю дао поросенка Нах-Наха... (до патрульного доходит и он сгибается в приступе ржача, второй тоже гогочет неподалеку).
   Отсмеявшись, мужик протягивает мне руку и извиняется за наезд. Затем мы расходимся - они дальше "гулять", а я в магазин.
_____________
"Аз воздам"
Есть такая известная подлянка соседу, когда ему под дверь подкладывают (гм) гавно, завернутое в газету. Потом газету поджигают, звонят в дверь и убегают. Сосед открывает дверь, видит горящую газету и начинает затаптывать огонь. Итог: испорченные настроение и любимые тапочки соседа, дикий восторг "подлянщика".
Увы, а может ура, но подлянка действительно чересчур известная. И это известность сыграла с одним товарищем обидную штуку. Хотя, конечно, помогли еще невоспитанность соседа и случайность.
А дело было так. Один товарищ, обиженный на соседа, прочел в Инете про вышеуказанную подлянку и решил отомстить. Сосед, к слову жил на третьем этаже 12-этажной высотки.
Совершив все необходимые манипуляции, новоявленный Зорро нажал на кнопку звонка и ринулся бежать, злобно ухмыляясь и приговаривая: "мстя моя страшна".
Сосед открыл дверь, увидел горящую газету, индифферентно закрыл дверь, чтобы через минуту отворить снова. На этот раз в одной руке он держал кружку воды, в дрогой - совок. Аккуратно залив огонь водой, сосед поддел газетку с содержимым совком, после чего вышел на балкончик и не глядя сбросил вонючую "бомбу"... как раз на голову мстителю, который выходил из-под навеса крыльца.
Ох, как же обидился обдел... недоделанный Зорро. Ведь свое, кровное, родное (воздержусь повторять это слово) для врага не пожалел, а тут такое... :)
Необходимое пояснение. Не знаю, как называется такая серия домов-высоток, но там переход с лестницы в собственно коридор с дверями проходит через балкончики, выходящие аккурат на вход в подъезд. А еще в таких домах на первых этажах бывают заварены мусоропроводы. Хотя сосед тоже редиска. Мало ли кто мог в это время выходить из подъезда.
_____________
Байка их жизни 'морского' студента. От первого лица, как всегда.

По студенчеству довелось мне 'служить' на военном катерке. Ну, служба эта нечто вроде нынешней 'военки' в ВУЗах. На катере ты никому нафиг не нужен, но выгнать тебя тоже нельзя, так как командир отвечает за тебя чуть ли не погонами. Пара зарисовок оттуда.
1. Утро начинается с подъема флага и напутственного слова командира. Все выстроились - отдельно матросы, отдельно мы, студенты. Равнение на флаг, горн. Все очень красиво и торжественно. После подъема флага выходит перед строем командир (кап-три) и начинает напутствие:
- Вы, бл..., уроды! Какой х... вчера в бочку с краской ржавчины насыпал? Найду - урою нах...! Разойтись!
2. Сидим на носу катерка, болтаем. Матросики носятся, а мы вроде как студенты: к делу не пристроишь - напортачим, а выгнать с катера опять-таки нельзя. Подходит боцман, начинает орать:
- С какого х... вы тут сидите?
- А где нам еще сидеть? - удивляемся мы.
- Да, бл..., где угодно! Хоть в канатном ящике, но чтоб на палубе вас не было!
Мы плечами пожали, боцман плюнул и ушел. Нам стало любопытно, подозвали матросика и спрашиваем: - а где тут у вас канатный ящик? Матросик показал.
Оказывается на носу катера люк, а под ним небольшое помещеньице, где бухтами уложены всякие чальные концы, канаты и т.п. Внизу отверстие под спуск-подьем якоря. Ну, мы туда залезли, сидим, опять болтаем.
Через некоторое время над головой начинается какая-то суета, затем крышка открывается и заглядывает какой-то матросик. После крика 'капитан, они здесь', заглядывает наш кап-три.
- Ах вы, уроды! Что вы там делаете, ... вашу мать! Я уж думал, за борт свалились, долбо...!
Мы:
- Товарищ капитан, так нам боцман приказал.
Капитан требует боцмана, а мы:
- Товарищ мичман, вы же сами нам приказали в канатном ящике сидеть.
Боцман злится, но молчит. Капитан злится и посылает. Боцмана нах..., нас вылавливать ржавчину из краски.
А вокруг море плещется, и солнышко ярко так светит.
_____________
Сервис, млин.

Зашел сегодня в магазин - прикупить чего-нибудь на обед. Магазин не то чтобы супермаркет, но и далеко не маленький (300-400 квадратов площади, с десяток отделов с разными кассами) и во Владивостоке довольно известный. Взял несколько пакетиков каш (с запасом), из тех, что кипятком завариваются '5 минут и готово'. Общим счетом получилось на 40 рублей с копейками.
Даю продавцу-кассиру (довольно миловидная девушка, кстати) сто рублей. Она просит у меня мелочи, я отвечаю, что мелочи нет. Далее:
Девушка (заглядывая себе в кассу): - Я не смогу вам дать сдачу.
Я: - У вас большой магазин, сходите, где-нибудь разменяйте.
Девушка: - Где я разменяю?
Я: - Откуда мне знать, это вы здесь работаете.
Девушка (поворачивается к продавщице из соседнего отдела и негромко): - Кать, разменяешь мне?
Катя не слышит и, ессно, не отвечает.
Девушка: - Я не смогу вам разменять!
Я (уже слегка раздраженно): - А это не мои проблемы. Давайте позовем администратора магазина, пусть он разменяет.
Девушка что-то шипит неразборчиво в сторону, и отсчитывает мне сдачу из своей кассы.
Ну как ее после такого назвать?

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com С.Волкова "Игрушка Верховного Мага 2"(Любовное фэнтези) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Л.Малюдка "Конфигурация некромантки. Адептка"(Боевое фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Вольный стрелок"(Боевая фантастика) Е.Флат "Свадебный сезон 2"(Любовное фэнтези) К.Демина "На краю одиночества"(Любовное фэнтези) В.Василенко "Статус D"(ЛитРПГ) Ф.Вудворт "Наша сила"(Любовное фэнтези) А.Шихорин "Ваш новый класс — Владыка демонов"(ЛитРПГ) А.Кочеровский "Утопия 808"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Время.Ветер.Вода" А.Кейн, И.Саган "Дотянуться до престола" Э.Бланк "Атрионка.Сердце хамелеона" Д.Гельфер "Серые будни богов.Синтетические миры"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"