Шелепов Сергей Евгеньевич : другие произведения.

Блудни правдозашшытника

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:

В прокуратуру г. .... от жителя нашего города,

более сорока лет числящегося в номенклатуре,

неоднокартно-награжденного Грамотами

и ценными подарками, доброжелателя и

товарища Иванова Николая Алековича

   ЖАЛОБА НА ВЛАДЕЛЬЦЕВ СОБАК, ПОКУСАВШИХ И ОБЛАЯВШИХ МЕНЯ
  
   Зная хитросплетения русского языка, первым делом оговорюсь, что облаивали меня и кусали собаки, а не их владельцы. И претензии мои не к собакам, а к ихним хозяевам, поработившим невинных животных.
   Первой значится в моем списке поживающая в нашем доме в одном со мной подъезде на пятом этаже в квартире N19 некая дама, имеющая на своём иждивении и сама являющаяся означенной приживальшицей при своих живых родителях предпенсионного возрасту, собаку дворовой породы по кличке Дамка. По причине своего подзаборного происхождения Дамка эта имеет вид, весьма, отвратный - летом линяет и своими облезлыми боками напоминает недоощипанного гуся; при передвихении хромает, ибо подобрала ее упомянутая дама после того, как по щенку проехал автомобиль "Тойота" уважаемого в подъезде депутата местной Думы Алексея Бертовича Хренькина, благодаря усилиям которого в нашем дворе был проложен асфальт и зимой (спасибо, господину Х.) убирается снег.
   В то время, когда автомобиль уважаемого депутата отъезжал от подъезда Дамке (тогда еще щенку) надо было справлять нужду на бордюр проезда, асфальтированного, как я уже упоминал выше, благодаря усилиям Алексея Бертовича. Так как прерывание всякой нужды отражается на реакции головы даже у разумных существ (со мной такое было однажды, когда явился из командировки муж моей секретарши), то у собаки - животного более низшего происхождения, нежели человек, да еще и не имеющей родословной - и вовсе случаются необратимые изменения в мозгу и она скакнула прямо под заднее колесо "Тойоты" уважаемого депутата.
   Видевшая все это дамочка из 19-ой квартиры ойкнула, выразилась в грубой форме в адрес нынешней демократической власти и лично депутата Хренькина, а затем бросилась к щенку. Схватила его и потащила не куда-нибудь, а в лечебницу ветеринарную, где щенку наложили гипс и сделали обезболивающие уколы. И это в наше время, когда медицина наша по причине падения курса доллара и роста цен на баррель нефти задыхается от отсутствия необходимых медикаментов, когда койко-места могут быть предоставлены лишь отдельным особо-заслуженным нашим гражданам или за большие деньги! А тут пожалуйста - безродному псу и уколы, и гипс! Надо бы проверить эти клиники, на каком основании лечат они бездомных собак. Так пойдет - скоро и БОМЖам придется оказывать бесплатную медицинскую помошь.
   И какова благодарность Дамки нашему обществу? Никакой, а даже наоборот - вред. Во-первых она всегда лает на уважаемого депутата. Во-вторых на меня тоже лает. Даже когда находится за дверями квартиры N19. Я этого лая не могу слышать - у меня начинается мигрень в боку, а в голове колотятся колики. Поэтому я вынужден на свой седьмой этаж ездить на лифте, что мне протвопоказано. Ибо врачи мне прописали больше двигаться и даже подниматься на свой этаж по ступенькам. Теперь от последней процедуры я вынужден отказаться, что негативно сказывается на моем здоровье - за полгода, как живет дамка в нашем доме, я поправился на три килограмма. Чтобы сбросить эти "килограммы" я вынужден купить велотренажёр за 2000 рублей и прошу взыскать эти деньги в мою пользу, а пени и штрафы с дамы из квартиры N19 государству. К тому же прошу обязать выплатить ее в пользу нашего ЖЭУ деньги за электричество, которые идут на пустопорожнее катание моей персоны ежедневно с седьмого этажа и обратно в лифте в сумме еще одной тысячи рублей. Прошу также указать ответчице, что мое отчество Алекович, а не Калекович, как она выразилась в нашей частной беседе, которую я хотел провести с ней по правилам общежития. Это ее Дамка Калековна, а я Алекович.
   И еще прошу, чтобы длину поводка собак уменьшили в нашем городе с сорока сантиметров до десяти, и разработали такие намордники, чтобы собака в нем и гавкнуть не смогла. А то - ишь. Растявкались, понимаешь. Сначала собаки, а потом и их владельцы начнут рот открывать против власти и народа.
   Прошу разобраться с моим заявлением в законные сроки и сообшить и мерах воздействия на дамочку из квартиры N19 дома, в котором живу и я Ваш преданный товарищ и доброжелатель Иванов Н. А.
   P. S. О других владельцах, чьи собаки нарушают мои права гражданина изложу в следующем Заявлении
  
  

ЖАЛОБА НА ВЛАДЕЛЬЦЕВ СОБАК, ПОКУСАВШИХ И ОБЛАЯВШИХ МЕНЯ

  
   Вторым вредным элементом в дамском обличьи и с мелкой собачкой на поводке, превышающем допустимую длину 40 см втрое, является проживающая в доме напротив, злостная собачатница Алёна - дворничиха. По утрам, прежде чем приступить к своим обязанностям дворника, она выгуливает мелкую свою псинку со странной кличкой Молекула. Как Алёна пояснила, таковая у её питомицы в память о ее химическом университетском образовании.
   Собак и в самом деле соизмерима с молекулой - мне, чтобы ее разглядеть надо одеть очки. Мелкая и глакошёрстная тварь - злобна и уродлива. Вечно трясется, будто судороги сводят ее тело. Даже при плюсовой температуре в осеннее-весенний период, хозяйка напяливает на Молекулу маленькую шубейку, сшитую из натурального меха! Это до чего же мы дошли, если вместо того, чтобы разводить охотничьих собак, которые бы обеспечивали страну приростом "мягкого золота", мы занимаемся пошивом шуб для собак!
   Я указал на это Алёне в вежливой форме, на что она мне ответила, что шубейка на Молекуле не из меха отечественного производителя, а импортная и пошита из африканского песца.
   Это за кого же она меня - руководителя с 40-летним стажем на различных ответственных постах считает? Чтобы песцов из Африки завозили? Дудки! У нас свои есть не хуже африканских и нам не надо чужого.
   Всё же я усомнился, в том, что шкура на собаке из песца и решил потрогать, ибо знаю, как выглядит шкура этого зверька с ценным мехом - у моей жены было пальто с песцовым воротником отечественного производства.
   Только я дотронулся до собачьего тулупа, как мерзавка Молекула сцапала меня за палец своими мелкими и острыми зубами, от чего на указательном пальце правой руки выступила кровь.
   Вместо того, чтобы извиниться передо мной, Молекула в мой адрес нецензурно тявкнула, а хозяйка даже не извинилась, а лишь потянула поводок на себя и потащила вредную тварь дальше прогуливаться по двору.
   При этом еще замечу, что Молекула постоянно справляет нужду прямо на асфальт внутридворового проезда, заасфальтированного заслуженным нашим депутатом Хренькиным А. Б. Поэтому прошу оценить ущерб асфальтовому покрытию проезда, наносимого мочой Молекулы на протяжении уже двух лет и взыскать с её хозяйки Алёны соответствующую сумму денег в дорожный фонд нашего города.
   Прошу разобраться с моим заявлением в законные сроки и сообщить о мерах воздействия на дворничиху Алёну, имеющую высшее химическое образование и собаку с соответствующей кличкой Молекула.
   Ваш преданный товарищ и доброжелатель Иванов Н. А.
   P. S.. А что Молекула именно нецензурно тявкнула в мой адрес, так этому есть свидетель, который слышал, как материлась Молекула, заменив в бранном слове букву "х" (ввиду отсутствия таковой в собачьем алфавите) на "р-р". О других владельцах, чьи собаки нарушают мои права гражданина, изложу в следующем Заявлении
  
  

ЖАЛОБА НА ПАСЕЧНИКА ДЯДЮ КОЛЮ. ЧЬИ ПЧЁЛЫ НЕОДНОКРАТНО ПОКУСАЛИ И ОБЛАЯЛИ МЕНЯ

   Посвятив многия лета своей жизни руководящей работе и не истратив при этом юношеский пыл, я, движимый желанием, подобно нашему депутату А. Б. Хренькину, послужить простому народу, решил отправиться в сельскую провинцию, чтобы там личным примером вдохновить сельских тружеников на свободный труд, как к тому призывает Наш Президент.
   Для воплощения своих планов в жизнь, я приобрел дом в деревне Раковая Пухоль и 50 соток земли к нему.
   Я хотел наладить выращивание картофеля и других корнеплодов отечественного производства, но мне это не удалось по той причине, что по соседству приобрел участок пчеловод дядя Коля, чьи пчёлы хуже собак, и об этом я изложу ниже.
   Участок пчеловода по непонятной мне причине занимает площадь 51 сотку. Что больше моего. Почему? Прошу в этом разобраться.
   У дяди Коли около сорока ульев. Мёд у него скупают заезжие коммерсанты, а по какой цене неизвестно. Может, спекулятивная? Прошу выяснить.
   А пчёлы его летают по всей деревне и собирают мёд на соседних участках при этом ещё и жалят. Если начинаешь их прогонять.
   Но этого мало. Его пчёлы еще и вьют "серо-капустные" гнёзда в моём доме. Таковое гнездо я обнаружил на чёрдаке своего дома - в количестве 2(двух) штук, в бане.
   Но самое главное, таковое гнездо оказалось и в моем туалете. Когда я попытался сорвать это гнездо и отправить в "очко", пчелы из гнезда вылетели и принялись меня жалить. Мне пришлось спрятаться от них в бочку с водой и просидеть там около двадцати минут, причём, девятнадцать из них в подводном положении. Когда я вылез из бочки, то насчитал на своей голове и лице более двух десятков укусов. При этом выяснилось, что засылаемые дядей Колей пчёлы относятся к особой породе - они не имеют жала и могут жалить по нескольку раз.
   Учитывая, что ульев у дяди Коли около сорока. То прошу при исчислении преступных его деяний приравнять каждый улей к злой собаке, а каждое гнездо в моем доме к двум, по причине "многожалистости" засылаемых в мой дом пчёл.
   Надеюсь на объективность и действенность мер, принятых для ограждения меня от пчёл вредителя дяди Коли.
   Ваш преданный товарищ и доброжелатель Иванов Н. А.
  

ЖАЛОБА НА ДЕЙСТВИЯ АГЕНТОВ ЦРУ, ОРУДУЮЩИХ ПОД ВИДОМ РЫБНАДЗОРЩИКОВ НА ФЕДЕРАЛЬНОЙ АВТОДОРОГЕ Н. НОВГОРОД-КИРОВ

   Прошу Вас засчитать в собачье племя, Призедента Буша и его приспешников устроивших страшную вахканалию в Ираке и вокруг него. Мало того, что их баскервиелеево войско орудует в свободолюбивой азиатской стране, нарушая права и свободы ихних граждан, они ещё и устроили охоту на их национального лидера тов. Хусейна С.
   Почему я обращаюсь в Прокуратуру нашего города? Объясняю. Американские ищейки проникли и в наш регион, охотясь на иракских патриотов. Но главная задача у подлых ЦРУ-ушников изловить Хусейна либо человека, который бы сошёл за него. Такового они нашли в нашем городе и под видом рыбнадзора устроили охоту на этого человека.
   Он бы и сам изложил суть своего дела, но не может, так как слабо изъясняется на русском языке, являясь гражданином Азербайджана, про который наш уважаемый В. С. Черномырдин сказал: "Наш дом - Россия, а Азербайджан ее нефтяная парадная". Может, Виктор Степаныч и не говорил вслух такого, но мог и произнести такие слова, вследствие "презумпции виновности", когда всякий гражданин может оказаться преступником, а, например, всякая осопь мужеского полу, имеющая исправный детородный орган - маньяком-насильником.
   Записываю жалобу гражданина Азербайджана Адама Гуссейноа с его слов.

"Жалоба Адама Хусейнова, задержанного на федеральной трассе Нижний Новгород-Вятка с тремя сетями и двумя шшурёнками общим живым весом 428, 3 грамма

   Я, Адам Хусейнов браконьером себя не считаю и ко всякого рода иному терраризьму отношения всяческого не имею. На дороге с рыбой оказался случайно. В нашей дервне Всёзнаево негласно объявили, что американский марианетка Буш по приглашению Кировского губернатора будет следовать по трассе Н. Новгород-Киров на автомашине "Волга" чёрного цвета с затемнёнными окнами 02 мая сего 2003 года.
   Так как я вместе с прогрессивным человечеством осуждаю агрессию в Ираке, то посчитал своим долгом означенного Буша изловить и передать по той же цене по какой он покупал Хуссейна, самому Саддаму. На вырученные от продажи Буша деньги я хотел поставить в нашем Всёзнаеве памятник всем жертвам американского милитаризьма, от которого пострадал и я, ибо за созвучие моих имени и фамилии с именем и фамилией Иракского лидера, меня вызывали в ФСБ, но (врать не буду) не для допроса, а для того, чтобы я врезал замок на ихней входной двери, как специалист фирмы "Добрых услуг", где числюсь плотником в свободное от других занятий время.
   Когда я представился в ФСБ настоящими именем и фамилией, то один из сотрудников глянул на меня очень неодобрительно. Я приступил к работе, а когда её закончил, то тот же сотрудник вдруг предложил послать меня вместе со стамеской и рубанком куда-подальше - работа ему не понравилась моя. И что? Как в 37-ом году сразу в Магадан?
   Однако другой сотрудник не согласился с первым и предложил более ужасное наказание для меня - обменять меня ЦРУ-ушникам, как Саддама Хусейна на две тысячи долларов. Но потом они вспомнили, что по телевизору предлагали за мою, то есть не мою а Хусейнову, но не Хуссейнова, голову целый миллион этих самых долларов, которых я и в глаза не видывал, хотя должен знать, чтобы в другой раз не надули.
   Услышав про обмен "Корвалана на корвалол", испугался, ибо по телевизору артист М. Задорнов говорил, что американцы тупые. А раз тупые, то отдадут ФСБ-шникам миллион, а потом будут разбираться со мной - настоящий я Хусейн или его однофамилец с хвостиком "ов". Когда разберутся, что их обвели вокруг пальца, начнут свой "миллион" требовать назад, а меня посадят в свою тюрьму до выяснения всех обстоятельств. Правда, говорят, что американская тюрьма лучше нашего курорта, но я курорты не люблю - дорого и никчемно. Лучше на реке с удочкой посидеть.
   Об этом и сказал остановившим меня рыбнадзорщикам. Но они меня слушать не стали, а, увидав привязанную на крыше моего автомобиля резиновую лодку, заставили открыть багажник, где обнаружили три сети и двух шшурёнков общим живым весом 428, 3 грамма.
   Сети у меня были не для рыбной ловли, для этого в машине была удочка, а для того, чтобы изловить Буша. Я хотел положить шшурёнков на асфальт перед машиной, на которой будет ехать Буш. Когда же он вылезет из своей "Волги", чтобы умыкнуть моих шшурёнков, в тот моемент я его самого пришшучу.
   Рыбнадзорщики мне не поверили. Сети и шшурёнков забрали, сорвав тем самым важную операцию по излову Буша.
   Судя по поведению, остановившие меня люди были не теми, за кого себя выдавали, то есть не рыбнадзорщиками. Настоящие рыбнадзорщики ловят браконьеров на реке, а эти стояли на федеральной трассе, по которой должен был проехать Буш. По всем приметам это были настоящие ЦРУ-ушники, высланные впереди кортеджа для того, чтобы срывать планы патриотов по отлову агрессора и передаче его в руки иракского правосудия.
   В подтверждение того, что люди отобравшие у меня сети и шшурёнков не рыбнажзорщики, означу еще один факт. Когда они садились в машину, то один другому приказал.
   - Окей... Поехали.
   Обезоруженный я, однако, не отступил от задуманного и, обложившись булыжниками - орудием пролетариев всех стран соединяющихся, еще три часа пролежал в кювете в ожидании черной "Волги", в которой будет ехать Буш по приглашению Кировского губернатора. Не дождался. Подлый агрессор снова ушел от расплаты. Мне то понятно, что упредили его два ЦРУ-ушника, отобравшие у меня сети и шшурёнков.
   Хотел бы я узнать - не будет ли у нас создан какой-нибудь фонд жертв американской агрессии в Ираке. Если такой будет создан, то пусть зачислят меня в жертвы и возместят мне ущерб, нанесенный ЦРУ-ушниками в сумме триста пятьдесят рублей - за сети и шшуренков"

Подпись: А. Хусейнов

   Подпись Хусейнова Адама я заверяю и прошу Вас принять меры по возмещению материального и морального вреда, нанесенного переодетыми агентами ЦРУ честному труженику и хорошему семьянину моральноустойчивому Адаму Хуссейнову.
   Второй экземпляр жалобы я направил собственноручно нашему депутату Хренькину А. Б, чтобы он взял это дело под свой высокий депутатский контроль и придал ему политическую окраску.

   Ваш преданный товарищ и доброжелатель Иванов Н. А.
  
  
   ЖАЛОБА НА НАРОДНЫЕ МАССЫ, МЕШАЮЩИЕ РАБОТЕ НАШИХ СЛАВНЫХ ТОПОГРАФОВ
  
  
   В силу моего положения, опыта руководящей работы и того авторитета, которым я пользуюсь у представителей электората, прошу считать меня Правозащитником.
   Ко мне обратился господин-товарищ Ш-в Сергей Евгеньевич с жалобой на то, что ему мешают работать праздношатающиеся в рабочее время граждане.
   Сергей Евгеньевич прошёл большой жизненный путь топографа. Он пришел на изыскания трассы будущей железной дороги шестнадцатилетним пареньком в далеком 1971 году. Он уже тогда решил посвятить себя этому нелегкому труду. Он не мечтал, как многие его сверстники стать космонавтом или летчиком, а выбрал для себя самую земную работу - как сказал бы про него Великий пролетарский классик Максим Горький: "Рожденный ползать летать не станет!" И Сергей Евгеньевич не полетел!
   Но вот на днях он пожаловался мне, как народному защитнику на то, что, когда он стоит у теадолита или электромного тихоомметра, праздношатающиеся граждане достают его отвлекающими от дела вопросами и часто не по существу. Например, спрашивают, что потянут по их улице? Сергей Евгеньевич вынужден отвечать: "Газопровод (водопровод, канализацию, линию электропередач, связь)". После этого следует следующий вопрос: "Откуда потянут газопровод (водопровод, канализацию, линию электропередач, связь)?". Приходится разъяснять. После могут последовать вопросы о диаметрах труб; о материале, из коего они сделаны; о способе прокладки - подземный или надземный; о цене, во сколько обойдется подключение к газопроводу (водопроводу, канализации, линии электропередач, к кабелю связи)? И так далее. Обычно заканчивается опрос Сергея Евгеньевича тем, что любопытный субъект объясняет, что ему газ (вода, свет, канализация, телефон) не нужны, так как у него нет денег на это. После такого объяснения, любой нормальный человек облает любопытного товарища и пошлёт на все четыре стороны. Сергей Евгеньевич за долгую трудовую жизнь, однако, никого не облаял и тем более не обматерил, что наложило на его нервную систему необратимые последствия.
   Сергей Евгеньевич сетует, что, если б он встал посреди улицы и стал всех подряд спрашивать: "А куда вы идете?" - самым разлюбезным тоном, то сколько раз за день его бы обложили матом, дали ему по голове, вызвали наряд милиции и санитаров из психушки?
   Я предложил Сергею Евгеньевичу обратиться в Государственную Думу через нашего депутата Хренькина А. Б с инициативой, чтобы законодательно запретили обращаться к работающим на улицах городских и сельских поселений топографам, но он не согласился, ибо пояснил: "Тогда кроме вопросов о газопроводе (водопроводе, канализации, линии электропередач, связи) добавится вопрос о том, почему издали закон, запрещающий обращаться к топографам во время исполнения ими своего служебного долга".
   Однако, как я считаю, помочь Сергею Евгеньевичу долг Прокуратуры. Для этого надо лишь разрешить топографам применять без предупреждения баллончики со слезоточивым газом и газовые пистолеты. А праздношатающихся граждан, мешающих работе наших славных топографов, приравнять к бродячим собакам!
   Ваш преданный товарищ и доброжелатель Иванов Н. А.
  

ЖАЛОБА НА ДЕЙСТВИЯ ЖЭУ НАПРАВЛЕННЫЕ НА СОЗДАНИЕ КУЛЬТА ЛИЧНОСТИ ОТДЕЛЬНО-ВЗЯТОГО СЛЕСАРЯ ЭРИКА (НЕПЬЮЩЕГО)

В прокуратуру г. .... от жителя нашего города,

более сорока лет числящегося в номенклатуре,

неоднокартно-награжденного Грамотами

и ценными подарками, доброжелателя и

товарища Иванова Николая Алековича

   Правдозашшытнический мой статус в нашем жилом доме по улице, которую после кончины нашего депутата А. Б. Хренькина без сомнения назовут его славным имем, не позволяет пройти мне мимо вопиющего безобразия по созданию культа личности одного из сантехников в отдельно-взятом ЖЭУ
   Непьющий Эрик - гордость нашего ЖЭУ. Непьющий он, конечно, условно. Он пьет только пиво и до конца рабочего дня держится на ногах. На "заявки" он выходит после обеда, когда всё прочее слесарное сословье (эС-эС) уже валяется в окрестностях магазина со звучным названием "Надежда" - так и напрашивается вопрос, глядя на жертв этой то ли девицы, то ли одной из "божественных дочерей", - чего?
   Эрик выходит "на дело" во второй половине дня. Инструмент с собой никой не берёт - зачем? У него особая миссия. Непьющий Эрик приходит в квартиры, где нарушилось сантехническое равновесие говённого течения, и выясняет, что же произошло. На него смотрят, как на спасителя, и пропускают мимо носа пивную вонь его отрыжки - ведь пришла слесарная мессия, не оставила на погибель несчастного квартировладельца!
   Непьющий Эрик успокаивает страдальцев и направляется к двери, ибо до конца рабочего дня времени мало.
   "А у меня еще не один вызов", - поясняет он ошарашенным хозяевам, остающимся один на один с "течкой", голосом, напрашивающимся на сочувствие и понимание. Чаще всего так и происходит. Его провожают с благодарностью за то, что не кинул людей "в лютую годину", а явился несмотря ни на что.
   Бывают и недовольные, которые после ухода Непьющего Эрика бросаются к телефону и начинают лаяться с диспетчером ЖЭУ, но у того один ответ: "А что мы можем сделать? У нас один Непьющий Эрик, а вас сколько?".
   И правда - нас сколько? И над всем поставлен Непьющий Эдик - гордость нашего ЖЭУ....
  
  
   Когда же прищучат Непьющего Эрика жильцы тем, что, как с ножом к горлу лезут: "Почини, кран! Сделай унитаз!" и деться ему некуда, берётся он за дело и, как всякий безрукий-безголовый не с того конца, за то с песней. Любимая его песня - "иностранная", спетая на чухонский лад.
   Заводит он её сперва тихо.
   "Бесы, бесы мя мучат..."
   И тук-тук по крану ключом разводным. Потом натужится, гайку сворачивая, и, когда та медленно откручиваться начинает, уже громче выводит свою "арию бесов из оперы "Чаво, чаво, Сань?".
   Когда же дело идет к концу и надо дать знать хозяевам, что пора и платить узаконенную незаконную мзду, голос его крепнет и уже "бесы мучат" не только Эрика, но и недотёп-хозяев, непонимающих, что за пение надо платить. Именно за пение, за ремонт они в ЖЭУ платят, а за "арию" исполнителю должны.
  
   Написано заявление моим заместителем по письменной работе с населением топографом Ш-м С. Е., который в благодарность за мою правдозашшытническую ему помощь, добровольно вызвался помогать мне и в борьбе с зарождающимся культом личности. Поэтому прошу ускорить рассмотрение его "дела".
   В отношении же Непьющего Эрика прошу дать правовую оценку его деятельности по подрыву реформы ЖКХ, проведению которой способствует, не жалея сил наш уважаемый Алексей Бертович Хренькин, и наказать виновных в раздувании "намыленного пузыря" - руководство нашего ЖЭУ. Всех же слесарей означенного управления приравнять к бродячим собакам и дать соответствующее распоряжение организациям, занимающимся отловом их - санэпидемстанции, которая бы сдавала собак в приют для животных, а слесарей в отрезвитель..
  
  
   Ваш преданный товарищ и доброжелатель Иванов Н. А.
  

Редакции газеты "Правда-Матка"

от жителя нашего города,

более сорока лет числящегося в номенклатуре,

неоднокартно-награжденного Грамотами

и ценными подарками, доброжелателя и

товарища Иванова Николая Алековича

"О ПРОВЕДЕНИИ ДНЕЙ ПРИМЕРНОГО СЕМЬЯНИНА В НАШЕМ ГОРОДЕ В ПЕРИОД С 05 ПО 07 СЕНТЯБРЯ 2008 ГОДА"

   5-го сентября сего года я, как обычно, приученный долгой трудовой деятельностью на поприще номенклатурной деятельности к распорядку и порядку, лег спать ровно в 22-00.
  
   Некоторое время спустя я неожиданно проснулся от выстрелов, слышимых с нашего двора. Первой моей мыслью в свете недавних событий было то, что грузинские агрессоры, перевалив через Кавказский хребет, пересечя Сальские степи и Нижнее Поволжье, приблизились к нашему городу и теперь обстреливают его с помощью снайперов, в большом количестве пробравшихся к нам под видом продавцов дынь и другого скоропортящегося товара.
  
   Я кинулся к телефону и стал звонить в наш военкомат, чтобы доложить о возникшем военном конфликте в нашем дворе, согласно совести бдительного гражданина. Номер военкомата не отвечал. "Значит," - решил я "агрессоры уже обстреляли и, возможно, уничтожили единственный военный объект нашего города". "Враг хитёр и коварен!" - сразу же вспомнились мне великие строки и тут же привиделся мне выход из сложившейся ситуации - только народное ополчение во главе с нашим депутатом Хренькиным А. Б. сможет остановить врага. "Но до этого надо отбить первый натиск противника," - подумал я по пластунски прополз в кладовку, где хранилось моё ружье 16-го калибра.
  
   Взяв ружье и боеприпасы к нему в количестве 8 (восьми) штук, заряженных "бекасинником" я прокрался на балкон. Откуда намеревался начать отстрел подлых захватчиков. По пути на балкон я глянул на часы, чтобы точно указать затем начало наших боевых действий. На часах было двадцать минут одиннадцатого. Следовательно, само нападение на наш двор произошло пятью минутами раньше, то есть в 22-15.
  
   На балконе я зарядил ружье и стал высматривать врага в той части двора, откуда слышались выстрелы, для чего высунулся в окно застекленной лоджии.
  
   Каково же было мое удивление, когда я вместо агрессоров увидал нашего депутата Хренькина Алексея Бертовича, яростно выбивавшего персидский ковёр явно не персидского, а отечественного производства, ибо, когда он переворачивал его на перекладине, мне с помощью морского бинокля удалось разглядеть на обратной стороне изделия бирку, на которой даже читалась цена - 119 рублей 18 копеек.
  
   "Надо звонить не в военкомат", - сообразил я и поставил своё ружьё 16-го калибра в углу балкона-лоджии.
  
   "Перетрудился", - понял я причину странного поведения нашего уважаемого депутата и мысленно посочувствовал ему. Однако, гражданский долг превыше вскиго личного расположения и уважения, поэтому я снова вернулся к телефону и набрал номер приёмного покоя нашей городской психоневрологической больницы.
  
   Дежурному врачу я рассказал о болезни депутата Хренькина А. Б., но тот, вместо тог, чтобы принять и зафиксировать вызов, стал пояснять мне, что их главврач со своим заместителем тоже выбивают матрасы их клиентов.
  
   "Мало ли что делает ваш главврач". - Чуть не вырвалось у меня, но я сдержался, ибо момент требовал того, чтобы спасать заслуженного человека, а не разглагольствовать с полупьяным санитаром.
  
   "Но ведь Хренькин А. Б. - депутат!" - крикнул я бестолковому Хврейду.
  
   "Наш главврач тоже". - ответил дежурный врач и положил трубку.
  
   "Что же такое происходит? - задал я себе вопрос - Неужто всю думу нашу уважаемую городскую кто-то взял и так зазомбировал?"
  
   Сложившаяся ситуация показалась мне и фантастической, и ужасной. К тому же привычный к распорядку организм стало клонить ко сну, что выразилось в частом зевании моего рта. К тому времени депутат Хренькин А. Б. выколотил свой ковёр и удалился в собственный подъезд - то есть, конечно, не собственный, а в тот, где проживал. Во мне же происходила внутренняя борьба между зевотой рта и умственным метанием. Чтоб примирить эти две бушующие ипостаси, я выпил 200 грамм коньяку. В организме и в голове стало наступать умирение.
  
   "Бывает...." - подумал я, вспомнив, что и в наше время случалось подобное с руководителями самого высокого ранга. Сколько раз, припомните, дорогой и покойный наш Леонид Ильич останавливался около магазинов и выходил к народу, чтобы вместе с массами порадоваться у витрин наших гастрономов колбасе "за два двадцать"? Много....
  
   Утром я выяснил, что наша городская дума объявила дни 5, 6 и 7 сентября "Днями примерного семьянина". Было решено, что каждый депутат должен сделать какую-либо домашнюю работа - например, выбить ковёр или ещё какое дело и при этом, чтобы это дело видел народ. Для этого рекомендовалось выбрать такое время суток, когда большая часть населения находится дома. Таковым временем оказалось время после 22-00 и до 23-00, ибо после проводить какие-либо мероприятия вообще запрещено проводить - даже было принято постановление, чтобы наказывали не только, шумящих людей, но и хозяев домашних животных, которые не соблюдают требование законной тишины для трудящихся масс.
  
   Я, конечно, понимаю, что проведение "Дня примерного семьянина" - дело нужное и насущное, но как быть при этом мне? У меня же режим!
  
   6-го сентября после десяти вечера, когда я уже рад был поспать, но из-за проводимого мероприятия крепился и не смыкал глаз, наш депутат Хренькин А. Б., являясь человеком несемейным, в ходе проводимой акции предложил выбить ковёр нашей дворничихе Алёне. Та не отказалась и предложила выбить коврик, на котором спала эта мерзкая Алёнина собачёнка Молекула, окусившая меня за палец и матерно облаявшая. При выбивании Молекулиного коврика, последний расползся, на что Молекула отреагировала окушением нашего депутата Хренькина за левую нижнюю ногу, повредив при этом спортивные брюки жертвы. Однако Алексей Бертович не стал предъявлять претензий к Молекуле, хотя и, согласно принятых нашей думой законов и постановлений, имел на то полное право.
  
   Следом за нашим уважаемым депутатом Хренькиным А. Б. еще несколько жильцов нашего дома поддержали инициативу нашей городской думы и вышли со своими коврами, чтобы в течение целого часа выбивать их, что могло сказаться на вещах повредительно. Но наши люди понимают важность славных традиций и рады пожертвовать всё для процветания своей Родины.
  
   Целый час, пока шло коллективное выбивание ковров, я боролся с наползающей на меня армадой грузинских танков дремотой. Однако когда выбивание закончилось, сон мой пропал и, чтобы войти в привычное для 23-00 русло, мне пришлось выпить уже 300 грамм коньяка.
  
   7-го сентября, чтобы поддержать нашего депутата Хренькина А. Б. и поддержавших его многочисленных жильцов дома в 22-15 прибыл в наш двор духовой оркестр. В предыдущие дни "Дней примерного семьянина" оркестранты были задействованы во дворах, где проживают председатель и его первый заместитель городской думы. И вот 7-го числа, повторюсь - в 22-15, духовой оркестр заиграл в нашем дворе, что весьма и весьма показательно, ибо это говорит о той огромной роли и авторитете нашего дворового депутата городской думы Хренькина А. Б. Не во дворы к начальникам УВД, ФСБ или иной государственной структуры направлен был оркестр, а в наш!
  
   После того, как заиграл оркестр, я решил, что надо пораньше принять успокоительного и достал бутылку коньяку, которая у меня лежала на празднование 91-ой годовщины Великого Октября.
  
   В душе поддерживая "День примерного семьянина", но не имея возможности вынести ковёр по причине отсутствия его, я приступил к приёму лекарства. Но тут кто-то позвонил в дверь. Я открыл. На пороге стоял мой сосед топограф Сергей Евгеньевич и тоже с бутылкой конька. Как оказалось, он тоже хотел выбить ковёр, но жена ему не разрешила это сделать. И выразив претензию: "За 28 лет ты хоть раз это сделал без понуждения? Вот и не дёргайся", обозвала вдогонку Козлом. Тому ничего не оставалось делать, как отправиться ко мне, чтобы с высоты моего балкона поддержать энтузиастов примерного семьянинства.
  
   К моменту окончания выбивания ковров коньяк мы с Сергеем Евгеньичем выпили. Пришлось пожертвовать запасенным напитком на 5-декабря - день Советской конституции 1936 года, а также на 19 декабря - Зимний Никола.
  
   В конце своей статьи я хотел бы еще раз поблагодарить думу нашего города и лично депутата Хренькина А. Б. за неустанную заботу о нашем счастьи и мирном труде!

   Ваш преданный товарищ и доброжелатель Иванов Н. А.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"