Всем тем, кто подарил мне свою любовь, посвящается...
Он появился в ее жизни случайно. Она была в гостях у друга и увидела на столе небольшую книжицу. Ежедневник имел сочную бардовую обложу с выпуклыми "пузырьками". Держать его в руках было приятно, приятно было гладить ладонью по мягким гладким выпуклостям. Лара попросила подарить его ей и стала обладательницей сокровища. Друг легко расстался со своим дневником, хотя записывал туда слова и аккорды любимых песен, истории популярных групп. И поначалу Лара тоже стала писать в дневник песни своих любимых артистов, понравившиеся стихи Высоцкого, Евтушенко. И как-то не заметно, там стали появляться свои стихи. Она записывала их не по порядку, а открывала наугад страничку, и ее мысли поселялись то в мае, то январе. Это были переживания первой, не разделенной любви, обязательно несчастной. Наверно в 16-17 лет она и не бывает счастливой, поскольку ни кто еще не знает, а что же такое счастье! Лара переживала и за свою любовь и за увиденную в кино или прочитанную в книге. И потому стихи были о себе, о ком-то не известном, о природе. Ей нравилось писать разними стилями, разными рифмами, подражая любимым поэтам, изучаемым в школе. Были это только стихи, как то мысли в прозе не приходили, и думала она про себя исключительно в рифму. Так получалось естественно. Она не сочиняла, она записывала то, что приходило извне на грани ночи, когда день отступал, а сон еще не овладевал сознанием.
Поступив в институт, Лара увидела рядом с собой много интересных неординарных людей. Проводив свою первую любовь в армию, решила начать новую жизнь. Ей казалось, что это шанс вырваться из замкнутого круга отношений, когда люди знают друг друга с детства. Что же они будут узнавать о себе, если все уже известно? Это потом, с годами, Лара поняла, как хорошо знать любимого человека до "костей", как плохо узнавать, да еще и от других, с кем, оказывается, ты живешь. А тогда, молодость глупость искала свою любовь - новую, неизведанную и потому манящую. Дневник отдыхал, пока она выражала свои чувства записками (разумеется, стихами), и в ответ получала поэзию мужского начала. Но взаимности не получалось - она любила, он дружил. Снова в дневнике стали появляться грустные страдания, но уже, как бы сейчас сказали, эротического содержания. После одного неприятного случая с родителями, она закрасила черной тушью стихи, а потом и вовсе вырвала эти страницы. Было стыдно, обидно, но все это было в ней, не находило выхода. Не кому было излить душу, посоветоваться или хотя бы просто рассказать о своих чувствах.
Душа моя!
Ты много ли видала,
И много ль испытала ты?
А что-то ведь уже пропало
И не ведут туда следы.
Грустила ты, смеялась много,
Любила, что-то ты ждала.
А сколько предстоит другого,
Ведь жизнь твоя еще млада.
Душа моя! Тебе доверясь
Я расскажу и про себя.
Но ты, пожалуйста не гневай,
Когда узнаешь кто же я.
Ее любовь была отвергнута без права повторного рассмотрения. От чего в душе образовался вакуум. И тут пред ее очами предстал он. Молодой человек решительно ухаживал и относился к Ларе как к потенциальной жене. Первый раз она почувствовала себя как за каменной стеной. Он заботился и защищал ее от внешних проблем как родной отец. Он сделал ей предложение при друзьях. Было это так неожиданно и романтично. За всю ее жизнь это было единственное серьезное предложение. Всем нравилось дружить и обладать ее, но в жены, ни кто не взял. Но она об этом еще не знала. Лара влюбилась стремительно и сама первая призналась в своих чувствах. Когда они поженились, мама посоветовала не брать с собой дневник. Но Лара так доверяла любимому человеку, что не вняла совету и горько потом пожалела. Ей казалось, что это ведь ее детство, первая любовь - все в прошлом, это просто память. Но молодой муж так не думал и уничтожил все записи без разбору, наверно даже не читая, и стихи о природе и о друге детства. Ревность затмила глаза и сердце. Лара узнала о потере случайно, когда на руках уже был годовалый ребенок. Ну не разводиться же из-за этого еженедельника, но обида осталась на всю жизнь. Он сказал "прости", и она пыталась простить. А душа закрылась, а после заявления мужа не лезть ему в душу и свою не совать, закрылось сердце. Лишь один раз она написала стихи, когда ей было ужасно плохо, когда, казалось, мир сейчас рухнет и она уйдет из него. Уйдет спокойно, без сожаления. Она долго носила их в себе, выучив наизусть, но потом все-таки записала в потайном месте, что бы кроме нее, ни кто их не нашел.
Я ухожу от вас, земные люди.
Не знаю я, что дальше с вами будет,
Но на прощанье вам махнув рукой:
"До встречи", - я скажу себе самой.
Пусть звезды светят мне в пути-дороге.
На лицах ваших нет уже тревоги.
Любила я, хотела быть с тобой.
"Прощай", - не хочется сказать себе самой.
И унося души твоей тепло
Туда, где быть нам все же вместе суждено,
Когда мне станет грустно вдруг порой:
"Счастливо", - я скажу себе самой.
Только, когда он ушел, оставив ее с двумя детьми, ей захотелось "говорить". И первый попавшийся в руки блокнот стал дневником, в котором стихи появлялись чуть не каждый день. А иногда было и по два захода. Душе надо было выговориться за девять лет молчания. Дневник стал ее единственным слушателем. Она говорила через него с мужем, которого все еще любила и ждала.
Мне от тебя.
Когда ты перестанешь ждать
К тебе приеду я опять.
И будем нежно обниматься,
И буду страстно целовать.
Когда отпустишь насовсем
Пойму, что нет оков милее,
Чем руки тонкие твои
Кольцом упавшие на шее.
Когда забудешь ты меня,
Напомню о себе звонками.
Услышу голос твой, и сердце
Мгновенно вспыхнет словно пламя.
Оставь меня - и буду ближе.
Уйди к другому - украду.
Тебя я просто ненавижу.
Тебя безумно я люблю.
Она не позволяла себе с кем-то встречаться, в кого-то влюбляться. Мимолетные встречи пугали, вдруг он вернется, и она простит, она примет, она ждет.
Что для тебя моя любовь?
Она замершей птицей стучится
В закрытое твое окно.
А ты глядишь сквозь запотевшее стекло,
Тебе и жалко птицу и смешно.
И понимаешь ты - усилия ее напрасны.
И хочешь ты сказать ей -
Жизнь прекрасна и без тебя.
Но все же бьется птица
Среди бела дня в твое окно.
И, глупая, готова променять
Просторы неба на клетку,
Лишь бы быть с тобою рядом,
Взирать на все безропотно, безмолвным взглядом.
Но не откроешь ставни ты,
Не впустишь любовь мою к себе.
Лишь крошки хлебные насыплешь на окне,
Чтоб с голоду не умерла она,
Но лучше б улетела со двора.
Ты припугнешь ее - она на ветку сядет.
Но снова в сердце вдруг свое заглянет,
И бьется не на жизнь, а насмерть.
И не дождусь, когда она угаснет,
Когда ее оставят силы неба.
Похороню ее и прочь уеду.
Но время летело, и однажды он привез подписать документы на развод. В глазах стояли слезы, прочитать текст она была не в состоянии, буквы просто расплывались. Где и что она подписала, как дошла до работы не помнила.
Я больше не люблю.
И осень пришла в мой сад.
И сбросив листья, деревья там стоят.
А я брожу по узеньким дорожкам,
Сжимая пестренький букет в ладошках,
И думаю о том, что больше не люблю.
А лужицы покрылись льдом во всей округе.
И птицы отдыхают уж на юге.
И не поет в саду мой соловей.
И только ветер, прогоняя вдаль листву
Мне шепчет, что я больше не люблю...
Если б не хороший друг и коллега по работе, неизвестно как бы сложилась ее жизнь. Он помогал советами по воспитанию и лечению детей, давал денег в займы, и так искренне сочувствовал, что как то не заметно их дружба перешла в иной разряд отношений. Но он был женат, семью бросать не собирался. Это отрезвляло Ларины чувства, она почуяла свободу слова и тела.
Я отпускаю все, что было в прошлом:
Вчерашний день, вчерашнюю любовь.
Спасибо вам, вы были так хороши,
Но никогда не встретимся мы вновь.
Уже нет сожалений и обиды,
Осталась лишь приятная печаль.
Нет смысла возвращаться в дом разбитый
И сломанных вещей совсем не жаль.
Я в свое завтра налегке отправлюсь
Пусть в трудную, но все-таки мечту.
Расправлю плечи, от проблем оправлюсь,
И к жизни вкус я вновь приобрету.
Почувствую лицом забытый ветер,
Услышу болтовню знакомых звезд.
И каждый день начнется на рассвете,
И новая любовь - всегда всерьез!
Не удивительно, что однажды от друзей она пришла домой не одна. И очень быстро новая любовь вселилась в ее дом с чемоданом и гитарой. Он тоже писал стихи, музыку. Это подкупало, это казалось родством душ. Теперь в дневнике (а это была тетрадь размером А4) появлялись не только стихи, но и размышления зрелой женщины. И не только о любви...
...Мне ясно представился образ человека в виде песочных часов. Человек - это сами часы. Песчинки - это все события, которые должны произойти в жизни человека. Отверстие между верхом и низом - это душа, которая пропускает через себя эти события. Когда все песчинки высыплются в низ - жизнь (физическая) закончилась. Часы переворачиваются, и все начинается сначала, только порядок падения событий может измениться. Если часы стоят не ровно, то жизнь может оборваться раньше, даже не пройдя весь свой цикл. Бывает и так, что упавшие песчинки так задевают душу, что часы встряхиваются. Это ведет к тому, что череда событий может измениться, либо часы упадут на бок, и цикл прерывается. Нижние песчинки ложатся на дно последовательно, покрывая прошедшие и ушедшие в небытие события. Поэтому мы помним лучше то, что было недавно, забывая самое начало. Но из-за потрясений, память перемешивается, мы начинаем ясно видеть и вспоминать какие-нибудь события, о которых почти забыли. А иногда слои так перемешиваются, что человек напрочь забывает вчерашний день, а помнит только то, что было очень давно. Врачи называют это склерозом.
Вечером я купила книгу, и, дочитав ее до середины, обнаружила рисунок песчаных часов...
Отношения Лары и ее нового избранника носили прерывистый характер. Партнер переходил от одной подруги к другой, и все его привечали, ждали возвращения, прощали сразу, не дожидаясь объяснений.
Ты - солнце, ты - вечность,
А я - бесконечность.
Ты - время, пространство,
Я - замкнутый круг.
Ты - сила и воля, наполненный вдоволь.
Источник тепла я раскинутых рук.
Ты - муза, блаженство, любви совершенство.
Я - в поисках странник, зовущий в ночи.
И как угораздило в этой Вселенной
Друг друга с тобой нам опять обрести.
Ты крикнешь, я эхом тебе отзовуся.
Открою глаза, вижу только тебя.
Не уж-то так мало земных перекрестков,
Нельзя и свернуть, этот миг обойдя.
Что хочешь мне дать?
Что попросишь взамен?
Готова ль отдать,
Встать на путь перемен?
И чашу наполнив любви до краев,
Готова ль излиться любовью во всем?
Ты - боль, я - страданья. Не те ожиданья.
Упрямство, упорство, гордыня и спесь.
В сосуде божественном оба замешаны
Со всем, что собрали, со всем, что в нас есть.
Пускай, как вино настоится, игривое,
Мы мутный осадок сольем не стыдясь.
Ты - милый, я - милая, любимый - любимая.
И выпьем до дна, от души насладясь!
...Прошло почти три месяца. Многое переварилось, улеглось. Теперь, глядя назад, я знаю, почему мы встретились. Ты был ходячими моими недостатками. Все то, что было во мне очень глубоко запрятано, у тебя было частью твоей жизни. Все то, что я хотела бы и мечтала сделать, но по каким либо причинам не могла, для тебя было естественным течением жизни. С тобой я шагнула навстречу своим недостаткам с вопросом: Кто я есть и хочу ли быть такой? Я попробовала многое, быстро потеряв к этому интерес. Что-то не понравилось, что-то отдав свое, стало мне не нужным, что-то испытав, я получила удовлетворение и желание испарилось. Я приняла свои недостатки, перестав считать их таковыми, перестала их стыдиться и ненавидеть себя. Просто я такая, а что думают обо мне другие - это их проблемы. Разорвав отношения со всеми близкими мне людьми, я поняла, что освободилась от манипуляционных связей между нами. Осталась только чистая любовь, которую получаешь от человека, хотя он может и не знает, что она от него исходит. Сделав это открытие и оставшись одна, я иду дальше в совершенно не известное мне завтра. Я не понимаю, почему мы расстались. Может ты не смог полюбить свои недостатки и начал новый круг жизненного опыта, проходя одно и то же уже несколько лет. Тебе нравится быть несчастным, и ты ищешь везде этому подтверждения. Я не смогла выдернуть тебя из этого круга. Мне кажется, я опять потеряла тебя до следующей жизни. Не хочу ни с кем близости. Не хочу ни кого пускать себе в душу. На самом деле это оказалось очень больно, когда ты открываешь свою дверь чуть шире и обнажаешь душу, святая святых! Ты как на ладони - вся тут! А на тебя взглянули и ушли. Ощущение, что стоишь голой на улице! И все разом перечеркнулось, вся нежность, ласка, любовь. Ни чего на самом деле не было. Все только мои иллюзии, полный самообман. Может быть, чья-то дружба растопит мою заледенелую душу. Трудно ни кому не верить, а поверить страшно! Ловишь себя на том, что многих людей видишь насквозь: что они хотят, для чего это делают, на что опираются, что добиваются от других. А одиночество стало приносить больше удовольствия, чем общение с людьми. Читая любимые книги, чувствуешь себя любимой, любимой только Богом. Ни от одного, живущего рядом "живого" человека не слышала столько нежных слов, столько понимания. Так может относиться мать к своим маленьким детям, принимая их такими, какие они есть, не сильно стараясь их направить по "правильному" пути. Но читая Уолша, Ошо, чувствуешь любовь этих людей, совсем не знакомых, далеких, которые даже не знают о твоем существовании. Им веришь, и мечтаешь встретиться в этой жизни с таким же "человечным" человеком, с Другом с большой буквы. А то кругом одни учителя, берущие за свое обучение немалую плату. В нее входят и деньги, и здоровье, и мечты. И та, единственная, из-за которой все еще хочется жить. Я поняла, что у любви очень много граней, расцветок, наверно, даже за одну жизнь не возможно всю ее охватить. Но когда граней становится большое количество, она приобретает форму сферы - идеальной формы вселенной! К ней стремится, наверно, каждый человек, хотя об этом и не подозревает. А у меня опустились руки, и угасла надежда, прикоснуться к ней еще раз. Страшно. Страшно испытать опять боль и разочарование. Все равно до золотой свадьбы мне не дотянуть, а так хотелось. Мне казалось, что прожить жизнь с одним человеком очень интересно, что ни когда не угаснет источник нового в человеке, ни когда он не надоест, не перестанет быть интересным. Меняется жизнь, меняются люди, и со временем становятся по-настоящему друзьями и родными. Почему это прошло мимо меня, я не как не пойму. За это время с меня облетело много шелухи. Мои представления о многих вещах изменились, потерпели полное фиаско. Как ты любил повторять - бывает и такое. И мне пришлось все это пережить на собственной шкурке. И она изрядно потрепалась и поистерлась. Надеюсь, мы больше ни когда не встретимся, ни с тобой, ни с твоими друзьями. С твоим уходом я осталась одна - без близких и родных, с осуждением тебя всеми моими друзьями. Они не видели во мне тебя, так как я видела в тебе свое отражение как в зеркале. Оно разбилось, я стала другой, а нового зеркала у меня нет.
Дорого Ларе встали эти отношения, в прямом смысле потерей большой суммы денег. И ведь отводил Господь, но где были глаза и уши, все как будто во сне. Все вокруг говорили, отвернулись родные. Бывший муж пытался образумить (хотел даже отнять детей). Но все же помогал материально, чтобы Лара с детьми не осталась на улице без жилья и денег. Это было подобие секты: идеи изумительные, слова прекрасные, а на деле потеря контроля над собой и своими финансами. Любовь зла! Но вырвалась, с потерями, с подорванной психикой, с разбитым сердцем, опустошенной душой. Не хотелось ни любви, ни секса. Было ощущение вывернутости наружу. Спасала работа, дети - их нужно было растить, учить, нужно было жить.
...Ложась вчера вечером спать, я сказала себе: "Пусть мне присниться мужчина, пусть я буду с ним, пусть это будет любовь". То от чего я проснулась утром, меня очень удивило. Во сне я вышла замуж. Все бы ни чего, только я уже второй раз во сне выхожу замуж за одного и того же человека, ни когда не будучи его женой наяву. Когда-то в школе мы дружили, потом он, находясь в армии, сделал мне предложение. Но тогда мне показалось это не совсем романтично и как-то даже понарошку. А потом, мне приснился сон, что мы поженились. Там я была очень рассержена за это на него. Сплошные эмоции! Я посчитала это плохой приметой - значит, нам не суждено быть семьей. Так оно и вышло, но наверно совсем по другой причине. И вот я во сне опять с ним, но уже взрослая. Помню с того момента, когда мы уже расписались и были у него дома. Я вдруг начала суетиться: ведь теперь надо менять паспорт на новую фамилию, решать, где жить (у меня даже вещей с собой нет). И вообще, дома меня наверно потеряли дети, я осталась ночевать у мужа. Он гладил меня по голове, был совершенно спокоен, и мне передалось это чувство, чувство, что все образуется. Когда нас увидела его мама и узнала, что мы поженились, то очень удивилась. Она сказала: Вы ведь уже любили друг друга, но все прошло, как же так? На что муж мой ответил: Мы открыли любовь по-новому. И я проснулась. Я была спокойна, счастлива, любима. И от ощущения этого сна получила больше удовольствия, чем от секса. Так вот повторился мой сон через восемнадцать лет. Спасибо ему за любовь!
...У меня такое чувство, что когда я пишу свои мысли на бумаге, мне уже не хочется делиться ими вслух. Может, так я буду меньше жаловаться на свои проблемы, может, наконец, отцеплюсь от прошлого. Ведь я все время думаю, почему у меня ни чего не получается в жизни. Два неудачных брака (один гражданский). Нетерпимые отношения с бывшими мужьями, нерешенные вопросы и дела. От одного завишу материально, от другого духовно. Мешает моя иллюзия, что жизнь надо прожить с одним человеком. Чем больше знаешь человека, тем законченее семья. Для меня норма - это когда одни родители, муж с женой и их дети. Сначала и до конца! Но Бог, в который раз, показывает мне обратное. Есть многообразие, все дозволенно, все это богоугодно. И меня моя "фантастическая" семья обошла стороной. Не могу это принять. Может оно и к лучшему, что встречаются разные люди. Узнаешь много нового, новые впечатления всегда яркие, но кратковременны. Я это умом понимаю, а сердцем - нет. И от того завидую тем, кто прожил вместе до золотой свадьбы, нажил детей, внуков или хотя бы близко к этому. И чем больше сопротивляюсь случившемуся со мной, тем больше ожесточаюсь, тем меньше надежды на будущую любовь. Подскажи, Господи, в чем же мое предназначение, в чем же мое счастье! Трудно быть не любимой ни кем. Хочется, как кошке прижаться к человеческому телу, ощутить тепло и запах кожи...
...Сегодня твой день рожденья. Посылая тебе свою любовь, желаю все же не встретиться с тобой в этой жизни. Надушилась твоим одеколонам и буду вдыхать всю ночь твой аромат. Аромат любимого мужчины, коим ты не захотел стать. Я знаю, мы встречались в прошлых жизнях. Я была девушкой наложницей, а ты рыцарем. Ты привез меня в свой замок, но относился ко мне с нежностью, хотя так и не сделал меня своей женой. Мне было видение. Замок, ты в рыцарских доспехах и я в национальной одежде. Я спросила: Кто я? И пришел ответ - вьетнамка. Странное было ощущение - совершенно не разделенной, навязанной любви, совершенное покорство и принятие своей доли...
Душа болит. Не плачется. Не спиться.
Любовь была. Но упорхнула словно птица.
Любовь была. Ведь как волна накрыла.
И штормом в девять балов все размыла,
Но неизбежно откатилась в море,
Оставив камушки разбитые как горе.
И, кажется, что все это приснилось.
Вот встало солнышко, проснулось и умылось.
День начался, но нету в нем любви.
Душа болит. Зовет. Но где же ты?
Где ты, любовь моя, зачем опять исчезла.
Зачем нас разделяет эта бездна,
Где я боюсь и недопонимаю,
Где ищешь ты, а сомнением терзаю
И без того израненную душу.
То не могу принять, то отпустить на сушу
Все чувства пережитые с тобою.
И расставание меня накрыло болью.
Где время взять, которое излечит.
Как душу мне согреть в холодный вечер.
Где силы взять, чтоб это пережить.
Как захотеть счастливой снова быть.
Никто кроме меня мне не ответит
На всем огромном и прекрасном свете.
И остается только терпеливо ждать,
И счастья и любви тебе желать.
...Состояние "нездоровья" дает приток мыслям о себе. Наверно люди притягиваются друг к другу, дабы опровергнуть или одобрить сложившиеся представления о жизни. И чаще, наверно, чтоб их полностью разрушить. Так, по крайней мере происходило со мной. Все мои представления о том, как должно быть по-хорошему в жизни, постоянно низвергались теми, кто был рядом. Что такое дружба, как должны поступать подруги? Дело чести, заботы, правды. В итоге, первый муж ушел к подруге. Было трудно в это поверить и понять. Я постоянно себе твердила - так не бывает. Но новая любовь уходила к подругам не один раз и, наконец, скрылась там окончательно! Воздушный замок доверия лицам одного пола рухнул! Любви, как оказалось позднее, тоже нет. Нет ее такой, какой я нарисовала себе в детстве...
...Мне приснился сон. Я ехала в машине со своими родными - родителями, семьей брата, детьми. Как мы все помещались - не понятно. Но в какой-то момент я вышла, смотрю на все со стороны. Они ругаются, суетятся. Тогда я сажусь в свою машину, удобную, комфортную, и уезжаю одна. Дорога прямая, пустая. Впереди светофор, горит красный. Я притормаживаю, и когда подъезжаю ближе, загорается зеленый. Я проезжаю его и просыпаюсь. Хороший сон, вещий, так все и будет. Свой путь: прямой, легкий, путь к себе, к мечте, счастью. И он открыт и доступен, он мой. И все у меня есть, чтоб по нему пройти: удобный, надежный транспорт, простор, уверенность в себе. Осталось встретить свою пару, влюбиться и ловить кайф жизни!
...Часто бывает так (с недавнего времени) - вот придет что-то на ум, а потом встречаешь подтверждение своим мыслям, читая книгу или смотря телевизор. Вот и получилось: решила больше не загадывать любимого. Ни чего о нем не знаю и конкретно никаких пожеланий по поводу его характера или внешности не имею. Все что хотела, я уже получала и, оказалось, что не совсем то, что мне действительно нужно. Ни когда не предскажешь, как может поступить человек в том или другом случаи. А когда читала Уолша, уяснила одну вещь - мы не всегда знаем, что же для нас хорошо. А Бог нам дает то, что желали, что просили, а потом куда с этим деваться - не знаем. Из-за этого часто не придаем значения тому, что же предлагает нам Бог, любящий и заботливый. Я просмотрела подарок Бога, и теперь одна, глупая, но готовая понять и принять свои ошибки. Я благодарна тем людям, которых "заказывала" в своей жизни. Все они внесли в нее много замечательного и это, в первую очередь, мои дети. Других я теперь даже представить не могу и не хочу. Лучший подарок от Бога за мою непрозорливость. Он был всегда рядом, и как умел компенсировал мои слепые выборы. Поэтому я еще не утратила чувства оптимизма, веры в чудо, радость, смех. И последствия моих выборов не так больно ударяло. Больше ни чего не загадываю, положась на интуицию, на Божественный замысел, на тишину. Только в ней можно уловить голоса леса, поля, Вселенной, увидеть гармонию в кажущемся хаосе. Просто хочу любви, а какую она примет форму, полагаюсь на вкус Бога. Мы ведь друзья, а я другу доверяю на двести процентов. Осознав многие вещи, ощущаешь легкость во всем теле. Все-таки мысли могут быть очень тяжелые. Золотые слова, помогающие мне в течение всех моих лет: Все, что не делается - все к лучшему! В мою жизнь придут те, кому я буду по душе. Любовь дарит человеку свободу, свободу делать то, что хочет душа. Всегда находятся рядом люди, у которых совместимые желания и запросы. Пока они таковы, мы вместе. Надолго? Не знает ни кто. Загадывать и обещать нет смысла. Все изменяется, и иногда мы не успеваем за ними. Все произошло, а доходим до сути через какое-то время, теряя здоровье, близких, теряя любовь. Понимаем, что к этому все шло, что это было неизбежно. Со стороны все это видят. Надо уметь отходить в сторону самому и видеть, что же происходит на самом деле. Если человек предал в первый раз, надо было увидеть, простить и разойтись. А не строить из себя мать Терезу: Он поймет, он больше не будет, его нельзя бросать, ему нужна помощь. Бред, сплошная иллюзия, ни чего реального. И итог не долго ждал. Все повторилось до мельчайших подробностей в четвертый или пятый раз (я уже со счета сбилась). И еще плакала и сокрушалась, как же он без меня. Легко! Нашел себе стерву и, надеюсь, счастлив. Я ею не стала, не в моем характере. Может, я ею уже была в какой-нибудь жизни? Мне достаточно, это не то, кем я хочу быть, это я очень четко сейчас вижу. Не потому что стервой быть плохо или хорошо, просто не хочу быть ей, не по душе, не "греет". А жизнь должна "греть", должна радовать, должна оживлять. Я вижу это так. Спасибо всем, кто помог это мне увидеть!
Быть может, кто-то скажет,
Что есть и у меня не лучшие черты.
Отвечу так, - все вижу по-другому,
То эксклюзивный, авторский проект.
Его создатель свой имеет почерк.
И если что кому и не по нраву,
Но все ж талантлив, однозначно, он.
Свой стиль и цветовой подбор,
Свое видение в реальность воплотил.
Кому-то не понятен смысл,
А кто-то может и не видит формы.
Но он творит, не думая о том,
И создает свои шедевры вдоволь.
Приходит время, и его твореньям,
Уж восхищаются ну все, кому не лень.
А он уже работает над продолженьем
Давно задуманных проектов, тем.
И может, созданное им не броско,
Не ослепляет идеальной красотой,
Но согревает душу, тем, кто рядом,
Тех, кто касается его рукой.
Такою вижу я себя, со всем, что есть.
Для всех хорошей быть не вижу смысла.
Меняется вокруг не только жизнь,
Меняется к ней отношенье повсеместно.
Я переделывать ваяние творца не буду,
Я просто полюблю его, как есть.
И относиться я к себе буду как к чуду,
И это чудо буду я беречь.
...Есть в жизни такие вещи, которые невозможно понять, можно их только прожить. Что-то включается внутри, без всяких логических рассуждения и объяснений ты это уже осознал, ты точно теперь знаешь, что это так. А включиться это может по самым разным причинам, источником могут послужить чьи-то слова, фильм, книги. У меня это происходит после прочтения книг, иногда даже то, что там написано, напрямую ни какого отношения к результату не имеет. Сколько раз я слышала слова "я есмь", но ощутить внутри себя это ни как не укладывалось. Только, когда я прочитала книгу Сергея Алексеева "Аз Бога Ведаю", по прошествии нескольких дней, я сейчас могу сказать, что ощущаю - Я есмь, и никак иначе. Искренность в первую очередь должна касаться себя. И если что-то не понимаешь, не лежит на душе, необходимо честно себе это сказать и не бояться признаться в этом другим. Дабы не вводить их в заблуждения на свой счет. Если тебе дастся это ощутить, тогда наступит момент, когда произойдет событие - и щелк, ты уже чувствуешь то, что давно хотел понять. Такие открытия происходят все чаще и чаще, поскольку становишься к ним открыт и внимателен. Так у Ошо сказано, что женщина должна открыть в себе мужчину, тогда она перестанет искать и перебирать их в жизни. Речь там правда шла о мужчинах, но это, я так думаю, касается и нас. Теперь мне понятно отсутствие необузданной сексуальной энергии, которая раньше не давала мне жить спокойно. Я встретила реального человека, который на девяносто процентов соответствовал моему внутреннему мужчине. Если б я родилась мальчиком, я была бы такой - со всеми достоинствами и недостатками. Его больше в моей жизни нет, но он внутри. Это ощущение целостности не дает мне повода бросаться в постель с первым встречным. И нет раздражения и тяге к мужскому полу. Я есмь! От этого гораздо радостнее, чем я могла представить. Но объяснить, как это произошло или что нужно, чтоб это произошло - не возможно. Открыть другого человека - ложь, можно это сделать только самому, если искренне хотеть. Иногда я говорю другим то, что не думаю на самом деле, потому что правда шокирует их сильнее, чем моя ложь. Услышать правду готов тот, кто не лжет самому себе.
...Процесс наполнения любви, любви к себе. Словно чаша, опустевшая от засухи, испитая другими, заполняется душа любовью. Наступит момент, когда она перельется через край и сможет наполнить других людей, соприкоснуться с другими душами. Да не иссякнет она, исток внутри нее! Не ждет чаша подачки, милости природы, заполняясь сама - наполняет других. Она питает тело, делает его здоровым и красивым, а характер мягким, спокойным, уверенным. Жаль не знаю срока, каков объем моей чаши и хватит ли жизни, заполнить ее. Может быть, я останусь одна навсегда...