Аннотация: Будьте внимательны следуя старым традициям! Иначе можно угодить в неловкое положение.
Суеверие - это не дикость, а желание оградить себя от проблем. Утверждение странное, служащее, скорее, для того, чтобы оправдать веру в приметы. Я во все эти глупости не верю, поэтому ни за что не стану целовать эту статую с языком.
Кому пришла в голову мысль поставить в городском парке изваяние жабы, почему-то не знал никто. А вот что действительно известно всем, так это что надо поцеловать эту болотную выскочку прямо в язык. Который торчит из её рта на целый неприличный метр. Если не больше. Вот чмокнешь лягушку туда, и будет тебе счастье!
Все жители города знали об этой примете, и все жители города в неё не верили. Во всяком случае, мне не был знаком ни один индивидуум, который признался бы в том, что лобызал противное изваяние. Только при всём при этом самый кончик жабьего органа имел подозрительно отполированный вид. А следы от помад свидетельствовали о том, что больше всего не верит в приметы именно женская половина города.
Господи, до чего всё-таки наивными бывают люди! Стоит придумать какую-нибудь глупость, как все начинают проверять её на себе. Взять хотя бы эту лягушку. Да на неё смотреть-то противно, не то что... Я огляделся - в парке никого не было. Не во всём парке, конечно, а только в районе чудной скульптуры. Вроде бы тут всегда много народу, а сейчас...
Решение я не принимал, оно обрушилось на меня само. Внезапный порыв любопытства ударил меня кувалдой своей несдержанности - я припал губами к языку водной живности. В ту же секунду почувствовал, как мой язык прилип к аналогичному органу статуи. Я ощутил себя мальчиком, решившим обследовать январскую железку на предмет её вкусности.
Правда, моё удивление длилось недолго. Лягушка словно бы ожила. Её язык сделался мокрым, через мгновение липкая высунутость втянула меня в пасть отвратительной жабы. Я почувствовал невесомость. Хотя недовеском мне довелось побыть всего несколько секунд. Вскоре мой организм ощутил привычную тяжесть, я открыл глаза.
Я по-прежнему находился в центре парка, только парк был какой-то странный. Сквозь деревья проглядывали строения в старом стиле. Что-то вроде теремов или деревянных палат. Изваяние исчезло, на его месте сидела самая обыкновенная лягушка. Хотя, нет. Пожалуй, всё-таки не совсем обыкновенная.
На мысль об отклонении от поведенческой нормы наводил взгляд земноводного. Он, этот взгляд, был устремлён прямо в мои глаза и носил немигающий характер. Жаба будто ждала от меня чего-то. Чего именно я не знал, поэтому решил просто наступить ботинком на любопытную живность. Нет, обычно я и мухи не обижу! Но вот именно в тот момент мне почему-то потребовалось совершить какой-нибудь акт вандализма. Наверное, это кратковременный стресс, вызванный необычностью обстановки, ненадолго выпихнул из меня адекватность.
- Не советую этого делать! - послышалось снизу.
Я замер, взглянул на зелёную тварь. Та продолжала буравить меня глазками.
- Это ты что ли, - я сглотнул слюну, - сейчас квакнула?
- Сам ты квакнул! - обиделась жаба. - А я намекнула, что если меня тронешь, то домой уже не вернёшься.
Да не может быть! Не бывает такого, чтобы лягушки разговаривали! Они должны сидеть в болоте и орать к непогоде. А не приставать к прохожим с нравоучениями. Мне, наверное, всё это мерещится. Может, я вообще сплю?! Я решил проверить последнее утверждение на предмет подлинности и потянулся пальцем к бородавчатой коже. Жаба не собиралась пускаться в бега. Наоборот она потянулась мне навстречу, предоставив голову для предварительных ласк.
Я представил, как буду касаться пупырчатой поверхности - возникло чувство брезгливости. Моя рука дёрнулась назад. Зелёная живность этого не заметила, поэтому продолжала болтаться в нирване.
Хуже гнева обманутой самки может быть только её месть за обман. Через мгновение мне пришлось испытать этот тезис на собственной шкуре. Обнаружив, что её надули самым коварным образом, лягушка решила меня наказать. Я с удивлением наблюдал, как закрутилась волчком земноводная тварь. Мне казалось, что сейчас произойдёт что-то вроде превращения живности в красну девицу. Или, на худой конец, не в красну. Но нет! Всё осталось по-прежнему. Лягушка сохранила за собой прежний экстерьер. В её облике не поменялось ничего, кроме, разве что, взгляда. Из любопытного он сделался злым.
- Ну, всё! - квакнуло существо. - Теперь у тебя только один выход!
- Какой? - у меня засосало под ложечкой.
- Или ты целуешь меня в губы, - наглая зелень озвучивала мне свой ультиматум, - или останешься тут навсегда!
- А где это здесь? - мне едва удалось сдержать спазм.
- В Наоборотине!
Название местности наводило на мысль о противоположности. Чему? Вероятно, той действительности, где я жил. К которой привык и не желал менять на другую. В голове образовался полный сумбур, сквозь который просочилась догадка. Я посмотрел на свою собеседницу.
- Так это ты там, - я махнул рукой в неопределённость, - в нашем парке...
- Кто же ещё? - вздохнула лягушка. - Думаешь легко на одном месте торчать, да ещё с высунутым языком?!
Земноводная тварь потёрла перепончатой лапкой глазик. Через мгновение приступ жалости к себе у жабы прошёл, она вернулась к насущным делам.
- Ну так что, - зелёной мелюзге стал снова присущ оптимизм, - будешь меня целовать?
Я подумал, что один поцелуй можно всегда списать на случайность, второй может быть расценён как намерения. Поэтому отрицательно покачал головой. В глазах жабы появилось разочарование, она принялась стирать подведённые красным губы. Когда эта выскочка сумела накрасить свой рот, я не заметил.
- Ладно, - расщедрилась вдруг лягушка, - есть ещё вариант.
Если навязывают условия, лучше послать оппонента подальше. Вместе со всеми условиями. Правда, этому правилу нужно следовать, если есть выбор. Когда его нет, приходится принимать то, что есть. А именно всё те же условия.
- Давай, говори! - я махнул рукой.
- Ты должен влюбиться! - земноводное едва не запрыгнуло мне на ботинок.
Блин! От любви до ЗАГСа один шаг. А мне как бы рано ещё. Вроде и не пожил совсем!
- Или влюбить в себя! - продолжала ставить задачу жаба.
- А какая разница? - я был в некотором шоке от происходящего.
- Ну ты даёшь! - удивились снизу. - Когда влюбляешься, то ты должен сам изойти на чувства. Во втором варианте главное разжечь страсть в объекте внимания. При этом сам можешь оставаться деревянным, как папа Карло!
- Буратино, - поправил я жабу.
- Какая разница! - махнула лапкой зелень. - Главное - это подход, а не детали!
Выдав сомнительный слоган, жаба снова уставилась в мою сторону. Я подумал, что спорить с лягушками - только зря тратить время. Поэтому решил сразу же приступить к делу. В смысле начать влюблять в себя кого-нибудь. Про себя сказал, что этим "кем-нибудь" будет первая встречная. Как выяснилось, сказал я так зря. Потому что первой встречной оказалась баба. Казалось бы, как раз то, что нужно. Но объект влюбляемости был обременён вёдрами!
Народная мудрость советует с опаской относится к женщинам с пустой ёмкостью. Поэтому я решил девицу пропустить. Отвернулся и принялся насвистывать нейтральный мотивчик. Но мой первоначальный порыв от дамы с коромыслом не укрылся. "Не упусти добра молодца, проявившего к тебе интерес" (из негласного кодекса красных девиц).
Может, никаких тайных правил и не существует, но дама решила следовать именно этим принципам. Не снимая с мощных плеч коромысла, она двинулась в мою сторону. Я ощутил себя маленьким дёгтем, на который катится бочка мёда. Бежать было как-то неловко, да и местность кругом незнакомая. Поэтому, я решил объяснить гренадёрше все обстоятельства дела и по возможности втолковать ей истоки негативного отношения к незаполненной таре.
Сблизившись с девицей на допустимое расстояние, я понял, что ошибался. Нет, не в намерениях барышни завязать отношения, а в смысле пустоты её вёдер. Два деревянных цилиндра были до краёв заполнены огурцами. И почему я решил, что в них ничего нет? Наверное, сработали стереотипы. Раз баба с вёдрами, значит с пустыми. А, может, меня ввела в заблуждение непринуждённая лёгкость, с которой данная особа носила на себе лишний вес.
Мне бы вроде и вздохнуть с облегчением, но вот наличие огурцов встревожило моё подсознание. И дело вовсе не в зелёном овоще. Покопавшись в себе, я понял, в чём суть. Женщина с огурцами - не мой идеал. Не то, чтобы они мне не нравятся, но представить себя в объятиях такой дамы мне было сложно. Да я просто тресну под нажимом, как тот самый огурец!
Мою гибель спишут на чрезмерную страсть девицы, а меня занесут в список случайных жертв. Я встряхнул головой, прогоняя видение. После чего попятился от девушки с коромыслом. Пятиться я старался быстро, всвязи с чем моё отступление приняло характер бегства. Правда, задом наперёд. Только я собрался придать себе правильное положение в пространстве, как со стороны девицы послышался окрик:
- Куда же ты, Лапа?!
От фразы веяло ласковой силой и махровым матриархатом. Одно слово "Лапа" чего стоит! Этакая матёрая нежность! Или суровая ласковость. В общем, ужас! Я ничего не ответил даме, а бросился наутёк. В спину что-то ударило. Я оглянулся - огурец! Так девушка с коромыслом отреагировала на моё бегство. И её понять можно! Кому понравится, когда ускользает почти что пойманная добыча.
Как бы там ни было, но своего счастья мне избежать удалось. Я выдал невероятное ускорение, в результате чего оказался за пределами досягаемости девушки с коромыслом. Поняв, что барышне меня уже не достать, я решил перевести дух. Остановился, припал спиной к дереву.
- И всё равно от судьбы не убежишь! - в мой релакс вмешалось чьё-то кваканье.
Я посмотрел вниз - снова жаба. Та самая! Меня, конечно, интересовал способ её перемещения в пространстве, но детали я уточнять не стал. Потому что она продолжила выдавать свои мысли на предмет.
- Зря ты от неё сбежал! - говорила она. - Хорошая девушка! Хозяйственная такая, да и тебя любит.
Я хотел ответить в том плане, что форсировать отношения не в моих правилах. Но сделать этого не успел. Так как в голове родилась очередная светлая мысль. Ох и плодовитый я сегодня на идеи!
- А давай я влюблюсь не в кого-нибудь, - я склонился прямо к земноводному, - а во что-нибудь!
Жаба попятилась от меня, как киргиз от сала. В её глазах читалось опасение за мою психику.
- Нет, в самом деле, - я продолжал наступать, - вот, к примеру, если мне дать "Феррари", обещаю, что буду любить его до невозможности. И даже гладить и говорить нежные слова. Даже спать могу рядышком. Скажи, ты сможешь мне организовать "Феррари?" Или, например, "Мазератти?"
- А чего это тебя на Италию потянуло? - лягушка упёрлась спиной в дерево.
Надо же, грамотная!
- И вообще, - жаба решила перехватить инициативу, - любовь к предметам - вещь искусственная, ненастоящая.
- Ты-то откуда знаешь?! - я изобразил на лице скепсис.
Видимо, болотную жительницу задело моё недоверие. Она вперила в меня свои глазки и выдала следующее:
- Я десять лет в парке проторчала! Чего только не насмотрелась!
- Подумаешь - десять лет, - я махнул рукой, - вот если бы тридцать!
Лягушка от возмущения квакнула.
- Ну, или хотя бы двадцать девять, - я решил немного снизить планку в смысле достижения необходимого опыта.
Откуда в моей голове возникли именно эти цифры, я так и не понял. Разобраться в брожении по моему организму различных чисел мне возможности не дали. Говорящая зелень, переварив своим умишком мои претензии, решила вернуть себе роль первой скрипки.
- У нас, у статуй, - проговорила она наставительным тоном, - один год за десять идёт!
Ни фига себе пропорции! У космонавтов и то такого нет!
- Потому что, - лягушка продолжила давать пояснения, - в вынужденном бездействии мы наблюдаем за всем, что творится вокруг. А вокруг творится такое, за чем наблюдать можно только вынужденно.
Двинутая философия какая-то! Типа камень каменный, дерево деревянное. Хотя, постой-ка десять лет без движения - ещё не такая фигня в голову влезет!
- Что-то отвлеклись мы! - моя собеседница спустилась с небес на землю. - Ты бы поискал ещё кого-нибудь, что ли!
Я огляделся - неподалёку стоял терем. Видимо, находясь в спасительном бегстве, я достиг пределов чьей-то недвижимости. Словно по заказу из калитки показалась девица. Как положено - в кокошнике и с прялкой. У меня возникло стойкое чувство, что барышни здесь с пустыми руками не ходят. Да это и понятно! Любая девица должна уметь постоять за свою честь. Эта мысль возникла у меня после того, как я смог оценить параметры прялки. Нет, убить, может, и не убьёт. Но покалечит качественно! С гарантированным травматизмом!
Я ещё раз взглянул на предмет будущих ухаживаний. А ничего так! Симпатичная! Немного крупновата, зато буду за ней, как за каменной стеной! Я представил себя прячущимся за грудастой стенкой. Пришлось срочно встряхнуть головой. Иначе бредовое видение не хотело улетучиваться из организма.
Эх, ладно! Где наша не пропадала! Собрав в кучку крупицы мужества, я сделал шаг навстречу судьбе. Второй шаг делать не стал, потому что между мной и девицей мелькнула тень. Дорогу перебежала чёрная кошка!
Если вы верите в приметы, значит должны иметь при себе разные нужные штучки. В данном случае необходима чёрная пуговица. Я обследовал свою одежду на предмет швейной фурнитуры. Требуемая принадлежность нашлась. Пришитый кругляшок был обнаружен на брюках. Он отвечал за устойчивое положение штанов на моём поясе.
Я поплевал через плечо и, взявшись за пуговицу, направился в сторону девушки. У той выпала из рук прялка и округлились глаза. Конечно, вид мужика держащегося за ширинку и спешащего на свидание несколько шокировал девицу. Правда, опомнилась барышня быстро. Видимо, вспомнив о почти что поруганной чести, она подняла обронённую утварь и прицелилась.
От неминуемой смерти меня спасла всё та же чёрная кошка. Она выпрыгнула из ближайших кустов. От неожиданности я споткнулся и упал. В то же мгновение надо мной деревянным фугасом пронеслась тяжеленная прялка. Второй раз за день я спасался бегством от темпераментной представительницы слабого пола.
- Да стой ты уже, оглашенный!
Эту фразу я услышал, всё ещё находясь в ускоренном состоянии. Остановился, посмотрел вниз. Жаба висела прямо на моей брючине. А я-то гадал, как этой зелёнке удаются быстрые перемещения. Всё оказалось проще, чем инфузория. В нужный момент жаба цеплялась за штанину и использовала меня в качестве транспорта. Хотя, обвинять её я не стану. Потому что она запросто могла угодить под горячую руку и пострадать. А кому охота страдать за чужую любовь? Никому!
Лягушка спрыгнула на землю и, по своему обыкновению, уставилась мне в лицо. Типа - ну и что дальше? Я говорить не мог, так как пытался восстановить дыхание. Нет, надо быть осторожнее в выборе симпатий. Тут девицы простые, лишними деликатностями не обременённые. Сначала побьют, потом спросят, зачем приходил. Так что буду выбирать девушку без тяжёлых предметов в руках.
В то же мгновение на невзрачной тропинке, что пролегала неподалёку, показалось прелестное существо. Фигурка хрупкая, личико милое. Да и в руках ничего нет. Почти! Маленькая авоська - какой от неё вред? Вот только из неё что-то сыпется. В смысле из авоськи. Пригляделся - белый след. Соль!
Так, от кошки помогает чёрная пуговица, от бабы с пустыми вёдрами - бегство. А от просыпанной соли что? Додумать мысль я не успел.
- Чего вылупился, ирод?! - данное приветствие исходило как раз от милого существа.
Я вскипел - ничего же не сделал ещё!
- Нужна ты мне! - неконтролируемая злость накрыла меня целиком. - Из тебя вон песок сыпется.
Барышня оглянулась назад, а потом выдала такое, чего я повторить не могу. Из соображений цензуры и разумных приличий. Ну и кто теперь скажет, что приметы не действуют?!
Я отвечать не стал - по умению формулировать непечатные фразы мне с девицей не сравниться никак. В этом плане мне до не неё, как клопу до Эльбруса. В смысле невозможно далеко!
Пришлось снова прибегнуть к спринту. Нет, непосредственно здоровью мне ничто не угрожало. Но тирады девицы носили настолько циничный характер, что я поспешил удалиться подальше. Из соображений устойчивости моей психики и боязни за моральное целомудрие.
Мы давно уже оказались в безопасном районе, а в ушах всё ещё звенел сочный голос. Вот, попадётся такая, и всё! Труба полная! Тогда уж лучше ту, с прялкой! Или с огурцом! Прибьют, чтоб не мучился, и дело с концом! Эта, конечно, тоже доведёт. Но сделает это с особенной изощрённостью и грубым цинизмом. В голове возникла аналогия с медленным костром - по телу пробежал холодок. Я помотал головой - жуткое наваждение растворилось в сознании.
- Да уж! - раздалось знакомое кваканье. - Неважный из тебя жених! Нет, бегаешь хорошо, тут вопросов нет. Но вот девушки, как правило, ждут чего-то другого. А твоя манера ухаживать...
Меня словно молнией прошила очередная мысль.
- А как я тебе вообще? - мне пришлось покрутиться, демонстрируя все плюсы своей фигуры.
Лягушка перестала квакать и, как заворожённая, наблюдала за моими кривляниями. Затем, опомнившись, сунула мордочку под заднюю лапку. Вынырнула она оттуда уже в макияже. Зелёный от природы рот был вымазан чем-то красным.
Ну и ладно! Одну секундочку потерплю, зато дома буду. Всё лучше, чем свататься с риском для жизни. Я подставил ладонь, жаба без промедления запрыгнула на руку. Я вздохнул и чмокнул зелёную тварь прямо в накрашенный рот. Тут же всё перевернулось, закружилось в немыслимом вихре. В следующее мгновение я уже стоял посреди парка. Моё тело окаменело, а язык был высунут на максимальное расстояние.
Из большого аквариума показалась дородная жаба. Ну, что на этот раз будет просить? Толстый тритон огляделся, важно квакнул и лизнул мой язык. Чего хочет? Побольше зелёных денег! Вообще не оригинал!
Так, есть ещё страждущие? Может, вон та самочка что-нибудь занятное пожелает?
![[]](/img/s/shepetow_a_b/lyubovisueveriya/images.jpg)