Аннотация: Не надо это читать. НЕ НАДО ЭТО ЧИТАТЬ! Это сейчас-то я понимаю, насколько здесь много мерзости и глупости, простой человеческой глупости, или нечеловеческой..........
Чу-да-чок.
Чердачок
В 22 у меня не будет вен.
Умереть невозможно или почти невозможно если старательно уходить от реальности. Тогда ты просто не заметишь, что умер. А как можно умереть, не осознав этого? Как можно погаснуть не ВНУШИВ себе этого? Основное действие, к примеру тарена, не в его защите от радиации и ФОВ, а в том, что человек не замечает, что умирает. Защита от отравляющего воздействия внешней среды на незащищенное тело и сознание - прямое следствие этого, а значит, всего лишь побочный эффект. Тарен и ets создали для того, чтобы человек НЕ ЗНАЛ, что он умер, и как следствие, продолжал жить. Плацебо в его глобальном понимании. Это уходит корнями в эзотерику, науку Вуду, а поэтому скрыто от глаз обывателей. Поэтому галлюциногенные эффекты признаны всего лишь побочными.
...Курсовая, блять
--
Опять же продолжая. Один мой умный, но дурной друг, сказал мне, что если гипотетический сорокадвухкилограммовый человек два раза подряд (т.е. в течение 2 суток) двигает себе по вене метамфетамин, то у него может не выдержать сердце. Тем более, если вместо йода повидон, а варщик под тареном. Гипотетического человека это убедило, и он ограничился трамадолом производства славного города Киева.
Рабочие заметки.
На работе ведь тоже надо вести дневник.............
Я всегда была припезденной, какой-то перепуганной......... А с началом опыта приема разнообразных в-в, п/о и в/в (каломбур) эти страхи усилились.
Сегодня Янка Дягилева переворачивалась в гробу.
Мама спросила:
- Это что Земфира??
Также.
Влюбляться можно и нужно. Это амфетамин на халяву. Так что ура чувству, воспетому поэтами
Блять, ну ТАК стормозить, покупая траффик :-(((. Я так расстроилась, что аш с температурой полдня валялась.
Мистикс мало того, что осталась без уже вымечтанного винта, дык еще и заслужила гордое завние тупизди.
Мне тут один человек (не скажу кто) пообещал 15 (!!!!) кубофф винта. Чисто за красивые глазки.
Веселая поездка в Киев и 15 кубофф........................
Да можт он просто по пьяне приобещал. Мол, я так тебя люблю, Киев и 15 кубов...................
(З.Ы. от 17.05. Нихуяааа, вполне серьезно)
Я не буду говорить о цветах, о полётах и о блаженных улыбках. Просто представьте себе, что вы - это 1% от целого, а остальные 99% это героин, и попробуйте понять, что испытывает этот 1 процент, когда вдруг превращается в 100. (с)
ТОже копирайт:
Никогда не говорите: нет. Нет будет тогда , когда ты умрёшь. А пока ты жив - это ещё не всё. Ни у кого нет шансов обойти эту загадочную тропинку. Она начинается тогда, когда ты вдруг теряешься в жизни , когда старый друг скажет "давай". И если ты ответишь: да, тогда можешь сказать: всё.Можешь сказать: всё - ещё при жизни. Потом уже не нужен будет друг. Ты сам себе скажешь "давай", а потом мозг скажет "давай", и тело скажет "я не могу жить в этой пустоте". А вокруг все кричат: не надо , это смерть, - а я знаю, что это смерть , я видел её, здоровался за руку, я подарил ей синеву своих губ, лишние удары сердца, а она дала мне кровавую сущность человеческой лжи, она дала мне право голоса, право сказать: "я плавал в этой воде, я знаю", но я покорно молчу. Что то перевернулось во мне сейчас, я забыл, кто я. Я не помню, кем я был ещё вчера. Я меняюсь каждый день, я ищу самого себя, но пока не могу найти, и меня пугает это. Я опять умираю по вечерам, а утром снова рождаюсь чистым и за день наполняю себя чем то новым, пропуская жизнь мимо себя. Она хочет уйти, и я не против сегодня, а завтра не смогу без её суетливых эмоций. Она единственное, что я ценю, во что верю. Она глупая, некрасивая, мелочная. Я ненавижу её. Сегодня слишком легко закрылась дверь. Надеюсь, это ничего не значит.Я всё ещё надеюсь. (с)
Путевочка. В рай.
НИХУЯ.
Рая нет, космос мертв.
Т.С.:
- Если ты будешь сидеть на колесах, убью.
К.:
--
Я попрошу, чтобы за тобой следили, и НЕ ДАЙ БОГ узнаю, что ты кололась............
С.С.
--
Если сядешь на иглу, если будешь ибацца за наркотики, ноги зацементирую и в районе Волчанска утоплю.
За меня все же беспокоятся.
Все толкают меня на путь материнства, хотя я и материнство - вещи совершенно несовместимые, особенно сейчас, а допускать исполнения веселой лирической сценки "папа кормит дитя грудью, пока мама сидит на игле" не хочу. Не хочу несвободы, слащавого сюсюканья. Я не сволочь, не эгоистка, мне всего 19, и я не виновата, что к 18 все поголовно беременеют, а к 20 становятся затюканными матерями-одиночками, или что еще хуже вечно пыжжеными женами с потухшими глазами и полной несвободой, зависимостью от того, что "у ребенка должен быть отец". И пусть вы говорите мне, что ничто не сравнится со счастьем материнства, но ничто не сравнится со счастьем героина, например.
Да.
Я. Не. Хочу. Жить. Для. Кого-то.
Я хочу дискотек, хочу свободы, курортных романов, сетки, драгов. Хочу быть собой и жить для себя. А жить так, как все - простите, для меня это подвиг. Подвиг встречать пьяного мужа вечером и ждать его из тюрьмы, подвиг запудривать синяки и делать двенадцатый аборт, подвиг в сотый раз говорить "как скажешь, милый", когда он говорит "заткни ебало".
Подвиг - это когда любимому все, а тебе ничего. И ты ничего не хочешь урвать взамен. И ты с этим согласна, ты выкладываешься полностью, а он не может даже сказать "помолчи" вместо "пошла нахуй".
А вот если будет атомная война, то у меня есть тарен. И я вот возьму и выживу. Если меня не примут за этот тарен.
На границе, где есть светофоры,
Но нет дорог,
Где седые женщины бреют виски,
Я тебе помогу отыскать предлог,
Чтоб забыть без труда, что мы были близки...
Но будет ночь в небесах, будут звери в лесах, будешь ты со мной,
И доволен останется тот, кто так высоко,
Он благословит нас своей рукой,
И станет, станет опять так далеко..............
Я постоянно выдумываю себе какие-то странные безнадежные влюбленности, переживаю вааажно так. А зачем? Может в организме чего-то не хватает?
Внутренний голос:
--
пизды тебе хорошей не хватает.
Винтовой отход в принципе не такая (за вычетом тошноты) уш страшная штука. Просто начинается такая мятущаяся депрессия, когда бровки домиком и "куды бечь". А еще каждые 5 минут "хух"..... В принципе я и по трезвякам к такому привыкла. Пострашнее, когда наступает тихая безнадега и ты понимаешь что НИЧЕГО УЖЕ НЕ БУДЕТ. Ты проебала жизнь.
Хотела до старости остаться ребенком, маленьким восторженным ребенком. Воздушные шарики и радость в каждом миге до визга в горле, а теперь от равнодушия скоро и драги перестанут помогать - но не заебалась ли я ныть? Жаль если нет.
19. пора рожать детей, работать, ублажать мужа и вставать в 5 утра, чтобы приготовить ему пожжжрать. Пора перестать жить для себя, своего, предположим кайфа, или чего-то-там-еще, и начинать жить РАДИ. Ради любимого, ради опять же детей, ради общественного мнения, ради того, чтобы быть благополучнее......... То есть пора переставать быть нашим-маленьким-наркоманчиком и становиться белой и важной бытовй техникой с множеством функций и еще ртом - для нотаций и минета.
РАДИ - чего? Я эгоист. Я пиздец эгоист. Например, я никогда не вскрою веняк ради из-за любимого. Потому что мне тупо похуй. Потому что где-то в глубине души я понимаю: разлюбить - это такая малоприятная терапевтическая процедура, которая может длиться ооочень долго - но ее надо пережить. А каханый - всего лишь человек, и вообще, люди с иглы соскакивают, не жалуясь, а вы тут разводите метафизику..................
(временами разлюбить куда труднее чем соскочить с иглы................ И куда дольше)
Облокотясь на подоконник
Кто-то счастливый глянет в окно...........
А на улицах темных насилует гопник
Малолетку-весну...
Убейте.
Дайте мне тишину.
? Веня Д"ркин
В последний момент перед приходом он подумал "а ведь мне всего двадцать семь".
(с)
ПОСЛЕДНЯЯ ЗАПИСЬ
Заебло всё...........
*********
Записи дальше.
В деле примирения враждующих сторон не последнюю роль играет саморезум и секс.
***
Хехехе, Самойлов вообще от черняшки крыш потерял............
(вслушиваюсь в текстовки)
*****************
Знаешь, Валюха, под винтом часто настигает тебя ощущение чистоты. Не восторженной чистоты детской наивности, когда "ох, как все в мире заебись", и не чистоты безгрешности, а знаешь, бывает такое ощущение, когда смотришь советский мультик или слушаешь грустную мелодию, а внутри что-то сжимается. И твоя истрепанная полумертвая душа, душа затюканной бляди и наркоманки, называли бы мы все своими именами, вдруг замирает от светлой какой-то грусти И СТАНОВИТСЯ СТРАШНО - настолько это выплывшее из глубины тебя ощущение контрастирует со всей твоей жизнью. Такое ощущение......... ты возвращаешься с войны, столетней войны с самим собой, и "четыре раза в плен попал, четыре без вести пропал, четыре раза душу вымазал в огне", и ты прошел все девять кругов и по уши в крови............. А ты возвращаешься домой, и на душе так светло. И поебать, что ты не имеешь права на это светло, потому что ты был в таком дерьме, что ты сам уже давно дерьмо, и твоя жизнь дерьмо, и твоя душа дерьмо. И ты идешь и идешь..........
Я бы вены вскрыл, да они на счет,
Да соленый гной в них слезой течет...
Снег присыпал мины из давней войны
Да заржавлены пули, что мне суждены
Презираю алкашей да и вообще пьяных людей, а чем я лучше? Все та же война со своим телом, своей жизнью. "если утро начинается с баяна............а день догорает с ним........ значит ты успел.
Умереть молодым."
Ненавижу отмэров, синих малолеток, ненавижу девачег-дурачег, которые дают за горсть семечек. Ненавижу людей. Я мизантроп.
Ненавижу мир в котором человек искренне любящий тебя может убить тебя, изуродовать, сломать тебе ноги, сломать жизнь, изнасиловать тебя если ты не дашь ему добровольно, посадить тебя на иглу, чтобы ты никуда от него не делась. А потом продолжать любить тебя и тосковать за тобой и глушить боль водкой и плакать, что он такой хороший, а ты такая стервь его бросила.
А ТЫ ТАКАЯ СТЕРВЬ УМЕРЛА.
Он же не разрешал тебе умирать...............Он. Же. Так. Тебя. Любил.
Снился мне сон. Что мы сидели себе вмазамшись на флету, я прилегла на диван и рисовала. А Печкин примостился рядом. И вдруг положил мне руку на плечо и поцеловал в щеку. И ТАК МНЕ СТАЛО НА ДУШЕ ХОРОШО...
Самое странное, это не было началом эротического сна, а просто было такое ощущение....... Даже не любовь........... а ощущение....... ТЫ КОМУ_ТО НУЖНА.
Эхъ, вызывайте бригаду фрейдистов.
Вчера впервые за эти пару месяцев немного выпила. 2 батла ромколы. Как ни странно напилась.
R., как всегда понимающая меня куда лучше чем я сама, сказала, что я люблю Печкина невьебенной платонической любовью. Как-то до сегодняшнего сна я не замечала в себе признаков плутанической любввввввввви..................
Когда мы были в ссоре, К. вмазывался ЧИСТЕЙШИМ ДЖЕФОМ.
Вот так и ссорься с ним..............................
Вот так и сбыли мою мечту без меня и не для меня.
(З.Ы. ну не таким уш, блять, чистейшим................ Теофедрин с марганцоффкой)
--
А почему у вас так давно не было концертов?
--
Знаете что - это у Моцарта давно не было концертов.
А Печкин к слову уехал в Россию месяца на 3 вместо 2 недель.
У меня засохла кишка, у меня опустела башка,
Я захерячил свои мозги, я тащусь от дурной тоски,
Я руками залез в говно, я взломаю свое окно
Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ МОЛОДЫМ!
Я устал выгонять себя вон, я устал слушать траурный звон,