Игроки обычно собирались ближе к вечеру, когда солнце еще шпарило во всю африканскую дурь, но на скамейки уже падала тень от девятиэтажки. И можно было дышать вполне сносно. Активисты притаскивали оснастку собственного изготовления (что-то типа легкого стола и дополнительных сидений), рассаживались в излюбленном порядке, ну и доставались они - долгожданные карты.
Взамен опоздавших, составлялись новые пары, но постоянный состав - десяток человек - почти не менялся. Знали друг друга отлично, во всех деталях биографий, однако обращались к партнерам только кликухами - Ржавый, Водяной, Скороварка и подобными...
Мудреными играми себя не утруждали: - "Подкидной", двое надвое, на вылет.
Народу вполне хватило бы на несколько "команд", но это же не интересно, только "на высадку"! Продул - сиди, жди своей очереди! Ждали. Можно от души потрепаться, вдоволь покритиковать вся и всех, запросто разрешить все общемировые и внутренние проблемы...
Несколько человечков составляли устоявшуюся компашку любителей вмазать, - они аккуратненько дожидались открытия ближайшего магазинчика, даже иногда уступали (с правом вернуться) место за столом. Принесенную самую дешевую литровую бутылку, оперативно изничтожали, отойдя от основной группы на пару метров. И продолжали играть.
Ну, а то, что "в России матом не ругаются, а разговаривают", отмечал еще Мандельштам. Усомниться в словах классика картежники не давали повода ни в коем случае... Особенно если выпадала возможность поконфликтовать, покритиковать, посмеяться.
Среди постоянных жертв насмешек обращал на себя внимание бодренький, несмотря на укороченную после неудачной операции ногу, пенсионер. Фигура его напоминала тощую, как обглоданную, с остатками сухожилий, кость, над которой кто-то перезрелый огурец-желтяк присобачил - это его тоскливая физиономия, обросшие до косматости уши, да еще мятая унылая кипа....
Он - единственный из всей артели - считал себя настоящим евреем, регулярно посещал синагогу ( не только по Субботам), считался там одним из "активистов", строго следил за кошерностью (во всяком случае водку закусывал только овощами)... Называть себя Володя, запретил категорически, - только Евзель (случалось даже уходил со стола, обижаясь), но когда его переименовали в "Вензель" (тонкий намек на траекторию его походки) - примирился...
Действительно, выхаживал Вензель вприпрыжку, ему слабо помогала даже массивная, старинной работы трость с резной рукояткой, приобретенная на какой-то распродаже. С этой опорой он не расставался практически никогда, опираясь подбородком на конец палки даже во время игры.
Иногда, ни с того- ни с сего, Вензель излагал что-то из Торы на ужасном иврите, а потом переводил цитату, не имеющую, обычно, никакого отношения ни к разговору, ни к игровой ситуации... Вот после таких именно моментов и начинал изощряться со своими подковырками задира Водяной: - "Тебя к Субботе курицей премировали за эту строчку? Долго учил? Мужики, а чего это наш ребе дураком все время остается? Вы бы хоть малость поддавались, а то ведь его и в синагогу пускать перестанут"....
Вензель привычно обижался, Водяного утихомиривали, чтоб не портил игру, и продолжали трудиться дальше. Всё, как правило, обходилось спокойно, но...
Однажды, накануне религиозного праздника, затеялся соответствующий разговор. Вензель призывал, хоть в эти дни, соблюдать Моисеевы законы, а Водяной разошелся (вероятно, выпил больше обычного), стал просто хамить, и его издевки разозлили проповедника всерьез. От негодования он вроде даже раскалился, как кончик сигареты, вскочил на ноги, выставил в сторону обидчика свою палку, и закричал: - "Вот, тебя первого и настигнет"... Что именно - договорить не удалось.
Уже готовые радостно заржать игроки, внезапно углядели блеск молнии, услышали отчетливый треск грома, и увидели, как Водяной падает на стол, с исказившемся от боли лицом.
Мужики остекленели, как витражи на окнах ближайшего клуба...
....Прошло недели две, когда, держась за бок и гримасничая при каждом движении, появился среди приятелей Водяной.
Встретили его дружным ревом: - "Здорово, грешник! Пулю вытащили? Заштопали? Оправился, садись, садись... Рассказывай... Мы из-за вас, паразитов, чуть полоумными не заделались, надо же пережить такое.
А Вензель наш - так вообще... Он к нам ни ногой, он и в синагогу свою не ходит, да и из квартиры-то не показывается...
Давайте-ка, братва, отменим игру на сегодня, возьмем пару пузырей водки, закусон, (кошерного только - Ха-ха), и завалим к нему, лады? Проведаем чудика пока дома, а то как бы не пришлось в дурдоме навещать...
Ты, страдалец, как? Доберешься? Может на ручки взять? А по дороге мы тебе всё и расскажем... К нам-то, сюда, догадались из ментовки работничка прислать, вот он и растолковал нам ... Ну, пошли?"
***
Стреляющие трости трубчатой конструкции с ударно спусковым механизмом в рукояти, известны давным-давно. Такие гибриды в начале прошлого века изготовляли нередко... Здесь удивительно другое:
- Как сумел сохраниться заряд, как не испортился от времени в снаряженном шут знает сколько лет назад механизме?
-Каким образом умудрился нажать на спуск Вензель, не имеющий ни малейшего представления об истинном назначении своей клюки? Эксперты по вооружению в полиции - и те-то провозились довольно долго.
- Почему не стреляло столько лет раньше?
Но есть вопрос, который все как-то стесняются задать, главный вопрос: