Прелюдия: Турки в районе Антальи устроили рафтинг на горной речке. Рафтинг типа 0, безопасен даже для беременных, но фотки получаются роскошные - типа, пучина разверзлась.
Температура воздуха- 40, воды - 15.
Для того, чтобы не откачивать разомлевших туристов, шкиперы придумали забаву - русские и немецкие плотики с криками "Сталинград", и "Хенде-хох" становятся бортами друг к другу и "экипажи брызгают противной стороне в рожу веслами. "Капитан" победившего плотика подбоченясь сидит на корме, а спасенные от теплового удара туристы подро подгребают дальше.
Турок рассказывал, капитан рафтингового плотика:
- Один раз немцы подкрались к моему плотику, на котором были русские и сильно обдали ввввсех, в том числе одну расфуфыренную фифу, которая брезгливо гребла в боевом макияже.
Она тут же ко мне: давай, давай, догоним!!!
Он, типа, заговорщецки подмигнул и подвел плот к спустившимся ниже немцам, в ожидании новой дуэли "на водяных пистолетах".
Каково же было его удивление, когда фифа с криком:
- Я покажу, сволочь, как в меня брызгать! - у*бала пожилого фрица веслом по башке.
Неруссише туристо
Отдыхал я о прошлом годе в отеле Сахара/Мечта Бильдиби.
Было это в июне, поэтому московские стьюденты еще не подтянулись.
И был со мной в одном потоке (похоже на пионерский лагерь) отставной военный армянин Карен, с которым мы подружились, как единственные одинокие самцы в отеле.
Карен оказался Еврейским Анекдотом. Я думал, что таких людей в жизни не бывает.
Маленький, худенький, в очках, с печальным армянским носом и лопоухий.
Отдыхали мы "всё включено", в том числе местные алкогольные напитки.
Карен дул пиво литрами, хотя признавался, что не любит его.
Стрелял сигареты у всего отеля и турок продавцов в лавках, хотя в Москве не курил.
Как человек оставивший жену в Москве из экономии и восточный мужчина изнывал от недостатка прекрасного пола и предпринимал активные шаги в этом направлении.
- Саш, пойдем на дискотеку, купим бабам по коле и в номера!
Так как питание тоже было неограниченное, Карен веся 60 кг съедал по 5-6 подносов в любой прием пищи, отчего к концу путевки стал похожим на беременный гвоздь.
Купался в море даже по ночам, "на все деньги".
Один раз мы купили дорогую экскурсию на яхте (25 баксов), вместо 10. Он расстроился, но воспрянул духом, когда выяснилось, что бесплатные напитки. Всю экскурсию он перемещался из расположенного под палубой бара в расположенный там же гальюн. Но сердце турок облилось кровью
Но особенно он убил меня, когда приехали в Аквапарк.
В Аквапарке система такая - платишь деньги, заходишь и катаешься на всем бесплатно. Потом вечером машина забирает.
Он подлетел к ближайшему атракциону - Камикадзе и рванул вверх по лестнице так, что я, хоть и на 20 лет моложе, не успевал.
Потом он мигом скатился и тут же побежал наверх.
Я тоже уселся, и скрипя сердцем глянул вниз: крутовато. Но делать нечего, детвора сзади по заднице колотит - съехал.
Пока я нарезал 3 круга -Карен сделал 5.
Потом мне надоело, я грю:
Карен, давай что нибудь еще посмотрим.
Карен отдышался, нашел самую пологую горку и прокатался с нее до вечера.
Я грю: Карен, давай на Камикадзе, на посошок.
Он только головой мотает - нет, под автоматом не пойду, мне стрессов в Москве хватает, я вообще ВЫСОТЫ БОЮСЬ.