Аннотация: Первая глава, на пробу. Ошибки еще не вычитаны. Сильно не бейте, ладно?
Раннее утро. Бешеные вопли петуха под окном. Ехрысь твою направо через огород!!! Гад! Надо было его еще вчера в суп кинуть! Ну вот, суббота с самого утра не задалась!
Поставив свою верхнюю половину тела перпендикулярно кровати и глянув в зеркало, висящее напротив, я с ужасом попыталась вспомнить события предыдущего вечера... Нда, темнота и пустота. И че такого вчера, интересно, было, что у меня так болит голова? Последняя упорно отказывалась приходить в норму и запускать внутрь какие-либо мысли кроме самой насущной на данный момент. Итак, проблема номер один на сегодня: подняться с кровати и дошкандыбать до кухни где лежит... стоит...
- А-а-а-а! - вопль достойный матерой баньши последовал за внезапным озарением - открытого рассола на кухне нет! Вот, дура! И кто просил вчера рассольник варить! Идиотка, весь продукт перевела! И что теперь делать?!!
- А-а-а-а-а! - горестный крик, возвещающий о полной несправедливости мира, был подхвачен радостным "ку-ка-ре-ку!" со двора, что убавило его эстетическую и моральную ценность. Наличие соседей меня не волновало. Нет, они, конечно, есть, но они прекрасно осведомлены о моем характере. В смысле на собственном опыте убедились, что если утром с моего двора раздаются подозрительные вопли - идти и спрашивать "что случилось?" крайне не желательно. Для здоровья. Их.
Кое-как собрав себя в кучку, (нет, не ту что вы подумали: я совсем не так уж плохо выгляжу и пахну... наверно... может быть) я проинструктировала конечности о желаемом перемещении себя из кровати в кухню, пообещав специально для них открыть какую-нибудь консерву и угоститься живительным раствором. Немного по сопротивлявшись, тело решило, что рассол важнее и героически транспортировалось к двери кухни. И тут появились сюрпризы, заготовленные со вчерашнего вечера.
Все началось с того, что дверь кухни отказывалась открываться. Совсем. Она отворялась ровно на два пальца, но потом что-то препятствовало проникновению внутрь. До моей головы мысль о наличии преграды дошла не сразу, поэтому я недолго (ну, пару мгновений от силы... честно!) толкала ее руками. Потом, видимо сообразив, что так до рассола я буду добираться до вечера, голова просигнализировала об этом телу. Но на этом ее мыслительные усилия закончились, поэтому я застыла перед дверью, тупо глазея на погрызенные жучками и темные от времени и грязи доски. Я постояла перед дверью еще пару мгновений, пока моя голова не решила снова включиться в работу, поскольку терпеть боль было уже невозможно. Вместе с осознанием того, что я не могу зайти на собственную кухню и напиться своего родимого рассола пришла злость на это невидимое препятствие...
Следующие свои действия я могу объяснить только похмельным синдромом. В общем, запыхтев как носорог, я расчетливо отошла к стенке коридора и, разбежавшись, врезалась в дверь всей своей массой. Дверь устояла... в отличии от меня. Моя тушка медленно и со стоном сползла вниз. Я уже совсем упала духом и потеряла надежду добраться до лекарства, начав раздумывать о том ползти в кровать или остаться страдать под дверью кухни, когда до меня дошло, что стон был не мой. Вернее не только мой.
Данное открытии привело меня в ужас! На моей кухне был кто-то! Естественно, что наличие человека на кухне не является таким уж страшным или невероятным событием. Но не на моей кухне! Я уже пять лет живу в этом селе, в доме, в который я переехала сразу после окончания училища. В училище я поступила из детдома, куда меня отдали в семь лет, после смерти бабушки. Домик остался мне от нее. Но все дело в том, что родственников у меня нет, а жители деревни со мной не общаются. Принципиально. Я даже догадываюсь почему: во-первых, из-за моего склочного характера; во-вторых, из-за того, что домик стоит на отшибе и деревенские кумушки сразу же по приезду окрестили меня "ведьмой"; в-третьих, из-за того гада, который любит пакостить не только мне - моего "горячо любимого" петуха. Меня не любили и немного побаивались, так что никаких гостей на моей кухне не могло быть по определению! Но, они были. А это значит... значит, что на кухне чужой, а чужой - значит враг, а враг - значит... на мое лицо стала непроизвольно наползать самая искренняя злорадно-предвкушающая улыбка. Когда это видели в детдоме половина воспитанников пряталась под кровать, а вторая срочно каялась во всех грехах или баррикадировалось в туалете.
Ню-ню... Злобно подхихикивая я стала строить далеко идущие планы по отвоевыванию собственной кухни от наглого и обязательно коварного, жестокого, уродливого (ну, и так далее) врага.
Но, к сожалению, все удовольствие от предстоящей схватки медленно убивала все та же тупая боль, засевшая в моей черепушке. Она не только не давала сосредоточиться и выработать более-менее действенную стратегию, но и элементарно препятствовала восстановлению памяти, относительно времени, причины и личности пребывающего на моей кухне индивида. В результате через час я все так же сидела у двери и пялилась (ради разнообразия) в пол. На полу тоже не было ничего интересного, кроме облупившейся коричневой краски, которую я методически отколупывала, пытаясь решить что делать.
Итак, попробуем снова. Вводные данные: одинокая беззащитная девушка (это типа Я), живущая в глухой деревне в домике возле леса обнаруживает у себя на кухне присутствие... гм... ну, пусть будет некоего мужчины (женщину бы я точно снесла вместе с дверью еще при ударе, а дверь лишь слегка вздрогнула). Вопрос: что делать девушке, если из оружия у нее ничего нет, а так же наблюдается частичная амнезия и мигрень (проще говоря - небольшой похмельный синдром). По зрелому размышлению, я пришла к выводу, что логичный ответ - бежать к соседям и просить мужиков выгнать того, кто там сидит. С другой стороны, если рассуждать дальше, то неприятностей потом точно не оберешься: мало того, что все местные кумушки сразу же запишут чужачку и детдомовскую в проститутки, мало того, что со мной тогда вообще никто общаться не будет и даже продавать в местном магазинчике что-либо откажутся, так еще и большинство мужиков из нашего и соседних сел начнут таскаться с неприличными предложениями. Исходя из всего этого, я решила, что отбиться от одного мужика (к тому же страдающего как и я похмельем) гораздо легче, чем от толпы. К тому же мы можем попробовать и договориться. Обнадежив себя последней мыслью, я решила действовать. Развернувшись боком и прижавшись к двери ухом, я легонько постучала (знаю, что глупо, но другого на тот момент в голову ничего не приходило). За дверью стояла тишина. Мертвая. Это определение мне не понравилось: одно дело, если на кухне пьяный мужик, и совсем другое, если свежий труп. Причем, судя по предыдущему стону, это я его прибила. Ой-ой-ой!!! Не хочу в тюрьму! Я уже была в детдоме!!
Дико испугавшись, я заколотила в дверь, забыв даже о похмелье:
- Э-эй! Эй, ты, отзовись! Не смей умирать, слышишь! Только не на моей кухне! - почему-то стали возникать странные мысли о том, что тащить в лес надо когда стемнеет, а за лопатой придется возвращаться еще раз.
- Geherr vart nasmir vaur Terro! Bassuor!
Раздавшийся голос ввел меня в откровенный ступор. Нет, я конечно рада, что он не сдохлялся, но иностранец? Что делает там иностранец? Да еще голос такой... такой... журчащий, что ли - как ручей по гальке. Странное сравнение, но именно оно приходит на ум первым.
- Сам ты это слово! - заголосила я, придя в себя после первого потрясения. - Выходи оттуда немедленно! Нечего спать на моей кухне! И не вздумай там блевать - заставлю зубной щеткой полы с хлоркой драить! Выметайся немедленно!!
Задохнувшись от злости, я снова заколотила в дверь.
- Geherr teh Narirrt!!!
Нет, я, конечно, язык не понимаю, но, судя по интонации, меня послали. Причем грубо, далеко и надолго. Значит, какой-то... лох сидит на моей кухне и нагло меня посылает?!! Все, хана тебе, ежик, можешь прятаться! Сейчас я тебя оттуда выковыряю, а потом... потом ты пожалеешь, что вообще родился!
Раз, два, три, четыре, пять, иду тебя я убивать! Так, что нам может понадобиться? А надо мне что-нибудь тонкое и острое, чтоб под дверь пролезло. Опаньки! А как на счет вот этого милого электрода? Нет, не зря я их с таким трудом у Михалыча тырила. Думала помидоры подвязывать, а оно вон как выходит - нет лучше для девушки слабенькой друга, чем металлический прут. Прекрасное решение мелких проблем! Иди сюда, хороший мой. Ну-ка, ну-ка... Чудесно, под дверь пролазит! Теперь ляжем на пол поудобнее...
Злорадно ухмыльнувшись я с силой вогнала прут под дверь. Раздавшийся в следующий момент дикий вопль и последующая за ним ругань (судя по интонации, это опять был отборный мат) бальзамом пролилась на мою оскорбленную душу. У меня даже голова перестала болеть!
В следующий момент мне стало не до шуток, так как на кухне что-то завозилось, зашебуршало и дверь буквально вылетела. Упс! Разъяренное нечто, стоявшее в проеме, навело меня на мысль, что я вполне могла бы прожить год-другой и без кухни... Мало того, что оно было под два метра ростом; мало того, что в руке у него была острая железяка типа 'нож кухонный', но с мою руку длинной; мало того, что на месте лица красовались странные разводы желто-зеленого цвета; так еще и волосы... волосы... Волосы!!!
Мамочки-и-и! Дура, я дура! Надо было сматываться пока оно спит, так нет, в герои захотелось! Амнезия, мучившая меня с самого утра, испарилась после единственного взгляда на то, что еще вчера было ухоженной копной волос, длинной до колен и цвета расплавленного золота. Все, мне точно трындец! И нафига я, пьяная идиотка, вчера за ножницы взялась?! Мало мне проблем было, да?! Смываться надо, пока он свою новую прическу в зеркало не увидел! Он, конечно, мне родственник, но за воронье гнездо, в которое я превратила его волосы, я буду умирать долго и мучительно!