Шерстобитов Анатолий Николаевич : другие произведения.

Изобредатель-Ахинезатор

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Уважаемые, господа-землячки! Долгое время я работал патентоведом. Много через мои руки прошло гениальных открытий, выдано по этому поводу патентов. Дух прямо-таки захватывает от высоты взлетов дерзкой человеческой мысли.Я перепоручаю вас своему помощнику, одаренному изобретателю, въедливому летописцу, имя его - барон Миня Хаузин. В его руках огромный банк информации, описание тысяч уникальных патентов, к слову, он является автором многих из них. Вот именно эту летопись гениальных свершений и будет он помаленьку разворачивать.
  СЛОВО ОТ БАРОНА
  
  В России я прописался давно. Я полюбил свой Райград, этот уютный степной городок. Груз лет на плечах моих уже немалый и потому зовут меня здесь просто, без оглядки на былые титулы - "Дядя Миня". Я полюбил Россию, эта страна - вечный младенец и поэтому здесь так легко оставаться молодым. Младенец этот растет, впитывая в себя языки и народы, он падает и встает, он огромен и великодушен, в его доброте и силе растворяются все. Я давно мог уехать назад, в свой родовой замок, но я сознательно остаюсь там, где душе вольготнее. Делов тут непочатый край, а без меня, талантливого изобретателя и честнейшего из рассказчиков здесь будет куда скучнее.
  Ну вот мы и познакомились, можно помаленьку и браться за дело.
  Итак, "ИзоБРЕДатель-АХИНЕзатор", летопись русской творческой мысли.
  
  Патент-1.
  
  АНТИВРАЛИН
  
  Кое-кто раньше называл меня вралем. В Райграде я это играючи опроверг, нет здесь теперь ни одного языка, пожелавшего бы это сказать. Обладая колоссальными знаниями по химии, я изготовил антивралин, лекарство от вранья. Конечно же, бог не схочет - прыщ не вскочит, но выпьешь моего лекарства, соврешь, и у тебя вздувается ниже подбородка огромный зоб. Раз вздуется, два вздуется, и охота соврать навсегда пропадает.
  Как и всякий честный ученый я, конечно же, в первую очередь, испробовал антивралин на себе. Ощущение было необыкновенное, зоб, как аэростат, пытался оторвать меня от земли. Чуть отталкиваясь, я взмывал кузнечиком метра на три в высоту и плавно опускался.
  Не обошлось без скандала, один гражданин спутал антивралин с аспирином, принял тройную дозу и тут же, в аптеке, стал врать хорошенькой кассирше, что он неженат и богат. Как ни держали его аптекарши за руки, лгуна унесло скверно-западным пассатом за облака. Приземлился он лишь в Турции. По решению суда мне пришлось оплачивать его проезд обратно.
  Антивралин в Райграде полюбили. Люди теперь стали значительно культурнее отдыхать, в небе полно плавающих и блаженствующих горожан, умело дозирующих прием моего чудесного снадобья.
   Не обошлось без шарлатанства - какой-то инвалид побил на областных соревнованиях сразу на два метра мировой рекорд по прыжкам в высоту и на три в длину, но судьи пока встали в тупик, не могут распознать причины. Из озорства я помалкиваю.
  
  Патент-2.
  
  ТАРАКАНЫ-СТОМАТОЛОГИ
  
   Зубная боль! Кто не испытал ее муки. Я бесповоротно избавил жителей Райграда от этой напасти навсегда. За умеренную плату в аптеке можно теперь взять в аренду или купить парочку дрессированных тараканов и набор специнструмента, очень-очень миниатюрного, тщательно подогнанного к руке, точнее, лапкам наших стоматологов.
   Гнилые зубы отличное лакомство для тараканов, равно как и остатки пищи. В полости рта они подобны строителям - пробурят, забетонируют, выкорчуют любой корень, особо стойкий могут даже взорвать динамитом... И все без малейшей боли, слюна ведь у тараканов прекрасное обезбаливающее средство.
   Особо состоятельные из сограждан имеют этих трудолюбивых существ при себе, в медальончике. Полость рта у них всегда в идеальной чистоте, отпала надобность в пасте, щетке и зубочистке.
  
  Патент-3.
  
  СЕМЕНА ДЛЯ ЗУБОВ
  
  Рассказав о тараканах-стоматологах, я рассказал лишь о части решенной проблемы - о лечении имеющихся зубов. Но сколько людей их утратило и пользуется неудобными протезами. Я вывел зубные семена. Садишь их в десну, как в грядку, и через месяц можно грызть кости. Но некоторых райгорожан подвели торопливость и невнимательность, они нарушили технологию, сажали семена вверх ногами. Зубы стали прорастать сквозь челюсть наружу, свисали страшными сосульками, торчали из темени рогами. Такие зубы сограждан не удовлетворяли, жевать было все также неудобно. Равно как и непривычно было удалять их врачам.
   Какой-то проходимец сумел извлечь из этого выгоду, специально вырастил целую бороду до пояса, частокол на голове и за звонкую монету снимается теперь в фильмах ужасов.
  
  Патент-4.
  
  МОЛЬ-ЦИРЮЛЬНИЦА
  
  Дрессировка тараканов навела меня на мысль обучить ремеслу и моль. Хватит ей пожирать меха в гардеробах райгорожан. Понятливость и старательность моли были изумительны, клиенты по сей день не могут нарадоваться совершенному бритью их щек, красоте стрижек.
  И тут не обошлось без хулиганских перекосов, те же обманутые мужья, из мести, нередко подпускали своим спящим неверным женам слепо исполнительную моль, с установкой тотального бритья. При взгляде на себя фасонистые женщины, кто об свои отображения исшоркали не одно зеркало, огорчались - отсутствовали даже брови и ресницы, не говоря уж о зеркальном черепе.
   Кстати, один такой удовлетворённый рогоносец, математик, поведал мне занятную выкладку - у жены он четвёртый по счёту муж, с первым она прожила пять лет, со вторым - три года, третьим - год, с ним - два месяца. Расчёт прогрессии показал, что при возрасте 102-х лет она будет признаваться мужчинам в любви через каждые три секунды, то есть чаще, чем мелькают столбы за окном вагона.
  
  Патент-5.
  
  Знак качества: "Сделано на соплях!"
  
  Гениальное озарение пришло ко мне внезапно, я наблюдал за пауком, как он в тончайшей паутине удерживал грузы, многократно превышающие свой собственный вес. Мне стало обидно за человека, почему у него из носа выделяется жидкость, по свойствам так уступающая паучьей. Я позаимствовал у младшего собрата технологию. Теперь с приёмом моего препарата сопли человека становятся быстро твердеющим материалом с непревзойденной пока прочностью.
   Вот примеры. На стальном тросе толщиной в один сантиметр поднимается до трёх тонн, трос из соплей этой же толщины выдерживает груз в 36 раз (!) больший. Буксировочный трос шофера теперь могут затерять в кармане средь носового платка и пачки сигарет.
   ...Не так давно с 14-го этажа выпал нетрезвый человек, в полёте, от досады он чихнул и сопля, влетев в форточку 10-го этажа, захлестнулась на горле бизнесмена Н., из брезгливости тот ринулся блевать в туалет и тем самым остановил в полуметре от земли потенциальную жертву.
   ...На реке, в полынье тонул мальчик, толпа советовала ему, как правильно держаться в ледяной воде до прибытия пожарных, но он бестолково орал и заглушал спасительные советы. Тогда с подветренной стороны зашел человек и бурно высморкался, паутинка соплей опутала мальчику руку, наматывая на кулак сопли, мужчина вытянул шалуна из смертельной ледяной купели.
   По моей технологии было открыто производство тросов и парашютной ткани. Рабочее место было просто и экономично, работать мог даже упившийся в стельку труженик - сиди себе, подрёмывая, распустив сопли до пояса. Неизменен конкурс на эти рабочие места, но приоритет имеют вопиющие самородки, кто до зеленых соплей мог пить сызмальства. Россия пока на эти таланты не оскудевает.
  
  Что интересно и немножко обидно, шеф многие из моих открытий использует при написании своих художественных опусов. А чтобы, мимоходом так, что, мол, озарения Мини Хаузина задействованы, его посильный вклад в сокровищницу мировой литературы, ни гу-гу, будто так и надо. Ну да Бог ему судья. Вот опубликуем полностью Летопись, враз станет ясно при сравнении, откуда, из какого чистейшего родника черпал он свое вдохновение. Как говорится, славою сочтемся.
  К слову говоря, любезные мои, если есть творческий зуд, можете делать заявки на патент. Так и так, мол, дядя Миня, кумекаю я, что вот это можно с пользою употребить во благо народа, применить вот к этому. Я завсегда отреагирую, пособлю.
  
  А еще, господа землячки, полюбил я в России сказки, слушать могу их сутки напролет. Однако и тут обнаруживаю в себе этакую поперечность на почве своего извечного зуда что-то изобрести новенькое. Подметил я, что многие из них нарочито затянуты, устарели. На сладкое, для гостинца детишкам вашим, представляю парочку. Итак:
  
  НОВЫЕ СКАЗКИ НА СТАРОЙ ЗАКВАСКЕ.
  
  КОЛОБОК
  
   Жили-были дед да баба. Была у них курочка ряба да горстки три муки в ларе. Снесла курочка яичко, и замесила бабка тесто - колобок испекла. Да не простой - озорной. Убежал он от деда с бабкой, пришлось им в тот вечер чай пить, как всегда, с кашлем вприкуску, с перхоткой внатруску.
   А колобок давай странствовать, от кого только не убегал, но попался-таки на зубок к лисичке-хитрованке. Вспомнил он чем сказка про него кончается и зажмурился, подумал, что конец его пришёл...
   Ан-нет, скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Колобок-то наш был не простой, и не только озорной, но и вечный. Съела его лисичка раз, съела другой, третий, а ему хоть бы что, даже следа зубов на румяных щеках нет. Нажралась лиса на дармовщинку непотребно, упала набок, подкосились ноженьки от тяжелого брюха, а колобок снова, скок на её зубок, ну, вкуси, мол, милая, ещё разок, эвон я какой сдобный да вкусный. Вкусила жадюга и лопнула.
   И пошло-поехало: волк лопнул, медведь лопнул, воевода, губернатор, президент-батюшка... Натешился колобок вволю, всех обжор-захребетников навек накормил да и домой к деду с бабкой воротился. Тешить его стало другое - добро слабым да беззащитным понравилось делать, кому обжорство неведомо. Зажили дед с бабкой припеваючи, каждый вечер на чай к ним, почитай, вся деревня собиралась.
  
  КУРОЧКА-РЯБА
  
   Жили-были дед да баба, была у них курочка-ряба. Снесла как-то яичко, да какое! Дед бил-бил - не разбил. Баба била - не разбила. Столкнула со стола хвостиком мышка, упало не разбилось. Бил молотом зятёк-кузнец - бесполезно. Наезжал гусеницей внук тракторист - хоть бы хны. Ронял лётчик из-за тучки на камушки - только искры летели. Расстрелял танкист из пушки - ни царапинки...
   Присела на яичко курочка-ряба да высидела дочку-пеструшку. Как она рожалась, вся деревня разбежалась - треск шёл от скорлупки неимоверный, а потом взорвалось яичко, наседку сквозь потолок-крышу на тучку пенистую закинуло. Зато несушка удалась на славу, на дню до сотни яичек несёт. Да непростые, титановые, из них панцирь для ракет-самолётов отливают.
  Не верите, тогда гляньте на небушко, видите, звёздочка летит? Курочкина работа.
  
  Понравилась сказка? С вас на бражку закваска, на пиво ячменя, рака вкусная клешня и тенистое местечко у плетня.
  
  Притомились, мои любезные? Ну тогда переведите дух, пока я другой пяток патентов для удобства чтения готовить буду.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"