Аннотация: Я - наркоманка, наркотик - не изучен, и действие на нервную систему непредсказуемо.
Я могла бы сказать, что мне хорошо живется, но, знаете, ведь это ложь, и хуже всего то, что я сама это понимаю и продолжаю сознательно себя обманывать, беспрерывно шепча такое пустое и бесполезное "Все хорошо". Хотя, к чему все это?.. Все плохо! Все ужасно, глупо и... привычно. Да, наверное, вся моя жизнь удивительно однообразна и привычна настолько, что самой противно, - ведь человек, в сущности, может привыкнуть ко всему, цепляясь за глупую, давно заезженную фразу "Все хорошо". Он привыкает медленно и незаметно, потом лишь удивляясь, откуда взялась такая привычка.
Человек привыкает ко всему - к тихому, ноющему в мозгу тоненьким голоском чувству боли; к странной черной дыре в груди, что называют пустотой; к поющим хором из тысячи вечно перебивающих друг друга мыслей, который не унимается даже ночью, лишая спокойствия и сна; к бесполезному, но такому любимому всеми чувству вечной скуки.
Раньше я, - такая наивная дурочка! - еще пыталась понять себя, но со временем поняла, что понять человека, сотканного из противоречий, сомнений и излишней раздражительности, просто невозможно, и забросила эти тщетные попытки. В конце концов, я слишком часто веду себя непоследовательно и часто непредсказуемо реагирую на повседневные проявления жизни. Стали раздражать даже такие простые и безобидные фразы, как "Что и следовало от тебя ожидать".
"Конечно, кому, как ни тебе, это знать!" - раздраженно думаю, садясь за любимый столик в кафе и машинально бросая подошедшему официанту "Пожалуйста, кофе", даже не заглянув в меню. И только, когда горло обжигает горячий напиток, в голове проносится шальная мысль, совершенно не соответствующая моему сегодняшнему настроению: "А ведь на самом деле так, почти все делаешь на автомате - отвечаешь, ходишь, спишь, ешь, живешь...". Наверное, так просто надежнее, привычнее, ведь я всегда была уверена, что так правильно. Хотя...
А что если бы на один день забыть обо всем этом, делать только то, что первое пришло в голову, руководствоваться лишь сиюминутными эмоциями и желаниями, с интересом и азартом наблюдая за результатами? Поступать не как нужно или можно, а только как хочешь ты - без мотивации, без мыслей о последствиях, по принципу простого, доброго, эгоистичного детского "хочу"? Всего один день, и пусть его помнят, мне уже все равно.
Все в том же кафе с утра - открыть меню, изучить и почему-то заказать вишневый сок с гранатовым мороженным и попросить одну свечку - сегодня день моего другого рождения. Ведь в день рождения все можно, не так ли?..
Можно отключить телефон и звонить исключительно по желанию и только тому, кого хочешь услышать, а на вопрос "Как дела?" рассказывать все свои дела с самого рождения, не стесняясь в выражениях и не забывая о подробностях.
Можно купить идиотскую шляпу в дорогом магазине и туфли ужасного цвета, которые ни подо что не подойдут, кроме этой шляпы, одеть короткое, немного вызывающее черное платье, - не потому, что сексуально, а потому, что легко и просто, чтобы вспомнить, каково чувствовать себя свободной, и научиться летать в порывах осеннего, но все же теплого ветра; накрасить губы ярко-алой помадой, возвращая к жизни вновь бессмертную классику Голливудских фильмов конца сороковых, - не потому, что ярко или броско, а потому, что ее любила Коко, и потому, что осень.
Можно запастись вредной провизией и отправиться в кинотеатр на один из первых рядов и, удобно устроившись в кресле, с превеликим удовольствием хрустеть попкорном на приторно-сладкой мелодраме, увидеть тайный несуществующий подтекст, научиться сопереживать, плакать, смеяться вместе с героями на экране и верить в не такое уж и чудесное чудо.
Можно, разогнав оставшиеся мысли просмотром кино-шедевра, отправиться сделать что-то окончательно безумное, то, на что никогда не хватало времени или возможности, то, от чего в часы просветления отговаривала себя и разрешала отговаривать себя друзьям - спонтанное путешествие в другую страну. Улететь на первом же самолете туда, где всегда мечтала побывать - один билет в один конец, а дальше бесконечное счастье.
А после, когда стрелка неумолимых часов замрет у цифры одиннадцать, просто отдохнуть, отдав всю себя в руки эмоциям и радости от насыщенного событиями дня - танцевать в дождь на перекрестке, не слыша ничего кроме любимой музыки в наушниках, не видя неодобрительных взглядов прохожих. Музыка спасет мир. Мой мир.
Мыслей нет, одни эмоции - концентрат счастья в чистом виде. Наверное, этот день уже никогда не повториться, но, если делать это постоянно, то когда-нибудь и такой образ жизнь станет обыденным и скучным. За эти двадцать четыре часа я узнала себя лучше, чем за все годы самоанализа; я почувствовала свободу - свободу выбора, свободу быть собой без всяких обязательств, свободу от мыслей, свободу от других и свободу от себя.
Свобода - это наркотик, который разрушает, убивает психику сразу после первого приема. Сегодня я его попробовала - и ни капли не жалею об этом. Лучше умереть свободной, чем прожить долгую жизнь в золотой клетке самоанализа и общественных правил.
Вот и все. Я узнала слишком много - слишком много свободы, слишком много себя... Такая я уже не нужна миру, - он, как волк, ищет беззащитных и кротких овечек, а дикая кошка ему не по душе. Теперь придется найти других, придется привыкать к новой мне, придется смириться с тем, что завтра - это далекое будущее, в котором ты можешь и не узнать себя. Известно пока лишь одно: я - наркоманка, наркотик - не изучен, и действие на нервную систему непредсказуемо.