Аннотация: Каждый интеллигентный человек должен уметь водить машину. Кто станет с этим спорить. Только совершенно неинтеллигентные люди.
Как я сдавал на права.
Это надо рассказывать отдельно и не здесь. Но я нарушу все запреты и попытаюсь донести до вас эту историю. Пусть заглавие не пугает, здесь почти ни слова не будет о том, очем вы подумали. И не для этого пишется, а чтобы иметь легальный повод высказаться. С чем я себя и поздравляю. То есть с тем, что , наконец, смог придумать повод.
Каждый интеллигентный человек должен уметь водить машину. Кто станет с этим спорить. Только совершенно неинтеллигентные люди. Но их, к счастью, не так уж и много. Особенно тех, кто готов сам признать себя неинтеллигентным человеком. Например, я сам. Что, несомненно, говорит о моей исключительной, до болезненности, интеллигентности. Но мы не об этом, а о том, как я учился ездить на автомобиле.
Начнем с самого начала. Что такое автомобиль? Когда-то я бы на этот вопрос ответил легко. Сейчас мне это сделать гораздо труднее. Много знаю. Или много забыл, что, в принципе, одно и тоже. Потому что, для того, чтобы много забыть, надо сначала много выучить. Автомобиль это, как минимум, четыре колеса и крыша. Хорошо бы к этому иметь мотор. Это такая штука, она гудит, когда ее заводишь. Правда моя тоже гудит, если ее завести, но я бы не стал ее называть мотором. Лучше если мотор хороший. А в принципе все равно. Еще нужна выхлопная труба. Потому все это должно же куда-то деваться. Я имею в виду выхлоп. А вы что подумали?
Руль. Совсем забыл. Чтобы поворачивать надо иметь чем, как минимум. Еще, правда, надо знать куда. Но именно этому и учат на тех курсах, которые какой-то остроумный человек назвал водительскими. Интересно, а что конкретно он имел в виду?
В машине надо на чем-то сидеть. Как прапвило это сиденья. Но совершенно не обязательно. Может быть и что-нибудь иное. Зависит от ваших личных вкусов. Главное, чтобы руль доставал до подбородка, иначе будет плохо видно дорогу. А на нее надо хоть иногда смотреть, а не так, как в американских фильмах. А опыт, сын ошибок трудных, показывает, что дорогу более-менее видно, если руль достает хотя бы до подбородка.
Об остальных мелочах мы с вами еще как-нибудь вспомним по ходу пьесы. Главное не переторопить, как говорил герой Советского Союза Штирлиц. Чуть не забыл, чтобы учиться ездить не обязательно иметь автомобиль, главное быть интеллигентным человеком.
Ездить учат на курсах. Это такие учебные заведения. Там преподают теорию и практику. То есть учат правилам и мастерству, прошу прощения, вождения. Правила есть правила. Куда же без них. Правила надо знать. Их не обязательно соблюдать, простите за банальность. Но знать надо. От этого в организме исчезает дискомфорт. И ты, по крайней мере, знаешь, что нарушаешь. И если нарушил, а тебя поймал автоинспектор, то имеешь полное моральное право ему сказать не "откуда я мог знать", а мило и интеллигентно:
- А я вас просто не заметил.
Намекая ему таким образом, что правила вы знаете.
Что можно сказать о правилах? Скучно и занудно. Но деться не куда. И вы их выучите, никуда не денетесь. И без моей помощи, и с моей. Но лучше без моей помощи. Учеба правил это самая неинтересная часть обучения. И я не хочу на ней останавливаться без крайней необходимости. А сейчас я таковой не наблюдаю. Собрались, сели, вокруг по стенам развешены плакаты, на них размалеваны разные правила, в основном движения. И внутренности автомобиля. Только не надо сравнивать те, что на плакате с теми, что в вашем автомобиле. Жизнь и искусство - это две большие разницы.
Как правило тот, кто учит вас правилам не учит вождению. Как на войне: тот, кто учит роту строевой в тылу не ведет ее на фронт. Поэтому по вождению у вас другой. Он самый главный. но и тот. который учит правилам, тоже не последний. Надо с ними жить в мире. С обоими.
Лично для меня все началось не в классе с плакатами по стенам. Я там тоже посидел первую неделю. Для меня все началось в первый день вождения. Мой инструктор оказался наредкость простым человеком. Он вывел меня во двор автошколы, завел куда-то за сарай, где были припаркованы Жигули тройка.
Кстати, а почему припаркованы? Это как на парке, под парком или около парка? Где это? Просто стояла за сараем машина, по внешнему виду напоминала Жигули третьей модели.
Инструктор просто подвел меня к машине, открыл левую переднюю дверь и сказал:
- Присаживайтесь за руль.
Я присел.
- Тут на ручке есть схема. Попереключайтесь немного.
И ушел.
Хорошо, я глубоко интеллигентный человек. И не стал уточнять, что он конкретно имел в виду. А просто сел на место водителя и выжал сцепление. Потом внимательно рассмотрел набалдашник на рукоятке переключения передач, то бишь скоростей. Там и в самом деле была набросана некая схемка с номерками. Что подразумевало передачи, то есть скорости. В соответствии с этой схемкой я и врубил первую без особых последствий для себя и авто.
Все это как-то неназойливо напоминало мне ситуацию в сумасшедшем доме. Там руководство тоже построило бассейн. Дальше вы знаете. "Если будете хорошо себя вести, мы нальем в бассейн воды". Если я буду себя хорошо вести, инструктор включит мне мотор. Ну, не мне, конечно, а машине.
Потом я попытался тем же образом включить вторую, третью и четвертую. Все прошло нормально. Двадцать минут - полет нормальный. Тренажер не развалился. Мотор сам не завелся. Я уже почти без усилий и с первого раза попадал левой ногой на педаль сцепления. В этот момент подошел инструктор и занял место пассажира. Вынул из кармана ключ зажигания и протянул его мне:
- Заводите.
Дрожащей рукой я вставил в замок ключ и повернул его в гнезде. Мотор заурчал и не погас, как я надеялся, а наоборот, начал мерно тарахтеть.
- Поехали, - спокойно сказал инструктор.
Я выжал педаль сцепления и спросил:
- Куда?
- Вперед.
Я врубил первую и отпустил педаль. Машина прыгнула, остановилась и мотор заглох.
- Сразу не отпускай, - сказал инструктор, - придержи, когда машина тронется.
Я снова завел автомобиль, выжал сцепление и врубил первую. Медленно стал отпускать педаль и когда машина тронулась с места попытался придержать педаль. И не смотря на дрожь в ногах это сработало. С перепуга наверное. И машина не прыгнула, а поехала вперед.
- Вторую, - сказал инструктор, и я послушно врубил вторую.
Мы подъезжаем к воротам на улицу.
- Выезжай, - коротко скомандовал инструктор.
Эти широкие ворота казались мне настолько узкими, что я вовсе не был уверен в том, что моя машина сможет протиснуться мимо боковых столбов.Тем более, что ширина ворот три метра, а ширина машины - метра полтора. Поэтому я закрыл глаза, сжал плечи и машина проскочила в ворота. Это просто чудо.
Я повернул направо и поехал по шоссе. Переключаясь на третью, четвертую передачи. Вот так совершилось таинство. И я первый раз поехал на машине. Дальше все было проще и не так интересно.
Машине едет прекрасно, встречного транспорта нет. Такое впечатление, что кто-то их всех предупредил. И слава Богу! Погода прекрасная, солнышко светит. И тут инструктор командует:
- Остановись на обочине.
И я начинаю лихорадочно вспоминать что это такое, искать эту обочину, потом педаль тормоза. И наконец, останавливаюсь.
- Ты знак видел?
- Останока запрещена?
- Да.
- Почему остановился? Ты нарушил правила.
- Но вы же сказали.
- Ну и что? Если так будешь делать на экзамене - не сдашь.
Вот так улетучивается эйфория из организма.
- Иди и посмотри, какой был знак.
Я сижу.
- Иди, иди.
А проехали уже прилично за этот знак. Пока я сообразил, пока вспомнил, на что надо нажать и в какой последовательности, проехал метров двести. И теперь мне надо все это расстояние идти пешком в обе стороны! Ну, попал! А что делать? Выхожу из машины, и, зажав самолюбие в кулак, иду назад, до того самого знака. Остановка запрещена. Возвращаюсь. Докладываю. Инструктор доволен, кивает:
- Поехали дальше.
Подразумевается, что теперь-то я буду внимателен ко всем знакам, которые проезжаем. Как бы не так! Нет, на самом деле я стараюсь. Но приэтом надо еще смотреть по сторонам, точно помнить что за чем надо нажимать и включать в автомобиле. Например, повороты надо включать не после а до. Как было у Веры. Едем мы с ней, и нам надо поворотить на лево. Она спокойно переходит из правого ряда в левый и готовится поворачивать в нужную сторону. Ее догоняет водитель на автобусе, высовывается из окошка и кричит:
- Поворот показывать надо!
Вера нисколько не смущаясь ему в оборотку:
- Шая, надо же еще знать как!
Это же так просто!
Вот так прошел мой первый водительский день. Как я его закончил, не помню. Память услужливо не сохранила. Наверное меня просто инструктор высадил из машины и сам поехал на базу. Инструктор он тоже человек. И ничто человеческое ему не чуждо. Как, например, нервы, желание жить. Нежелание ремонтировать автомобиль. Не знаю. Но с тех пор я упрямо счтаю себя водителем автомобиля.
И потянулись серые будни вождения по графику. Для тренировкм мы выезжали в соседний большой город. Имелось в виду, что наш городишко маленький - двадцать тысяч жителей. А соседний - большой -сто двадцать. Там уже все было, даже на перекрестках висели настоящие светофоры. И они по-настоящему переключались: красный, желтый, зеленый. Для меня, дальтоника - это было просто находка. Порядок никогда не нарушался ни на одном светофоре: красный, желтый, зеленый; сверху - вниз!
Что вы? Как я получил медсправку с таким багажом? Хороший вопрос. Нет, не так. Спасибо за вопрос. Вот как. Очень просто. Это отдельная история.
А дело было так. Когда я задумал идти на курсы вождения, сразу во всю свою величину встал вопрос медкомисси. Я же знал, что дальтоник, и все что из этого вытекает. Это ошибка думать, что у дальтоника весь мир черонбел. Он цветной. Очень даже цветной. Просто я не знаю всех этих названий цветов. Могу спокойно обозвать коричневый чем-то непотребным. А зеленый еще лучше. Но жить это мне ни скем не мешает. Но почему-то какой-то придурок придумал цветные светофоры на перкрестках. Как будто нельзя было выкрутиться как-нибудь иначе. И не ставить вне закона нас дальтоников. Я считаю, это нарушение прав человека и когда-нибудь, со скуки, подам в Гаагский суд по их правам. Никогда не был а Гааге.
Так вот пришел я в поликлинику на предмет прохождения медкомиссии. Куда с самого начала меня направили. К глазнику. Или по культурному к окулисту. А окулист у нас был очень забавный человек. Он закончил с отличием одесский мединститут по классу профессора Филатова и считался надеждой курса. Но, начитавшись плохих книжек, решил начать с самого начала, как его любимый профессор, с деревни. Он считал, что этот город ( я не побоюсь такого слова) станет для него стартовой площадкой для достижения заоблачных высот в науке. А он стал могилой для его личности. Вещь весьма распространенная и заурядная. Но это страшно обозлило окулиста. Он стал нетерпим к симулянтам и проходимцам. Спал зимой во двре, чем закалял свой организм и возбуждал ненависть высших кругов интеллигенции городка. То есть вел себя неправильно. Славился умением вылечить практически лубую болячку глаз, за что его терпело медицинское начальство. И хамством к пациентам, если они пытались что-либо симклировать. Это ему медицинское начальство прощало за то, что он мог вылечить такое, что вылечивал не всякий столичный окулист.
Так вот, захожу я к глазнику. Он пристально смотрит на меня:
- По какому вопросу?
- Медкомиссия на права.
Глазник молча берет со стола потрепанную книжку, открывает ее рывком посередине:
- Что ты видишь?
А там сплошные разноцветные квадратики и кружочки. И я ясно вижу цифру семь.
- Что? - перспрашивает глазник.
- Семь.
- Вон отсюда!
И я, естественно, вышел вон. Стою посредине коридора поликлиники и грущу. Вот так я славно закончил, не начав, учебу на курсах по вождению. Мимо идет мой знакомый врач Валера. Видит мое неадекватное состояние и останавливается.
- В чем проблема?
Коротко рассазываю. Смеется. Забирает у меня листок медкомиссии:
- Жди здесь, никуда не уходи.
Возвращается через пять минут, возвращает листок. Все врачи подписали, даже окулист.
- Вот как надо было сразу, - назидательно говорит он и хлопает меня по плечу.
А вы говорите дальтонизм! Главное знать в каком порядке сигналы на сфетофоре!
Но не будем отвлекаться на пустяки. Мы же о главном. Сегодня у нас практика в большом городе. До него от нашего - тридцать пять километров. То есть существует конкуренция кто поведет машину на этом запредельном для нас, простых курсантов, расстоянии. Выпало не мне. Сижу с еще двумя на заднем сидении простым пассажиром. А за рулем впереди на левом сидении Валентина. Она счастливая обладалеьница возможности прокатиться подряд тридцать пять километров не отрываясь от руля, и без этих глупых окликов: какой знак проехали. Для удобства пилотирования болида она сменила модельные туфли на высоком каблуке на мягкие домашие тапочки. Чтобы чувсвтвовать педали. Я ее понимаю. Я сам сменил любимые туфли на толстой подошве на на тонки летние. Через толщину резины совершенно не ощущаешь хода педалей. А инструктор смотрит на нас и смеется. Ему бы только смеяться. Забыл как сам учился?
Моя очередб ехать последним. Поэтому я стою на базе и терпеливо ожидаю очереди поиздеваться над машиной и инструктором. Тоскливым взглядом каждый раз провожаю на вождение очередного курсанта, как они нас называют. Автошкола ДОСААФ, не как-нибудь что, а что-нибудь как!
Наконец подходит и моя очередь. Сажусь в еще теплое от предыдущего кресло водителя. Ну, как вам сказать теплое? Я просто своей пятой точкой ощущаю всю гамму чувство и переживаний, которую пережил предыдущий водитель. И даже то, что он не смог перебить от тех, после кого он садился за руль. Думаю после наших рулевых упражнений инструктор проветривает машину минимум часов пять. Так, теперь надо сделать вид, что крутой водила, то есть подогнать зеркало заднего вида на моей левой дверце под свои глаза. Инструкторам это очень нравится. Считается, что если ты подогнал зеркало под себя, значит уже что-то смыслишь в вождении. Не знаю. Я, в крайнем случае, могу и немного скосить голову набок, и не играться с этими настройками. Но имидж прежде всего. Поправляю зеркало под одобрительный кивок инструктора.
Завожу мотор ключом и трогаюсь. Вот для чего мне понадобились туфли на тонкой подошве. Что поймать тот момент, когда машина начинает движение и не отпустить педаль сцепления, а придерать ее. Чтобы он не прыгнула и не заглохла, а плавно поехала вперед. Иначе наслушаешься от него! А чтособственно случилось? Да, ничего. У меня все получилось с первого раза. И машина плавно тронулась с места. Поехали, как сказал когда-то Гагарин, но по другому поводу. Я не Гагарин. Хотя, смотря в каком смысле. Все мы когда-нибудь гагарины. Или титовы.
Мы едем по настоящему городу, то есть здесь есть все: автобусы, пешеходы и автоинспекторы. Автоинспекторов надо беречь и стараться правил не нарушать. А то они сразу начинают нервничать и махать руками, свистеть в свистки еще не дай Бог! Не надо. Едем аккуратно.
- Какой знак проехали?
- Осторожно дети.
Здесь семь знаков из десяти "Осторожно дети". Можно говорить наугад, вероятность велика. Ипять раз мне это сходит с рук. На шестой:
- Останови машину.
Останавливаю.
- Сходи посмотри.
За все приходится платить. Выхожу из машины и иду назад метров сто пятьдесят, смотреть на знак. "Переход". Надо же так наколоться! Возвращаюсь и докладываю. Едем дальше. Улица с односторонним движением; на остановке стоит автобус из породы "Икарусов". Начинаю его объезжать. И в тот момент, когда я попадаю в мертвую зону его зеркалов заднего вида, автобус начинает движение. То есть резко берет влево и мне не оставляет никакого жизненного пространства. То есть щас он прижмет меня к бордюру и просто раздавит, как козявку.
- Жми! - орет инструктор, мгновенно вспотевший как мышь.
И я изо всех сил давлю на педаль газа и выскакиваю перед ошалевшим водителем автобуса в самый последний момент. Проехав метров пятьдесят, останавливаюсь. И мы стоим минут пять, молчим и только смотрим с инструктором друг на друга.
- Поехали, - говорит он после паузы.
Завожу машину, медленно трогаюсь с места, спасибо подошвы у меня тонкие.
Следующий номер нашей программы - трогание с места в гору. Ну не совсем в гору. На подъем. Это делается так. Нет, не подумайте, это не инструкция по вождению, это линые переживания, только и всего.
Это делается так: надо поставить машину на ручник. Подразумевается, что он у вас работает как надо. Но это не моя забота, а инструктора. Дальше надо сделать почти цирковой номер. Почему почти? Просто цирковой. То есто все одновременно: снять машину с ручника, включить передачу и отпкстить педаль сцепления. И еще чтобы при этом машина не покатилась назад, потому создашь аварийную обстановку на перекрестке. Вы когда-нибудь видали, чтобы нормальные водители так трогались под гору? Никогда! Держишь машину на пробуксовке сцепления и все!
- Получишь права, будешь делать как захочешь, - зло бурчит инструктор, - а сейчас делай как положено.
Делаю. И машина почти не катится назад. Ну, можно не считать. Это первый раз и с перепугу. Повторить не удастся низа какие деньги. Это понимает и инструктор. Поэтому и не пытается меня заставить повторить. Он просто говорит мне:
- На базу.
Еду на базу, забираю остальных попутчиков. Сейчас моя очередь рулить домой. Я практиковал в городе последним. Поэтому мне и достается этот сладкий пирог - длинный путь по шоссе. По загородному шоссе. А вы как думали? Каждый пуп Земли - город, тогда и шоссе будет загородное. Хорошая машина "Жигули". Быстрая. Я почти и не жму на педаль, а она уже разогналась до ста десяти километров. Ощущение необычайно приятное. Паришь над шоссе. Исчезают все постронние звуки. Только мерное урчание мотора. И дикий, невразумительно резкий и нервный крик инструктора:
- Кто тебе разрешил ехать с такой скоростью! С какой скоростью ты должен ехать!
Видимо здорово испугался. Теперь и я тоже испугался. Третий раз за рулем - сто десять! С ума сошел. Но и инструктору я тоже устрою! Что он там сказал? С какой скоростью мне положено ехать. Пятьдесят километров в час! И пусть он задавится. Любитель спокойной езды. Он же терпеть не может медленной езды. А не надо кричать на курсантов. Получи по полной программе, по всем дорожным правилам вместе взятым.
Вот так мы и плетемся, самосвалы обгоняют. Но я держу характер. Он - тоже. Сжал губы и молчит. Молчи. А только скажи мне: едь быстрее, только скажи!
- Не гони, - как кнутом прерывает он мои мысли.
А я и не гоню, оно само так получается. Эти "Жигули" такие заводные! Я даже и не жал вовсе на педаль, она сама иак поехала.
- Я тебе покажу сама!
Но все равно я получил удовольствие. И с ветерком прокатился, и по загородному шоссе тоже.