Ширяев Иван Борисович: другие произведения.

Волшебная флейта

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс фантастических романов "Утро. ХХII век"
Конкурсы романов на Author.Today

Летние конкурсы на ПродаМан
Открой свой Выход в нереальность
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Ответы редакции спортлото некоторым авторам конкурса 5К. Обзор 17-10-09


   Древнегреческий бог Пан любил играть на дудке. Сядет себе на бережку, и дудит, душу тешит. Ему хорошо, а звери в панике. Мышам уши заложило, газели с обрыва бросились. Ладно бы дудеть не умел. Так умел. Он бог - ему всё можно. Хочу дужу, хочу косячки забиваю. Кончилось это дело скверно. Аполлон конкретно с него шкуру спустил. Они, бессмертные, непредвзято относились к коллегам. По лбу, и в болото. Нам так нельзя. У нас шкурка нежная, и иммунитет ослабленный.
   Но вот читаешь песни некоторых айнуров, и думаешь: а не согрешил ли козлоногий охальник с их пра-пра-бабушкой где-нибудь в степях Бессарабии? Не зря с него портрет чорта пишут...
  
   Да вот, и не надо далеко идти:
  
   Китти. "Перрон"
   Рассказ о том, как автор конкретно отъехал. Ну, на транспорте. А как отъезжать начал, собачка на него не так посмотрела. Вот он испугался, и рассказ-то написал.
   Реинкорнация. Боится автор реинкорнации. Правильно, что боится. Это слово можно примерно перевести, как орожествление. Проснешься - а рожа у тебя - во! В дверь не лезет. Бывает ещё реинкарнация, но это тоже дело тёмное. Мало ли во что превратится можно. В этом же рассказе видим неоднократно возникающий именно на СИ феномен внезапной смены пола:
   Белое чернобокое чудо оторвалось от своих кого бы там ни было и, не переставая вилять хвостом вплотную подбежала к поезду.
   Такие вот чудеса! Собачко от страха делается то он, то она, то оно. Кобели тянут воздух, носятся кругами, рычат. Задрать могут. Не дай бог собачко - реинкорнация неосторожного прозаика. Беда ему! Не истопчут, так изжуют.
  
   Сотников Олег "Золотые".
   Важнецкий, между прочим, рассказ. Про чинный такой фэнтезийный город с трезвыми нищими, добрыми ювелирами и прописанными дворниками. И волшебство на фоне социального благоденствия. Прочитал (потому что язык приятственный во всех отношениях), и призадумался. Бедный дворник Лука, волосы сальные не помыв, вошей не вытряся, с зари до зари пыжится, бумажки метёт. Жонится хочет! Деньжонок накопил, купил раритетный золотой, и в фонтане его утопил - потому что волшебство. И чрез то волшебство объявилась у него невеста. Тут и сказке конец.
   Да вот проняло меня: как жена-то Луке патлы сальные пообрежет, да спросит, что за золотой, да куда ж он его дел? Да как набросится на Луку: Ах ты, сцуко недоразвитое! Сказал бы, я бы и так жаной стала! Говорили мне, что сцуко! Ах дура я!
   Аффтар! Если вы смените золотой на спасённого от ворон волшебного соловья, я перестану смеятся. Но оно вам надо?
  
   Грим "ГБ-френия"
   Рассказ о том, какие гримасы капитализма могут открыться радостному оку олигофрена, случайно нашедшего набор окуляров. В детстве все мы играли линзочками. А может, это творение нового Кастанеды, любителя напустить туман аллегорий, из которого кажут козлиные морды союзники - то ли зелёные алкоголические мыши, то ли вонючие косячки?
   Но нет, сам великий Карлос, приняв на грудь килишко очищенного от игл кактуса, не смог бы родить такое:
   И как только оно произошло, как меньшее тут же поглощается большим, и вот уже рассматривают нас.
   Что за большее поглотило с своих волнах сознание автора? Кактусы у нас не растут. Коноплю кролики съели. Разве что ацетон - победитель сомнений.
   - Бедный, ты неважно выглядишь.
   Ну вот, ещё заполировать пивком, взять ножницы -
   Стало сразу спокойнее без хвоста.
   Позвонить по 03 в редакцию Спортлото. И можно публиковать.
  
   На этом, уважаемые слушатели, сегоднешняя передача окончена, продолжение следует. Пишите в спортлото Ширяеву И.Б. Мы вам ответим.
  
  
   ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Передача 15.10.2009
  
   Пишет нам слушатель Быстров Василий из далёкого Павлодара. В его рассказе "Сторожа" происходят удивительные события.
   Трое борцов трёх революций - октябрьской, февральской и Ельцинской, 1991 года, в которой они, видимо, и пали жертвой обширного инсульта, вместо того, чтобы достойно покоиться в местах массового захоронения, вынуждены пресекать действия воинствующих молодчиков, портящих кладбище, и нарушающих режим покоящихся. Сама по себе ситуация не новая. Во многих, если не всех фильмах и произведениях литературы, имеющих места захороненния, это приходится делать именно привидениям, то есть скончавшимся активистам. В особенности скончавшимся добровольно.
   Я, как и автор, сочувствую привидениям. Они вынуждены исполнять обязанности исключительно в ночное время, хотя большинство нарушений - попил деревьев, эксгумация, демонтаж надгробий - происходят именно днём. Но автор, ссылаясь на С.Кинга, запретил им работу в дневную смену. А в ночную ветераны любят играть в карты, что вобщем-то и делают на протяжении всего рассказа.
   Вот что рассказал о происходящем ветеран склепа вурдалак Семипрыщев:
  
   Компания явно мягко сказать нетрезвых молодых особей, принадлежащих своим происхождением к отряду людей, но, по мнению смотрителей, именоваться сим гордым званием не имевшая морального права, с большим усердием трудилась кувалдами над очередным памятником.
   В.Семипрыщев скончался ещё 1821 г. от заполнения полости рта песком со святой земли, и с тех пор разговаривает несколько тяжеловесно. Видимо, он хотел сказать, что потерявшая стыд компания пьяных отморозков ломала кувалдой памятник.
   ...Да, Нестор Бенедиктович, в этом я с вами солидарен, как и в давешнем вопросе чего их сюда тянет то, присовокупив к нему ещё один пункт, чем им мёртвые насолили.
   Я обнадёжил обитателей кладбища, тем, что в Европе давно уже разработаны методы коррекции речи путём длительного вымачивания упыря в специальном полузатопленном склепе.
   - Да, неправильно в народе говорят, горбатого могила исправит.
  
   - Лучше-с уж те, чёрные, они хотя бы ничего не ломают. - сказал нам один из активистов.
   Причём здесь лица кавказской национальности, мы не поняли, но зато, инспекция склепов, проведённая комиссией спортлото, выявила недостатки в рационе питания упырей, гулей и рядовых призраков. Ветеран трёх революций вынужден питаться печеньицами, конфетками, и живущими на кладбище мышами: - А ну тихо! - Федот Маркович насторожился как кот, заслышав мышей.
  
   Идя навстречу труженникам надгробия, просим автора рассказа "Сторожа"
   1. установить дневной и сумеречный график работы призраков.
   2. принять меры к организации их досуга, ограниченного исключительно карточной игрой.
   3. разобраться с питанием вампиров.
   4. послать В.Семипрыщева на лечение в Трансильванию.
   5. активно привлекать к работе так называемых братков, чиновников и олигархов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Передача 17.10.2009
   Пишет нам слушатель Аливердиев А., недавно побывавший на третьей планете в системе Гелиоса, и обнаруживший там древний манускрипт на двух мёртвых языках, озаглавленный "Nano Hombre". Каков же смысл послания, пришедшего к нам через пыль веков? - спрашиваем мы, вслед за Аливердиевым. С удовольствием представляем мы слушателю краткий перевод раритета:
  
   Правитель одной большой, но гордой страны, человек мудрый, повелел одним махом два улучшения к жизни сделать: народонаселение умножить, и дать людям особенное занятие, чтобы перестали те бездельем пробавляться. Потому как мужички тщедущны были, и от мудрёности жизни пуганы. От одного вида бабы друг-к-дружке жались, и преумножаться у них не получалось. Поэтому указал правитель поперёд всех великих держав сотворить нанороботов особых, а там будь, что будет. Какое-такое онано, иные мудрецы, может, и знали, но их загодя в болоте потопили.
   А потому, как в этой стране, какую вещь ни возьми, делали престранно, и всё по-особенному, то и роботы сии чудны вышли: не малы, не велики, со среднего голавля, все как есть из черной резины. Как только их за негожестью в пруд побросали, то и стали они к девкам приставать. А девкам только того и надо: уж и в школу перестали ходить. Да и мужикам стыдно стало в том пруду купаться: так и шатались немытыми, пока вовсе за ненадобностью не вымерли. Как девки ни пыжились, от тех онанороботов ничего путного, всё одно, не народилось, так - пара калош да зонтик. На этом и сказке конец. Кто слушал - тот молодец.
   ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Передача 18.10.2009
   Пишет нам слушатель По Алан Эдгар. В его рассказе с труднопереводимым названием "Полный Фи или Клааказла"
   едва не произошла трагическая история.
   Если быть кратким, то дело в том, что сотрудник АЭС главный инженер Васюков, написал небольшой рассказ, в котором изложил свои взгляды на жизнь, как на полное говно. Для усиления эффекта, герой-камикадзе применяет некое устройство дистанционного подрыва. Бухгалтер Крячкина, критик литконкурса, уточнила, специально для Васюкова, что его творчество тем более говно, потому как удивлять читателя столь свежими идеями настоящая графомань и есть. Далее в рассказе Васюков находит некоторую красную кнопку, оставляя читателя в полнейшем недоумении относительно своей дальнейшей судьбы. Загадкой остается и причина всего произведения.
  
   Надеюсь, автор меня не зарежет, если я попытаюсь хоть немного облегчить судьбу ведущего специалиста АЭС:
   Начнём с того, что главный инженер АЭС был тёртый калач, и отнюдь не имел илллюзий относительно своих талантов литератора, равно как и относительно эксплуатационных параметров станции. Да вообще не имел иллюзий. Недопустимо их иметь, если полтыщи человек под началом и хер знает какой сложный объект сомнительной репутации. Но конкретно сегодня он был настроен считать жизнь говном (фекальной массой, подлежащей утилизации). Дело в том, что Васюков болел за "Реал". А "Реал" возьми, да проиграй.
   2:1. Полная, конечно, чушь, но факт. А тут ещё, эта критикесса Ффыдра, сообщает, что его рассказ - говно. Как будто, он сам не знает. Что, они вообще, эти, ..., бабы, понимают в литературе? Васюков не знал, да и вообще мало кто знал, что Ффыдра - бухгалтер собеса, и сидит недалеко от него, в том же самом офисе, на 2-ом этаже. Это как раз рядом с сортиром.
   Васюкову стало противно и душно. Он вышел в холл, открыл шкафчик, и нажал большую красную кнопку. Включилась вытяжка. Проблема была в том, что после ремонта подсоединили что-то не так. В офисе был свой электрик, с высшим филологическим образованием. Саранский университет, вроде. А где возьмешь нормального электрика? Не с цеха же снимать? Когда вытяжку выключали, было душно. Когда включали, начинало тянуть говном с сортира на 2-ом этаже. Ну и бог с ним, все давно уже разошлись - подумал Васюков, радуясь освежающему потоку прохлады.
   Ффыдра повела носом. Опять - говно. Надо ещё раз главному инженеру написать. Или так зайти, попросить слёзно, по-человечески? Вот и попила кофе с корицей. Домой пора...
   ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   Передача 31.10.2009
   А вот письмо от Крымовой Елены. Пусть маленькие слушатели сядут ближе к радио и послушают её рассказ "Подарок для души" http://zhurnal.lib.ru/editors/k/krymowa_e/skazki.shtml
   С юмором написанный детский рассказ. Наглядно иллюстрирует трудности совместного проживания трехголового змея-горыныча. Хорошо ещё, что герой лишь подпрыгивает спросони, а не пускает огненную струю. Сюжет как минимум, неортодоксален. С первых предложений напряженно думаешь - ну когда же, когда же, Дед Мороз подарит им большую и тяжелую книгу? Маркса? Талмуд? Налоговое законодательство? Как вдруг - облом. Тройной щенок-спецмутант. Стибриный из Хогвартса. В целом, приятный рассказ. Если заменить всю его середину, где идет препинательство о подарке, парой предложений (не утомлять же маленького слушателя?) - то можно рассаживаться под ёлкой и слушать.
   Рассказ также вносит новую струю в стоматологию огнедышащих змеев: Ну-ка, покажи, - Силач выплюнул ручку гири, Саму гирю проглотил, что-ли? По этой причине, я думаю, он и просил у Деда Мороза побольше новых гирь. Тяжело придется щенку...
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com A.Delacruz "Real-Rpg. Ледяной Форпост"(Боевое фэнтези) В.Василенко "Стальные псы 5: Янтарный единорог"(ЛитРПГ) Н.Александр "Контакт"(Научная фантастика) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Э.Мун "Ведьма. Взрослые игры"(Любовное фэнтези) В.Свободина "Прикованная к дому"(Любовное фэнтези) А.Вильде "Джеральдина"(Киберпанк) П.Роман "Ветер перемен"(ЛитРПГ) К.Леола "Покорители Марса"(Научная фантастика) Д.Хэнс "Хроники Альдоса"(Антиутопия)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Д.Иванов "Волею богов" С.Бакшеев "В живых не оставлять" В.Алферов "Мгла над миром" В.Неклюдов "Спираль Фибоначчи.Вектор силы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"