Огромный серебристый джип причаливает к бойкому центру, шумному костру рыжих уличных огней, пронизанному ксеноном, оглушенному ревом сельских байков и безжалостным "бум-бум" из помятых тачек скучающих таксистов. Словно увешанный огнями океанский лайнер, плывет городишко среди бескрайних лесов, тёмных болот, покачивая на борту пьяных пассажиров и давая гудки. То ли пар, то ли пыль над заплёванной палубой тротуара. И темень вокруг, темень... Да белые лучи света цивилизации из холёных окон ночного супермаркета "Лилит", пятачка изобилия на звонких десяти шагах ночных башмачков.
Трое бродят по тесному торговому залу. Модница-брюнетка в высоченных сапожках а-ля бутик, черной жакетке и юбочке мягкой кожи, да двое узкоплечих скучающих парней вполне мажорного вида, в невероятных для данных широт плавания глаженых костюмах с искоркой и при галстуках. Один парень презрительным взглядом пересчитывает ананасы на полках, а другой кладет в неподъёмную корзину всё, что набрала девица: всякие каперсы, пикули, молотый кофе, икру, печенюжки, сыр "фета" и "чеддер", кетчупы, тресковую печень, дорогую водку и коньяк, рыбу красную и белую, вина марочные в бутылках, и вина попроще, в пакетах, лимон, горчицу, сухарики, консервированную фасоль, гречку, пучок зелени, апельсины и разумеется, спаржу...
К процессу подключается первый мужчинка, и под завязку грузится шашлыком, углями и даже новым мангалом. Взяв ещё кошкин корм и майонез, процессия подгребает к кассе.
Дородная сонная кассирша долго пыхтит над компьютером, и сзади успевает собраться очередишка из ночных бражников, да пары работяг в эмчеэсовских куртках.
- Ой!, - вскрикивает девица,- мне ещё две пачки "парламента", и сумок попрочней.
Кассирша, как улита из раковины, нехотя вытягивает телеса из кресла, и лезет за сигаретами.
- Ой! Эти с заболеваниями кожи! - капризничает девица.
Кассирша не сразу понимают, что от неё хотят, но упрямая девица сует ей под нос обратную сторону с грозной черной надписью. Ворча, тётенька копается на полке и вытаскивает другие, с раком.
- Я в приличных местах с раком курить не буду! - безаппеляционно заявляет девица, под скромное молчание парней.
Кассирша с каждым вздохом надувается, как детский плавательный лебедь, и краснеет:
- Это у тебя срак?! Это у тебя срак?!, - и взрывается, разбрасывая ошметки, - Да в мою две таких влезут!!!
Тряся бюстом, она пытается подобрать менее матерное слово:
- Пимпа вокзальная!
- Овца мериносовая! - хрипит девица, - и гречка у вас по сто!
- Да хоть по триста! - визжит кассирша.
Кассовый аппарат зависает. Подключаются братишки, и пытаются утихомирить не на шутку распалившихся дам. На шум подгребает бойкий водила, берёт бутыль "Жатецкого" и, зыркнув на пиджачных мужчинок жестким ментовским взглядом, протискивается к кассирше:
- Что за кипеж, Маринка? Ты этих хлыщей из рекламного отдела не бойся! Их Пал Сергеич дальше кухни не пускает. Привет дамам! Из каких краев? Что-о?! С раком?! Да вот держи, у меня с инсультом есть, неначатая! Да бери, ей богу! Ну, езжаем скорей, потом заправлюсь и самого повезу!
Шумит, кипит вечеринка на фазенде у самого. Льётся рекой пиво, пузырится дамское вино, шипит на ярых углях второй шашлык. Весело сияют винтажные керосиновые лампы, а рыжички, местные солёные рыжички сами прыгают на вилку и тонут в чистейшей водке.
Под вспышки караоке хозяин отплясывает с приезжей "штучкой". Спрятавшись за хитрым садовым гномом, голодный ёж шумно поедает рассыпанные мидии. Закурив, девица в чёрной юбке берёт запыхавшегося Павла Сергеича под локоток и ведёт в полумрак, за декоративную вишню.
- Федеральная антимонопольная служба! - тычет она ему корочкой.
- Чего?!
- Ходят как-то слухи, что у вас гречка по сто...
Пьяная улыбка медленно сползает с лица хозяина.
- Ну мало ли, что говорят... - выдавливает он, нервно щелкая пальцами.
- Да вот говорят, голубочек! У меня и чек есть, и свидетелей человек двадцать.
- А... а... - открытый, как для дантиста, рот лысого толстячка хватает воздух, - а по.. а по хорошему можно?
- Да конечно, можно, голубочек. Ты сигарету вот с этой пачки на спор вон с тем кентом задницей выкуришь?
- Чего на... спор? Вы это как? Я ва... Вас не... - бормочет испуганный толстячок.
- Шутка! Далась мне твоя попа! У меня дочурка в пятом классе, ноутбук нужен. Я в этих ноутбуках, как сорока.
- А... - кровь возвращается к лицу хозяина, - есть тут у меня по ноутбукам, есть....
В развалку выходит он из-за кустов, и, подойдя к хлыщу при галстуке, молча сует ему под нос волосатый кулак.
- Бабник х....! - сипит Павел Сергеевич, - уволю на! И громче, чтобы все слышали:
- Вина для дам! Тащи что есть! Гулять, так гулять! Эх, жизнь моя копейка! - и бросив на землю, за неимением картуза, пустой бумажник, пускается впляс.
"Ну времена... ну нравы!" - неслышно цедит он между па.