Вы спрашиваете, доктор, чем я так невменяема? Кажется, все началось с Булгакова. Помню, в прошлом мае маялась одним Мастером; покупала желтые цветы, садилась в желтое такси и просила везти к желтому дому, но почему-то отвозили всегда к Белому дому; я там искала своего Мастера - находила очередного зайчика; общалась с нечистой силой, хотела слетать на бал сексуальных меньшинств - попала в линзу телевизионщиков. Но Марго - конченная легенда, теперь у меня новая миссия - тайная! Какая?! Все-то вам надо знать! Ну, ладно, так уж и быть - расскажу! Слышали про остров в Индийском океане с нервной клиникой для богатых? В прошлом году мой последний зайчик, господин государственный депутат, обиделся на меня и решил устроить пакость - ему не привыкать: отвалил кучу зеленой массы за люкс в этой клинике. Хвастал, что купил мне отхожее место на пятизвездочной свалке для клинических идиотов. Но свалка - шикарная сила! Нигде и никогда я так деструктивно не проводила время. Может вам доказательства предъявить?! А то, пожалуйста, фотографии. Вот остров, а вот я на острове. Да, нет, это вовсе не нудистский пляж - это методика лечения всемирно-известного профессора. Освобожденная плоть сублимируется в освобожденную душу.
Не знаю, почему- то некоторым клиническим идиотам в клинике не нравилось, хотя там разрешали делать все, что угодно: хочешь песни пой, хочешь спать ложись. Спать? Кажется, не спали?! Зато все пели, дудели и дули шампанское! Я тоже пела, особенно охотно в полнолуние. Почему только? Так ведь подобное тянется к подобному: вот и рассекретила свою личность - полная и круглая дура!
Один французский зайчик помогал. Песню? Классического репертуара: "Я сегодня до зари встану. По широкому пройду морю. Что-то с памятью моей стало, все, что было под луной, помню"! Впрочем, какой он к лешему зайчик! Лысый Наполеон, чистой воды Наполеон! Особенно в профиль - на фоне беременной луны. Над океаном луна всегда на девятом месяце. Вылитый император, и такая напряженность основных инстинктов. Пронзительно скромен, но такой пылкий на любовь. "Скромный Наполеон" - это я комплимент ему! А он отвечает: "Мадам, у нас во Франции все мужчины - Наполеоны, а те, кто болеет душевно - задушенные Наполеоны! И не смотрите на скромное тело, смотрите на дело!"" Но я испортила наполеонографию - захвалила-захватала его основные инстинкты. И он съехал с катушек окончательно: стал выдавать себя за мою маму. Реквизита ему не хватило, и он украл платье из шкафчика санитарки. Потом стал гоняться за ней, чтобы раздеть и отобрать нижнее белье. В общем, повязали мою мать и вкололи гадость. Сами понимаете, на выходе получилась вовсе не мамочка, а пирожное Наполеон, которыми я еще в детстве объелась
Кстати, объелась! Кормили в клинике, как на убой, особенно тех, кто изображал жертвенного агнца. Была парочка кудрявых агнцов, родом из Саудовской Аравии. Черные барашки - жирные, с толстыми курдюками, - говорят, самые полезные для здоровья! Так эти двое все приставали ко мне "зарежь их на жертвенном камне" И камень приличный где-то откопали. Вот крику было, когда новенькая медсестра улеглась загорать на этом камне, а барашки кинулись на нее. Один бодает слева, другой справа - чуть не забодали девушку до аборта. Впрочем, тут же выяснилось, что медсестра предпочитает белых и худых баранов! Ну, этих черных, поскольку они не белые, закатали в смирительные рубахи, а когда сняли - они уже тянули на жертв концлагеря. Да, про концлагерь! Один бюргер из Германии, с историко-истерической фантазией назвал клинику концлагерем, а себя назначил начальником и пытался организовать расстрел. Обычно на восходе Солнца вставал и орал под окнами: "Расстрел назначается на семь часов по-местному времени. При себе иметь сухой паек" И что Вы думаете, находились легко внушаемые психи! Приходили на расстрел и приносили неплохие сухие пайки: шоколад и сухое вино. И каждый день, как день сурка: начальник сухие пайки отбирал, а расстрел откладывал на следующее утро. Я пару раз тоже ходила на расстрел, когда в тумбочке презенты от местных зайчиков не помещались. Знаете, мне понравилось! Как говорил начальник: "реальность приближения деструкции жизненного континиума щекочет нервы и продувает кровь!" Но все-таки время расстрела следовало перенести на пик готовности основных инстинктов.
Немец долго ловил рыбку, пока местные акулы всех стран не объединились и не организовали международный трибунал специально для него. Но бюргер, не дожидаясь репрессий, быстренько сменил амплуа: назначил себя президентом международного правительства, а меня - генеральным секретарем по Восточной Европе. Я с гордостью вспоминаю те времена: заседания кабинета проходили в рыбном ресторане. Мы брали на заседания ноутбук, выходили на международную арену. Даже организовали маленькую революцию в одной забитой стране. Все было на уровне мировых стандартов, до тех пор, пока наш президент не захотел подзарядиться от официанта. Говорили же ему "Заряжай батарею в клинике, от санитаров!" А он -мятежный: "Не та модель. Аппаратная несовместимость".
Аборигены, недовольные полученным дашбашом, выгнали наше правительство под треск хлопушек, да еще администрациям Белого дома и нашей клиники отписали. Как сейчас помню, главный врач обмывает ультиматум крокодильими слезами и просит больной и ограниченный контингент не беспокоить эротическими фантазиями местное население и местных обезьян. Пришлось нашему правительству проводить заседания в обстановке строжайшей секретности! Но уже в другом составе и под моим президентским руководством. Рассказывать об этом не могу: мой вклад во всемирную историю пусть оценит время! О, сколько личного времени убежало, теперь не собрать, не вернуть. Спасибо за воспоминание - мне пора на задание. Что-что? Рассказать, как отчалила с пылающего острова, да кто его поджег? Коротко - невозможно, подробно - не безопасно. Ждите!