Аннотация: Просто психодел! Не каждый осилит логику главного героя, тем более что он социопат...
Поездка до больницы занимает тридцать минут. Трамвай шлепает железными пятами по талым водам и спасает одиноких пловцов в резиновых сапогах. Получается, что на время их колея совпала с колеей трамвая. Я сразу вспоминаю крылатую басню про бабочку, которая не имела собственной колеи, но любила чужие, выбирая легкие и приятные. С некоторых пор я опасаюсь подобных любительниц. Безопаснее наблюдать через стекло за светлыми, весенними людьми, которые гуляют по тротуарам. Мужчины, все как один, надели костюмы в стиле "милитари", мечтая об охоте на вегетарианок. Женщины прикрыли тела "фиговыми" одеждами, и заучивают правила укрощения строптивых животных. В колею трамвая впорхнула девушка, одетая в красный плащ и красную косынку. Она вырядилась словно работница швейной фабрики на первомайской демонстрации моделей прошлого века, но в ее повадках чувствуется засада дикой орхидеи. Я боюсь диких орхидей, говорят, они высасывают человеческую плоть.
Орхидея подкрадывается незаметно и спрашивает " Который час?" Я извлекаю корень квадратный из времени, не глядя на циферблат. Ответ засчитан,орхидея выпадает из поля зрения.
И очень кстати, поскольку некстати я начал терять фокусировку, отшлифованную на ловле дневных бабочек. Сосед по коммуналке Эдик Кулик, по прозвищу "Бабуин", напротив предпочитает ночных бабочек, и советовал покупать недорогие экземпляры, пока цены не выросли вдвое. Узнав о моих проблемах со зрением, он предложит скидки. Но это будет потом. А пока у меня проблемы с часами. Они давно отстали от моды, их следует заменить. Врач на осмотре так и сказал "Ваши часики свое отработали". Но я ему не верю. Разве можно сделать вывод о ручных часах, осматривая только заднюю часть тела, да еще причинное место - предмет гордости Эдика. Там у него, судя по его громкоголосым заявлениям, вечный двигатель, которым он гордится безмерно и предлагает абонентам телефонной сети проверит на контакт. Он постоянно висит на телефоне, при этом включает разную музыку. Вероятно, чтобы слышали на том конце провода. Но, по-моему, они слышат только громкий хохот и задние мысли Бабуина. Я им немного завидую. Лично мне никто не транслирует задние мысли. Хотя,завидовать глупо: в каждой задней мысли сидит свой бабуин.
На той неделе коммуналку посетил участковый, выспрашивал об Эдике. Бабка Фрося из третьего номера пожаловалась, что *буин поет всегда одну и ту же песню - матерную", но какую именно - она забыла. В голове у бабки давно завелись тараканы и съели память без остатка. Она травит их алкоголем, но периодически оставляет животных в покое и продает махру, которую выращивает на балконе. Сообщение Фроси участковый не запротоколировал, а посоветовал "в следующий раз записать Куликовскую песню". Со стороны участкового совет - издевательство человека в форме или форменное издевательство, как кому нравится, поскольку заявительница не знает нотной грамоты. Бабка отреагировала "матерно" и пообещала в следующий раз устроить Куликовскую битву. Меня участковый тоже пытал, но я отговорился, будто песен не люблю. Хотя просто боюсь встречного заявления. Ведь Эдик по ночам что-то пишет. Возможно, он пишет инструкцию по обращению с вечным двигателем, а, возможно, подсчитывает нетрудовые доходы соседей. На днях я подбросил ему тему, типа, прапорщик из номера один ворует с военного склада стройматериалы для вдовы из дома напротив. Сдобная женщина, где-то за городом возводит дачу, которую она называет собачьей конурой. Но всем известно, что вдова не любит собак, а предпочитает исключительно кошек. Он посмеялся вместе со мной, и высказал разумную мысль, что прежде чем катить на знойную женщину телегу, надо осмотреть конуру.
Я последовал совету и нашел дачу - добротный двухэтажный дом под цинковой крышей. К сожалению, там меня ждали неприятности. Они поджидают меня всегда, когда я слушаю чужие советы или пытаюсь узнать что-то наверняка. Например, объявления в транспорте советуют уступать место старикам, женщинам и детям, но никто так не делает, по крайней мере, среди знакомых. Я давно открыл парадокс призывов и лозунгов, требующий теоремы Эйнштейна. Разумеется, я не гениальный физик, но друг парадоксов это точно. Тем более, что мой отец, умирая, наказывал "Никогда не оставляй невыясненными парадоксы, которые тебя волнуют, ибо впоследствии они тебя замучают!" Разумеется, теперь я постоянно что-то выясню, и чему-то следую неукоснительно. Как-то я увидел объявление в руках слепой девушки "НЕ ПРОХОДИТЕ МИМО! Подайте, сколько можете!". Я так и сделал! Потом выяснилось, что я подал свою зарплату здоровому, переодетому мужику. А с бывшим одноклассником, который потерял работу, и занялся сбором цветных металлов, вообще произошла трагедия! Вероятно, устав от строгих запретов, он решил никому не верить и все делать наоборот. Прочитав на столбе "Не влезай", влез и был убит электросетями. Конечно, двух примеров не достаточно, чтобы сделать обобщающий вывод, который напрашивается сам по себе: некоторые парадоксы лучше оставлять невыясненными. Очень жаль моего старика, он, получается, не прав!
Задание с вдовой я довел до конца. Вопрос оказался парадоксом. Конуру я так и не нашел, но большой и злобный кобель покусал меня крепко. На шум выскочила вдова и оказала первую помощь. Пришлось ей объяснить цель визита. Она долго смеялась и в конце заявила, будто ей НИКТО, НИКОГДА, НИЧЕГО не предлагал - она сама брала. Впрочем, это высказывание подтвердило мою догадку: кофе в постель аппетитная особа не потребует. В подобных случаях Кулик не строит предположений, а пропускает знакомых женщин через тест. При исходных условиях он предлагает каждой альтернативу: кофе в постель по рецепту старого морского волка или знакомство с эксклюзивным кофе, приготовленным нежными и ласковыми (поцелуй каждого пальчика) руками хозяйки. Так вот, десять лет назад почти все опрошенные выбирали второй вариант, поскольку верили, что настоящие мужчины предпочитают хозяйственных женщин. В наше время пятьдесят процентов тестируемых вовсе не открывают глаза. А с теми, кто открывает и выбирает первый вариант, Эдик поступает сурово: подает растворимый кофе. На всякий случай баночку дешевого суррогата он всегда носит при себе. Я же вообще не люблю кофе, особенно сейчас, когда он сменил пол. Похоже, он просто скрывает место рождения, желая оставаться европейцем?!
Кажется, я хотел рассказать историю про вдову, но проблема в подробностях, которые я не помню. Бабуин мне не верит, говорит, что я просто "оприходовал вдову и теперь молчу словно партизан". Он тут мыслит как бухгалтер! Вот врачи почему-то мне легко верят. От них даже имеется справка, где красным фломастером подчеркнут диагноз - посттравматический синдром. Типа, я хорошо постарался забыть вчерашний день. Возможно, тогда со мной произошло нечто ужасное или, наоборот, я совершил доброе дело, которое следовало забыть, чтобы впредь не разочаровываться. Ведь с добрыми делами дело обстоит не просто. Ты никак не можешь забыть дело рук своих, а получатель добра делает вид, что давно выкинул его из головы. В общем, с того времени автоматически забываю неприятные подробности любого дня. Но важные моменты записываю в амбарную тетрадь, а общую цветовую гамму отмечаю вечером на календаре. В конце года получается портрет моего самочувствия. В комнате висит уже десять портретов. Конечно, не шедевры, но гостям, особенно художникам и малярам, нравятся. Эдик как-то заявил, что художественное оформление моей жизни подтверждает главный постулат теории вероятности. Если честно, то я не знаю ни одного постулата, и теперь мучаюсь в неведении насчет главного. Хотя, при случае, спрошу знакомого доктора физико-математических наук, если он будет трезвым.
Когда я говорю, что часы отстают или отстали от моды, я откровенно лукавлю. Несколько лет назад, на китайском рынке я заведомо купил неработающие швейцарские часы. Продавец, мужик, похожий на старика Хоттабыча, сказал, будто они стоят тысячу долларов, но продаются за сто, поскольку напоминают владельцу, что он шакал, не имеющий денег на ремонт. И еще он сказал, будто владелец-глупец. Лучше носить неработающие часы, требующие ремонта, чем продавать часы, которые не подлежат ремонту. Разумеется, я сразу оценил выгоды такого приобретения и теперь даже не мыслю жизни без них. Вот и сегодня они спасли меня от очередной хищницы. Когда я только поселился в коммуналке, некоторые соседки, начиная с четырнадцатилетней школьницы и заканчивая восьмидесятилетней старухой, очень назойливо лезли мне в душу, зазывали на чай и предлагали пирожки собственного изготовления. Не имея времени, я частенько опаздывал или вовсе не приходил. Вскоре я узнал, что большинство женщин избегают счастливых мужчин, не наблюдающих часов, а также не имеющих точности королей. Разумеется, я поделился жизненным опытом с Эдиком. Бабуин рассмеялся и сказал, что часики помогают прикинуться "дохлым бараном". Теперь он частенько берет их на свидания с женщинами. Возможно, так он проверяет верность моих слов?
А вот и больница, где меня поджидают толпы докторов, начиная с травматолога, окруженного частоколом костылей, и заканчивая невропатологом, - известным любителем стучать молотком по коленкам, и рисовать диагнозы с красной полосой.
- Я направляю вас на рентген. Откройте шире рот, - говорит врач, у которого в глазах вместо градусника калькулятор. Это какая-то новая порода рв..р...ачей. - Купите у меня свинцовый фартук. Хотя ваши часики не работают, но вы еще молоды, а их можно восстановить.
- Доктор, а нельзя ли без рентгена? У меня радиофобия...
- Это хорошо! Я выпишу направление к психотерапевту.
- Я лучше...
- Я знаю, что вам лучше! Следующий!
В результате я оказываюсь в рентген - кабинете. Там меня ждет засада. Рентгенологом оказывается давешняя девица из трамвая. В ее глазах горят огоньки досады. Она теперь похожа на белую орхидею, но меня белым цветом не проведешь: ведь он в своем спектре содержит красный цвет. Со скрытой надеждой в голосе она велит раздеться и оставить металлические предметы в раздевалке. По тому, как она называет часы металлическим предметом, я понимаю - они представляют для нее угрозу. В последнюю минуту я забираю их с собой. Когда основательно состарюсь, я отремонтирую точный механизм, но сейчас лучше прикинусь "дохлым бараном". Кулик утверждает,будто дикие орхидеи не любят "дохлых баранов"?