-Ну, с Днём рождения, майн фрэнд,- сказал Эльдар и икнул.
-У-у,- промычал я и уставился в какую-то дачную робу. Отмечать я не собирался.
Эльдар потряс мою руку, кинул на пол сумку и начал энергично скидывать боты.
- Ну как дела? Я в ответ что-то пропердел уголками рта. Ненавижу "дружеские участливые галоши", особенно когда они для проформы.
-Выпить есть?- сказал я и сделал дружелюбную морду. Когда делаешь злобную морду или ваще ничего не делаешь со своей мордой, дружеские галоши обычно интересуются почему ты такой-не такой.
-Есть, конечно,- ответил Эльдар и извлёк из сумы коробчёнку. В коробчёнке оказался пузырёк гербатона. Во, бля, ДР удался!
Дальше началось дарение подарков. Эльдар подарил мне DVD-диск с каким-то фильмом, который я так и не посмотрел и через неделю втюхал чурбану на рынке за двадцатку. Потом он неуверенными, пьяными руками, чуть не запоров мне комп, скинул с флэшки ещё какой-то фильм, "до кучи", причём вторую часть этого фильма, который я на слудующий день удалил, нахуй мне всякий мусор на компе. При этом Эльдар постоянно говорил о своих финансовых проблемах, и что мне на подарок и гербатон он слёзно скулил у матери. Потом он прокололся, что весь день пил неплохой алкоголь в одну харю, что навело меня на мысль, что на мой ДР мать ему дала с пол тыщи, которые он благополучно прохуярил. Спасибо, друг.
Дальше началась веселуха. Эльдар разбодяжил гербатон аж на литр воды, и мы начали пить это вонючее 13-градусное пойло, изображая праздник и дружески беседуя. Праздничный онанизм лохов. Эльдар толкал мне тухлятину про своё житиё-бытиё, довольно плачевное и старческое для чувака, которому не стукнуло и тридцатника. Потом его резко срубило, вот он алкоголь в одну харю ХДДД, и он ёбнулся валяться у меня на диване. Наверно о чём-то мечтал. Можт о том какой он крутой, а можт о бабах, пьянство ни к чему больше ведь не приводит как только к душевному онанизму.
Я сел читать Кастанеду и общаться в агенте. Эльдар психопатически реагировал на звуки, издаваемые агентом и нёс какую-то занудную чушь про захват компьтерами молодёжного сознания. Дальше у него совсем снесло башню на паранойю, и он начал меня убеждать, что мой сосед сверху устраивает против меня заговор и хочет сжить меня со света, как и его его соседи. Я чуть по этой хуйне не загнался, хлебнув гербатону. Короч, с чуваком всё ясно.
Я всё сидел и ждал, когда же он съебётся. Душный тип. И по синьке и по разговорам. Кое-как я выдержал ещё пол пузырька гербатона (= пол литра бадяженной хуеты), и он, наконец, отчалил в ночь глухую, напутствовав меня всякой дружеской хуйнёй.
Так закончилась официальная дата. На утро ко мне приехала датая Светка. Распив с ней пузырь порта мы поехали к общей знакомой в дурку. По дороге мы побазарили с псевдобуддистом о вреде и пользе алкоголя и его систематического употребления. В автобусе догонялись пивом, догонялись пивом пока ждали нацболку Алису, с Алисой хлебнули тоника.
Навестив болезненную товарку мы погнали ко мне. Денег только на проезд. Хорошо, что есть Макарик, который торжественно мне вручил сотню в долг: "На, пей, алкаш".
На макариковскую сотню мы взяли пять портов и пачку сигарет. Светка умудрилась жопой в белых штанах пособрать всё говно, какое только можно собрать на общественных лавках. Говно превратилось в пятно, которое мы с Алисой застирали, кое-как заставив Светку из штанов выпрыгнуть, и повесили штаны на балкон. Я потом долго не мог их найти и удивлялся.
После первого порта Светка заныла под песни Егора Летова и Янки. Потом поспешно скрылась под одеялом. Алиса что-то бесперебойно рассказывала. Макарик сосал пиво.
После второго порта я начал говорить, что Лимонов не имеет никакого отношения к национал-большевизму, чем вызвал истерическую ярость Алисы. Сей дружеский конфликт заставил Макарика спешно ретироваться домой, потому что когда Алиса орёт, в США вянут вязы.
После третьего порта я оказался за компом, скачивающим Mr.Credo. Алиса весело под него танцевала, что выходило у неё довольно не плохо и даж эротично. Скакали под Пурген. Светка ныряла от стакана к подушке.
После четвёртого порта Алиса начала мне расхваливать Светку и сватать, я наотрез отказывался. Я заявил, что Светка распиздяйка, а я фашист. Алиса заявила, что женщина имеет право быть и распиздяйкой и воином, а не только матерью, а я не фашист, а мудак. Тогда я пьяный назло не согласился. Трезвый согласен. Потом очнулась Светка, и они с Алисой начали отплясывать. Алиса исполняла в танце мужские роли, Светка ничего не изображала, а больше хохотала и хлопала в ладоши. Тут меня обуяла похоть, и я начал подумывать о групповом сексе и о лесбо на моей кровати с моим ненавязчивым вуайеризмом. Попытки в танце обнять Алису закончились парой ударов мне по еблу, исцарапанной в мясо шеей, искусанными руками. Потом мы устроили что-то вроде энергетического прощупывания ниндзя, или как ещё назвать хуету, которой мы начали заниматься. Я встал в стойку богомола, Алиса приняла тоже какую-то стойку, и мы начали водить друг перед другом руками, выискивая энергетические бреши. Я, типа со знанием дела, заявил, что у Алисы нет энергетических брешей и её не пробьёшь. Алиса попросила научить её рукопашке. Я обещал. Хотя, единственное чему я могу научить, это сверхзвуковому улепётыванию от гопоты.
После пятого порта Алиса пригласила меня в анархо-фашистскую партию. Мы досконально разработали флаг партии, мероприятия на 7 ноября. Шитьё флага и огненной попоны для лошади, на которой должна будет восседать Алиса 7 ноября, ложилось на хрупкие плечи Светки и Алисы. Хм, не такие уж хрупкие, если честно. Но, периодически бухие и сверхзанятые. Потом я оказался в трусах в обнимку со Светкой, а Алиса горланила песни Г.О., при этом дико воя и фальшивя, и требовала войны во всём мире.
Дальше меня всё заебло и я потащил Алису на улицу, оставив Светку на произвол судьбы и воображения. Переблевал всю лестницу в подъезде. У подъезда мы столкнулись с Эльдаром, который бодро нёс два пузырька гербатона. Пришли домой, только сели его употреблять, как звонит Макарик и изъявляет желание дать ещё на пузырь порта. Мы подрываемся и идём. Эльдар не очень жалует Алису, наверно потому, что я ему насвистел по телефону, что Алиса лесбиянка и фашистка и не надо к ней клеиться по добру-по здорову. А может потому, что Алиса по телефону требовала покатать её на лошади, или он не мужик, а лох.
По дороге Алису вызвонил её муж и пришлось топать на остановку. На остановке мы прикладывались к пазлу, что уже начало надоедать. Алиса умудрилась наехать на какого-то кузьмича, который не хотел пить за мой ДР. Я пообещал Эльдару, что расстреляю его после революции за жмотство и занудство. Алиса сказала, что не позволит его расстрелять, потому что Эльдар ей дал червонец на проезд. Я сказал, что будучи начальником ЧК не буду спрашивать у неё разрешения. Тут мы начали спорить, кто из нас будет главным чекистом. Эльдар совсем от нас охуел и пытался прогнать Алису на автобус, но я вступился. Тогда Эльдар уехал сам, утащив с собой непочатый гербатон.
Подъехал нужный автобус, и Алиса, чмокнув меня в щёку, уехала. Я потрюхал домой. Светка удивлённо и нервно меня встретила, потом снова уснула. Пришла мать, и её аж перекосило, при виде меня, Светки, от запахов и т.д. Уснули.
Следущий день полное дерьмо. Дерьмо полное дерьма. Выскуливание у матери на пиво и Светке на проезд. Распитие говёного хереса с толпой алкашей на эти деньги. Жратва. Сон. Опять скулёж у матери по той же теме. Дешёвое вонючее слабое пиво. Проводы Светки на автобус. Депрессняк. Измена. Жара. Одиночество. Страх. Дрочка. Мимолётное забытьё. Ебанутые сны. Телевизор. В башке какая-то достоевщина: "и бек, и бек, и Лев Камбек".