# Как быть нурглитом, часть 3

Аноним Kasrkin212

- Ладно, ребятки, хотелось бы вам экскурсию провести, - бурлю радостным голосом.

А ребятки уже опять отвлеклись от меня. И похоже забыли, что они на уроке находятся.

Не буду на них ругаться сильно, это же я все-таки отвлекся, начав предаваться воспоминаниям.

- Засранцы, вы меня слышите? - заорал на них.

Обернулись ко мне, затихли. Вот, молодцы, понимают все почти с первого раза.

- Что за экскурсию? - заинтересовался писарь.

- Туда, куда пускают только избранных. В наш дивный чумной сад! Почти как у Дедушки! - до чего хорошее место.

Наш главнокомандующий Мортарион почти не занимается планетой. Из-за ностальгии превратил ее в подобие своего родного мира с отравляющим газом, радиацией и всякими прочими благостями. И сидит себе теперь в замке. Он на самом деле очень занятой мужик. Война и прочее там.

Мы с ребятами благоустройством сами занимаемся. Он нам в этом совсем не мешает, главное, чтобы не отвлекали его от работы. Вот потихоньку натаскали из варпа от Дедушки семянки и росточки и взрастили сад небольшой, несколько сотен километров площадью. Отдыхаем в нем, гуляем. Сами того не заметили, что взрастили парк, которого больше в реальном мире нигде нет. Это наша гордость и достопримечательность. Даже местных туда не всегда пускаем, чтобы не пакостили и не воровали редкие растения так часто.

Добрались до него. Ребята слегка ужаснулись. Такое всегда случается с новичками. Ну ничего, скоро им все очень понравится.

Повсюду дивные плесневелые растения, деревья, грибы, зеленые помойные ручейки. Мушки, как пчелки, летают повсюду стайками. Пасутся подгнивающие невиданные звери. А запах-то какой! Ах, красотища!

- И вот вам первый урок! Всегда слушайте старших. Болезней здесь - чуманосцам не сосчитать. Не туда свернете - заразитесь - и вы скорый труп. Или вас сожрут. Или до смерти фауна местная заиграет, в прямом смысле!

Для новичков у нас есть тропинка специальная. По самому краю сада ведет. Тут болезни не такие опасные для молодежи.

- И вот вам первый урок! Всегда слушайте старших. Болезней здесь - чуманосцам не сосчитать. Не туда свернете - заразитесь - и вы скорый труп.

Специально подвел их к логову нашего лаборанта, Куцикулуса. Лаборатория его не здесь, конечно же. Он тут только живет. Но подопытных на эксперименты он набирает в саду. Если пленники с войн кончаются. Заблудившиеся дураки всякие, в поисках дедушкиной святости, не прочь протестировать новые болячки. От чего у нас дураков почти нет, они тут мрут как мухи.

Куцикулус расслабленно посиживал в кресле-качалке, на крыльце своей деревянной хибарки. Нас не заметил пока.

- Куцикулус, привет! - помахал ему рукой.

Он обернулся и принялся внимательно осматривать новичков, даже не поздоровался со мной...

Пусть только попробует к ним лезть - я ему сразу хребет вырву!

- Запомните, ребята, - говорю неофитам, - мы - все разносчики смерти. Вот этому, - показал на лаборанта, - вообще ни черта не стоит заразить вас каким-нибудь смертоносным поносом. Дедушке все-равно кто умирает - свои или чужие. Ничего этому дяде за вашу смерть не будет. Нет, умереть и сгнить - это беспрекословная святость для нас. Но оно вам сейчас надо?

Не хочу показаться ненавистником смерти. Не в коем случае! Я просто считаю, что неофит может вырасти и принести много смертей. А много смертей - это больше чем его одна.

И я давно предлагал кентам этого Куцикулуса выселить из сада. Но больно скользкий тип он, тем более изобретатель болезней.

Да не изобретатель он никакой, на самом деле. Все они изобретатели типа...

А на самом деле все у Ку Гата, застенчивого тихомони, воруют. Допиливают, например, чтобы другие расы заражать. Изобретатели! Воровали бы у Деда лучше, сыкуны!

Мы несколько часов разгуливали по саду. Показал им все красоты окраин. Вроде остались довольны. Жаждут углубиться дальше, но им пока рановато.

Под самый конец прогулки юнцы забрались на шляпку громадного гриба и стали сверху петь похабные песенки про Императора и восхвалять Нургла. Все про какашки пели и пердеж.

Очень смешно, просто!

Приказал им слезть, ведь они могут сорваться и угодить в кислотный ручеек, который протекал рядом с ножкой гриба. Но они - ноль внимания. Попытался к ним забраться и скинуть их - у меня не получилось.

Вышел на дорожку, чтоб они меня увидели.

Решил не ругать мелких, а наоборот рассказать им шутку про их глупую тему - может повеселятся и послушают меня? Не всегда же все грубостью решать?

- Вот вы знаете... Я люблю нюхать свой пердеж... Пердежь это все, ради чего я живу. Вы тоже это любите, не надо, не отнекивайтесь, - всеми силами изображаю застенчивость, - Но я люблю еще кое-что... Я люблю как пахнет пердеж моих друзей. Если друг пустил шептуна в рино, я не опускаю окна. Я хочу насладится! Я чувствую запах переваренной пищи. Напоминает запах мертвого животного. Ты случайно не ел дохлых крыс? Я такой пердежный гурман. Я ради этого императора предал... - заявляю я с гордостью.

Никто не оценил моей шутки, все только молча уставились на меня.

Вот думаете, что нурглиты реально любят кал и блевоту? Глубоко ошибаетесь.

- Так, ладно, хватит шуток, - заявил я серьезно. - Никто из нурглитов не любит кал и пердеж. Нет, такие, конечно, есть. Но это больше по части слаанешитов. У них там есть любители дерьма, мочи, пердежа и прочего. У нас любят гнилье и трупы - это не говно. Запомните!

Это серьезно - дерьмо, для нас, - мерзость.

- Так, давайте слезайте! Идем дальше! - рявкнул на них.

Но опять внимания не обращают. Дразнят меня, старика, как детвора.

- Ну ладно, засранцы. Сейчас вы у меня получите! - подбежал к грибу и вцепился в его ножку, и стал корабкаться наверх.

У меня получилось! Такие упражнения я лет сто не выполнял уже.

Но с каждым моим подъемом ножка сгибалась все ниже и ниже к земле. И когда я дополз к шляпке. Весь гриб с хрустом надломился и все непослушные ученики махом полетели вниз. Я полетел следом за ними.

Какому-то новичку не повезло - я рухнул прямо на него. Переломал ему ноги и таз, похоже. Он дико орал, конечно, - больше 500 килограм прилетит сверху!

Но одному новичку повезло еще меньше. Он угадил головой прямо в зеленый ручеек. Лицо его стало сразу растворяться. Он вопил еще громче. Вскочил и побежал в глубь сада.

- Дурак, ты куда? - я ему крикнул.

Но он не обратил внимания. Наверное кислота обожгла ему оба уха.

В итоге на него налетел мушиный рой и стал обжирать его мясо. Особенно они налегли на остатки лица.

Я побежал к нему. Но как я старательно не пытался отогнать мух ветками, от парня почти ничего не осталось.

Я вернулся к группе.

- Ну че, придурки, меня слушать будем?

Все были в шоке и ничего не ответили. Только спросили, что делать с раздавленным.

Я подошел к нему. И чуть не заорал от злобы! Это был писарь! Жалко же.

Я сразу не заметил, что это был он. И думал, что скину калеку в ручей, чтоб не тащить и не мучаться с ним. Ну и ему не мучиться тоже.

- Нарушили правило, бестолочи! - я рассвирепел.

Писаря было жалко. Но был один способ спасти его.

- Смотрите сюда, утырки! Правило номер два! - всегда выручайте своих кентов.

Бредово, конечно, это от меня слышать. Особенно, когда я огласил свою идею по оказанию помощи калеке, когда не знал, что это писарь. Ну, во первых, я бы избавил его от страданий. Он бы врядли выжил. А во вторых, он мне не кент.

Я нарвал как можно больше плесени. Это не обычная маленькая пьесень, а огромная. И стал обильно втирать ее в раны открытых переломов.

Писарь опять начал орать. Такая порция ядовитой плесени вскоре обязательно убила бы его и боль была явно не из приятных.

А какие галюны он сейчас ловит!

- Не ори ты же большой космодесантник уже! - успокаиваю писаря.

Нарвал еще плесени. И сказал писарю заветные слова, которые ему нужно произнести.

- Еще! Давай еще! - заорал он.

Он даже не понимал к кому обращается...

- Ну на! - усмехнулся я и втер еще одну порцию в его уже начавшие гноиться и разлагаться раны.

Он почувствовал прилив сил, позоже. Поднялся и еще более жадно заорал.

Я просто взял его за шкирку и метнул в плесневелые кусты. А после стал валять его там. А потом он и сам стал валяться.

Громом раздался радостный бурлящий смех по всему саду. И из кустов вышел обновленный писарь. Тело его раздулось и покрылось плесневелой каростой. Ноги неочень прямо сраслись, но сойдет.

- Как тебя зовут? - спросил я его.

- Девиан.

- Забудь! Теперь тебя зовут Плесьнюс! - с гордостью объявляю ему новое имя.

Ох, какой красавец стал! Может в чемпионы выбьется.

Остальные тоже были удивлены его новым образом. И выстроились кольцом вокруг него, ожидая от меня громкой речи. - Так, все, хватит пафоса. Погнали дальше. Повеселились - и хватит! - это вам не Имперка. Тут пустым речам не бывать!