Я проснулся после девяти часов крепкого сна и почувствовал желание снова залезть под одеяло. Во рту у меня был тошнотворный привкус, а голова болела самым странным образом, как будто ее верхняя часть вот-вот отлетит и полетит через комнату. Я чувствовал похмелье, и об этом не могло быть и речи хотя бы потому, что я не выпивал больше одной или двух порций в день за… ну, три месяца, по крайней мере. Стакан холодного пива раз в день в «Гринс» на Коламбус-авеню — это был мой предел.
И каждый день я чувствовал похмелье.
Пока душ в коридоре снова превращал меня из одного из живых мертвецов в одного из живых мертвецов, я думал о том, что каждое утро было следующим утром, о том, как каждый день был мягким путешествием в Лимбо с бородатым и изможденным человеком. Харон у руля, слишком уставший, чтобы грести веслами. Я думал о трех месяцах в Нью-Йорке, трех месяцах, которые должны были быть терапией, и, похоже, они не имели особой терапевтической ценности.
Я вышла из душа, попыталась вытереться маленькой почтовой маркой, которую миссис Мердок в шутку называла полотенцем, и наконец сдалась и побрела обратно в свою комнату. Окно было открыто, и ветер, дувший в него, был теплым, как послушная девчонка. Я позволил ему сделать работу, которую полотенце не смогло сделать.
Терапия. Это была наполовину шутка, наполовину серьёзно, и я так и не понял, чем это закончится. Если это приносило мне какую-то пользу, я не мог этого понять. Но это было лучше, чем возвращаться. Как бы плохо это ни было, это было намного лучше, чем возвращаться.
Вернемся к столу репортера «Луисвилл Таймс» . Вернемся к дому на Кресент-драйв, маленькому послевоенному дому, который немного разваливался, потому что после окончания войны так и не научились строить дома. Дом, который не только разваливался, но и был совершенно пуст; настолько пусто, что можно было не только услышать падение булавки, но и истерическое эхо от упавшей булавки раздавалось в каждой комнате.
Дешевый, ветхий дом. Но дом, где каждая комната пахла Моной. Ее запах был повсюду, и действительно ли я чувствовал ее запах или только воображал, что это не имело большого значения. Она ушла, ушла навсегда, а маленький каркасный дом на Кресент-драйв до сих пор так сильно пах ею, что я просыпался по ночам с замирающим на губах криком и холодным потом, выступающим на лбу.
Это были плохие дни. Я продержался в Луисвилле почти два месяца с того дня, как Мона ушла от меня. Но это были два очень плохих месяца. Я жил на спиртном и бродил по темным улицам от заката до рассвета, боясь дома, который теперь был пуст, боялся ночи, накрывшей город, боясь больше всего самого себя. Мона Линдсей ушла, ушла с безымянным и безликим мужчиной, а Тед Линдсей ходил по пустым улицам с выпивкой в животе и ужасом в глазах.
Я справился с работой. К тому времени это была легкая работа; после трех лет раскачивания Police Beat вы можете делать это с закрытыми или, в лучшем случае, полуоткрытыми глазами. Не было ни убийств, ни красочных вспышек юношеского веселья, ничего, что требовало бы услуг трезвого и серьезного репортера. Все, что мне нужно было сделать, это зайти на станцию раз в вечер, снять с промокашки наиболее важные детали, набрать пятьдесят дюймов требухи для первого издания и вернуться домой спать.
Я сделал свою работу и не более того. Проницательные черты лица, захватывающий стиль, маленькие идеи, которые с самого начала сделали меня пригодным для Police Beat, — всего этого больше не было. Но я грамотно размахивал столом и увольнять меня никто не собирался. Ханован время от времени говорил мне, что мой экземпляр скучный, но Ханован всегда говорил кому-нибудь об этом, если только каждый раз, когда кот застревает на дереве, не получается экземпляр Пулитцеровского уровня. Я выполнял свою работу, получал зарплату и жил один в своем личном секторе ада.
И я вспомнил. Я вспомнил Мону — длинные золотистые волосы, падающие на кремовые плечи. Глаза, как голубой лед, холодные и горячие одновременно, лед и пламя. Я вспомнил все восхитительные детали ее восхитительного тела. Это стоило запомнить — большая упругая грудь, красивые ноги, кожа нежная, как перья.
Так много всего нужно запомнить. Сколько всего происходит за два года брака? Сколько раз мы занимались любовью? Сколько раз я целовал ее, прикасался к ней, проводил руками по этой мягкой, гладкой коже?
Слишком много раз. Слишком много раз, чтобы просто бросить полотенце и забыть об этом, когда какой-то вежливый сукин сын подхватил ее и унес в ночь.
Слишком много раз.
Я пил, не пробуя спиртного, пока оно проникало мне в горло. Потом я гулял по Луисвиллю, и вся эта маленькая драма проносилась у меня в голове. Я пытался понять, почему это произошло, почему все получилось именно так. Я никогда этого не понимал. Я уверен, что никогда не буду. Это произошло. Период.
Однажды они нашли меня сидящим на скамейке в парке напротив фонтана. Я не спал, не отключался. Я просто сидел, аккуратно сложив руки на коленях, и мой взгляд ни на чем не сосредоточился. Они говорили со мной, и я не ответил. Потом меня подняли, увели и показали врачу.
С доктором Стромом все было в порядке. Достойный парень. Около часа мы просто сидели и смотрели друг на друга; тогда я начал говорить. Я не помню, что я ему сказал, и не хочу вспоминать, но я, наверное, рассказал ему почти все. Все это время он сидел, не говоря ни слова, просто глядя на меня и время от времени кивая.
Затем он рассказал мне, какой будет терапия.
«Линдси, — сказал он, — я мог бы попросить тебя приходить три раза в неделю, растягиваться на диване и жаловаться на меня по пятьдесят минут за раз. Вы этого не хотите. Я тоже этого не хочу. Честно говоря, я не думаю, что это принесет вам много пользы. У тебя что-то на уме, и ты не собираешься избавиться от этого вот так».
Я согласился с ним. Я подумал об анализе — думаю, каждый так делает, когда сталкивается с чем-то, что оказывается для него слишком большим. Но меня это никогда не привлекало.
— Я бы хотел, чтобы ты попробовал что-нибудь еще, — продолжил он. «Возможно, это довольно радикальное лечение, но у него гораздо больше шансов на успех».
Я ждал, пока он продолжит.
«Твоя жизнь сейчас пуста», — сказал он. «Последние два года вы жили определенным образом жизни. В этой жизни ваша жена сыграла главенствующую роль. Теперь вы пытаетесь продолжать жить той же жизнью, оставив в ней свою жену. Очевидно, что жизнь не будет полноценной. Очевидно, что любая жизнь, которую вы сейчас ведете в Луисвилле, живя в доме, где вы оба жили, и встречаясь с людьми, которых вы оба знали, — ну, такая жизнь будет для вас тяжелым бременем. Огромное напряжение».
"Что ты посоветуешь?"
— Вам следует уехать из города, — сказал Стром. «Продайте свой дом, бросьте работу и переберитесь в другой город. Возьмите работу, которая для вас ничего не значит; нечто совершенно отличное от работы в газете. Ручной труд или работа в офисе или продажа, что-то в этом роде. Отправьтесь в большой город и позвольте себе потеряться в нем. Заводите новых друзей, встречайтесь с новыми людьми, побудьте наедине с собой. Разработайте совершенно новый распорядок дня. Читайте новые книги. Смотрите новые фильмы. Попробуй найти себя».
Я прервал его. «Смотрите», — сказал я. «Послушайте, это звучит нормально. Но я не могу этого сделать. Я потратил чертовски много времени, чтобы достичь того, что нахожусь сейчас. Это вся моя жизнь, черт возьми. Я не могу просто собрать вещи и превратиться в кого-то другого. Я не могу этого сделать. Я бы сошел с ума.
«Чушь?»
Я посмотрел на него.
«Чушь?» — повторил он. «Линдси, мне интересно, знаешь ли ты, где ты сейчас находишься. Ты?"
Я покачал головой.
«Вы примерно в трех шагах от кататонии», — сказал он. «Шизофреническая кататония. Продолжай идти своим путем, и однажды ты начнешь смотреть в стену и не остановишься. Я говорю это не для того, чтобы напугать вас, но я бы не стал говорить с вами откровенно, если бы не сообщил вам, насколько сложной является ваша нынешняя ситуация. Ваше нынешнее существование — это водоворот, и вы пытаетесь из него выплыть. Вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь выплыл из водоворота?
Я нашел еще несколько возражений, а Стром нашел на них еще несколько ответов. Это не было соревнованием — он знал, о чем говорит, а я — нет, и чем больше мы говорили, тем больше я начинал это понимать. Выйдя из его офиса, я направился в здание «Таймс», нашел Ханована и сказал ему, что ухожу. Он не выглядел удивленным; Стром, должно быть, проинформировал его. Он сказал, что в любое время найдет для меня работу, пожал мне руку и оставил меня в покое, пока я убираюсь на своем столе.
Затем я нашел относительно заслуживающего доверия агента по недвижимости по имени Грег Кэбот, зарегистрировал у него свой дом, подписал кучу бумаг, не читая их, и вернулся домой.
Внутри я снова почувствовал ее запах. Это еще больше усложнило ситуацию.
Я собрал чемодан. Я взял с собой кое-какую одежду, зубную щетку и больше ничего. Чемодан изначально был маленьким, и я все еще не мог его наполнить.
Поэтому я взял ее с собой. Это был неправильный поступок, и, собирая его, я понял, что это был неправильный поступок, но, похоже, я ничего не мог с собой поделать. Я упаковал его, запер чемодан, закинул его на заднее сиденье машины и поехал на вокзал, где сдал чемодан в камеру хранения.
Затем я поехал на ближайшую стоянку подержанных автомобилей и продал им свою машину. Это разбило мне сердце, но я заставил себя. Мне понравилась эта машина. По мнению законодателей вкуса с Мэдисон-авеню, это было не так уж и много — всего лишь кабриолет «Плимут» пятилетней давности, уже начавший покраску. Но это было сделано, когда они все еще пытались создавать долговечные автомобили, а не играть в идиотские игры с лошадиными силами и хвостовыми плавниками. Обивка была сделана из хорошей искусственной кожи, а пикап впечатлял. Мне понравилась эта машина. Моне он тоже нравился: ей нравилось кататься на нем с опущенным верхом, а ветер развевал ее длинные желтые волосы куда подальше.
Продавец дал мне за это паршивые двести пятьдесят.
Я вернулся на вокзал, забрал свой чемодан и сел на следующий поезд, идущий в Нью-Йорк. Поезд ехал долго, останавливаясь на разных остановках, чтобы забрать молоко и избавиться от почты. Я постоянно курил, съел полмиллиона безвкусных сэндвичей с ветчиной и швейцарской ветчиной и вспомнил вещи, которые доктор Стром велел мне забыть.
Когда поезд остановился на Пенсильванском вокзале, я снял временную комнату в дешевом отеле в районе Таймс-сквер и распаковал вещи. Пока я складывала одежду в комод с тараканами, я нашла фотографию Моны. Я смотрел на него целый час, а может и дольше.
Конечно, все вернулось. Доктор Стром раскритиковал бы меня за это, и он был бы прав, но доктор Стром находился за много сотен миль от меня, и у меня не было его, чтобы вразумить меня. Все, что у меня было, это гостиничный номер с четырьмя холодными стенами, кровать со скрипящими пружинами, напомнившая мне номер в мотеле, где мы с Моной заставили стены звенеть от скрипа кровати. И, конечно же, у меня была фотография Моны. Моя Мона.
Бог знает, как и когда начался раскол. Моя работа требовала достаточно моего времени и интереса, так что я, вероятно, так и не увидел начала разрыва. Затем, когда он начал расширяться, я нашел другие поводы для беспокойства. Я объяснил это напряжение рядом удобных козлов отпущения: напряженной работой, окончанием двухлетнего медового месяца, желанием Моны ребенка и нашей неспособностью его зачать до сих пор. Мы все чаще оставались по разные стороны большой двуспальной кровати, меньше разговаривали друг с другом и, видимо, меньше любили друг друга.
Однажды вечером я пришел к ней домой, и она собирала чемодан. Я посмотрел на нее, не в силах придумать, что сказать умного, и она совершенно спокойно сказала мне, что уходит от меня.
Я не помню, что я сказал.
Она назвала мне его имя, которое я уже забыл, хотя позже оно появилось в газетных статьях. « Таймс» опубликовала эту историю не из какой-то неясной преданности мне, но « Курьер» поместил ее на всю первую страницу. Но эта часть придет позже.
Она была в нашей спальне, запихивала последний предмет одежды в свой чемоданчик и застегивала крышку. Большая двуспальная кровать была аккуратно заправлена, и меня поразило несмешное веселье этого факта — это было в духе Моны тщательно застилать кровать, хотя она никогда больше не собиралась на ней спать. Она была дотошной домохозяйкой, готовила лучше среднего, тигрицей в постели с выключенным светом.
Теперь она уходила от меня.
Она что-то говорила, но я больше не слушал. Я смотрел на нее. Я до сих пор помню, как она была одета: чулки и высокие каблуки, очень простая коричневая юбка цвета хорошего шоколада, канареечно-желтый свитер с застежкой на спине. Ее волосы падали свободно и выглядели длиннее и желтее, чем когда-либо.
Она была крупной женщиной. Мой рост чуть выше шести футов, и когда она носила каблуки, ее нос был на одном уровне с моим ртом. И у нее была фигура, позволяющая позаботиться о своем росте.
Она продолжала говорить, но я все еще не слушал.
Я схватил ее. Она попыталась оторваться от меня, но я не отпустил ее. Я больше не думал, просто действовал, руководствуясь инстинктом и самосохранением.
Я дал ей пощечину, и она расслабилась. Я разорвал ее свитер, и все эти пуговицы выскочили сзади, как ряд неработающих петард. Я сломал застежку на шоколадно-коричневой юбке и сорвал ее с нее. Я избавилась от бюстгальтера и трусиков. Я позволил ей оставить чулки себе, потому что они мне не мешали.
Я толкнул ее прямо на идеально заправленную кровать, снял свою одежду и упал на нее сверху. Она больше не боролась. Думаю, это прекратилось в ту минуту, когда я порвал ее свитер. Она просто лежала на спине, ничего не выражая на своем красивом лице, лежала ничком, как мешок с мукой, сломанная кукла, труп.
Я изнасиловал ее. Холодно и яростно, быстро и дико. Это было нехорошо для меня и, конечно, совсем не хорошо для нее. У него было начало, середина и конец, а потом все сразу закончилось, и у меня во рту появился тошнотворный привкус.
Я откатился от нее, не в силах смотреть на нее, не в силах вообще ни о чем думать. Я попыталась встать, но мне это не удалось, и мне пришлось снова сесть на кровать. Она встала и снова начала одеваться. Она надела свежую одежду, а ту, что я сорвал, положила обратно в чемодан. Она долгое время ничего не говорила.
Затем она сказала: «Надеюсь, тебе понравилось, Тед».
Я сказал ей, что мне жаль. Я тоже это имел в виду, но почему-то это прозвучало саркастически.
— Я все еще ухожу, Тед. Ты не сможешь меня остановить».
И, конечно же, она была права. Я не мог остановить ее, поэтому и не пытался. Я отпустил ее, и когда она ушла, я начал плакать. Я не плакала много лет, но плакала сейчас. Больно.
Кажется, я напился той ночью. Сейчас трудно вспомнить, но, вероятно, я так и сделал. И я уверен, что я еще немного плакал, трясся и поклялся, что найду ее и верну туда, где ей место, даже если это убьет меня.
Это оказалось невозможным.
На следующий день их нашла машина из офиса шерифа. Безымянный, безликий ублюдок, который ее увез, имел одну из тех симпатичных маленьких заграничных работ, спортивную модель, которая могла совершать крутые повороты в восемьдесят, только либо машина дурацкая, либо безымянный, безликий ублюдок не очень-то водил. В любом случае, симпатичная маленькая иностранная штучка не попала в один из этих крутых поворотов и кувыркнулась на склоне удобного утеса.
Осталось едва ли что-то похоронить.
И вот моя жена ушла от меня, и никакие клятвы мира не вернут ее. Она ушла, ушла совершенно безвозвратно, и уж точно не было никакой возможности вернуть ее.
На этот раз я не плакала. На этот раз я просто пил.
Итак, я посмотрел на фотографию, которую мне не следовало тащить с собой в Нью-Йорк, смотрел на нее долго и пристально, возможно, с час, и подумал обо всех мыслях, которые доктор Стром так яростно не одобрял бы. Прошел час или около того, я взял фотографию, несколько мелодраматично поцеловал ее, разорвал на тысячу целлулоидных нитей и смыл их в древний унитаз в ванной комнате дальше по коридору.
Я пошел спать и мне снились плохие сны.
Через несколько дней в отеле я получил номер и работу в таком порядке. Писать было особо не о чем, но, если уж на то пошло, дома некому было написать. Комната гарантировала, что я не умру от воздействия; работа гарантировала, что я не умру от голода. Что еще можно спросить?
Комната находилась в старом доме из коричневого камня на Западной 73-й улице между Колумбусом и Амстердамом. Это была лестница на четвертом этаже, маленькая комната с односпальной кроватью, потертым комодом и стулом, который можно было бы назвать антиквариатом, если бы он не был таким уродливым и сломанным. В коридоре была ванная, куда тараканы могли привести меня каждое утро. Комната стоила десять долларов в неделю, что было вполне разумно, а хозяйка была печальной на вид старой девочкой и дала мне понять, что я могу пить столько, сколько захочу, лишь бы меня не рвало, и трахаться столько, сколько мне хочется. хотел, пока я не сломал кровать. Это выглядело достаточно прилично.
Работа пришла после комнаты, потому что я хотел найти место, куда можно было бы дойти, а не бороться с IRT каждое утро и вечер. Я пропустил раздел «Требуется помощь: МУЖЧИНЫ» в « Таймс » и бродил по окрестностям в поисках работы, которая не требовала бы большого таланта.
Это был интересный район для прогулок. Там было большое количество педиков и лесбиянок, наиболее сдержанных из них, которые считали невежливым жить в Виллидже, кучку ирландцев, которые пили в прекрасных барах на Коламбус-авеню, кучку пуэрториканцев и еще немного различные типы Манхэттена. Район состоял из небольших магазинов, баров и магазинов на Колумбусе и Амстердаме, больших магазинов и ресторанов на 72-й улице и в основном домов из коричневого камня, а в переулках редкими кирпичными зданиями. Тут и там можно было найти дерево, если бы оно было вам небезразлично. Я этого не сделал.
Центральный парк находился всего в полутора кварталах отсюда, и это было приятно, если вы заботитесь о птицах, траве, цветах и свежем воздухе. Опять же, я этого не сделал.
висела карточка «Требуется помощь» , и я внимательно посмотрел на место, которому требовалась помощь. Казалось, они могли бы этим воспользоваться. Большая обветренная вывеска гласила, что это «Обед Грейс», и советовала всему миру пить кока-колу. Окно нужно было помыть, и, судя по всему, то же самое сделали и люди, которые там ели.
Я вошел внутрь. Вокруг стояло полдюжины столов со стульями, а табуреток у стойки было, наверное, вдвое больше. Избитая дама лет тридцати с вьющимися черными волосами делила время между прилавком и кассовым аппаратом. Кажется, кто-то сзади готовил для нее помои. Около восьми или десяти клиентов разгребали его.
Я пододвинул табуретку, подошла дама с волосами и сунула мне меню. Он был погнут по краям и содержал много еды. В одном месте к нему прилипла чья-то яичница; остальное я не смог идентифицировать.
Я вернул ей меню. «Я недавно ел», — сказал я ей. "Я ищу работу."
— Когда-нибудь раньше употреблял гашиш?
— Конечно, — соврал я.
«На самом деле, ничего особенного. Никакой готовки — об этом позаботится Карл. Просто принимайте заказы, наливайте кофе и все такое. Здесь нам особо некуда торопиться. Просто соседи, которые знают это место, завсегдатаи, которые приходят сюда постоянно. Вы смотрите на это место спереди, и это не производит особого впечатления. Еда хороша, и завсегдатаи это знают. Их не волнует, насколько это модно».
Я кивнул.
«Меня зовут Грейс», — сказала она мне. «Я владею этим местом. Мне нужен кто-то ночью с полуночи до восьми. Ужасные часы для большинства людей. В эти часы становится трудно поддерживать помощь. Парень согласится на работу, а потом бросит меня через неделю или две, как только его желудок насытится. Если ты собираешься это сделать, ты мне не нужен. Если вы хотите быть стабильным, эта работа для вас. За работу платят сорок долларов в неделю и питание. Ты можешь набивать себе столько, сколько хочешь, пока работаешь, только не съедай всю прибыль, иначе я тебя уволю. Попробуй меня обмануть и я тебя поймаю. По-твоему, это звучит достаточно справедливо?
"Справедливо. Я просто ищу постоянную работу».
"Это и есть. Ты не против часов?»
Я к ним привык. Я сказал ей, что совсем не возражаю. И работа оказалась достаточно простой. Грейс не смогла бы разбогатеть в смену с полуночи до восьми; большую часть торговли составлял кофе с добавлением время от времени ветчины и яиц. Большую часть времени заведение было полупустым; иногда мы с Карлом разговаривали друг с другом, не видя ни одного покупателя в течение двадцати минут в клипе.
Но еда была хорошей, а зарплаты хватало на жизнь. Апрель и май я провел в странном распорядке дня, в общем образе жизни, который, по словам доктора Строма, принесет мне наибольшую пользу. Встаю в четыре или пять часов дня, кофе на плите в моей комнате, журнал в моей комнате или фильм за углом на Бродвее. Прогулка, сон или что-то в этом роде, пока не пришло время идти на работу.
Затем восемь часов работы, разделенные парой обедов и несколькими раундами безобидных и в целом бесполезных разговоров продавца с покупателем. Я познакомился с завсегдатаями — парой таксистов, которые раз или два за вечер останавливались у Грейс, чтобы выпить кофе, барменом из «Мэлони», который заходил перекусить, как только его заведение закрывалось на ночь, официанткой. которая закончила смену в четыре, и кучу парней и кукол, которых я знала только в лица.
Это должна была быть терапия. Я был совершенно один, настолько одинок, насколько может быть одинок человек, который все еще разговаривал с людьми, все еще дышал городским воздухом и все еще гулял по городским улицам. Никто не знал обо мне больше, чем мое имя. Никто не спрашивал, откуда я, что делаю, куда направляюсь. Если подумать, Грейс была единственным человеком в Нью-Йорке, не считая моей хозяйки, который знал мою фамилию. Для всех остальных я был Тедом или «Эй, ты».
Думаю, я понимаю, что имел в виду Стром. Постепенно вся информация о личности Теда Линдсея, репортера, испарялась. Сначала я просматривал нью-йоркские газеты глазами профессионала, но теперь я читал только сами статьи. Мелкие точки пролетели мимо меня; Я был слишком погружен в другие дела, чтобы беспокоиться о них. Они больше не имели никакого значения.
И по мере исчезновения Теда Линдси Мона Линдси постепенно отошла на второй план. По мере того, как я терял сознание себя, женщина, которая была потеряна навсегда, постепенно уходила в небытие, или Лимбо, или что-то еще, что является обителью потерянных и забытых душ. Это не значит, что я забыл ее, потому что забыть Мону было бы все равно, что забыть белую корову. Вы знаете немного? Постарайтесь не думать о белой корове. Понимаете, что я имею в виду?
Но время от времени я проверял себя, пытаясь думать о ней беззаботно, пытаясь вспомнить ее, не ощущая в груди болезненную боль по поводу того, где должно быть твое сердце. Постепенно становилось легче. Вдали от Луисвилля, вдали от здания «Таймс», вдали от нашего дома, наших друзей и всех мест, где мы были вместе, воспоминания о ней были гораздо менее захватывающими, гораздо менее яркими и реальными.
Это должно было быть идеально. По всем правилам это должно было быть идеально, всего на пару дюймов ниже Нирваны. Это не так, и это было для меня постоянным источником раздражения. Это не заставило меня кричать, не заставило пить в прохладных зеленых ирландских барах на Коламбус-авеню по той простой причине, что не о чем было кричать, нечего было пить.
Боли не было.
Но удовольствие – это нечто большее, чем отсутствие боли. И вообще, жизнь, которую я вел, была совершенно лишена удовольствий. Один день следовал за другим с механической точностью. За восемью часами бездействия следовали восемь часов работы, за которыми, в свою очередь, следовали восемь часов сна. Жизнь состояла из трех смен по восемь часов каждая, семь таких групп по три человека составляли неделю. Худшим днем каждой недели было воскресенье — тогда мне нужно было найти чем заняться те восемь часов, когда в противном случае я бы работал.
Монотонность этого иногда подавляла. Маленькие вещи становились очень важными: сдать рубашки в стирку было большим делом, даже несмотря на то, что Той Ли особо нечего мне сказать, когда я отдаю ему свои рубашки или забираю их. Стрижка имела большое значение. Я никогда ничего не покупала много, но постоянно разглядывала витрины, мысленно обставляя квартиру и покупая совершенно новый гардероб.
Этого было недостаточно.
Были потребности, базовые и человеческие потребности. Потребность в женщине, конечно. У меня не было женщины с тех пор, как ушла Мона. Полагаю, для этого были возможности — одинокие женщины, потягивающие чашки теплого кофе за обеденной стойкой, шлюхи, гуляющие по Бродвею и тому подобное. Но я едва знал, с чего начать.
У меня закончилась практика. Два года брака плюс год ухаживаний составили три года без другой женщины, кроме Моны. Роль волка была чужой; Я бы чувствовал себя нелепо, приближаясь к девушке.
На самом деле потребность в ком-то, с кем можно поговорить, была еще более важной. Жить в одиночестве, есть в одиночестве, никогда не говорить о чем-то более важном, чем погода или убийства в таблоидах, — это не делало жизнь самой интересной в мире. Я никого не знал, не получал никаких писем и не писал.
Но ни одна потребность не казалась мне настолько важной, чтобы я мог что-то с этим сделать. Если бы я нуждался в женщине достаточно сильно, думаю, я бы нашел ту, которая была бы услужлива. Если бы я так сильно нуждался в друге, логично предположить, что я нашел бы его за прилавком у Грейс или за кружкой пива у Грина. Я где-то читал, что человек получает все на свете, если сильно этого хочет. Но я даже не мог ничего хотеть, недостаточно глубоко, чтобы это имело значение внутри, там, где это имело значение.
Итак, была середина июня, и я вытирался теплым воздухом из окна и кипятком в чайнике на плитке. Вода закипела, чайник засвистел. Я налила растворимый кофе в белую фарфоровую чашку и залила ее водой. Я размешал его ложкой, поставил на подоконник остывать и посмотрел через двор на чье-то белье. Когда кофе остыл, я выпил его, затем вымыл чашку в ванной и убрал ее.
Я, как обычно, спустился на три лестничных пролета, как обычно украдкой взглянул на кучу почты (что было глупо, поскольку никто на Земле не знал моего адреса) и, как обычно, вышел из здания и спустился по ступенькам.
На улице заканчивался чертовски хороший день. В песне есть строчка: «Я как Нью-Йорк в июне. А ты? и это имеет смысл. В июне Нью-Йорк особенно приятен: воздух теплый, а небо в целом ясное. Позже летом становится слишком жарко, слишком жарко, но в июне это лучше, чем в любое другое время. Небо было чистым, как хороший джин, и в воздухе даже пахло чистотой. Я глубоко вздохнул и почувствовал себя хорошо.
Я завернул за угол в кондитерскую и обменял десять центов на экземпляр «Пост » . Затем я побрел в парк и нашел пустую скамейку, на которой можно было посидеть, пока просматривал газету, чтобы узнать, есть ли что-нибудь новое в мире. Ничего особенного не было. Некоторые политики пытались принять решение о прекращении ядерных испытаний, но ничего не смогли добиться, некоторые местные комиссии по борьбе с преступностью расследовали какое-то местное преступление, Бог был на небесах, и все в мире было не так.
Всего две истории я прочитал до конца. В одном рассказывалось о молодой матери из Квинса, которая тщательно удалила гениталии своего мужа ножом для грейпфрута; другой сообщил о подростке из Флэтбуша, который приревновал свою девушку, а затем отрезал ей грудь выкидным ножом. Я подумал, что им двоим следует собраться вместе, а потом подумал, что « Нью-Йорк Пост» должно быть стыдно за себя; и тогда я подумал, что, может быть, мне должно быть стыдно за себя. Я выбросил газету в мусорное ведро и покинул парк до наступления темноты. После захода солнца по Центральному парку гуляют только бешеные собаки и англичане.
Я купил пакет арахиса у печально выглядящего продавца арахиса у ворот на 72-й улице. Это был обычный день, на этот раз обычный день с арахисом. Я съел арахис, а скорлупу выбросил в канаву. Я продолжал идти.
Я думал о вещах. Возможно, доктор Стром либо застрелился, либо выполнил свою миссию в жизни. Возможно, мне пора было убраться из Нью-Йорка и вернуться в Луисвилл, где мне было место. «Полицейская битва» в «Таймс» была гораздо более захватывающей, чем разбрасывание гашиша на обеде у Грейс. Дом на Кресент-драйв был гораздо более пригодным для жизни, чем дом из коричневого камня на 73-й улице. Тед Линдсей, «Репортер», был значительно более интересной личностью, чем Тед Линдсей, «Никто».
Возможно, меня вылечили. Теперь я мог вернуться домой и снова обосноваться, снять квартиру в нескольких кварталах от здания «Таймс» и вернуться на старую работу: Ханован нашел бы для меня работу, даже вытолкнул бы какого-нибудь достойного бездельника, чтобы вернуть меня туда, где Я принадлежал. Все, что мне нужно было сделать, это спросить его.
Я думал об этом, думал о других вещах, думал о том, как было бы здорово снова почувствовать себя живым. И тут я увидел девушку.
2
Воздействие девушки не поддается описанию. Дело было не только в ее женственности — она производила такое впечатление, какое может оказать на человека все невероятно яркое и прекрасное. Полагаю, моряк, который много лет не видел суши, мог бы отреагировать так же, как и я, когда увидит проблеск береговой линии. Она была всеми семью чудесами света в одном лице, симфонией красоты, и несколько вечных секунд я не мог ни дышать, ни двигаться. Я мог только смотреть на нее и радоваться тому, что она здесь.
Как описать что-то прекрасное? Суммирование различных компонентов не дает желаемого результата; в этом случае целое представляет собой гораздо больше, чем сумма его отдельных частей. Могу вам сказать, что волосы у нее были черные как грех, короткие и пикантные. Я могу вам сказать, что ее кожа была такой же белой, как олицетворение девственности, белой, прозрачной и чистой. На ней были клетчатые шорты-бермуды, которые достаточно обнажали ее ноги, и я мог убедиться, что ее ноги хороши сверху донизу. На ней был темно-серый свитер, который давал мне понять, что ноги — не единственная ее сильная сторона.
Но это не отдает ей должного. Это показывает, что она была хорошенькой; что различные части ее тела были в порядке. На нем не изображена сама девушка, ее красота, ее сияние, которое обеими руками протянулось через ширину 73-й улицы, как человеческий магнит, достигло меня, схватило меня и не отпускало.
Вы должны получить картину. Я был на центральной стороне 73-й улицы, возвращаясь от входа в парк с 72-й улицы. Она находилась в верхней части улицы, шла на запад так же, как и я, направляясь из Бог-знает-куда в Бог-знает-куда. Она шла довольно быстро. Я не мог идти, потому что был слишком занят, глядя на нее.
Потом я снова смог ходить. Я последовал за ней — не сознательно, не нарочно, но даже не имея возможности об этом подумать. Она шла, и я шел, и мои глаза, должно быть, прожгли две маленькие дырочки на спине свитера, который так тесно облегал верхнюю половину ее тела.
Она ждала света на углу Коламбуса. Я тоже. Но я не смотрел на свет. Я посмотрел на нее, и когда она перешла улицу, я перешел дорогу вместе с ней. Мои глаза остановились на ней.
Ее походка была поэзией, ее тело – музыкой, а покачивание головы – чистым балетом. Я поймал себя на том, что надеюсь, что она продолжит идти к Гудзону, чтобы я мог пойти с ней дальше. Я думаю, если бы она подошла к берегу реки и направилась по ней в сторону Джерси, я бы последовал за ней, пока не утонул. Впервые я понял, что чувствовали эти крысы и мыши, когда они следовали за Крысоловом из Гамельна. Они просто не могли с собой поделать.
На полпути она остановилась, повернулась, спустилась по лестнице и исчезла. Я бы последовал за ней, если бы мог, но было совершенно очевидно, что вход в ее квартиру для меня закрыт. Это казалось несправедливым.
Несколько минут я стоял на своей стороне улицы, наблюдая за зданием, в которое она вошла. Очевидно, она жила в подвальной квартире того самого здания из коричневого камня, совершенно неотличимого от таких же домов из коричневого камня по обе стороны от него. Я стоял и наблюдал, тщательно запоминая адрес. Затем меня внезапно осенило, и я понял, где нахожусь.
Я стоял прямо перед своим зданием.
Я сначала не мог в это поверить. Я очень осторожно осмотрелся вокруг и, конечно же, оказался именно там. Я был прямо перед домом миссис Мердок в поисках своенравных газетчиков. Девушка моей мечты жила через дорогу от меня, ее кровать была в двадцати или сорока ярдах от моей. Это казалось невозможным.
Я сказал себе, что она, должно быть, только что переехала сюда, и если бы она когда-нибудь была здесь раньше, я бы это знал. Ничто подобное не могло находиться в радиусе мили от меня, чтобы я не заметил ее и не почувствовал ее присутствия.
Но кем она была? Откуда она взялась? Что она делала, кем бы она ни была?
Я должен был знать. Все вопросы – кто, что, где, когда, почему и как так глубоко врезались в мозг репортера – теперь преследовали меня. Я должен был узнать о ней.
Первый шаг был простым. Мне пришлось убраться с улицы, прежде чем ловец собак увидел, что я стою с высунутым языком, и утащил меня на приют. Это потребовало небольшой работы, но я справился. Я потащился обратно в Колумбус и нацелился на Грина. Идея стакана холодного пива внезапно показалась мне чрезвычайно привлекательной. Может быть, потому, что я вспотел.
Я занял табуретку, и бармен принес мне стакан пива. Он сделал это, не спрашивая. Я был завсегдатаем «Гринс», хотя вряд ли из тех, кто кормил их мясом и картошкой. Я был там один раз в день, в дождь или в солнечную погоду, и каждый раз, выпивая один маленький стаканчик разливного пива в течение получаса или около того, платил свои пятнадцать центов и уходил.
Было много других завсегдатаев. Они начали работать в «Гринс» рано, и я знал, что они будут там до тех пор, пока заведение не закроется, медленно пропивая свою жизнь, никогда не напиваясь слишком сильно и никогда не делая того, что можно было бы честно назвать трезвым вздохом. Много раз я думал о них, о том, как они прожили свою жизнь, и много раз приходил к выводу, что я бы закончил именно так, если бы не уехал из Луисвилля.
Бар не будет принадлежать Грину, но это будет то же самое. Один из захудалых заведений на Ист-Седар-стрит, куда ходят старые репортеры, если им не повезло и вместо этого они умерли от цирроза печени.
Я отпил пива. Я предоставил пышкам их алкогольный яд и подумал о более интригующих вещах.
Как девочка.
Черт побери, она была именно тем, что мне нужно, чтобы сделать мою жизнь полноценной. Никакого сарказма – это чистая ерунда. До того, как Маленькая Мисс Вижен вошла в мою жизнь, для меня не было ничего — ни удовольствия, ни радости, ни воображения, ничего, кроме монотонности повседневной рутины, которая становилась все более удушающей. Однако теперь Маленькая Мисс Вижн превратила однообразие в захватывающее разочарование. Теперь, вместо того, чтобы скучать, я был взволнован, очарован и готов к романтическим отношениям.
Казалось бы, это новая версия прикрученных, склеенных и татуированных.
Хорошо.
Теперь у меня были проблемы, и это было, по крайней мере, изменением монотонности. Первой задачей было выяснить, кем же была эта гибкая маленькая брюнетка. Вторая проблема заключалась в том, чтобы познакомиться с ней. Проблема третья, конечно же, заключалась в том, чтобы залезть ей в штаны.
В Луисвилле первых двух проблем не существовало бы. Я бы просто поздоровался с ней, а она поздоровалась бы со мной, и я бы продолжил дальше. Но Нью-Йорк был совершенно другим. В Нью-Йорке вас считали ужасно честным, если вы обращались по имени к любому, кто жил в радиусе одной мили от вашего места жительства. В Нью-Йорке можно всю жизнь жить через коридор с кем-то, ни разу не поздоровавшись. А в Нью-Йорке, если ты поздоровался с красивой девушкой на улице, тебя считали давилкой и подлежали аресту, осуждению и постоянному проживанию в Гробницах; в лучшем случае неприятная перспектива.
Я отпил еще пива и, к моему удивлению, стакан оказался пуст.
Это заставило меня задуматься. День был теплый, и я почувствовал довольно сильную жажду. Мне, конечно, не помешал бы второй стакан пива. Черт, я бы с удовольствием выпил второй стаканчик пива. Но моя жизнь была устроена таким образом, что от некоторых привычек избавиться было чертовски трудно.
Я заплатил пятнадцать центов за стакан, который только что выпил, и вышел из «Грина», все еще испытывая жажду. На улице стало теплее, что показалось мне несколько глупым, учитывая тот факт, что было уже шесть, и Нью-Йорку пора было начинать остывать к ночи. Но в этом не было никаких сомнений: стало теплее, и свежесть дня затерялась унылой душностью, проникшей из Джерси. Ветры к вечеру утихли. Это было внезапно и очень досадно, чертовски неудобно.
Я направился обратно в свою комнату, затем передумал и перешел улицу на ее сторону квартала. В моем сознании эта сторона уже имела свою индивидуальность — это была ее сторона с такой же уверенностью, как если бы она владела на ней каждой крупицей собственности. Раньше это была просто другая сторона квартала. Теперь оно принадлежало ей, кем бы она ни оказалась.
Я остановился перед ее квартирой и набрался смелости взглянуть на ее окно. Оно ничего не открывало — бамбуковые шторы скрывали любой вид, который иначе я мог бы увидеть на своей новой возлюбленной. Я проклинал их, но должен был признать, что это были хорошие шторы. Какого черта.
Что дальше? Мне приходили в голову всевозможные нелепости, и одна была глупее другой. Я мог бы позвонить ей в дверь и притвориться, что я пропавший моряк из Канарси. Я мог бы сказать ей, что я переписчик, и задать ей несколько статистических вопросов, например, как ее зовут, сколько ей лет и хочет ли она поужинать со мной. Блестящие идеи, все они.
Подумай, Линдси. Вы должны быть репортером. У вас есть важная информация, которую вам нужно пробежаться — что, конечно, было смешно, потому что репортеры получали полезные советы только в фильмах. Но я так и говорил о них.
Когда эта идея пришла мне в голову, она была отвратительно простой, как и большинство хороших идей. Я вошел в главный вход в дом из коричневого камня – не в подвал, а в парадный вестибюль – и посмотрел на ряд табличек с именами и дверными звонками. В конце длинного списка безымянных имен я нашел «квартиру Б», что, очевидно, означало подвал. Я посмотрел на имя рядом с ним.
Я не поверил.
Там была черная пластиковая полоска, и белым рельефом было написано, на всеобщее обозрение, смело и нахально в своей простоте: «ЗОЛУШКА СИМС».
Конечно.
Итак, будучи проницательным репортером, я немедленно отверг это имя и прочитал все остальные имена. Возможно, Золушка Симс была уборщицей, и у них было другое объявление о квартире в подвале. Возможно, я был не в том здании. Возможно, мне удалось проскользнуть в другой пространственно-временной континуум или что-то в этом роде.
Может быть, что угодно.
Я выплыл из вестибюля, спустился по лестнице и пересек улицу. Либо мой разум не функционировал должным образом, либо что-то в этом роде, но я почувствовал легкое головокружение, и тихий голос в затылке кричал «Золушка Симс», пока мои барабанные перепонки не угрожали взорваться. Взорваться, то есть. Взрыв — это когда что-то лопается изнутри, как передутый воздушный шар. Взрыв — это когда что-то взрывается внутри, как вакуумная лампа. Это не имеет большого значения, но, ну, вы знаете.
В моей комнате была книга, которую я еще не дочитал, роман Бена Кристофера « Звук далеких барабанов» . Это было не самое лучшее событие со времен водевиля, но мне удалось потеряться в нем и убить слишком много часов, прежде чем пришло время идти на работу.
Я подтащила стул к окну, уселась в него, открыла книгу на коленях и поставила ноги на подоконник. Время от времени я отрывался от книги и выглядывал из окна в надежде, что Золушка Симс угостит меня взглядом на свое прекрасное тело.
За несколько минут до двенадцати я снял с крючка на спине фартук и велел Грейс снять его, когда ей захочется. Я сообщил Карлу, что омлет с грибами будет неплохим, взял тряпку и протер несколько мест на стойке, о которых Грейс не удосужилась. Кажется, она всегда оставляла мне какую-нибудь свежую грязь, чтобы я мог развлечься. Было чем заняться.
Ночь началась медленно и быстро закончилась. Это была среда, которая никогда не бывает самой захватывающей ночью на неделе, и именно этим вечером я собирался доказать справедливость этого утверждения. Когда я сменил Грейс, за стойкой стояли два парня из Пуэрто-Рико, глотающие кофе, и одна потрепанная старая служанка, доедающая особый стейк за один доллар. Старая дева ушла через несколько минут после моего появления, и пуэрториканцы выпили еще по чашке Джо, прежде чем исчезнуть. Они оба оставили чаевые, что бывает редко, когда вы заказываете только кофе. Старая дева с лихвой компенсировала их, заняв столик, потратив доллар и ничего не оставив: Такова жизнь.
Я съел грибной омлет. Карл готовит чертовски хорошие омлеты с грибами, если вам нравятся омлеты с грибами, которые мне нравятся. Пока я ел, заведение было счастливо пусто, что позволило мне задуматься, почему старая дева все равно ела минутный стейк в такой поздний час. Возможно, она только что встала. Черт, ей не для чего было оставаться в постели.
Благодаря этому наблюдению передо мной открылась совершенно новая перспектива. Метод Линдси поведенческого анализа. К черту Фрейда, к черту Юнга и Адлера. К чёрту, если уж на то пошло, со Стромом.
Метод анализа поведения Линдсея (сейчас я писал его заглавными буквами) дал идеальный ключ к пониманию внутренних эмоций, управляющих жизнью обычных людей. Так:
Человек ведет себя смешно, если ему мало.
Были следствия. Чем смешнее человек вел себя, тем меньше он получал. Если человек вел себя нормально, то он либо получал достаточно, либо не знал, чего ему не хватает.
Это было гениально. Это было самое фундаментальное наблюдение со времен закона Мерфи. Это было совершенство.
И я был доволен собой.
Мне это тоже было нужно даже больше, чем старой деве. По методу Линдси она не знала, чего ей не хватает. Черт, я знал, чего мне не хватает. Я скучал по Моне, но не было смысла плакать над разлитой плотью. Мне также не хватало Золушки Симс, а кроме того, мне не хватало всей остальной сочной женской плоти, которая гуляла по чувственным греховным улицам чувственного греховного города Нью-Йорка.
Это раздражало.
Забрели двое молодых бандитов. Вы знаете этот тип — они выглядят так, будто только что вышли из фильма «42-я улица Б», в черных кожаных куртках, с прическами «утиный хвост» и топающими ботинками. Наверное, фильмы вдохновляют их, я не знаю.
Они сели за стойку, и мне стало не по себе. Мне всегда становится не по себе, когда сюда приходят несовершеннолетние, а я там совсем один.
Итак, что случилось? Итак, каждый из них заказал черный кофе; выкурили по три сигареты, оставили половину кофе, положили на стойку полдоллара за две чашки и велели мне оставить сдачу себе. Я не знаю — вы можете взять своих милых старушек и пихнуть их. Дайте мне плохих ублюдков в любой день недели.
Но это все равно не сильно повлияло на мою сексуальную жизнь.
Поэтому я отошел в сторону, чтобы немного поболтать с Карлом. Это не было предназначено и для моей сексуальной жизни, поскольку мы с Карлом вряд ли могли быть менее заинтересованы друг в друге в этом отношении. Если подумать, я не думаю, что секс в любой форме имел какое-либо значение для Карла. Все, что его заботило, — это готовить и пить, и не в таком порядке.
Он был старым кривоногим дураком, наполовину англичанином, наполовину ирландцем, и много лет назад он работал поваром по всему миру на различных дырявых грузовых судах. Он был из тех парней, у которых на лице всегда росла трехдневная борода. Я не знаю, было ли это потому, что у него больше не росла борода, или потому, что он никогда не менял лезвие своей бритвы. Возможно, никто никогда не говорил ему, что тебе нужно лезвие в бритве. Что бы это ни было, красивым он не был.
Но он умел готовить, как плита. Он хранил в кухонном шкафу литр белого портвейна и пил его совершенно открыто, но Грейс старалась, как собака, делать вид, что не замечает этого. У нее было это добровольное правило, запрещающее держать алкоголика в платежной ведомости, и если когда-либо и существовал алкоголик, то это был Карл. Если бы она позволила себе признать этот маленький факт, для нее было бы честью вышвырнуть его на ухо, что привело бы ее бизнес в графство Кингс. Поэтому она проигнорировала бутылку, а Карл приготовил синюю полоску, и все были довольны, особенно покупатели.
«Карл, — сказал я, — мне нужна женщина».
"Все делают."
— Я серьезно, — сказал я. «Мне нужна женщина».
— В этом районе, — задумчиво произнес он, — даже женщинам время от времени нужны женщины. Ты видел флот дамб, который мы получили в последнее время?
"Многие из них?"
Он покачал головой, как будто каждый случай лесбиянства лишал его потенциального завоевания. — Двое из них пришли сегодня днём, одного из них невозможно было отличить от мужчины. Без тебя, переверни ее и хорошенько осмотри.
Забыл упомянуть еще об одном достоинстве Карла. Он работал шестнадцать часов в день. Это может заставить такую упрямую деловую женщину, как Грейс, игнорировать чертовски много белого портвейна. И почему бы нет? Как в песне, хорошего человека трудно найти. Особенно при той зарплате, которую она раздавала.
«Эти дамбы», — говорил он. — Знаешь, я видел их через раздаточную щель. Присмотревшись, можно было сказать, что под всем этим был широкий. Вероятно, на ней даже была пара сисек, хотя я готов поспорить, что ей было неловко из-за этого. Но другой. Кукла. Кукла."
"Ага?" Мой разговор был чуть менее чем блестящим.
«Рыжая», — сказал он. «Не веснушчатая рыжая. Рыжая персиково-кремового цвета. Создан для действий. И я стоял там, знаете, и думал об этой лесбиянке, собирающей грязь, и о том, что она сделает с этой персиково-кремовой рыжей, об этих неуклюжих руках на цыпочке, о ее рту и обо всем остальном, и о персиках... и кремово-рыжая, извивающаяся вокруг, любящая это и все такое, и позвольте мне сказать вам, что меня от этого тошнило».
«Рыжая была чем-то особенным, да?»
Он покачал головой, его глаза были грустными, как в фильме Чарли Чаплина. «Построен», — сказал он. «Создан для действий. Я видел, как она выходила, когда она встала. Сиськи на нее сюда. Зад с движением, похожим на пого-палку. Я думал о ней и об этой лесбиянке, понимаешь, и у меня появилась идея, что они вдвоем будут делать. Мне от этого стало плохо».
Ему от этого стало плохо. Меня это расстроило еще больше, чем когда-либо. Мне нужен был этот разговор с Карлом, как сломанная ключица.
«Они заказали яйца», — сказал он. – Знаешь, жареное и больше. Позвольте мне сказать вам, я сжег эти яйца. Я сжег их, как кожу. Может быть, более четкий.
Рыжая, пришедшая через несколько минут из четырех, была не из персиково-кремового сорта. У нее было веснушчатое лицо, и если бы она была лесбиянкой, то я был бы для педиков принцем Уэльским.
Ни одна женщина никогда не источала гетеросексуальный секс так, как эта. Ни одной женщины со времен Клеопатры. Возможно, ни одной женщины со времен Савы. Возможно, ни одной женщины со времен Евы.
Она не была красивой. Нос у нее был слишком большой, предплечья слишком толстые, а глаза были налиты кровью. Но ее грудь была похожа на пару теплых ананасов, а губы были цвета пролитой крови, а выражение ее глаз говорило что-то, что рифмуется со словом «ощипни меня».
Она хотела гамбургер и колу. Я сказал Карлу, и он поставил бутылку и пошел на работу. Затем, поскольку Золушка Симс подожгла фитиль, который слишком долго бездействовал, я вернулся и пристально посмотрел на нее через стойку. Она пристально посмотрела на меня. Казалось, она даже больше интересовалась процессом пристального взгляда, чем я, а это говорило о многом. Мой язык вполне мог высунуться. Это должно дать вам общее представление.
«Ты милый», сказала она.
"Так ты."
«Это еще не все», сказала она. «Я более чем милый, у меня это хорошо получается».
«Во что?»
«То, о чем ты думаешь».
Я пытался выглядеть невинным. Мне жаль говорить, что это не сработало.
"Как тебя зовут?"
"Тед."
«Моя Рози».
«Привет, Рози».
«Привет, Тед».
Наш диалог был не лучшим со времен Тарзана и Джейн. Я в любое время возьму Харпо Маркса.
— Чего ты на меня так смотришь, Тед?
«Мне нравится, как ты сложен».
"Ага?"
Я торжественно кивнул.
«Это все я».
"Честный?"
— Ты мне не веришь?
Я пожал плечами.
«Так что хватайтесь за ощущения. Я не пропущу этого».
Я протянул руку через стойку и схватил одну из ее больших грудей. Все это было грубо, грубо и вульгарно, но грудь в моей руке была первой, которую я держал в руках за последние несколько месяцев. Слишком много месяцев.
И это сработало для нас обоих. Я был взволнован всем этим больше, чем мне хотелось бы признать, и она, очевидно, была из тех девчонок с вспыльчивым характером. Она была готова пойти туда и сейчас. Глаза ее, казалось, налились жаром, рот был открыт, верхняя губа блестела от пота.
"Тед-"
Я отпустил ее грудь. Мне не хотелось отпускать это слишком легко.
Карл разрушил чары. Он позвонил в колокольчик, и я вернулся, чтобы взять гамбургер и налить ей стакан колы. Он ждал меня у окна, его глаза были настороженными.
«Мальчик Тедди, — сказал он, — этого тебе следует остерегаться. Обходите ее стороной. Она яд.